فارس: پادشاه عربستان با استقرار تجهیزات و نیروهای آمریکایی در این کشور موافقت کرد.
اسلام تو اسلام ابوسفیان است
افسار تو در دست خود شیطان است
دوشیده تو را ببین چه لاغر شده ای
ای گاو که نام تو ملک سلمان است
🔺میلاد سعیدی🔺
طنزیم| @tanzym_ir
🔴 کامیون یخچالدار یادتون نره/۱
توصیه های مسافران پیاده روی اربعین
توصیه های پیش از حرکت:
از اونجایی که قراره توی بیابون پیاده روی کنید، ابزار های یه تکنسین اتاق عمل و دارو های لازم برای مازوخیسم و سرطان جزایر لانگرهاوس رو به همراه یک پک کامل کمک های اولیه و ثانویه و حتی خامسیه رو با خودتون ببرید. ولی اگه هم یادتون رفت و یا کوله پشتی تون جا نداشت، اصلا نترسید چون راه کارهای ثانویه ای هم هست! مثلاً توی تمام مسیر ایستگاه های هلال احمر و بیمارستان های صحرایی مجهز هست که آماده ی خدمت رایگان هستن ...
چون مواد غذایی توی هوای گرم و تکون خوردن های پیاده روی خراب میشن و از موکب هفتم به بعد هم کوله پشتی شما پر میشه، دو راه بیشتر وجود نداره! یا از حمل غذا کلا چشم پوشی کنید و مطمئن باشید تو همه جای مسیر خوراکی صلواتی هست و یا یه کامیون یخچال دار با خودتون ببرید. البته اگه زیاد روی غذاتون حساس نیستید تریلی 18 چرخ مناسب تره...
⚠️ ادامه دارد...
🔺 ابراهیم کاظمی🔺
طنزیم| @tanzym_ir
از وقتی حسن روحانی گفته؛ مجلس اول به خاطر نبودن نظارت شورای نگهبان و حضور منافقین بهترین مجلس تاریخ انقلاب بوده.
جان بولتون سیگار با سیگار روشن میکنه و حسرت میخوره که چرا این جمله رو خودش نگفته!
مریم رجوی هم پیام " از حسن یادبگیرین" رو send to all کرده.
🔺حسن خجسته فر🔺
طنزیم| @tanzym_ir
انگلیس ایران را به برده داری با بالاترین رتبه متهم کرد !
سید محمد جواد طاهری | راه راه
👀 #اختصاصی چسب زخم
🧐اگر کاریکاتوریست، کارتونیست، گرافیست هستید یا اخبار روز را کارتونی دنبال میکنید، بدویید بیاید توی چسب زخم(پایگاه کارتون و گرافیک ایران)👇 👇
https://t.me/joinchat/AAAAAEGla75hhQXxidoz1g
جیب از محکمکاری عیب نمیکنه
امروز صبح وقتی میخواستم لباس بپوشم و بروم مدرسه، دیدم مادرم دارد جیبهای شلوارم را میدوزد. مادرم تا من را دید گفت از امروز دیگه جیب نداری. جیب کاپشنت رو هم باید برم نخ کلفت بخرم بدوزم، با این نخها نمیشه. کیف هم نمیخواد ببری، جیب زیاد داره، وسوسه کننده است! نمیشه همه ش رو هم دوخت. کتاب متابهات رو میریزم توی یدونه کیسه!
به بابا که نشسته بود کنار سفره و صبحانه میخورد نگاه کردم. سرش را تکان میداد و پوففف میکرد. گفتم مامان حالت خوبه؟ گفت: ظهر هم خودم میام مدرسه به معلمت میگم جات رو عوض کنه، دیگه کنار اون اصغر غلامی نباید بشینی، اون روز دیدم شلوار شیش جیب پوشیده. یه وقت به هوای اون میان، تو رو هم خفت میکنن. والا! اول که نمیپرسن جیب داری یا نه، کارشون رو میکنن بعد میپرسن...
رفتم دستشویی و برگشتم و نشستم سر سفره و صبحانه خوردم و لباس پوشیدم و... مامان هنوز داشت حرف میزد و هر چند کلمه در میان هم یک «جیب» وسط حرفهایش بود. بابا هم این وسطها با عصبانیت لباسهایش را پوشیده و رفت بیرون.
من هم خواستم بروم بیرون که یکدفعه بابا سراسیمه وارد شد و گفت: بردن... ماشین رو بردن... نیست.
مامان خونسرد گفت: نترس، کسی نبرده. دیشب زنگ زدم داداشم بیا ببره بفروشه. بدبختی کم داریم، همین مونده یه جیب بزرگ دمِ در خونمون پارک باشه.
بابا در حالی که داشت خودش رو میزد گفت: بابا اسم این ماشین جیپه زن، نه جیب.
مامان گفت. من حالیم نیست. از وقتی که آقای جهانگیری گفته نمیخوایم دست توی جیب مردم کنیم، جیب و جیپ و هرچیزی که شبیه اینا باشه از این خونه باید بره بیرون، اونا که الکی حرف نمیزنن!
🔺مرتضی جیم🔺
طنزیم| @tanzym_ir
#نیازمندیها
فروش پنج تُن ژن خوب مخصوص روغنگیری
بصورت یکجا
بهارستان. روبروی مجلس
🔸
خودروی خدمت
نوک مدادی
سقف و ستون سالم.
معاوضه با ملک باستی هیلز
بازدید:دم حوزه ی انتخاباتی
🔸
مونتاژ کار حرفه ای افکار
(محدوده ی اندیشه)
🔺امیرعلی کشاورز🔺
طنزیم| @tanzym_ir
⭕️ اعتلای میهن ژاپنی
ضمن تشکر از شما ژاپنوند محترم بابت خرید از فروشگاه های زنجیره ای افق نوبوناگا، راهنمای خرید بدین صورت است:
➖ چرخ های مکانیزه برای جمع کردن همه قفسه مورد نظر در سمت چپ در ورودی قرار دارد. با توجه به میزان خستگی خود می توانید به مدت ۵ تا ۱۵ دقیقه از آنها استفاده کنید. بگذارید به بقیه هم برسد.
➖ سرعت ورود شما به هر ردیف نه تنها نشانگر شخصیت شماست بلکه شعور شما را هم می رساند. سرعت بیشتر به منزله ارزشمند تر بودن وقت نیست.
➖ قفسه لوبیا چشم بلبلی و نخود فرنگی از چند هفته پیش خالی شده است. کاری به خاک کف آنها نداشته باشید شاید بقای اجداد کسی باشد.
➖ با خرید از قفسه خورشت کرفس می توانید به ازای هر پنج خرید سه خرید اضافه به منزل ببرید. (تا تموم بشه بره.)
➖ به محض پایان خرید، با بستن چند پیچ از تلفن های پاناسونیک دم در که برای ریاست جمهوری آمریکا فرستاده می شوند به اعتلای میهن ژاپنیمان کمک کنید.
🙏 از خرید شما سپاسگزاریم.
🔺 محمدحسین صادقی🔺
طنزیم| @tanzym_ir
🔹 16 توصیه که اعضای کانال آمدنیوز پس از بازداشت زم باید جدی بگیرند
بسیاری از اعضای کانال آمدنیوز در اقدامی هوشمندانه پس از اعلام خبر دستگیری روح ا... زم در حال لفت دادن از این کانال هستند, اما این کافی نیست. با توجه به احتمال بالای ردگیری توسط نیروهای امنیتی, برای تامین هرچه بیشتر امنیت خود توصیه های زیر را عملی کنید:
1. دلیت اکانت کنید.
2. باطری گوشی های خود را در آورید.
3. گوشی های خود را از بین برده و تا مدتی گوشی همراه نخرید.
4. در صورت نیاز مبرم به داشتن گوشی حداکثر از این نوکیا قدیمی چراغ قوه دارها بخرید. (حتی با این گوشی ها هم هر کاری نکنید. مار بازی نکنید. چراغ قوه آن را بیش از سی ثانیه روشن نکنید)
5. از کنار باجه های تلفن عمومی عبور نکنید.
6. از باجه های روزنامه فروشی که کارت تلفن هم میفروشند, خرید نکنید.
7. توی تاکسی فقط شنونده باشید و به هیچ عنوان با راننده وارد بحث نشوید.
8. تاکسی دربست به هیچ وجه سوار نشوید.
9. پخش مختار از شبکه افق از دیشب شروع شده که احتمالا با این موضوع بی ارتباط نیست. نبینید.
10. شبها ساعت ده شبکه آی فیلم تکرار سریال یوسف پیامبر را گذاشته. هر شب ببینید و رفتار زلیخا را تقبیح کنید.
11. در مترو جای خود را به پیرمردها بدهید و بعد به دوربین داخل واگن لبخند بزنید.
12. از دستفروشهایی که چراغ قوه پلیس فدرال آمریکا را 15 تومن میفروشند خرید نکنید.
13. در اماکن عمومی آدامس نجوید.
14. دو سه بار در ایستگاه مترو تئاتر شهر گم شوید تا بیش از پیش اوسکول به نظر بیایید.
15. حداقل هفته ای دو سه وعده دیزی بخورید تا پایبند به سنتها به نظر برسید.
16. از پوشیدن لباس صورتی و روشن کردن شمع اجتناب کنید. حتی اگر در تولد عزیزانتان شرکت کردید سریع شمعها رو فوت کنید.
موفق باشید.
🔺 محمدرضا شهبازی 🔺
طنزیم| @tanzym_ir
اولین تصاویر لو رفته از روح الله زم در زندان😁
🔺سیدمهدی موسوی🔺
طنزیم| @tanzym_ir
اگر این شرط را با ما، تو بستی،
به جان زم! ز زندان زود رستی:
((لباس صورتی بر تن، بگویی:
"سپاهم! عجق من! مِیسی که هستی!"))
🔺 فهیمه انوری🔺
طنزیم| @tanzym_ir
طنزیم
🔴 کامیون یخچالدار یادتون نره/۱ توصیه های مسافران پیاده روی اربعین توصیه های پیش از حرکت: از اونجای
🔴 #کامیون_یخچالدار_یادتون_نره/۲
توصیه های در حال حرکت:
همه جا رو مثل خونه ی خودتون بدونید و با همه صمیمی باشید تا هم توی موکب های شلوغ غریبی نکنید و هم دفعه ی هفدهم که میرید توی صف تا کباب ترکی بخورید خجالت نکشید و شاید هم خدای ناکرده شعار مهم «شهر ما خانه ی ما» رو فراموش کردید و در قبال زباله ریختن تو مسیر احساس مسئولیت کردید! البته مراقب باشید این احساس صمیمی بودن باعث نشه با شلوارک و رکابی توی جمع زائرا حاضر بشید...
یه سری از لوازم هستن که با وجود این که باید سبک سفر کرد ضروری هستن و چاره ای جز برداشتن اونا نیست، البته لباس گرم و لیوان شخصی و این سوسول بازی ها رو نمیگم که هم جاگیر هستن و هم به کار نمیان، نه! منظورم مونوپاد و پاوربانک و هدفون بلوتوثی هستن که از ضروریات سفره...
ادامه دارد...
🔺 ابراهیم کاظمی🔺
طنزیم| @tanzym_ir
ای گربه ی خوش میو که حالا موشی
داری تو ز ربع پهلوی سردوشی
یادت نرود که در اوین هم جانا
هر جمعه لباس صورتی را پوشی
#روح_الله_زم
🔺زهرا آراسته نیا🔺
طنزیم| @tanzym_ir
🔴 بیانه جمعی از اعضای سابق کانال آمد نیوز
لطفا زمزم تبلیغ نکنید!
بسم ستارالعیوب
ملت شریف ایران
این کانال به دروغ ادعای صدای مردم بودن را داشت. ما هم گول حرفش را خورده و به آن پیوستیم تا صدای خودمان یا قوم و خویش های مان را در این کانال بشنویم. اما دریغ که صدایی جز میو میو نشنیدیم. ما بلافاصله قصد لفت دادن داشتیم، اما با خودمان گفتیم حالا که این همه لینک را امده ایم، همینجا بمانیم و فعالیت های این عنصر خود فروخته را رصد کنیم. باور کنید در این مدت ریز به ریز فعالیت های این کانال را در یک دفتر چهل برگ نوشته بودیم که در جریان خانه تکانی عید پارسال گم شد. اما گذشته ها گذشته و هرگز به غصه خوردن گذشته بر نگشته! ما از شما و همه رسانه ها تقاضا داریم در این شرایط که مصداق بارز "برهه حساس کنونی" است. و ما به شدت در لباس خودمان ترسیده ایم. دست از کنایه زدن، تکه پرانی و جک ساختن برای ما برداشته و ما را درک کنید. در پایان این بیانه از سازمان ها و نهاد های زیر چند درخواست داریم.
۱_ از سازمان محترم صدا و سیما خواهشمندیم تا اطلاع ثانوی از پخش کارتن پلنگ صورتی، میو میو عوض میشه، تبلیغ نوشابه زمزم و چیپس و پفک مزمز خوداری نماید.
۲_ از بانک مرکزی و سازمان هدفمندی یارانه ها تقاضا داریم از تصمیم عجولانه بپرهیزند و حداقل ما را از یارانه این ماه محروم نکنند.
۳_ از سازمان اطلاعات سپاه درخواست داریم ممبر خشک و تر را با هم خفت نکند. شاید ما گول لینک تبلیغاتی "آهنگ مشترک احمد پور مخبر و مهناز افشار، بدو بیا تا پاکش نکردم" را خورده ایم و به این کانال پیوسته ایم!
۴_ دروف جان به اینا اطمینانی نیست خودت یه کاریش بکن!
🔺داوود اتابکی🔺
طنزیم| @tanzym_ir
وزیر نفت درباره احتمال سهمیهبندی و افزایش قیمت بنزین در لایحه بودجه سال جاری اظهار داشت: هر چیزی ممکن است اتفاق بیفتد.
ثارالله جعفری | راه راه
👀 #اختصاصی چسب زخم
🧐اگر کاریکاتوریست، کارتونیست، گرافیست هستید یا اخبار روز را کارتونی دنبال میکنید، بدویید بیاید توی چسب زخم(پایگاه کارتون و گرافیک ایران)👇 👇
https://ble.im/chasb_e_zakhm
⭕️ *علافی به سبک لیزا*
الکس: امروز چی هست که باید بهش بپردازیم؟
جان: سلام به همه، موضوع مهم امروز کشف یه سیاره در ۴۵۰ هزار سال نوری فاصله با زمینه.
ریچارد: عجب سوژه توپی!
استیو: منم موافقم.
الکس: اون ماهیه توی عمق ۷۶۱ کیلومتری اقیانوس آرام چی که از خودش رادیو اکتیو منتشر میکنه؟
جان: عه وا! چرا یادم رفته بود؟! اینم باید بزنیم. حتمنا!
ژول: نقد و بررسی جوکر هم با من!
[جان لیزا را از گروه حذف کرد]
استیو: واسه چی؟
ژول: جان؟
ریچارد: ای بابا.
جان: وان دیقه پیلیز! اومده میگه عکس از راهپیمایی اربعین توی عراق دارم بزنین، دختره علاف!
الکس: هنوز اولویت و اخبار دست چندم رو تشخیص نمیده. میخواد خبرنگارم بشه. درود بر تو جان.
استیو: راستی گرون شدن ۷ درصدی ارزن توی فرانسه هم هست. اونم باید بریما!
(چت لو رفته از گروه هماهنگی اکثر خبرگزاری های مطرح جهانی)
🔺 محمدحسین صادقی🔺
طنزیم| @tanzym_ir
توصیه های جدید به اعضای کانال آمد نیوز:
۱. ساندیس را از همانجا باز کنید.
۲. جلوی دوربین مداربسته ی بانکها، ادارات دولتی و بقالی ها و حتی دوربین های راهنمایی و رانندگی بروید و هرچندتا که میتوانید ساندیس بخورید.
۳. حتی شنبه ها هم به نماز جمعه بروید.
۴. در صورت شناسایی ازنزدیک ترین درخت محل استقرار خود بالا رفته و مکررا بگویید: من گیلاسم!!
۶. تا ۲۲ بهمن هر روز با رادیو تماس گرفته و بخواهید برایتان "خجسته باد این پیروزی" ه گلریز را پخش کنند. در پاره ای از موارد درخواست "بوی گل سوسن و یاسمن آمد" بلا مانع است.
۷. هر جا با کلمه ی برانداز،خاک انداز، رو انداز، دست انداز، بار انداز و... خلاصه هر انداز دیگری روبه رو شدید به سه طرف خودتان تف کرده و جیغ کشان محل را ترک کنید.
و من الله توفیق
🔺اعظم محمدی🔺
طنزیم| @tanzym_ir
هی توطئه کرد ضد ما ، پول گرفت
دشمن شد و از دشمن ما کول گرفت
پیشول که تور پهن کردی همه عمر
دیدی که چگونه تور پیشول گرفت
🔺 محمد محمدی🔺
طنزیم| @tanzym_ir
فعلا قابلیت پخش رسانه در مرورگر فراهم نیست
مشاهده در پیام رسان ایتا
فیلم / اعترافات نیما زم در نیمساعت اول!
🔺 بهزاد توفیق فر 🔺
طنزیم| @tanzym_ir
🔹ظریف, برجام, گروگانگیری و دیگر هیچ
جناب دکتر ظریف در پاسخ به این انتقاد که چرا برجام طوری بود که آمریکا تونست تعهداتش را انجام ندهد گفته اند: "من مامور بودم امضای اوباما را بگیرم, ماموریت نداشتم که دختر اوباما را گروگان بگیرم تا مجبور شوند تعهداتشان را انجام دهند."
در همین راستا گفتگویی با ایشان داشتیم که در ادامه میخوانید:
- سلام آقای ظریف. میخواستم بپرسم چرا برجام...
+ببینید من نمیتونستم دختر اوباما رو گروگان بگیرم که.
- بله... اونکه اصلا در شان شما هم نبود. باز آخوندی بود یه چیزی... ولی سوال بنده این بود که چرا برجام طوری نوشته شد که اول ما همه تعهداتمون رو انجام دادیم بعد نوبت اونا رسید که بتونن انجام ندن و ما انجام داده باشیم؟
+ حتما انتظار داشتید من پسرش رو گروگان بگیرم؟
_ حالا اوباما که پسر نداره اصلا... ولی نه, من سوالم اینه که ماجرای مکانیزم ماشه چیه که در برجام هست و طی اون اگر ما حتی شکایت کنیم از اینکه چرا تعهداتشون رو انجام نمیدن تحریمها برمیگرده؟
+ کسی به من گفت خاله ش رو گروگان بگیرم؟!
- فیلم زیاد میبیند جناب ظریف؟ حرف من چیز دیگه اس. خیلی ساده عرض کنم: چرا برجام طوری نوشته نشد که گام به گام تعهدات انجام بشه تا اگر اونا تعهداتشون رو انجام ندادن ضرر کنن؟ اصلا نیتزی به گروگانگیری و این حرفها هم نبود...
+ من اصلا آدرس عمه ش رو هم نداشتم برم گروگان بگیرمش بابا!
- بله... فکر کنم من هم آدرس رو اشتباهی اومدم... امری ندارید شما؟
+ فکر کردید دیپلماسی یعنی گروگانگیری؟
- من برم با اجازه تون... هوا هم سرد شده...
+ توو هوای سرد که دیگه گروگانگیری ستمه!
- من میرم... شما هم بیرون اومدنی در رو ببندید حتما سوز میاد...
+ صبر کن ببینم... چطور آب و صابون بیاریم گروگانتون رو بشوریم... آهای...
🔺 علی ترابلو🔺
طنزیم| @tanzym_ir
#مطبوعاتوز
سامانه گاز گرفتن
فرمانده شبه نظاميان كُرد: آمريكا مارا رهاكرد تا سلاخي شويم.
شانس آورديد خودش سلاخي تون نكرد!
رييس دولت: 18میلیارد دلار را به باد ندادیم، به مردم دادیم.
همون مردم بالاي ولنجك ديگه؟!
ظريف: اروپا نمي تواند از برجام خارج شود.
آره، آنقدر كه مأخوذ به حيا هستند طفلي ها!
وزيرعلوم: برخوردي كه با بورسيه ها شد، درست نبود.
خُب؟!!
زنگنه: «بابك زنجاني سنج» ندارم.
چشم كه داري شكرخدا!؟
علي مطهري: مجلس آمادگي دارد مشكل كانون وكلا را حل كند.
بابا بگذاريد اين كانون براي وكلا بماند!
خبرگزاري آموزش و پرورش: پالرمو را تصويب كنيد.
تصويب بشه، مشكل معلمها و بخاريهاي نفتي و كلاسهاي كپري رو حل مي كنيد؟
رييس اداره كار شوش: مطالبات كارگران هفت تپه پيگيري مي شود.
نافُرم خواب بودي ها!!
مديرعامل اتحاديه تاكسيراني: مشكلات سامانه سرويس مدارس تا پايان مهر حل مي شود
حالا چه عجله اي داريد؟ كو تا خرداد...
رييس جمهور چين: استخوان هاي كسي را كه به دنبال تجزيه باشد، خُرد مي كنيم.
چرا مذاكره نمي كنيد؟! بُرد – بُرد!
معاون شركت ملي نفت: يك ميدان گازي جديد كشف شد.
از اين به بعد، ماشين و جلوي درِ خونه رو با *گاز* بشوييد!
🔺 بهزاد توفيق فر 🔺
طنزیم| @tanzym_ir
فعلا قابلیت پخش رسانه در مرورگر فراهم نیست
مشاهده در پیام رسان ایتا
حسین فریدون که امروز رفت زندان تا محکومیت 5 ساله ش رو بگذرونه گفته گناهی نداشته و حکمش عادلانه نیست.
بزرگوار!
حالا رشوه و فساد اقتصادی و... به کنار. فقط همین حرکتت 10 سال حبس داره! یه تنه تاریخ ندید بدید بودن و تازه به دوران رسیدگی رو به قبل و بعد از خودت تقسیم کردی آخه!
😂😁😝
🔺مرتضی جیم🔺
طنزیم| @tanzym_ir
اون: تو این مملکت هیچکس کاری با کله گنده های خلافکار نداره
من: ولی حسین فریدون داداش رئیسجمهور مملکته و انداختنش زندان ها!
اون: ازین بیشترهاش هم زمان شاه بود بابا!
من: ولی هم خود شاه هم خواهرش و خانوادهاش کلی جرم خیلی بزرگتر داشتن و کسی کاری بهشون نداشت!
اون: هوا چقدر گرمه، انگار نه انگار پاییزه اه!
من: 😉
هوا: 😯
🔺 زهرا آراستهنیا🔺
طنزیم| @tanzym_ir
گویند روزی حسین فریدون آن ثانی سمندون و از برای واردات پلخمون، آن آقای دوربینی مذاکرات و آن کت شلواری بدون کروات بر اوینیان وارد گشت.
اویننشینان جملگی انگشت حیرت در دهان مانده و فک بر زمین ریخته نزد او شتافتندی تا مگر علت آمدنش را جویا شوندی.
لیک فَک هیچ کدام را یارای بازگشت به حالت اولی نبودی. پس با قلبی آکنده از نیشتر و دست از پای دراز تر به سلول خویش برگشتندی!
🔺 ابراهیم کاظمی🔺
طنزیم| @tanzym_ir
🔴 چغا پیغاده؟!
لیدیز اَند جِنتلمنز! تلاشهای اِیجنسی(Agency)های دوست و همکار هم نتوانست مردم را از رفتن به زیارت اربعین منصرف کند و با اختشاش و اینها هم کمتر نشدند که هیچ... بگذریم. پس حالا راهکارهای جدید:
۱) همان عکس پیرارسال از آشغالهای زیر برج ایفل را فرستادم. کپشن کنید «آشغالهای راه پیاده روی اربعین».
۲) آن قضیه درخت و اینها مال راهپیمایی ۲۲ بهمن است، نه راهپیمایی اربعین. آخه 10میلیون درخت؟!! اوه گاد! کیل می…
۳) جلوی موکب ها بایستید و هرکس خواست وارد شود بگویید اینجا غذاهایش مسموم است. خودتان هم کمتر کوفت کنید!
۴) در کانالها تور آنتالیا و کوش آداسی تبلیغ کنید، همزمان هشتک بزنید که خرج راهپیمایی اربعین را بدهید به فقرا...
۵) تا میتوانید کبریت روشن کنید. این کار باعث تمام شدن اکسیژن هوا می شود و دود آن باعث خفگی پیاده روان خواهدشد.
۶) بروید سرراه زائران بایستید و بپرسید: چرا پیاده؟ البته برای اینکه به هویت واقعی شما پی نبرند میتوانید فرانسوی بپرسید. فرانسوی اش میشود: چِغا پیغاده؟! معمولاً طرف یک طوری نگاهتان می کند ومی رود. چیزی نیست درباره شَرف و غیرت و این چیزهای بی اهمیت فکر می کند.
۶) اون یاروهایی بودن که رفتن زن، کانادا زاییدن؟! نه، رفتن زایشگاه زن گرفتن! نه، رفتن... ولش کن، استوری کنید...
🔺 بهزاد توفیق فر 🔺
طنزیم| @tanzym_ir