در شام میلاد امیرمومنان، یادی بکنیم از اون آقایی که همه سوال‌ها و چالش‌هاش رو از یه نفر می‌پرسید ولی به حکومت که می‌رسید، می‌گفت: «فلانی خیلی عالمه ولی واسه حکومت خامه. ما پخته‌ایم» چطوری پخته؟ نسوزی عمو! #علی_بهاری @tanzac

دوره‌فروش 🔸با گسترش فضای مجازی خیلی‌ها می‌خوان تخصصشون رو تو این فضا عرضه کنند و پولی به جیب بزنند. تا اینجای کار مشکلی نیست. مشکل از جایی شروع میشه که برخی از این خیلی‌ها تخصصی ندارند ولی خیلی مایلند پولدار بشن. این میشه که به جینگولک‌بازی و فریب‌کاری روی میارن. 🔹مثلا طرف پیج زده: فروش بسته رابطه مهرورزانه با همسر شامل چگونه همسرم را عاشق کنم؟ چطور وفاداری را به اوج برسانیم و چگونه دیوانه هم بشویم؟ بعد خودش سابقه چند تا ازدواج موفق داره! اولی رو به خاطر مشکلات خانوادگی طلاق داده، دومی رو کتک زده ولی چون دختردایی‌اش بوده، صرفا دیه گرفته. سومی هم به خاطر غصه دق کرده. جالبه قسط اول دیه دختردایی رو هم از فروش همین پکیج‌ها میده. تازه خود دایی هم «چگونه از بچه خواهر مهریه بگیریم» می‌فروشه. 🔸طرف تا دو سال پیش فکر می‌کرد سبد بورسی یه نوع سبد مسافرتیه. از همین‌ها که عمو قدرت این‌ها آبی‌اش رو دارند. حتی مورد داشتیم رفته دم این مغازه‌ها که از شیر مرغ تا جون آدمی‌زاد سی تومنه. گفته «سبد بزرگ دارید؟» فروشنده گفته: «واسه چه کاری؟» گفته: «می‌خوام سبدگردانی کنم. باید دارای قطر و ضخامت باشه.» بعد اومده دوره گذاشته: «چگونه از نرخ طلا، بورس را پیش‌بینی کنیم؟» یا اون یکی، تا هفته پیش فکر می‌کرد نفت همون بنزینه که یکم جوشوندنش. الان واسه مدیرهای زیردستش دوره گذاشته «چگونه با فاینانس خارجی، میادین نفتی را توسعه دهیم» 🔹نکته دیگه اعتماد دوره‌فروش‌ها به روش‌های خودشونه. طرف نوشته «آموزش آب کردن شکم و پهلو به روش اصلاح مزاجِ بوعلی سینا» داداش خود بوعلی این اواخر اسب‌سواری می‌کرد شکم پهلوش رو آب کنه. 🔸حالا بگذریم از این که مزاج ادمین پیج، صفرایی بوده و این قدر دلستر استوایی خورده الان سرفه می‌کنه بلغم دفع میشه ازش. پهلوهاش اندازه سر کلاهک جنگی موشک کروزه و نافش هم این قدر گوده تهش کلا نیروی گرانشی نداره. جوری که نولان می‌خواست بعضی سکانس‌های Interstellar رو تو ناف ایشون بگیره ولی چون بوی محیط، عوامل رو خفه می‌کرد بی‌خیال شدند. 🔹خلاصه که هیچ موفقیتی بدون تلاش به دست نمیاد. خودمون رو گول نزنیم و جیب این دوره‌فروش‌ها رو الکی پر نکنیم. #علی_بهاری @tanzac

از کفن به سیبیل؛ شاهکار جدید صداوسیمای آق وحید جلیلی! @tanzac

سه توییت محمدی: - کسی می‌گفت: «محمد! نگاهی به دامنه کوه و آن چه در نتیجه دعوتت رخ خواهد داد بینداز. بی‌درنگ دوباره به غار خواهی رفت» گفتم: «باران زیاد اگر موجب سیل شود، از کم‌ظرفیتی زمین است نه نزولات آسمانی. خوش آمدی یا رحمة للعالمین!» - گویا محمد آمد تا بگوید پس از من کسی پیشوا خواهد شد که چون من است. من از حرا شروع کردم و او از غدیر برخواهد خاست. من از تنزیل می‌گویم و او از تاویل. من به آسمان می‌روم و او رازهای آسمان را برایتان بازخواهد گفت. من بر مشرکانِ بت‌فروش سخت می‌گیرم و او بر مومنان دین‌فروش. مرا اگر دریابید، او را درخواهید یافت که ما یک روحیم در دو تن. - امتداد حرا، غدیر و کربلا و جمکران است. حرا بدون این‌ها، از سقیفه‌ای سر درمی‌آورد که خروجی‌اش کشتن دختر پیامبر به جرم اقدام علیه امنیت امت است! ۹ بهمن ۱۴۰۳ #علی_بهاری #مبعث #محمد @tanzac

بدون شرح! @tanzac

شعرخوانی بامزه قاسم رفیعا در جلسه وزیر ارشاد با هنرمندان خراسان @tanzac

به عراقچی بگید یه سر بره تل آویو #علی_بهاری @tanzac

در حاشیه گرونی سیب زمینی! (: @tanzac

موفقیت روحانیت؛ این بار در عرصه فوتبال @tanzac

شهاب عباسی اقتصاددان بوده و ما نمی‌دونستیم @tanzac

دولت کریمه چه فرقی با دولت فخیمه داره؟ 🔸فرق که زیاد داره. مثلا مدیران بانک‌ها اگه تو دوره حضرت، زیرآبی رفته باشند، باید برن اداره کل بازرسی مکه. اگه پاک باشند که هیچی دوباره مشغول کار میشن اما اگه حقه‌بازی کرده باشند از بانک و اقتصاد میان بیرون و تبعید میشن به جزیره خضرا و اونجا باید برن بالای درخت، نارگیل پایین بندازن و هر چند دقیقه یه بار هم یه صدای خاص دربیارن که معلوم بشه وظیفه صنفی‌شون رو خوب یاد گرفتن. 🔹چون بعضی‌ها فکر کردن دولت حضرت هم مثل این دولت‌هاست. طرف تا دیروز با کاپشن محمود عکس انتخاباتی می‌گرفت، تو دولت بعد، عکس کلید رو گذاشت پروفایلش و الان هم وقتی می‌خواد با خانمش آشتی کنی میگه: «برای خانه، برای وفاق» خوب چنین مدیری حتما با خودش میگه «مگه با ظهور امام زمان چه اتفاقی می‌افته؟ فوقش روش تبلیغاتمون رو عوض می‌کنیم و مثلا تو تبلیغ بانکمون میگیم کسانی که در بانک ما سرمایه‌گذاری کنند به قید قرعه از جوایز زیر بهره‌مند خواهند شد: - کمک هزینه سفر به مسجد سهله - فیش تبرکی مسجد مقدس جمکران به تعداد اعضای خانواده - کمک هزینه سفر سیاحتی – زیارتی به جزیره خضراء - ده نفر شتر سرخ‌موی مدینه - و ده ها جایزه نقدی و غیر نقدی دیگر. فراموش نکنید هر پنجاه درهم در هر روز یک امتیاز.» نه خیر آقاجون! از این خبرها نیست. اون ۳۱۳ تا حواسشون به همه چی هست. حال مردم رو بگیری حالت رو می‌گیرن. 🔸اما ماجرا فقط محدود به بانکی‌ها نیست. همه اصناف با ظهور دولت مهدوی تغییرات مهمی رو تجربه می‌کنن. با بازیگرها شروع می‌کنم. مطمئنم بازیگرها در دوران دولت مهدوی دیگه مجبور نیستند خوانندگی کنند. چون اونهایی‌شون که واقعا بازیگرند اینقدر پروژه خوب بهشون پیشنهاد میشه که لنگ بلیط این کنسرتهای آبکی نباشند. اونهایی‌شون هم که فقط با پارتی و پول و خوشگلی اومده باشند یا باید کلا بازیگری رو بذارن کنار یا نقش‌هایی در حد سارا و نیکا بازی کنن. 🔹تو دولت حضرت، نمیشه هم‌زمان با ستاره جون بری رستوران و با مریم دافی شمال و با رکسانا قرار کوه‌نوردی بذاری و تازه شب هم نوک کوه چادر بزنی! اون موقع از این خبرها نیست. تو بیست سالگی یکی رو می‌گیری و بهش میگی: «از میان مومنات و صالحات، تو را من برگزیدم و تا آخر حیات خود باهات می‌مانم من الآن الی قیام یوم الدین.» 🔸البته قوانین اون دوره فقط محدود به سبک زندگی‌شون نیست. تو پیجشون هم هر کاری نمی‌تونن بکنن. مثلا نمی‌تونن جنس ۲۰۰ میلیونی رو بیان ۵۰ میلیون تبلیغ کنن و ملت بدبخت هم فریب بخورند. حتما پلیس مجازی دولت مهدوی، پایه دوربین می‌کنه تو یقه‌شون. 🔹صنف دیگه‌ای که حتما واسه ظهور باید خیلی مراقب باشند قصاب‌هاند. بعضی قصاب‌ها تو این سال‌ها به جای چرخ‌کرده گوسفند و شتر، میکس گاو پیر و خروس عقیم تو شکم ملت ریختن یا مثلا به جای جیگر گوسفند، شش خر به خورد خلق الله دادند، تو دولت حضرت از همون دم خر آویزون میشن. 🔸آخرین صنفی که چهره‌شون بعد از ظهور حضرت دیدنیه، نماینده‌های مجلسند. یعنی به تعداد احسنت‌های مسخره‌ای که گفتند، چلوکباب‌های اضافه‌ای که خوردند، چرت‌هایی که تو صحن علنی زدن، سلفی‌های ضایعی که با خارجی‌ها گرفتن، شاسی بلند‌هایی که به اسم سختی رفت‌وآمد زدن به جیب، ماله‌ای که رو چای دبش کشیدن، قراردادهای خوبی که آتیش زدن، سیسمونی‌هایی که از دولت همسایه آوردن، شفافیتی که رای ندادن، غیبت‌هایی که تو صحن علنی داشتن و از همه مهم‌تر رای‌های ممتنع و خنثایی که دادن، کارگزارهای دولت مهدوی بابت همه اینها حالشون رو می‌گیرن. 🔹جوری که نماینده از این که نماینده است پشیمون بشه و بگه: اون کسی که اولین بار، سیاست رو داد دست ما، صندوق رای رو داد دست ما، حزب و روزنامه رو داد دست ما پیداش کونم آ همین میکروفن نطق پیش از دستور رو بکنم تو حلقش و بوگم خدا لعنتت کنه! 🔸اما مدیران حضرت هم ویژگی‌هایی دارن. اولیش اینه که مدیر مهدوی همیشه سر وقت تو اداره حاضره. ساعت ۱۱ صبح کار رو تعطیل نمی‌کنه و بگه الان وقت ناهاره یا مثلا از ۱۰ صبح آستین‌هاش رو بالا نمی‌زنه و بره واسه مقدمات نماز. یکی هم نیست بهش بگه بابا جون تو که سندروم کلیه پرکار داری، تا وقت نماز شصت بار دیگه باید مقدمات رو به جا بیاری. بشین سرجات چایی‌ات رو بخور. 🔹یکی دیگه از ویژگی‌های مدیر مهدوی، اینه که هر کاری بتونه واسه ارباب رجوع انجام میده. یعنی تو هر شعبه‌ای که وارد بشید همونجا کارتون رو تا ته انجام میدن. یعنی دیگه نمیان بگن داداش اینجا شعبه بصره است. این رو باید ببری شعبه مسجد سهله یا مثلا اداره پست سامرا پست پیشتاز کن که سه روز دیگه تو اداره مرکزی مکه برسه به دست خادم الحرمین و از اونجا یه مهر فوری روش بزنن و ایشالا دو روز بعد هم شعبه قاهره بره رو میز بچه‌های اخوان المسلمین. نه خیر. هر اداره کار خودش رو انجام میده.

🔸خصوصیت بعدی دولت مهدوی اینه که مدیرانش از تصمیماتی که میگیرن مطلعند. مثلا اگه یه مدیری دستور بده از فردا نون گرون بشه فردا صبح خودش تو نونوایی نمیگه «عه من الان فهمیدم. کی گرون کردید نامردا؟» مثل کاری که بعضی مسئولین آرژانتین انجام میدن یا مثلا اگه تو یکی از شهرهای حکومت حضرت، مردم معترض بیان تو خیابون و بگن: «نون و پنیر و عدس، مهدی به دادم برس» سریع یاران حضرت نمیگن اینها تفاله‌های سفیانی‌ و دجالند. میگن صبر کن حرف‌هاشون رو بشنویم و مشکلشون رو حل کنیم. 🔹یا اگه دو تا شتر پیر و مریض تو دو راهی مدینه و مکه تصادف کنند و همه سرنشینانشون کشته بشن، مسئول مرکز راه‌وری مهدوی نمیگه «اولا شترهای ما همه خوبند و هیچ فرقی با نمونه سفیانی ندارند. ثانیا نگران نباشید. شترسوارها بیمه بودند.» این طور نیست. مسئولیت می‌پذیرند و پیگیری می‌کنن. ان‌شاء‌الله زنده باشیم و ببینیم اون دولت رو ... #مهدویت #امام_زمان #علی_بهاری #طنز_دینی @tanzac