عمار: همسایمون 89سالشه. خریداشو من میکنم. امروز بهم گفت: اگه تو بمیری، من چیکار کنم😭😅🤣😂😁😄 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 @modiran1000s ‏اعلام شده: مشمولای خدمت سربازی به ازای هر فرزند سه ماه از خدمتشون کم میشه. خدابیامرز پدربزرگم اگه بود، خدمت که نمیرفت، هیچ، تازه یه سربازم به عنوان هدیه بهش میدادن😂😂😂😃😃🤣 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 @modiran1000s برو به جهنم! در زمان آقا محمد خان قاجار شخصی از حاکم شهر خود که با صدر اعظم نسبتی داشت پیش صدر اعظم شکایتی برد. صدر اعظم دانست که حق با شاکی است. گفت: اشکال ندارد می توانی به اصفهان بروی، مرد گفت: اصفهان دست برادر زاده شماست. گفت: به شیراز برو. مرد گفت: شیراز دست خواهر زاده شماست. گفت: خوب به تبریز برو. گفت آنجا دست نوه شماست. صدر اعظم بلند شد و با عصبانیت گفت: چه می دانم. برو به جهنم.😡 مرد با خونسردی گفت: آنجا هم مرحوم پدر شما حضور دارند...😌😆😂😄😁😂😅 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 @modiran1000s ۵_۶سالم بود. با مامانم رفته بودیم بیرون. وقتی برگشتیم، داداشام دوتا از گلدونای مامانمو شکسته بودن. مامانم از شدت عصبانیت هر سه تا مونو میزد. هرچی میگفتم من با تو بیرون بودم، گوش نمیکرد😂😂🤣🤣🤣🤣 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 @modiran1000s ایرانیه میره پاریس میبینه یه مردی به زنش میگه: اون خورشید رو میبینی؟ زنه میگه: آره فرانسویه به زنش میگه: تو واسم مثل اونی مرد ایرانی میاد ایران میگه بذار زنمو خوشحال کنم. به زنش میگه: تو اون خورشید رو میبینی؟ زنش میگه: پس نه، فک کردی مثل مامانت کورم ینی آدم بغض گلوشو میگیره وقتی این همه محبت رو میبینه😂😂😂😂😂😂😂 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 @modiran1000s پسرا قبل ازدواج همه زورشونو میزنن نشون بدن پولدارن! بعد از ازدواج، دو برابر همین زور رو میزنن که نشون بدن آه در بساط ندارن🤲😂😅😅😅😅🤣😁 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 @modiran1000s صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده ‌بود. پیاده که شد در رو محکم بست‌. راننده سرشو آورد بیرون، گفت : مرتیکه رومیزی من بارها گفتم و میگم این راننده ها، استعدادهای درخشانی هستن باید بهشون تسهیلات بدن 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 @modiran1000s 👦از مامانم پرسیدم، 🧕 روز اولی که تونستم روی پای👣خودم راه برم، چه عکس العملی نشون دادی؟؟ گفت: 🧕هیچی والا، فقط به بابات🧔گفتم در کابینت هارو با کش ببنده😅😅😅😄😂😂😂 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 @modiran1000s روکش دندونم افتاد و قورتش دادم، رفت تو معده ام. رفتم دندون‌پزشکی گفت: ۴تومن هزینش میشه که دوباره بسازیمش. گفتم: همون روکش رو نمیشه دوباره بچسبونی برام؟ گفت: مگه داریش؟ گفتم: یکی دو روزه جورش میکنم 😅😅😅😅😅😂 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 @modiran1000s توی یک اردوی بوم گردی سر دختره رو مار، نیش میزنه. پزشکان علت مرگشو خفگی اعلام می کنند. دوستاش گردنشو با طناب بسته بودن تا زهر از اونجا پایین تر نره !🤣 نخند، داستان، غم انگیزه...😅😂😂😂😂🤣😅 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 @modiran1000s یه سری عموم زنگ زد، گفت: مهندس، کجایی؟! بیا سر ساختمون به مشکل برخوردیم! سریع رفتم گفتم: جانم عمو، نقشه مورد داره؟ گفت: نه، کارگرمون نیومده امروز😂😂😅😅😅😃😄 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 @modiran1000s یه بار از دم در خونه ای رد شدیم . ذوق کردم و با صدای بلند گفتم: بوی بابابزرگ میاد 😍😍 مامانم یه پس گردنی بهم زد، گفت: احمق، بوی تریاکه 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 @modiran1000s ‏تو تبلیغات صداسیما، طرف بنز s500 زیر پاشه، کت وشلوار ورساچه اصل تنشه، با ایفون ۱۳ پرو مکس کد روی برنج رو اس ‌ام اس میکنه که تو قرعه کشی دویست هزار تومنی شرکت کنه😅😅😅🤣🤣🤣🤣🤣😂 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 @modiran1000s هروقت این شعار سایپا مطمئنو میبینم یاد معلمم میفتم که میگفتن بچه ها امتحان اصلا سخت نیست😐😂😅😅😅😃😃😃 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 @modiran1000s ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌