توصیه های جدید به اعضای کانال آمد نیوز: ۱. ساندیس را از همانجا باز کنید. ۲. جلوی دوربین مداربسته ی بانکها، ادارات دولتی و بقالی ها و حتی دوربین های راهنمایی و رانندگی بروید و هرچندتا که میتوانید ساندیس بخورید. ۳. حتی شنبه ها هم به نماز جمعه بروید. ۴. در صورت شناسایی ازنزدیک ترین درخت محل استقرار خود بالا رفته و مکررا بگویید: من گیلاسم!! ۶. تا ۲۲ بهمن هر روز با رادیو تماس گرفته و بخواهید برایتان "خجسته باد این پیروزی" ه گلریز را پخش کنند. در پاره ای از موارد درخواست "بوی گل سوسن و یاسمن آمد" بلا مانع است. ۷. هر جا با کلمه ی برانداز،خاک انداز، رو انداز، دست انداز، بار انداز و... خلاصه هر انداز دیگری روبه رو شدید به سه طرف خودتان تف کرده و جیغ کشان محل را ترک کنید. و من الله توفیق 🔺اعظم محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

هی توطئه کرد ضد ما ، پول گرفت دشمن شد و از دشمن ما کول گرفت پیشول که تور پهن کردی همه عمر دیدی که چگونه تور پیشول گرفت 🔺 محمد محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

فیلم / اعترافات نیما زم در نیم‌ساعت اول! 🔺 بهزاد توفیق فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔹ظریف, برجام, گروگانگیری و دیگر هیچ جناب دکتر ظریف در پاسخ به این انتقاد که چرا برجام طوری بود که آمریکا تونست تعهداتش را انجام ندهد گفته اند: "من مامور بودم امضای اوباما را بگیرم, ماموریت نداشتم که دختر اوباما را گروگان بگیرم تا مجبور شوند تعهداتشان را انجام دهند." در همین راستا گفتگویی با ایشان داشتیم که در ادامه میخوانید: - سلام آقای ظریف. میخواستم بپرسم چرا برجام... +ببینید من نمیتونستم دختر اوباما رو گروگان بگیرم که. - بله... اونکه اصلا در شان شما هم نبود. باز آخوندی بود یه چیزی... ولی سوال بنده این بود که چرا برجام طوری نوشته شد که اول ما همه تعهداتمون رو انجام دادیم بعد نوبت اونا رسید که بتونن انجام ندن و ما انجام داده باشیم؟ + حتما انتظار داشتید من پسرش رو گروگان بگیرم؟ _ حالا اوباما که پسر نداره اصلا... ولی نه, من سوالم اینه که ماجرای مکانیزم ماشه چیه که در برجام هست و طی اون اگر ما حتی شکایت کنیم از اینکه چرا تعهداتشون رو انجام نمیدن تحریمها برمیگرده؟ + کسی به من گفت خاله ش رو گروگان بگیرم؟! - فیلم زیاد میبیند جناب ظریف؟ حرف من چیز دیگه اس. خیلی ساده عرض کنم: چرا برجام طوری نوشته نشد که گام به گام تعهدات انجام بشه تا اگر اونا تعهداتشون رو انجام ندادن ضرر کنن؟ اصلا نیتزی به گروگانگیری و این حرفها هم نبود... + من اصلا آدرس عمه ش رو هم نداشتم برم گروگان بگیرمش بابا! - بله... فکر کنم من هم آدرس رو اشتباهی اومدم... امری ندارید شما؟ + فکر کردید دیپلماسی یعنی گروگانگیری؟ - من برم با اجازه تون... هوا هم سرد شده... + توو هوای سرد که دیگه گروگانگیری ستمه! - من میرم... شما هم بیرون اومدنی در رو ببندید حتما سوز میاد... + صبر کن ببینم... چطور آب و صابون بیاریم گروگانتون رو بشوریم... آهای... 🔺 علی ترابلو🔺 طنزیم| @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز سامانه گاز گرفتن فرمانده شبه نظاميان كُرد: آمريكا مارا رهاكرد تا سلاخي شويم.‏ شانس آورديد خودش سلاخي تون نكرد!‏ رييس دولت: 18میلیارد دلار را به باد ندادیم، به مردم دادیم.‏ همون مردم بالاي ولنجك ديگه؟!‏ ظريف: اروپا نمي تواند از برجام خارج شود.‏ آره، آنقدر كه مأخوذ به حيا هستند طفلي ها!‏ وزيرعلوم: برخوردي كه با بورسيه ها شد، درست نبود.‏ خُب؟!!‏ زنگنه: «بابك زنجاني سنج» ندارم.‏ چشم كه داري شكرخدا!؟ علي مطهري: مجلس آمادگي دارد مشكل كانون وكلا را حل كند.‏ بابا بگذاريد اين كانون براي وكلا بماند!‏ خبرگزاري آموزش و پرورش: پالرمو را تصويب كنيد.‏ تصويب بشه، مشكل معلمها و بخاريهاي نفتي و كلاسهاي كپري رو حل مي كنيد؟ رييس اداره كار شوش: مطالبات كارگران هفت تپه پيگيري مي شود.‏ نافُرم خواب بودي ها!!‏ مديرعامل اتحاديه تاكسيراني: مشكلات سامانه سرويس مدارس تا پايان مهر حل مي شود حالا چه عجله اي داريد؟ كو تا خرداد...‏ رييس جمهور چين: استخوان هاي كسي را كه به دنبال تجزيه باشد، خُرد مي كنيم.‏ چرا مذاكره نمي كنيد؟! بُرد – بُرد!‏ معاون شركت ملي نفت: يك ميدان گازي جديد كشف شد.‏ از اين به بعد، ماشين و جلوي درِ خونه رو با *گاز* بشوييد!‏ 🔺 بهزاد توفيق فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

این چیه!؟😁 | حاشیه دیدار ملک سلمان و پوتین 🔺سیدمهدی موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

حسین فریدون که امروز رفت زندان تا محکومیت 5 ساله ش رو بگذرونه گفته گناهی نداشته و حکمش عادلانه نیست. بزرگوار! حالا رشوه و فساد اقتصادی و... به کنار. فقط همین حرکتت 10 سال حبس داره! یه تنه تاریخ ندید بدید بودن و تازه به دوران رسیدگی رو به قبل و بعد از خودت تقسیم کردی آخه! 😂😁😝 🔺مرتضی جیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

اون: تو این مملکت هیچکس کاری با کله گنده های خلافکار نداره من: ولی حسین فریدون داداش رئیس‌جمهور مملکته و انداختنش زندان ها! اون: ازین بیشترهاش هم زمان شاه بود بابا! من: ولی هم خود شاه هم خواهرش و خانواده‌اش کلی جرم خیلی بزرگتر داشتن و کسی کاری بهشون نداشت! اون: هوا چقدر گرمه، انگار نه انگار پاییزه اه! من: 😉 هوا: 😯 🔺 زهرا آراسته‌نیا🔺 طنزیم| @tanzym_ir

گویند روزی حسین فریدون آن ثانی سمندون و از برای واردات پلخمون، آن آقای دوربینی مذاکرات و آن کت شلواری بدون کروات بر اوینیان وارد گشت. اوین‌نشینان جملگی انگشت حیرت در دهان مانده و فک بر زمین ریخته نزد او شتافتندی تا مگر علت آمدنش را جویا شوندی. لیک فَک هیچ کدام را یارای بازگشت به حالت اولی نبودی. پس با قلبی آکنده از نیشتر و دست از پای دراز تر به سلول خویش برگشتندی! 🔺 ابراهیم کاظمی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔴 چغا پیغاده؟! لیدیز اَند جِنتلمنز! تلاشهای اِیجنسی(Agency)های دوست و همکار هم نتوانست مردم را از رفتن به زیارت اربعین منصرف کند و با اختشاش و اینها هم کمتر نشدند که هیچ... بگذریم. پس حالا راهکارهای جدید: ۱) همان عکس پیرارسال از آشغالهای زیر برج ایفل را فرستادم. کپشن کنید «آشغالهای راه پیاده‏ روی اربعین». ۲) آن قضیه درخت و اینها مال راهپیمایی ۲۲ بهمن است، نه راهپیمایی اربعین. آخه 10میلیون درخت؟!! اوه گاد! کیل می… ۳) جلوی موکب ها بایستید و هرکس خواست وارد شود بگویید اینجا غذاهایش مسموم است. خودتان هم کمتر کوفت کنید! ۴) در کانالها تور آنتالیا و کوش آداسی تبلیغ کنید، همزمان هشتک بزنید که خرج راهپیمایی اربعین را بدهید به فقرا... ۵) تا می‏توانید کبریت روشن کنید. این کار باعث تمام شدن اکسیژن هوا می ‏شود و دود آن باعث خفگی پیاده ‏روان خواهدشد. ۶) بروید سرراه زائران بایستید و بپرسید: چرا پیاده؟ البته برای اینکه به هویت واقعی شما پی نبرند می‏توانید فرانسوی بپرسید. فرانسوی‏ اش میشود: چِغا پیغاده؟! معمولاً طرف یک طوری نگاهتان می کند ومی رود. چیزی نیست درباره شَرف و غیرت و این چیزهای بی اهمیت فکر می کند. ۶) اون یاروهایی بودن که رفتن زن، کانادا زاییدن؟! نه، رفتن زایشگاه زن گرفتن! نه، رفتن... ولش کن، استوری کنید... 🔺 بهزاد توفیق فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

♦️ حکایت | حکایت آن برادر پادشاه کی از لفت و لیس ابا داشتی... و باقی قضایا. آورده اند که در ازمنه قدیم، روستازاده ای به پادشاهی رسید. پس برادر خود را گفت که زین پس جایت پیش من است و نانت در روغن، بریز و بپاش و نگران نباش: درویش فریدون شد، همکیسه قارون شد همکاسه سلطان شد، تا باد چنین بادا پس برادرش گفت از این درگذر که مرا نان جوین به که زندان اوین. و ترسم مرا از این لطف تو آن رسد که به فریدون رسید. شاه گفت: چگونه بود آن؟ برادر گفت: آورده اند که در قدیم جوانی بود فریدون نام و برادرش مقامی یافته بود. فریدون شد برادر رئیس و افتاد به لفت و لیس. قضا را قاضی ای در آن شهر بود که با کسی تعارف نداشت و فریدون را گرفت و در هلفدونی انداخت. شاه گفت: کار قضات همین است لیکن تا کسی خرفت نباشد از گیر و گرفت نترسد. و اگر تو را گرفتند برای تو همان کنم که آن جوان برای دختر وزیر کرد. برادر گفت: چگونه بود آن؟ شاه گفت: در روزگاران قدیم دختر وزیری با اخلال در امر توزیع دارو در نظام اقتصادی کشور اخلال همی کرد: دختران وزیر ناقص عقل بهر پول از پی دوا رفتند پس چون گرفتندش جوانی دهه هفتادی بیست میلیارد وثیقه برایش گذاشت و بیرونش برد. برادر گفت: بلی قدما گفته اند زندانی و وثیقه چون کت شلوار و جلیقه اند که هرگز یکی بدون دیگری نتواند بود. لیکن وثیقه موقت است و آخر کار، محکومیت. و ترسم چون محکوم شوم چنان به زندانم افکنند که مهدی هاشمی را افکندند. شاه گفت: چگونه بود آن؟ برادر گفت خیلی پرتی و دانستم مرا از تو آبی گرم نشود. پس رفت صرافی زد و از نوسانات بازار ارز پولهای مشروع قلمبه درآورد. 🔺 فرزانه صنیعی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

💢 #کامیون_یخچالدار_یادتون_نره /۳ توصیه های توی حرکت: هرچی در مورد کوله پشتی سبک و وسایل کم و کفش خوب شنیدید درسته! اما اصلا لازم نیست بهش توجه کنید! میتونید هر کفشی که دوست دارید با هر مدل ساکی که خواستید رو با خودتون ببرید. چون همیشه تو سمت مقابل جاده ماشینایی هستن که شما رو که نمیتونید ساکتون رو ببرید یا پاتون تاول زده به مقصد برسونن... کفش مناسب مسیرم که دمپایی ابریه میفروشن! همون طور که میدونید زیارت بدون متبرک کردن و ماچ آب دارو و بغل و دستمالیِ دو ساعت و نیمه ی ضریح اصلا حال نمیده! اصلا آدم باید حتما حتما دستش به ضریح برسه و علی الأحوط بوس آبدارم بکنه تا زبارتش قبول بشه... پس اگه می‌خواید به قیمت زیر دست و پا گرفتن بقیه و به گردن گرفتن چندین حق الناسِ حرام دستتون رو به ضریح برسونید و مستحبات رو به جا بیارید ایرادی نداره، اما تجربه میگه نمیتونید پس وقتتون رو تلف نکنید! 🔺 ابراهیم کاظمی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

از هر طرفی می رسه آمار سپاه پهپاد شده عاشق رادار سپاه پهپادو ولش کجا بکوبم سرمو آمد نیوزم شده هوادار سپاه 🔺 طاهره ابراهیم نژاد🔺 طنزیم| @tanzym_ir

با غم انگیز ترین حالت حیفا چه کنم؟ آخرش این دود سیگار مرا می کشد! هر صفحه ای را باز می کنم عکس بین الحرمین است! یکی از این نامرد ها خودش قول داده بود امسال جوری خیزش کند که رژیم چنج پارتی را قبل از ژانویه بگیریم. پیام دادم چرا رفتی کربلا؟ نام پرنده ای را آورد که تابستان ها غذا ذخیره می کند و پاییز کوچ می کند به منطقه دیگر. در گوگل نوشته بود. نمی دانم ربط من با آن پرنده چیست. فکر کن یک سال کار کنی بعد اینطور خستگی در تنت بماند! سری به پیج بچه های احمد الحسن زدم بلکه دو سه تا بیعت گرفته باشند دلمان خوش شود! دیدیم با هر کسی دست دادند موکب بعدی دست هایش را آب کشیده! زم را کجای دلم بگذارم؟ آخر الان هم موقع دستگیر شدن بود احمق؟ کاش لااقل در تهران سفارت داشتیم چهار نفر جلویش برایمان شمع روشن می کردند آخرین سیگار را آتش میزنم. اگر به دست حزب الله و سپاه و حماس نیافتم؛ آخرش این دود سیگار می کشد مرا. 🔺 امین شفیعی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#توئیزر نشست رئیس‌جمهور نشست. دکتر حسن روحانی پس از دوسال که در هیچ نشست خبری داخلی شرکت نکرده بود، در نشست خبری داخلی شرکت کرد. وی در این نشست که با حضور برخی خبرنگاران از برخی رسانه‌ها برگزارشد، با تأکید بر لزوم ضرورت، از نیاز به تقاضای مردم و نقش دولت، به عنوان دو ویژگی دو دوره دو دولت تدبیر و امید نام برد. رئیس دولت همچنین، ترافیک و هوای آلوده را دو عامل مهم برگزار نشدن نشست خبری در این دوسال دانست و از عدم خبرهای مربوط به فعالیت‌های دولت در رسانه ها انتقاد کرد. حسن روحانی در پایان از بلاتکلیفی صنف هلیم پز در افزودن نمک یا شکر خبرداد و ضمن تشکر از... و... از مردم خواست خودشان جاهای خالی را با آشنا و واعظی پر کنند. 🔺 بهزاد توفیق فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

کاش شرکت سایپا تولید پراید رو متوقف کنه و مثل باشگاه سایپا فقط مهدی ترابی تولید کنه! 🔺ناصر جوادی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

رنجنامه شبنم نعمت زاده از دادگاه چهارم 🔴 کولر را من خاموش میکنم! من هیچوقت طعم داشتن پدر را نچشیدم، پدرم هیچوقت خانه نبود. ما همیشه تابستان ها سرما میخوردیم چون پدرم نبود که کولر را خاموش کند. بنابراین وظیفه ی خاموش کردن کولر افتاد گردن من تاجایی که دکتر تشخیص داد آرتروز ناخن گرفته ام و برایم کاشتن ناخن تجویز کرد. همیشه حسرت داشتم که پدرم خسته از سر کار بیاید و به من بگوید: " شبنم! بابا! برو دوتا چایی بریز ببینم وقت شوهر دادنت رسیده یا نه!" پدرم هر وقت خانه می آمد بوی گند صنعت، معدن و تجارت می داد. ما به این بو عادت کرده بودیم ولی جلوی دوستانمان خجالت می کشیدیم که بابای ما هر دولتی که می آید و می رود صندلی اش را در وزارتخانه از دست نمیدهد، درحالیکه مثلا وزارت ارتباطات بوی بهتری داشت. هیچ وقت یادم نمیرود وقتی که داشتم ۳۷۲مین حساب بانکی ام را باز میکردم حتی یک پیام هم به رئیس بانک نداد تا مابقی ۱۲۸ حساب را برایم باز کنند و من به زحمت نیفتم. ما همیشه مجبور بودیم استیک را بدون پدر بخوریم،سفرهای دور اروپا را بدون پدر برویم، پورشه ی ما را بدون پدر استارت بزنیم و حتی بدون پدر مفسد اقتصادی شویم. وقتی ویلای لواسانم را خراب میکردند پدرم یک تک پا نیامد گوش این ماموران را بگیرد و از دماغ آویزانشان کند. حسرت به دلم ماند که حداقل روی زنگ قاضی پرونده آدامس بچسباند. این را هم بگویم و رنجنامه را تمام کنم. پدرم در تمام این سالها یکبار هم به من نگفت: " پدر سوخته! کور شدی کمتر سرت را توی گوشی لامصب فرو کن!" 🔺اعظم محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔴 *رد پای رژیم در گل مهدی ترابی* پس از 6 ماه حبس شبانه و شکنجه بازیکنان پرسپولیس در اتاق تاریک و نمور و بی اطلاع بودن خانواده های بازیکنان از وضعیت آن ها بالاخره مهدی ترابی از خودگذشتگی کرد و علی رغم میلی باطنیش حاضر به پوشیدن پیراهن مورد نظر شد تا لااقل سایر بازیکنان پرسپولیس از شکنجه خلاص شود. ترابی البته تلاش کرد تا از زدن گل طفره برود و به همین دلیل ابتدا توپ را به علی پور پاس داد. علی پور با وجود این که می توانست مستقیما توپ را تبدیل به گل کند، چون قبلا برای حمایت از مدافعان حرم طعم شکنجه های رژیم را چشیده بود تصمیم گرفت توی سر توپ بزند و توپ را به ترابی پاس دهد. چهار پنج بازیکن پیکان که میتوانستند به راحتی توپ را قطع کنند توسط تک تیر اندازان رژیم هدف گلوله هایی که به متوکاربامول آلوده بود قرار گرفتند تا ترابی در موقعیت گل قرار بگیرد. ترابی این بار هم تلاش کرد تا با اوت کردن توپ نقشه شوم رژیم را ناکام بگذارد که بازیکن پیکان که رژیم فرزندش را گروگان گرفته بود توپ را به سمت دروازه منحرف کرد. خط دروازه پیکان نیز قبل از بازی توسط مزدوران رژیم به صابون خشک آغشته شده بود تا درواز بان سایپا که به راحتی می توانست توپ را مهار کند سر بخورد و برنامه از پیش طراحی شده رژیم به ثمر بنشیند. 🔺 امین شفیعی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

واعظی:رئیس جمهور از صبح تا ۱۱شب سرکاره! کابینه خود را به ما بسپارید قابلیت سرکاربودن بیست وچهار ساعته(شش سال سابقه) موتور ایرانی تک تابعیتی فاقد هر گونه مدرک دارای شائبه 🔺طاهره ابراهیم نژاد🔺 طنزیم| @tanzym_ir

دولت مثل پدری است که همسرش بیمار است، فرزند دانشجو دارد و خانه اش هم در حال تخریب شدن است! (نوبخت) ("دولت" کنار بستر زن بیمارش نشسته است. بینی زن با چسب پانسمان شده است) دولت: یعنی هیچ راهی نمونده؟ زن دولت(با ناله بینی اش را لمس می کند): خودت که دیدی دکتر گفت تنها راهش عمل مجدده...قوسش خوب در نیومده، سوراخاشم کوچیک بزرگ شده... دولت: مگه من مردم که غصه میخوری؟ شده این ماه به ملت یارانه ندم، پول عملتو جور میکنم. (صدای نوتیفیکیشن گوشی می آید) دولت: حتما پسرمونه... آنلاین شده.(تبلت را برمی دارد) سلام پسرم! چطوری با درسات؟ پسر دولت: سلام بابا... مامان بهتره؟ بابا سه هزار یورو واسم میفرستی؟ حسابم داره خالی میشه! (دختر دولت وارد می شود) دختر دولت: بابا خونه خراب شدیم...(گریه می کند) دولت: د آخه بگو چی شده؟ دختر دولت: ویلامون...ویلامون رو دارن خراب میکنن! دولت: ای بابا... از زمین و آسمون داره واسمون می باره! (صدای برادر دولت می آید) یاالله! دولت: داداش تویی؟ چه زود آزاد شدی؟ برادر دولت: آزاد نشدم داداش، مرخصی گرفتم! دولت: چه جوری آخه؟ برادر دولت: پیش رئیس زندان از بدبختیهای تو گفتم، اجازه داد بیام مرخصی کمک خرج شما باشم! 🔺 فرزانه صنیعی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

ورزش سیاسی نیست!؟😁 🔺سیدمهدی موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

بابا جیب دراز پس از اعلام شبنم نعمت زاده مبنی بر اینکه«پدرم برای من پدری نکرد»،  بابا لنگ دراز طی پیامی،  آمادگی خود را برای به سرپرستی قبول کردن او، اعلام کرد:   شبنم عزیز سلام.‌ غم معصومانه و لاکچری چهره ی تو را دیدم. بسیار متاثر شدم. به عنوان عضوی از خانواده ی اسمیت ها تصمیم گرفتم تا هرچقدر که در توان دارم برای رفع کمبود های تو تلاش کنم. نبودن پدر بالای سر تو، و حضور دائمش سر کار باعث شده چنین  تربیت لازم را نداشته باشی و پانصد حساب بانکی باز کنی. کمبود های تو در زندگی این خیره سری ها را به بار آورده تا فساد اقتصادی داشته باشی. دختر مظلومم شاید تمام دارایی خاندان اسمیت نتواند زندگی ای مانند زندگی کنونی تورا بسازد اما میتوانی روی سایه ی دراز من حساب کنی و نه جیبم. حضور سایه ی بلند بابالنگ دراز بهتر از نبود سایه ی باباجیب دراز است. ارادتمند تو پدرخوانده ات جان اسمیت 🔺فروغ زال🔺 طنزیم| @tanzym_ir

دادگاه یک متهم اقتصادی! +خودتون رو معرفی کنید. - ش. ن. هستم. +اون چادر چیه سرتون کردید؟ - مگه همه متهمان اقتصادی تو دادگاه چادری نمیشن؟ + ولی شما مرد هستید. درش بیارید. - چشم. ببخشید بار اولمونه، نابلدیم. + شما متهم به اخلال در نظام اقتصادی از طریق اخلال در توزیع مایحتاج عمومی هستید. دفاعی دارید؟ - من نبودم! + پس کی بود؟ - دستم بود. + بله؟ - عرض کردم من نبودم دستم بود. تقصیر آستینم بود. آستینم مال کتم بود. کتم مال... + بسه آقا! دادگاه رو مسخره کردید؟ - خیر، دارم دفاع می کنم. بذارید کلامم منعقد بشه! +بفرمائید. - عرض میکردم که آستینم مال کتم بود و کتم مال بابام بود، یعنی همه این مسائل زیر سر بابام بود. + چرا؟ - بابای خوبی نبود. اصلا برای من پدری نکرد. مادرم هم ازش شاکیه. + چه ربطی داشت؟ - گفتم یه درددل کرده باشم. + دادگاه جای درددل کردنه؟ - ای بابا چقدر سخت میگیرید؟ بالاخره من بدهیامو میدم و" این روزها به فراموشی سپرده خواهد شد"، همین رفاقت هاست که می مونه، وگرنه ما که رفتنی هستیم! + کجا؟ - بچه ها برام وثیقه جور کردن. + شما محکوم به بیست سال زندان و رد مال هستید. - اعتراض دارم‌. صحبتهای من درست شنیده نشد. + چرا؟ - به خاطر چادر دیگه. + اونو که همون اول در آوردید. - ولی ریش و سبییلم رو که نزده بودم. + ببریدش! 🔺 فرزانه صنیعی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

و اما نوبت میرسه به کاریکاتور این هفته ، ما هر هفته یک کاریکاتور رو انتخاب می‌کنیم و این‌بار خود شما برای اون کپشن یا تیتر می‌زنید. نظرات و کپشن‌های پیشنهادیتون رو تا سه شنبه هفته بعد برامون به آیدی زیر بفرستید. @m_mahmo_odi برترین‌های هر هفته هم به اسم خودتون منتشر میشه. دوست‌های کارتون دوست و کاریکاتوریست‌تون رو خبر کنید!!! یادتون باشه نظراتتون خیلی برامون مهمه 😊 👀 چسب زخم/پایگاه کارتون و گرافیک طنز https://t.me/joinchat/AAAAAEGla74JUIQ5AackRA

قابل توجه آقا زادگان مظلوم دست اندر کار اقتصادی! عرضه مستقیم چادرهای مصلحتی تغییر کاربری تضمینی دو جداره جهت کنترل صدا ۱۰ درصد تخفیف به خانواده ی وزرا 🔺طاهره ابراهیم نژادآکردی🔺 طنزیم| @tanzym_ir