💢 اینهمه اشک از کجا؟! #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌ها ✍️ #صنم_یاوری 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/g79091 آرمان ملی امسال جانوران هم تشنه می مانند + بقیه فدای سرت، من نگران پینگیل هستم. حسین انصاری: حمایت اصلاح طلبان از لاریجانی از روحانی زبان بار تر است + اما چون ضررش به ما نمی رسه، حمایت میکنیم آفتاب روحانی: تا پایان دولت تحریم را خواهیم شکست. + تحریم ها اگه سیمان هم بود تو این ۸ سال با اقل باید ترک برمیداشت.. ابتکار پدیده انتخابات ۱۴۰۰ چه کسی است + اونی که برای خرابکاری رکورد ۲۰ دقیقه ای داره، اومده که ان شا الله رکورد خودش رو بشکنه راه دشوار جهانگیری برای پیروزی + تو این کم آبی اون همه اشک از کجا بیاره ایران قطار مذاکرات وین در ایستگاه پنجم + دو تا هم مسافر بگیرن کولر میزنن جوان تکرار شعارهای روحانی یعنی تثبیت وضع موجود + فکر نکنم بعد این تکرار دیگه چیزی بمونه برای تثبیت شرق شرایط جدید دادگاه های علنی ابلاغ شد. محاکمه علنی با حضور خبرنگاران + بعد خرداد کار خبرنگار ها در اومده 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹آقای زنگنه! به خودتان رحم کنید، یک وزیر نفت که بیشتر نداشتیم! 🔸چند راهکار مهم ✍️ #فروغ_زال 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/e31605 آقای بیژن زنگنه، که از روز اول وزارتش تا کنون پلانکتون‌های زیادی به نفت تبدیل شده اند، در آستانه‌ی هفتاد سالگی گفته که بعد از بازنشستگی باید روزی ۱۲ساعت کار کند تا بتواند خرج زن و بچه هایش را بدهد. اگر تامین اجتماعی بامبول درنیاورد و نگوید چرا تا هفتاد سالگی هنوز بازنشسته نشده‌اید و مستمری بازنشستگی آقای زنگنه را قطع نکند، به عنوان فرزند یک بازنشسته تجربیاتی را در اختیار ایشان قرار می‌دهم. امیدکه با این راهکارها آقای زنگنه مثل بقیه‌ی بازنشستگان به همان روزی هشت ساعت کار آزاد بعد از بازنشستگی بسنده کند. ۱_ به ازای هر دو پیمانه برنج خارجی، یک پیمانه برنج نیم دانه ایرانی استفاده شود. اینطور هم عطر برنج ایرانی در غذا‌هایتان احساس می‌شود و هم هزینه برنج ماهانه خانواده کمتر می‌شود. تازه برای سیری پسر‌ها می‌توان از بربری کنار پلو هم استفاده کرد. ۲_خمیر وسط نان ساندویچی را در نیاورید. اینطور زودتر احساس سیری می‌کنید. اگر پسر جوان و پر جنب و جوش در خانه دارید هم می‌توانید از ساندویچ دو نانه استفاده کنید. ۳_ مرغ را می‌توان هر روز با یک سلیقه به نحوی پخت که معلوم نشود در هفته چند بار می‌خورید. اگر مهمان آمد و مجبور به استفاده از گوشت قرمز هم شدید می‌توانید هنگام چرخ کردن گوشت، مقداری سویا و ران مرغ و سنگدان مرغ و چربی گوسفند را قاطی کنید و اصلا معلوم نیست‌. عین خود گوشت چرخ‌کرده می‌شود. ۴_ به فرزندانتان بیاموزید پنیر را کمتر روی نان بزنند به گونه ای که نان برق بزند کافیست. ماست را هم کمی آب قاطی کنید تا با خیر و برکت تر شود. شیر هم که خودشان آب قاطی‌اش می‌کنند. ۵_کمی بیشتر پیاده روی کنید. سعی کنید مسیرهایتان‌ را با مترو و در صورت اضطرار از اتوبوس استفاده کنید چون مترو به صرفه تر است. اگر خدایی نکرده وسایل خانه نیاز به تعمیر پیدا کرد به تعمیر کار زنگ نزنید. طریقه تعمیر و سرویس وسایل را از اینترنت جستجو کنید و خودتان دست به کار شوید. ذخیره پول از پول درآوردن مهم تر است. ۶-عروسی‌ها و جشن تولدها را بپیچانید. برای دعوتی‌های اقوام مادری بگویید یکی از اقوام پدری مرده و عذرخواهی کنید و برای دعوتی‌های اقوام پدری بگویید یکی از اقوام مادری مرده. اگر فامیل بودید هیچ نگران نباشید. یکی از اقوام عروس یا داماد یا همکاران را مصلحتی بکشید. اگر خیلی دلتان برای فامیل لک زد بگویید هر کس شامش را بردارد بیاورد در یک پارکی یا فضای بی طرفی و دور هم دنگی بنشینید. ۷_ مسافرت ها هم که الحمدلله کرونا است. اما چادر در پارک یا اجاره یک کلاس در مدرسه های محل اسکان هر شهر برای اقامت در مسافرت بهترین گزینه است. ۸_اگر خانواده احساس بی حوصلگی یا هوس سینما یا خدایی ناکرده خرید به سرش زد فوری یک دبه ترشی خالی وسط خانه بگذارید و با خواندن اشعار محلی حواسشان را پرت کنید. ۹_زبانم لال زبانم لال اگر کسی از فرزندانتان خواست ازدواج کند و یا خواستید جهیزیه یا سیسمونی تهیه کنید نگران نباشید. بین دو تا پنج میلیون وام ضروری برای بازنشستگان هست که می‌توانید دلتان به آن گرم باشد. فقط باید به نوبت و در صف منتظر بمانید تا به وقتش نوبتتان شود و وام به شما تعلق بگیرد. اینطور با فرزندانتان صحبت کنید که تاریخ ازدواج و حتی زایمانشان را با تاریخ وام شما تطبیق دهند. ۱۰_ برای ایام کسالت و بیماری و هزینه و مخارج درمان شما هم فکر شده و خیلی هم همه چیز بی در و پیکر نیست. با دفترچه بیمه تامین اجتماعی شما در هر بیمارستان تامین اجتماعی به صورت رایگان پذیرش میشود و در بیمارستان های دولتی و طرف قرار داد هم شامل بیمه میشوید. فقط باید بخت با شما یار باشید که دارویتان شامل بیمه بشود و اقلامش زیادتر نباشد. البته برای حضور در این درمانگاه باید قید آن هشت ساعت کار در همان روز را کاملا بزنید چون بالاخره هر کاری معطلی دارد و الکی هم نیست‌. یادتان باشد اگر حتی مرده بودید و آمبولانسی برای بدنتان آمد حتما مطمین شوید که خصوصی نیست و دولتی است. ۱۱_ بازنشسته هستید و آخر های عمرتان است. بهتر است کمی به فکر قیامتتان باشید و توشه آخرت جمع کنید. بالاخره هر کاری در این ایام مستمری نیاز به صبر و حوصله شما دارد. سیستم های تامین اجتماعی جوری طراحی شده اند که با قطع شدن سراسری و سرعت پایین این فرصت را به شما می‌دهند تا بنشینید و در این اوقات ذکر بگویید و یاد خدا کنید. بالاخره برای رفاه شما فکر همه‌چیز زندگیتان را کرده‌اند 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 چگونه لکه ننگ را پاک کنم؟ 🗳️ مسائل و مشکلات انتخاباتی ✍️ #امین_صالحی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/g42993 سوال: نامزدی هستم بسیار مستقل و بی‌تقصیر. متاسفانه از لحاظ سه حرف آخر نام خوانوادگی با رئیس جمهور فعلی مشترک هستم. چگونه میتوانم این لکه ننگ را از دامان خود پاک نموده و استقلال خود را به رخ همگان بکشم؟ پاسخ مشاور: قانون قورباغه ات را قورت بده به ما یاد میدهد به جای فرار از مشکلات با آنها روبرو شویم؛ بهتر است به جای فرار از این اشتراک، آن را به نقطه قوت خود تبدیل کنید. برای مثال می توانید این جمله را به شعارهای انتخاباتی خود اضافه کنید: پایان من هم ا.ن.ی است، اما چه پایانی!   سوال: نامزدی هستم بسیار به روز و آشنا به مسائل اقتصادی. بیت‌کوین چیست و چگونه میتوان با آن رای جمع کرد؟ پاسخ مشاور: خلاقیت شما در ورود به عرصه های جدید قابل ستایش است اما هرگز وقت خود را برای فهمیدن این مسائل پیچیده هدر ندهید، اصولا اطلاعات کمتر، وعده های جذاب تری تولید میکند. به عنوان مثال می توانید این وعده ها را از خود ساطع کنید: پرداخت یارانه به بیت کوین،  صاردات بیت کوین، بومی سازی بیت کوین و نام گذاری آن به نام «ملکه شعرها» و… 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 آشنا دراومد! #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌های ۴خرداد ✍️ #سیدمحمدجواد_کیش‌بافان 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/e31605 آفتاب یزد در وزارت نیرو چه خبر است؟ + همان خبری که در معاهده پاریس است حسن روحانی اعلام کرد: ادامه مذاکرات وین تا توافق نهایی + راضی به زحمت نیستیم داداش. یک بیست روز برید مرخصی استراحت بعد دوباره ادامه بدید ابتکار چرا تئاتر و سینما باز است، کنسرت های موسیقی نه؟ + رد پای آیت الله علم الهدی در تعطیلی کنسرت‌های کشور؟! جمهوری اسلامی عاملان انفجار سراوان دستگیر شدند + عامل انتشار صوت هم آشنا دراومدند کاری بهشون نداریم؟ کیهان شلیک دولت به مشارکت حداکثری با رها کردن قیمت ها + مشارکت حداکثری جاخالی داد خورد به مردم ابرار رئیس مجلس: بی نظمی در قطعی برق غیرقابل پذیرش است + الان وقتشه ۲۴۰ نماینده مجلس در حمایت از این جمله بیانیه بدن تجارت اقتصاد در آستانه بحرانی بزرگ + آستانه اش اینه دیگه خودش چیه افزایش ۸۰۰ درصدی قیمت کاغذ طی ۵ سال + کاغذ هم بگیم سرطانزاست یا به رمزارزها ربطش بدیم قربان؟ صدای اصلاحات ملت سعی کنند بازنشسته های سیاسی را واقعا بازنشسته کنند؛ مردم کارنامه ی نامزد ها را از یاد نبرند + حالا چرا گل به خودی میزنی داداش؟ آرمان ملی تصویبFATFدست مخالفان احیای برجام را خالی می کند + نه تنها دست و نه تنها مخالفان؛ سفره مردم هم به کل نابود میکنه آنچه از برجام که دیده نمی شود + چرا کار خودت رو سخت میکنی خب؟ آنچه دیده میشه رو بگو وقت بشه بخونیم! جمهور علیرضا افشار به نفع آیت الله رئیسی از انتخابات انصراف داد + شیطون خوب خودت رو معروف کردیا رسالت آیا خطای دولت دوباره تکرار می شود؟ + نیکی و پرسش؟ اعتیاد بورس پرونده به ریزش! + اعتیاد جرم نیست، بیماریست مناظره های انتخاباتی گروهی است + کِی نوبت تیم کشی میشه؟ 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 چگونه لکه ننگ را پاک کنم؟ 🗳️ مسائل و مشکلات انتخاباتی ✍️ #امین_صالحی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/g42993 سوال: نامزدی هستم بسیار مستقل و بی‌تقصیر. متاسفانه از لحاظ سه حرف آخر نام خوانوادگی با رئیس جمهور فعلی مشترک هستم. چگونه میتوانم این لکه ننگ را از دامان خود پاک نموده و استقلال خود را به رخ همگان بکشم؟ پاسخ مشاور: قانون قورباغه ات را قورت بده به ما یاد میدهد به جای فرار از مشکلات با آنها روبرو شویم؛ بهتر است به جای فرار از این اشتراک، آن را به نقطه قوت خود تبدیل کنید. برای مثال می توانید این جمله را به شعارهای انتخاباتی خود اضافه کنید: پایان من هم ا.ن.ی است، اما چه پایانی!   سوال: نامزدی هستم بسیار به روز و آشنا به مسائل اقتصادی. بیت‌کوین چیست و چگونه میتوان با آن رای جمع کرد؟ پاسخ مشاور: خلاقیت شما در ورود به عرصه های جدید قابل ستایش است اما هرگز وقت خود را برای فهمیدن این مسائل پیچیده هدر ندهید، اصولا اطلاعات کمتر، وعده های جذاب تری تولید میکند. به عنوان مثال می توانید این وعده ها را از خود ساطع کنید: پرداخت یارانه به بیت کوین،  صاردات بیت کوین، بومی سازی بیت کوین و نام گذاری آن به نام «ملکه شعرها» و… 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸 مدیریت به سبک مرد عنکبوتی 🔹 معرفی روش‌های مختلف مدیریتی در کائنات ✍️ محمد اسدی (یاسین) 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/g42993 امروزه روش‌های مختلف مدیریتی در کائنات مورد استفاده قرار می‌گیرد که مسئولین هر سیاره‌ای با توجه به متغیرهایی از جمله: خلق و خوی مردم، درصد رطوبت سیاهچاله‌ای، میزان پستی و بلندی ستاره مجاور و مقدار عدد پی در آن دوره تصدی‌گری، روش مدیریتی مناسب خود را برمی‌گزینند که در ادامه به شرح تعدادی از این روش‌های مدیریتی می‌پردازیم:  ۱- روش شیر تو شیر: این روش بیشتر در کهکشان راه شیری و در سیاره‌هایی مثل مریخ مورد استفاده قرار می‌گیرد. دکترین این روش بر اساس این جمله استوار است: «شیر را سرایدار کن، گنجشک را وزیر، خرگوش را سلطان کن، خرس را رئیس». مریخی‌ها با بهره‌گیری از این روش موفق شده‌اند که سیاره خود را خشک و بی آب و علف کنند. مسئولین مریخی امیدوارند که تا سال ۱۴۰۰۰۴ مریخی، این خشکی‌ها به صددرصد برسد و حتی سفره‌های زیرزمینی این سیاره خشک خشک شود.  ۲- روش بخند بخند کیهان به روت بخنده: این روش در کهکشان آندرومدا و در سیاره mjz1296 مورد استفاده قرار می‌گیرد. دکترین این روش به طور خلاصه یک جمله است: “بخند بخند کیهان به روت بخنده حیفه که شاخکات گره ببنده”. سیاست در سیاره mjz1296  ساده است: در صورت دریافت تهدید، لبخند ملیح، تحقیر، لبخند ملیح‌تر، تحریم، لبخند ملیح‌ترتَر، توهین، خنده عادی بدون صدا، فحاشی، خنده عادی صدادار، تهدید به حمله همراه با تحریم: خنده صدادار و در نهایت برای حمله نظامی هم قهقهه مورد استفاده قرار می‌گیرد.  ۳- روش دوبه دوبه دوبه دوبه دوب دوب دوب: این روش عجیب و جالب در سیاره hr393 و بیشتر در کهکشان بچه غورباغه دیده می‌شود. در این روش به اهالی سیاره آزادی‌های تهیّجی داده می‌شود. از قول‌های انتخاباتی مدیران سیاره hr393 می‌توان به موارد زیر اشاره کرد: آزاد کردن ویراژ مختلط در کمربند سیاره‌ای برای اجناس مذکر و مؤنث آزاد کردن ویراژ با سفینه‌های دوچرخ برای جنس مؤنث سیاره آزاد کردن اجرای زنده سازدهنی، توسط جنس مؤنث برای جنس مذکر و مواردی از این دست.  ۴- روش ژان‌وال‌ژان این روش در سیاره s.j232 در ناحیه پای جلوی کهکشان خرس بزرگ مورد استفاده قرار می‌گیرد. در این روش مسئولی که به تصدی‌گری انتخاب شده است، گندم را می‌کارد، سپس درو می‌کند، بعدش گندم‌ها را آرد می‌کند، سپس آردها را خمیر می‌کند، بعدش خمیرها را نان می‌کند، سپس نان را لقمه می‌کند، بعدش لقمه را داخل حلق اهالی سیاره می‌گذارد. لازم به ذکر است که در این سیاره هر مسئولی که بخواهد به مردم کشاورزی یاد بدهد، توسط اهالی سیاره خورده می‌شود. لازم به ذکرتر است که اهالی این سیاره همیشه گرسنه‌اند. ۵- روش مرد عنکبوتی مرد عنکبوتی می‌گوید: وقتی داری از جایی بالا می‌روی؛ جوری رفتارکن که انگار سرازیری است و وقتی داری از جایی با کله سقوط می‌کنی، جوری رفتارکن که انگار هیچی نیست. این روش در اکثر سیارات دارای حیات هوشمند استفاده می‌شود. در این روش مسئول سیاره، به‌محض تحویل گرفتن جایگاه از مسئول قبلی، جوری رفتار می‌کند که انگار سرازیری است. برای پایان‌بندی بهتر این متن، توجه شما را به سخنرانی مسئول سیاره آلفاقنطورس ۳۹۳، واقع در بازوی چپ کهکشان، در صبح اولین روز تصدی‌گری جلب می‌کنم: «اهالی چهار چشم و چهارپای سیاره، خیلی متشکرم که من را برای تصدی‌گری انتخاب کردید. راستش من امروز به انبار سیاره رفتم و هیچ پولی داخل آن ندیدم. مشاورم حدس می‌زند که مسئول قبلی سیاره، همه پول‌ها را خورده است. اما نگران نباشید چون من همه پول‌ها را از حلقوم شما بیرون می‌کشم. زورم که به مسئول قبلی نمی‌رسد. ممنون که برایم چهاردستی کف می‌زنید. خجالتم ندهید. خرطومم از خجالت قرمز شد». 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 انتخاب بین خوب و خوب تر! #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌های ۵خرداد ✍️ #فرزانه_زینلی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/e19425 ارمان ملی دست مردم با رد صلاحیت‌ها بسته شد. -درسته، دستشون بین انتخاب بد و بدتر بسته شد. همه معترض رد صلاحیت‌ها -همه یعنی اصلاح‌طلب‌ها؟ آفتاب وزیر نیرو بالاخره عذرخواهی کرد -شما از لیوان شکسته معذرت‌خواهی کن؛ پا میشه قهرمان شطرنج میشه؟ ایران علی مطهری: از رد صلاحیت خود می‌گذرم اما از رد صلاحیت اقای لاریجانی در حیرتم! – ممنون که به فکر زندگی خواهرتی! دنیای اقتصاد شش ضلعی اینده بورس -والا چیزی که الان ساختن شبیه n ضلعی نامنتظمه؛ n هم تعداد رکود‌های هر سهمه! شرق بدرود اصلاحات؟ -مهرعلیزاده و همتی: یعنی ما هویجیم؟ شهروند کسی برنده مشارکت حداقلی نیست -بزرگواران، مسئله انتخاب رییس‌جمهور مملکته، دوز بازی نمی‌کنیم که نگران برنده‌اید! کیهان برخورد متعهدانه اقایان لاریجانی، پزشکیان، جهانگیری و ضرغامی با نتایج اعلام شده -یادش بخیر یکی هم بود می‌گفت یا من رئیس جمهور می‌شم یا تقلب شده و بریزید تو خیابونا! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 چطور باور کنم؟! 🗳️ مسائل و مشکلات انتخاباتی ✍️ #امین_صالحی 🌐 در سایت راه راه:https://b2n.ir/h28489 سوال: مسئول محترمی هستم که از بدو تولد مورد لطف یکی از مسئولین گرامی بوده و به همین خاطر سالهاست مشغول دورکاری با حق ماموریت در یکی از وزارت خانه ها هستم. متاسفانه مسئول مذکور در انتخابات رد صلاحیت شده و به زودی با اتمام این دولت، مسئولیت فعلی از من کنده خواهد شد. چه راهکاری برای اینجانب توصیه می فرمائید؟ پاسخ: این بهترین فرصت برای شماست تا پس از گذراندن یک دوره سخت کاری، به استراحت بپردازید. توجه داشته باشید شما اکنون یک کارشناس و مسئول سابق محسوب می شوید و قادرید مصاحبه های جذابی در رابطه با نخبه سوزی ها در این مملکت تفت بدهید. سعی کنید قبل از کنده شدن کامل از مسئولیت فعلی، چند عکس اتفاقی از محل کار ثبت کنید و با مراجعه به کارگزینی، سمت و شرح وظایف دقیق خود را جایی یادداشت کنید. سوال: نامزدی هستم علاقمند به ورزش خصوصا زنان. بر آن شده ام تا از حق زنان سرزمینم در نشستن روی سکوهای بتونی ورزشگاه آزادی و تناول فلافل و تخمه در آن جایگاه دفاع نمایم. چگونه و با چه ترفندی دفاع کنم؟ پاسخ: همه گزارشگران فوتبال معتقدند بهترین دفاع حمله است؛ حمله کنید! به جای پرداختن به شعار دست خورده «ورود زنان به ورزشگاه ها»، به شعارها و مطالبات جدید رو بیاورید: چرا باید همیشه مرد سال فوتبال از بین آقایان انتخاب شود؟ چرا همه اسامی و اصطلاحات ورزشی مثل داور، مربی و… مردانه هستند؟ چرا به مربیان زن مربیه نگوئیم؟ 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 چرا مردم به روحانی اعتماد دارند!؟ در رمز گشایی این هفته از صحبت های روحانی بخوانید! 📍 161مین شماره طنز راه راه امروز 6 خرداد منتشر شد. این ضمیمه طنز را از اینجا بخوانید: b2n.ir/q39098

🔹 کظم غیظ 🔸 خبر کش ✍️ #محدثه_مطهری 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/s50686 *سنم را بپرس، حقوقم را هرگز* خانم زهرا شجاعی، نامزد رد صلاحیت شده انتخابات، در جواب خبرنگاری که از ایشان پرسیدند: «حقوقتون چقدره؟»، گفتند: «سنم رو می‌گم ولی حقوقم رو نه!» و در حالی‌که خبرنگاران منتظر بودند بشنوند چند ساله‌شان هست، ایشان گفتند: «حقوقم زیر ده میلیون تومان است.» الان که فکرش را می‌کنم می‌بینم کار درست را خانم شجاعی کرد که حتی سنش را هم نگفت! ایشان از همان موقع به اینکه ممکن است رد صلاحیت شوند فکر کرده بودند. اگر من ثبت‌نام می‌کردم آنقدر هول می‌شدم که قبل از آمدن نتایج صلاحیت‌ها، هم حقوقم را می‌گفتم، هم سنم را، هم معدل دبیرستانم را، هم نمره امتحان ریاضی‌ام را هم رتبه کنکورم… نه، نه… این یکی را هیچ‌وقت نمی‌گویم.   *هشدار برای دولت دوازده* هی می‌گویند بعد از این همه رفتن برق چرا آقای جهانگیری تازه متوجه هشدار شده‌اند و گفته‌اند: «این خاموشی‌های اخیر یک هشدار بود.» ؟ بزرگوار! شما خودت صبح‌ها می‌خواهی بیدار شوی ۲۵۰تا آلارم ساعت تنظیم می‌کنی به فاصله هر پنج دقیقه یک هشدار، آخرش هم با تشرهای مادرت از خواب بیدار می‌شوی. بعد می‌خواهی وزیر کشور که برای کاندیداتوری انتخابات هم اقدامی نافرجام داشته، با اولین هشدار هشیار شود؟ باید صبر کرد، فرصت داد، دندان روی جگر گذاشت، کمی نبودن برق را تحمل کرد، کمی گرما را تحمل کرد، مسابقه را باخت، امتحان آنلاین را رها کرد، با تاریکی انس گرفت، کظم غیظ کرد… ولم کنید کاریش ندارم! *رویای سرکوب شده* بعد از انتشار کلیپ خفن فوتبال بازی کردن آقای رضایی میرقائد، فدراسیون فوتبال با ناراحتی اعلام کرد: «چرا زودتر شما رو کشف نکرده بودیم؟» بعد از وی درخواست کردند تا بیخیال ریاست‌جمهوری شده و علاقه اصلی‌اش را دنبال کند. منتها تلاش‌های فدراسیون فوتبال هم برای جدا کردن آقای رضایی از انتخابات ریاست‌جمهوری ناکام ماند و ایشان اشاره کردند: «من همیشه فوتبال را دوست داشتم ولی به چشم حرفه اصلی خود به آن نگاه نمی‌کردم. به هرحال قصد دارم از این به بعد هم انتخابات ریاست‌جمهوری را شرکت کنم و هم انتخابات فدراسیون فوتبال را در کنارش ادامه دهم.» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 حالا کی رو تَکرار کنیم؟! 🗳️ فتوکاتورهای انتخاباتی را در سایت راه راه مشاهده کنید 😁👇 🌐 https://b2n.ir/w29432

🔹 و خدایی که به شدت کافیست 🔸 خبر کش/ ۲ ✍️ #محمدمهدی_رضایی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/m94288 *صلاح مملکت خویش صادقان دانند* علی لاریجانی رییس مجلس سابق و رییس مجلس اسبق و رییس مجلس مسبوق به سابقه ایران و مجلسی آدم ترین فرد تاریخ بعد از اینکه برای حضور در انتخابات ریاست جمهوری رد صلاحیت شد در حرکتی “اصلا هم درد نداشت” گونه برای اینکه پرستیژش خش برندارد این اتفاق را پذیرفت و بلافاصله با برادرش تماس گرفت. بدلیل اینکه علی در خانواده ای رجل پرور به دنیا آمده اشتباهی با جوادشان تماس گرفت. علی: سلام صادق جواد: من صادق نیستم علی: مسخره بازی درنیار با من صادق باش جواد درحالی که چند صفت غیرقابل پخش به برادرش نسبت داد گوشی را خاموش کرد. علی بالاخره در تماسی که با صادق داشت به او گفت: داداش اینا من رو تو بازی راه نمیدن تو یه چیزی بهشون بگو!   *ما رو‌ دور ننداز* سخنگوی جبهه اصلاحات در توییتر اعلام کرد که نامزدی در این انتخابات‌ نخواهند داشت. دو نامزد اصلاح طلب در انتخابات بعد از خواندن این توئیت تمام عکس های مشترکشان با اصلاح طلبان را در شومینه سوزاندند و عکس هایی که خوب افتاده‌ بودند را با قیچی کات زدند. همچنین این سخنگو را آنفالو و بلاک کرده و توئیت زدند: و خدایی که به شدت کافیست. در ادامه این دو نفر تصمیم گرفتند به پناهندگی احزاب دیگر سیاسی درآمده و در توجیه این کار گفتند آدم حزب باد باشد ولی اصلاح طلب نباشد.   *فرزندت کجاست؟* برخی منابع رسمی و غیر رسمی یکی از دلایل ردصلاحیت علی لاریجانی را اقامت فرزندش در خارج از ایران می دانند. قانون را دقیق نمیدانم ولی نظر شخصی بنده این است که وقتی آشپزی بداند، فرزندانش هم از غذای او خواهند خورد در آن غذا سیانور نمی ریزد. مگر پدر بابک خرمدین باشد که آن هم هر هزار سال یکبار اتفاق می افتد. تازه اکبر آقای خرمدین اهل سوسول بازی و سیانور نیست،فقط ساطور!!! خلاصه اینکه منطق حکم می کند خانواده مسئولین محترم تا آخر عمر ممنوع الخروج شوند تا مسئولین هرگُلی می زنند به سر خانواده خود بزنند یا هرگِلی می گیرند به سر خانواده خود بگیرند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir