مهرورزی مهرورزی کار ساده ای نیست، هم ظرفیت میخواهد و هم آدابی دارد که نیازمند یادگیری است . بر خلاف تصور رایج، صمیمیت ،درک ،همدلی و مهرورزی کار ساده ای نیست؛ هر نزدیکی احساسی ای با خطر از میان رفتن فردیت و منیت آدمها همراه است، در نتیجه هر کسی تاب آن را ندارد .افزون بر این درک کردن ممکن است به دنبال خود تغییر و مسئولیت داشته باشد که آن هم چالش برانگیز است اگر حقیقت را در یارت ببینی و درک کنی مسئولیتی از درون در رابطه با او، در تو بیدار میشود که ممکن است تاب آن مسئولیت را نداشته باشی بنابراین هر آنچه در محور مهرورزی قرار دارد عشق ،محبت ،شفقت ،درک و همدلی نیازمند استعداد و یادگیری و آدابی است. از سوی دیگر ظرفیت کودک برای نزدیکی احساسی و صمیمیت نیازمند پاسخی متناسب از سوی والدینی صادق، صریح، مراقب و آزادی بخش است؛ این شکل از پیوند در دوران کودکی همیشه میسر نیست و این پیوند با ضربه هایی همراه است که به چسبندگی گسیخته و ناایمن کودک به والدین یا جانشین آنها منتهی میشود .همین تجربه با شدت و ضعف متفاوت در آدمها زمینه ساز آسیب روانی است که خود را در قالب ترس از نزدیکی احساسی در بزرگسالی نشان میدهد؛ کسی که از نزدیکی احساسی و صمیمیت ضربه خورده باشد بیشتر از آن میترسد و گرایش یا ظرفیت کمتری برای مهرورزی و صمیمیت دارد فریب نهان . https://eitaa.com/selfknowledge1401

. {گاهی ممکن است در راتباطات اجتماعی خود متوجه علت رفتارهای نامناسب، ناسالم و ناراحت‌کننده‌ی برخی افراد نشویم.} افرادی که با رنج‌های درونی خود کنار نیامده‌اند، انگیزه‌های درونی این را پیدا می‌کنند که به دیگری آسیب برسانند. آن‌ها از این راه در تلاش هستند تا بخش‌های آسیب دیده‌ی درون وجود خود را آرام کنند. //مسئولیت ما در مقابل خودمان این است که بدانیم و آگاه باشیم که گاهی منشأ آزار و اذیتی که از سوی این افراد دریافت می‌کنیم، رنج‌های خود آن‌هاست. فهمیدن این مسئله می‌تواند کمک کند کمتر مورد آسیب قرار بگیریم و از سلامت روان خود مراقبت کنیم.//

فریب احساسی جدل یا بی حساب کردن جدل کردن با هدف برابر کردن و مقابله به مثل حیله متداولی در میان آدم هاست فریبکار با استفاده از این راهبرد تلاش میکند تا خود را در جایگاه اخلاقی ای مشابه شما یا دیگران قرار دهد یا شما را به جایگاه اخلاقی خود تنزل دهد. هرگاه رفتار نامناسب فریبکار را به رویش بیاورید به جای پاسخگویی شما را متهم میکند که تو هم بی نقص نیستی برای مثال زنی میگوید: ای کاش به جای اینکه با من رفتاری بی صدا داشته باشی و مرا نادیده بگیری ،به من بگی که چرا از من ناراحتی من هیچ وقت این کارو با تو نمی کنم .من همیشه بهت میگم چرا و چه زمانی از دستت ناراحتم .شوهر پاسخ میدهد پس تو از من بهتری درسته؟ این منظورته؟ این چیزیه که داری میگی؟ شوهر با متهم کردن زن به برتری طلبی تأکید میکند که آنها از نظر شخصیتی با هم برابرند بنابراین عمل تقابلی زن متکبرانه و مطالبه گرانه پنداشته میشود. زن نمیفهمد که آیا با همسرش بی انصاف بوده است یا خیر و در نتیجه از خواسته و آزردگی خود عقب نشینی میکند پرسش را با پرسش پاسخ دادن و اتهام را با اتهام جواب دادن در واقع نوعی چرخش تمرکز از خود به فرد مقابل است تا آزردگی ای که باید برایش پاسخگو باشد نادیده گرفته شود. فریب نهان https://eitaa.com/selfknowledge1401

خصومت مبدل خشونت الزاما نیاز به پرخاش ندارد آن که با آرامش میخندد ممکن است خطرناک تر باشد ،خوب میداند چطور کفرت رو در آورد. همه ما دوست داریم دیگران در مورد ما فکر بد نکنند و یک فریبکار هم از این قاعده مستثنی نیست. فریبکار میخواهد تصور خوبی از خود حتی زمانی که حضور ندارد، به جا بگذارد بنابراین زمانی که میخواهد اقدامی ناخوشایند مانند انتقاد یا سرزنش علیه کسی انجام دهد این کار را به شکلی مبدل انجام میدهد. او خصومت خود را پنهان و آن را به صورت غیر مستقیم ابراز میکند برای مثال او با لحن خشمگین صحبت نمیکند بلکه صدای خود را پایین میآورد و بدرفتاری خود را تحت عنوان مشاوره ،کمک، ارائه راه حل یا آموزش پنهان میکند. در ظاهر ممکن است این کار تلاشی صادقانه برای کمک به نظر برسد اما در باطن هدف آن ،تحقیر ،تخریب و سرکوب است. بدیهی است دشنام و توهین رفتارهایی تهاجمی اند و آزارگری محسوب میشوند؛ یک راه فریبکارانه برای مخفی کردن خصومت و سوء استفاده این است که آن را آرام یا به دور از طعنه ابراز کنید. آموزش ،کمک ، توصیه یا راه حل، قالب هایی اند که امکان مخفی کردن خصومت را فراهم میکنند. ظاهر کار تلاشی صادقانه برای کمک یا تحسین است. اما هدف توهین و تحقیر است. این شیوه ای قدرتمند برای تضعیف اعتماد شما به خود است؛ برای مثال فریبکار ممکن است به شما بگوید اگر کمی اموزش ببینید شریک بهتری خواهید بود در حالی که نمیدانید او از شراکت با شما خسته است و شما را نمیخواهد. یا ممکن است وقتی از او در مورد احساسی که نسبت به کناره گیری احساسی و بی توجهی او دارید بپرسید بگوید شما را یار مناسبی میداند یا ممکن است بگوید عاشق آن لباسی است که میپوشید زیرا شما را لاغرتر نشان میدهد. شما از رفتار او گله میکنید اما او به جای توضیح به شما درس میدهد و تلویحاً به ناتوانیها و ضعفهای شما اشاره میکند او به جای توضیح نحوۀ نیازمندی خود به شما و یا رفتار خاصی از شما، شروع به نقد و آموزش شما میکند. تبدیل خواسته به انتقاد و آموزش فریب احساسی متداولی است ،در حالی که تبدیل انتقاد به خواسته و نیازی که مولد آن است ،زمینه ساز صمیمیت و دوستی بیشتر است این توهین های تلویحی گاهی اوقات به عنوان تعریف و تمجیدهای دوپهلو نیز ابراز میشوند. تو آدم بسیار توانمند و باهوشی هستی پس برو اینو یاد بگیر این جمله را اگر معلم شما بگوید قابل درک است اما وقتی از زبان دوست و همکار خود میشنوید معنای دیگری دارد هنگامی که ،فریبکار کسی که او را دوست و یار خود میدانید و در گمان اید بیشترین دل بستگی را به شما دارد بیشترین ناامنی را از طریق تحمیل نظر و قدرت در شما می آفریند و یا آنچه را که بهترین ویژگیهای خود میدانید بی ارزش می انگارد در حال فریب احساسی شماست. https://eitaa.com/selfknowledge1401

دروغ بعنوان فریب احساسی دروغ عبارت نادرستی است که به عنوان واقعیت ارائه میشود دروغ گفتن پدر هر فریبی است ،فریبکار با غرض ،مکرر و با یا بدون پشیمانی دروغ میگوید و زرادخانه ای از شیوه های مختلف دروغگویی دارد. فریبکار برای کسب نتیجه مطلوبش هر چیزی میگوید .بسیاری از آنها دروغگویان ماهری اند که به طور متقاعد کننده و مکرر دروغ میگویند. راه های زیادی برای دروغ گفتن هست که بسیار فراتر از بیان عبارتی آشکارا نادرست است و میتواند اشکال ظریف ،پیچیده و غیر مستقیم به خود بگیرد. دروغ اغلب مؤثر می افتد و آدمها آن را باور میکنند زیرا دشوار است بپذیریم کسی که به او اعتماد داریم به چشمان ما نگاه کند و چنین دروغ گستاخانه ای به ما بگوید ؛اما جالب اینجاست که شواهد دروغ گویی تاحدی آشکار است؛ اما چون در تضاد با اعتماد گذشته ما به دروغگو قرار میگیرد آن را تشخیص نمیدهیم .آدمها ظرفیت تشخیص دروغ را دارند و در مواجهه با دروغ دچار تعارض میشوند ،ته دلشان میفهمند یک جای این بیان می لنگد اما رانه اعتماد و پیوند آنها را به سمت باور دروغ سوق میدهد پس در واقع باید به خود دروغ بگویند تا دروغ دیگری را باور کنند اینجاست که تأکید همیشگی من معنا مییابد وجود دروغ گو وابسته به وجود دروغ پذیر است دروغ گویی همیشه دو نفره است کسی که به دیگری دروغ میگوید و کسی که به خود دروغ میگوید یکی از شیوه های ظریف فریب ،احساسی راست نگفتن و نه دروغ گفتن است. در ظاهر دروغی گفته نشده اما فریب محقق شده است کلاه شرعی اینجا مصداق دارد. به عبارت دیگر دروغ از قلم انداختن یکی از ظریف ترین اشکال دروغگویی است ،دروغگو به جای اظهار دروغی فریبنده حقیقت را پنهان میکند .برای مثال فریبکار ممکن است به شما نگوید که متأهل است اگر تصور کند این حقیقت مانع از ادامۀ رابطه شما با او میشود او به شما نگفته که متأهل نیست و در ظاهر دروغی نگفته بلکه در واقع حقیقت را پنهان کرده و فقط به شما نگفته متأهل است .اگر پس از دریافتن حقیقت اعتراض کنید که چرا به شما نگفته است میگوید نپرسیدی یادت نره دفعه بعد حتماً بيرسي) ابهام و حفظ آن یکی دیگر از اشکال ظریف دروغ گفتن است. وقتی در مورد چیزی با فریبکار روبرو میشوید او پاسخ میدهد اما پاسخ او فاقد دقت و جزئیات است، فریبکار امید دارد برای اطلاعات بیشتر او را وارسی نکنید، به این شکل حقیقت در میان توضیحات مبهم پنهان میماند یک راه مؤثر دیگر برای دروغ گفتن این است که آن را در میان انبوهی از حقایق پنهان کنید دروغی که لابلای حقایق پنهان میشود به دشواری تشخیص داده میشود اینجاست که دروغگویی مصداق بارز مهارتی است که میتواند به شکل پیچیده و هنرمندانه ای ابراز شود. https://eitaa.com/selfknowledge1401

رفتار خاموش ظاهراً به دلیل کاری که انجام داده اید فریبکار از برقراری ارتباط با شما امتناع میکند و از کناره گیری عاطفی یا فیزیکی به عنوان تنبیه استفاده میکند. این راهبرد معمولا رفتار خاموش، دیوار کشی ، یا خودداری نامیده میشود. رفتار خاموش روشی مؤثر برای فریبکار است تا شما را وادارد همانطور که او میخواهد رفتار کنید. این فریب مولد احساس حقارت است و نشان میدهد ارزش این را ندارید که فریبکار وجود شما را به رسمیت بشناسد و تصدیق کند؛ چه رسد به اینکه ،زمان ،عشق یا توجه خود را به شما اختصاص دهد. او با سکوت نشان میدهد ،هدفش بیش از هر چیز خاموش کردن ارتباط است به طور مشخص تر هدف او نامرئی کردن دیگری و در نتیجه ایجاد احساس حقارت و شرم است. گویی شما در اتاق وجود ندارید. رفتار خاموش یک شکنجه احساسی، به خصوص در یک رابطه جدی است. وقتی با بی اعتنایی شما را آدم حساب نمیکنند نیاز شما به دیده شدن را نادیده میگیرند. هر آدمی نیاز به دیده شدن دارد مضایقه کردن این بازشناسی به خصوص اگر طولانی شود، میتواند پیامدهای بدی بر سلامت احساسی شما داشته باشد https://eitaa.com/selfknowledge1401