💢 حکایت شکایت سرماخوردگی از کرونا 🔘 کدام ویروس گولاخ‌تر است؟ ✍ #محدثه_مطهری ⏰زمان لازم برای مطالعه ۲ دقیقه و ۳۵ ثانیه | معادل زمان لازم برای هم زدن عسل در محلول آب و آب‌لیمو 🌐آدرس: https://b2n.ir/903226 در روزگاران قدیم دو ویروس بودند که در گوشه‌ای از یک شهری می‌زیستند. نام یکی کرونا و دیگری سرماخوردگی بود. آن دو هرازگاهی حوصله‌شان که سر می‌رفت با سرمایی، خفاشی، مورچه‌خواری چیزی مردم را مریض نموده و در جریان نابودشدن بروبچشان توسط دارویی، سیستم ایمنی بدنی چیزی هارهار می‌خندیدند. آری، اسکل بودند. روال این‌گونه بود که هرگاه کرونا به میان مردم می‌رفت همه سخت می‌ترسیدند. سپس عده کمی بر اثر بیماری و عده دیگری بر اثر ترس از بیماری جان می‌سپردند! ولی هرگاه سرماخوردگی خود را می‌شیوعاند کسی به نفرون کلیه چپش هم نمی‌گرفت. روزی سرماخوردگی که از این وضع ناراحت بود، نزد کرونا رفت و گفت:« تو چگونه این همه آدم می‌کشی و همه از تو می‌ترسند ولی من که هرساله با جدیدترین تغییرات دهانشان را اتوبان چهاربانده می‌نمایم، اصلا ویروس حسابم نمی‌کنند؟» کرونا پاسخ داد:« سال‌ها پیش زنبوری نزد ماری رفت و چون تو به مار گله کرد که چرا تو کسی را نیش می‌زنی می‌میرد و من نیش می‌زنم نمی‌میرد؟ آن‌ها آزمایشی انجام دادند که اکنون من و تو هم انجام می‌دهیم تا به پاسخ سؤالت برسی.» القصه قرار شد یک روز ویروس کرونا اهل خانه‌ای را مبتلا کند ولی سرماخوردگی بپرد جلوی چشمشان و چند روز بعد ویروس سرما بخوردشان ولی کرونا خودنمایی کند. روز موعود فرا رسید. کرونا یواشکی از طریق لمس کلون در و سپس ارتباط دست آلوده با اقصی نقاط بینی، اولین فرد خانواده را دچار کرد و خیلی زود کل اهل خانه بیمار شدند. اما این ویروس سرماخوردگی بود که با اهل و عیالش در جای جای خانه جلوه‌گری کردند. خانواده مذکور که خیال کردند یک سرماخوردگی ساده گرفته‌اند، مدتی را در خانه ماندند و با دود کردن عنبرنسارا و کمی پنبه آغشته به روغن بنفشه خیال کردند دارند به گلبول‌های سفیدشان کمک می‌کنند. گلبول‌های سفید هم کمی فحش دادند و کار خودشان را کردند و بیماری دفع شد. مدتی بعد هم سرماخوردگی خودش را در عطسه کسی جا کرد و با پرتابی شدید به صورت یکی از اعضای همان خانواده، موفق شد او و سپس خانواده‌اش را به بستر بیماری بیفکند. همزمان کرونا و فک و فامیلش در جای‌جای خانه خود را به منصه ظهور درآوردند و خانواده از دیدن آن‌ها گمان کردند کرونا گرفته‌اند و بسیار گرخیدند. چند روزی نگذشته بود که اعضای خانواده با این‌که گلبول‌های سفیدشان آماده بودند و بیماری خاصی هم نداشتند، جان سپردند. سرماخوردگی متعجب نزد کرونا آمد و درحالی که انگشت از شگفتی می‌گزید، گفت:« چطور اهالی نظیف این خانه با ویروسی زپرتی چون من مردند، حال آن‌که چندی پیش با ویروس گولاخی چون تو سلامت خود را بازیافتند؟» کرونا با قیافه‌ای عاقل اندر سفیه گفت:« بدان که من نیز گولاخ نیستم و فقط در انتشار کمی فرزتر از تو عمل می‌کنم. آنچه اینان را کشت و برگ‌های گلبول‌های سفیدشان را ریزاند، ترس بود. بعد از دیدن ما بر در و دیوار خانه خیال کردند کرونایی شده‌اند و امید به بهبود را از دست دادند و جملگی مردند.» آن دو حرف‌های دیگری هم با هم زدند که زیاد مهم نبود ولی در انتها جمله «ترس برادر مرگ است» برای بار چندم وارد تاریخ شد. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 بابای کارگر چه شکلی است؟ 🔘 روز کارگر ✍#محدثه_مطهری ⏰ زمان لازم برای مطالعه ۵۰ ثانیه | معادل زمان لازم برای تصویب حقوق کارگر متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/955960 موضوع انشا: شغل پدر خود را معرفی کنید به‌نام خدا بابای ما شغلش کارگری است و هر روز از صبح تا شب کار می‌گَرَد. او بسیار مرد پرتلاش و زحمت‌کشی است و آن‌قدر کار گَریده که دست‌هایش شبیه خاک کویر ترک خورده‌است.   بابای کامبیز مدیر است و او یک‌عالمه اسباب‌بازی دارد و کلی هم پارک و شهربازی و این‌ها می‌رود. اما تفریحات ما خیلی باحال‌تر است. وقتی بابا از سر کار می‌آید، به من و برادرم می‌گوید که روی کمرش راه برویم و ما آن‌قدر روی کمرش بالا و پایین می‌پریم تا خمیدگی کمرش زیر بار مشکلات را صاف کنیم. این خیلی تفریح خوبی است و ما کلی می‌خندیم و کیف می‌کنیم.   کار پدر ما خیلی خطرناک است. او با یک دستگاهی کار می‌کند که شبیه یک غول است و حتی صدای غول هم می‌دهد! بابا و همکارهایش اگر مواظب نباشند، دستگاه آن‌ها را می‌خورد! ولی آن‌ها خیلی شجاع هستند. آن دستگاه آن‌قدر وحشتناک است که عمرا بابای کامبیز بتواند به آن دست بزند!   بابای ما اجازه نمی‌دهد ما چیزی به دیوار بکوبیم. من فکر می‌کنم این بخاطر شغلش است. چون می‌گوید اگر خانه طوری‌اش بشود، با این شندرغاز حقوق کارگری چطوری درستش کنم تا صاحب‌خانه کله‌مان را نکند! ما حتی ساعت دیواری را هم نوبتی با دست روی دیوار نگه می‌داریم. ولی ما دیدیم کامبیز تمام عکس‌هایش را که در آتلیه گرفته است به دیوار اتاقش کوبیده. تازه برای خودش اتاق جداگانه هم دارد!   من فکر می‌کنم این بخاطر کسانی که حقوق باباهایمان را تعیین می‌کنند، باشد. چون حقوق بابای ما را چندتا نهاد و مسئول و این‌ها که دانشمند نیستند، تعیین می‌کنند ولی حقوق بابای کامبیز را ستاره‌شناس‌ها!   شغل پدر ما خیلی خوب است ولی او همیشه اصرار دارد خیلی درس بخوانم تا برای خودم کسی بشوم. بابای همه بچه‌ها به‌جز کامبیز، به آن‌ها همین را می‌گویند و من همیشه فکر می‌کنم اگر کارگر شدن، کسی شدن نیست؛ پس وقتی ما بزرگ شدیم و کسی شدیم، دیگر چه کسی کارها را بِگَرَد؟ کامبیز به تنهایی؟! 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 #پیرامون_طنز | مقاله بازی 🔘 #معرفی_کتاب | کتاب جفت شیش محمد صاحبی ✍️ #محدثه_مطهری 🌐 در سایت راه راه: b2n.ir/743566 کتاب «جف شیش» کتابی است حاوی معرفی و نقد بازی‌های پیشارایانه‌ای که عمدتا توسط دهه پنجاه، شصت، و کم و بیش هفتادی‌ها بازی می‌شده‌اند. کتابی بسیار حائز اهمیت و علمی که بدون تفکر عمیق، تحقیقات میدانی بسیار و تجارب طولانی مدت نویسنده، این مهم حاصل نمی‌شد. شاید بپرسید کدام مهم؟ اگر نپرسیده‌اید هم لطفا بپرسید: کدام مهم؟ ممنون که پرسیدید. راستش دقیقا نمی‌دانم کدام مهم، ولی اینکه در یک کتاب روابط محاسباتی، فیزیکی، هندسی حاکم بر بازی‌هایی مثل خرپلیس، لی‌لی‌لی‌لی حوضک و… واکاوی شده و از جنبه تاریخی به بازی زو پرداخته شده و از لحاظ ادبی و مفهومی بازی پی‌پی پینوکیو شکافته شده است، لابد مهم است دیگر! توی مدرسه برای یک ریاضی ده‌تا زنگ ورزش فدا می‌شد، اینکه هم ریاضی دارد، هم فیزیک، هم هندسه، هم تاریخ، هم ادبیات، هم بی‌ادبیات! اصلا یک مقاله کامل است. کتاب بازی‌ها را به دو دسته کلی «بازی‌های میدانی» و «بازی‌های دورهمی» تقسیم کرده و بسیار موشکافانه هر بازی را تشریح کرده و آنقدر قشنگ ادای مقالات علمی را درآورده که اگر در دانشگاه رشته بازی‌شناسی گرایش بازی‌های پیشارایانه‌ای می‌خوانید، قطعا می‌توانید برای پایان‌نامه‌تان از این رفرنس علمی هم کمک بگیرید! محقق کتاب سید محمد صاحبی است و این مقاله علمی ۹۶ صفحه‌ای را با کمک انتشارات فوق علمی و پژوهشی «قاف» به انتشار رسانده است. کل مقاله را در عرض چند ساعت می‌شود خواند و کلی خندید. بخشی از مبحث مهم بازی لی‌لی‌لی‌لی حوضک: چه کسی گنجشک را خورد؟ فرض کنیم در حالتی هستیم که یک نوه و یک مادربزرگ داریم. مادربزرگ یکی از دست‌های نوه را در حالتی که کف دست به سمت بالا باشد در اختیار گرفته و با انگشت اشاره شروع به کشیدن دایره‌ای در جهت حرکت عقربه‌های ساعت می‌کند و همزمان شعر زیر را بر زبان جاری می‌سازد: لی لی لی لی حوضک گنگیشکه اومد آب بخوره افتاد تو حوضک [دقت داشته باشید که تلفظ صحیح واژه گنجشک در این شعر، دقیقا به همین شکلی است که در متن شعر آمده است و اگر غیر از این تلفظ شود، از فرم و محتوای حقیقی خود فاصله گرفته و ممکن است معانی غیر مرتبطی از آن برداشت شود که با اهداف اولیه بازی مغایر است.] بعد از این مرحله، مادربزرگ انگشت‌های نوه را، از انگشت کوچک، یک به یک به جز انگشت شست، داخل کف دست نوه جمع کرده و همزمان با جمع کردن هریک از انگشتان، عبارات زیر را ادا می‌کند: این درش آورد —> انگشت کوچک این شستش —> انگشت حلقه این پختش —> انگشت میانی این خوردش؟ —> انگشت اشاره همان‌طور که از نشانه‌ها پیداست، تمامی عبارات لحن خبری دارند، به جز عبارت آخر که با لحنی سؤالی پرسیده می شود و بعد از پرسیدن، مادربزرگ منتظر می‌شود تا نوه پاسخ را بگوید، که در اکثر موارد نوه‌ها با دهانی باز و نگاهی مانند بز، فقط منتظر هستند تا ببینند مادربزرگ خودش چه جوابی به این پرسش خواهد داد، چرا که کل مسئله از ابتدا برای‌شان روشن نیست. آنها درواقع هیچ‌گونه مفهومی از شعر اولیه و رفتارهای خشونت‌آمیزی که در ادامه از سوی هریک از انگشتانی که در طول بازی به هر کدام شخصیتی نسبت داده شده و مسئولیتی در قبال گنجشگ بینوا به آنان واگذار شده، در جریان است، دریافت نکرده‌اند. به ویژه این که با تلفظ «گنجشک» به شکل «گنگیش»، مقادیر زیادی به درجه مظلومیت پرنده مظلوم مذکور اضافه می‌گردد و احتمالا تنها سؤال مهمی که در ذهن نوه ایجاد می‌شود جز این نمی‌تواند باشد که: «چرا؟ واقعا چرا؟» 📍 سایت طنز راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 دوش دیدم که مهندس.. 🔘 فال ویژه روز مهندس ✍️ #محدثه_مطهری «پس چی شد مهندس جان؟ تو که «یا راهی خواهم یافت یا راهی خواهم ساخت» بودی! هرچی راه بوده زدی ترکوندی که! نکنه پرایدت رو فروختی قسطای عقب مونده رو بدی؟ بابا من که گفته بودم نفروشش، همین اسنپ رو ادامه بده در کنارش مهندسم باش...» 🌐 ادامه‌ی این فال را در لینک زیر بخوانید: https://b2n.ir/x79174

💢 صف یعنی چه؟ 🔘 رمزگشایی صحبت های روحانی #محدثه_مطهری کلمه «صف» ریشه در زبان عربی دارد و به معنی «کلاس» است. مثلا وقتی شما از یک کودک عرب بپرسید: «عمو جون کلاس چندمی؟» به شما پاسخ نمی‌دهد. چون فارسی بلد نیست که متوجه منظور شما شود. باید بپرسید: «عموجون صف چندمی؟» تا به شما پاسخ بدهد. اما ما فارسی‌زبان‌ها، این واژه را در معنی متفاوتی به کار می‌بریم. در واقع «صف» در زبان فارسی عبارت است از ایستادن، نشستن یا زنبیل نهادن عده‌ای بصورت طولی، ردیفی، پراکنده، رو کله هم و… به منظور دریافت یک کالا یا خدمات. با نگاهی به تاریخچه صف بستن در ایران درمی‌یابیم این عمل قدمتی چند هزار ساله دارد. از زمان هخامنشیان تا الان! منبع حرفم هم آن نقش‌های روی دیوارهای تخت جمشید است که تعدادی آدم صف بسته‌اند هدایایی به شاه بدهند یا سربازانی که صف بسته‌اند یا کلا! در سال‌های اخیر غالب مردم عمل «صف بستن» را با مراسم صبحگاه مدرسه به‌خاطر می‌آورند. چون ما هرگز صف خرید اقلام با کوپن، صف خرید شیر صبح‌های کله سحر، صف مرغ و روغن، صف ماشین‌هایی که می‌خواستند قبل از گران شدن بنزین باک خود را پر کنند، صف با فاصله اجتماعی پشت دفاتر پیشخوان برای ثبت‌نام در سامانه سجام و عضویت در بورس، و صف هیچ چیز دیگر را تجربه نکرده‌ایم. نهایتاً یک صف نانوایی داشته‌ایم که خیلی هم مهم نیست. لذا منظور رئیس‌جمهور هم همان صفوف مدرسه بوده که بخاطر تعطیل شدن مدارس در روزهای همه‌گیری کرونا، تشکیل نشده‌اند و هیچ صف طولانی‌ای در هیچ مدرسه‌ای نداریم. انصافاً دسته ماله‌ام شکست! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸 توجیه التصاویر ✍️ #محدثه_مطهری این اکانت اسراییلی نوشته: یهودی‌ها، مسیحی‌ها و مسلمانان در حال پرش با هم با پرچم اسراییل در شهر اورشلیم. و بعدش هم نوشته: ممنون از اسرائیل که هوای همه گروه‌های مذهبی رو در اورشلیم داره و از اونا محافظت می‌کنه. بریم چند نمونه از محافظت‌های بی‌همتای اسراییل از مردم در همین چند روز اخیر در مسجدالاقصی رو مشاهده کنیم 👇 🌐https://b2n.ir/g45879

🔹 کظم غیظ 🔸 خبر کش ✍️ #محدثه_مطهری 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/s50686 *سنم را بپرس، حقوقم را هرگز* خانم زهرا شجاعی، نامزد رد صلاحیت شده انتخابات، در جواب خبرنگاری که از ایشان پرسیدند: «حقوقتون چقدره؟»، گفتند: «سنم رو می‌گم ولی حقوقم رو نه!» و در حالی‌که خبرنگاران منتظر بودند بشنوند چند ساله‌شان هست، ایشان گفتند: «حقوقم زیر ده میلیون تومان است.» الان که فکرش را می‌کنم می‌بینم کار درست را خانم شجاعی کرد که حتی سنش را هم نگفت! ایشان از همان موقع به اینکه ممکن است رد صلاحیت شوند فکر کرده بودند. اگر من ثبت‌نام می‌کردم آنقدر هول می‌شدم که قبل از آمدن نتایج صلاحیت‌ها، هم حقوقم را می‌گفتم، هم سنم را، هم معدل دبیرستانم را، هم نمره امتحان ریاضی‌ام را هم رتبه کنکورم… نه، نه… این یکی را هیچ‌وقت نمی‌گویم.   *هشدار برای دولت دوازده* هی می‌گویند بعد از این همه رفتن برق چرا آقای جهانگیری تازه متوجه هشدار شده‌اند و گفته‌اند: «این خاموشی‌های اخیر یک هشدار بود.» ؟ بزرگوار! شما خودت صبح‌ها می‌خواهی بیدار شوی ۲۵۰تا آلارم ساعت تنظیم می‌کنی به فاصله هر پنج دقیقه یک هشدار، آخرش هم با تشرهای مادرت از خواب بیدار می‌شوی. بعد می‌خواهی وزیر کشور که برای کاندیداتوری انتخابات هم اقدامی نافرجام داشته، با اولین هشدار هشیار شود؟ باید صبر کرد، فرصت داد، دندان روی جگر گذاشت، کمی نبودن برق را تحمل کرد، کمی گرما را تحمل کرد، مسابقه را باخت، امتحان آنلاین را رها کرد، با تاریکی انس گرفت، کظم غیظ کرد… ولم کنید کاریش ندارم! *رویای سرکوب شده* بعد از انتشار کلیپ خفن فوتبال بازی کردن آقای رضایی میرقائد، فدراسیون فوتبال با ناراحتی اعلام کرد: «چرا زودتر شما رو کشف نکرده بودیم؟» بعد از وی درخواست کردند تا بیخیال ریاست‌جمهوری شده و علاقه اصلی‌اش را دنبال کند. منتها تلاش‌های فدراسیون فوتبال هم برای جدا کردن آقای رضایی از انتخابات ریاست‌جمهوری ناکام ماند و ایشان اشاره کردند: «من همیشه فوتبال را دوست داشتم ولی به چشم حرفه اصلی خود به آن نگاه نمی‌کردم. به هرحال قصد دارم از این به بعد هم انتخابات ریاست‌جمهوری را شرکت کنم و هم انتخابات فدراسیون فوتبال را در کنارش ادامه دهم.» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹کی بود کی بود من نبودم! 🔸خبرکش ✍️ #محدثه_مطهری 🌐 https://b2n.ir/y58651 *نخبگان خیس* آقای مهرعلیزاده در مناظره انتخاباتی دوم گفتند: «ما نباید به دخترخانومی که یک‌ذره از موهایش بیرون است، پیامک وحشت بدهیم. نباید ۴ پسری که رفته‌اند در پارک آب‌بازی کرده‌اند را دستگیر کنیم. این‌ها باعث فرار نخبگان می‌شود.» پس از صحبت‌های ایشان سازمان ارسال پیامک‌های وحشتناک ضمن تکذیب این امر که این پیامک‌ها فقط برای دختران ارسال می‌شود، گفت: «پیامک‌های وحشت برای همه مردم ارسال می‌شوند. اتفاقاً خود ما نیز از بعضی از این پیامک‌ها وحشت می‌کنیم. مثلاً پیامک عقب افتادن قسط وام، پیامک برداشت پول از حساب، پیامک تمام شدن شارژ یا بسته اینترنت، پیامک تبریک عید نوروز آقای روحانی.» در ادامه بنیاد ملی نخبگان نیز بابت اینکه سال‌ها در مدارس، دانشگاه‌ها و پژوهشگاه‌ها به دنبال نخبه‌ها می‌گشته عذرخواهی نمود و عنوان کرد: «زین پس در حمام‌ها، استخر‌ها و چه بسا حوض‌های وسط میادین به دنبال نخبگان خواهیم بود تا قبل از دستگیر شدن، کشفشان کنیم و راه فرارشان را ببندیم.» *جریان مقابل* آقای همتی، ببخشید جناب آقای همتی در مناظره انتخاباتی دوم خود را در برابر جریانی دانستند که می‌خواهند بروند کاخ سفید را حسینیه کنند. ایشان ضمن اینکه این جریان باید خجالت بکشند افزود: «چرا انقدر نگاه به غرب و آمریکا دارید؟ آدم باید اول فکر کشور خودش باشد. مثلاً بنده در اولین اقدام خود، پاستور را کاخ سفید خواهم کرد.» ضمناً جناب آقای همتی در این مناظره دلیل پایین آمدن ارزش پول ملت را هم حمله عده‌ای به سفارت عربستان دانستند. علم اقتصاد پس از شنیدن این صحبت دچار گرفتگی عضلات، عدم خونرسانی به مغز و حمله پانیک شد. تعدادی از جوانان جوالقی که سال‌ها پیش قصد فتح سفارت عربستان را داشتند نیز دست‌هایشان را آوردند جلو و گفتند: «آقا بخدا ما پول بدون پشتوانه تولید نمی‌کنیم.» *وعده تاریخی* وعده حذف کنکور برای ۲۵۸۶۳۹۷۲۸۹۵۴مین بار طی سالیان گذشته، این بار توسط آقای قاضی‌زاده هاشمی در مناظره انتخاباتی دوم داده شد. تاریخدانان هنوز نمی‌دانند در طول تاریخ اولین بار چه کسی این وعده را داده است و آیا توانسته با آن در انتخاباتی رأی بیاورد یا خیر. دانشمندان نیز هنوز بر سر این موضوع که «اول کنکور بوده یا وعده حذف کنکور» اختلاف نظر دارند. امید است نسل‌های بعدی بشر با پیشرفت علم و تکنولوژی سرانجام به پاسخ صحیحی برای این سؤالات دست یابند 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹این اون نیست! 🔸خبرکش ✍️#محدثه_مطهری 🌐 سایت: yun.ir/r7lpl9 *ادمین سرخود* جناب آقای همتی در حساب توییتر خود عکس آقای جلیلی در کنار کشاورزان را به همراه یک عکس از مائو رهبر اسبق چین منتشر کردند و نوشتند: «وقتی گفتم مدل مطلوب این دوستان کره شمالی است برخی باورشان نشد.» پس از این توییت، برخی به ایشان گوشزد کردند: «درست است که این چشم‌بادامی‌ها همه‌شان شبیه هم هستند، ولی این اون نیست، این رهبر چین است.» آقای همتی هم سریع توییت را پاک کردند و گفتند: «آقا شرمنده! دستم به کارهای انتخاباتی بند شد، این ادمینمان رفت سر خود این را توییت کرد.» این بار برخی دیگر دوباره به ایشان گوشزد کردند: «جناب! مملکت توییتر نیست که اگر فردا روزی دستتان به یک چیزی بند شد و حواستان نبود و یک جای کشور به فنا رفت، بزنید پاکش کنید و بگویید ببخشیدها!» هنوز آقای همتی در پاسخ به این مسئله چیزی نگفته‌اند. *ابهام* آقای مهرعلیزاده در برنامه تبلیغاتی تلویزیونی سیمای زنجان گفتند: «دولت اصلاحات تمام جهدش را گذاشت و دوباره برای کشور عزت و افتخار آفرید، پاسپورتمان اعتبار پیدا کرد و…» ایشان در رابطه با اینکه دولت تدبیر با تَکرار چه کسی رأی آورد و عزت کنونی پاسپورت ایرانی با اقدامات چه کسی فلج شده، اظهار کردند: «ما الان در این کشور بحران آب داریم که بحران وحشتناکی است، ولی به‌جای توجه به آن به آب‌بازی چند جوان توی پارک گیر می‌دهند.» در پایان این نامزد انتخابات سؤالاتی با این مضمون پرسیدند: «چرا نمی‌دانید که بایستی راه تولید باز باشد؟ رانت نمی‌گذارد یا ارتباطات زیرمیزی‌هایتان اجازه نمی‌دهد که راه را برای تولید باز کنید تا ما بتوانیم یک زندگی شرافتمندانه داشته باشیم؟» با توجه به اینکه خود آقای مهرعلیزاده کاندیدای انتخابات ریاست جمهوری هستند، مخاطب این سؤالات در هاله‌ای از ابهام قرار دارد. *تغییر شگرف* آقای جلیلی به نحوه مناظرات اعتراض کرده‌ و گفته‌اند: «برای تشریفات ۵دقیقه به هر کاندیدا اختصاص می‌دهند، اما وقتی قرار است درباره مسکن صحبت شود ۴دقیقه وقت مناظره می‌دهند.» منتقدین دیگری نیز افزودند: «جای شکرش باقی است نامزدها پیاده نمی‌آیند، وگرنه تا یک نفر یک نفر از دم در سازمان صدا و سیما به ساختمان شیشه‌ای برسند، زمان مناظره تمام می‌شد و فقط نفری ۳۰ ثانیه برای معرفی خود وقت داشتند.» البته در راستای اعتراض آقای جلیلی و سایر نامزدها، صدا و سیما طی یک حرکت خارق‌العاده کل روند پخش خود را تغییر داده و با یک تحول عظیم که در عرصه مناظرات تلویزیون سابقه نداشته است اقدام به یک برنامه‌ریزی جدید نموده است. در مناظرات امروز، طی این تغییرات شگرف، هر کاندیدا سه دقیقه بیشتر وقت صحبت کردن دارد و سؤال نامزدها دیگر با هم متفاوت نیست و همه به یک سؤال جواب می‌دهند! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 اقتدار گسیخته 🔸خبرکش ✍️ #محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/b22460 *غنی‌سازی شرافت* اشرف غنی رییس‌جمهور افغانستان شخصاً به آمریکا رفت و از خانواده آمریکایی‌های کشته شده در افغانستان تقدیر کرد! وی مقادیری پاچه آن‌ها را خاراند و گفت: «غنی فدای اون مبارزه با تروریسمتون بشه. دور سر یَک یَک سربازای عیاشتون بگردم. من نباشم ببینم تروریستای خاک تو سر، نیروهای ارتش شما رو کشتن. خودم دعواشون می‌کنم، می‌گم از این به بعد به هیچ‌کدوم از پایگاه‌های شما نزدیکم نشن. خواستن بکشن برن مردم رو بکشن! حالا افغانستان بودید بهتون خوش گذشت؟ شام و ناهار خوب بود؟» پس از این حرکت مقتدرانه رییس‌جمهور افغانستان، واژه اقتدار دچار گسل شیب‌لغز چینه‌ای شد. مردم افغانستان نیز در واکنش به این رفتار افزودند: «تو اشرفی؟ تو شرف ما رو به باد دادی.» *غبطه* ثریا آقایی بازیکن تیم ملی بدمینتون کشورمان المپیکی شد. او که تحت بدترین سرکوب‌ها و اجبارها ناچار شده است طلسم ۱۳ سال عدم حضور بدمینتون ایران در المپیک را بشکند و در این رقابت‌ها شرکت کند، یک نگاه بغض‌آلود به سایر دختران سرکوب‌شده المپیکی کشور انداخت و به کیمیا علیزاده غبطه خورد. *همدردی* عیسی کلانتری گفت: «همیشه همین‌طوری می‌نشینم. عذرخواهی هم نمی‌کنم.» او پس از اینکه عکس‌های قدیمی‌اش که روی صندلی نشسته‌است را دید، گفت: «نه خب، صندلیش واقعاً بد بود. من فقط روی صندلی‌های نرم مثل اونا که تو دفترم هست، پشت میزمه خوب می‌تونم بشینم.» وی افزود: «خبرنگارا چون بی‌تربیت هستند و به نشستن من گیر الکی دادند، منم اصلاً عذرخواهی نمی‌کنم ازشون. اصلاً به من چه که چپ کردند.» آقای کلانتری نشان دادند ابراز همدردی با داغدیدگان را در حد «نگران نباشید، همه‌شون بیمه بودند» هم بلد نیستند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹ورزش سیاسی نیست 🔸خبرکش ✍️#محدثه_مطهری 🌐در سایت: https://b2n.ir/m57444 *قهرمان* پس از قهرمانی جواد فروغی در رشته تیراندازی بازی‌های المپیک و رکوردشکنی او در این بازی‌ها، عده‌ای از ورزش‌دوستان کشورمان با اشاره به اینکه ورزش سیاسی نیست گفتند: «ما اصلنش هم از اینکه یک سپاهی برای کشورمان مدال آورده، خوشحال نیستیم. اف بر مردمی که خوشحال‌اند.» این افراد پس از برد کیمیا علیزاده نماینده تیم بی‌وطن… ببخشید پناهنده‌ها در مقابل ناهید کیانی نماینده ایران در مسابقات تکواندوی المپیک، باز با تأکید بر اینکه ورزش سیاسی، ابراز خوشحالی کردند! حتی خود فدراسیون‌های جهانی و متولیان المپیک هم با تأیید این موضوع که ورزش سیاسی نیست، در جواب این سؤال که «چرا کیمیا علیزاده با وجود چند بار شکست در مسابقات کسب سهمیه المپیک، باز با روش زورچپانی به مسابقات المپیک اعزام شد؟» لبخند زدند. *از اون واکسن‌ها* رئیس انستیتو پاستور ایران گفت: «واکسن تولید مشترک ایران و کوبا تنها واکسنی است که می‌تواند با چند جهش به طور همزمان مبارزه کند. همچنین قابلیت تزریق به افراد زیر ۱۸ سال را نیز دارد.» پس از انتشار این خبر، کودکان و نوجوانان ابراز خرسندی کرده و برای بارش برف شدید و آلوده شدن هوا در فصول سرد سال دست به دعا برداشتند. جمعی از سلبریتی‌ها نیز با هشتگ‌هایی اظهار کردند: قبول نیست. واکسن بخرید. فقط هم از اوناش بخرید. *جلیقه یخ* نازنین مَلایی در رشته رویینگ مسابقات المپیک درخشید و به نیمه نهایی A و B رسید. او از امکانات کم رشته‌اش گلایه کرد و گفت: «رقبای من بلافاصله پس از اتمام مسابقه جلیقه‌های یخ از مربیانشان دریافت می‌کنند تا در این گرمای شدید زودتر ریکاوری شوند، اما مربی من مجبور است حوله را در آب سرد خیس کند و آن را به من بدهد.» تعدادی از مسئولین ورزشی کشور با شنیدن این صحبت گفتند: «جلیقه یخ دیگر چه مسخره‌بازی‌ای است! مردم جنوب کشور در این هوای گرم آب ندارند، تو جلیقه یخ می‌خواهی؟» سپس رفتند تا چند قرارداد تپل دیگر در فوتبال را جوش بدهند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹کنکور مفرح 🔸خبرکش ✍️#محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/j84792 *جوگیر* تیرانداز کره‌ای که چند روز قبل گفته بود جواد فروغی تروریست است و المپیک باید مدال او را پس بگیرد، از قهرمان ایرانی عذرخواهی کرد. وی علت سخنان نسنجیده خود را جوگیر شدن دانست و افزود: «من وقت نگذاشته بودم تا اخبار و ادعاهای مطرح شده را به درستی بررسی کنم. عالیجناب، لطفاً مرا بکشید.» جمعی از ایرانیان در پاسخ به او گفتند: «به جای اینکه انقدر جومونگ و امپراطور بادها و اینا رو ببینی، پیج اکابر رو فالو کن که یکم سواد رسانه‌ایت بره بالا بلکه هر حرفی رو باور نکنی!» *خیلی خیلی عادی* امروز نتایج اولیه کنکور سراسری اعلام شد. با پایان ماراتن سخت و نفس‌گیر کنکور، اکنون نوبت به ماراتن سخت و نفس‌گیرتر مصاحبه با نفرات برتر کنکور رسیده است. در این مصاحبه‌های فوق‌العاده خلاقانه، نفرات برتر کنکور در کمال تواضع اعلام کردند: «ما نه کلاس کنکور شرکت کردیم نه سراغ مؤسسات کنکور رفتیم. ما فقط کلاس‌های خیلی خیلی معمولیِ مدرسه‌ی خیلی خیلی عادی استعدادهای درخشان یا غیرانتفاعی خودمان را شرکت کردیم و با تلاش‌های خودمان رتبه برتر شدیم.» آن‌ها اشاره کردند: «کسانی هم که از یک ماه دیگر در تبلیغات تمام مؤسسات کنکوری حاضر می‌شوند و می‌گویند با کمک این مؤسسات رتبه برتر شدیم، ما نیستیم.» سازمان سنجش نیز در رابطه با سخت بودن بیش از اندازه سؤالات کنکور گفت: « ما سعی کردیم جهت کاهش استرس داوطلبان و مفرح‌تر کردن فضای آزمون، کنکور را به «مسابقه هفته» نزدیک کنیم. حتی برای سؤالات سخت امتیاز مثبت هم در نظر گرفتیم. همچنین امیدواریم سال آینده بتوانیم آن را به «مسابقه محله» شبیه کنیم تا داوطلبان جو شادتری را تجربه کنند.» *تمام شوید* امروز آخرین جلسه هیئت دولت دوازدهم برگزار شد و عمر این دولت نیز به فرجام رسید. در انتها مردم شریف ایران از هیئت دولت و رییس‌جمهور بسیار تشکر کردند و این اقدام را مفیدترین اقدام این هشت ساله دانستند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹وام فرار 🔸خبرکش ✍️#محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/j08313 *قهرمانان دشمن‌افکن* مجری شبکه ایران اینترنشنال که در آغاز المپیک مدعی شده بود ایران باید صبر کند تا نهایتاً در مسابقات کشتی مدال بیاورد، همان روز اول رقابت‌ها با مدال طلای جواد فروغی در تیراندازی ضایع شد. وی در مسابقات وزنه‌برداری پودر شد، با مسابقات کشتی سوخت و در انتها روز آخر مسابقات نیز با اقدامات گنج‌زاده با خاک‌روبه‌های کف کاخ بن‌سلمان یکی شد. گنج‌زاده نه تنها در رشته کاراته مدال طلا آورده بود، بلکه باعث بازماندن حریف عربستانی‌اش از عنوان قهرمانی هم شده بود. عربستان سعودی خودش را کشته بود تا بعد از ۱۲۵سال یک مدال طلا بگیرد! ادای احترام ویژه این کاراته‌کا به مربی خود و ابراز محبت به پرچم منقش به نام حضرت ابوالفضل (ع) نیز نقش مؤثری در خاک کردن این موجودات پلید داشت. *وام فرار* وزارت خارجه آمریکا از آمریکایی‌های حاضر در افغانستان خواسته همزمان با تشدید تنش‎ها خاک افغانستان را به سرعت ترک کنند. سفارت آمریکا در کابل اعلام کرده که می‌تواند برای شهروندانی که توان خرید بلیط ندارند، وام بازگشت به کشور ارائه دهد. نه شوخی نمی‌کنم! واقعاً سفارت آمریکا بعنوان نماینده دولت این کشور زل زده توی چشمان شهروندانش و گفته گرچه ما شما را خِرکِش کرده‌ایم آورده‌ایم اینجا تا توپ و گلوله بریزید روی سر مردم، ولی حالا که موقع برگشت است خودتان یک جوری برگردید! اگر پول ندارید نهایتاً بتوانیم یک وامی چیزی بدهیم. ضامن هم همان ضامن‌های نارنجکی که کشیده‌اید و نارنجکش را انداخته‌اید توی سفره مردم افغانستان بیاورید، قبول است. هرکس تعداد ضامن بیشتری بیاورد، نوبت وامش جلوتر می‌افتد. اگر هم نارنجک نینداخته‌اید، پوکه فشنگ هر اسلحه‌ای را داشته باشید قبول است. عکس از داخل هواپیمای جنگی حامل موشک هم قبول است. اگر هم هیچکدام را ندارید که خب یا آمریکایی نیستید یا به درد آمریکا نمی‌خورید! همان‌جا بمانید تا طالبان بیاید بخوردتان. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹به خداحافظی تلخ تو سوگند نشد! 🔸خبرکش ✍️ #محدثه_مطهری 🌐در سایت: yun.ir/jagela *شهر بی‌یار* آمریکا پس از حدود ۲۰سال افغانستان را ترک کرد. او که قرار بود دموکراسی، آزادی بیان، اهمیت به حقوق زنان، فرهنگ و تمدن و از این مدل چیزها را در افغانستان نهادینه کند، پس از بیست سال تیر و فشنگ و موشک در کردن در این کشور موفق شد آن را با مقادیری دردسر، خرابی، محرومیت، فقر و طالبان تنها بگذارد. از جمله خدمات این ابرقدرت تمدن‌ساز به افغانستان، تجهیز و خفن نمودن ارتش این کشور بود که البته آن هم با رفتن آمریکا در فراق وی افسردگی گرفت و اعلام کرد دیگر دل و دماغ جنگ و دفاع از کشور و این کارها را ندارد و اصلاً بگذار طالبان بیایند، بگیرند، ببرند و هرکار می‌خواهند بکنند. رییس‌جمهور افغانستان نیز صحبت‌های ارتش را تأیید کرد و با شعار «شهر بی‌یار مگر ارزش دیدن دارد؟» به کنج عزلتی از این جهان خزید و در دوری از محبوب گریست. *یاد بگیرید!* علیرضا جهانبخش چند روز پیش در بازی بین تیم‌های فاینورد_الفسبورگ در حالی که یک نفر دیگر به دوربین فیلمبرداری برخورد کرده بود و آن را انداخته بود، به کمک فیلمبردار رفت و دوربین را بلند کرد. خارجی‌های باکلاس و بافرهنگ از دیدن چنین صحنه‌ای سخت به وجد آمدند و بنظرشان رسید این دیگر ته انسانیت است! باشگاه فاینورد هم در توییتر کلی فخر علیرضا جهانبخش را به بقیه فروخت و اشاره کرد: «تازه گلم برامون می‌زنه.» ایرانی‌ها نیز ضمن تشکر از اخلاق‌مدار بودن این بازیکن و حتی احترامش به امام حسین (ع) پس از گل زدنش، به تعجب خارجی‌ها از رفتارهای اخلاقی خندیدند و به سایر سلبریتی‌های مدعی چپ‌چپ نگاه کرده، آه حسرت باری کشیدند. *خداحافظی تلخ* آقای زنگنه، وزیر نفت دولت دوازدهم و یازدهم و هشتم و هفتم و ششم و پنجم و چهارم و سوم و…، بالاخره خداحافظی کرد. او در پیام خود نوشت: «بالاخره عمل انسان به دور از نقص نیست و عملکرد هشت سال گذشته مدیریت نفت هم نقص‌هایی داشته.» تاریخ‌نگاران نیز در تأیید صحبت‌های ایشان خطاب به جوانان افزودند: «حتی سال‌های قبل‌ترش هم هست. خلاصه به اندازه یک تاریخ برایتان گذشته به جا گذاشته‌اند. بروید خوب دقت کنید، از این تاریخ عبرت بگیرید. یکسال و دوسال هم نیست که سر عبرت گرفتن دعوایتان شود. یک عمر است، به همه‌تان عبرت می‌رسد.» در همین حین، آقای ظریف هم پیام خداحافظی خود را منتشر کرد و در آن به دودستگی یا چند دستگی مردم در قضایای مختلف و برخورد با وی اشاره کرد و افزود: «با اتمام کارم در وزارتخانه، به دانشگاه می‌روم و آن‌جا مشغول می‌شوم.» پس از انتشار این نامه، اساتید علم آهن‌رباشناسی از آقای ظریف دعوت کردند تا در آموزش مباحث دوقطبی و این‌ها در کنارشان باشد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸حمایت از زنان ✍️#محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/e10914 *قصه‌گو* در بخشی از دیدار روز جمعه نخست‌وزیر رژیم صهیونیستی با رییس‌جمهور آمریکا، جو بایدن در حین صحبت‌های نفتالی بنت خوابش برد. نخست‌وزیر اسراییل اما از رو نرفت و رو به دوربین به بافتن قصه‌های خود ادامه داد. جو بایدن در این باره گفت: «باورم نمی‌شد حتی در ۷۸سالگی و در اوج جوانی هم با شنیدن قصه خوابم ببرد.» نفتالی بنت در واکنش به این صحبت بایدن گفت: «ولی من داشتم می‌گفتم اسراییل و واشنگتن خیلی با هم دوست‌اند و می‌تونیم با هم کل دنیا رو بگیریم.» بایدن نیز پاسخ داد: «تو قصه‌ها همه چیز ممکنه.» *حاشیه* وحید نوری، ملی‌پوش جودوی نابینایان ایران، با غلبه بر رقیب انگلیسی خود توانست به مدال طلای مسابقات پارالمپیک توکیو دست پیدا کند. منتها برخی رسانه‌ها چون به کشور خاصی پناهنده نشده بود، به خبر قهرمانی وی نپرداختند. رسانه‌های مذکور گفتند: «انگار چیکار کرده! ما هم بلدیم با چشم بسته قهرمان جودوی پارالمپیک بشیم. حالا اگه مدالش رو به اسراییلی‌ها تقدیم می‌کرد، باز یه حرفی!» این رسانه‌ها در پاسخ به اینکه پس چرا به بقیه افتخارآفرینی‌های ورزشکاران پارالمپیک ایران نمی‌پردازید، افزودند: «ما به حواشی نمی‌پردازیم.» سپس خیلی جدی درباره شمالی‌ترین جزیره کره زمین که از آب بیرون آمده و مدتی بعد احتمالاً دوباره زیر آب می‌رود، گزارشی تهیه کردند. *چشم و دل سیر* رئیس جمهور فرانسه که برای حضور در نشست منطقه‌ای حمایت از عراق به بغداد رفته، با «نادیه مراد»، بانوی فعال ایزدی برنده جایزه صلح نوبل در بغداد دیدار کرد. امانوئل مکرون تصویری از خود به همراه نادیه مراد منتشر کرد و گفت: «حمایت و حفاظت از زنان، مبارزه‌ای است که با یکدیگر انجام می‌دهیم. ما در کنار شما هستیم و مجدداً تاکید می‌کنیم که ما هرگز زنان را رها نخواهیم کرد.» وی افزود: «خدا شاهده. اصلاً برو از خود زن‌های فرانسه بپرس ببین کسی دو دیقه به حال خودشون رهاشون می‌کنه؟ من که بشخصه هر زنی ببینم چشم ازش برنمی‌دارم! اصن گفتم چیز میز درست حسابی هم نپوشند که بهتر بتونیم رهاشون نکنیم.» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹محکوم به مرخصی 🔸خبرکش ✍️ #محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/s25366 *زنگ بزنید تا بیام* فاطمه هاشمی رفسنجانی درمورد بازنگشتن به موقع برادرش به زندان گفت: «معمولاً رسم به این گونه بوده است که هرگاه می‌خواستند می‌گفتند که مهدی به زندان بازگردد، اما به دلیل شیوع بیشتر کرونا برای بازگشت به زندان به مهدی زنگ نزدند و روز گذشته به یک باره ما این خبر را شنیدیم. اگر می‌گفتند مهدی خود به زندان باز می‌گشت، زیرا او پس از شنیدن این اخبار خود به زندان بازگشت.» وی افزود: «داداشم قدیما که مدرسه می‌رفت هم تعطیلات نوروز که تموم می‌شد تا وقتی از مدرسه زنگ نمی‌زدن، نمی‌رفت مدرسه! می‌گفت اگه می‌خواستن یا کارم داشتن خودشون زنگ می‌زدن.» جمعی از اصلاح‌طلبان نیز از این اخبار نادرست گلایه داشتند و گفتند: «چه معنی دارد یک نفر را وسط امر خطیر مرخصی و رسیدگی به کیان خانواده به زندان می‌اندازید؟ حکومت چه پاسخی دارد بدهد؟» *گاز بی‌خطر* رئیس اتحادیه بارفروشان گفت: «فصل برداشت نارنگی از اول مهر آغاز می‌شود. متأسفانه عده‌ای دلال در مازندران، این میوه را به صورت کال و ترش می‌چینند و در گرمخانه‌ها با گاز اتیلن آن را رنگ‌آوری می‌کنند که برای سلامت جامعه بسیار مضر است.» رییس اتحادیه دلالان نارنگی‌زودچین مازندران نیز در این‌باره گفت: «حرف‌های ایشان اصلاً علمی نیست. تا حالا کسی با یک گاز مریض نشده است. ما یک همسایه داشتیم یکبار سگ گازش گرفت، واکسن هاری زد، چیزیش نشد. یک فامیل هم داشتیم دچار گازگرفتگی شد ولی اصلاً مریض نشد، درجا مرد. کلاً گاز برای سلامتی خطر ندارد و مردم به شایعات توجه نکنند.» وی در ادامه با اشاره به قیمت نارنگی‌ها افزود: «بدو بدو حراجش کردیم.» *واتز د مینینگ آف وجدان* کشورهای ثروتمند اروپایی و آمریکایی قصد دارند ۲۰۰ میلیون دُز واکسن کرونا را در شرایطی که کشورهای فقیر آفریقایی در تقلا برای دستیابی به واکسن هستند، انبار کنند. گوردون براون، نخست‌وزیر اسبق انگلیس، این اقدام را لکه ننگی بر وجدان غرب توصیف کرد و افزود: «لامصبا نمی‌گید قبلیا هنوز پاک نشدن؟ کار که از لکه گذشته، سیفونم که خرابه. یه دیقه صبر کنید ببینم چه گندی زدید.» پس از سخنان وی در حالیکه غربی‌ها سعی می‌کردند معنی واژه «وجدان» را در دیکشنری پیدا کنند، گروهی از غرب‌زدگان ایرانی در واکنش به این سخنان انگشت اشاره خود را روی بینی گذاشتند و با حرکات دست و صورت گفتند: «هیسسسسسسس.» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹مشروعیت پلاستیکی 🔸 خبرکش ✍️ #محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/z33714 *اونم نه؟ * «ویلکرسن» سرهنگ بازنشسته آمریکایی گفت: «رژیم صهیونیستی ۲۰ سال دیگر وجود نخواهد داشت؛ زیرا در حال مشروعیت‌زدایی از خود و مطرح شدن به عنوان یک رژیم آپارتاید است.» پس از این اظهار نظر یکی از خبرنگاران کاملاً بی‌منظور یک قاشق از جیبش درآورد و دوباره داخل جیبش گذاشت. ویلکرسن با توجه به این حرکت بیان کرد: «حالا ۲۰ سال نه، ۱۶_۱۷ سال. اونم نه؟» سپس ادامه داد: «اسرائیل باید مهار شود و باید بدون هیچ گونه ابهامی به آن گفته شود که شما تغییر خواهید کرد یا پدرخرجتان (آمریکا) خواهد رفت.» رژیم صهیونیستی نیز با اقتدار و جدی پاسخ داد: «ما هیچ مشروعیتی را نزداییده‌ایم. آقا بخدا ما اصلاً مشروعیت نداشتیم از اولش هم. این‌ها بهمان نمی‌دادند. ما حتی یک بار هم مشروعیت را از نزدیک ندیدیم؛ می‌خواستیم کم نیاوریم، هی ادای داشتنش را درمی‌آوردیم.» سپس آب بینی‌شان را به زور بالا کشیده و گفتند: «تو رو به حفره حفره گنبد آهنین قسم، پول تو جیبی‌مون رو قطع نکنید.» *رایگان* وزیر ارتباطات اظهار کرد: «اینترنت شاد امسال هم رایگان است.» وی در پاسخ به خبرنگاری که گفت: «اگر راست می‌گویی قسم بخور»، خورد و افزود: «همچنین بسته‌های اینترنت رایگان برای معلمان، اساتید دانشگاه‌ها و دانشجویان در نظر گرفته شده است.» در همین راستا یک دانش‌آموز محروم افزود: «گوشی‌اش هم رایگان می‌دهید؟» یک دانش‌آموز روستایی نیز افزود: «آقا اجازه! آنتن اینترنت هم بهمان می‌دهید؟» یک دانشجوی غیرنمونه نیز افزود: «واقعاً به این اینترنت نیاز داشتیم. با آن ۶۰گیگ ترم قبل چندتا سریال توپ دانلود کردم، سریال آخری یک فصلش ماند. دارم از فضولی می‌میرم، یعنی تهش چه می‌شود! بی‌زحمت زودتر این اینترنت را فعال کنید.» یک استاد دانشگاه افزود: «لطفاً سرعت اینترنت بالاتری برای ما نسبت به دانشجوها در نظر بگیرید. سر کلاس مجازی من هنوز سؤالم منعقد نشده، می‌روند توی گوگل سرچ می‌کنند، جواب می‌دهند.» یک دانشجوی بلاتکلیف نیز افزود: «بالاخره دانشگاها باز می‌شه یا نه؟» در پاسخ به این سؤال جمع متفرق شد و دیگر کسی چیزی نیفزود. *فشار حداکثری* تیم ملی زنان فوتبال ایران توانست با شکست تیم ملی اردن در ضربات پنالتی، برای اولین بار به مسابقات جام ملت‌های آسیا صعود کند. پس از این اتفاق مصی علینژاد دچار تیک عصبی شد و ۴۶بار با مشت توی سرش کوبید، ۱۵سانت از ناخن‌هایش را جوید، ۳۱بار صدای برف‌پاک‌کن درآورد و در انتها داخل شومینه نشست. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️حساسیت رانتی 🔸️خبرکش ✍ #محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/w27265 *توقفات* وزیر نفت دستور لغو استخدام دختر عضو کمیسیون انرژی مجلس را صادر کرد. همچنین فرآیند جذب همه قبول‎شدگان در آزمون جذب مدت معین نوین که در دوران زنگنه به صورت غیرشفاف و رانتی برگزار شده بود، نیز متوقف شد. وی در ادامه گفت: «ما خودمان خیلی حساسیم و به این مسخره‌بازی‌ها حساسیت داریم. ولی اگر باز هم مردم اعتراض کنند، باید یک چیزهای دیگری را هم متوقف کنیم. تو رو خدا یواش یواش اعتراض کنید. یکهو همه را یک‌جا بخواهیم متوقف کنیم، کمر وزارتخانه رگ‌به‌رگ و خود وزارتخانه دچار شوک آنافیلاکسی می‌شود.» جمعی از متوقف‌شدگان نیز در اعتراض به اعتراض مردم و متوقف شدنشان افزودند: «سفره که پهن بود، حالا می‌ذاشتین یه لقمه هم ما بزنیم گداها!» *یه‌دونه ل* شارل میشل، رییس شورای اروپا، در مراسم وداع با آنگلا مرکل در نشست رهبران اتحادیه اروپا در بروکسل در سخنان خود در به مناسبت وداع با صدراعظم آلمان گفت: «اجلاس سران بدون مرکل مانند «رم بدون واتیکان یا پاریس بدون برج ایفل» خواهد بود.» وی در ادامه افزود: «یا مثلاً سیسیل بدون مافیا، اسپانیا بدون رئال و بارسا، یا قبرس بدون خر، یا واشنگتن بدون شارلاتان یا حتی برجام بدون تحریم‌های آمریکا.» در همین حین گمانه‌زنی‌هایی درباره شباهت برج ایفل به آنگلا مرکل شد که به جاهای خوبی نرسید و گمانه‌زن‌ها ترجیح دادند نهایتاً شباهت را در این ببینند که مرکل و ایفل هردو یک دانه «ل» دارند و هم‌قافیه هستند.   *چک قایم* خرم استاندار آذربایجان، در مصاحبه‌ای نسبت به سیلی خوردنش واکنش نشان داد و گفت: «این فرد به من سیلی زده چون همسرش را یک مرد واکسن زده…» در همین راستا استانداران سایر استان‌ها در نامه‌ای به مراکز درمانی خواستار افزایش واکسن‌زن، پرستار و کلاً کادر درمان خانم در این مراکز شدند و افزودند: «پیشگیری بهتر از درمان است.» چند استاندارِ در شرف تودیع و معارفه نیز اقدام به استخدام چند سیلی‌خور جهت رفع حملات احتمالی مراسمشان کردند. برخی معترضان واکسیناسیون هم آن وسط اظهار کردند: «دیدید گفتیم واکسن ضرر داره، بیاه! اگه به روغن بنفشه و جوشونده و عنبرنسارا اعتقاد داشتید، الان یه آدم الکی سیلی نمی‌خورد. پس بشتابید… ۲۰درصد تخفیف ویژه‌ی جلوگیری از چک قایم هم برای استاندارها داریم.» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️چمچاره | گشایش تحصیلی 🔸️مشاوره ✍ #محدثه_مطهری 🌐 در سایت: yun.ir/wbx8x دکتر پریشان‌روان هستم، روانشناس کودک و نوجوان   -: سلام خانم دکتر. روزتون بخیر. ببخشید دخترم موقع امتحاناتشه، خیلی استرس داره. قبل از کرونا و این دوسال که مجازی بود، اصلاً استرس نداشت؛ ولی الان که امتحانات حضوری شده خیلی استرس داره. برای کنترلش چیکار کنم؟ داره به خودش آسیب می‌زنه. مثلاً پریروز دیدم گوشه‌های کتابش رو جویده بود. یا شبا تو خواب حرف می‌زنه. یه وقتا هم اپلیکیشن شاد رو باز می‌کنه، گریه می‌کنه!     پریشان‌روان: سلام عزیزم. جای هیچ نگرانی نیست. متأسفانه این مدت که امتحانات اغلب حضوری شدند، روزی چندتا مراجع دارم که همین مشکل رو پیدا کردند. این بیماری روانی اسمش «Majazi schoolism» هست که به فارسی می‌شه گشایش تحصیلی. این گشایش عوامل متعدد داره: مثلاً گشاده دستی در دادن تقلب و جواب سؤالات به دوستان، گشاده دلی در مسخره کردن سوتی‌های معلم‌ها و همکلاسی‌ها، گشاده‌رویی در برخورد با دوستان در امتحان مجازی و بعضی گشایش‌های دیگه. از علائم دیگه این بیماری اینه که سر جلسه امتحان ناخودآگاه ماشین حساب رو با گوشی‌شون اشتباه می‌گیرند و دنبال گوگلش می‌گردند، یا حواسشون نیست امتحان مراقب داره و با صدای بلند به طراح سؤال فحش می‌دند! اینا همه بخاطر عادته. باید از سرشون بیفته. روانشناس نروژی، آنتونیو مانوئِل دی اُلیوِیرا گوترش، در این باره می‌گه: «I’m worried.» یعنی من نگرانم. البته ربطی نداشت. اون رو ولش کنید، شما به من توجه کنید. برای درمان بهتره زیاد خشن وارد نشید. همین که مثل قبل از کرونا، هرکاری اومد انجام بده بهش یادآوری کنید فردا امتحان حضوری داره، کافیه. لحنتون توأم با حرص خوردن باشه. این‌طوری می‌رید رو مخش و دیگه مغزش نمی‌تونه به استرس فکر کنه. ولی حواستون رو خیلی جمع کنید که روی قسمت «Non Estephade» یا همون آکبند مخش برید که توانایی فهمیدن درس‌ها رو از دست نده. امیدوارم براتون مفید بوده باشه و دخترتون در امتحاناتش موفق باشه. اگه موفق نشد، برای امتحانات ترم بعدیش ببریدش پیش مشاور تحصیلی، اتاق بغلی. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir