سر حرف خود بایستید اگر کودک خواسته‌ای داشت که شما نمی‌توانید و یا صلاح نمی‌دانید به او جواب مثبت بدهید، بر سر نه خود بایستید. ⚠️اگر کودک ببیند که بعد از اصرار و گریه و قشقرق می‌تواند شما را تسلیم خواسته خود کند یاد می‌گیرد که دفعات بعد هم از همین روش برای رسیدن به خواسته‌اش استفاده کند. 🧩بنابراین تنها زمانی به فرزندتان نه بگویید که مطمئنید از حرف خود برنمی‌گردید. اگر موقع شنيدن جواب منفي شما دست به مانور زد، خودزني كرد، سرش را به زمين كوبيد يا خودش را به زمين انداخت، تا زماني كه مي‌دانيد خطري ندارد مطلقاً بي اهميت باشيد. https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane http://eitaa.com/zendegyekheradmandane

می‌تونم حدس بزنم که احتمال داره کارت رو عقب بندازی یا نه، فقط با توجه به اینکه چقدر روی نکات مثبت یا منفی تمرکز می‌کنی! 🤔 📑تحقیقات جدید نشون می‌ده که ما وقتی کارهامون رو به تعویق می‌ندازیم که بیشتر روی منفی‌ها تمرکز می‌کنیم، مثل ناراحتی یا کسل‌کننده بودن😩، تا روی مثبت‌ها، مثل احساس آسودگی یا رضایت بعد از تموم کردن کار 😌✨ اینطوری کار می‌کنه: وقتی با یه کار مواجه می‌شی، مغزت ناخودآگاه می‌پرسه: آیا الان می‌خوام این کار رو انجام بدم؟ بعد شروع می‌کنه به سنجیدن مزایا و معایب ⚖️ اگه تمایل طبیعی‌ت بیشتر به سمت منفی‌ها باشه، معایب سنگین‌تر می‌شن و به همین دلیل راحت‌تر کار رو به تعویق می‌ندازی😅 اما اگه بیشتر روی مثبت‌ها متمرکز باشی، احتمال اینکه شروع کنی خیلی بیشتره🚀 ✅راه‌حل؟ قبل از اینکه تصمیم بگیری کار رو عقب بندازی، یه لحظه مکث کن و از خودت بپرس: «چه دلایل مثبتی برای شروع کردن دارم؟»🌟 وقتی آگاهانه لیست جنبه‌های مثبت رو گسترش بدی، می‌تونی اصطکاک اولیه رو کمتر کنی و شروع کردن برات آسون‌تر بشه 💪 https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane http://eitaa.com/zendegyekheradmandane

«ارتباط موثر» ⛔️ به جای "بکن، نکن" گفتن، اسمشون رو در کنار جملات مثبت استفاده کنیم! 🔑 وقتی می‌خواهید توجه بچه‌ها رو جلب کنید، به جای فقط صدا کردنشون یا گفتن "بکن نکن"، اسمشون رو با جمله‌های مثبت همراه کنید. این روش: ✨ حس احترام و محبت رو منتقل می‌کنه ✨ باعث میشه بچه‌ها به حرف‌های شما بهتر گوش بدن ✨ عزت نفسشون رو تقویت می‌کنه اسم بچه‌ها + جملات مثبت= جادوی ارتباط موثره! امتحان کنید و نتیجه رو ببینید🌱 https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane http://eitaa.com/zendegyekheradmandane

🧩زماني كه فرزند شما ناراحت است و براي درد دل نزد شما مي‌آيد، ممكن است به عنوان مثال بگويد : - از معلمم متنفرم - از خاله بدم مياد - بابا رو دوست ندارم - ديگه خونه مادر بزرگ نميام - از خواهرم يا برادرم بدم مياد و ... 🧩در چنين شرايطي: ⛔️نصيحت نكنيد ⛔️حالت دفاعي به خود نگيريد ⛔️سعي نكنيد فرزندتان را متقاعد كنيد كه اشتباه مي‌كند ⛔️سعي نكنيد نظر او را عوض كنيد ⛔️سعي نكنيد در حمايت از ديگران صحبت كنيد 🧩در چنين مواردي: 🔅شنونده خوبي باشيد 🔅احساسش را تایید كنيد 🔅سعی کنید علتش را متوجه شوید تا بهتر بتوانید به او کمک کنید. 👈با اين روش هم هوش هيجاني فرزندتان را بالا مي‌بريد هم فرزندتان به شما اعتماد مي‌كند https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane http://eitaa.com/zendegyekheradmandane

📌اضطرابِ قبل از اتفاق، از خود اتفاق بیشتر اذیتت می‌کنه؟ این حالت رو می‌گن اضطراب پیش‌بینی یعنی قبل از اینکه چیزی اتفاق بیفته، ذهنت پر از “اگه اینطور شد چی؟” می‌شه. خیلی‌ها می‌گن باید فقط موفقیت رو تصور کنی ولی تحقیقات نشون داده که فکر کردن فقط به یه نتیجه عالی می‌تونه انرژیت رو بگیره! چرا؟ چون مغزت چالش‌های احتمالی رو نادیده می‌گیره، و وقتی اوضاع طبق برنامه پیش نره، اضطرابت بیشتر می‌شه. ✅ راهکار چیه؟ متعادل فکر کن! • به بدترین حالت ممکن فکر کن. • تو ذهنت برنامه‌ریزی کن که اگه این اتفاق افتاد، چطوری برخورد می‌کنی. ✨ این روش بهت کمک می‌کنه هم با واقعیت روبه‌رو بشی، هم از ترس ناشناخته‌ها کم کنی. اینطوری هم اعتمادبه‌نفست بیشتر می‌شه، هم آماده‌تر هستی برای هر چیزی که پیش میاد. https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane http://eitaa.com/zendegyekheradmandane

⚠️وقتی فرد برای عزت‌نفس، در مقایسه با سایر نیازها، اهمیت خیلی بیشتری قائل است؛ عزت‌نفسش ناسالم، شدیداً ناامن، ناپایدار و به‌شدت وابسته به تأیید دیگران شده است 📌پس عزت‌نفس سالم چیست؟ در تحقیقات مدرن، دو جنبه‌ی متمایز از عزت‌نفس سالم مشخص شده است: ارزش خویشتن و تسلط میزان موافقت‌ شما با جملات زیر می‌‌تواند نشانتان بدهد که درمورد این دو مؤلفه‌ی عزت‌نفس چه جایگاهی برای خود دارید: 🔅 خودارزشی • من خودم را دوست دارم • من انسانی ارزشمندم • من با خودم خیلی راحتم • من بابت ارزشمندی خودم خاطر جمع (ایمن) هستم • من به اندازه‌ی کافی به خودم احترام می‌گذارم 🔅 تسلط • من در انجام‌ کارهایم بسیار کارآمدم • من تقریباً همیشه در کاری که قصد انجامش را دارم موفق می‌شوم • من بسیاری از کارها را خیلی خوب انجام می‌دهم • من معمولاً به اهدافم می‌رسم • من به‌خوبی با دشواری‌های زندگی‌ام مواجه می‌شوم عزت‌نفس سالم نتیجه‌ی دستاوردهای واقعی و پیوند صمیمی با دیگران و داشتن حس رشد و پیشرفت به‌عنوان فردی کامل است صرف‌نظر از اینکه در کدام‌یک از این دو مؤلفه قرار دارید، همیشه جا برای رشد هست. 📚از کتاب فراتر رفتن ✍ اسکات بری کافمن نشر میلکان https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane http://eitaa.com/zendegyekheradmandane

برای کمک به رشد مغز فرزندتان، كودک را تشويق كنيد تا نمايش بازی كند: 🔹كودكان از تبديل وقايع روزمره يا تخيلاتشان به نمايش‌های جالب و بازی كردن در اين نمايش‌ها، بسیار می‌آموزند. 🔹هنگامی كه كودک شما یک نمايشنامه ساده را طراحی مي‌كند، مهارت‌های كلامی و اجتماعی او افزايش می‌يابند. او با بازی كردن، بر روی آگاهی و کنترل احساسات و عواطف خود تمرين می‌كند. 🔹هنگامی كه او خود را به عنوان یک پدر، دكتر و يا معلم تصور می‌كند، احساس قدرت كرده و همچنين مسئول بودن را تمرين می‌كند. https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane http://eitaa.com/zendegyekheradmandane

⚠️ميزان تقریبی يادگيرى در حالت هاى متفاوت 10% وقتى مي خوانيم 20% وقتى مي شنويم 30% وقتى مي بينينم 50% وقتى مي بينيم و مي شنويم 70% وقتى بحث مي كنيم 80% وقتى تجربه مي كنيم 95% وقتى به ديگران ياد مي دهيم گاهی به بچه ها اجازه دهید در کلاس یا منزل نقش معلم را ایفا کنند و تدریس داشته باشند. http://eitaa.com/zendegyekheradmandane https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane

https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane http://eitaa.com/zendegyekheradmandane

فرصتی مناسب برای هم‌صحبتی با کودکان 💠 هنگامی که برای کودک کتاب می‌خونیم، فرصت مناسبیه تا با اون صحبت کنیم؛ اجازه بدیم درباره هر تصویر و هر تفکری که درباره کتاب و موضوع اون کتاب داره، باهامون صحبت کنه. ⛔️هرگز به اون نگیم «صبر کن کتاب تموم بشه، بعد به سؤالت جواب میدم» یا «ساکت باش و ببین آخر داستان چه می‌شه»! ✅ این کودکه که تو تخیل و تفکر خودش به‌صورتی کاملاً خلاقانه انتهای داستان رو مشخص می‌کنه. https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane http://eitaa.com/zendegyekheradmandane

🧩با كودكان خجالتی چگونه رفتار کنیم؟ گاهی اینگونه است که، كودك خجالتي كودك "مضطربي"ست كه باور دارد من بد هستم همه بد هستند و اين افراد بد اگر از بدي من اگاه شوند به من آسيب مي زنند. خجالت به معني عدم حرمت نفس همراه با اضطراب مي‌باشد. ١) هميشه احساس كودك را تاييد كنيد. وقتي ترسيد نگيد اين كه ترس نداره يا نترس، بايد گفت مي دونم مي ترسي. در صورت نفي و رد احساس كودك، او به اين نتيجه مي رسد كه من هيچي نمي فهمم، هر چه احساس مي‌كنم اشتباه است و شروع به نفي احساس خود و شخصيت خود مي‌كند. ٢) كودك را به صورت مستقيم تصحيح نكنيد. هرگز او را جلوي دوستانش يا در مقابل جمع يا حتي جلوي خواهر و برادرش اصلاح نكنيد. اگر كلمه اي گفت كه اشتباه بود، در جمله اي از آن كلمه استفاده كنيد. در صورت لزوم، در اتاقش به تنهايي درباره كار اشتباهش صحبت كنيد. ٣) وقتي با شما صحبت مي‌كند به او توجه مخصوص نشان بدهيد. اگر در حال تلفن حرف زدن، صحبت با دوستانتان، كار با كامپيوتر، يا تماشاي تلويزيون هستيد لحظه اي كارتان را متوقف كنيد، به چشمانش نگاه كنيد و در صورت لزوم از او بخواهيد بعد از اتمام كارتان با او صحبت خواهيد كرد. ٤) از او بخواهيد برايتان كتاب بخواند، آواز بخواند، فيلمي كه ديده را تعريف كند و نشان بدهيد مشتاق شنيدنيد. ٥) هرگز به او يا كارهايش نخنديد. مخصوصاً در جمع حتي به كارهاي بامزه اش نخنديد مگر آنكه خودش اين خواسته يا انتظار را داشته باشد. ٦) بعد از شش سالگي با كمك مربي او را در زمينه يك ورزش "گروهي" مثل فوتبال يا بسكتبال بسازيد تا در زمينه ورزشي بدرخشد. ٦) هرگز با فرزندتان درد دل نكنيد. بدي ديگران مخصوصاً همسر خود را هرگز به او نگوييد. پدر و مادر باید دوست فرزندانشون باشند ولی هیچگاه هیچگاه هیچگاه هیچ پدر و مادری حق ندارد فرزندش را به عنوان دوست خود انتخاب کند. ٧) در روز بارها و بارها به جا به موقع به او بگوييد تو خوبي. مرسي پسر خوبم، ممنونم دختر خوبم. ٨) از ظاهر او ايراد نگيريد او را با كسي مقايسه نكنيد. ٩) به خاطر اشتباهش او را تنبيه نكنيد. ١٠) اجازه بدهيد اشتباهات بي خطر كند و در صورت نياز بدون منت كمكش كنيد. ١١) به او احساس گناه ندهيد. مثلاً خسته شدم از دستت، پيرم كردي، كاش بميرم راحت بشم. به خاطر شما تو اين خراب شده موندم، تو هم لنگه بابات/مامانت هستي. ١٢) از كودك به عنوان جاسوس استفاده نكنيد. ١٣) با او قهر نكنيد. ١٤) از خجالتی بودن او در جمع حرفی به میان نیاورید کودکان خجالتی در برابر حرف های اطرافیان بسیار حساس اند. https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane http://eitaa.com/zendegyekheradmandane

کودک مقتدر‌ ✅‌بگذارید کودک مشکل خود را حل کند! برخی از والدین عادت دارند که مشکلات کودکشان را خود حل کنند. این والدین شاید برای راحتی و رفاه بیشتر کودک این کار را انجام می دهند اما در واقع این کار باعث می‌شود تا کودک نتواند روی توانایی های خود تکیه کند و در آینده هم ممکن است نتواند مشکلات خود را حل کند زیرا مطمئن است کسی هست که او را از این وضعیت نجات دهد. این عادت تا ابد با او همراه خواهد بود و او فردی می شود که در مقابل مشکلات تلاشی نمی کند و منتظر یک ناجی است تا او را نجات دهد. ⛔️از تحسین و تمجید زیاد خودداری کنید درست است که کودکان نیاز دارند تا از آنجا تحسین و تمجید شود اما این تحسین و تمجید همیشه به صورت مثبت جواب نمی‌دهد. کودک شما باید خودش به توانایی های خود ایمان داشته باشد تا بتواند عزت نفسش را تقویت کند و بتواند مدیر و مدبر باشد. کودکان را باید به خاطر تلاش ها و توانایی‌هایشان تشویق کنید نه این‌که بیهوده آن‌ها را یک فرد موفق تلقی کنی در صورتی در حقیقت این گونه نیست.‌ ✅ شما کدوم یکی رو انجام می‌دید؟‌ https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane http://eitaa.com/zendegyekheradmandane

📌 رابطه، جایی برای رشد یا آسیب؟ یالوم یکی از روانشناسان بزرگ یه حرف خیلی قشنگ درباره رابطه‌ها داره: “ما تو رابطه‌ها به وجود میایم، تو رابطه‌ها رشد می‌کنیم، تو رابطه‌ها آسیب می‌بینیم و تو رابطه‌ها شفا پیدا می‌کنیم.” کل زندگی ما با رابطه‌ها شکل می‌گیره ولی رابطه فقط عشق و خوشی نیست؛ چالش، آسیب و حتی ناراحتی هم جزوشه اما همین تجربه‌ها باعث می‌شن خودمون رو بهتر بشناسیم. 🔑 چرا همش الگوهای گذشته‌مونو تکرار می‌کنیم؟ خیلی وقتا، رابطه‌های الان ما همون چیزایی هستن که از بچگی تو رابطه با پدر و مادرمون یاد گرفتیم. مثلا ترس از ترک شدن یا انتظارای بی‌پایان از طرف مقابلمون. برای رشد واقعی تو رابطه‌هامون، باید این الگوهای قدیمی رو بشناسیم و تغییرشون بدیم. 💔 عشق یعنی آسونی؟ نه! خیلیا فکر می‌کنن عشق همون چیزاییه که تو فیلم‌ها می‌بینیم؛ اما واقعیت اینه: عشق یعنی تو سختیا کنار هم بمونیم، تفاوتا رو درک کنیم و با وجود عصبانیت به هم احترام بذاریم. عشق یه کلمه نیست، یه “عمل”ـه که هر روز باید ثابتش کنیم. 🤔 شباهت‌ها رابطه رو موفق می‌کنه؟ تحقیقات می‌گه فقط ۴۵٪ از شخصیت‌ها و علایق تو یه رابطه مشترکه. یعنی یه بخش بزرگ رابطه همینه که تفاوتا رو بپذیریم و یه فضای مشترک بسازیم. 🌟 اصل مهم: رشد با هم رابطه وقتی موفقه که دوتا آدم کنار هم رشد کنن. اگه یکی مسیرش عوض شه و اون یکی نتونه همگام شه، فاصله می‌افته. 💡 یادت نره: مراقبت از رابطه لازمه! رابطه مثل یه گیاهه، اگه بهش توجه نکنی، خشک می‌شه. ولی اگه هر روز با عشق بهش رسیدگی کنی، رشد می‌کنه و شکوفا می‌شه🌱 https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane http://eitaa.com/zendegyekheradmandane

كودک نيازمند مهر والدين است نه دلسوزی آن‌ها... هر چقدر توان داريد به کودک مهر بورزيد ولی دلسوزی نكنيد چرا كه دلسوزی مانع رشد كودك ميشود. مثلا اگر كودك شما قادر باشد خودش غذا بخورد ولی شما به او غذا بدهيد دلسوزی كرده ايد، كودک شما بايد بداند كه با گريه كردن نميتواند به خواسته هايش برسد و اگر شما به درخواست او که با گريه است، توجه كنيد دلسوزی كرده ايد. https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane http://eitaa.com/zendegyekheradmandane

⚠️خشونت فقط فیزیکی نیست! ⛔️تحقیر هم یک نوع خشونت است! ‍🧩چه چیزهایی باعث احساس حقارت در کودک می‌شود؟ تحقیر مستقیم و تحقیر غیرمستقیم داریم ⚠️تحقیر آشکار و مستقیم مثل اینکه به بچه می‌گوییم؛ "بد، کثافت، تنبل..." حالا شما می‌خواهید این بچه چطور از آب در بیاد؟! ⚠️تحقیر غیرمستقیم مثل مقایسه کردن "ببین فلانی شاگرد اول شده، ببین چقدر درسخونه" جایزه‌هایی که می‌دیم، شاگرد اول، دوم، سوم،... ⛔️این‌ها تمامش حقارت و خشونت رفتاری است و به همین دلیل بچه ها پشتکارشان را از دست می‌دهند https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane http://eitaa.com/zendegyekheradmandane

⚠️موفقیت از توی منطقه راحتی به دست نمیاد موفقیت وقتی میاد که ازش فراتر بری اگه حاضر نیستی از راحتی‌هات بگذرییعنی خیلی جدی دنبال رشد نیستی🌱 وقتی کارای سخت انجام می‌دی، این کارا نیاز به تمرکز و خودکنترلی دارن و مغزت رو حسابی به چالش می‌کشن🧠⚡ اما هر بار که این کارا رو انجام می‌دی، هر بار که با سختی‌ها روبه‌رو می‌شی، مغزت تطبیق پیدا می‌کنه، ارتباطات جدید عصبی می‌سازه و کم‌کم این سختی‌ها آسون‌تر می‌شن💪 هرچی زودتر با احساس ناراحتی کنار بیای و قبولش کنی، زودتر رشد می‌کنی 🧩خیلی فرمول ساده‌ایه: بدون فداکاری، پیشرفتی در کار نیست 🚀 🏃موفقیت از موندن تو منطقه راحتی به دست نمیاد، پس حرکت کن! 🔥 https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane http://eitaa.com/zendegyekheradmandane

⚠️جملاتی که والدین به کار می‌برند و می‌تواند در کودکان حس شرم و گناه ناسالم ایجاد کند، معمولاً باعث می‌شود کودک به جای احساس مسئولیت، خودش را ذاتاً “بد” یا “ناکافی” ببیند اینجا چند نمونه از این جملات آورده شده: ⛔️جملات مقصرکننده (ایجاد گناه): ۱. “ببین چقدر منو ناراحت کردی!” کودک فکر می‌کند مسئول تمام احساسات والدین است. ۲. “اگه نبودم، نمی‌دونم چطور می‌خواستید زندگی کنید!” این جمله باعث احساس بدهکاری عاطفی می‌شود. ۳. “به خاطر تو این‌قدر زحمت کشیدم، ولی تو هیچ‌وقت قدر نمی‌دونی!” کودک احساس می‌کند کافی نیست، حتی اگر تلاش کند. ۴. “تو همیشه مشکل درست می‌کنی!” کودک باور می‌کند که ذاتاً اشتباه‌کار است. ⛔️جملات شرم‌آور (ایجاد شرم): ۱. “آبرومونو بردی!” کودک حس می‌کند ارزش او وابسته به نظر دیگران است. ۲. “چرا مثل بقیه بچه‌ها نیستی؟” این جمله مستقیماً اعتماد به نفس کودک را هدف می‌گیرد. ۳. “دیگه ازت ناامید شدم!” باعث می‌شود کودک فکر کند هیچ راهی برای جبران ندارد. ۴. “از دست تو خسته شدم!” این جمله به کودک القا می‌کند که وجودش بار اضافی است. ⛔️جملات تحقیرآمیز: ۱. “مگه عقل نداری؟” این جمله حس شرم عمیق و شک به توانایی‌های خود ایجاد می‌کند. ۲. “تو به هیچ دردی نمی‌خوری!” این جمله حس بی‌ارزشی را در کودک نهادینه می‌کند. ۳. “بچه‌های مردم رو ببین، بعد خودتو ببین!” مقایسه باعث کاهش عزت‌نفس و احساس ناکافی بودن می‌شود. ⚠️اثرات این جملات: ✔️کودک به جای یادگیری مسئولیت‌پذیری سالم، حس می‌کند که ذاتاً “بد” یا “ناقص” است ✔️این احساس می‌تواند در بزرگسالی به مشکلاتی مثل خودشیفتگی دفاعی، اعتمادبه‌نفس پایین، یا حتی اضطراب و افسردگی منجر شود. 🧩برای تربیت سالم‌تر، باید به جای این جملات، از عباراتی استفاده کنیم که رفتار اشتباه را هدف قرار دهد، نه شخصیت کودک مثلاً به جای “تو همیشه خراب می‌کنی”، بگوییم: “این بار این کار اشتباه بود، چطور می‌تونیم بهترش کنیم؟” https://t.me/zendegyekheradmandane https://rubika.ir/zendegyekheradmandane http://eitaa.com/zendegyekheradmandane