✨🌷✨🌷 🌷✨🌷 ✨🌷 🌷 بسم‌رب‌الحسین'؏✨ - 『ملجــاء'🌿』- (فَفَروا اِلےَ الحُسین'؏❤️!) "#قسمت_... ؛ حسین است دیگر !" 📜 پای درختِ پر شاخ و برگ کنار مزار محسن، به هر دو گمشده‌م رسیدم. بعد سعید، ایمان هم سر رسید. مثلِ سعید: لاغر، تکیده و رنگ پریده! دستش هم گچ گرفته، به گردنش آویزون بود. ایمانی که می‌رفت، برنگشته بود؛ اما برای من، همین که برگشته بود، یک دنیا می‌ارزید. دو نفری که بعد چهارماه کنار خودم می‌دیدم، فقط رفیقام نبودن. پایِ اون درخت، کنار مزار محسن، بزرگترین قسمت های گمشده‌ی زندگی جدیدم، روی پاهام، آروم و عمیق، خوابیده بودن. (: صدایِ دلنشین مداحی، گلزار شهدا رو پر کرده بود. مداحش رو نمی‌شناختم؛ اما صداش به گوشم آشنا بود. با جمله جمله‌ای که می‌خوند، دلم می‌لرزید و اشک از چشمام سرازیر می‌شد. متن مداحی قشنگ بود، اما آرامش صدای مداح و بغض لحنش بود که مداحیش رو از چی قبل از این شنیده بودم، جدا می‌کرد! تضاد قشنگی رو می‌چشیدم؛ لبخندی که از لبم پاک نمی‌شد، و دلی که می‌سوخت و اشکی که بند نمیومد! شکستن قوانین دنیا، از دنیایی برنمیومد؛ این مداح، یا از دنیا نبود، یا... حالت دیگه‌ای وجود نداشت! این مداح هر کی که بود، دل از دنیا بریده بود. تو دنیا بود اما به دنیا تعلق نداشت! (: - «پاشین آب آور...» سریع دستم رو بلند کردم: «هیسسس!» چشاش گرد شد: «خوابیدن...؟» لبخندی به چهره‌ی خسته‌ی هر دوشون زدم و سرتکون دادم: «اینقدر خسته بودن که دیگه نای گریه کردن هم نداشتن. بعید می‌دونم تو این چهارماه، یه شب هم درست و حسابی خوابیده باشن! چشماشونو ببین... گود افتاده!» سربلند کردم و به چشمای حسین خیره شدم: «خیلی دلم می‌خواد بدونم تو این چهار ماه چه اتفاقاتی افتاده. تو چیزی می‌دونی؟» تو چشمام دقیق شد. انگار که نشنیده باشه چی پرسیدم، گفت: «باز گریه کردی؟ برا سعید و ایمان؟» اشکامو پاک کردم و دست پاچه خندیدم: «نه... نه!» به دور و برش نگاهی کرد. یهو چهره‌ش برگشت. لبخندی زد و گفت: «آها... فهمیدم. راحت باش.» سوالی نگاش کردم: «چیو فهمیدی؟» دستش رو تو هوا چرخوند و گفت: «بخاطر این صداست... این مداحی. غیر اینه؟» از اینکه یک نفر مثل من از معجزه‌ی این صدا چیزی فهمیده بود، شور و شوق خاصی توی قلبم پیچید. ذوق زده گفتم: «تو هم احساسش می‌کنی؟ یه... یه حال قشنگی تو صداش هست. انگار موقع خوندن مداحی تو این دنیا نبوده! یه جوریه که... انگار می‌خواد با جملاتش و... با ریتم خوندنش، دستتو بگیره، ببره همون گوشه‌ای از آسمون که خودش ایستاده! بغضش یه جوریه که دلت شرمنده میشه اگه نشکنه! چشات روشون نمی‌شه نبارن...» با این حرفا شوقم بیشتر شد و ضربان قلبم بالا رفت. نفس عمیقی کشیدم و گفتم: «خیلی قشنگ می‌خونه حسین! خیلی... یعنی...» زبونم به هیچ کلمه‌ای نمی‌چرخید. هیچ کلمه‌ای تاب به دوش کشیدن حال خاص این مداحی رو نداشت! (: دستی به صورتم کشیدم و گفتم: «اصلا نمی‌دونم چطور بگم...! آسمونیه... همین!» حسین با آرامش لبخند زد. به نقطه‌ای خیره شد و گفت: «حسینه دیگه...! خودش نعمت بود، بودنش رحمت، رفتنش...» آهی کشید و گفت: «صداش هنوز هم زنده‌ست و... بیشتر از قبل، زنده می‌کنه! هنوز هم همون پارادوکسیه که دلا رو انگشت به دهن می‌ذاره؛ صداش، آرامشِ لالایی رو داره اما یه لالایی، که بیدارت می‌کنه...! (: » اشک تو چشمام جوشید. کلمات تو گلوم گیر گرده بودن. لب هام رو تکون می‌دادم اما حرفی نمی‌تونستم بزنم. حسین که سکوتم رو دید، نگام کرد. لبخندش پررنگ تر شد. گفت: «باورت نمیشه؟» گیج شده بودم. تو ذهنم با خودم کلنجار می‌رفتم که یعنی باید باور کنم؟ باید باور کنم صاحب این صدا، صدایی که حال تازه‌ای به دلم می‌چشوند، از زمین و زمینی‌ها جدام می‌کرد و برای چند لحظه، منو با خودش تا بین ابرا میبرد؛ همین شهیدی بود که امروز روی دست مردم، برای همیشه می‌رفت...؟ همین شهیدی که نذاشت طعم تلخ زمین خوردن رو بچشم و دستم رو گرفت و بلندم کرد...؟ همین شهیدی که نخواسته، اجابتم کرد و نشناخته، برام رفاقت کرد...؟ همین شهید؟ یعنی شهید حسین معزغلامی؟ با این حساب، اگر این حرف حسین رو باور می‌کردم، باید این رو هم باور می‌کردم که امروز، ماه ترین ماه زمین رو تشییع کردن! امروز، یک قمر از زمین گرفتن! آه و لبخند حسین قاطی شد. 💌 - این عاشقانه ، ادامه دارد ... ✍🏻 ــــــــــــــــــــــــــــــ ــ هدیه به‌ آقای جوانان حضرت علے‌اکبر (؏)💕 بـھ قلــم : نوڪرالحســن (مرضیـه_قــٰاف)🌱 - بـا احتـرام #ڪپۍممنـوع‌⚠️'! نشر‌ باقید نام نویسندھ و‌ منبع ، #بلامـانع✋🏻🌼! ✨قرارگاه‌شھیدحسین‌معزغلامے 𓄳 https://eitaa.com/shahid_gholami_73

✨🌷✨🌷 🌷✨🌷 ✨🌷 🌷 بسم‌رب‌الحسین'؏✨ - 『ملجــاء'🌿』- (فَفَروا اِلےَ الحُسین'؏❤️!) "#قسمت_... ؛ حسین است دیگر !" 📜 گفت: «حسینه دیگه! اینقدر قشنگ زندگی کرده، که هر چی در موردش بشنوی، همینطور جا می‌خوری! می‌دونی علی‌اکبر...؟ از امروز که باهاش آشنا شدی، می‌تونی باور کنی همه‌ی افسانه‌هایی که شنیدی، افسانه نیستن! خیلی از افسانه‌ها، زندگی همین شهدای مان و حسین، نمونه خوبی برای اثبات این حرفه! افسانه‌ای که خیلی ها رو جذب خودش می‌کنه!» رو به من لبخند زد و پرسید: «مگه نه؟» بغضم رو به سختی قورت دادم و آروم زمزمه کردم: «جذب...؟ کار از جذب گذشته پسرعمو! من دلم می‌سوزه حسین! حسرت رفاقت باهاش دلم رو می‌سوزونه. باید بشینم و حسرت بخورم!» خیلی تعجب کرد. فکر کردم حتما از علی‌اکبری که میشناخت، توقع این حرف‌ها و این دل‌سوختن ها رو نداره. پرسید: «چرا حسرت بخوری؟» با ناراحتی سرم رو پایین انداختم: «حق داری خب. ولی من خیلی عوض شدم حسین.» سرش رو تکون داد و گفت: «نه! نه! منظورم این نبود...!» سوالی نگاش کردم. مکثی کرد و بعد، خیلی جدی پرسید: «تو مُردی؟ رفتی اون دنیا؟» جاخوردم: «نه! این چه سوالیه؟» بی توجه به سوال من، دوباره پرسید: «یعنی زنده‌ای؟» اخمام تو هم گره خورد: «خوبی؟» لبخندی زد و گفت: «اگه تو زنده‌ای، حسین از تو زنده تره! و اگه هنوز قیامت نشده، یعنی دیر نیست. یعنی هنوز فرصت رفاقت با حسین رو داری.» بی‌اختیار خندیدم و گفتم: «بیخیال! شوخی می‌کنی؟» محکم و قاطع گفت: «نه! کاملا جدی میگم.» گیج و گنگ نگاش کردم: «آخه چطور ممکنه...؟ اون دیگه نیست. یعنی هست، اما... رفاقت دنیاییه، حسین که دیگه دنیایی نیست!» حسین پشت هم تکرار کرد "نه، نه، نه" و پرسید: «علی؛ خدا دنیاییه؟» لب گزیدم: «استغفرالله! معلومه که نیست!» سوالاتش کودکانه بود، اما جدی تر از یک بچه، می‌پرسید. نگاهش دقیق تر از نگاه یک بچه دنبال جواب می‌گشت. پرسید: «خدا تو دنیاست؟» نمی‌دونستم به چی می‌خواد برسه، اما ترجیح دادم کوتاه جواب بدم تا زودتر از پرسیدن و "نه" شنیدن بگذره و به اصل مطلب برسه. گفتم: «نه!» پشت سر هم می‌پرسید: «جوری که منو میبینی، خدا رو هم میبینی؟ جوری که صدای منو می‌شوی، صدای خدا رو می‌شنوی؟ اونطور که من جوابتو میدم، جوابتو میده؟ اونطور که من کمکت می‌کنم، کمکت می‌کنه؟ اونطور که من نگات می‌کنم، نگات می‌کنه؟» می‌پرسید و بعد هر سوال، فقط به اندازه‌ی یک "نه" گفتن من مکث می‌کرد و بعد، باز سوال جدیدی می‌پرسید. برای آخرین سوال بیشتر مکث کرد. انگار می‌خواست طعم شیرینش رو اول خودش، زیر زبونش مزه مزه کنه. لبخندی زد و پرسید: «اونطور که من بغلت می‌کنم، در آغوشت می‌گیره؟» مزه مزه کردن لازم نداشتم، هنوز جمله از دهنش بیرون نیومده، وجودم شیرین شد و لبخند روی لبم نشست: «نه! اصلا نه...!» لبخندش رو پررنگ تر کرد و گفت: «نه...! یعنی خدا نه خودش دنیاییه، نه هیچ صفتی از دنیا رو داره. اما تو دعای جوشن کبیر صداش می‌زنیم: یارفیق!» قلبم ریخت و به جای خون، توی رگ هام چیزی شیرین تر از عسل جریان گرفت. حسین به شوق و ذوقم خندید و گفت: «رفاقت دنیایی نیست. رفاقت از جنس آسمونه. از خداست! اصلا مالِ خداست! یه عزیزی می‌گفت: تو وداع آخر خدا با بنده‌هاش، با هر قدمی که بنده‌ش سمت دنیا برمی‌داشت، بهش سفارش می‌کرد که یه وقت منو یاد نره! اون آخرا، یهو بهش گفت: یه لحظه وایسا! و وقتی برگشت، یه بار دیگر در آغوشش کشید و اینبار، از وجود خودش، رفاقت رو یاد بنده‌ش داد تا ببرش به دنیا و اگه یه وقت خداشو یادش رفت، از رفاقتش با بقیه بنده ها، به افضلُ الرفقا برسه! از رفاقت تو دنیا و با دنیایی ها، یاد رفاقتش با خدا و اون آغوش آخر بیوفته و... برگرده تو آغوش الله‌ش...!» لبخند تموم صورتم رو پر کرده بود. ضربان قلبم تند تر از همیشع می‌زد. اشک، گوله گوله از چشمام می‌ریخت و فقط یک جمله توی سرم مییچید: «اینقدر عاشق آخه...؟ (: » حسابی که تو حال خودش غرق شد. سکوتش رو شکست و گفت: «نمی‌دونم حرفش چقدر مستنده؛ ولی می‌دونم برداشت آزادی از یک حقیقته! اینکه رفاقت از جنس خداست و امانت دست ماست تا باهاش به خدا برسیم. رفاقتی که از جنس خدا باشه، وابسته به دنیا نیست که با رفتن و شهادت، فرصت چشیدنش تموم بشه. یعنی... میشه با شهدا هم رفاقت کرد! (: » دوباره سکوت کرد. نگاهش رو ازم گرفت و به جایی خیره شد. رد نگاهش رو گرفتم، عکس شهید اینبار، دلم رو عجیب لرزوند! چشمایِ آرومش باهام حرف میزد و بیشتر از عکسش، بهم لبخند میزد. حسین آروم زمزمه کرد: «رفیقِ شهید!» 💌 - این عاشقانه ، ادامه دارد ... ✍🏻 ــــــــــــــــــــــــــــــ ــ هدیه به‌ آقای جوانان حضرت علے‌اکبر (؏)💕 بـھ قلــم : نوڪرالحســن (مرضیـه_قــٰاف)🌱 - بـا احتـرام #ڪپۍممنـوع‌⚠️'! نشر‌ باقید نام نویسندھ و‌ منبع ، #بلامـانع✋🏻🌼! ✨قرارگاه‌شھیدحسین‌معزغلامے 𓄳 https://eitaa.com/shahid_gholami_73

✨🌷✨🌷 🌷✨🌷 ✨🌷 🌷 بسم‌رب‌الحسین'؏✨ - 『ملجــاء'🌿』- (فَفَروا اِلےَ الحُسین'؏❤️!) " #قسمت_... ؛ مـادر !" 📜 بالاخره راضی شدند که همینجا خداحافظی کنند و بروند. خودم هم درست نمی‌دانستم اصرارم بخاطر خودشان بود که زودتر برگردند خانه‌هایشان، یا بخاطر شل بودن قدم هایم بود. آخر می‌دانستم اگر بمانند تا وارد خانه نشوم، نمی‌روند؛ درحالی که نمی‌خواستم فعلا در بزنم و کسی را خبر دار کنم. نمی‌دانم! خلاصه هر چه که بود، فرستادمشان بروند. از سر کوچه به در خانه نگاه می‌کردم. دلم پر می‌کشید برای اینکه یکبار دیگر صورت مادرم را ببینم. دست پدرم را ببوسم. خنده های خواهرم را بشنوم و ته تغاری خانه‌ی‌مان را سفت در آغوش بکشم. از وقتی هواپیما نشست، هر لحظه نگاه مادرم را تصور می‌کردم، وقتی دست صدرا را توی دستش گذاشته ام و می‌گویم: «بیا مامانم! اینم امانتیت! صحیح و سالم.» و بعد چهارماه، کمی شانه‌هایم را از پایین گذاشتن این بار سنگین، استراحت بدهم. اما فکر های جورواجور، مستاصلم کرده بود. از یک طرف، دلتنگی جانم را می‌خورد، و از طرفی، نمی‌دانستم چطور باید با خانواده‌ام رو به رو شوم. چهارماه زمان کمی نبود. آن هم برای منی که رفته بودم یک ماهه برگردم؛ یعنی زودتر از زمان همیشگی برگشتن رزمنده ها. اما به جای اینکه سر یک ماه، خودم برگردم، خبر گم شدنم برگشت و سربسته ماند تا سه ماه بعد! حالا هم با اینکه در کوچه‌مان، چهارپلاک پایین تر از خانه ایستاده بودم، جز دور و بری هایم در گلزار شهدا، کسی نمی‌دانست برگشته ام. همانطور که برنامه‌ی عملیات و مخفی کردنش ناگهانی شد، برگشتنم و بی سر و صدا ماندش هم تصمیم لحظه‌ی آخر بود. برای تک تک لحظات آن چهارماه، اگر باقی عمرم را هم سجده شکر به جا بیاورم، باز هم کم کاری کرده ام! اما مادری که بعد چهارماه پسرش را در شرایطی می‌دید که شاید شک می‌کرد، این جوان، واقعا سعیدش است یا نه؛ که نمی‌توانستم از شیرینی‌های آن سختی‌ها بگویم. نمی‌توانستم بگویم اگر یک جان و قوت داده‌ام، چه ها که نگرفته‌ام. اصلا اگر هم می‌توانستم بگویم، آن لحظه‌ی اول را چه می‌کردم؟ دو قدم می‌رفتم و سه قدم برمی‌گشتم. توی آن دو قدم به خودم دلداری می‌دادم که: «نه! مامان داغِ شهادت رو دیده. اینکه چیزی نیست.» اما صدایی توی گوشم زنگ می‌خورد: «برادر با فرزند فرق داره! خار تو دست بچه بره، انگار تو قلب مادرش رفته.» و یک قدم برمی‌گشتم عقب. دو قدم دیگر را هم با فکر اینکه باید چه کنم، عقب می‌آمدم. صدرا هم مثل همیشه، سر به زیر و آرام، پا به پای کلافگی من می‌آمد و دم نمی‌زد. حتی نمی‌پرسید چه ام شده است. من از وابستگی بیش از حدش به مامان با خبر بودم و دیده بودم چطور در آن چهارماه، هر شب زیارت حضرت زهرا (س) خواند و اشک ریخت و برای درمان درد دلتنگی‌اش، به مادر سادات توسل کرد. هر لحظه منتظر بودم بگوید که این قدم عقب کشیدن ها را تمام کنم و زودتر بروم در بزنم، تا شده یک ثانیه زودتر مادر را ببیند. اما نه چیزی گفت، نه حتی یک قدم از من جلوتر رفت. ناگهان باز مهرش در دلم شعله کشید. دست انداختم سرش را نزدیک خودم کردم و پیشانی‌اش را بوسیدم. تعجب نکرد، عادت کرده بود. اینقدر خوب بود که همه دوستش داشتند و همینطور بهش محبت می‌کردند. بین این همه، من و مادر از بقیه بیشتر. به لبخندی که لپ‌هایش را فرو برد، دلم را آرام کرد. دستش را گرفتم و گفتم: «متوسل میشی به حضرت زهرا(س)؟» می‌دانستم چیزی نمی‌پرسد. خودم ادامه دادم: «می‌ترسم مامان منو به این حال و روز ببینه، "الحمدلله" از زبونش بیوفته. متوسل شو. بگو حضرت زهرا(س) خودشون دست رو قلب مامان بذارن.» انگشتانش را به بازی گرفت و گفت: «منم نگران بودم. آخه برای مامان که سر مصیبت ها هم شکر می‌کنه، همین شکر نگفتن هم مثل ناشکریه. می‌ترسیدم محبتش به تو، کار دستمون بده.» رفیقم نبود که بگویم هنوز برایم تازگی دارد. برادرم بود و از اول با هم بودیم. لحظه ها را با هم زندگی کردیم. با اینکه بچه بودم، اما زبان باز کردنش خوب یادم هست. آن داداش سعید گفتن های شیرینش. اما هنوز هم بعد اینهمه سال، حرف که می‌زد قند در دلم آب می‌شد. با محبت نگاهش کردم و به شوخی گفتم: «از تو که عزیزتر نیستم!» خجالت زده نگاهم کرد. خنده‌اش خیلی کوتاه بود و زود از لبش رفت. با ناراحتی گفت: «من امانت بودم. یه خط هم روم نیوفتاد. در عوض تو...» حرفش را قطع کردم و گفتم: «مثل دفتر کتابام که تو بچگی دستت میوفتاد، خط خطی شدم؛ هوم؟» 💌 - این عاشقانه ، ادامه دارد ... ✍🏻 ــــــــــــــــــــــــــــــ ــ هدیه به‌ آقای جوانان حضرت علے‌اکبر (؏)💕 بـھ قلــم : نوڪرالحســن (مرضیـه_قــٰاف)🌱 - بـا احتـرام #ڪپۍممنـوع‌⚠️'! نشر‌ باقید نام نویسندھ و‌ منبع ، #بلامـانع✋🏻🌼! ✨قرارگاه‌شھیدحسین‌معزغلامے 𓄳 https://eitaa.com/shahid_gholami_73

✨🌷✨🌷 🌷✨🌷 ✨🌷 🌷 بسم‌رب‌الحسین'؏✨ - 『ملجــاء'🌿』- (فَفَروا اِلےَ الحُسین'؏❤️!) " #قسمت_... ؛ مـادر !" 📜 خندید. نشستیم کنار درِ خانه و صدرا، با سوز صدایش، شروع کرد از حفظ، زیارت حضرت زهرا (س) را خواندن. نمی‌دانم میان آن جملات چه می‌دید که آنطور بی روضه، اشک می‌ریخت. من فقط نگاهش می‌کردم و با هر قطره‌ی اشکش، بیشتر می‌فهمیدم که چقدر از من جلوتر است. زیارت را که خواند، از جا بلند شدیم. چیزی به اذان نمانده بود که صدای در، سکوت کوچه را شکست. زنگ نزدیم. گفتیم شاید خواب باشند و با صدای زنگ، بترسند. امیدوار بودیم، شاید کسی در حیاط باشد و صدای در را بشنود. همین هم شد. هنوز صدای در زدنمان قطع نشده بود که صدای مامان در گوشمان پیچید و بغضِ دلتنگی را در گلویمان نشاند: «به خدا پسرام اومدن!» انگار خیلی نزدیک در بودند. صدای معصومه، خواهرم را شنیدم که گفت: «مامان داد نزن. همسایه‌ها می‌شنون‌ها! آخه سعید و صدرا یهو از کجا پیداشون بشه؟» صدای مامان نزدیک تر میشد: «حالا میبینی! بذار همسایه ها هم بیدار شن؛ ببینن دسته گلام اومدن.» رسید پشت در: «بذار ببینن قوت قلبم برگشته. بذار بفهمن پشتِ صدیقه‌سادات دوباره محکم شده.» از لحن "مامان" گفتن معصومه، معلوم بود به حرف های مامان، فقط به چشم خیالی خوش نگاه می‌کرد. مامان هنوز داشت می‌گفت: «بذار ببینن میوه های دلم...» در را باز کرد و با دیدن من، سرجا خشکش زد و زبانش بند آمد. خیره به من مانده بود که اشکش ریخت. من هم دلتنگی، راه گلویم را بسته بود و حرف که هیچ، نفسم هم به سختی می‌آمد. تا چشمم به چشمانِ مهربانش افتاد، برای یک لحظه، تمام آن چهار ماه از جلوی چشمم گذشت. چقدر شب ها به پسرهای ناز پروده‌ی صدیقه‌سادات سخت می‌گذشت. باورم نمیشد هر چه بوده، تمام شده. نه آن روز که می‌رفتم، می‌توانستم فکر کنم برای چهارماه نبودن، وداع می‌کنم؛ نه حالا که برگشتم، می‌توانستم باور کنم که بعد چهارماه بالاخره باید سلام کنم! پای مامان خم شد. بی‌اختیار سمتش رفتم اما دستش را به در گرفت و خودش را عقب کشید. جاخوردم. بغض به گلویم چنگ انداخت. آن لحظه، به هیچ چیز فکر نکردم جز اینکه چقدر بدم می‌آید، از دنیایی که حتی برای چند ثانیه بین من و مادرم فاصله انداخت. سرجا ایستادم و مظلومانه سر خم کردم. مامان با اشاره دست، بهم گفت بروم زیر نور. انگار در آن تاریکی کوچه، نمی‌توانست درست تشخیصم بدهد. زیر نور که ایستادم، دوباره اشک مامان ریخت. با هر قطره اشکش، احساس می‌کردم یک تکه از جانم روی زمین می‌افتد! خدا خدا می‌کردم این لحظات زودتر بگذرد. یک قدم جلوتر آمد و آرام پرسید: «تو سعیدِ منی...؟» از شنیدن صدایش، دلِ تنگم ریخت. برای یک لحظه تمام جانم پر شد از ذکر "الحمدلله!". همان که همین مادر، بهمان یاد داده بود در سختی و آسانی تکرارش کنیم. ذوق زده بودم از اینکه در این چهارماه، خدا کمکم کرده و کمی از منِ ناقابل را خریده، که مادرم هم مرا نمی‌شناسد! با همان یک جمله، خستگی آن چهارماه از تنم بیرون رفت. سرحال و سرزنده گفتم: «خاک پاتم سادات‌خانم!» اشک هایش هق هق شد. به قد و بالایم نگاه کرد. از چشم هایش غم می‌بارید اما پشت هم، بلند بلند تکرار کرد: «الحمدلله! الحمدالله! الحمدالله...!» من، همان جا، میان شکر گفتن های مادر، حضرت مادر (س) را دیدم. همان موقع بود که عطر یاس در کوچه پیچید و... معجزه‌ی زیارت حضرت زهرا (س) به دست نوازش خودشون، اتفاق افتاد! دلم آروم شده بود. آخرین نگرانی‌ام هم از دلم رفت. من هم با مامان دم به ذکر الحمدالله گرفتم. مامان برای در آغوش گرفتنم، آمدن که نه، خودش را به طرفم پرت کرد. دلم می‌خواست در آغوشش بروم، میان مهر مادرانه‌اش، دل سبک کنم و جان تازه بگیرم، دلم می‌خواست مثل کودکی هایم، خودم را در چادر گل گلی اش بپیچانم و از عطر نرگسِ روسری‌اش، خود را میان باغ گلی فرض کنم و در خیالاتم میان سبزه ها غلت بخورم، دلم می‌خواست تمام ضعفم را با همان چند ثانیه بوسیدن و بوییدنش جبران کنم؛ اما نمی‌توانستم. هنوز پایم به دکتر نرسیده بود و نمی‌دانستم این سرفه ها فقط از اثر سرماست یا دلیل دیگری دارد. نمی‌دانستم واگیر دارد یا نه. فقط می‌دانستم باید تا معلوم شدن هر چیز، از هر آغوشی دوری کنم و ماسک روی صورتم باشد. همان یکبار در گلزار شهدا که از دستم در رفت و ناخواسته پریدم سمت علی‌اکبر، برای عذاب وجدانم بس بود! 💌 - این عاشقانه ، ادامه دارد ... ✍🏻 ــــــــــــــــــــــــــــــ ــ هدیه به‌ آقای جوانان حضرت علے‌اکبر (؏)💕 بـھ قلــم : نوڪرالحســن (مرضیـه_قــٰاف)🌱 - بـا احتـرام #ڪپۍممنـوع‌⚠️'! نشر‌ باقید نام نویسندھ و‌ منبع ، #بلامـانع✋🏻🌼! ✨قرارگاه‌شھیدحسین‌معزغلامے 𓄳 https://eitaa.com/shahid_gholami_73

✨🌷✨🌷 🌷✨🌷 ✨🌷 🌷 بسم‌رب‌الحسین'؏✨ - 『ملجــاء'🌿』- (فَفَروا اِلےَ الحُسین'؏❤️!) " #قسمت_... ؛ مـادر !" 📜 حالا نوبت من بود که خودم را عقب بکشم. بهانه‌ام هم آن طرفِ در، محجوبانه ایستاده بود. بازوی صدرا را گرفتم و جلوی مامان کشیدمش. خندیدم و گفتم: «اول امانتی‌تون رو تحویل بگیرین که زیر بارش کمرم شکست!» مامان که تا آن لحظه صدرا را ندیده بود، تا چشمش بهش افتاد، اینبار تمام تنش شل شد و قبل ازینکه زمین بخورد، در آغوش ته تغاری پسرهایش افتاد. صدرا، شده بود سجاده‌ی مامان، سینه‌اش هم مهر پیشانیِ او. آخر، تا در آغوش صدرایش بود، جز ذکر "الحمدالله"، هیچ چیز نگفت. از صدرا سیر نشد، اما انگار یک تکه از دلش هم، سمت من می‌کشید که از جا بلند شد و همانطور که دست صدرا را سفت در دست گرفته بود، دوباره آغوش باز کرد تا میان مادرانه‌هایش جایم دهد. دلم آتش گرفت. به آرامشی که بعد در بغل گرفتن مامان به چشمان صدرا نشست، غبطه می‌خوردم. اما باید می‌سوختم. می‌سوختم اما دریغ! که ساختن بلد نبودم. تا مامان نزدیکم شد، خودم را روی پاهایش انداختم و بوسیدمشان. دوزانو نشستم و جای خودش، چادرش را سفت در بغل گرفتم و بوسیدم و بوییدم. اما آن حالی که صدرا، بعد چهارماه دوباره چشید کجا و آن، لقمه‌ی بخور و نمیری که من به دلم دادم، کجا؟ مامان، انگار که فهمیده بود عذری دارم، دیگر سمتم نیامد. اما چشم هایش، مثل چشم های من لبریز از حسرت شد. نگاهش که می‌کردم، بغض، می‌خواست گلویم را بشکافد. جای آغوشی که باید این کوچه در خاطرش می‌ماند؛ اما نشد که بشود، نگاهمان را به هم گره زدیم و نمی‌دانم چند دقیقه، اما آنقدر چشم در چشم هم دوختیم تا اشکِ حسرت، از چشمه‌ی دلتنگی قلبم جوشید و در چشمانم جمع شد. نمی‌خواستم کسی ببیند زیر فشار دلتنگی، چه دارم می‌کشم. زود نگاهم را دزدیدم و نزدیک صدرا شدم. نگاه او هم به من، غصه‌دار بود. انگار حال برادرش را خوب می‌فهمید. دست روی شانه‌ی صدرا گذاشتم و گفتم: «مامان...!» تا خواستم جمله‌ام را کامل کنم، آرام بازویم را گرفت و نوازش کرد. با بغض و اشک گفت: «بازم بگو... بگو مامان!... صدام کن، سعیدم!» بغض امانم را برید. صورتم را برگرداندم و اشک را از چشمانم گرفتم. رو کردم به سمتش و با لبخند دوباره، آرام صدایش زدم: «مامان...! مامانم...! مامان سادات...!» چشم هایش را بست و گوش داد. منِ دست و پا بسته، اینبار با صدایم در آغوش کشیدمش: «مامان مهربونم...! مامان خوبم...! حاجی مامان...! الهی فدات بشم...» جمله آخر را که گفتم، صدایم لرزید. مامان چشم هایش را باز کرد. دستش را آرام بالا آورد. دلم نیامد خودم را عقب بکشم. ایستادم تا کمی از دلتنگی هایش را کم کند. یک نوازش کردن که بهش آسیبی نمی‌زد، می‌زد؟ شاید هم فقط بخاطر دل او نبود. شاید اصلا بخاطر دل او نبود. بخاطر دل خودم بود که داشت می‌ترکید...! دست نوازشش که روی صورتم نشست، از روی ماسک گرمایش را احساس کردم. وجودم از گرمای دستانش گرم شد. دلم آرام شد؛ انگار که آتش روی آب بریزند. چشم هایم را بستم و نفس عمیقی کشیدم. دوباره که چشم هایم را باز کردم، بهشت را رو به رویم دیدم. انگار دلم تازه داشت می‌فهمید این فرشته‌ای که رو به رویم ایستاده، همان است که شب ها بخاطرش، با زیارت حضرت زهرا (س) خواندن صدرا، سر در بغل می‌گرفتم و اشک می‌ریختم! انگار تازه داشت یادم می‌آمد آن کسی که در سوریه، "حاجی" صدایش می‌زدند و برای خودش، مرد رزمنده‌ای به حساب می‌آمد، همان پسرِ لوسی است که میان چادرش بزرگ شده و پیش او، مرزِ محبت جمله‌ی پسرها مادری‌اند را جا به جا می‌کند! انگار بعد چهارماه برای دلم سخت بود بپذیرد، جلوی در خانه ایستاده و مادرش است که به پایش اشک می‌ریزد. انگار تازه بعد از احساس گرمای دست مادر، چشمش باز شد و فهمید دور و برش چه خبر است! انگار و انگار و انگار... و چه نتیچه‌گیری شیرینی! دستم را روی دست مادر گذاشتم. چقدر دلم می‌خواست ببوسمش. اما نمیشد؛ نمی‌توانستم! مامان، دستش را بالاتر آورد و آرام ماسکم را پایین کشید. چیزی نگفتم. ماندم تا پسرش را درست و حسابی ببیند! صورتم را که دید، دوباره به هق و هق افتاد. خوب که الحمدالله گفت، چند بار به سینه زد و گفت: «تو سعیدِ منی...!» کم آوردم. چادرش را در مشتم گرفتم و به صورتم چسباندم و اشک ریختم. اما مامان، خیلی زود چادرش را از دستم گرفت. صدرا را کشاند کنارم. یک قدم عقب رفت و با بغض گفت: «بذارین یکم ببینمتون...!» 💌 - این عاشقانه ، ادامه دارد ... ✍🏻 ــــــــــــــــــــــــــــــ ــ هدیه به‌ آقای جوانان حضرت علے‌اکبر (؏)💕 بـھ قلــم : نوڪرالحســن (مرضیـه_قــٰاف)🌱 - بـا احتـرام #ڪپۍممنـوع‌⚠️'! نشر‌ باقید نام نویسندھ و‌ منبع ، #بلامـانع✋🏻🌼! ✨قرارگاه‌شھیدحسین‌معزغلامے 𓄳 https://eitaa.com/shahid_gholami_73

✨🌷✨🌷 🌷✨🌷 ✨🌷 🌷 بسم‌رب‌الحسین'؏✨ - 『ملجــاء'🌿』- (فَفَروا اِلےَ الحُسین'؏❤️!) " #قسمت_... ؛ مـادر !" 📜 چشم‌هایش بین من و صدرا می‌لغزید. باورش نمی‌شد که عین خیالاتش، یکهو کسی زنگ را بزند. او بیاید در را باز کند و ببیند پسرهایش برگشته اند! باورش نشد، تا صدای اذان در کوچه پیچید. با الله اکبر اذان، دست هایش را سمت آسمان بلند کرد و گفت: «خدایا شکرت! بهم لیاقت دادی که باز هم امانتدارت باشم. اجازه دادی بازم پسرامو ببینم.» بهمان اشاره کرد و گفت: «به حق همین اذان، این دو تا دسته گل رو از من قبول کن.» کنارش بودیم اما مامان، هیچ وقت ما را مال خودش نمی‌دانست. همیشه می‌گفت من امانتدارِ خدا هستم! شما را داده به من، تا برای خودش و رسولش و اهل بیت رسولش بزرگتان کنم و به وقتش، بهش تقدیمتان کنم. همیشه هم قند توی دلمان آب میشد. از اینکه مادرمان، به ما به چشم یک فدایی نگاه می‌کرد، دلمان آرام می‌گرفت. می‌دانستیم، خودمان هم نخواهیم، یکی هست که بکشاندمان به راه راست! مامان، دست هایش را به صورتش کشید. جلو رفتم و صدرا را هم جلو بردم. به خنده گفتم: «مامان! امانتیت رو ببین! سالمه؟ خوب نگاش کن ببین چیزی ازش کم نشده؟ تحویلش بدم دیگه دستتون به جایی بند نیست ها! بیاین بگین این شده اون شده، گردن نمی‌گیرم ها!» خندید و دست هردویمان را گرفت. گفت: «سعیدم! مادر! اگه صدرام سالمه، کار تو نبوده، دورت بگردم. کار خدا بوده! اگر هم تو نصف قبل شدی و زرد و ضعیفی، خواست خدا بوده! برای هر دوش: خداروشکر!» دلم از ذوق شنیدن حرف هایش ضعف کرد. احساس می‌کردم چیزی از خستگی آن چهارماه در تنم نمانده. سبک بودم. سبک و آزاد! داخل خانه که شدیم، هیچکس را خبر نکرد. معصومه هم از غصه مادر رفته بود داخل. ما بودیم و مادرمان. همان جمع آشنا و معروفِ مادر و پسری! نگفت خسته‌اید بخوابید! نگفت بشینید و نفسی چاق کنید؛ بلکه خاک از لباسهایمان گرفت و آب تازه به حوض ریخت تا وضو بگیریم. اصلا همین کارهایش بود که ما را به سوریه و دفاع رساند...! حصیر را هم گوشه ای پهن کرد و سه مهر را پشت هم گذاشت. خودش آخر ایستاد، صدرا هم جلویش. من را مجبور کرد بایستم جلو. الله اکبر گفتم و الله اکبر گفتند. همان الله اکبر، جانم از را آرامش پر کرد. انگار روی زمین نبودم. انگار دستی مرا بلند کرده بود. حق هم داشتم. اطرافم را محبت خدا گرفته بود. غرقم نمی‌کرد، بلکه بالایم میبرد! بالا، بالاتر از ابرها! (: 💌 - این عاشقانه ، ادامه دارد ... ✍🏻 ــــــــــــــــــــــــــــــ ــ هدیه به‌ آقای جوانان حضرت علے‌اکبر (؏)💕 بـھ قلــم : نوڪرالحســن (مرضیـه_قــٰاف)🌱 - بـا احتـرام #ڪپۍممنـوع‌⚠️'! نشر‌ باقید نام نویسندھ و‌ منبع ، #بلامـانع✋🏻🌼! ✨قرارگاه‌شھیدحسین‌معزغلامے 𓄳 https://eitaa.com/shahid_gholami_73

✨🌷✨🌷 🌷✨🌷 ✨🌷 🌷 بسم‌رب‌الحسین'؏✨ - 『ملجــاء'🌿』- (فَفَروا اِلےَ الحُسین'؏❤️!) " #قسمت_... ؛ وَ أَنتَ الهـٰادی !❤️" 📜 آفتاب که از لایِ پرده، روی صفحه قرآن افتاد؛ ضربان قلبم بهم ریخت. انگار خورشید سر آورده بود توی اتاق تا بگوید: بلند شو! لحظه‌ی شکفتنت رسید! آخر من حس همان جوانه‌ای را داشتم که به وعده‌ی رشد کردن، چند صباحی زیر پتویِ خاک، خوابانده باشنش و مثل امروزی، بخواهد کمر راست کند و خاک را کنار بزند و بگوید: من آماده‌ام!... انگار خورشید گفته بود: من آمدم. وقتش شده! خاک را کنار بزن! آیه را تمام کردم و از جا پریدم. یک ساعت و بیست و نه دقیقه از اذان صبح تا طلوع آفتاب فاصله بود، اما برای من اندازه‌ی یک سال و بیست ماه و نه روز گذشت! همان هجده روز هم به زور تهدید های بغض‌دار مامان توی خانه مانده بودم، دیگر برایم بس بود. خوردن و خوابیدن و یکجا نشستن بس بود! باید از نو جوانه می‌زدم! کشِ ماسکم را دور گوشم انداختم و کُتم را برداشتم. تا خواستم در اتاق را باز کنم و بیرون بروم، صدای مامان متوقفم کرد: «کجا میری این وقت صبح؟» صدرا که انگار جا خورده بود، گفت: «بیدارین...؟» مامان با دلخوری جواب داد: «مگه شما دوتا برادر برای من خواب هم گذاشتین؟ باید یه چشمم به در اتاق تو باشه، یه چشمم به در اتاق سعید که نکنه شبی نصفه شبی شال و کلاه کنین پاشین برین بیرون!» آرام لای در را کمی باز کردم. صدرا سرش را پایین انداخته بود و حرفی نمی‌زد. می‌دانستم دردش چیست! از من هم، همان، آرام و قرار را گرفته بود. مامان که می‌دانست اگر دلش برای مظلومیت صدرا بسوزد، چند دقیقه بعدش، باید بیاید از زیر قرآن ردش کند؛ حتی نگاهش هم نکرد. راهش را گرفت و رفت توی آشپزخانه. در را بیشتر باز کردم و آرام آرام از اتاق بیرون رفتم. صدرا مرا دید، اما جیکش در نیامد که دارم بدونِ او از خانه فرار می‌کنم! به جایش، خدا زد پسِ کله‌ام که «این بچه، شونزده روز، بخاطر تو خونه‌نشین شد؛ اونوقت تو می‌خوای جاش بذاری، بری؟» و پایم به لبه‌ی میز گیر کرد و جعبه‌ی دستمال کاغذیِ فلزی، با ضرب روی سرامیک افتاد و مامان را دوان دوان، پای صحنه‌ی جرمِ من کشاند! تا خواست بپرسد چه شده؛ لباس‌بیرونی را به تنم دید. زد پشت دستش و گفت: «چشمم روشن!» مثل صدرا مظلوم و سر به زیر نبودم. خندیدم و گفتم: «چشم دلت روشن مامان!» قدم های مانده را تندتر رفتم و دست بلند کردم: «من رفتم! خداحافظ!» مامان بدو بدو آمد جلوی در، رو به رویم ایستاد و گفت: «نه تو جایی میری، نه صدرا! برو لباست رو عوض کن، بیا صبحانه!» باورش برایم سخت بود اما در را قفل کرد و کلید را هم برداشت. به رفتنش، ناباورانه نگاه می‌کردم. صدرا با چشم هایش بهم التماس می‌کرد که یک کاری بکنم. خودم را جمع و جور کردم و دنبال مامان تا آشپرخانه رفتم. جلوی اُپِن ایستادم و همانطور که دوست داشت، مظلومانه صدایش زدم: «مامان‌سادات...!» بشقاب را توی ظرفشویی انداخت و گفت: «اینطوری صدام نکن! همین که گفتم؛ هیچ‌جا نمیرین!» دیدم اینطوری نمی‌شود. باید یک فکر دیگر کنم. زیر لب زمزمه کردم: «بقیه‌ش با شما، آقا!» از اُپن دور شدم و گفتم: «نمیشه دیگه...» رو کردم به صدرا: «برو لباستو عوض کن داداش. هیچ‌جا نمیریم!» صدرا خشکش زد. با دهان باز، زمزمه کرد: «اما سعید...!» اخم کردم و با لحنِ تندی گفتم: «مگه نشنیدی مامان چی گفت؟ نه، یعنی: نه! تمام!» سرش را پایین انداخت و مظلوم‌تر از قبل سمت اتاقش رفت. مامان با ناراحتی گفت: «چرا اینجوری باهاش حرف زدی؟» نگاهی به درِ بسته‌ی اتاق صدرا کردم و داخلِ آشپرخانه شدم. آرام زیرگوشم مامان گفتم: «دیدی مامان..؟ دیدی تا از من "نه" شنید چه حالی شد..؟» زیرچشمی نگاهم کرد: «لازم نبود اثباب کنی! همه می‌دونیم بین خواهر و برادرات، صدرا تو رو بیشتر دوست داره!» خندیدم و گفتم: «قصدم اثبات نبود! خواستم شما که اینقدر پسرتو خوب می‌شناسی بهم بگی امام هادی (ع) چقدر براش عزیزه؟» جاخورد. کامل برگشت سمتم: «خب... خیلی! جونشو برای اهل بیت (ع) میده! امام هادی (ع) هم که جای خود دارن...!» نزدیک تر به مامان ایستادم: «اگه بخاطر نه شنیدن از منی که براش عزیزم، این حالی میشه؛ بخاطر نه شنیدن از کسی که واسشون میمیره، دق نمی‌کنه...؟» لبش رو گاز گرفت: «خدانکنه مادر! برای چی "نه" بشنوه؟ بچه‌م به این خوبی!» از کنارم رد شد و خودش را با سماور مشغول کرد. چرخیدم سمتش. به لبه‌ی کابینت تکیه دادم و دستانم را رویش ستون کردم. معلوم بود ذهنش درگیر شده که آب از قوری سر رفت و مامان فقط نگاهش کرد. 💌 - این عاشقانه ، ادامه دارد ... ✍🏻 ــــــــــــــــــــــــــــــ ــ هدیه به‌ آقای جوانان حضرت علے‌اکبر (؏)💕 بـھ قلــم : نوڪرالحســن (مرضیـه_قــٰاف)🌱 - بـا احتـرام #ڪپۍممنـوع‌⚠️'! نشر‌ باقید نام نویسندھ و‌ منبع ، #بلامـانع✋🏻🌼! ✨قرارگاه‌شھیدحسین‌معزغلامے 𓄳 https://eitaa.com/shahid_gholami_73

✨🌷✨🌷 🌷✨🌷 ✨🌷 🌷 بسم‌رب‌الحسین'؏✨ - 『ملجــاء'🌿』- (فَفَروا اِلےَ الحُسین'؏❤️!) " #قسمت_... ؛ وَ أَنتَ الهـٰادی !❤️" 📜 سریع گفتم: «مامان! قوری...!» با صدای من، شیر سماور را بست و دستی به صورتش کشید. گفت: «چی می‌خوای بگی سعید؟» لبخندی زدم و گفتم: «امشب، شبِ امام هادیه...!» حرفم را قطع کرد و گفت: «سعیدجان یه بهانه‌ای بیار که باورم بشه...! شهادت امام هادی (ع) ده روز پیش بود!» نتوانستم جلوی خنده‌ام را بگیرم. خوب پسرهایش را می‌شناخت اما اینبار فرق داشت. نیازی به بهانه نداشتم! حقیقت، خودش به تنهایی کارم را راه می‌انداخت. گفتم: «بله! شهادت امام هادی (ع) دوازدهم بود که طفلی داداشم بخاطرِ برادرِ بی‌لیاقتش خونه‌نشین شد!» مامان اخم تندی کرد و گفت: «ربطی به لیاقت نداره. بخاطر سلامتیت بود! اگه همون چند روز هم استراحت نمی‌کردی که الان نمی‌تونستی جلو من وایسی خودتو لوس کنی که! یادت رفته حتی نمی‌تونستی رو پات وایسی؟» به نشانه‌ی تسلیم دو دستم را بلند کردم و گفتم: «باشه باشه! اصلا اونو می‌ذاریم کنار ..!» دوباره نگاهی به در اتاق صدرا کردم و وقتی مطمئن شدم صدایم را نمی‌شنود، گفتم: «مامان اونشب با اینکه دلیل موجه داشت و می‌دونست اگه بالا سرم نباشه ممکنه تَبم بالا بره و بلایی سرم بیاد، ولی تا خودِ صبح گریه کرد! سه روز رو روزه گرفت، از دوازده - یک که شما می‌خوابیدین الله اکبر می‌گفت، نمازشو می‌بست، با اذان صبح، سر از سجده برمی‌داشت و سلام می‌داد! چه جوری...؟ با چشای خیس و سرخ و پف کرده! کل شب هم ناله‌ی الهی العفوش تو گوشم بود.» مامان که از شنیدن حرف‌هایم جا خورده بود، چند ثانیه نگاهم کرد و بعد، با بغض رویش را برگرداند. آرام نزدیکش شدم و زیر گوشش گفتم: «حسینیه، ده روز بین وفات بی‌بی زینب سلام الله علیها و شهادت امام کاظم علیه‌السلام رو مراسم می‌گیره. از قدیم رسم بوده، شب اول دهه با تکیه به حدیث امام زمان (عج) که فرمودن برای ظهورشون، خدا رو به عمه جانشون قسم بدیم، روضه حضرت زینب (س) می‌خونن و با امام زمان عجل‌الله مناجات می‌کنن، شب دوم به نام امام حسن عسکری علیه‌السلامه و امشب هم که شب سومه، به نام امام هادی علیه‌السلام!» دو دستم رو روی شونه‌هاش گذاشتم و آروم گفتم: «مامانم! صدرا اگه امشب هم نتونه بره، فکر می‌کنه از امام هادی (ع) "نه" شنیده! شما که می‌دونی اربابِ پسرت امام هادی (ع) ان! نخواه از غصه آب بشه...» مامان، نفسش را سنگین بیرون داد. جلو رفتم و سرم را خم کردم تا صورتش را ببینم: «مامان... من نمیرم! ولی بذار صدرا بره.» مامان نگاه عاقل اندر سفیهی بهم کرد و گفت: «آره! صدرا هم بدون تو، رفت!» روشو برگردوند و با کلافگی گفت: «سعیدجان؛ پسرم! درسته تبت قطع شده، قوت به دست و پات برگشته، آب زیر پوستت رفته؛ ولی هنوز کامل خوب نشدی! دکتر برات چهل روز استراحت مطلق داده. تازه هجده روزش گذشته...!» دستش را گرفتم و بوسیدم و گفتم: «مامان! شما منو از هر کسی بهتر می‌شناسی. من خونه نشین بشم، برام از حالی که داشتم هم هم سنگین تر میشه! اگه تا امروز موندم، برا این بود که بیرون رفتنم لطفی نداشت! اصلا توان کاری رو انجام دادن نداشتم. اما اگه از این به بعد خونه بمونم، هر چی بافتیم، پنبه میشه ها! باز میوفتم تو جا...! دروغ می‌گم...؟» سکوت مامان سنگین و طولانی شد. می‌دانستم از این به بعد، حرف زدنم با حرف نزدنم خیلی فرقی ندارد. سکوت کردم تا مامان، خودش با خودش کنار بیاید. گفت: «اسم امام هادی (ع) رو هم آوردی، نه نمی‌تونم بگم!... البته، هیئت شفاست! میری، سالم و سلامت برمی‌گردی!... آخه یه جا نمیشینی که! اگه مثل بقیه اول مراسم بری آخرش برگردی که حرفی ندارم! پات برسه به هیئت نفس واسه خودت نمی‌ذاری!... نه! خود آقا بهت قوت میدن. ان‌شاءالله اون قوت هم میمونه برات، مثل قبل سرِپا میشی!» بالاخره با خودش کنار آمد. راضی شد! رو کرد بهم و گفت: «برین...! سپردمتون به خدا!» خم شدم دوباره دستش را ببوسم اما اجازه نداد و پیشانی‌ام را بوسید. تا به اتاق صدرا برسم و از دلش دربیاورم، یک نفس زیر لب زمزمه کردم: «هرکه گمراه شد از عشق، "فلا هادی له"! هرکه دنبال شما بود، "و انت الهادی"! (: » 💌 - این عاشقانه ، ادامه دارد ... ✍🏻 ــــــــــــــــــــــــــــــ ــ هدیه به‌ آقای جوانان حضرت علے‌اکبر (؏)💕 بـھ قلــم : نوڪرالحســن (مرضیـه_قــٰاف)🌱 - بـا احتـرام #ڪپۍممنـوع‌⚠️'! نشر‌ باقید نام نویسندھ و‌ منبع ، #بلامـانع✋🏻🌼! ✨قرارگاه‌شھیدحسین‌معزغلامے 𓄳 https://eitaa.com/shahid_gholami_73

✨🌷✨🌷 🌷✨🌷 ✨🌷 🌷 بسم‌رب‌الحسین'؏✨ - 『ملجــاء'🌿』- (فَفَروا اِلےَ الحُسین'؏❤️!) " #قسمت_... ؛ وَ أَنتَ الهـٰادی !" 📜 «هر که گمراه شد از عشق، "فلا هادی له"! هر که دنبال شما بود، "و انت الهادی"!» شعری که با آن، امام هادی (ع) را عاشقی می‌کردم، حالا روی بزرگترین کتیبه‌ی حسینیه، پیش چشمانم می‌درخشید! من دیگر روضه لازم نداشتم؛ رهایم می‌کردند، تا جان بدهم، گریه می‌کردم! یک عمر، امام هادی (ع) را میانِ کلمات آن شعر تصور کرده بودم. حالا که آن شعر را سربندِ حسینیه کرده بودند، آقایم را جلوی دو چشمِ گناهکارم می‌دیدم. می‌دیدم و با اشکِ ذوق، سیاهی گناه را پاک می‌کردم! نه فقط من، هر کس امامش را می‌دید، جان می‌داد! مگر فرقی هست بین امام و نشانه‌شان...؟ اصلا اگر چاره داشتم، پای جامعه کبیره هم جان می‌دادم! آخر، آن کلمات را امامم به زبان جاری کرده بودند! آن کلمات عطر آقایم را می‌دهند! خواندنشان، حکم آغوش مولایم را دارند! امامم... آقایم... مولایم! الحق و الانصاف؛ نباید برایش جان داد...؟ (: چیز زیادی از سخنرانی نفهمیدم. توی حال خودم بودم. یک جمله زیارت جامعه می‌خواندم، قدر ده جمله میان خیالات رها می‌شدم و بال بال می‌زدم. یکبار برای خودم روضه می‌خواندم و اشک می‌ریختم، یکبار خودم را وسطِ تاریخ فرض می‌کردم، جایی کنار امام هادی (ع) و از ته دل لبخند می‌زدم. پچ پچ ها را می‌شنیدم اما اهمیت نمی‌دادم. اکثرا می‌گفتند «این مدت که نبوده، به سرش زده!» راست هم می‌گفتند بندگان خدا! به سرم زده بود... به سرم زد که خوابِ دنیا از سرم پرید و او را شناختم که شیرین تر از هر چه شیرینی بود! به سرم زده بود، که میان اینهمه آدم که دو دستی چسبیده‌اند به دل‌هایشان، دلم را دادم برود پیشِ صاحبش! به سرم زد که میان این همه عاقل، دیوانه‌ی محبوب شدم. به سرم زد که... عاشق شدم! (: آنها که نمی‌دانستند چهارماه، "ما رأیت الا جمیلا" یعنی چه! کسی اصلا می‌دانست "جمیلا" یعنی چه؟ آخر ندیده بودند میان خون غلتیدن و خندیدن یعنی چه! از درد پا به زمین کشیدن و خندیدن یعنی چه! ندیده بودند سَری یاحسین (ع) بگوید و به خمپاره‌ای از تنش جدا شود یعنی چه! جمع کردن هر تکه از پیکرِ کسی که ذکر لبش یاعلی‌اکبر (ع) بود، از یک طرف بیابان یعنی چه! ندیده بودند... و مشکل درست همینجا بود که... ندیده بودند! روضه‌خوان که پله‌ی اول منبر نشست، کتاب دعا را بستم و در آغوشم فشردمش. می‌دانستم آن شب، علی‌اکبر روضه‌خوان نیست؛ اما نمی‌دانستم صدراست که می‌خواهد از اربابش بخواند! طفلک برادرم. روضه‌خوان امشب بود اما وقتی گفتم نمی‌رویم، معصومانه سرش را پایین انداخت و رفت. چشمم که بهش افتاد، بغض کردم! روضه‌هایش را از حفظ بودم و لازم نبود چیزی بگوید؛ همینکه نشسته بود جای روضه‌خوان، برای من روضه خوانده بود. صدرا که آن بالا بنشیند، دیگر قرار نیست سفرمان یک مقصده و فقط به سامرا باشد. برادرم که با امام هادی (ع)، راه خانه‌ی همه اهل بیت (ع) را یاد گرفت و حسینی شد؛ نمی‌شود از امام هادی (ع) بخواند و تقه‌ای هم به درِ خانه‌ی بقیه اهل بیت (س) نزند! بسم الله نگفته، می‌دانستم قرار است هم سامرا برویم، هم کربلا و هم مدینه! صدایش را صاف کرد و آغاز شد، روضه‌ای که شرم داشتم، از پایش زنده بلند شوم! - «السلام علی الحسین و علی علی بن الحسین و علی اولاد الحسین و علی اصحاب الحسین.» نفسی گرفت: «مقدمه نمی‌چینم. همین اول میرم سر اصل روضه...» به صدایِ محزونش، لحن و آهنگ داد: «آقا... از اینکه اینهمه تنها شدی، ببخش...! از اینکه خرج مردم دنیا شدی، ببخش...! مظلومی مقام تو تقصیر دشمن است؛ اما غریب بین احبا شدی، ببخش…!» جمعیت هنوز شور نگرفته بود. جز یکی دو نفر، کسی آنچنان گریه نمی‌کرد. اما دل صدرا، پرشور بود و آتشِ غربت امام هادی (ع) به جانش شعله می‌کشید. گفت: «چند نفر از این جمع، جز سوم رجب و پونزده ذی‌الحجه یاد امام هادی (ع) ان...؟ آقا چند تا مرید دارن...؟ چند نفر در طول سال یادشونن...؟ بمیرم براتون آقا...!» تازه داشت روضه دست روضه‌نشین‌ها می‌آمد. صدرا باز لحن گرفت: «تا قبل از این برای تو کاری نکرده‌ایم! مظلومِ بی‌وفا شدنِ ما شدی، ببخش...!» اشک صورتش را خیس می‌کرد و صدایش را می‌لرزاند: «حالا برای پرزدنت گریه می‌کنیم! هی در ازای پَرزدنت گریه می‌کنیم...! باید برای غربت تو بی‌امان گریست .. با ناله های حضرت صاحب زمان (عج) گریست!» 💌 - این عاشقانه ، ادامه دارد ... ✍🏻 ــــــــــــــــــــــــــــــ ــ هدیه به‌ آقای جوانان حضرت علے‌اکبر (؏)💕 بـھ قلــم : نوڪرالحســن (مرضیـه_قــٰاف)🌱 - بـا احتـرام #ڪپۍممنـوع‌⚠️'! نشر‌ باقید نام نویسندھ و‌ منبع ، #بلامـانع✋🏻🌼! ✨قرارگاه‌شھیدحسین‌معزغلامے 𓄳 https://eitaa.com/shahid_gholami_73

✨🌷✨🌷 🌷✨🌷 ✨🌷 🌷 بسم‌رب‌الحسین'؏✨ - 『ملجــاء'🌿』- (فَفَروا اِلےَ الحُسین'؏❤️!) " #قسمت_... ؛ وَ أَنتَ الهـٰادی !" 📜 از آن طرف، صدای گریه‌ی علی‌اکبر بلند شد. به حالش غبطه می‌خوردم. او امامش را دیده بود! او هم، امشب، یعنی هیچ‌شبی روضه نمی‌خواست! یک یامهدی پیشش می‌گفتیم، برای بی‌قرار شدنش کافی بود. صدرا می‌سوخت و می‌خوند: «شرمنده از قدوم تو چشمان جاده بود! دشمن سواره آمد و پایت پیاده بود...! شبانه حمله کردن به خانه آقا... آقای ما رو که بردن سامرا، به بهانه‌ی اینکه فعلا منزلشون آماده نیست، بردنشون تو یه جایی به اسم «خان صعالیک»! ولی اونجا جای امامِ ما نبود...! محل جمع شدن گداها جای امامِ ما نبود...!» صدای ناله‌ی جمع بلند شد. قلبم تیر می‌کشید. عادت کرده بودم، اوج روضه که می‌رسید، به آن ترکشِ کنار قلبم التماس می‌کردم که با دلم راه بیاید! یه گوشه بشیند و بگذارد من هم سهمی از ناله ها و گریه ها داشته باشم! حالا هم انگار وقت التماس بود... بغض انگار جزئی از صدای برادرم شده بود: «بمیرم براتون آقا... آن ناخن شکسته و آن کاروان سرا توهین به ساحت تو برایش چه ساده بود! بارانی‌ست از غم تو چشم سامرا .. با دیدن تو اشکِ ملک بی‌اراده بود! وقتی که آسمان ز غمت سینه چاک شد... دیدی که عرش سر روی زانو نهاده بود!» خودش زودتر از روضه، دل مردم را می‌سوزاند، بس که محزون، ناله می‌کشید: «آخ آقا... زهر ستم چه با جگر پاره پاره کرد ... دیگر نفس… نفس… به شماره فتاده بود!» صدای ناله که به تنِ حسینیه نشست، صدرا روضه را بالا برد: «كَانَ الْمُتَوَكِّلُ جَالِساً فِی مَجْلِسِ الشُّرْبِ فَدَخَلَ عَلَیْهِ! بمیرم... اماممون رو به مجلس شراب بردن! اما آقا شما تنها بودین! مرد بودین...» صدای یاحسین (ع) بود که در و دیوار را به گریه می‌انداخت! شاید از سر هق هقشان بود، نمی‌دانم! ولی پنجره ها هم می‌لرزیدند! صدرا روی پا ایستاد. صدایش را بلند کرد و فقط، یک جمله گفت: «آی مردم! دَخَلَت زِینَبُ علی اِبنِ زیاد!» دیگر هیچ چیز نگفت! چه باید می‌گفت برادرم؟ همین یک جمله برای او که بخواهد گریه کند، بس است! همین یک جمله برای یک عمر بر سر و سینه کوبیدن، برای دق کردن بس است! عمه‌ی سادات و مجلس ابن زیاد...؟ چرا نمی‌مُردم؟ چرا...؟ نمی‌دانم! دست های مردم بود که بلند می‌شد و توی سر و صورتشان می‌خورد! مردان بودند که زنانه ضجه می‌زندند! آن کنجِ هیئت به گریه‌های من آشنا بود. حتم داشتم آن نقطه‌ی دیوار، با سر کوبیدن هایِ من، به صورتش می‌زند و همراه بقیه مویه می‌کرد! من هم یک مرد، درست مثل تمام آن مردانی که از داغ سنگین روضه، زنانه ضجه می‌زدند...! چند دقیقه هیچکس روضه نخواند و همه روضه خواندند! پشت بلندگو کسی نبود؛ اما صدای یازینب (س) های پر دردی که می‌پیچید، خودش چند جلد، کتابِ قطورِ روضه بود! روضه‌هایی که نانوشته می‌ماندند... کمی که گذشت، صدرا، با صورت سرخ و صدای گرفته، پشت میکروفون برگشت و باز دم گرفت: «میگن امام هادی (ع) چند سال رو تو سامرا سر کردن و آخر هم با جگر پاره پاره، توی همون خونه‌ای که داشتن، دور از وطنشون، دور از خانواده و دور از مدینه دفن شدن...! می‌خوام بگم آقاجان؛ دور از وطن بودین ولی... خداروشکر؛ امام حسن عسکری (ع) اومدن و دفنتون کردن! آقا خداروشکر؛ کفن به تن داشتید...! آقا یکی بود سرتونو تو بغل بگیره! اما آقا؛ بمیرم برای جدتون!» میان هق هق، به زور کلمات را از دهانش بیرون میداد: «رو خاک داغ صحرا، بی سر، بی کفن... نه! کفن داشتن... ولی کفنشون از تیر و نیزه بود...! کسی نبود سر رو تو بغل بگیره! اصلا سری نبود...! بی‌بی وارد گودال شدن، بالاسر یه پیکر ایستادن، همینطور نگاه کردن، یهو صداشون بلند شد: تو حسین منی...؟» صدایش بریده بریده شده بود: «آقا... شما فقط... جگرتون... پاره پاره بود، اما... جدتون... آخ بمیرم... مصحف تنش، صفحه صفحه شد!» هر کس به جایی چنگ می‌انداخت، من به فرش زیر پایم. جسم قلبم درد نمی‌کرد، روح قلبم بود که تیر می‌کشید! صدرا دستش را توی هوا تکان داد و گفت: «همه بلدین! بخونین با من...!» دوباره صوت محزونش در حسینیه پیچید: «ای کشته‌ی دور وطن، دور از وطن، وای! دور از وطن، وای! ای تشنه‌ی صدپاره تن! ای بی‌کفن، وای! ای بی‌کفن، وای! شاه غریب و بی‌کس و بی‌لشکرم وای! بی‌لشکرم وای! بی‌لشکرم وای! رأس تو ای خون خدا، بر نیزه‌ها، وای! بر نیزه‌ها، وای! بر نیزه‌ها، وای! ای که سرت شد از قفا، از تن جدا، وای! از تن جدا، وای! از تن جدا، وا می‌سوزه چشمام از تبِ، لب های خشک اصغرت، وای وای وای! میمیرم آخر از غمِ، سرِ جدا از پیکرت، وای وای وای!» 💌 - این عاشقانه ، ادامه دارد ... ✍🏻 بھ قلم : نوڪرالحسن (مرضیه_قاف)🌱 - بـا احتـرام #ڪپۍممنـوع‌⚠️'! نشر‌ باقید نام نویسندھ و‌ منبع ، #بلامـانع✋🏻🌼! ✨قرارگاه‌شھیدحسین‌معزغلامے 𓄳 https://eitaa.com/shahid_gholami_73

✨🌷✨🌷 🌷✨🌷 ✨🌷 🌷 بسم‌رب‌الحسین'؏✨ - 『ملجــاء'🌿』- (فَفَروا اِلےَ الحُسین'؏❤️!) " #قسمت_... ؛ وَ أَنتَ الهـٰادی !" 📜 میان نوحه کردن مردم، آرام گفت: «آخه امام حسن (ع) فرمودن: لا یوم کیومک اباعبدالله!» می‌دانستم چه می‌خواهد بگویم، جلوتر از بقیه، پا به پایش هق هق کردم. کمی که بین نفس‌هایش امان پیدا کرد، گفت: «می‌دونی امام حسن (ع) کِی این جمله رو فرمودن...؟» نمی‌دانستم میان جملاتش هق هق می‌کرد، یا میان هق هق هایش، جمله می‌ساخت! گفت: «حضرت زینب (س) بر بالین برادر نشستن. سر امام رو تو بغل گرفتن. می‌پرسن: برادر! چیشده؟ طبیب چه گفته؟ داروت چیه؟ حضرت تبسمی کردن. فرمودن: خواهرم؛ کار برادرت از دارو و درمان گذشته... همون موقع بود که سرفه‌ای کردن و خون... از گوشه‌ی لبشون جاری شد...!» انگار که به قلبم چنگ بیاندازند و سوراخ سوراخش کنند، همانقدر برایِ دلِ امام حسنی‌ام، روضه‌شان را شنیدن سخت و دردناک بود! - «حضرت فرمودن: زینب‌جان؛ بگو طشت بیارن!» خانم رفتن که بگن، امام حسین (ع) اومدن، سر خواهر رو در آغوش گرفتن...!» لحن را از صدایش گرفت. گفت: «هی می‌خوام برم کربلا... میگم نه! بذار بمونیم مدینه...! خودت روضه‌ی این خواهر و برادر رو برای دلت بخون!» دوباره صدای محزونش: «رفتن به بالین برادر. فرمودن چیشده...؟ امام حسن (ع) با ناراحتی جریان رو برای امام حسین (ع) گفتن و... یهو دیدن آقا عبا روی سر کشیدن! خم شدن روی طشت! تکه های جگرشون...!» نفسم میان هق هق هایم گیر کرده بود. دست و پایم می‌لرزید. مشت به سینه می‌کوبیدم و صدای فریادم را بلند می‌کردم؛ اما مگر دلم آرام شدنی بود...؟ خودش هم خوب می‌دانست که جز با جان دادنم قرار نمی‌گیرد، اما نمی‌دانم چرا، هم با خودش، هم با من لج کرده بود و همچنان، مصرانه می‌تپید! اینبار صبر نکرد. میان اوج گرفتن های هق هق اش، دستش را در هوا تکان داد و گفت: «همه بلدین! بخونین برای آقای غریب! بذارین دلشون گرم شه که نوکر دارن!» نه فقط صدرا، تمام حسینیه دم گرفته بود و یک صدا می‌خواند و می‌گریید و عاشقی می‌کرد: «یه مدینه، یه بقیعه، یه امامی که حرم نداره! سینه‌زن ها، کسی نیست تا... یه دونه شمع روی قبر بذاره! غریب آقام غریب آقام غریب آقام، غریب آقام! دل بی تاب، دیگه شد آب که تو آفتاب نه سایه بونی داره... نه یه خادم، نه یه زائر نه کنارش یه روضه خونی داره... فدا اشکت، فدا آهت، فدا قبرت آقا، فدای صبرت آقا!» همیشه دم که می‌گرفت، اشک‌هایش غریبانه می‌ریختند؛ آرام و بی‌صدا! صورتش را پاک کرد، اما بی‌فایده بود. خیلی زود گونه‌هایش تر می‌شد. نفسی گرفت و با بغض گفت: - «الهی بمیرم... همه از جگر سوخته‌ی آقا گریه می‌کردن! حضرت دیدن اشک به صورت برادرشون نشسته... گفت با گریه حسینم...! تو دگر گریه مکن‌! که حسن میرود و سایه خواهر دارد... آه... لایوم کیوم تو که در صحرا کیست؟ جسم صدچاک تو از روی زمین بردارد!» اصلا من نه! در و دیوار چطور روی سرمان نمی‌ریخت؟ این لرزه‌ای که به جان آجرها افتاده بود، چرا کاری نمی‌کرد...؟ طول کشید تا صدای ناله‌هایمان قدری پایین بیاید. قدری که بشود صدای بلندگو ها را شنید. دوباره صدای صدرا بپیچد. و چه پیچیدنی...! - «می‌خوای برای امام حسن (ع) گریه کنی...؟ من هنوز روضه‌ی آقا رو نخوندما...! روضه آقا، زهر و طشت و جگر پاره پاره نیست! ناله داری، بگم برات...؟» دلم می‌خواست بگویم: نه! نه صدرا، بیا و ما را بین کوچه نبر...! نمی‌توانم جان بدهم! بیشتر از این شرمنده‌ام نکن! اما صدایِ برادرش، میان آن ناله‌ها و از آن دور که به گوشش نمی‌رسید. نرسید. نرسید و خواند و مرا با زنده ماندنم، شرمنده کرد...! - «تو مپندار که آتش زده‌ای برجگرم! تو مپندار که زهر تو شده کارگرم! دل من پیش تر از پیش برافروخته بود! جگرم از اثر واقعه ای سوخته بود... توندانی که چه ها من به دوچشمم دیدم توندانی من مظلوم چه ها بشنیدم» رنگ به رویش نمانده بود. اما همچنان می‌گریید و می‌خواند: «همره مادرم از کوچه گذر میکردم وقت رفتن که به اطراف نظر میکردم کوچه آن روز ندانم که چرا خلوت بود به دلم دلهره و واهمه و محنت بود ناگهان دیدم از آن دور کسی می آید!» صدای برخورد دستش با صورتش تو بلندگوها پیچید: «ای وای مادر...!» 💌 - این عاشقانه ، ادامه دارد ... ✍🏻 ــــــــــــــــــــــــــــــ ــ هدیه به‌ آقای جوانان حضرت علے‌اکبر (؏)💕 بـھ قلــم : نوڪرالحســن (مرضیـه_قــٰاف)🌱 - بـا احتـرام #ڪپۍممنـوع‌⚠️'! نشر‌ باقید نام نویسندھ و‌ منبع ، #بلامـانع✋🏻🌼! ✨قرارگاه‌شھیدحسین‌معزغلامے 𓄳 https://eitaa.com/shahid_gholami_73

✨🌷✨🌷 🌷✨🌷 ✨🌷 🌷 بسم‌رب‌الحسین'؏✨ - 『ملجــاء'🌿』- (فَفَروا اِلےَ الحُسین'؏❤️!) " #قسمت_... ؛ وَ أَنتَ الهـٰادی !" 📜 نفسی نداشت که بگیرد. بریده بریده خواند: «باورم بود که فریاد رسی می آید .. روز شد تیره تر از شام، گل و پروانه ! موقع رفتنِ‌ از کوچه به سوی خانه ، همه شهر مدینه سیه و نیلی شد .. صورت مادرم از کین، هدف سیلی شد! مادرم گفت حسن بر دلم آذر نزنی! حرفی از قصه ی امروز به حیدر نزنی!» ناله‌ی یازهرا (س) و یاحسن (ع) در هم پیچید. نمی‌دانم خدا، چه قوتی به روضه‌خوان می‌دهد که می‌سوزد، اما میان خاکسترهای خود بال بال می‌زند و می‌خواند! آن میان، من، یک لحظه گریه می‌کردم، صد لحظه می‌مردم! صدرا تیرخلاص را زد. روایتی را گفت و کنار رفت. گفت و از گفته‌اش، تا مدت‌ها صدای ناله‌ی در و دیوار آرام نگرفت! - «میگن بعد از دفن حضرت زهرا (س)، چند نفر داشتن می‌رفتن سمت خونه امام علی (ع) برای تشییع خانم؛ همونا که خودشون حضرت زهرا (س) رو کشتن...! بین راه یکی از اصحاب مولا رو می‌بینن و ازشون می‌شنون که خانم رو شبانه دفن کردن... یکی از اون نامردا هم از شدت خشم، سیلی محکمی به اون یار آقا میزنه... اینقدر سیلی محکم بوده، با اینکه مرد بودن، ولی از شدت ضربه روی زمین افتادن... یار مولا به گریه میوفتن، به اون نامرد میگن: دختر پیامبر هم اینطوری زدی...؟» درست نمی‌دانم چه شد. فقط می‌دانم، لحظه‌ی آخر، آن ترکشِ توی سینه‌ام را، درست وسطِ ضربانِ قلبم احساس کردم! خدا خدا کردم آخرین ضربانم باشد، خدا خدا کردم پای روضه‌ی مادرم جان بدهم... مادر مادر گفتم و... دیگر چیزی نفهمیدم! 💌 - این عاشقانه ، ادامه دارد ... ✍🏻 ــــــــــــــــــــــــــــــ ــ هدیه به‌ آقای جوانان حضرت علے‌اکبر (؏)💕 بـھ قلــم : نوڪرالحســن (مرضیـه_قــٰاف)🌱 - بـا احتـرام #ڪپۍممنـوع‌⚠️'! نشر‌ باقید نام نویسندھ و‌ منبع ، #بلامـانع✋🏻🌼! ✨قرارگاه‌شھیدحسین‌معزغلامے 𓄳 https://eitaa.com/shahid_gholami_73