حالا که بعد از عراق، آلبانی هم نفت ریخته توی لونه گروهک منافقین و حتی فرانسه هم از ترس ناامنی، گردهمایی سالانه‌شون در پاریس رو لغو کرده، دیگه وقتشه مریم رجوی بیاد ایران رو فتح کنه بلکه سرپناهی گیرشون بیاد. هرچی باشه توی قبر حداقل یه سقفی بالای سرشون هست. 🔺مهدی سلیمانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

به نام خدا شکست‌خوردن در همه عرصه‌ها و اخراج‌شدن از تمام سرزمین‌هایی که در آن مستقر شدند! 🔺مجتبی قبادی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

دنیای امروز، دنیای گفتمانِ موشک‌هاست. 😏 #پادگان_اشرف۳ 🔺فروغ زال🔺 طنزیم|‌ @tanzym_ir

پس از حمله پلیس آلبانی به مقر منافقین در شهر دورس، توئیتر با کمبود هشتگ علیه ایران مواجه شد. 🔺فاطمه بوجار🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

یکی ظریف رو بگیره!! الانه دوباره یه حرکت بزنه🤦‍♂️🤦‍♂️ 🔺امین شفیعی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

⁉️چه آرزویی دارید؟ ⁉️تو خونه‌مون چی بکاریم؟ ⁉️پول پیش رو چند برابر کنیم؟ همه و همه در 📻 ماجراهای من و خانواده‌م 🖌🎙 کاری از: هانیه سادات حسینی‌زاده کوثر هاشمی‌زاده زهره کاظم زاده ضحی عفری 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

هنوز کنوانسیون حمایت از حقوق سالمندان به‌خاطر حمله پلیس آلبانی به منافقین ابراز نگرانی نکرده؟! 🔺محمدحسین صادقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

پیرهای بی‌حاشیه به‌گزارش واحد حاشیه‌ای خبر، چند روز قبل در حاشیه یک سرای سالمندان در شهر تیرانا، عده‌ای هشتگ‌زن غافلگیر شدند. یکی از شاهدان عینی که خواهش اکید داشت نامش فاش نشود گفت: «ما هنوز در گیروَدار گردنِ فرانسه بودیم که دیگر ما را نمی‌گیرد! ناگهان آلبانی هم گردن‌نگیر شد.» وی افزود: «الان مریمِ ما با یک دست به دنبال گردن می‌گردد و با دست دیگر دنبال سند و بنچاق تا سالمندان تحت سرپرستی‌اش را آزاد کند.» این منبع که خودش می‌گوید آگاه است معتقد است که آن‌ها تعدادی پیرزن و پیرمرد بی‌آزارند که از صبح تا شب دست در کی‌بُرد و چشم در مانیتور دارند و صرفاً جهت شادی‌آفرینی، فحش‌ کامنت می‌کنند. وی ادامه داد: «ما این‌قدر بی‌سروَصدا هستیم که حتی نمی‌گوییم حالا چی بپوشیم؟! همه یک چیز می‌پوشیم. حالا ما گرفتن داریم؟!» طبق بررسی‌های واحد حاشیه‌ای خبر طی چند روز گذشته متأسفانه فضای توئیتر برای تمام گروه‌های سنی مناسب شده‌است. 🔺سوده پاکاری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

- دمشون گرم! بزرگ‌ترین نیروگاه تولید برق از زباله رو ساختن! + هعییییی... هرچی پیشرفته واس اون‌ور آبه... - اینی که گفتم توی مشهد خودمونه ولی. + همون! 🔺زینب ناجی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔻باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می‌کند:🔻 «هفدهمین دوره آموزشی طنز» 💥 خبر داریم! خبر دااااغ! دوره آموزشی جدیدمون شروع شده. از قافله بانمکا جا نمونی! 🔸 کلاس‌های آموزشی طنز مدت هر کلاس ۶ هفته و مبلغ هر یک ۲۰۰ هزار تومان 🔸 کلاس‌های انتقال تجربه مدت هر کلاس ۶ جلسه و مبلغ هر یک ۱۰۰ هزار تومان 💯 کلاس‌ها به صورت آفلاین و در پیامرسان بله برگزار می‌شن. برای نفرات برگزیده هر دوره هم دوره پیشرفته و رایگان برگزار می‌شه و بعدش به عضویت تحریریه باشگاه طنز انقلاب اسلامی درمی‌آن.😎 ⏳ مهلت ثبت‌نام تا ١٣ تیر 📆 شروع کلاس‌ها از ٢٠ تیر 🖇 #طنز_مطبوعاتی 🖇 #شعر_طنز 🖇 #کاریکاتور 🖇 #نویسندگی_استندآپ برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر می‌تونید به آیدی @tanzamouzi در پیام‌رسان‌های بله، ایتا، روبیکا، تلگرام و اینستاگرام مراجعه کنید. 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔰 دور دنیا در ۷،۸ روز! 📍 به مناسبت فرت و فرت سفرهای خارجی ابراهیم رئیسی 📍 صفحه یک ویژه‌نامه طنز روزنامه ایران 📆 پنجشنبه - ۱ تیر ۱۴۰۲ در این صفحه‌ می‌خوانید: 🔹 واکنش مارکوپولو به سفرهای خارجی رئیسی: چه خبرتونه؟؟ چه خبرتونه؟؟؟؟ 🔸 بحران جدی ایران در تامین بشکه نفت 🔹 الهام ذاکردوست: طبق قانون اساسی اگر سفرهای خارجی رییس جمهور از ۲۱ بگذرد ارتش باید ورود کند. و یک سری خبر‌ دیگه. 🔻ویژه‌نامه طنز روزنامه ایران | جدّی‌ترین ویژه‌نامه طنز ایران @irannewspaper_tanz

🔹 برای پول‌های خواهرم، خواهرت، خواهرامون 🔸 دویست و چهل و یکمین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، ۱ تیر منتشر شد. در این شماره از راه ‌راه سوء استفاده ۷۷۰میلیارد تومانی علی کریمی از خواهرش و همچنین موضوعات روز را زیر ذره‌بین برده‌ایم. طنزها و اشعار و کاریکاتورهای راه ‌راه را از دست ندید. 🌐از اینجا بخوانید: https://b2n.ir/f83426

- کمپین چهارشنبه‌های باحجاب راه انداختن. + اینا کِی می‌خوان بفهمن توی دنیا دوره این چیزا سر اومده؟! - دانشجوهای مسیحی آمریکا راه انداختن در اعتراض به اسلام‌هراسی. + همون! 🔺زهرا جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

- چرا کُشتی‌ش؟ + چون می‌گفت بعد از کار توی معدن، سخت‌ترین کار دنیا شغل اونه. - مگه شغلش چی بود؟ + بلاگر اینستاگرام بود آقای قاضی. - به‌اندازه کافی زجر کشید؟ 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

بدرقه‌ی وزیر خارجه‌مون توسط شخص حاکم امارات و رانندگی‌کردن وزیرخارجه امارات برای امیرعبدللهیان هم یکی دیگه از ثمرات دیپلماسی ظریفه که قرار بوده امسال نتیجه بده. 🔺زهرا جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔮 فال روزانه طنزیم 📌 شنبه - ۳ تیر ۱۴٠۲ 💠 فروردین: امروز یک مصاحبه شغلی دارید که مثل ۳۷۱بارِ گذشته باز هم قبول نمی‌شوید. بهتر است به‌جای چیتان‌پیتان‌کردن برای مصاحبه‌ها، وقت بگذارید دوتا دوره تخصصی شرکت کنید. 💠 اردیبهشت: امروز بیشتر مراقب سلامتی‌تان باشید؛ بهتر است به‌جای گرم‌کردن املت دو هفته پیش، یک نیمروی جدید درست کنید. چی؟ حیف است؟ خب اگر چنین عقیده‌ای دارید لابد پی مسمومیت را هم به جان مالیده‌اید دیگر. من چه بگویم؟! 💠 خرداد: امروز روز شماست. سعی کنید آرامش صبحگاهی‌تان را تا انتهای شب حفظ کنید. ترافیک و صعود قیمت‌ها و رسیدن قبض موبایل و پاره‌شدن شلوار ۵میلیونی‌تان بعد از زمین‌خوردن، آنقدرها هم اهمیت ندارد که به‌خاطرش مکدر شوید. 💠 تیر: مادرتان امروز تماس گرفت و پرسید «تو می‌دانی این بچه دلش چه می‌خواهد برای کادو تولد؟». بس که برای هر چیزی فال می‌گیرد! به مادرتان نگفتم فال هر روزتان برای فهمیدن تاریخ ازدواج است. گفتم برایتان از آن کفش‌های تق‌تقی‌ بخرند علی‌الحساب دو روزی شاد باشید. 💠 مرداد: امروز حواستان بیشتر به دارایی‌هایتان باشد. می‌دانم پول‌مول ندارید. منظورم تابلوی کائناتتان است. بچه فامیل می‌آید و نصف تابلو را می‌جود. 💠 شهریور: امروز به‌صورت اتفاقی در یک شرکت تبلیغاتی، افراد مشهوری را خواهید دید. حسابی وانمود کنید که آن‌ها را نمی‌شناسید تا هم حال آن‌ها گرفته شود و هم حال خودتان جا بیاید. 💠 مهر: امروز تمرکزتان را بگذارید روی کار گروهی. البته منظورم برای آخرین امتحانتان نبود. گیرم این را با تقلب پاس شدید، بقیه امتحان‌های زندگی را می‌خواهید چه کنید؟ 💠 آبان: امروز به چیزی که مدت‌هاست چشم‌انتظارش بودید می‌رسید. بالاخره موعد عروسی سلف‌سرویس فرا رسید. فقط یادتان باشد با خودتان قرص لوپرامید همراه داشته باشید. 💠 آذر: امروز با این اخلاق فلفلی‌تان همین چهارتا رفیق باقی‌مانده را هم از خودتان بیزار می‌کنید. پس برای جلوگیری از این اتفاق، تلفن را خاموش کنید و از خانه بیرون نروید. 💠 دی: امروز برای انجام هر کاری که باید انجام دهید از دیگران کمک بگیرید و به خودتان کمی استراحت دهید. ناخن‌هایتان را بدهید خواهرتان بگیرد و جوراب‌هایتان را هم بدهید برادرتان بشوید تا یک‌موقع هوای علی کریمی شدن به سرش نزند. 💠 بهمن: بهتر است امروز واکنش‌هایتان را نسبت به دیگران کنترل کنید و وقتی دیدید کسی جلویتان زمین خورد، به او نخندید، وگرنه دخلتان را می‌آورد. 💠 اسفند: برای احساس خوشبختی دنبال دلیل و منطق نگردید. همین که مادرتان هنوز نفهمیده‌است مشروط شده‌اید و در شرف اخراجید، یعنی خوشبختی. 🔺زینب ناجی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

موقع امتحان جوری صندلی‌ها رو می‌چینن که انگار مسئول امنیت امتحان داره بازی جنرال می‌کنه. 🔺سید حامد حسینی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

هوا جوری گرم شده که دل رو زدم به دریا و رفتم یواشکی کولر رو روشن کنم، یهو بابام از پشت سر گفت: «نرو. خودم روشن کردمش، ولی خنک نمی‌شه لامصب.» 🔺محمد صبوریان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

آخیش! نازنین بنیادی رو هم آنفالو کردم و الان دیگه می‌تونم استراحت کنم... #دیپلماسی_نفس‌گیر 🔺امیرمحسن نوروزی🔺 طنزیم|‌ @tanzym_ir

حذف دلار و سوئیفت در اتحادیه پایاپای آسیایی 🔺الهه جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

هم‌اکنون، تاکسی‌ها! - یه هواپیما دیدم. داشت از سمت شمال می‌اومد بره مهرآباد. صدای آژیر هم قطع نمی‌شه. هی آمبولانس می‌ره سمت فاطمی غربی و می‌آد. + طبیعیه که... - طبیعی؟! چی توی این مملکت طبیعیه که این دومی‌ش باشه جوون؟! + خب چی‌ش غیرطبیعیه؟ اینا که هرروز هست. - واگنرا چی؟! اونا هم هرروز هستن؟ + واگنر چیه؟ - همینه؛ توی سیاست نیستی نمی‌فهمی. بابا، روسیه‌ی این آخوندها هم سقوط کرد. این هواپیما هم که از شمال می‌اومد، هواپیمای پوتین بود. می‌گن تیر خورده. آمبولانس هم رفته مهرآباد مجروح‌ها رو بیاره. همه‌شون رو بردن بیمارستان امام. یه هواپیما هم از غرب اومد. می‌گن پروفسور سمیعی رو آوردن پوتین رو جراحی کنه. + خب اومده ایران چی‌کار؟ کلی جای نزدیک‌تر بوده، خب می‌رفت اون‌جا! - اومده این‌جا سوخت بزنه با رئیسی فرار کنن ونزوئلا. 🔺مجتبی قبادی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔻باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می‌کند:🔻 «هفدهمین دوره آموزشی طنز» 💥خبر داریم! خبر دااااغ! دوره آموزشی جدیدمون شروع شده. از قافله بانمکا جا نمونی! 🔸 کلاس‌های آموزشی طنز مدت هر کلاس ۶ هفته و مبلغ هر یک ۲۰۰ هزار تومان 🖇 #طنز_مطبوعاتی ، محمدرضا شهبازی 🖇 #شعر_طنز ، امین شفیعی 🖇 #کاریکاتور ، سید محمدجواد طاهری 🖇 #نویسندگی_استندآپ ، محمدامین میمندیان 💯 کلاس‌ها به صورت آفلاین و در پیامرسان بله برگزار می‌شن. نفرات برگزیده هر دوره بعد از دوره رایگان پیشرفته، به عضویت تحریریه باشگاه طنز انقلاب اسلامی درمی‌آن.😎 ⏳ مهلت ثبت‌نام، تا ١٣ تیر 📆 شروع کلاس‌ها از ٢٠ تیر برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر می‌تونید به آیدی @tanzamouzi در پیام‌رسان‌های بله، ایتا، روبیکا، تلگرام و اینستاگرام مراجعه کنید. 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔮 فال روزانه طنزیم 📌 یکشنبه - ۴ تیر ۱۴٠۲ 💠 فروردین: تا قبل از ظهر صاحب‌خانه را بر سردر خانه خواهید دید تا طلب دوماهه را وصول کند. فوراً فیوز برق را قطع کنید و به تماس‌گرفتن با دوستان خود ادامه بدهید. موفق به قرض‌گرفتن نمی‌شوید، اما یکی از دوستانتان یک زیرپله اکازیون را برای اجاره به شما پیشنهاد می‌دهد. بی‌درنگ قبول کنید. 💠 اردیبهشت: امروز برای اینکه بهشت کوچک خود (گل‌خانه‌تان) را از دست ندهید، باید سختی‌های بسیاری از سر بگذرانید که دلار ۵۰ تومانی، کوچیکه‌ی آن است. هنگام بازگشت به منزل، یک یخ‌دربهشت با گلاب فراوان برای خودتان بخرید. این تنها توصیه‌ای بود که می‌توانستم با توجه به موجودی کارت‌تان برای شما داشته باشم. 💠 خرداد: ساعت سعد امروز در طالعتان دیده می‌شود و بالاخره شانس به شما رو می‌کند و اسمتان به‌زودی در قرعه‌کشی ایران‌خودرو درمی‌آید. نیت کنید خودرو را به نام همسرتان بزنید تا ساعت سعدتان، نحس نشود. 💠 تیر: امروز تیرِ شهریه ۴۰میلیونی مهدکودک فرزندتان به شما می‌خورد که موعد پرداختش رسیده‌است. راه گریزی نیست؛ ولی سه دم‌ و بازدم قوی فراموش نشود. 💠 مرداد: امروز تحول عظیم باخانمان‌شدن را مشاهده می‌کنید؛ «پرین» به پدربزرگش می‌رسد. 💠 شهریور: گردش کواکب نویددهنده حداقل یک هفته ثبات قیمت اجناس و خوشی زائدالوصف شماست؛ به شرطی که تلویزیون را روشن نکنید و اخبار نبینید. 💠 مهر: امروز ماه و کوکب و زهره و زحل در کارند تا شما ارزانی به کف آرید. ۵ مرغ بخرید و در فریزر منجمد کنید. هفته آینده یک ترفیع جزئی می‌گیرید و مجبور می‌شوید به همکاران خود جوج بدهید. 💠 آبان: بلا تا بالای سرتان رسیده‌است و باجناقتان درحال اجاره طبقه بالاست. یک پارچ آب آلبالو را در چهارطرف خانه بریزید و ته‌مانده‌اش را بخورید تا شاید رفع بلا شود. اگر نشد، عرق نعنا بخورید تا سردی نکنید. 💠 آذر: امروز ساعتی شبه‌سعد به طالعتان افتاده‌است، اما گولش را نخورید. اگر دختر همسایه‌ی جدیدتان برای قرض‌گرفتن پیاز به خانه شما آمد، به داخل خانه تعارفش نکنید؛ در یک شرکت هرمی کار می‌کند. 💠 دی: همان دیروزی. 💠 بهمن: سعد و نحس درهم آمیخته‌است؛ گویی قیمت سکه در نوسان است و خطر به‌اجراگذاشتن مهریه همسرتان در رفت‌وآمد است. پس سریع پیشبند آشپزخانه را ببندید. 💠 اسفند: طالعتان بی «طلعت» مانده؛ در پی‌اش نباشید و به فکر «عفت» باشید که هم شیربهای کمتری دارد و هم اخلاق بهتر. 🔺سوده پاکاری🔺 طنزیم| @tanzym_ir