دماغتان را بالا بگیرید https://rahrahtanz.ir/16592/%d8%af%d9%85%d8%a7%d8%ba%d8%aa%d8%a7%d9%86-%d8%b1%d8%a7-%d8%a8%d8%a7%d9%84%d8%a7-%d8%a8%da%af%db%8c%d8%b1%db%8c%d8%af/

‏#توئیزر همه با هم وواااوووو همه استقبال كردند. روزنامه ايران در مطلبي با عنوان «واكنش كاربران به سورپرايز پهپادی وزير ارتباطات» از استقبال ‏‏«همه» كاربران خبر داد و نوشت: حتی ملكه فسيل هم، در پيامكی به وزير ارتباطات، ضمن استقبال از آن، دليل ‏اين را پيری مفرط خود و عدم توانايی برای مراجعه به اداره پست دانست. ‏ روزنامه ايران در ادامه با برشمردن ابعاد گسترده و عجيب اين سورپرايز، آن را در تاريخ ايران، بلكه آسيا و بلكه تر، ‏جهان، بی سابقه و غيرقابل تصور و توپالاس (2+) دانست و خوانندگان را با نظرات برخی كاربران، بدين شرح آشنا ‏كرد:‏ م. ابتكار: از طرف یوزپلنگ ایرانی از شما مچکرم. بينابيني: ما هم اينجا مشكل آفتابه پُر داريم. من كه به همه دوستام نشون دادم.‏ اِسي بي ريا: تشكر!تشكر! جهرمي! از طرف كاركنان دفتر مشاوران وزير، ميز اول دست چپ!‏ پسربزرگ خونه: نونم ميگيره؟ مِسترضمير: يه آبمیوه می‌خواستم وزيرارتباطات: ممكن است از شنيدن سورپرايز تعجب كنيم يا حتي سورپرايز شويم ولي بايد ايران را مدرسه كنيم!‏ زوجه: چی رو به چی پیامک کنیم؟ ديبي: ووااااووو...‏ 🔺بهزاد توفیق فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

📣 بعد از یک هفته نفس گیر و آلوده، راه راه بخونید حال و هواتون تازه بشه🙂 ۱۰۵ امین شماره راه راه در روزنامه وطن امروز رسید! ♨ آنچه در این شماره میخوانید: با دو فازش موافقت شود روزی روزگاری لتیان سه منشور اخلاقی در پیام های بازرگانی بوس به زاهدان رسید و دوبیتی و کاریکاتور های دیدنی این ضمیمه طنز رو علاوه بر دکه های روزنامه فروشی، میتونید از پیشخوان سایت راه راه دانلود کنید و بخوانید😁👇 b2n.ir/rahrah105

#توئیزر افتتاح نوبخت، رییس سازمان مدیریت و برنامه ریزی در سفر به روستاهای اطراف خراسان، از ساخت هزار واحد مسکونی توسط بنیاد مسکن انقلاب و کمیته امداد امام خبر داد. وی در پاسخ به پرسشی درباره اینکه کار نهادهای انقلاب، چه ربطی به شما و این دولت دارد، گفت: پالایشگاه بزرگ ستاره خلیج‌فارس را هم سپاه ساخت و ما با برنامه‌ریزی دقیق و جهادی، آن را افتتاح کردیم! آیا این کافی نیست؟! 🔺بهزاد توفیق‌فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#داستانك های بدون تاریخ این قسمت: کانال احزاب بنی نضير كه به دليل خيانتشان، توسط پيامبر(ص) از مكه اخراج شدند، رفتند آنطرف آب و با شبكه های معاند و كسانی كه می‌خواستند سر به تن مدینه نباشد، همدست شدند و شروع كردند به برنامه ساختن و مرض ريختن. بالاخره هم با وعده خرمای خيبر و كنيزكان شامی، احزاب را براي حمله به مسلمانان همداستان كردند. ابوسفيان هم كه هنوز جای «بدر»اش درد می‌كرد، توئیت کرد که من در کنار شما هستم. تعداد لشگر احزاب، 10هزارنفر و تعداد مسلمانان 3000هزارنفر نقل شده. پيامبر(ص) مشورت كرد، بعضی ها گفتند كه ديگر مردم به جبهه نمی‌روند و دیگران حتی سيم خاردار هم به ما نمی‌فروشند و يك پوست شتر جلوی پيامبر(ص) گذاشتند كه ما اينها را می‌خواهيم والا قطعنامه را قبول كن برويم كيش كه همه چی آف خورده! نظر پيامبر(ص) مقاومت بود. سلمان پيشنهاد كرد خندق بكنند. كندند، اما گوشی «بعضی‌ها» هِی می‌افتاد توي چاه دستشويی! يا نت در محله‌شان قطع بود! يا بايد می‌رفتند «شام» براي شركت در جشنواره تاپاله طلايی و زايمان يهويی. خلاصه كه بعضی جاهای خندق، باريك شد و دشمن هی می‌آمد اينطرف. همان بعضی‌ها پست گذاشتند كه: «محمد[ص] به ما وعدۀ گشایش قصرهای کسری و قیصر را می‌داد، در حالی که حالا کسی برای قضای حاجت هم جرأت بیرون رفتن ندارد». همين موقع، خبر رسيد بنی‌قريظه خائن می‌خواهد از داخل مدينه، به خانه‌ها و خانواده های مسلمانان، حمله كند. به همين دليل، سه گروه، مسئول مواظبت از زنها و بچه ها شدند. همان شبها در تاريكی، يكبار هم اشتباهی با هم درگيرشدند و چند مسلمان، كشته شدند. وقتي عمربن عبدود كه می‌گفتند اندازه 1000k زور دارد، از خندق رد شد، همه گفتند جنگ را باختيم. گنده‌های مدينه هوا را نگاه كردند و گفتند خندق را با سيمان پُركنيم و برويم براي مذاكره. ولی علی(ع) داوطلب جنگ با عمرو شد و با يك الله اكبر ، «شيفت ديليت»اش كرد. سر راه برگشتن هم، نوفل بن عبدالله را براي هميشه Disable كرد. آنور آبی‌ها گفتن عبدود نمرده، فقط نفس کشیدن یادش رفته. ابوجهل پیام داد که علی(ع) با عمرو هماهنگ بوده تا عمرو خودش را بمیرد. همان گنده‌ها هم گوشی‌شان را از چاهک دستشویی درآوردند و استوری کردند: اينكه كاری نداشت تازه گوشی ما اپل است. اما پيامبر(ص) فرمود: امروز همه اسلام (یا ایمان) در برابر همه کفر (یا شرک) قرار گرفت... روايت كامل جنگ احزاب، اينجا هست: http://fa.wikishia.net/view/%D8%BA%D8%B2%D9%88%D9%87_%D8%AE%D9%86%D8%AF%D9%82

*اختصاصی* گزارش لحظه به لحظه برخورد با سفیر انگلیس در تهران 👣 حضور سفیر در یک تجمع غیرقانونی و تحریک و عکاسی با صورت پوشیده 👣 شناسایی و دستگیری وی از بین چندنفری که دورش بودند 👣 خیس شدن شلوار سفیر 👣 لالبازی در پاسخ به: بگو خونه‌تون کجاست بگیم برات لباس بیارن 👣 زل زدن به شخصی که با زبان اشاره با وی سخن می‌گفت 👣 آماده کردن متهم برای اعزام به کهریزک 👣 سفیر انگلیس مثل بلبل فارسی حرف می‌زند و خود را معرفی می‌کند. 👣 آزادی موقت به دلیل مصونیت دیپلماتیک 👣 احتمال احضار سفیر به وزارت خارجه 👣 درخواست اخراج سفیر به عنوان عنصر نامطلوب 👣 احتمال احضار سفیر به وزارت خارجه 👣 محکومیت اقدام خلاف قوانین بین‌المللی سفیر 👣 احتمال احضار سفیر به وزارت خارجه 👣 احضار سفیر به وزارت خارجه 👣 احتمال آمدن سفیر به وزارت خارجه 👣 آمدن سفیر به وزارت خارجه 👣 احتمال تذکر به سفیر انگلیس 👣 تذکر به سفیر انگلیس و درج درپرونده 👣 احتمال فکرکردن سفیر انگلیس به کارهای بد خود در اتاقش 👣 احتمال ٠٠٠ 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

‏#توئيزر گارسون نمياد وزيرامورخارجه به اشپيگل گفت و اضافه كرد. وی افزود: هيچگاه يك ايرانی را تهديد نكنيد اما ‏تحريم، تطميع، تكذيب، تخفيف، تحقير و ترور می‌توانيد بكنيد و ما خودکار زیاد داريم. ظريف كه در ‏مصاحبه با خبرنگار اشپيگل شركت كرده بود در پاسخ به سوال وی (يعنی خبرنگار) درباره امكان ‏مذاكره با آمريكا پس از ترور ناجوانمردانه سردارسليمانی گفت:«من هرگز این احتمال را منتفی ‏نمی‌دانم که افراد رویکرد خود را تغییر دهند». مثلاً ما در ايران يك ضرب‌المثل داريم كه می‌گويد: ‏گرگ‌زاده، بره شود، گرچه در آمريكا بزرگ شود يا يك ضرب‌المثل ديگر داريم كه: توبه ‏گرگ با اجازه بزرگترا بله و يا مثلاً مار زخمی، خروس می‌خواند. ظريف در پايان گفت:«ما هنوز ‏پای ميز نشستيم» اما اين گارسون نمياد كه بهش انعام بديم، بريم.‏ 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#توییزر مرگ ملایم مغزی سخنگوی عربستان از ضدحمله یمن خبر داد و گفت: در عملیات بسیار کوچک و محدود ضدحمله ارتش یمن علیه نیروهای سعودی، فقط ۱۷ تیپ و فقط ۲٠ گردان نظامی و فقط مقرهای شرکت آرامکو در عمق خاک عربستان و فقط فرودگاه أبها و فرودگاه جیزان و فقط پایگاه بزرگ خمیس مشیط و فقط چند مقر حساس دیگر در عمق اراضی سعودی، فقط دچار ضربه مغزی ملایم شده‌اند و آسیب دیگری به نیروهای عربستان و ائتلاف آنها نرسیده است. وی اذعان کرد: چرا اینطوری نگام می‌کنید؟! 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم|@tanzym_ir

نسخه اصلي يك قصه خيلي كُهن دو لاشخور و یک کفتار همین اول قصه بگویم که نسخه‏‌های دیگری از این قصه که با سلبریتی‏‌های دیگر مثل لک‏‌لک و لاک‏‌پشت یا مرغابی و خرچنگ دیده‏‌اید، همگی فیک هستند و اصل قصه همین است که من می‏گویم. پس در یک جایی روی زمین، دوتا لاشخور و یک کفتار بودند. روزی لاشخورها گفتند جنازه‏‌های اینجا کم شده و ما می‏خواهیم به آنسوی دریا برویم. کفتار گفت: مرا هم با خودتان ببرید. لاشخورها گفتند باشه، بیا وسط این چوب را با پوزه‏‌ات بگیر تا ببریمت. کفتار گفت: اول روباه را ببرید ببینم چه‌‏طوری است! لاشخورها روباه را بُردند و برگشتند. کفتار پرسید: سالم رسید؟ لاشخورها گفتند: آره. فقط کمی زودتر پیاده شد! کفتار گفت: اگر راست می‏گویید، شغال را هم ببرید ببینم! لاشخورها شغال را هم بُردند اما فقط یکی از لاشخورها برگشت. کفتار پرسید: سالم رسید؟ لاشخور گفت: آره! فقط کمی ضربه مغزی ملایم شده که دُرست میشه. اون یکی لاشخور هم موند کنارش که سرپا بگیردش! کفتار گفت: اگر گاو را هم همینطور سالم ببرید، آن‏وقت من هم می‏‌آیم. لاشخور رفت پیش گاو تا با پوزه‌‏اش وسط چوب را بگیرد و…، اما گاو نگاهی به جثه‏ خودش و چشم‌های لاشخور انداخت و گفت: من دوبرابر کرایه را می‏دهم، تو بگو بُردیمش، من هم می‏گویم بُرده‌‏شده‌‏ام. این هم شیرینی بچه‏‌ها! لاشخور آمد پیش کفتار و گفت: گاو را هم بُردم. کفتار گفت: دِکی!(در نسخه‌‏ای دیگر، «زِکی» آمده)، من با آن چوبی که دوسرش نجس شده، تا سرکوچه هم نمی‌‏آیم، تازه هنوز ۲۵ سال نشده که! 🔺بهزاد توفیق فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

حکایتی از گلستان فیلمرغ دو برادر یکی جشنواره بردی و دیگری فیلم درست ساختی. باری آن فیلمساز گفت جشنواره‌بر را که: چرا فیلم درست، درست نکنی تا از مذلّت فحش دادن برهی؟ گفت: تو چرا فحش ندهی تا از مشقت فیلم درست، رهایی یابی که «خردمندان» گفته‌اند گازگرفتن و نشستن، به که کمر به اصلاح هنر بستن. عمر گرانمایه در این صرف شد تا چه دهم فحش و چه پوشم به جشن ای پسر خیره یه فیلمی بساز تا بدهی مرغ دوتا دست من 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

📣 نفس های آخر روزشمار انتخابات مجلس! خوندن این شماره تا قبل از حضور در پای صندوق رای به شما توصیه میشه😌. صد و دوازدهمین شماره راه راه در روزنامه وطن امروز رسید! ♨ آنچه در این شماره میخوانید: مقاومت کنید گل های خندان دیوار شیخ و مردگان و… کاریکاتورها و استریپ های جذاب و دیدنی این ضمیمه طنز رو علاوه بر دکه های روزنامه فروشی، میتونید از پیشخوان سایت راه راه دانلود کنید و بخوانید😁👇 https://b2n.ir/817167

‏#توییزر به جز شیلات! ‏.‏ داریم دنبال می‌کنیم. سخنگوی وزارت امورخارجه به خبرنگاران گفت: «ما داریم خبرهای بدی که از جنایت علیه مسلمانان #‏هند می‌رسد را دنبال می‌کنیم» وی با اشاره به سَر کوچه اذعان کرد که حتی تا آنجا دنبالش رفتیم ولی چون پیژامه تنمان بود، ‏دیگر نرفتیم. همچنین در پاسخ به پرسش یکی از خبرنگاران مبنی بر اینکه تاحالا کجابودید، افزود: همینجاا... همینجاا... ‏ سخنگوی وزارت خارجه در این نشست که به صورت ویدئوکنفرانس برگزار می‌شد، از اردوغان ابراز تإسف کرد و درباره خبر پیام آمریکا به ایران به ‏وسیله سوئیس هم گفت: «ما به این کمکهای لفظی نیازی نداریم» اما اگر کمکها جور دیگری باشد می‌توانیم شصت سال ‏دشمنی و خباثت و کثافت و لجانت و فسادت آمریکا را یک جوری نادیده بگیریم و ببینیم چه کار می‌شود کرد. ‏ در همین رابطه یک منبع آگاه اضافه کرد: اگر آمریکا واقعا پیامی داده باشد، وزارت امورخارجه آمادگی دارد تا همه فعالیتهای ‏وزارت خارجه و نفت و کشاورزی – به جز شیلات – را متوقف کند تا حسن نیت خود را به همه، بخصوص، نشان دهد. 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

. #توئیزر *سوسمار و شب‌پره* ابی و ساسی و اندی و لی‌لی و پری در عربستان کنسرت می‌دهند. الجزیره در بخش خبری سه آورد: الابی و الساسی و اللیلی و البری و البرخی المانند الشادمهرالعقیلی، فی الشبهای العربستان السعودی البرنامج والکونسرت والحرکات الموزونة و الکارهای سایر للمبلغ الاندک الریال او دلار. لازم بالذکر الاینها لاعبد العرب و لا برستش العرب بل هم إبل و الآریایی الغلیظ و السفت و فیها. گفتنی است تا لحظه مخابره خبر، ده- دوازده خواستگار پولدار برای ساسی مانکن از شیوخ عرب اعلام آمادگی کرده‌اند و پلیس طنطوره اطمینان داده که اقدامات لازم برای جلوگیری از خورده شدن شهرام شب‌پره توسط سوسمارها انجام شده و جای نگرانی نیست. 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*چند می‌گیری خفه‌شی* 🤔اگر ممکنه بفرمایید سلبریتی‌ها چه فعالیتهایی داشتن؟ 🤑فعالیت؟!! برای چی؟! آهااان اون سگی که دندون‌درد داشت؟ 🤨نه! برای کر... 🤑آهان! کرم خاکی‌هایی که توی خاک گیر کرده بودن؟ 🤨نه! برای بیم... 🤑گرفتم. بیمه طلایی کلاغهای بنفش؟! 😒ای بابا! برای کرونا، کرونا 🤑نوک زبونم بودها... 😷 کرونا؟! 🤑نه! اقدامات سلبریتی‌ها 🤢میشه تف کنید بیرون، ببینیم؟ 🤑تف حلقه‌ای می‌خوای یا سه‌گام؟ 🤯منظورم همون اقداماتتون بود که... 🤑اوکی! با توجه به فوت هموطنان و درگیری اونها با این بیماری، ما چالش... 🤔خرید و توزیع ماسک؟ 🤑نه! 🤔تولید و توزیع مواد ضدعفونی؟ 🤑نه! 🤔آموزش مردم و دعوت به ماندن در خانه؟ 🤑نوچ! 🤔چالش ضدعفونی کردن اماکن عمومی؟ 🤑عمرا! 🤨پس چی؟ 🤑پستچی... هارهارهار... ما چالش رقص راه انداختیم و اول هم فوتبالیستها رو... 😠چقد میشه؟ 🤑چی؟ 🤬اینکه خفه بشید؟ 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir

تو این روزایی که خودتونو تو خونه قرنطینه کردین ، راه راه بخونید ببینید دنیا دست کیه؟!😁 صد و پانزدهمین شماره راه راه در روزنامه وطن امروز رسید! آنچه در این شماره می خوانید: 🔺کوچ قاچاقی آریایی ها به شمال 🔺شادی با سوزن 🔺تنها در خانه 🔺سوسمار و شب پره 🔺کاریکاتورها و استریپ های جذاب و دیدنی این ضمیمه طنز رو علاوه بر دکه های روزنامه فروشی، میتونید از پیشخوان سایت راه راه دانلود کنید و بخوانید😁👇 https://b2n.ir/057029

📻 روی موج "راه راه" 🔹 بررسی چندجانبه خارج رفتن سلبریتیک ✍ نویسنده: سمیه قربانی 🎙 گوینده: زهرا مدبر پربازدید های سایت طنز راه راه در سال ۹۸ را هرشب همینجا بشنوید🙌 طنزیم| @tanzym_ir

💢 پیمانکار عوض می‌شود 🔘 نگاهی به فرایند تعیین و افزایش دستمزد سالانه کارگران ✍ #بهزاد_توفیق‌فر ⏰ زمان لازم برای مطالعه ۱۴۸ ثانیه | معادل زمان لازم برای تعیین نرخ دعوا وسط افزایش دستمزد یا برعکس متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/641724 همین اول باید بگویم که تعیین افزایش حقوق کارگران همینطور الابختکی و دیمی نیست و کار خیلی پیچیده و سخت و تخصصی و دشوار و اینهایی است. مثلاً گرفتن نرخ تورم از بانک مرکزی و مرکز آمار و کشیدن یک سبدخانوار برای خانوار! فقط یک قلم از این فرایند است. بقیه اش هم اینهاست: ۱) پاییز که خود را به رخ خیابان‌های شهر می کشد و برگ‌هایش را با سخاوت تمام به… ببخشید!! همان اول پاییز که می شود، اعضای شوراهای کارگری و صنفی، اول می روند آتلیه و یک عکس با دستهای مشت کرده و ابروهای درهم گره خورده اخذ می کنند و تک تک یا یکجا، درباره دستمزد سال بعد، نطق های آتشین می کنند. ۲) بعضی از همین اعضاء، به صورت خودجوش، با دیگر نمایندگان و خصوصاً «افراد تأثیرگذار»، لابی (:صحبت، گفتگو، مذاکره، تبادل نظر؛ از فرهنگ قدرت، ج ۲، ص ۱) می کنند تا اگر ممکن باشد توفیق خدمت در ستاد عالی دستمزد را داشته باشند و بتوانند با جدیت و قاطعانه از حقوق کارگران زحمتکش گامی برداشته، پس آنگاه افق های نویی را درنوردند. ۳) حدود آذرماه که می شود، کانون عالی کارگران و شوراهای کار عالی، به صورت جداگانه یا سواگانه، جلسات عالی کارشناسی را تشکیل می دهند و پیشنهاد می کنند که دستمزد کارگران در سال جدید، با «دویست و شصت و هفتاددرصد» افزایش همراه باشد و می روند پذیرایی می شوند. ۴) وسط های دی ماه، دُمَل کارگری این اعضاء می ترکد و با قاطعیت اعلام می کنند که به هیچ عنوان و به هیچ وجه نمی توانند یک ریال از «صددرصد» افزایش حقوق کارگران، عقب نشینی کنند و می روند پذیرایی می شوند. همزمان اعضای انجمن کارفرمایان با لبخند به استقبال آقا/خانم معاون و مدیرکل وزارتی می روند تا آنها را در بازدید از شرکت معظم شکاف و شرکاء، همراهی کنند. ۵) در بهمن ماه، جلسات ستادعالی دستمزد تشکیل می شود. این ستاد، متشکل از نماینده کانون عالی کارفرمایان، نماینده کانون عالی شوراهای کار، نماینده کانون عالی انجمن‌های صنفی کارگران ایران، نماینده مجمع عالی نمایندگان کارگران، معاون وزیر کار و تعدادی کارشناس است که می روند پذیرایی می شوند. ۶) در جلسات ستاد عالی دستمزد، نمایندگان کارگری بر افزایش ۷۰ درصدی حقوق و دستمزد پای می فشرند و افزایش کمتر از شصت درصد را توهین به قشر کارگران تلقی می نمایند. درپایان، پنجاه درصد افزایش حقوق را منطقی می دانند و می روند پذیرایی می شوند. ۷) روزهای میانی اسفندماه، معاون کار وزیر عالی کار و دبیر عالی ستاد عالی دستمزد، پیشنهاد چهل درصدی کارگران و لبخند کارفرمایان را به جلسه شورای عالی کار می برد. شورای عالی کار در وزارت تعاون، کار و رفاه اجتماعی و با حضور وزیر کار که ریاست شورا را به عهده دارد، دو نفر از افراد آگاه و مطلع و دانا و باتجربه و متبحر به پیشنهاد وزیر کار و یک نفر از شورای عالی صنایع، سه نفر از نمایندگان عالی کارفرمایان و سه نفر از نمایندگان عالی کارگران، تشکیل می شود. در این جلسه، کارفرمایان پیشنهاد افزایش ۵درصدی را با یک شوت کات دار زیر پای وزیر می رسانند و او هم با یک پاس کوتاه به یکی از آن افراد آگاه، فرد مذکور هم پیشنهاد را با یک درصد اضافه، یعنی ۶درصد، وارد هجده قدم نمایندگان کارگران می کند. بعد همگی می روند پذیرایی می شوند. ۸) سخنگوی کارگران اعلام می کند که اگر کمتر باشد، خودش را پرت می کند و همگی می روند پذیرایی می شوند. ۹) ۲۸ اسفند، با پرسش عید کجا میری؟ همگی می روند پذیرایی می شوند. ۱۰) روز ششم فروردین، یک نفر از ادامه جلسات شورای عالی کار در روز شانزدهم فروردین خبر می دهد و کسی برای پذیرایی نمی رود. ۱۱) اواخر فروردین یا اوایل خرداد، همان ده تا دوازده درصد هرسال، به حقوق کارگران اضافه می شود و مدیرکل حوزه وزارتی کنار فاکتور پذیرایی جلسات می نویسد: بفرموده مقام عالی وزارت، حتماً پیمانکار پذیرایی عوض شود. 📍سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 *پزشکان بدون مغز* آنچه در این شماره می خوانید:  پزشکان بدون مغز  دمپایی ابری در فضا  جای عملیات موشک سسی  مرد آن بود که …  و… کاریکاتورها و استریپ های جذاب و دیدنی ۱۱۸ امین شماره طنز ویژه نامه راه راه، ۱۱ اردیبهشت در روزنامه وطن امروز منتشر شد. این شماره ویژه نامه طنز رو از اینجا باز کنید😁👇 bit.ly/2KNrcQk

روزهای پایانی سال ۱۳۴۷ خورشیدی، مرکز شهر تهران، مخبرالدوله سرِسعدی. حالا کمی بالاتر یا پایین تر. دامن کوتاه، حالا کمی بالاتر یا پایین‌تر، میان دختران دانشجو و زنان نوکیسه‌ مُـد شده و حتی برای خریدن ۲۵۰گرم شلغم، حالا کمی بالاتر یا پایین‌تر، هم با مینی‌ژوپ بیرون می‌آیند... #طنز ادامه در: https://ayandeh.blog.ir بخوانید، بخوانانید، بخندید و عبرت بگیرید

. یادداشتهای انتخاباتی مفروش اول (۱) 🔻 فال نیک! ما – یعنی نگارنده – خیلی همه چیز را به فال نیک می گیریم. نه اینکه فقط بگیریم و هیچ کاری نکنیم، نه! بلکه هم می‌گیریم هم کاری می‌کنیم. مثلاً همین که فقط ۱۷ روز مانده به انتخابات ریاست جمهوری را به فال نیک گرفتیم و این نوشتن‌ها را شروع کردیم. یا مثلاً همینکه بعضی‌ها چرخیدن در گروه پنج و زانو زدن و لبخندزدن با «پنج»ی‌ها را رها کرده‌اند – ولو موقتاً - و آمده اند خود را در «یک» جا بیاندازند، به فال نیک گرفتیم و کاری که درباره‌اش می‌کنیم این است که به #مسعود_پزشکیان رأی نمی‌دهیم. چون درست است که آدم به فال نیک گیرنده‌ای هستیم اما قبل از آن «آدم»یم و در این چهل و چندسال عمری که از خدا گرفته‌ایم یاد گرفته‌ایم: توبه کسی که به شغال و روباه و کفتار و سایردرنده‌های کودک کش، لبخند می‌زند، خورده شدن است و ما نمی‌خواهیم خورده شویم. تامام. امضاء: مفروش اول پ. ن. بدیهی است قبلاً چندبار، خصوصاً در دوره همین‌ها که فریدون رییس‌شان بود، خورده شده‌ایم و آزموده را آزمودن خطاست. #توئیزر @twizzer

چقدر سرزده؟! حالا چرا عصبانی میشید؟ چرا فحش کشـ... ای بابا از شما بعیده! خب بالاخره هشت سال رئیس دولت بوده خواسته تجربیاتشو در اختیار کاندیداها بذاره ورداشته نامه گشاد نوشته... همون گشاده... و ده مسئله اصلی مردم رو اعلام کرده: رفع تحریم، رشد سرمایه‌گذاری، سالم و رقابتی شدن اقتصاد، حق اینترنت مردم، شفافیت و توازن بودجه، اصلاح سیاست‌های پولی و ارزی، تأمین سلامت ارزان، اجرای تام و تمام قانون اساسی، تضمین آزادی‌های مدنی و اعتلاء اخلاق در جامعه... اولاً که مهم نیست مسائلی که مطرح کرده در یک سطح نیستن و ظاهراً و ماهیتاً با هم تفاوت فاحش دارن. دوماً، فقط گفته برای اینا راه حل داشته باشین، همین! گذشته از اینکه خودش هیچ گوروهی رو برای این مسائل فعال نکرده، به نظرم باید حرفشو گوش کرد. چون فقط اونی که به تپه‌ها سر زده، می‌دونه به کدوم تپه‌ها سر زده و «چقدر» سر زده. از ما گفتن! #حق #انتخاب #سعید_جمهور