تکنیک های رفتار با کودکان و نوجوانان در خانواده ها به دلیل انتظاری که در کودکی از بچه ها مخصوصا دختران دارند که مؤدب باشد، که تحمل کند، صبور باشد، احساسات منفی مانند خشم یا غم را نشان ندهد. 👈 در بزرگسالی بسیاری از آنها تا جای ممکن تحمل می کنند و بعد منفجر می شوند یا در ظاهر خواسته ای ندارند اما مرتبا غر می زنند. ♻️ شخصیت منفعل پرخاشگرانه شخصیتی است که نیاموخته به موقع درباره مشکلات صحبت کند، احساسات خود را به زبان بیاورد، یا خشم خود را ابراز کند. برای همین تحمل می کند و نهایتا منفجر می شود و به خود و دیگران آسیب میزند. ✅ به فرزندتان بیاموزید درباره احساساتش حرف بزند نه آنکه آنها را پنهان کند. احساسات پنهان شده معمولا به صورت انفجاری خود را آزاد می کند. کانال #تربیت_دینی

چگونه به فرزندان خود بیاموزیم که از خود دفاع کنند و شجاعت داشته باشند؟ سوال متداول اکثر والدین این است که چگونه می توانیم به فرزندان خود بیاموزیم که از خود دفاع کنند و شجاعت داشته باشند؟ مثلاً اگر فرزندمان دائما تحت فشار همسالان است یا اسباب بازی هایش را از او می گیرند، چکار باید بکنیم؟ در اینجا راهکارهایی برای آموزش دفاع از خود به کودکان آورده شده است که اولین آن، تقویت اعتماد بنفس کودک است. اهمیت داشتن اعتماد به نفس را به فرزندتان توضیح دهید ترس یک احساس ذاتی است که در همه انسانها وجود دارد. این احساس برای بقای ما ضروری است و باعث می شود احساس درد یا خطر کنیم. به گفته ی متخصصان علوم اعصاب و روانشناسان، انسان از طریق رویارویی با ترس های خود به روش های ایمن، پیش بینی و کنترل موقعیت یاد می گیرد که بر برخی از ترس های خود غلبه کند. افراد با اعتماد به‌ نفس، در مواقع بحرانی بر احساسات خود کنترل دارند و به عقل‌ خود رجوع می ‌کنند. همین توانایی کنترل احساسات موجب می‌ شود این افراد، تنها گروهی باشند که معمولا دچار حملات اضطرابی و ترس ناگهانی نمی‌ شوند یا اگر پریشان و وحشت‌ زده شوند، آستانه‌ ی تحمل‌ بالایی دارند چون این افراد، به جای اینکه تسلیم بحران شوند، سعی می‌ کنند خود را با اتخاذ اقدامات صحیح از مهلکه بیرون بکشند. به فرزند خود بیاموزید که با دوستان خود یک گروه تشکیل دهد قلدرها، افرادی را که در یک گروه باشند، کمتر مورد هدف قرار می دهند. به فرزندتان یاد دهید که در یک گروه دوستانه عضو شود و همیشه در کنار آنها بماند (بخصوص در جاهایی که احتمال زورگویی زیاد است). اگر فرزند شما گروه دوستانه ندارد، برای پیدا کردن دوست با او همکاری کنید. دوستی یک عامل محافظ در برابر زورگویی است. حتی یک دوست نزدیک هم می تواند در جلوگیری از زورگویی، نقش مهمی ایفا کند. به فرزند خود یاد دهید که بدون پرخاشگری، سرسخت باشد بسیاری از کودکان به طور طبیعی سرسخت نیستند. باید به آنها آموزش داده شود که بتوانند در مقابل زورگویی دیگران بایستند. همچنین مهم است که به آنها تفاوت بین شجاعت و پرخاشگری را یاد دهید. توضیح دهید که بچه های پرخاشگر سعی می کنند افراد دیگر را وادار به پیروی از افکار و عقاید خود کنند و اینکار با قلدری تفاوت چندانی ندارد. در همین حال، بچه های مقاوم و شجاع به تفاوت ها و ایده های دیگران احترام می گذارند اما از دفاع کردن از اعتقادات و ایده های خود نمی ترسند. به یاد داشته باشید که بچه های شجاع، در زمان زورگویی یا آسیب دیگران، از خود دفاع می کنند. با فرزند خود وقت بگذرانید وقتی وقت خود را با فرزندان خود می گذرانید، به آنها این پیام را می فرستید که برای شما مهم هستند و این برای تقویت عزت نفس کودک بسیار خوب است. علاوه بر این، وقت گذرانی در کنار هم به شما امکان می دهد تا یک رابطه ی محکم برقرار کنید. این رابطه برای رویارویی کودک با چالش های مختلف زندگی بسیار مهم است. کودکانی که می دانند والدینشان بدون قید و شرط آنها را دوست دارند، بیشتر از کودکان دیگر احساس عزت نفس می کنند و بهتر می توانند با چالش های مهم زندگی روبرو شوند. از طرف دیگر برقراری رابطه ی استوار به فرزندتان کمک می کند تا بتواند به راحتی مشکلات خود از جمله مورد زورگویی واقع شدن را با شما در میان بگذارد. مهارت “نه گفتن” را به فرزندتان یاد دهید فرزند شما باید این توانایی را داشته باشد که به درخواست های نامعقول و نادرست (حتی از سوی بزرگسالان) نه بگوید. نکته اصلی این است که به بچه های خود بیاموزید که چگونه با احترام “نه” بگویند و مرزهای سالمی برای خود اتخاذ کنند. بعضی اوقات کودکان نمی دانند که چگونه در مقابل خواسته های خطرناک دیگران نه بگویند و این ممکن است برای آنها گران تمام شود. از مقایسه کردن خودداری کنید خیلی اوقات والدین فرزندان را با یکدیگر مقایسه می کنند درحالیکه اینکار بسیار اشتباه است. حتی ممکن است والدین فرزندی را “باهوش”، “زرنگ” یا “ورزشکار” صدا کنند. یا حتی از القابی مانند “قد بلند” و “کوتاه قد” استفاده کنند. این نوع مقایسه ها نه تنها می تواند منجر به ایجاد حس رقابت و حسادت بین خواهر و برادر شود بلکه می تواند باعث زورگویی خواهر و برادران نسبت به هم شود. درعوض باید از فردیت و نقاط عطف هر کودک بدون مقایسه آنها با یکدیگر قدردانی کنیم. همچنین باید از مقایسه فرزندان خود با سایر بچه هایی که می شناسید، خودداری کنید. ممکن است منظور شما از مقایسه ی افراد، سرکوفت زدن نباشد اما این مقایسه باعث تحلیل اعتماد بنفس و خود کم بینی کودک می شود. برقراری ارتباط را به کودک یاد دهید کانال #تربیت_دینی

#نکته_های_تربیت_فرزند #راهکارهای_ایجاد_علاقه_مندی_در_فرزندان_نسبت_به_عبادات اگر ما بخواهیم نگاه فرزندان خود را به عبادت مثبت و زیبا قرار بدهیم، باید از روش‌هایی استفاده کنیم که بنا داریم در این بخش برخی از این روش‌ها را بیان کنیم، خصوصاً با استفاده از سیره اهل بیت (علیهم السلام) در ادامه به راهکار ها اشاره می کنیم کانال #تربیت_دینی

#نکته_های_تربیت_فرزند #راهکارهای_ایجاد_علاقه_مندی_در_فرزندان_نسبت_به_عبادات راهکار اول:مشاهده عبادات والدین اوّلین نکته‌ای که وجود دارد این است که فرزندان ما باید عبادت‌های ما را ببینند. نماز خواندن پدر و مادر را ببینند. خود این تأثیر می‌گذارد. انسان در مسئله‌ای مانند تربیت کانال‌های دریافتی دارد. یکی از کانال‌های دریافتی مهم کانال بصری است؛ یعنی دیدن. لذا انسان‌ها با دیدن خیلی چیزها را یاد می‌گیرند. لذا ما وقتی عبادت را در حضور فرزندان خود انجام بدهیم، آن‌ها این را ببیند و نگاه کنند بالاخره بخشی از آن یادگیری را داریم در آن‌ها محقّق می‌کنیم. حتّی در دوران طفولیّت بچّه‌ها باید ببینند. حتّی موقعی ما فرزندان خود را در رختخواب خواباندیم ولی او بیدار است یا در گهواره قرار دادیم و بیدار است، طوری جهت او را قرار بدهیم که ما را هنگام نماز خواندن و عبادت کردن ببیند. این‌ها همان «الْعِلْمُ فِی الصِّغَرِ کالنَّقْشِ فِی الْحَجَر» است. یعنی وقتی فرزند ما همین نکات را در دوران طفولیّت می‌بیند این موضوع در ضمیر ناخودآگاه او حک می‌شود. یعنی در اصل ما با این ابزار داریم او را تربیت می‌کنیم ادامه دارد... کانال #تربیت_دینی

#تربیت_دینی 💡 🔸 من کسانی را دیده‌ام که خیلی فرزندان خود را دوست دارند، ولی می‌گویند: ما محبتمان را نشان نمی‌دهیم؛ زیرا می‌ترسیم که بچه‌ها سوء استفاده کنند و به اصطلاح عامیانه «پررو» شوند. این فکر قطعاً برخلاف آرمان‌های دینی و اخلاقی است.❌ 🔸 یکی از آفت‌های مهم و سنگینِ اظهار نکردنِ محبت این است که فرزندان ما دچار کمبود محبت می‌شوند و در دام کسانی قرار می‌گیرند که به دروغ به آن‌ها اظهار محبت می‌کنند. اظهار محبت آن‌ها دروغین است، ولی کسی که اظهار محبت واقعی را درک نکرده است، فریب آنها را می‌خورد. 🖋حجت‌الاسلام حسینی قمی کانال #تربیت_دینی

✅ در تربيت فرزند ، از سه كليد " منطق ، عاطفه و جديت " استفاده كنيد . 🔸منطقي بودن ، مثل زماني كه فرزند شما خواسته به جايي دارد و بايد برآورده شود . بنابراين : دليلي براي جدال و بحث نيست . 🔹عاطفي بودن ، مثل زماني كه احساس مي كنيد با كمي ابراز عشق و توجه ، مي شود به اتمسفر ارتباط شما و فرزندتان آرامش منتقل كرد .بنابراين : دليلي براي استفاده از روش هاي منفي ارتباطي مثل بحث ، توهين ، تحقير نيست . 🔸جدي بودن ، مثل زماني كه قانوني را وضع كرده ايد و اطمينان داريد به صلاح فرزندتان است ، بايد با جديت ( بدون عصبانيت ) ، روي حرف تان بايستيد . بنابراين: دليلي براي بحث هاي طولاني و قوانين بي ثبات نيست. کانال #تربیت_دینی

#نکته_های_تربیت_فرزند چگونه دعوای بین فرزندان را مدیریت کنیم ؟؟(1) این روزها که بچه ها هم‌چنان تمام‌وقت در خانه حضور دارند خیلی اتفاق می‌فتد که خواهر و برادرها با هم دعوا می‌کنند و والدین اغلب شکایت دارند که بچه ها مدام در خانه با هم درگیر می شوند و جنگ و دعوا به راه می اندازند و باعث ناراحتی آنها می شوند. امسال نیز چون سال گذشته قرار است به دلیل شیوع ویروس کرونا تفریحات و سفرها کمتر باشد و بیشتر خانواده ها دور هم در منازل جمع شوند و به همین دلیل هم بچه ها برای تخلیه انرژی خود و سرگرم کردن خود مدام اختلاف پیدا می کنند و درگیر می شوند در حالیکه خانواده ها می بایست در نظر داشته باشند که این دعوا و مشاجره های بچه ها بخشی از فرایند رشد برای تسلط پیدا کردن به سرعت و چابکی شان است تا یاد بگیرند که چطور در آینده با پشتکار و تلاش از حق خود دفاع کنند یا به مصالحه برسند. اینها بخشی از نتایج رقابت خواهر و برادرها در خانه است که ذاتا بدنیست و اگر مدام والدین جلوی بچه ها را بگیرند باعث سرخوردگی آنها می شوند. بسیاری از کارشناسان روانشناسی معتقدند که منشأ حسادت خواهر ـ برادرها میل شدید به دستیابی عشق منحصر والدینشان است. دستیابی به عشق والدین باعث می شود که بچه ها به شایستگی ها و نیازهای مختلف خود واقف شوند. بهرحال هر بچه های با پیدا شدن سروکله بچه دیگر از محبت و توجه کمتر پدر و مادرش مواجه می شود و همین باعث ناکامی اش می شود در حالیکه بچه های بزرگتر عشق و احترام بیشتری را نصیب بچه های کوچکتر می بینند و همین باعث می شود که خیلی وقت ها برای دستیابی به توجه و عشق بیشتر والدین با دیگر بچه ها درگیر شوند. در کتاب «خواهر، برادرهای سازگار» اثر آدل فابر ، ایلین مازلیش در این باره آمده است که هر بچه ای به دنبال اسباب بازی بیشتر، امکانات و امنیت بیشتر برای خودش است و اینکه در نهایت به دنبال اول و بهتر شدن است، اینجا دیگر وظیفه والدین است که این احساس امنیت و محبوبیت را به همه بچه هایشان یکسان بدهند و مزایای شریک بودن همه امکانات را به همه بچه ها بچشانند، این وظیفه شگفت انگیز بر دوش پدر و مادرهاست. به کانال #تربیت_دینی

🔹🔹🔹 #تلنگر ✍در بازی کودک باحلقه، والدين عجول و جوان و بي حوصله دائما به نتیجه فکر میکنند و سعي مي كنند كه كودكشان حلقه ها را به ترتيب در مخروط بگذارد . 🔻 حاصل اين ياد دادن، محروم كردن كودك از بيش از صد نوع تجربة توسط کودک و كسب احساس خوشايند است. وقتی دربازی فقط به نتیجه فکر کردیم کودک درآینده همیشه به نتیجه فکر خواهد کرد. از 9 ماه مدرسه رفتن لذت نمی برد 🔻 فقط فکر نتیجه است. در دانشگاه فقط فکر مدرک است. در کار فقط فکر دستمزد است و لذتی نمی برد. #تربیت_دینی

بازیهای یک مادربزرگ چینی با نوه‌اش ایده هاش جالبه😍 #تربیت_دینی

🟠شكل گيري شخصيت كودك در هر سن و وظايف والدين: 🔸تولد تا ١سالگي: سن شكل گيري دلبستگي و احساس ايمني وظيفه والدين: پاسخگوي حساس بودن به نيازها و گريه كودك 🔸٢-١ سالگي : سن شكل گيري حس استقلال وظيفه والدين: دادن فرصت اكتشاف و تحرك؛ صحبت كردن زياد با كودك و توصيف اعمال كودك ؛ استفاده از تكنيك پرت كردن حواس براي تربيت كودك 🔸 ٤-٢ سالگي: سن دوستيابي ورود به گروه و يادگيري زبان وظيفه والدين: اقتدار؛ الگوي خوب بودن؛ اعطاي وظايف به كودك؛ خوب گوش دادن به كودك و احساساتش 🔸١٢-٥ سالگي: سن شكل گيري هويت كودك؛ شكل گيري عزت نفس و يادگيري ارزشها و هنجارها وظايف والدين: اقتدار؛ الگوي خوب بودن؛ ياد دادن مهارت حل مساله؛ نظارت بر كودك و دوستي هاي او؛ ايجاد رابطه خوب با كودك کانال#تربیت_دینی

#کلیدها_و_راههای_کشف_و_پرورش_استعداد_در_کودکان(3) #وسعت_دید_والدین مراقب قابلیتهای خاص کودکان باشید همچنین حواستان به زمینه هایی که نیاز به توجه دارند نیز باشد و در آن زمینه ها آنها را تشویق و ترغیب کنید. در بیشتر زمینه های پیشرفت، وراثت یک فرد، امکان انواع نتایج ممکن را باعث می شود. دید وسیعی داشته باشید خوش بینی خود را حفظ کنید. از بدبینی اجتناب کنید و سخت کار کنید تا محیطی فراهم آورید که به بچه ها کمک کند تا حد ممکن رشد کنند و بیاموزند. معمولاً به طور قطع چیزهایی فراتر از آنچه شما می بینید، وجود دارد. کانال #تربیت_دینی

با كودكان خجالتی چگونه رفتار کنیم؟ گاهی اینگونه است که، كودك خجالتي كودك "مضطربي"ست كه باور دارد من بد هستم همه بد هستند، و اين افراد بد اگر از بدي من اگاه شوند به من اسيب مي زنند. خجالت به معني عدم حرمت نفس همراه با اضطراب مي باشد. ١) هميشه احساس كودك را تاييد كنيد. وقتي ترسيد نگيد اين كه ترس نداره يا نترس، بايد گفت ميدونم ميترسي. در صورت نفي و رد احساس كودك، او به اين نتيجه ميرسد كه من هيچي نميفهمم، هر چه احساس ميكنم اشتباه است و شروع به نفي احساس خود و شخصيت خود ميكند. ٢) كودك را به صورت مستقيم تصحيح نكنيد. هرگز او را جلوي دوستانش يا در مقابل جمع يا حتي جلوي خواهر و برادرش اصلاح نكنيد. اگر كلمه يي گفت كه اشتباه بود، در جمله يي از ان كلمه استفاده كنيد. در صورت لزوم، در اتاقش به تنهايي درباره كار اشتباهش صحبت كنيد. ٣) وقتي با شما صحبت ميكند به او توجه مخصوص نشان بدهيد. اگر در حال تلفن حرف زدن، صحبت با دوستانتان، كار با كامپيوتر، يا تماشاي تلويزيون هستيد لحظه يي كارتان را متوقف كنيد، به چشمانش نگاه كنيد، و در صورت لزوم از او بخواهيد بعد از اتمام كارتان با او صحبت خواهيد كرد. ٤) از او بخواهيد برايتان كتاب بخواند، اواز بخواند، فيلمي كه ديده را تعريف كند و نشان بدهيد مشتاق شنيدنيد. ٥) هرگز به او يا كارهايش نخنديد. مخصوصا در جمع حتي به كارهاي بامزه ش نخنديد مگر انكه خودش اين خواسته يا انتظار را داشته باشد. ٦) بعد از شش سالگي با كمك مربي خصوصي او را در زمينه يك ورزش "گروهي" مثل فوتبال يا بسكتبال بسازيد تا زمين ورزشي بدرخشد. ٦) هرگز با فرزندتان درد دل نكنيد بدي ديگران مخصوصا همسر خود را هرگز به او نگوييد. پدر و مادر باید دوست فرزندانشون باشند ولی هیچگاه هیچگاه هیچگاه هیچ پدر و مادری حق ندارد فرزندش را به عنوان دوست خود انتخاب کند ٧) روزي ٥٠ بار به جا به موقع به او بگوييد تو خوبي. مرسي پسر خوبم، ممنونم دختر خوبم. ٨) از ظاهر او ايراد نگيريد او را با كسي مقايسه نكنيد. ٩) به خاطر اشتباهش او را تنبيه نكنيد. ١٠) اجازه بدهيد اشتباهات بي خطر كند و در صورت نياز بدون منت كمكش كنيد. ١١) به او احساس گناه ندهيد. مثلا خسته شدم از دستت، پيرم كردي، كاش بميرم راحت بشم. به خاطر شما تو اين خراب شده موندم، تو هم لنگه بابات/مامانت هستي. ١٢) از كودك به عنوان جاسوس استفاده نكنيد. ١٣) با او قهر نكنيد. ١٤) از خجالتی بودن او در جمع حرفی به میان نیاورید کودکان خجالتی در برابر حرف های اطرافیان بسیار حساس اند. #تربیت_دینی