#گزیده_کتاب #فرد_کنترلگر چگونه ممکن است به یک فرد کنترلگر جذب شوید؟ ❌در کودکی مادر و یا پدر فوق العاده «کنترلگر» داشتید و در نتیجه بین «عشق» و «کنترل» تداعی معانی دارید. ❌شما خود مقادیری احساس ضعف دارید و این اعتیاد همسرتان به کنترل شما و دیگران را با «قدرت» و «هدفمندی» او اشتباه می گیرند. ❌شما یک قربانی هستید و بدنبال کسی می گردید که به شما بگوید چکار بکنید و مسئولیت زندگیتان را برایتان به عهده بگیرد. ❌در کودکی از لحاظ جسمانی،و یا کلامی مورد اذیت و آزار قرار گرفتید و تنها راه مسیر برای ارتباط با دیگران را در این می بینید که دیگران شما را کنترل کنند و شما از آنها بهراسید. ❌شما خود یک معتاد به کنترل هستید و به دلیل مشابهت او را جذب کرده اید. 🔹درمان و کنترل این ضعف یکی از مشکلترین هاست. چرا که بر طبق تعریف، ‌معتاد به کنترل اصولاً از اینکه کنترل شود، متنفر است و این موضوع اعتراف به مشکلش را نیز شامل می شود. مخصوصاً هنگامی که از طرف نامزد/همسرش به او اولتیماتوم داده شود. در برخورد با این افراد مقابله و سرکشی بی فایده است. حد اقل در ظاهر و برخورد اول باید او را از نظر نیازی که در خود احساس می کند( کنترل گری) اقناع کنید و شاید سپس بتوانید با دلایلی نرم و ملایم نظر او را تغییر دهید. 🔹شما باید اعتماد به نفس را بیش از پیش به او القا کنید تا حس کند انچه را که در روان خود احتیاج دارد بدست آورده و مدیریت کامل بر اوضاع را حفظ نموده است. در ارتباط با این افراد مراقب خودتان باشید تا به سرزنش و انتقاد های درونی روی نیاورید در حقیقت در این روش های برخورد شما قربانی نشدید بلکه با مهارت خاصی توانستید او را کنترل نمایید. 📗آیا تو آن گمشده ام هستی؟ 👤باربارا دي آنجليس ─┅═ঊঈ💞🌹💞ঊঈ═┅─ 👩‍⚕#زوج_درمانی_و_خانواده_درمانی 🆔 @zojdarmany 💑

#گزیده_کتاب ( تغییر در احوال زندگی زناشویی ) 🔻باورهای منفی🔻 🔺اگر قرار باشد برای بهبود رابطه با همسرم کاری صورت دهم، معنایش این است که حتما اشکال بزرگی در کار ما وجود دارد. 🔺با وجود بعضی از سلیقه ها و خصوصیات مشابه، اغلب اشخاص با عادت ها، سلیقه ها و طرز تلقی های کاملا متفاوت تن به ازدواج می دهند. اما تنها معدودی از آنها راه توافق را پیدا می کنند. اغلب زوجها، نه حل اختلافات زناشویی را از پدر و مادر خود آموخته اند و نه آموزشی در زمینه مهارتهای زندگی مشترک دیده اند. 🔺بنابراین، مادام که مهارت های لازم را برای زندگی زناشویی بهتر پیدا نکرده اید، نمی توانید رابطه خود را تمام شده و باطل تلقی کنید. برعکس، وجود مسئله گرفتاری در زندگی زناشویی کاملا طبیعی است. اگر بدانیم که هیچ زوجی، هر اندازه هم که یکدیگر را دوست داشته باشند، نمی تواند در همه زمینه ها با هم ،هم رأی و هم عقیده باشند، تلاش برای از میان برداشتن نقاط کور و رسیدن به رضایت خاطر معنا و مفهوم می یابد. 🔺زن و شوهری که مشکلات زندگی زناشویی را به حساب بيماری و عیب و نقص میگذارند، راه کمک به بهبود زندگی زناشویی را بر خود می بندند.این باور، بسیاری از زوجها را از تغییر دادن و یا حتی تلاشی برای متحول نمودن روابط زناشویی خود باز می دارد. 🔺عاشق شدن اتفاق ساده ای است، اما حفظ روابط حسنه و بهبود آن آسان نیست. به مرور و پس از آنکه زندگی زناشویی ادامه پیدا می کند، طبیعی است که تغییرات زیادی لازم می شوند اما تنها با استفاده از برخی از اصول مشخص می توان به این فرآیند سرعت بخشید. 📗عشق هرگز کافی نیست 👤آرون تی بک ─┅═ঊঈ💞🌹💞ঊঈ═┅─ 👩‍⚕#زوج_درمانی_و_خانواده_درمانی 🆔 @zojdarmany 💑

‌#گزیده_کتاب 🍂هفت عادت مخرب وجود دارد که در درازمدت زندگی‌های مشترک را از بين می‌برد : 👇👇 💥عيب‌جویی، سرزنش، نق زدن، شِکوِه و گلايه، تهديد، تنبيه و دادن حق حساب يا باج برای تحت کنترل در آوردن ديگری 🍃در مقابل هفت عادت مهرورزی را بايد جايگزين رفتارهايمان سازيم :👇👇 💫 گوش سپردن، حمايت، تشويق، احترام، اعتماد، پذيرش و گفتگوی هميشگی بر سر اختلافات 👤 ویلیام گلاسر 📗ازدواج بدون شکست ─┅═ঊঈ💞🌹💞ঊঈ═┅─ 👩‍⚕#زوج_درمانی_و_خانواده_درمانی 🆔 @zojdarmany 💑

#گزیده_کتاب محرومیت هیجانی چیست؟   جمله ی مرتبط: هیچ کس مرا دوست ندارد محرومیت هیجانی ( Emotional deprivation ) مثل این است که در زندگی به دنبال گمشده ای می گردید. نوعی احساس پوچی و معنا باختگی دامن گیر شما می شود. شاید بهترین تصویر برای درک محرومیت هیجانی این باشد که ببینیم کودکی که والدینش از او غافل هستند چه احساسی دارد: حس تنهایی, محرومیت و بی پناهی. حسی از غم و دلتنگی و اینکه بر پیشانی سرنوشت شما مهر تنهایی و بی پناهی زده شده است.  🔮تجاربی که منجر به شکل گیری طرح واره محرومیت هیجانی  می شوند در مقایسه با تجاربی که به شکل گیری سایر طرح واره ها دامن می زنند, گنگ تر و مبهم تر هستند. سخت بتوان رد پای این تله را در افکار پیدا کرد. دلیل آن را می توان به این موضوع نسبت داد که این طرح واره زمانی در ذهن نقش بسته است که شما هنوز قدرت تکلم نداشته اید. محرومیت هیجانی به این احساس شما دامن می زند که تا ابد تنها می مانید و به نیازهای خود دست نمی یابید و هیچ کس شما را درک نخواهد کرد. 👍برخی از افرادیکه این طرح واره را دارند بسیار پرتوقع می شوند. این طرح واره کیفیتی سیری ناپذیر دارد. میزان محبتی که از اطرافیان می گیرید اصلا اهمیت ندارد. به نظر می رسد که این میزان محبت دریافتی هیچ گاه شما را راضی نمی کند. از خودتان سوال کنید: آیا دیگران مرا آدم نیازمند و پرتوقعی می شناسند؟ یا اینکه خواسته های من از دیگران زیاد است؟   👌تجارب منجر به شکل گیری محرومیت هیجانی تجاربی را که منجر به شکل گیری محرومیت هیجانی می شود باید در فردی جستجو کرد که مسئول محبت مادرانه به کودک است: فردی که مسئول اصلی محبت عاطفی به کودک است. هرچند در برخی از خانواده ها این نقش مادرانه بر عهده مرد است, اما در فرهنگ ما این نقش بر عهده ی زن است. اگر چه نقش پدر نیز مهم است, اما در سالهای ابتدایی زندگی کودک معمولا مادر محور اصلی دنیای روان شناختی کودک را تشکیل می دهد.  اهمیت رابطه اولیه به این دلیل است که بعدها فرد همین الگوی ارتباطی را در زندگی تکرار می کند. و یک مادر می تواند سرنوشت فرزند خود را با رفتارش تعیین کند. همان طور که قبلا گفتیم طرح واره در انتخابهای مهم زندگی از جمله انتخاب همسر تاثیر گذارند و در زندگی افراد, صمیمی ترین روابطشان رنگ و بویی از تجارب اولیه با مادر را دارد. 🔮اگر کودک کمتر از حد معمول از مادر محبت و عشق دریافت کند, آن گاه سرو کله ی محرومیت هیجانی پیدا خواهد شد. منظور از محبت صرفا رسیدگی به خوراک و پوشاک و نیازهای اولیه کودک نیست, این موارد لازم هست اما کافی نیست.  و محبت این موارد را شامل می شود: در آغوش گرفتن کودک, بوسیدن,  نوازش کردن, بازی کردن با کودک, وقت گذراندن با کودک, همدلی کردن با کودک, درک کودک در شرایط بحرانی, حمایت کردن از کودک و .....    ریشه های تحولی محرومیت هیجانی   همان طور که قبلا گفتیم منظور از ریشه های تحولی, سنین اولیه کودکی تا زیر سن 9 الی 11 سال است. در شکل گیری ریشه های تحولی والدین, خواهر برادرها, محیط و همسالان تاثیر به سزایی دارند اما تاثير والدین از سایر موارد مهم تر و پررنگ تر است. 👌ریشه های تحولی مهم محرومیت هیجانی عبارتند از: 1-مادر نامهربان و سرد است. کودک را به اندازه ی کافی بغل نمی کند و او را در آغوش نمی گیرد.* 2-کودک احساس نمی کند از سوی افراد مهم زندگی اش, دوست داشته شده و ارزشمند است. 3-مادر به اندازه ی کافی برای کودک وقت نمی گذارد و به او توجه نمی کند. 4-مادر اصلا از نیازهای کودکش آگاه نیست. برای مادر همدلی با دنیای کودک سخت است. واقعا نمی تواند با کودک ارتباط برقرا کند. 5-مادر نمی تواند کودک را آرام کند. بنابراین کودک نمی تواند خودش را آرام کند یا تسکین دهی دیگران را بپذیرد. 6-والدین کودک را راهنمایی نکرده اند یا حس جهت مندی را در او تقویت نکرده اند. والد فرد مستقل و قدرتمندی نبوده است که کودک به او پناه ببرد.   👌نکات این طرحواره 👌انواع محرومیتها در شکل گیری این طرحواره، دخیلند که عبارتند از: ( این طرحواره قبل از تکلم شکل میگیرد.) محرومیت از همدلی،محبت وحمایت. 🔴درمان: محرومیتی که در دوران کودکی را داشتید را درک کنید، احساسات آنرا تعدیل کنید. مواظب باشید پر توقع محبت نشوید، افراد از نظر عاطفی سرد طرحواره شمارا فعال میکنند آگاه باشین. 📗زندگى خود را دوباره بيافرينيد 👤جفری یانگ ─┅═ঊঈ💞🌹💞ঊঈ═┅─ 👩‍⚕#زوج_درمانی_و_خانواده_درمانی 🆔 @zojdarmany 💑