١ #آسيب_شناسي_خانواده خانواده نهاد مقدسي است و هر يك از اعضاء آن از اعتبار ويژه اي برخوردارند و به نحوي خانواده هبه خداوند به بندگان محسوب مي شود . ١٤ خطر جدي خانواده را تهديد مي كند و اين آسيبها عمومي است و شامل مقطعي خاص نمي شود . هيچكدام از ما نبايد خود را از اين آسيبها در امان بدانيم و در غير اينصورت آسيب جدي تر و شكننده تر خواهد شد . دليل اصلي همه آسيبها اين است كه افراد شناخت صحيحي از خانواده ندارند و همچنين شناخت جامعي نسبت به نقش خود در خانواده ندارند . اگر انسان نقش خانواده را در زندگي ِسلوكي خود باور داشته باشد و به نقش خود در سلامت خانواده پي ببرد، از بسياري از خطرات محفوظ و مصون مي ماند و خانواده خود را نيز در مصونيت نگاه مي دارد . اگر فردي طبق فرمايش اميرالمومنين بداند از كجا آمده و بسوي كجا در حركت است و اين معرفت كلان را نسبت به طول زندگي خود داشته باشد تمام تلاش خود را بكار مي گيرد كه آسيبي به او وارد نشود . اگر نقش خانواده را در زندگي خود بيابيم متوجه مي شويم اين جايگاه از بدو زندگي تا پايان عمر حضور پر رنگي دارد، چون همه اين دوران در خانواده بسر مي بريم. پس بايد همه همّ خود را بكار گيريم تا خانواده آسيبي نبيند و مسير سالمي در اين عالم داشته باشيم و با امنيت كامل وارد برزخ و قيامت شويم . ادامه دارد استاد بروجردي #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

٢ #آسيب_شناسي_خانواده همانطور كه در قسمت قبلي متذكر شديم بايد باور كنيم هر آسيبي كه از ناحيه ما به خانواده وارد مي شود ، گناه محسوب مي گردد.پس آسيب را تنها آسيب نبينيد بلكه گناهي است كه جمعي از طريق او مكدر مي شوند. امام صادق عليه السلام فرمودند: كفي بالمره اثما ان يُضَيّع من يعول براي گناه هر فرد كافي است كه ضايع كند عائله خود و زير مجموعه خود را. اثم، گناهاني است كه مانع حركت سريع مي شوند و انسان نمي تواند در زمره سبقت گيرندگان قرار گيرد. پس آسيب رساني به خانواده از گناهاني است كه خواسته و ناخواسته از اعضاي خانواده صادر مي شود و به استحكام و نورانيت نهاد مقدس صدمه وارد مي كند. چنانچه مايليم خانواده از آسيبها مصون بماند، بايد نگرش صحيحي نسبت به آن داشته باشيم و پرش خود را در عرصه كمالات را ، خانواده بدانيم و اين امر منحصر به زن يا مرد نيست بلكه به هر دو مربوط است . پس قداست خانواده را باور كنيم و بدانيم هر نابساماني و آفتي كه وارد اين فضا مي شود منحصر به زندگي خانوادگي نيست بلكه به زندگي سلوكي و معرفتي ما هم آسيب وارد مي كند . بال و پر پرواز از ما گرفته مي شود و گرفتار بي توفيقي مي گرديم. ادامه دارد استاد بروجردي #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

#آسيب_شناسي_خانواده۳ ١-اولين آسيبي كه در هر زمان فضاي خانواده را گرفتار مي كند ، كم رنگ شدن عشق و محبت است . عشق، هديه خداست و به هنگام تشكيل خانواده اين مودت و محبت خدادادي بر همسران اِعمال مي شود و هر چقدر اين محبت در گذر زمان گرفتار اختلال شود در حقيقت به موهبت الهي بي اعتنا شده و بازگردان اين اهانت، همه خانواده را تحت الشعاع قرار مي دهد. جعل بينكم موده و رحمه خداي سبحان بدون درخواست بنده، مودت و رحمت را جعل كرد و ما بايد بابت اين لطف، شاكر باشيم تا نعمتها افزون شود. كمبود عشق موجب مي شود از بودن با خانواده لذت نبريم قران در سوره فرقان آيه ٧٢ مي فرمايد: ربنا هب لنا من ازواجنا و ذرياتنا قره اعين… قره اعين يعني خانواده نور چشم من باشند واز كنار آنها بودن، احساس آرامش و لذت داشته باشيم . اما اگر در گذر زمان جريان عشق كمرنگ شد حتما بدليل نگاه نازيباي ما به خانواده است. مثلا بيش از آنكه خانواده براي ما اهميت داشته باشد شغل و درس خواندن… لذت بخش باشد در اينصورت و در گذر زمان بين اعضاي خانواده طلاق عاطفي حاكم و روابط ِفاقد ِمحبت حاكم مي شود. ادامه دارد استاد بروجردي #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

٤ #آسيب_شناسي_خانواده ادامه شرح كمبود مهر و مودت در خانواده ١-بايد اساس خانواده بر اين باشد كه از طرق مختلف اجازه كمرنگ شدن محبت را ندهيم. محبت ِنهادينه شده و قديمي از قداست خاصي برخوردار است منوط بر اينكه مورد غفلت واقع نشود . طبق فرموده امام صادق عليه السلام ، هر چقدر محبت در روابط خانوادگي بيشتر باشد سلامت و طول عمر بيشتر است . سيستم فيزيكي ما هوشيار است بطور مثال وجود و اثر ِپخت غذا در فضاي مودتي فرق دارد با غذايي كه در فضاي كدورت تهيه شده است . پيامبر صلي الله عليه و آله فرمودند: خيرالرجال من امتي الذين لا يتطاولون…. بهترين افراد امت كساني هستند كه قدرتنمايي در فضاي خانواده ندارند و به خانواده محبت مي كنند و از خانواده كم نمي گذارند. گاهي جريان محبت در فضاي خانواده به سختي صورت مي گيرد و بايد شوكي وارد شود كه مودت ابتداي زندگي، مجددا بي وقفه و بسرعت جاري شود . ادامه دارد استاد بروجردي #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

٦ #آسيب_شناسي_خانواده ٢-زنان قبل از هر عنواني خانه دار محسوب مي شوند گرچه دهها شغل ديگر داشته باشند ، اما شغل اوليه آنها خانه داري است. اگر چنين نگرش صحيحي داشته باشيم بسياري از بارهاي سنگين از شانه هاي ما برداشته مي شود و كارها را عاشقانه انجام مي دهيم . در روايت مي فرمايد: مهنه احداكن في بيتها جهادالمجتهدين ان شاء الله در فضاي خانه هر زحمتي كه متحمل مي شويد جهاد تلاشگران محسوب مي شود . بنابراين كار ِخانه امر بسيار مقدسي محسوب مي شود كه فرد عليرغم تحصيلات عاليه هرگز احساس پوچي و كسالت و بيهودگي ندارد و همه زحماتي كه خانم خانه به عهده دارد عبادت است چون جهاد امري عبادي است . حتي زحمات فكري و نيتي و عملي كه خانم خانه براي بازگرداندن نشاط در خانواده و ائتلاف قلوب در خانواده انجام مي دهد نيز تلاش مجاهدانه محسوب مي شود. ادامه دارد استاد بروجردي ‌ #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

#آسيب_شناسي_خانواده۷ ٣-يكي از علل مهم آسيب در خانواده كالعدم دانستن خانم خانه و نشناختن جايگاه خود در خانواده است به همين دليل دست و پا مي كند تا به كار ديگري مشغول شود. پيامبر ص فرمودند: هر خانمي در فضاي خانه جابجايي يا تغييرات انجام دهد تا اصلاحاتي و نظافتي صورت گيرد ، خدا به او توجه و نظر رحمت مي كند ، نظر رحمتي كه مانع عذاب اوست (يعني كار خانه به اين ميزان قداست دارد) وقتي خدا به ما توجه كند بخيل و حريص نيستيم و وجود خود را براي خانواده خرج مي كنيم ، حسادت نخواهيم داشت ، جهالت نداريم … و انواع نقائص از ما دور مي شود و به انواع كمالات مزين مي گرديم. اگر زن پايگاه و جايگاه خود را در خانه شناخت ارتقاء پيدا مي كند و از رذايل اخلاقي و اجتماعي تطهير مي شود. اگر خانم خانه در فضاي خانواده عاشقانه خدمت كند جزا را نقدي دريافت مي كند نه اينكه خدا بعدا و در آينده به او نظر كند. خداي سبحان بابت هر لقمه لقمه خدماتي كه به خانواده مي دهد اجر جداگانه ايي به او عطا مي كند. در روايت فرموده است: چون كار در منزل به چشم زن ناچيز بيايد خدا كار او را مهم مي داند و اجر بسياري بر آن بار مي نمايد. فضاي منزل هم آموزشگاه و هم پرورشگاه است و تعليم و تزكيه در آنجا صورت مي گيرد. زمانيكه مادر خانواده به زندگي سر و سامان مي دهد و مديريت درستي را اِعمال مي كند در واقع به پرورش و تعليم اعضاي خانواده كمك كرده است. ادامه دارد استاد بروجردي #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

#آسيب_شناسي_خانواده۹ ٥-ايجاد فضاي نااميدي آسيب ديگر وارد بر خانواده است. اگر در خانواده رنگ نا اميدي حاكم شود هيچ چيزي قابل اصلاح نخواهد بود و فقط يا اجبار به تحمل و يا فرو پاشيدگي را بدنبال خواهد داشت . اميرالمومنين عليه السلام مي فرمايند: اِنَّ للمِحَنِ غايات حتما سختيها خط پايان دارد بايد در زندگي اين جمله مولي علي ع را باور كنيم كه سختيهاي فراوان وجود دارد اما مي توان از آن عبور كرد و گرفتاريها را نردبان ترقي و پيشرفت كرد. كسي كه قابليت اصلاح را در زندگي نمي بيند در واقع كور زندگي مي كند و از حقايق نابيناست. اِن مع العسر يسرا در زمان سختي، آساني است نه اينكه بعد از سختي آساني باشد، گرچه اين آساني ها ناشناخته است. ادامه دارد... استاد بروجردي #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

#آسيب_شناسي_خانواده۱۰ ٦-خشونت،آسيب ديگري است كه بر خانواده وارد مي شود. خميره خانواده بر مهر و محبت است . اميرالمومنين مي فرمايند: اذاختشم المومن اخاه فقد فارغه اظهار عصبانيت خودبخود به متلاشي شدن خانواده كمك مي كند در فضاي خشونت، نفرت پراكني زياد مي شود و جذبي صورت نمي گيرد و اهالي خانواده از يكديگر دور مي شوند. يكي از توصيه هاي اسلام اينست كه به هنگام عصبانيت با اقرباء و محارم، دست يكديگر را بگيريد و لمس كنيد تا خشونت فرو نشيند. خانواده محل ابراز خشم و عصبانيت و اِعمال سلطه نيست . ادامه دارد استاد بروجردي #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

#آسيب_شناسي_خانواده۱۱ ٧-لجاجت يكي ديگر از آسيبهاي وارد بر خانواده است. اميرالمومنين علي عليه السلام فرمودند: من استطاع ان يمنع نفسه من اربعه اشياء فهو خليق….. هر كس توانايي دارد كه خود را از چهار امر حفظ كند شايسته است هيچ زماني در زندگي او امر ناخوشايندي محقق نشود العجله و للجاجه والعُجب والتواني(سستي) شتابزدگي و پافشاري نامناسب و خود پسندي و سهل انگاري گاهي پافشاريهاي بيجايي در خانواده از سوي هريك از اعضاي خانواده مشاهده مي شود كه موجب انهدام خانواده مي گردد. به ما تأكيد شده است بر عقايد حقه پافشاري كنيم اما پافشاري در رفتاري كه مي توانيم در آن تغيير ايجاد كنيم مشروط بر اينكه به ساختار اعتقادي آسيب وارد نشود، لجاجت است. پافشاري در سلايقي كه منجر به فتنه و درگيري مي شود ، لجاجت و امر آسيب زايي است. در روايات مي فرمايد: اللجاج ينتج الحروب نتيجه لجاجت جنگهاي متعدد است. اللجاج يفسد الراي نتيجه لجاجت فاسد شدن نظرات است. لا مَركب اجمح من اللجاج هيچ مركبي چموش تر از لجبازي نيست. پس لجاج به عنوان مركب، وسيله ايست كه فكر مي كنيم به هدف خود نزديك مي شويم اما اين وسيله ي چموشي است و حتما به ما آسيب مي زند. ادامه دارد استاد بروجردي #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

١٢ #آسيب_شناسي_خانواده ٧-ادامه بحث لجاجت آيا با عبور كردن از لجاجت ، ما قرباني مي شويم و به خواسته هاي خود نمي رسيم؟ پاسخ مي دهيم: خير ما مي توانيم از طريق مدارا هم به خواسته هاي حق خود، برسيم و لازم نيست از طريق لجاجت كه در دراز مدت آسيب زاست ، نظرات خود را اِعمال كنيم . لجاجت ممكن است مَركَب تند روي باشد اما پس از مدتي انسان را پرتاب مي كند و از بين مي برد. (نقطه مقابل لجاجت، مداراست) پيامبر صلي الله عليه و آله مي فرمايد: ايما امرأته لم ترفق لزوجها و حملته علي مالا …. هر خانمي كه با همسر مدارا نداشته باشد و او را وادار بر امر لايطاق كند هيچ حسنه اي از او قبول نمي شود و در هنگام مرگ مغضوب خداست. ابزار لحاجت، زور است و اين ابزار در دراز مدت ثمره ندارد زيرا زن مي ماند و دست خالي كه هيچ حسنه اي هم ندارد. اساس زندگي بايد بر رفق و انعطاف باشد. ما با رفق و بدون خشونت هم مي توانيم به اهداف خود دست يابيم و مانع اصطكاك شويم. در لجبازي از ابتدا اصل بر بدي و شيطنت و آخرش بر پشيماني است و طرفين را به مقصد خود نمي رساند. در مدارا از مَركب تند پياده مي شويم و تا حدودي مدارا مي كنيم سپس محبوب مي شويم و حرف و خواسته ما برش خواهد داشت. ادامه دارد استاد بروجردي https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

#آسيب_شناسي_خانواده۱۵ "ادامه بحث مراء و جدال" ٨-گاهي فكر مي كنيم اگر با نزديكان خود جدل كنيم اشكالي ندارد در صورتيكه توصيه شده با دوستان نزديك خود هم جدل نكنيد . ♦️ما مي توانيم بطور تاكتيكي از مواضع حق خود جدا شويم اما بعدا و به موقع حرف حق و مفيد فايده خود را ابراز مي كنيم . 🔺حق را هميشه نبايد گفت بلكه بايد زماني مطرح كرد كه تأثير لازم را در طرف مقابل بگذارد. 🔸امام صادق عليه السلام فرمودند: علامت تواضع چند چيز است كه يكي از آنها ترك كردن مراء است ولو حق با شما باشد. 🌟توصيه شده حتي به شوخي و مزاح هم جدل نكنيد. 🔺در روايتي مي فرمايند: مراء مربوط به افراد جاهل است و عالم بايد گفتاري عالمانه و منطقي داشته باشد تا بتواند اثر لازم را در مخاطب بگذارد. 🔹در روايات براي جدل و مراء كلمه "دَع" به معني رها كردن و "ذر" به معناي قطع كردن ذكر شده است يعني يك لحظه هم جدال نكن ، زيرا طرف مقابل شما هم اهل جدل مي شود و ريسمان جدل دور و اطراف شما را مي گيرد. ادامه دارد استاد بروجردي #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

#آسيب_شناسی_خانواده۱۶ *ملامت* ٩. ملامت كردن، آسيبِ ديگرِ وارد بر خانواده است. ♦️ما گاهي افراد را به جهتِ اموري سرزنش می‌كنيم كه اصلاً در اختيار فرد نيست. مثلاً ظاهر فرد كه به‌دليل تيرگی چهره يا كوتاهی قد… موردِ ملامت قرار می‌گيرد. 🍀 امام علي عليه‌السلام می‌فرمايند: 🔅...فَرُبَّ مَلُومٍ لَا ذَنْبَ لَهُ... 📗 نامه ٢٨ _نهج‌البلاغه_ 🔅چه بسيار افرادی‌ كه موردِ سرزنش قرار می‌گيرند در حالی‌كه مقصر و گناهكار نيستند. 🔹گاهي در مجادلات، افراد را بابت امورى ملامت مى‌كنيم كه در صلاحيتِ ما نيست. مثلاً، ❓چرا فلاني درون‌گر است؟ يا چرا ساختارِ فلانی و فرهنگِ خانوادگی او چنين و چنان است؟ چرا فلاني دائماً در حالِ تفكر است؟ چرا فلانی اين‌گونه حرف می‌زند؟ ❇️نكتۀ قابل ذكر اين است كه به ما مجوز ملامت داده‌شده؛ اما ملامت خود و بابت عيوب شخصی، نه! ملامت عيوب ديگران. 🍀امام علی عليه‌السلام فرمودند: 🔅 لاَ يَلُمُّ لَائِمٌ اِلَّا نَفْسَهُ… 📗خطبه ۱۶ _نهج‌البلاغه_ هيچ‌كس حق ملامت غيرِ خود را ندارد. 🔅اَلْاِفْرَاطُ فِي الْمَلَامَةِ يَشُبُّ الْلَّجَاجَةِ. 📗 _غررالحکم_ ص۷۰ ⚡البته سرزنشِ خود هم حد و اندازه دارد و نبايد افراطی باشد و الا انسان به لجاجت میفتد. ♦️ *ملامتِ افراد، آن‌ها را ناتوان می‌كند.* 📌ادامه دارد 📚«استاد بروجردی» #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

٢٠ #آسيب_شناسي_خانواده ♦️ *تهديد و شكايت* ١٣. تهديد به‌سلامت خانواده آسيب می‌زند. ❇️ فضای خانواده بر اساس عواطف شكل گرفته و بايد روابط هم به‌صورت محبت و عاطفه برقرار باشد نه تهديد و خشونت. 💢 به‌طور مثال، فردی سيد است و از سيادت خود استفاده می‌كند و به همسرش می‌گويد: شكايتِ تو را به اجدادم می‌كنم! و يا والدين با ادبيات تهديد، با فرزندان صحبت می‌كنند و به‌جای به‌ كار بردنِ منطق و استدلال، آن‌ها را از امور مختلف می‌ترسانند. اين امر به تضعيف شخصيت و روحيه‌ی آنان كمك می‌كند. 💢 وقتي مردی از ترس همسر، به او خدمات دهد اين خدمات گوارا نيست. در فضای خانواده بايد خدمات رسانی، عاشقانه باشد. ♦️ *تهديد، نمادِ عجز فرد است* ❇️ اگر پيامبر اسلام بيشترين صدمه را از امت خود می‌بيند؛ اما آن‌ها را دعا می‌كند، به‌دليل قدرت روحی پيامبر صلى‌الله‌عليه‌و‌آله است. ✅ *اساساً دعا كردن، نمادِ قدرت و شكايت و نفرين نمادِ عجز است.* 🍀 امیرالمؤمنین می‌فرمايند: 🔆 «مَنْ اَصْبَحَ یَشْكُو مُصِیبَةً نَزَلَتْ بِهِ فَاِنَّما یَشْكُو رَبَّه» 📗 تحف العقول، ۸ «هركس صبح كند در حالی‌ كه از گرفتاری‌ها شاكی باشد، در حقيقت او از خدا شاكی است.» ✅ اگر فردی به ما آسيب وارد كرد، به‌جای اين‌كه او را تهديد كنيم، كه چوبش را خواهی‌خورد، بگوييم: خدا، تو را با عافيت متوجه اشتباهت بكند. خدا، تو را با نوازش هدايت كند نه با تازيانه و عقوبت. ♦️وقتی يكی از اعضای خانواده، در اثر تهديد و نفرين ما، آسيب ببيند، دودِ آن آسيب، به چشمِ همه‌ی اعضای خانواده می‌رود . ❇️ *در فضای خانواده نه به‌همديگر شكايت كنيد، نه از هم به خدا شكايت كنيد.* ♦️ *فضای ارعاب و تهديد به عواطف خانواده آسيب وارد می‌كند.* 📌 ادامه دارد... 📚 «استاد بروجردی» https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

#آسيب_شناسی_خانواده۱۹ ♦️ *بزرگ‌نمايی و اغراق* ١٢. بزرگ‌نمايی و اغراق در مشاهده‌ی بدی‌ها و مشكلات، آسيب ديگر وارد بر خانواده است. به‌طور مثال، فردی يك بار دروغ گفته‌ است و ما او را كذاب و بسيار دروغگو می‌ناميم. 🔹 *مبالغه و اغراق، اعتماد طرفينی را از بين می‌برد.* ☘️ در روايات از امام صادق عليه‌السلام نقل شده‌ است: «اَيُّمَا اِمْرَأةِِ قَالَتْ لِزوجِهَا مَا رَأيْتُ قَطُّ مِنْ وَجْهِكَ خَيْراََ فَقَدْ حَبِطَ عَمَلُهَا» 📗من لا یحضره الفقیه ج۳، ص۴۴۰ اگر خانمی به همسرش بگويد: من از تو هيچ خيری نديدم! همه‌ی عبادات او حبط می‌شود و از بين می‌رود. 🔹 بزرگ‌نمايی، موجبِ دلسردی در روابط شده و بزرگ‌ترين صدمات را به روابطِ خانوادگی وارد می‌كند؛ چون همسر خواهد گفت: سال‌ها در حالِ خدمات رسانی هستم و با يك بار خطا، همسرم سخت گرفته و زحمات گذشته را ناديده می‌گيرد. اين امر موجبِ دلسردی عميقِ مرد شده و به همه‌ی شخصيتِ او آسيب می‌زند. 💢 در واقع افراد، نبايد برچسب كلی بزنند. جملاتِ زير، به شخصيت افراد صدمه وارد می‌كند: ٠ تو هميشه منافع خودت را در نظر می‌گيری! ٠ تو هميشه نظم نداری! . تو هميشه بی‌مسئوليتی! ٠ تو هميشه بی‌احترامی می‌كنی و... 📌 ادامه دارد... 📚 « استاد بروجردی» #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

#آسيب_شناسي_خانواده۲۱ ♦️ *بی‌اعتنايی* ١٤-يكی از دلايلی كه موجب می‌شود خانواده آسيب ببيند، بی‌توجهی و بی‌اعتنايی به خواسته‌های اعضای خانواده است. 🔰 وقتی به خواستِ طرفِ مقابل اهميت نمی‌دهيم در واقع او را بی‌ارزش تصور كرده‌ايم و اين حس بی‌ارزشی به او نيز منتقل می‌شود و عامل دلسردی و طلاق عاطفی خواهد شد. 💢 به‌طور مثال، وقتی همسر ما فلان رنگ یا فلان لباس يا فلان غذا را دوست دارد و ما به آن علائق بی‌اعتناييم و برايش فراهم نمی‌كنيم او هم نسبت به ما بی‌اعتنا خواهد شد و در نتيجه بهانه‌گير و پرخاشگر می‌شود و صميميتِ طرفينی از بين می‌رود و به‌تدريج بنياد و پايه‌های خانواده تخريب می‌گردد. 📌 ادامه دارد... 📚 «استاد بروجردی» #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

#آسيب_شناسى_خانواده۲۳ ♦️ *مِنّت گذاشتن* 🔹 ١٦. آسيبِ ديگرى كه بر خانواده وارد مى‌شود، رذيلۀ منت گذاشتن و اذيت كردن بابت خدمات رسانی‌هاست. 💢 مِنّت، يعنی خدماتی كه انسان به ديگری می‌دهد، به نظرش بزرگ جلوه می‌كند به‌طوری كه تصور خدمات دهنده بر اين است كه خدمات گيرنده بواسطه لطف او از همه بی‌نياز می‌شود. 🔹 ما گمان می‌كنيم در فضای منزل، كامل‌ترين خدمات را برای همسر و فرزندان و والدين انجام می‌دهيم و همين امر موجب نقص فعلِ ما مى‌شود. 🍀اميرالمؤمنين علي عليه‌السلام فرمودند: 🔆 «آفَةُ اَلسَّخَاءِ اَلْمَن» 📗 غرر الحکم، ج ١، ص ٤٩٦ «آفت سخاوت، منت است.» 💢 انسان از طريقِ منت، همۀ الطافی كه انجام داده، ضايع می‌كند. 🔹 اگر كسی منت می‌گذارد اساساً نمی‌تواند خير رسانی خوبی براى ديگران باشد. ♦️ *منت گذاشتن با خير رسانی قابل جمع نيست.* 🍀 أميرالمؤمنين عليه‌السلام مى‌فرمايند: 🔆 «لا تَرْجُونَّ فَضْلَ مَنَّانٍ» 📗غرر الحکم، ج١، ص١٠٤ «حتماً حتماً اميدی به احسانِ فرد منت گذار نداشته باشيد.» 📌 ادامه دارد... 📚 ‌‌«استاد بروجردی» #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

#آسيب_شناسى_خانواده۲۵ ♦️ادامۀ بحثِ *مِنَّت گذاشتن* ❓درمانِ منت گذاشتن چيست؟ 💢 يكی از آسيب‌های وارد بر روابط خانوادگی و اجتماعی، منّت گذاشتن و بزرگ دانستنِ احسان و خير رسانیِ خود است. ❇️ *درمان:* 🌀١. ابتدا در ذهن، كار خير و خدمات رسانی به چشم ما نيايد! و با خود بگوييم افراد زيادی به مراتب بيشتر از ما خدمت كرده‌اند. 🌀٢. توجه كنيم كه خير رسانى توسط خدمات دهنده از الطاف خدای سبحان است. 🌀٣. بدانيم كه وقتی لطف خدا شامل خير رسان می‌شود در واقع خود او بيشترين سود و منفعت را برده است، بنابراين بابت خير رسانی، خود را بدهكار بدانيم نه طلبكار . 🌀٤. توجه تام داشته باشيم كه فاعل و خير رسان حقيقی، خدای سبحان است و ما فقط در نقش وسيله و كانال جريان خير رسان، انجام وظيفه می‌كنيم. 🌀٥. بايد بابت خير رسانیِ خود به خانواده و جامعه، از خدای سبحان طلب كمك كنيم و منت آنان را كه قبول خدمت می‌كنند، بكشيم نه منت بگذاريم. 🌀٦. در صورتی خدمات رسانی ما مورد قبول حق واقع می‌شود كه بابت آن حتیٰ در ذهن هم منت نگذاريم. 🌀٧. دقت كنيم كه منت، يك اذيت است و ما به‌جای خدمت و لطف به ديگران، در حال اذيت كردن اطرافيان هستيم؛ بنابراين نه تنها نمرۀ قبولی نمی‌گيريم بلكه بايد انتظار نمرۀ زير صفر را داشته‌باشيم. 🌀٨. بدانيم با منت گذاشتن هم سرمايۀ ما صفر و هم بسيار متضرر و دچار خسران شده‌ايم. 📚 «استاد بروجردى» #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

#آسيب_شناسى_خانواده۲۶ ♦️ *نااميدی* 💢 ١٧. آسيب ديگری كه بر خانواده اِعمال می‌شود، نااميدی است. ❇️ در زندگی در اوج مسدود بودن هر راهی بايد به يك راه غيبی اميدوار باشيم و بر اساس آن حركت كنيم. 💠 چنانچه قرآن می‌فرمايد: زليخا همۀ درها را بست كه يوسف را اسير خود كند. يوسف آن‌قدر اميدوار است كه به سمت درهای بسته حركت می‌كند و می‌داند و اميد دارد كه درِ بسته به روی او باز می‌شود. *پس اميد، فتح المبين می‌كند.* ✅ وقتی انسان اميدوار است، حركت می‌كند و وقتی نااميد است هيچ اقدامی انجام نمی‌دهد. 📔 قرآن در سورۀ مبارکۀ نساء آيۀ ١٠٠ می‌فرمايد: ✨«وَ مَنْ يُهَاجِرْ فِي سَبِيلِ اللِه يَجِدْ فِي الاَرْضِ مُرَاغَماً…» «هركس حركتی را در مسير حق آغاز كند حتماً در زمين گشايش و فراخی می يابد.» 💎 *در اميدواری فضل و رحمت خدا را می‌بينيم.* ☘️ اميرالمؤمنين علی عليه‌السلام می‌فرمايند: «اِنَّ لِلْمِحَنِ غَايَات» 📗 غررالحکم، ج۱، ص۲۳۸ «حتماً برای سختی‌ها پايانی هست.» ✅ *نكته:* باور كنيم هر خلافی كه مشاهده می‌شود، قابليت تحول وتغييری غير قابل تصور دارد. (به حول و قوه الهی و با تاكتيك پيچيده و زمان بر) 📌 ادامه دارد... 📚 « استاد بروجردی» #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

#آسيب_شناسى_خانواده۲۷ ♦️١٨. توانى و كسالت و بى حالى، آسيب ديگرى است كه موجبِ گسست خانواده‌هاست. 💢 تَوانى، به معنى كسالت است و مبدأ و منشأ كسالت مى‌باشد. ❇️ بى‌حالى ضد ارزش است. و در دينِ ما نشاط ارزشمند است. به‌همين دليل در دين توصيه شده، زنِ سال‌دار هم حق ندارد خود را تعطيل كند و حتىٰ الامكان از تزئيناتى مثل گردنبند استفاده نمايد. ☘️امير‌المؤمنين مى‌فرمايند: 🔆 «اَلتَّوَانِي سَجِيَّةُ النَّوكَی» 📘 غررالحكم ج۲، ص۵۷۹ (بى حالى، خُلق و خوىِ فرد احمق است.) 🔆 «اَلتَّوَانِي فِي الدُّنْيَا اِضَاعَةٌ» 📘 غررالحکم ج۲، ص۴۱ (كسى كه در دنيا بى حال باشد نعمات خدا را ضايع كرده است.) مثل اين‌كه خداى سبحان نعمت ثروت، سلامتى و زيبايي را عطا فرمود؛ ولى ما از آن استفادۀ بهينه نمی‌كنيم و هميشه شاكی و معترض هم هستيم. 🔆 «اَلْمَطَلُ، عَذَابُ النَّفْسِ» 📘 غررالحکم ج۱، ص۵۹۹ (تعلل ورزیدن، شکنجۀ روح است.) 💢 به‌تأخير انداختن و بی‌حالی، شرايط روحی را بد و موجب عذاب نفس می‌شود و خود به‌خود حالِ خانواده هم خوب نخواهد بود مثل اين‌كه در ساعتی كه بايد پخت و پز كنيم، بی‌حالی بر ما عارض می‌شود و آن را به تأخير می‌اندازيم و همين مسئله موجب پرخاشگری و اذيت ساير اعضای خانواده می‌شود. 📌 ادامه دارد... 📚 « استاد بروجردى» 🏴#سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

٢٨ #آسيب_شناسي_خانواده 🔺"ادامه بحث كسالت و بی حالی" ١٨-توانی تا حدودی با كسالت فرق می كند. توانی منشأ كسالت است يعنی ابتدا انسان باطنا بی انگيزه سپس در ظاهر بی حال مي شود و خدمات رسانی نمی كند. ♦️ما در فضای خانواده با همسر و فرزندان معامله نمی كنيم بلكه با خدا معامله می كنيم پس دليلي برای بی انگيزه بودن نداريم چون خدايی كه بايد ببيند لحظه به لحظه ما را می بيند و شاكر است گر چه خانواده قدرشناسی نكنند، جزئيات امور به چشم خدا مي آيد وقتی او مي بيند سستی و بی حالی و به تأخير انداختن ِامور، ممنوع است. 🌿خيلي از سرديهای روابط و شكستها بدليل بی حالی يكی از طرفين است. در روايت مي فرمايد: اَلْفَشَلُ مَنْقَصَةٌ (غررالحكم ج١، ص٢۴) فشل و سستی نقص است ♦️انسان فشل و بی حال ناقص است و درواقع دود بی حالی و بی نشاطی ابتدا به چشم خود فرد می رود سپس به اطرافيان آسيب می زند. 🔹نكته: مومن بانشاط و بسيار سرحال است اَلْمُؤمِنُ هَشَّاشٌ بَشَّاشٌ ( بحارالانوار ج۶۴، ص۳۶۶) مؤمن خنده رو و گشاده رو است. ادامه دارد استاد بروجردي 🏴 #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane

#آسيب_شناسي_خانواده۲۹ 🖌"غصه و حزن" ١٩-غصّه آفت شديد ديگري است كه فضاي خانواده را متشنج مي كند. 🔆در اين دنيا خانواده ي بدون غصه وجود ندارد؛اما نبايد در غصه توقف و اقامت كرد. اسلام براي هر امري اندازه و حدود تعيين كرده است و اگر ذره اي تعدي صورت بگيرد، آسيب غير قابل جبران وارد مي شود. 🖍اَلْهَمُّ يُذِيبُ الْجَسَدَ (غررالحكم ج١، ص ٢٦٠) هم و غصه جسد را ذوب مي كند و امكان خدمات رساني مناسب را فراهم نمي نمايد. ✒️اَلْاَحْزَانُ اَسْقَامُ الْقُلُوبِ (بحارالانوار ج٩۵، ص۲۸۰) غصه دلها را بيمار مي كند. و دل بيمار كينه و يأس و افسردگي دارد. 🖊اَلهَمُّ نِصْفُ الْهَرمِ (حکمت ۱۴۳ نهج‌البلاغه ) غم و غصه نیمی از پيری است هم و غصه انسان را پير مي كند. 🔑وقتي انسان روي نيستها تمركز مي كند، به هست ها بي توجه مي شود و همين امر موجب كسالت و پيري و بيماري و قبض نفس او مي شود. ❄️غصه خوردن علامت ناتواني است بايد زاويه ديد را عوض كردو روي نعمات الهي تمركز نمود ⛅️اَقْبَحُ العَيِّ الضَّجْرِ (مستدرك الوسائل ج۱۳، ص۴۷) 📚زشت ترين ناتواني ها غصه خوردن است . ادامه دارد 📗استاد بروجردي 🏴 #سبک_زندگی_کریمانه https://eitaa.com/sabkezendegikareemane