خصومت مبدل خشونت الزاما نیاز به پرخاش ندارد آن که با آرامش میخندد ممکن است خطرناک تر باشد ،خوب میداند چطور کفرت رو در آورد. همه ما دوست داریم دیگران در مورد ما فکر بد نکنند و یک فریبکار هم از این قاعده مستثنی نیست. فریبکار میخواهد تصور خوبی از خود حتی زمانی که حضور ندارد، به جا بگذارد بنابراین زمانی که میخواهد اقدامی ناخوشایند مانند انتقاد یا سرزنش علیه کسی انجام دهد این کار را به شکلی مبدل انجام میدهد. او خصومت خود را پنهان و آن را به صورت غیر مستقیم ابراز میکند برای مثال او با لحن خشمگین صحبت نمیکند بلکه صدای خود را پایین میآورد و بدرفتاری خود را تحت عنوان مشاوره ،کمک، ارائه راه حل یا آموزش پنهان میکند. در ظاهر ممکن است این کار تلاشی صادقانه برای کمک به نظر برسد اما در باطن هدف آن ،تحقیر ،تخریب و سرکوب است. بدیهی است دشنام و توهین رفتارهایی تهاجمی اند و آزارگری محسوب میشوند؛ یک راه فریبکارانه برای مخفی کردن خصومت و سوء استفاده این است که آن را آرام یا به دور از طعنه ابراز کنید. آموزش ،کمک ، توصیه یا راه حل، قالب هایی اند که امکان مخفی کردن خصومت را فراهم میکنند. ظاهر کار تلاشی صادقانه برای کمک یا تحسین است. اما هدف توهین و تحقیر است. این شیوه ای قدرتمند برای تضعیف اعتماد شما به خود است؛ برای مثال فریبکار ممکن است به شما بگوید اگر کمی اموزش ببینید شریک بهتری خواهید بود در حالی که نمیدانید او از شراکت با شما خسته است و شما را نمیخواهد. یا ممکن است وقتی از او در مورد احساسی که نسبت به کناره گیری احساسی و بی توجهی او دارید بپرسید بگوید شما را یار مناسبی میداند یا ممکن است بگوید عاشق آن لباسی است که میپوشید زیرا شما را لاغرتر نشان میدهد. شما از رفتار او گله میکنید اما او به جای توضیح به شما درس میدهد و تلویحاً به ناتوانیها و ضعفهای شما اشاره میکند او به جای توضیح نحوۀ نیازمندی خود به شما و یا رفتار خاصی از شما، شروع به نقد و آموزش شما میکند. تبدیل خواسته به انتقاد و آموزش فریب احساسی متداولی است ،در حالی که تبدیل انتقاد به خواسته و نیازی که مولد آن است ،زمینه ساز صمیمیت و دوستی بیشتر است این توهین های تلویحی گاهی اوقات به عنوان تعریف و تمجیدهای دوپهلو نیز ابراز میشوند. تو آدم بسیار توانمند و باهوشی هستی پس برو اینو یاد بگیر این جمله را اگر معلم شما بگوید قابل درک است اما وقتی از زبان دوست و همکار خود میشنوید معنای دیگری دارد هنگامی که ،فریبکار کسی که او را دوست و یار خود میدانید و در گمان اید بیشترین دل بستگی را به شما دارد بیشترین ناامنی را از طریق تحمیل نظر و قدرت در شما می آفریند و یا آنچه را که بهترین ویژگیهای خود میدانید بی ارزش می انگارد در حال فریب احساسی شماست. https://eitaa.com/selfknowledge1401

دروغ بعنوان فریب احساسی دروغ عبارت نادرستی است که به عنوان واقعیت ارائه میشود دروغ گفتن پدر هر فریبی است ،فریبکار با غرض ،مکرر و با یا بدون پشیمانی دروغ میگوید و زرادخانه ای از شیوه های مختلف دروغگویی دارد. فریبکار برای کسب نتیجه مطلوبش هر چیزی میگوید .بسیاری از آنها دروغگویان ماهری اند که به طور متقاعد کننده و مکرر دروغ میگویند. راه های زیادی برای دروغ گفتن هست که بسیار فراتر از بیان عبارتی آشکارا نادرست است و میتواند اشکال ظریف ،پیچیده و غیر مستقیم به خود بگیرد. دروغ اغلب مؤثر می افتد و آدمها آن را باور میکنند زیرا دشوار است بپذیریم کسی که به او اعتماد داریم به چشمان ما نگاه کند و چنین دروغ گستاخانه ای به ما بگوید ؛اما جالب اینجاست که شواهد دروغ گویی تاحدی آشکار است؛ اما چون در تضاد با اعتماد گذشته ما به دروغگو قرار میگیرد آن را تشخیص نمیدهیم .آدمها ظرفیت تشخیص دروغ را دارند و در مواجهه با دروغ دچار تعارض میشوند ،ته دلشان میفهمند یک جای این بیان می لنگد اما رانه اعتماد و پیوند آنها را به سمت باور دروغ سوق میدهد پس در واقع باید به خود دروغ بگویند تا دروغ دیگری را باور کنند اینجاست که تأکید همیشگی من معنا مییابد وجود دروغ گو وابسته به وجود دروغ پذیر است دروغ گویی همیشه دو نفره است کسی که به دیگری دروغ میگوید و کسی که به خود دروغ میگوید یکی از شیوه های ظریف فریب ،احساسی راست نگفتن و نه دروغ گفتن است. در ظاهر دروغی گفته نشده اما فریب محقق شده است کلاه شرعی اینجا مصداق دارد. به عبارت دیگر دروغ از قلم انداختن یکی از ظریف ترین اشکال دروغگویی است ،دروغگو به جای اظهار دروغی فریبنده حقیقت را پنهان میکند .برای مثال فریبکار ممکن است به شما نگوید که متأهل است اگر تصور کند این حقیقت مانع از ادامۀ رابطه شما با او میشود او به شما نگفته که متأهل نیست و در ظاهر دروغی نگفته بلکه در واقع حقیقت را پنهان کرده و فقط به شما نگفته متأهل است .اگر پس از دریافتن حقیقت اعتراض کنید که چرا به شما نگفته است میگوید نپرسیدی یادت نره دفعه بعد حتماً بيرسي) ابهام و حفظ آن یکی دیگر از اشکال ظریف دروغ گفتن است. وقتی در مورد چیزی با فریبکار روبرو میشوید او پاسخ میدهد اما پاسخ او فاقد دقت و جزئیات است، فریبکار امید دارد برای اطلاعات بیشتر او را وارسی نکنید، به این شکل حقیقت در میان توضیحات مبهم پنهان میماند یک راه مؤثر دیگر برای دروغ گفتن این است که آن را در میان انبوهی از حقایق پنهان کنید دروغی که لابلای حقایق پنهان میشود به دشواری تشخیص داده میشود اینجاست که دروغگویی مصداق بارز مهارتی است که میتواند به شکل پیچیده و هنرمندانه ای ابراز شود. https://eitaa.com/selfknowledge1401

رفتار خاموش ظاهراً به دلیل کاری که انجام داده اید فریبکار از برقراری ارتباط با شما امتناع میکند و از کناره گیری عاطفی یا فیزیکی به عنوان تنبیه استفاده میکند. این راهبرد معمولا رفتار خاموش، دیوار کشی ، یا خودداری نامیده میشود. رفتار خاموش روشی مؤثر برای فریبکار است تا شما را وادارد همانطور که او میخواهد رفتار کنید. این فریب مولد احساس حقارت است و نشان میدهد ارزش این را ندارید که فریبکار وجود شما را به رسمیت بشناسد و تصدیق کند؛ چه رسد به اینکه ،زمان ،عشق یا توجه خود را به شما اختصاص دهد. او با سکوت نشان میدهد ،هدفش بیش از هر چیز خاموش کردن ارتباط است به طور مشخص تر هدف او نامرئی کردن دیگری و در نتیجه ایجاد احساس حقارت و شرم است. گویی شما در اتاق وجود ندارید. رفتار خاموش یک شکنجه احساسی، به خصوص در یک رابطه جدی است. وقتی با بی اعتنایی شما را آدم حساب نمیکنند نیاز شما به دیده شدن را نادیده میگیرند. هر آدمی نیاز به دیده شدن دارد مضایقه کردن این بازشناسی به خصوص اگر طولانی شود، میتواند پیامدهای بدی بر سلامت احساسی شما داشته باشد https://eitaa.com/selfknowledge1401

مثلث سازی فریبکار مثلثی بین شما ،خود و شخص سومی خارج از رابطه می آفریند. هدف این است که نسبت به رابطه احساس ناامنی کنید ،و بنابراین برای راضی نگهداشتن یار فریبکارتان مشتاق تر و بیتاب تر باشید تا او را در کنار خود نگه دارید. این شکل از مثلث در روابط رمانتیک مولد شوق در همه ابعاد است. فریبکار به صورت فرضی یا واقعی مرد یا زن یا همکار دیگری را به نوعی وارد رابطه میکند .او ممکن است مکرر در مورد دوست یا شریک گذشته خود صحبت کند ،یا ممکن است در مقابل شما آشکارا با شخصی خوش و بش کند و یا با کس دیگری گرم بگیرد و به شما بی اعتنا باشد این کار سبب ناامنی و آزردگی شما میشود. اگر مقایسه های نامطلوب موشکافانه ای بین شما و شخص سوم هم انجام شود که احتمال زیادی در فریب احساسی دارد اوضاع بدتر میشود ،والدین به عنوان مثالی دیگر ،ممکن است شما را با بچۀ خوب همسایه مقایسه کنند و مثلثی بین، خود شما و بچه همسایه در جهت کنترل شما برای مقاصد خود شکل دهند اگر طرح مسأله کنید با انکار روبرو میشوید و ممکن است به شما بگویند که مشکل اصلی ناامنی با اعتماد به نفس پایین شماست بعید نیست فریبکار شخص دیگری را به عنوان هدف بعدی خود آماده کند، در حالی که به راحتی از آن شخص برای بی ارزش ساختن و کنترل شما در همان زمان استفاده نماید برای مثال ممکن است فریبکار با زن دیگری در مقابل شما خوش و بش کند تا بتواند با او رابطه برقرار کند و در همین حین، موجب میشود که شما حسادت آمیز رفتار کنید و این میتواند بعدها به عنوان دلیل پایان رابطه با شما مورد استفاده قرار گیرد. در شراکتهای کاری هم این امر زیاد رخ میدهد شریکتان با شخصی دیگر شراکت میکند یا خود را مشغول کاری به غیر از کارهای شراکتتان می کند و این شما را آزار میدهد اما این واکنش و اعتراض شماست که بهانه قطع شراکت او با شما میشود، در حالی که دلیل اصلی در واقع مثلث سازی است که پیشاپیش رخ داده است، بهم خوردن شراکتها اغلب دلیل آمدن شخص دیگر نیست بلکه معلول آن است. در یک رابطه سالم شما میدانید کجای رابطه با دیگری هستید در حالی که فریبکار در شما احساس ابهام مداوم ایجاد میکند. گاهی فرد مقابل ماهیت رابطه را مشخص میکند اما مخالفت شما با موارد مد نظر او زمینۀ فریب را فراهم میکند ،اگر شرایط فرد مقابل را نپذیری ،به تفاهم سازنده ،نرسید و یا رابطه را به دلیل نارضایتی ای که داری قطع نکنی زمینۀ مثلث سازی طرف مقابل را فراهم میکنی. https://eitaa.com/selfknowledge1401

وهم زایی این راهبرد فریب از فیلمی با همین نام گرفته شده است. داستان روایتگر مردی است که میکوشد همسرش را متقاعد کند از نظر روانی سالم نیست هرگاه شوهر خانه را ترک میکند و همسرش را تنها میگذارد نور چراغهای گازی سوسو میزند ترجمه لفظی این فریب چراغ گازی ،است اما مراد از آن تلاش برای واداشتن فرد است به شک کردن نسبت به ادراک و احساس ،خود از طریق تلقین ،مکرر تا او بپذیرد که ارتباطش با واقعیت قطع شده است در ایران نیز فیلمهای پرده آخر (۱۳۶۹) و اقلیما (۱۳۸۵) به همین سازوکار فریب پرداخته اند. وهم زایی در واقع شکل تلقین شده ای از انکار است. انکار واقعیت فکری و احساسی ای که شما تجربه میکنید اساس و هم زایی است با استفاده از راهبرد و هم زایی فریبکار واقعیت تجربۀ فرد هدف را انکار و در نتیجه بی اعتبار میکند بی اعتبار کردن ،واقعیت ادراک فریب خورده از خود و دنیای ذهنیاش را تحریف یا تضعیف میکند و حتی میتواند او را وادارد تا به سلامت عقل خود شک کند عبارتهای زیر معمولا در متن و هم زایی شنیده میشوند من نمیدونم این ایده رو از کجا آوردی دیوونه شدی همۀ اینها در ذهن توئه تو همیشه حافظه بدی داشتی هرگز این طور نبود دیوانه ای؟ داری سعی میکنی منو گیج کنی. فکرایی میکنیا چیزایی میگیا من نمیدونم در مورد چی صحبت میکنی شدت این نوع فریب ظاهرا واضح است، اما معمولا به تدریج و خزنده شروع میشود. با گذشت زمان بر تعداد و آن افزوده میشود و منجر به اضطراب ،افسردگی و سردرگمی میگردد .فریب خورده در نهایت نسخه خود را از واقعیت زیر سؤال میبرد وقتی به ادراک خود بی اعتماد شوید برای تعریف واقعیت به فریبکار تکیه میکنید و دیگر نمی توانید مستقل عمل کنید با ناتوانی کامل شما و از دست دادن احساس ارزشتان فریبکار قادر است سلطهٔ کاملی را بر شما اعمال کند و هر آنچه را که میخواهد به دست آورد؛ چه احساس برتری چه کنترل مالی و چه منافع جنسی نمونه های دیگری از وهم زایی بدین شرح است: 📘فریبکار مدعی است شما به اشتباه باور دارید که او رابطه ای متعهدانه و بلند مدت می.خواهد همۀ سخنان و کارهای او این باور را ایجاد کرده است اما او مدعی است که هیچگاه قصد شراکت ،همکاری و یا ازدواج با شما را ،نداشته اگر چه رفتارش شما را به این نتیجه رسانده است 📙فریبکار عصبانی میشود اما وقتی شما از پرخاش او آزرده میشوید او با عصبانیت حرف زدن خود را انکار میکند. 📘فريبكار عمداً شما را آزرده و خشمگین میکند و سپس شما را به دلیل واکنش بیش از حد مورد نکوهش یا تمسخر قرار میدهد 📙فريبكار عمداً جزئیات خاصی را انکار یا پنهان میکند و سپس تلاش میکند شما را متقاعد نماید که واقعاً جزئیات گم شده را به شما گفته است فریبکار وسایل را از مکانی به مکان دیگر منتقل میکند و سپس انجام این کار را انکار می.کند فریبکار چیزی غیر واقعی را با قاطعیت و شدتی که فریب خورده آن را باور کند ادعا میکند اگر اغلب عذرخواهی میکنید در تصمیم گیری با مشکل مواجه می شوید در طول رابطه به طور قابل توجهی تغییر کرده اید دائماً احساس سردرگمی میکنید یا منزوی و گوشه گیر شده اید ممکن است فریب وهم زایی را خورده باشید، وهم زایی زمانی که همراه با سایر راهبردهای فریب استفاده شود مؤثرتر نیز هست شاید متوجه شده باشید که بسیاری از راهبردهای دیگر فریب و دستکاری احساسی به شکلی شامل عنصر انکار واقعیت است بر همین اساس همان گونه که اشاره کردم دروغ پایه هر نوع فریبی است. https://eitaa.com/selfknowledge1401

موسیقی به مثابه روان https://eitaa.com/selfknowledge1401

اگر درگیر یک فریب بیمارگونه اید که به سلامت روان، احساس ارزشمندی و کیفیت زندگی شما آسیب وارد کرده است یک راه حل این است که به رابطۀ خود با فریبکار پایان دهید اما این کار ممکن است آسان نباشد، ممکن است فریبکار، والدین ،همسر و یا فرزند شما باشد ؛ممکن است شریک کاری شما باشد که به سادگی امکان جدایی نداشته باشید اگر واقعاً با فریبکاری روبرویید که دارای اختلال شخصیتی ای مانند سایکوپاتی با خودشیفتگی است پاسخ دیگری وجود ندارد به دنبال روان درمانی شدن با متخصصی باشید که در روابط آزاردهنده و آسیبهای ناشی از آن تخصص دارد ، یا برای کمک با اورژانس اجتماعی و یا سازمانهای مقابله با خشونت خانگی محلی اگر وجود دارند تماس بگیرید از آدمهای مورد اعتماد خود کمک بگیرید؛ فریب احساسی در واقع آزارگری است اگرچه ناپیدا هر کسی که میخواهد از خود در برابر فریب محافظت کند لازم است به موقع مرزهای روشنی بین خود و دیگری بکشد مرزها از ارزشها ،اهداف ،زمان، منابع سلامت روانی و هر چیز دیگری که برای شما مهم است حافظت میکنند فریب باعث میشود شما برخلاف منافع خود عمل کنید، اگر مرزهای شما واضح و و قوی باشند متوجه خواهید شد که چه زمانی کسی قصد عبور از آنها را دارد؛ هدف از فریب این است که آنچه را برای شما اهمیت و ارزش دارد برای نفع شخصی فریبکار از خود دریغ کنید https://eitaa.com/selfknowledge1401

موسیقی به مثابه روان https://eitaa.com/selfknowledge1401