‏#مطبوعاتوز *لژيونر در زمين حريف!‏* وزيركشور: لازم باشد، شب انتخابات هم استانداران را تغيير مي دهم.‏ 🌶 و اونقدر اين كار را مي كنيد تا كافي بشود!‏ رييس بانك مركزي: تلاش دلال ها در بازار ارز را خنثي مي كنيم.‏ 🌶 سَرجَدت تلاش هاي دولت را هم خنثي كن!‏ عباس آخوندي: حتي اگر همه خارج شدند، ايران بايد در برجام بماند.‏ 🌶 مگه «ايران» مثل توئه؟!‏ علي ربيعي: ما درك مي كنيم وضع اقتصادي مردم خوب نيست.‏ 🌶 حالا درك مي كنيد وضعيت اينه؟ مجيد انتظامي: وظيفه اصلي هنرمندان، شناساندن شهدا به جامعه است.‏ 🌶 البته اگر از بنفش و سبز فارغ بشن!‏ حسين كروبي: اصلاح طلبان نمي خواستند پدرم رييس جمهور شود.‏ 🌶 آخييي! يعني اووووون همممممه رأي رو ريختن دور؟!‏ رييس انجمن خودروسازان: خودروسازان را از قيمت گذاري معاف كنيد.‏ 🌶 از «انصاف» هم همينطور!‏ عارف: آيه يأس خواندن، بازي در زمين حريف است.‏ 🌶 با اين حساب، شما از اول لژيونر بودي!‏ 🔺بهزاد توفيق فر🔺 طنزیم/ @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز ‏از كرامات شيخ ما چه عجب! زنگنه: كارت سوخت، طرحي از رده خارج محسوب مي شود.‏ عيب نداره! به «مُجري»اش مياد!‏ ‏.‏ رييس دولت: كِي گفتم مشكلات را صدروزه حل مي كنم؟ اصلاً كِي گفتم براي رياست جمهوري كانديد شدم؟!‏ ‏.‏ سخنگوي دولت: اين روزها «كي بود كي بود من نبودم» مُد شده.‏ كجاي كاري دكتر؟! شيش سالِ كه مُد شده!‏ ‏.‏ سردارجلالي: مجلس، دولت را موظف به تكميل شبكه ملي اطلاعات كند.‏ اين مجلس يا مجلس بعد؟!‏ ‏.‏ وزيراقتصاد: نوسانات بازار ارز، زودگذر است.‏ از 6 سال پيش، همين رو ميگيد!‏ ‏.‏ پروانه سلحشوري: برخي نمايندگان مجلس، دلِ خوشي دارند.‏ و به جاي سياسي بازي و نفع شخصي، دنبال كار و دردِ مردم اند ‏.‏ وزير راه و شهرسازي: كسي كه مي خواهد مسكن بخرد، بايد پول داشته باشد.‏ از كرامات شيخ ما چه عجب؟!‏ ‏.‏ نوبخت: مردم براي مسئولان دولت دعا كنند.‏ البته نفرين هم يكجور دعا محصوب ميشه!‏ ‏.‏ مدير انتشارات وزارت آموزش و پرورش: 90درصد كتب كمك درسي، غيراستاندارد است.‏ يعني بقال محل ما بايد باهاشون برخورد كنه؟!‏ ‏.‏ مديرعامل اتحاديه تعاوني هاي فرش: بيمه 200هزار قاليباف قطع شد.‏ قاليباف، استعفا! استعفا!‏ ‏.‏ رييس مجلس: منفي بافي براي كشور سَم مهلك است.‏ پس تصويب 20دقيقه اي برجام، خودِ سيانوره!‏ 🔺 بهزاد توفيق فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز دیگه رأی دادی پزشکیان: نمایندگان از دادن تذکر و اخطار خودداری کنن، مگر مجبور باشند. 😉 از دادن رأی هم همینطور! فروش چهارصد میلیونی «خروج» در روز اول اکران آنلاین 😁 تا کور شود هرآنکه نتواند دید... درخواست معاون اول رییس جمهور از خیرین، برای کمک به افراد بی بضاعت 😬 وی افزود: همسایه ها یاری کنید! شهردار تهران: شما در سوئیس زندگی نمی‌کنید 😄 شما هم شهردار «برن» نیستی! شناسایی افراد مشکوک به کرونا به کمک پهپاد 😂 اوهوکی، ما خودمون «پَپه»مَزگان داریم! شهردار تهران: با بدهی 50هزارمیلیاردی نمی‌شود کار کرد. 😳 شهرداری تهران به برخی سینماگران بسته گرانقیمت، مرغ و گوشت و ارزاق هدیه کرد! آمریکا با وام ایران مخالفت کرد. 😊 این تنها کار درستی است که در چهل سال اخیر انجام داده. کشاورز بدهکار، به جای بدهی، گاو خود را به شعبه بانک آورد. 🐄 تحویل گاو به گاو! وزیرکشور ترکیه استعفا کرد 🤢 آهِ کرونا گرفت اش! رییس بهزیستی: بین معتادان، دستکش و ماسک توزیع شده است. 😬 گفتید که نایلون کنار آتیش، آب میشه؟ رئیس این دولت: وضع ما در مقابله با کرونا از اروپا بهتر است. 😬 پس دیگه باید FATF رو بپذیریم! 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم | @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز آبغوره‌گیری آفلاین دولت انگلیس از کادر پزشکی خواست، بدون لباس محافظ به کارشان ادامه دهند.‏ 😳دلت برای نسل‌کشی تنگ شده ها!‏ معاون وزیرآموزش و پرورش: دانش آموزانی که امکان آنلاین ندارند، آفلاین استفاده کنند.‏ 😬 آنهایی که گوشی هوشمند ندارند و نخواهند داشت هم...‏ دیوان محاسبات: امکان گم شدن یک دلار هم متصور نیست.‏ 😉 ما هم نگفتیم گم شده، گفتیم نمی دونن کجاست!‏ رییس دولت: همزمان، با ویروس تحریم و کرونا در حال جنگ هستیم.‏ 😬 ویروس تحریم، مگه بالمره و یکجا رفع نشده بود؟!‏ آیا وام صندوق بین المللی، طعمه ای برای کشاندن ایران به ‏FATF‏ است؟ 🤑 از دُمِ روباه بپرسید! دیوان محاسبات بر حق قوه مقننه(مجلس) برای نظارت بربودجه، تأکید کرد.‏ 😁 فقط با دولت قهر نکنید، دلش می شکنه فیلم «خروج» میلیاردی شد.‏ 😄 و بوی دماغ سوخته قاچاقچی‌های فرهنگی بلندشد.‏ وزیرصنعت: رشد صنعت در پایان امسال منفی نخواهدبود.‏ 😆 بگو جووون توووو!‏ ‏40درصد تالاب هامون، از بارانهای فصلی آبگیری شد.‏ 😬 چه می‌کنه این دولت تدبیر و امید...‏ جشنواره «گلاب»گیری در کاشان برگزار نمی‌شود 😭 درعوض، جشنواره «آبغوره»گیری توسط کشاورزان برگزار می‌شود.‏ 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز آی گفتی معاون اول رئیس جمهور: مدیری که بداند فسادی در زیرمجموعه اش رخ داده و سریعاً برخورد نکند، یا ‏بی عرضه است و یا آلوده.‏ 😬 اگر فساد، برادر همون مدیر باشه چی است؟!‏ مدیرکل آ. پ. سیستان و بلوچستان: 40 درصد دانش آموزان ما به اینترنت دسترسی ندارند.‏ 😬 یعنی لب تاب و تلویزیون ۶٠ اینچی هم ندارن؟ دیوان محاسبات: اشاره ای به گم شدن حتی یک ریال نکردیم.‏ 😬 چرا عاقل کند اشاره ای کنم ات پند گیر و یعنی چه؟!‏ رییس بنیاد مستضعفان: کمکها به قشر آسیب پذیر، بلاعوض است.‏ 😬 نمی‌خواد سیمکارت به نامشون باشه؟ ایمن آبادی: پساکرونای وحشتناکی خواهیم داشت.‏ 😬 ما نماینده هایی مثل شما دیدیم دکتر، پساکرونا چی میگه!‏ ربیعی: مرحله جدیدی از فاصله گذاری هوشمند، مدنظر است.‏ 😬همین صف سیمکارت هوشمند، مثلاً!‏ تحقیقات پلیس ایتالیا، درباره علت مرگ ۱۹٠ سالمند در یک خانه سالمندان.‏ 😬 احتمالاً توی چالش رقص شرکت کردن!‏ کشف نوعی سیفونوفور – درازترین موجود دنیا - به طول 46 متر.‏ 😁 قبلاً کرم خاکی بوده، دورکاری کرده، اینطوری شده!‏ جهانگیری: این ملت دشمنانی دارد که تلاش می کنند امید را از مردم بگیرند.‏ 🤯 آی گفتی!!‏ 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم | @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز سـوزش آمریکا - دردِ اروپـا!‏ نماینده مجلس: نوددرصد شرکتهایی که دلار دولتی گرفتند، سابقه فعالیت تجاری نداشتند.‏ سابقه آشنایی چطور؟!‏ آشنا: روحانی در ماجرای بنزین نشان داد که تصمیم سخت می گیرد.‏ ویرگول بعد از «تصمیم»!‏ رئیس این دولت: کرونا شبیه ابرقدرت ها است.‏ یا خدا! می خوای با کرونا هم مذاکره کنی؟ علیرضا محجوب: مردم ژاپن، کیفیت خودروهای خودشان را تحمل می کنند، ولی تحمل مردم ما کم ‏است.‏ اونی که به این رأی داده رو زنده می خوام!‏ رئیسی: همکاران ما گرفتار حاشیه ها و هیاهوها نخواهندشد.‏ پس قلم های آشنا چطوری حقوقشونو حلال کنن؟!‏ جهانگیری: متأسفانه حساسیت نادرستی نسبت به ثروتمندشدن افراد در جامعه وجوددارد.‏ دکتر جون! فقط حساسیت نیست، درد و سوزش هم هست!‏ ظریف: اروپا به جای قطعنامه ۲۲۳۱، از آمریکا تبعیت کرد.‏ چه شگفت! چه عجیب! چه غافلگیرانه!‏ معاون شهردارتهران: پیشنهاد داده‌ایم حداقل مساحت آپارتمان، ۲۵متر باشد.‏ باز دستشویی خونه‌تون رو مِتر کردی؟!‏ ‏۹۵درصد لوازم آرایش قاچاق، تقلبی است.‏ کاری هم که باهاش می کنن یه جور تقلبه! سخنگوی دولت: من هنوز بوی عطر بربری را دوست دارم به لطف این دولت، خیلی‌ها همینم گیرشون نمیاد 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز اختيارات عنكبوت!‏ حسین فریدون به زندان و بازگرداندن 31میلیارد تومان اموال مردم، محکوم شد.‏ حالا باید وایتکس بیاریم روتون رو بشورین؟! ناگفته های نجفی از مرحوم میترا استاد.‏ دوست داشت توی حموم گلوله بخوره!‏ زیباکلام: اصلاحات مُرد، ختم هم نگرفتیم.‏ مُرد یا خودشو زده به موش مُردگی؟ وزیرراه: کسی حق زیر سوال بُردن مسکن مهر را ندارد.‏ حالا «دال» بِده!‏ محسن رهامی: اصلاح طلبان رابطه خود را با طبقات فرودست، تقویت کنند.‏ فُرودست يعني از سعدآباد به پايين؟ محسن هاشمی: اختیارات شوراها باید افزایش یابد.‏ دیگه عوض کردن چهارتا اسم خیابون که اختیارات نمی خواد واردات بی رویه شکر، باعث تعطیلی کارخانه‌های داخلی شده است.‏ دوتا آشنا «زیاد» بخورند بهتر است یا هزارتا کارگر، «کم» بخورند؟ کارگران هپکو، تبرئه شدند کاش حقوق عقب افتاده شون هم دست رئيسي بود!‏ یواِس اِی تودی: بیماران آمریکایی، مثل حشرات، بر زمین می ریزند.‏ وقتي عنكبوت رييس جمهوره، از اين بهتر نميشه!‏ ربیعی: دستورات رییس جمهور به وزرا برای حفظ اشتغال حفظ اشتغال خودشون یا مردم؟ رییس کل بانک مرکزی: پول ملی ما از حیثیت افتاده است.‏ برو، جمعه صبح بیا!‏ سخنگوی وزارت خارجه: درمقابل محقق نشدن برجام، واکنش قاطعی نشان می‌دهیم.‏ برید کنار... خودکاری نشید! فقر «فایل» در بازار مسکن!‏ بیشتر از اون، فقر انصاف و معرفت تخت روانچی: ادعای مشارکت آمریکا در قطعنامه 2231، طنز است.‏ یه #طنز رو بزارید برای ما مردم بمونه!‏ رییس انجمن برنج: توصیه های وزارت کشاورزی و صمت، عکس یکدیگر است.‏ چیه؟ حسودیت میشه؟ 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز باقالی است رئیس دولت: اگر دولت موفقیتی به دست آورد آن را به شما تقدیم می‏ کنیم. هویچ: اون «اگر» رو خوب اومدی! رئیس دولت: بگذارید دیپلمات ها کارشان را انجام دهند. آفتابه: دیپلماتها کارشون تموم شد! واعظی: عده ای سنگ اندازی می کنند تا تحریم ها برداشته نشوند. عقب مونده: حالا کو تا انتخابات ۹۲؟! ظریف: اروپا به برجام عمل نکند، قانون مجلس را اجرا می کنیم. پَری: یعنی تا الان اجرا می کردید؟ واشنگتن پست: ترور برای مذاکره مفید است. بایدن: با اجازه کپی! فرهیختگان: رشد بودجه نهاد ریاست جمهوری چهاربرابر بنیاد نخبگان. نقطه: خُب توی ریاست جمهوری هم همه نخبه ان دیگه! قالیباف: هفت سال است منتظر کار دولت هستیم. معمار: آجر کاشته بودی الان سبز شده بود نوبخت: دولت همانند ۸ سال گذشته، رفاه مردم را بیشتر کرده و می کند. عمو: باقالی به شدت نفاخ است! 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز گاوها آواز می خوانند ظریف: نقض برجام را متوقف کنید. 🔸نقض: ظریفِ برجام را متوقف کنید! جهانگیری: هویت دانشجویی را باید به رسمیت شناخت. 🔸کَره حیوانی: فقط هول نشید دوباره به اینا رأی بدید! عربستان: جای ما هم با ایران مذاکره کنید. 🔸خاشقچی: از کتاب «گاوها آواز می خوانند» رئیسی: ذوق زدگی برای مذاکره با آمریکا خطاست. 🔸جلال: بیشتر غربزدگی است تا ذوق زدگی کلانتری: انتشار مصاحبه تقطیع شده، شیطنت بود. 🔸شیطون: بر دل سیاه شیطون لعنت روسیه: مسکو با برجام جدید مخالف است. 🔸امور: ۱۴٠٠ مسکو میاد وزیر خارجه ما بشه؟ سازمان مدیریت بحران: میزان خسارت سیل جنوب کشور به دولت منعکس شد. 🔸سنگ: از من صدا در اومد از دولت نه! محسن هاشمی: حمایت نکردن دولت از حمل و نقل عمومی مشکوک است. 🔸بوق: عوضش تمام هزینه سالها درمان شجریان توی ایران و خارج رو پرداخت کردن. رییس کل بانک مرکزی: تحریم، مانع خرید دارو است. 🔸بالمره: تحریم؟!! کدوم تحریم؟ تحریم ها که بالمره لغو شد... سخنگوی وزارت خارجه: اروپا اول برادری خود را ثابت کند. 🔸کاخ نیاوران: اینو نباید قبل از برجام میگفتی؟ وزیر جهاد کشاورزی: قیمت مرغ را به ۲٠هزارتومان برمی گردانیم 🔸بال مرغ: هروقت به شیش تومن بازگرداندی، مَردی! عضو شورای شهر: شهرداری، رتبه اول پارتی بازی و دریافت رشوه را دارد. 🔸چغندر: مبارکه! اسم خیابون بهشت رو عوض کنیم بزاریم «هویدا» ربیعی: مذاکره برجام تمام شده، مذاکره جدید نداریم. 🔸کری: یه دونه هم نداری؟ برای مریض میخوام نوبخت: رقم فروش نفت در بودجــه این پیام را به دنیا مخابره می کند که تحریم ها باید برداشته شوند. 🔸فیثاغورث: و رقم بودجه ریاست جمهوری این پیام را که در ۱۴٠٠ با کاندید مورد نظر دولت! 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز از کجا فهمیدی؟! سخنگوی دولت: کسی نباید از آگاه شدن مردم واهمه داشته باشد. 🔹 اینو به دولت بگو! وزیر خارجه: نگرانی من از رأی آوردن است! 🔹 اصلاً نگران نباش! رییس کل بانک مرکزی: رفتار صندوق بین المللی پول، زیبنده نیست. 🔹 تفوو بر وی و بر آنانی که وی را... نماینده مجلس: ارز باید تک نرخی شود. 🔹از کجا فهمیدی؟! ظریف: اروپا دارد به دنیا ثابت می کند که جایگاهی ندارد 🔹 یقه اش رو ول کن... کُشتیش دکتر! وزیر بهداشت: ماست فروش و سیمان فروش و پلاستیک فروش می خواهند واکسن وارد کنند. 🔹 چطور حقوقدان، عبور از پیک کرونا رو اعلام کرد، چیزی نگفتی؟! کواکبیان: همه نامزدها را به مناظره دعوت می کنم. 🔹مناظره با کی؟ کرباسچی: حمایت خود از لاریجانی را تکذیب می کنم. 🔹بابا بزار هشت سال بگذره، بعد تکذیب کن! 🔺 بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز *فقط سمساران موندن!* کرباسچی: ظریف احتمالاً باید کفاره قسم بدهد. 🔹البته کفاره خیلی چیزها رو باید بدهد رییس دولت: ارتش ها باید از دولتی حمایت کنند که به ملتش خیانت نکرده است. 🔸منظورت این دولت که نیست؟! سخنگوی وزارت خارجه: بدون شک آمریکا از این مذاکرات خبر داشته است. 🔹شما چرا اینقدر بدبینی؟! غرضی: هاشمی رفسنجانی، قرار بود به جای حسن روحانی، از من حمایت کند. 🔸مگه تو هم انگلیس درس خوندی؟ عضو کمیسیون امنیت ملی: متهم حادثه نظنز، از مرز هوایی گریخته است. 🔹یعنی بال درآورده؟! رییس اتحادیه سمساران: دولت برای مالیات هیچ کمکی به ما نکرده است. 🔸به بقیه کمک کرده، فقط سمساران موندن! جهانگیری: تورم زندگی مردم را دشوار کرده است. 🔹شوخی می کنی دکتر!! روزنامه ایران: وقتی #کرونا می گیریم، مقصر کیست؟ 🔹همه... غیر از رییس جمهور 🔺 بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#مطبوعاتوز *ریاست جمهوری یا ایران اینترنشنال؟* سخنگوی وزارت خارجه: فایل صوتی ظریف، تقطیع شده است! کجا؟ توی ریاست جمهوری یا توی ایران اینترنشنال؟ عضو کمیسیون ویژه حمایت از تولید: هر بار موانع جدیدی برای تولید، ایجاد می‌شود. مگه کار شما همین نیست؟! رییس دولت: دولت دستاوردهای بزرگی در عرصه‌های مختلف داشته است. آفرین! عراقچی: از مذاکرات فرسایشی و شتاب زده اجتناب می‌کنیم یعنی دیگه خودکار پرت نمی‌کنی؟ رئیس قوه قضائیه: به طرف مقابل اجازه وقت کشی ندهید. آخه ظاهراً اجازه اینا دست اوناست! سخنگوی دولت: امکان رفع تحریم‌های ناقض برجام وجود دارد. واییییی... بعد از 8 سال، «امکان دارد» عالیه! وزیرخارجه: ما می‌توانیم مدیریت اختلاف با آمریکا داشته باشیم. یعنی همون «دولاشدن» خودمون! سخنگوی سازمان هواپیمایی: پرواز توریستی به ترکیه ممنوع است. توریست کجا بود؟! همه برای «کار» می‌رن! وزیر صمت: یکی از مهمترین برنامه‌های ما، جایگزینی واردات با تولید داخل است. اینقدر عجله، واسه چیه؟! 🔺 بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir