تو مسجد جمکران، بعد از نماز امام زمان، رفتم سجده و ظهور آقا رو از خدا خواستم. بلند که شدم، یه پیرمرد هفتاد ساله اومد کنارم و گفت: «قبول باشه حاج‌آقا. یه سوال داشتم.» با لبخند بهش گفتم: «قبول حق باشه پدر جان. در خدمتم» پرسید: «ضریح امام زمان کجاست؟» تا حرم سینه‌خیز رفتم! #علی_بهاری #جهان_منجی_می‌خواهد #نیمه_شعبان @tanzac

بانکداری مهدوی تو دولت امام زمان هر صنفی مسئولیت و کارویژه خودش رو داره. همه رو که نمیشه به یه چوق روند. مثلا مدیران بانک‌ها حتما به سختی بازرسی میشن. اگه یه موقع خدایی ناکرده زیرآبی رفته باشند و وامی این ور و اون ور کرده باشند یا مثلا ملت رو سنگ قلاب کرده باشند باید برن اداره کل بازرسی مکه. اگه پاک باشند که هیچی دوباره مشغول کار میشن اما اگه حقه‌بازی کرده باشند باید از بانک و اقتصاد بیان بیرون و برن تو دامداری، کود جمع کنند واسه رونق کشاورزی دولت مهدوی. بله آقا فکر کردی کم الکیه. فکر کردی دولت امام زمان هم مثل این دولت‌هاست؟ نه خیر از این خبرها نیست. زیرآبی بری حالت رو می‌گیرن. آهای مدیر بانکی با خودت نگی من که تو این دولت این قدر زبل و توانام ببین تو دولت مهدوی چه قدر قوی و دانام. این حرفها نیست‌ها. فکر نکنی اونجا هم می‌تونی این جایزه مایزه‌ها رو بذاری ملت رو بکشونی پول بخوابونن تو بانک! آخه مورد داشتیم آقا رئیس بانک بوده با خودش گفته: «مگه با ظهور امام زمان چه اتفاقی می‌افته؟ همین کاری که داریم می‌کنیم تو دولت حضرت هم انجام میدیم. فوقش تبلیغاتمون رو عوض می‌کنیم و میگیم کسانی که در بانک ما سرمایه‌گذاری کنند به قید قرعه از جوایز زیر بهره‌مند خواهند شد: - کمک هزینه سفر به مسجد سهله - فیش تبرکی مسجد مقدس جمکران به تعداد اعضای خانواده - کمک هزینه اقامت در جزیره خضراء به مدت سه ماه - ده نفر شتر سرخ‌موی - و ده ها جایزه نقدی و غیر نقدی دیگر. فراموش نکنید هر پنجاه هزار درهم در هر روز یک امتیاز. خلاصه ما بانکی‌ها کار خودمون رو بلدیم.» نه خیر آقاجون! از این خبرها نیست. اون موقع بخواهی ربا بخوری، زمین می‌خوری. #علی_بهاری #جهان_منجی_می‌خواهد #نیمه_شعبان @tanzac

اصناف دولت مهدوی 🔸داشتم با خودم فکر می‌کردم صنف‌های مختلف وقتی امام زمان بیاد چه کار می‌کنن و چه تغییراتی واسشون اتفاق می‌افته. با بازیگرها شروع می‌کنم. مطمئنم بازیگرها در دوران دولت مهدوی دیگه مجبور نیستند خوانندگی کنند. چون اونهایی‌شون که واقعا بازیگرند اینقدر پروژه خوب بهشون پیشنهاد میشه که لنگ بلیط این کنسرتهای آبکی نباشند. اونهایی‌شون هم که فقط با پارتی و پول و خوشگلی اومده باشند باید برن سراغ کارهای دیگه. بالاخره دولت حضرت نیروی خدماتی هم نیاز داره دیگه. البته خداییش دولت امام زمان به پروژه‌های مسخره‌ای که بازیگر فصل سه از فصل یک جوون‌تر شده باشه عمرا بودجه نمیده. افتاد؟ البته دولت آقا دست سلبریتی‌ها رو این قدر باز نمی‌ذاره که هر چی خواستند تبلیغ کنن. مثلا جنس 200 میلیونی رو بیان 50 میلیون تبلیغ کنن و ملت بدبخت هم فریب بخورند حتما پلیس مجازی دولت مهدوی، پایه دوربین می‌کنه تو آسیتن‌شون. 🔹صنف دیگه‌ای که حتما واسه ظهور باید خیلی مراقب باشند قصاب‌هاند. البته همه‌شون نه بعضی‌هاشون. ولی اونهایی‌شون که تو این سال‌ها به جای گوشت رون بره، چربی شکم گاو تو پاچه ملت کردند یا مثلا به جای جیگر گوسفند، شش خر به خورد خلق الله دادند، تو دولت حضرت از همون دم خر آویزون میشن. 🔸آخرین صنفی که چهره‌شون بعد از ظهور حضرت دیدنیه، نماینده های مجلسند. یعنی به تعداد احسنت‌های مسخره‌ای که گفتند یا چلوکباب‌های اضافه‌ای که خوردند یا کاهوهایی که از سلف مجلس کش رفتند یا چرت‌های پیش از دستوری که زدند کارگزارهای دولت مهدوی حالشون رو می‌گیرن. آره داداش! رای گرفتی باید کار کنی نه مسخره‌بازی. #علی_بهاری #جهان_منجی_می‌خواهد #نیمه_شعبان @tanzac

ویژگی‌های دولت مهدوی 🔸دولت امام زمان‌ ویژگی‌هایی داره. اولیش اینه که مدیر دولت مهدوی همیشه سر وقت تو اداره حاضره. ساعت 11 صبح کار رو تعطیل نمی‌کنه و بگه الان وقت ناهاره یا مثلا از 10 صبح آستین‌هاش رو بالا نمی‌زنه و بره واسه مقدمات نماز. یکی هم نیست بهش بگه بابا جون تو که سندروم کلیه پرکار داری، تا وقت نماز شصت بار دیگه باید مقدمات رو به جا بیاری. بشین سرجات چایی‌ات رو بخور. 🔹یکی دیگه از ویژگی‌های مدیر دولت مهدوی، اینه که هر کاری بتونه واسه ارباب رجوع انجام میده. ایشالا تو دولت امام زمان خودتون می‌بینید. تو هر شعبه‌ای که وارد بشید تو همون شعبه کارتون رو تا ته انجام میدن. یعنی دیگه نمیان بگن داداش اینجا شعبه بصره است. این رو باید ببری شعبه مسجد سهله یا مثلا اداره پست سامرا پست پیشتاز کن که سه روز دیگه تو اداره مرکزی مکه به دست ما برسه. نه خیر. هر اداره کار خودش رو انجام میده. 🔸خصوصیت بعدی دولت مهدوی اینه که مدیرانش از تصمیماتی که میگیرن مطلعند. مثلا اگه یه مدیری دستور بده از فردا نون گرون بشه فردا صبح خودش تو نونوایی نمیگه «عه من الان فهمیدم. کی گرون کردید نامردا؟» مثل کاری که بعضی مسئولین آرژانتین انجام میدن. به هر حال امیدواریم مسئولان آرژانتین از دولت مهدوی یاد بگیرند و وظایف‌شون رو درست انجام بدن. یا مثلا اگه خدایی نکرده تو یکی از شهرهای حکومت حضرت، چند تا ماشین تصادف کنند و بریزند روی هم، مدیر دولت مهدوی نمیاد بگه: «اولا خودروهای ما همه خوبه و فرقی با نمونه خارجی نداره. ثانیا مسافرها بیمه بودند. نگران نباشید» مسئولیت می‌پذیره و پیگیری می‌کنه. #علی_بهاری #جهان_منجی_می‌خواهد #نیمه_شعبان @tanzac

سنگک داغ کنجدی، پنیر کم‌چرب، چای، شکر، کره دوغی و عسل رو که گذاشتم تو سفره، بابا بزرگم یه تیکه نون برداشت و یکم پنیر روش مالید و گفت: «دست بابات درد نکنه. دست بابای اصلی‌مون هم درد نکنه» گفتم: «آقا جون بابای اصلی دیگه کیه؟» گفتم: «همون کسی که غذاهای تو سفره از صدقه سر ایشونه و ما اصلا یادش نمی‌کنیم. امام زمان رو میگم.» گفتم: «آقاجون شما هم شکر می‌خوری؟» گفت: «خیلی ممنون از توجهی که به مفهوم مهدویت داری!» #جهان_منجی_می‌خواهد #نیمه_شعبان #علی_بهاری @tanzac

دو سکانس از زندگی مردم در دوران ظهور شب| داخلی| خانه: 🔸مادرشوهر: به‌به! عروس گلم! خیلی وقت بود دلم می‌خواست اون روی ماهتو ببینم. از وقتی پسرمو فرستادم خونه تو، روز به روز تپل‌تر و سرحال‌تر شده. وقتی پسرم پیش توئه دیگه خیالم راحته. چرا کم سر می‌زنی؟ 🔹عروس: قربون شما برم مادر. لطف شماست. من به داشتن همسری مثل پسر شما و مادرشوهری مثل شما افتخار می‌کنم. ببخشید کم میام. ده تا بچه دارم دیگه. باید بهشون برسم. 🔸خواهر شوهر: ای بابا مامان! باز این عروستو سر پا نگه داشتین قربون صدقه‌اش رفتین؟ کم کم داره حسودیم میشه‌ها! تعارفش کنید بشینه بیچاره. 🔹مادر شوهر: عه ببخشید راست میگی. بفرما بشین. امشب شامو همینجا بمون. 🔸عروس: آخه مزاحم میشم. 🔹مادرشوهر: چه مزاحمتی! مراحمید. 🔸عروس: جاریمم میاد؟ بدون اون واقعا غذا از گلوم پایین نمیره. خدا شاهده. 🔹مادرشوهر: ای بابا شما دوتام مثل دوقلوهای به هم چسبیده شدید. شوخی می‌کنم. چون می‌دونستم خیلی با هم دوستید از قبل دعوتش کردم. شب|خارجی| خیابان: 🔸مرد یا همان شوهر عروس مقابل در خانه مادرش از تاکسی خارج می‌شود و به این علت که نیمی از بچه‌ها درون تاکسی هستند و دستش شیرینی است با یک دست بی‌اختیار محکم در تاکسی را می‌بندد. 🔹راننده تاکسی با لبخند: داداش حواست کجاست؟ ماشین داغون شد! 🔸مرد: آقا معذرت می‌خوام. حواسم نبود. می‌خواید کرایه رو دو برابر بدم خسارتش جبران بشه؟ 🔹راننده تاکسی: نه داداش دو ساله این پژو رو دارم. دیگه کهنه شده. فردا میرم یکی بهترش رو می‌خرم. خداحافظ. 🔸مرد: آقا معذرت می‌خوام. حواسم نبود. ▪️راننده از صحنه خارج می‌شود و مرد در حالی که سرش را می‌خاراند وارد منزل می‌شود. 🔻کامل شدن عقل در دوران ظهور دلیل نمیشه بزنید همه چیز رو داغون کنید و توقع داشته باشید هیچ کس هرگز عصبانی نشه. ایشالا اون روز رو با هم می‌بینیم. #نیمه_شعبان #جهان_منجی_می‌خواهد #محمدحسین_فیض_اخلاقی @tanzac

حکم‌رانی مهدوی 🔹تو حکومت آقا امام زمان، کسایی که قانون می‌ذارن خودشون مثل مردمند. مثلا اگه یه وقتی مردم نتونن واسه بچه‌هاشون لباس خوب بخرن – که البته هیچ وقت این اتفاق نمیفته و تو اون دوره هر کس خودش یه بوتیک برند داره – مسئولین هم میرن از جنس دم دستی تو بازار اسلامی می‌خرن. نمیرن از بلاد عثمانی واسه نوه‌شون لباس بیارن، مثل مقامات بی‌وجدان اوگاندا. 🔸تو دولت مهدوی مشکل بودجه اصلا وجود نداره. حقوق همه رو میدن سر وقت، اضافه‌کاری سر موقع، ارزونی فراوون، گرونی نابود، اختلاس نایاب، اخلاص خیلی، دروغ اصلا، افترا هرگز. مثل دولت سومالی نیست که دو دلار تو جیب مردمش بذاره و از جیب دیگه، صد دلار برداره. میگن یه روز یه جوون اهل سومالی به فرشته اجابت دعا میگه «میشه به من یه اقیانوس بدی؟» فرشته میگه «این خواسته محاله. یه چیز دیگه بخواه.» جوونه میگه «پس مسئولین کشورم رو هدایت کن.» فرشته جواب میده: «هند رو می‌خواهی یا اطلس؟» 🔹و ویژگی آخر، درباره رسانه‌های دولت مهدوی ه. رسانه‌های حکومت امام زمان، دائما راست میگن. صبح تا شب هر اتفاقی بیفته به مردم میگن و اونها رو در جریان میذارن. مثل رسانه‌های ترکیه نیستند که همش پنهان‌کاری کنند. یا مثلا شایسته‌سالاری تو اون رسانه‌ها فوران می‌کنه. نه مثل دولت ونزوئلا که بهترین برنامه تلویزیونیش رو تو شبکه کم‌بیننده و ساعت 12 شب پخش می‌کنه. همون ساعتی که خود نیکلاس مادِرُو هم خوابیده. ایشالا تو دولت حضرت دیگه از این خبرها نیست و مردم امریکای لاتین هم به حق‌شون می‌رسن. #علی_بهاری #جهان_منجی_می‌خواهد #نیمه_شعبان @tanzac

از بهترین میکس‌های چند سال اخیر😁😁 @tanzac

تا حالا شده برید خواستگاری یه دختر خانم، بعد ببینید خانواده‌شون با شما زمین تا آسمون تفاوت فرهنگی دارند؟ کسی اگه گزارشی داره بیاد تو پی وی بگه. منتشر می‌کنیم😁 @alibahari1373

ارسالیِ یکی از اعضای کانال یاد فیلم‌های رضا عطاران افتادم 😁😁😁

امان از این خانواده‌هایی که معلوم نیست فازشون چیه 😁😁

ایشالا امروز داستان طنز یه خواستگاری منتشر میشه؛ از همین‌ها که دنبالشید.😁😁😁 با ما همراه باشید ...