🔻باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می‌کند:🔻 «هفدهمین دوره آموزشی طنز» 💥 خبر داریم! خبر دااااغ! دوره آموزشی جدیدمون شروع شده. از قافله بانمکا جا نمونی! 🔸 کلاس‌های آموزشی طنز مدت هر کلاس ۶ هفته و مبلغ هر یک ۲۰۰ هزار تومان 🔸 کلاس‌های انتقال تجربه مدت هر کلاس ۶ جلسه و مبلغ هر یک ۱۰۰ هزار تومان 💯 کلاس‌ها به صورت آفلاین و در پیامرسان بله برگزار می‌شن. برای نفرات برگزیده هر دوره هم دوره پیشرفته و رایگان برگزار می‌شه و بعدش به عضویت تحریریه باشگاه طنز انقلاب اسلامی درمی‌آن.😎 ⏳ مهلت ثبت‌نام تا ١٣ تیر 📆 شروع کلاس‌ها از ٢٠ تیر 🖇 #طنز_مطبوعاتی 🖇 #شعر_طنز 🖇 #کاریکاتور 🖇 #نویسندگی_استندآپ برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر می‌تونید به آیدی @tanzamouzi در پیام‌رسان‌های بله، ایتا، روبیکا، تلگرام و اینستاگرام مراجعه کنید. 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔰 دور دنیا در ۷،۸ روز! 📍 به مناسبت فرت و فرت سفرهای خارجی ابراهیم رئیسی 📍 صفحه یک ویژه‌نامه طنز روزنامه ایران 📆 پنجشنبه - ۱ تیر ۱۴۰۲ در این صفحه‌ می‌خوانید: 🔹 واکنش مارکوپولو به سفرهای خارجی رئیسی: چه خبرتونه؟؟ چه خبرتونه؟؟؟؟ 🔸 بحران جدی ایران در تامین بشکه نفت 🔹 الهام ذاکردوست: طبق قانون اساسی اگر سفرهای خارجی رییس جمهور از ۲۱ بگذرد ارتش باید ورود کند. و یک سری خبر‌ دیگه. 🔻ویژه‌نامه طنز روزنامه ایران | جدّی‌ترین ویژه‌نامه طنز ایران @irannewspaper_tanz

🔹 برای پول‌های خواهرم، خواهرت، خواهرامون 🔸 دویست و چهل و یکمین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، ۱ تیر منتشر شد. در این شماره از راه ‌راه سوء استفاده ۷۷۰میلیارد تومانی علی کریمی از خواهرش و همچنین موضوعات روز را زیر ذره‌بین برده‌ایم. طنزها و اشعار و کاریکاتورهای راه ‌راه را از دست ندید. 🌐از اینجا بخوانید: https://b2n.ir/f83426

- کمپین چهارشنبه‌های باحجاب راه انداختن. + اینا کِی می‌خوان بفهمن توی دنیا دوره این چیزا سر اومده؟! - دانشجوهای مسیحی آمریکا راه انداختن در اعتراض به اسلام‌هراسی. + همون! 🔺زهرا جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

- چرا کُشتی‌ش؟ + چون می‌گفت بعد از کار توی معدن، سخت‌ترین کار دنیا شغل اونه. - مگه شغلش چی بود؟ + بلاگر اینستاگرام بود آقای قاضی. - به‌اندازه کافی زجر کشید؟ 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

بدرقه‌ی وزیر خارجه‌مون توسط شخص حاکم امارات و رانندگی‌کردن وزیرخارجه امارات برای امیرعبدللهیان هم یکی دیگه از ثمرات دیپلماسی ظریفه که قرار بوده امسال نتیجه بده. 🔺زهرا جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔮 فال روزانه طنزیم 📌 شنبه - ۳ تیر ۱۴٠۲ 💠 فروردین: امروز یک مصاحبه شغلی دارید که مثل ۳۷۱بارِ گذشته باز هم قبول نمی‌شوید. بهتر است به‌جای چیتان‌پیتان‌کردن برای مصاحبه‌ها، وقت بگذارید دوتا دوره تخصصی شرکت کنید. 💠 اردیبهشت: امروز بیشتر مراقب سلامتی‌تان باشید؛ بهتر است به‌جای گرم‌کردن املت دو هفته پیش، یک نیمروی جدید درست کنید. چی؟ حیف است؟ خب اگر چنین عقیده‌ای دارید لابد پی مسمومیت را هم به جان مالیده‌اید دیگر. من چه بگویم؟! 💠 خرداد: امروز روز شماست. سعی کنید آرامش صبحگاهی‌تان را تا انتهای شب حفظ کنید. ترافیک و صعود قیمت‌ها و رسیدن قبض موبایل و پاره‌شدن شلوار ۵میلیونی‌تان بعد از زمین‌خوردن، آنقدرها هم اهمیت ندارد که به‌خاطرش مکدر شوید. 💠 تیر: مادرتان امروز تماس گرفت و پرسید «تو می‌دانی این بچه دلش چه می‌خواهد برای کادو تولد؟». بس که برای هر چیزی فال می‌گیرد! به مادرتان نگفتم فال هر روزتان برای فهمیدن تاریخ ازدواج است. گفتم برایتان از آن کفش‌های تق‌تقی‌ بخرند علی‌الحساب دو روزی شاد باشید. 💠 مرداد: امروز حواستان بیشتر به دارایی‌هایتان باشد. می‌دانم پول‌مول ندارید. منظورم تابلوی کائناتتان است. بچه فامیل می‌آید و نصف تابلو را می‌جود. 💠 شهریور: امروز به‌صورت اتفاقی در یک شرکت تبلیغاتی، افراد مشهوری را خواهید دید. حسابی وانمود کنید که آن‌ها را نمی‌شناسید تا هم حال آن‌ها گرفته شود و هم حال خودتان جا بیاید. 💠 مهر: امروز تمرکزتان را بگذارید روی کار گروهی. البته منظورم برای آخرین امتحانتان نبود. گیرم این را با تقلب پاس شدید، بقیه امتحان‌های زندگی را می‌خواهید چه کنید؟ 💠 آبان: امروز به چیزی که مدت‌هاست چشم‌انتظارش بودید می‌رسید. بالاخره موعد عروسی سلف‌سرویس فرا رسید. فقط یادتان باشد با خودتان قرص لوپرامید همراه داشته باشید. 💠 آذر: امروز با این اخلاق فلفلی‌تان همین چهارتا رفیق باقی‌مانده را هم از خودتان بیزار می‌کنید. پس برای جلوگیری از این اتفاق، تلفن را خاموش کنید و از خانه بیرون نروید. 💠 دی: امروز برای انجام هر کاری که باید انجام دهید از دیگران کمک بگیرید و به خودتان کمی استراحت دهید. ناخن‌هایتان را بدهید خواهرتان بگیرد و جوراب‌هایتان را هم بدهید برادرتان بشوید تا یک‌موقع هوای علی کریمی شدن به سرش نزند. 💠 بهمن: بهتر است امروز واکنش‌هایتان را نسبت به دیگران کنترل کنید و وقتی دیدید کسی جلویتان زمین خورد، به او نخندید، وگرنه دخلتان را می‌آورد. 💠 اسفند: برای احساس خوشبختی دنبال دلیل و منطق نگردید. همین که مادرتان هنوز نفهمیده‌است مشروط شده‌اید و در شرف اخراجید، یعنی خوشبختی. 🔺زینب ناجی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

موقع امتحان جوری صندلی‌ها رو می‌چینن که انگار مسئول امنیت امتحان داره بازی جنرال می‌کنه. 🔺سید حامد حسینی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

هوا جوری گرم شده که دل رو زدم به دریا و رفتم یواشکی کولر رو روشن کنم، یهو بابام از پشت سر گفت: «نرو. خودم روشن کردمش، ولی خنک نمی‌شه لامصب.» 🔺محمد صبوریان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

آخیش! نازنین بنیادی رو هم آنفالو کردم و الان دیگه می‌تونم استراحت کنم... #دیپلماسی_نفس‌گیر 🔺امیرمحسن نوروزی🔺 طنزیم|‌ @tanzym_ir

حذف دلار و سوئیفت در اتحادیه پایاپای آسیایی 🔺الهه جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

هم‌اکنون، تاکسی‌ها! - یه هواپیما دیدم. داشت از سمت شمال می‌اومد بره مهرآباد. صدای آژیر هم قطع نمی‌شه. هی آمبولانس می‌ره سمت فاطمی غربی و می‌آد. + طبیعیه که... - طبیعی؟! چی توی این مملکت طبیعیه که این دومی‌ش باشه جوون؟! + خب چی‌ش غیرطبیعیه؟ اینا که هرروز هست. - واگنرا چی؟! اونا هم هرروز هستن؟ + واگنر چیه؟ - همینه؛ توی سیاست نیستی نمی‌فهمی. بابا، روسیه‌ی این آخوندها هم سقوط کرد. این هواپیما هم که از شمال می‌اومد، هواپیمای پوتین بود. می‌گن تیر خورده. آمبولانس هم رفته مهرآباد مجروح‌ها رو بیاره. همه‌شون رو بردن بیمارستان امام. یه هواپیما هم از غرب اومد. می‌گن پروفسور سمیعی رو آوردن پوتین رو جراحی کنه. + خب اومده ایران چی‌کار؟ کلی جای نزدیک‌تر بوده، خب می‌رفت اون‌جا! - اومده این‌جا سوخت بزنه با رئیسی فرار کنن ونزوئلا. 🔺مجتبی قبادی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔻باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می‌کند:🔻 «هفدهمین دوره آموزشی طنز» 💥خبر داریم! خبر دااااغ! دوره آموزشی جدیدمون شروع شده. از قافله بانمکا جا نمونی! 🔸 کلاس‌های آموزشی طنز مدت هر کلاس ۶ هفته و مبلغ هر یک ۲۰۰ هزار تومان 🖇 #طنز_مطبوعاتی ، محمدرضا شهبازی 🖇 #شعر_طنز ، امین شفیعی 🖇 #کاریکاتور ، سید محمدجواد طاهری 🖇 #نویسندگی_استندآپ ، محمدامین میمندیان 💯 کلاس‌ها به صورت آفلاین و در پیامرسان بله برگزار می‌شن. نفرات برگزیده هر دوره بعد از دوره رایگان پیشرفته، به عضویت تحریریه باشگاه طنز انقلاب اسلامی درمی‌آن.😎 ⏳ مهلت ثبت‌نام، تا ١٣ تیر 📆 شروع کلاس‌ها از ٢٠ تیر برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر می‌تونید به آیدی @tanzamouzi در پیام‌رسان‌های بله، ایتا، روبیکا، تلگرام و اینستاگرام مراجعه کنید. 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔮 فال روزانه طنزیم 📌 یکشنبه - ۴ تیر ۱۴٠۲ 💠 فروردین: تا قبل از ظهر صاحب‌خانه را بر سردر خانه خواهید دید تا طلب دوماهه را وصول کند. فوراً فیوز برق را قطع کنید و به تماس‌گرفتن با دوستان خود ادامه بدهید. موفق به قرض‌گرفتن نمی‌شوید، اما یکی از دوستانتان یک زیرپله اکازیون را برای اجاره به شما پیشنهاد می‌دهد. بی‌درنگ قبول کنید. 💠 اردیبهشت: امروز برای اینکه بهشت کوچک خود (گل‌خانه‌تان) را از دست ندهید، باید سختی‌های بسیاری از سر بگذرانید که دلار ۵۰ تومانی، کوچیکه‌ی آن است. هنگام بازگشت به منزل، یک یخ‌دربهشت با گلاب فراوان برای خودتان بخرید. این تنها توصیه‌ای بود که می‌توانستم با توجه به موجودی کارت‌تان برای شما داشته باشم. 💠 خرداد: ساعت سعد امروز در طالعتان دیده می‌شود و بالاخره شانس به شما رو می‌کند و اسمتان به‌زودی در قرعه‌کشی ایران‌خودرو درمی‌آید. نیت کنید خودرو را به نام همسرتان بزنید تا ساعت سعدتان، نحس نشود. 💠 تیر: امروز تیرِ شهریه ۴۰میلیونی مهدکودک فرزندتان به شما می‌خورد که موعد پرداختش رسیده‌است. راه گریزی نیست؛ ولی سه دم‌ و بازدم قوی فراموش نشود. 💠 مرداد: امروز تحول عظیم باخانمان‌شدن را مشاهده می‌کنید؛ «پرین» به پدربزرگش می‌رسد. 💠 شهریور: گردش کواکب نویددهنده حداقل یک هفته ثبات قیمت اجناس و خوشی زائدالوصف شماست؛ به شرطی که تلویزیون را روشن نکنید و اخبار نبینید. 💠 مهر: امروز ماه و کوکب و زهره و زحل در کارند تا شما ارزانی به کف آرید. ۵ مرغ بخرید و در فریزر منجمد کنید. هفته آینده یک ترفیع جزئی می‌گیرید و مجبور می‌شوید به همکاران خود جوج بدهید. 💠 آبان: بلا تا بالای سرتان رسیده‌است و باجناقتان درحال اجاره طبقه بالاست. یک پارچ آب آلبالو را در چهارطرف خانه بریزید و ته‌مانده‌اش را بخورید تا شاید رفع بلا شود. اگر نشد، عرق نعنا بخورید تا سردی نکنید. 💠 آذر: امروز ساعتی شبه‌سعد به طالعتان افتاده‌است، اما گولش را نخورید. اگر دختر همسایه‌ی جدیدتان برای قرض‌گرفتن پیاز به خانه شما آمد، به داخل خانه تعارفش نکنید؛ در یک شرکت هرمی کار می‌کند. 💠 دی: همان دیروزی. 💠 بهمن: سعد و نحس درهم آمیخته‌است؛ گویی قیمت سکه در نوسان است و خطر به‌اجراگذاشتن مهریه همسرتان در رفت‌وآمد است. پس سریع پیشبند آشپزخانه را ببندید. 💠 اسفند: طالعتان بی «طلعت» مانده؛ در پی‌اش نباشید و به فکر «عفت» باشید که هم شیربهای کمتری دارد و هم اخلاق بهتر. 🔺سوده پاکاری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

شهریه نمی‌گیریم؛ خواهش نکنید به‌گزارش خبرگزاری «تیزبینان آینده» و به‌نقل از یک مسئول مربوط، امسال هم شهریه‌گرفتن مدارس دولتی از اولیای دانش‌آموزان، مانند سال‌های گذشته ممنوع است، اما جای نگرانی نیست و اولیا می‌توانند قبل از تکمیل ظرفیت مدارس، این امر را به‌صورت کاملا خودجوش و با اصرار فراوان و گفتن «به‌خدا از ته قلبم راضی هستم» انجام دهند یا ثبت‌نام را به عمو، دایی، عمه یا سایر بستگان بسپارند؛ این‌گونه صله‌ارحام نیز به‌جا آورده می‌شود. 🔺حمید رضا سبزی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

موضوع انشا: می‌خواهید در آینده چه کار مهمی انجام دهید؟ به نام خدا من دوست دارم وقتی بزرگ شدم ازدواج کنم و عروسی بگیرم. البته پدرمان می‌گوید این حرف‌ها مناسب سن ما نیست و چشم‌وگوشمان باز می‌شود. من نمی‌دانم چشم‌وگوشم باز می‌شود یعنی چه؟ ولی می‌دانم وقتی کسی عروسی می‌کند، کلی پول به او کادو می‌دهند و می‌تواند کلی شیرینی و شام بخورد. تازه به زنمان هم کلی النگو کادو می‌دهند. البته پسر اشرف‌‌خانم، همسایه دیوار به دیوارمان، که پارسال عروسی کرد می‌گفت که خیلی هزینه‌ها بالاست و همه کادوها و النگوهای زنش را داده برای پاس‌کردن چک‌های عروسی. می‌گفت خدا رَهْمش کرده که به زندان نیفتاده. البته خیلی هم فرقی نمی‌کند؛ به‌جایش حالا به‌خاطر مهریه در زندان است. به‌نظرم تخصیر خود پسر اشرف‌خانم است که مهریه سنگین قبول کرده. آقاجانم هم همین نظر را دارد، اما برای ملیحه خواهرم که خواستگار آمده بود و داماد گفت مهریه سنگین قبول نمی‌کند، آقاجانم خودش و مادرش و دسته‌گلش را سر ساعت ۹ گذاشت دم در و گفت مگر دخترش را از سر راه آورده؟ که اینجا به‌نظر من تخصیر داماد بود که گفت زیر بار مهریه سنگین نمی‌رود. وگرنه ملیحه‌ی ما، به‌قول خانجون، عزب در خانه نمی‌ماند. و من در این مورد هم با خانجون هم‌نظرم، اما خیلی نمی‌دانم عزب یعنی چه. فکر کنم یعنی کسی که خیلی حرف می‌زند. امیدوارم در آینده مهریه از مد بیفتد تا ما نگران این نباشیم که باید مهریه سنگین قبول کنیم یا نباید قبول کنیم. این بود انشای من. 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

وقتی دوست داشتی با حمله واگنر به ارتش روسیه، ج.ا. به پایان سلام کنه، ولی فرمانده‌شون صد بیشتر گرفت و عقب‌نشینی کرد! 🔺زهرا جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔻باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می‌کند:🔻 «هفدهمین دوره آموزشی طنز» 💥 خبر داریم! خبر دااااغ! دوره آموزشی جدیدمون شروع شده. از قافله بانمکا جا نمونی! 🔸 کلاس‌های انتقال تجربه مدت هر کلاس ۶ جلسه و مبلغ هر یک ۱۰۰ هزار تومان 🖇 #سوژه‌یابی_و_شوخی‌نویسی ، ناصر جوادی 🖇 #واکنش_طنز_به_اخبار ، رضا عیوضی 💯 کلاس‌ها به صورت آفلاین و در پیامرسان بله برگزار می‌شن. نفرات برگزیده هر دوره بعد از دوره رایگان پیشرفته، به عضویت تحریریه باشگاه طنز انقلاب اسلامی درمی‌آن.😎 ⏳ مهلت ثبت‌نام، تا ١٣ تیر 📆 شروع کلاس‌ها از ٢٠ تیر برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر می‌تونید به آیدی @tanzamouzi در پیام‌رسان‌های بله، ایتا، روبیکا، تلگرام و اینستاگرام مراجعه کنید. 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

هر بار به یاد قصه‌ای می‌آرد با یاد غمی دوباره خون می‌بارد هر لحظه به یاد کربلا، روضه‌ی غم در کنج حسینیه‌ی قلبش دارد شهادت جانگداز بنیان‌گذار نهضت علمی علوی و شکافنده علوم الهی، حضرت امام محمد باقر (ع) تسلیت باد 🔸احمد رفیعی وردنجانی🔸 مزاح‌الدین | @mezahoddin

موضوع انشا: خاطره یک سفر تابستانی تابستان پارسال بعد از امتحانات مدرسه به‌همراه خانواده خواستیم برویم به تهران، خانه دایی‌مان. بابایمان گفت سبک سفر کنیم تا راحت‌تر باشیم. صبح زود حرکت کردیم تا صبحانه را توی راه بخوریم. قبل از اینکه از شهر خارج بشویم، بنزین زدیم. بابای ما می‌گوید که ماشین ما اشتهایش زیاد است و باید خیلی پول برای غذایش بدهیم. مثل آبجی کوچکم که شیرخشک زیادی می‌خورد. بعد از دو ساعت به یک رستوران بین‌راهی رسیدیم. با خوشحالی وارد شدیم و سر میز نشستیم. وقتی بابای ما لیست غذا را دید، یکهویی صورتش قرمز شد. فکر می‌کنیم که بابای ما به لیست غذا حساسیت دارد. آخر ما هم وقتی گوجه می‌خوریم، صورتمان قرمز می‌شود. بابا برایمان یک آب‌معدنی، یک فلاسک آب جوش و دوتا مربای کوچک گرفت و گفت که بهتر است صبحانه سبکی بخوریم تا ناهار خوب بخوریم. ظهر به شهری رسیدیم. مامان ما گفت اول در بازار چرخی بزنیم، بعد به رستوران برویم. بعد از یک ساعت به رستوران رسیدیم. پدرم وقتی پیامک‌های خرید را نگاه می‌کرد، گفت که قرار بود چهار صفر را از پول ملی حذف کنند، اما مثل اینکه بیشتر از هشت صفر را حذف کرده‌اند. بعدش هم از روحانی تشکر کرد و گفت: «روحانی مچکریم». پدر لیست غذا را بست و گفت: «بچه‌ها، چون مسافر هستیم و برای اینکه داخل ماشین حالمان بد نشود، زیاد غذا نخورید.» با داداشمان دونفری یک پرس غذا خوردیم. چون نوشابه ضرر دارد، پدرم یک نوشابه گرفت و به هر نفر یک قلپ داد تا غذا را بشورد و ببرد پایین. بعد از ناهار دوباره راه افتادیم و بیرون شهر دوباره به پمپ بنزین رفتیم. در مسیر رادیو اعلام کرد که خلیج‌فارس مواج است و شاید طوفان بیاید. خانم اجازه! ما می‌دانیم مواج یعنی چی. بابا به ما معنی‌اش را گفت. یعنی خیلی موج دارد. پدرم ترمز کرد و دور زد. گفت: «نگرانم. چون خلیج‌فارس مواج است، بهتر است در خانه بمانیم. خانه محل امنی است.» ما در این سفر یاد گرفتیم که کم بخوریم تا راحت باشیم و هر وقت خلیج‌فارس مواج شد، بهتر است در خانه بمانیم. 🔺یونس بهاروند🔺 طنزیم| @tanzym_ir

- چرا کُشتی‌ش؟ + آقای قاضی، توی آپارتمان ۴۰متری سگ نگه می‌داشت، بعد استوری می‌کرد: «حامی حقوق حیوانات باشیم». - دستت درد نکنه کُشتی‌ش. 🔺فاطمه بوجار🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔔🔔🔔🔔🔔 دوره‌هامون رو دیدی؟ 😎 چیزی تا پایان مهلت ثبت‌نام نمونده ها. از قافله جا نمونی رفیق... 😉

از نظر یه عده سکته‌ی مغزی مورچه‌ی خونه‌شون هم تقصیر جمهوری‌اسلامیه. بریم ببینیم از نظرشون دیگه چه چیزهایی تقصیر جمهوری‌اسلامیه.

عموی جوانم در بوشهر به‌خاطر پوشیدن کت‌وشلوار گرمازده شد و فوت کرد. آقای جمهوری‌اسلامی! چی‌کار کردی که توی این سرزمین برای ساده‌ترین چیزها هم باید مُرد؟! بچه‌های داخل لطفا لطفا لطفا مراقب باشید. 🔺مجتبی قبادی🔺 طنزیم| @tanzym_ir