🌹 چه باید کرد؟ 🌺 سخنی در موضوع روان‌شناسی و روان‌پزشکی 🖋 #نویسنده: #مریم_یوسفی_عزت؛ کارشناس ارشد زبان و ادبیات انگلیسی، مدرس زبان امروزه، بیماری‌های روان و اعصاب، بسیار مشهود است. اکنون مجال کندوکاو در ریشه‌ها نیست، که مسئله‌ای بسیار دانه‌درشت است و می‌باید متخصصان کاردان، به آن بپردازند، اما چرا در تشخیص و یافتن درمان، پزشکان زبردست، اندک‌اند؟ چرا بیماران یا همراهان‌شان، همکاری‌های لازم را نمی‌کنند؟ 🔻 راه حل چیست؟ ۱. فرهنگ‌‌سازی و فرهنگ‌‌پذیری بسیاری از مردم ما از نام روان‌پزشک و روان‌شناس و مشاور، می‌ترسند. از خوردن انگ جنون و دیوانگی و «بیمار روانی‌بودن» می‌ترسند. این ترس‌ها باعث مقاومت در برابر درمان‌ می‌شود و حل مسئله را دشوار می‌کند. ۲. دانش‌افزایی در مسیر بیماری‌های روان و اعصاب ای‌بسا بیمارانی یا همراهانی مشاهده می‌شوند که نمی‌دانند علائم این بیماری‌ها چیست و، به‌جد، تشخیص برخی بیماری‌ها را به پای خلق و خوی بیمار می‌گذارند؛ مانند وسواس، که همراهان‌شان تمیزی را تشخیص می‌دهند. یا اختلال دو قطبی، که نوسان حالت شیدایی و افسردگی، اطرافیان را سرگردان می‌کند. ۳. ناحق‌جویی، ناحق‌خواهی کثیری از همسران، حاضر به حضور در نزد کاردانان، نیستند. شاید از آگاهی همسرشان می‌ترسند. شاید از حق‌دادن می‌ترسند. شاید احساس سرافکندگی می‌کنند. اما باید این شایدها را دور افکنیم. فراوان‌اند همسرانی که زیر آوار ناحق‌طلبی همسرانشان جان می‌دهند. راستی، چرا همسران به مشاوره نمی‌روند؟! ۴. تر و خشک با هم سوخته‌اند. وجود مشاوران، روان‌شناسان، و روان‌پزشکان ناکارآمد، هنر حاذقان را کم‌ارج و کم‌اجر کرده‌است. نباید تنها مدارک و مدارج علمی را در نظر گرفت. مردمان، به‌حق، از اینان؛ ناکاردانان، می‌ترسند. شوربختانه، خوبان و کاردانان و کارآمدان، کم‌شناخته یا ناشناخته‌اند. 🔹 نمونه‌ای اسفبار خانمی، گله‌مند از بی‌توجهی همسرش، به مشاور پناه برد. مشاور، با این راهکار که: «خودت مهم‌ترین هستی و به دیگران توجه نکن»، باعث خودکشی خانم شد. سؤال این است: آیا یک زن، با فرض این‌که مستقل و قوی هم باشد، می‌تواند بدون دریافت عاطفهٔ همسرانه، زندگی کند؟! روان انسان، مهم‌ترین بخش وجود او است. روان را باید به دست کاردان سپرد. یک مشاور و روان‌شناس دانا و توانا، آن است که بر دانش غربی و اسلامی، هردو، مسلط باشد و با ترکیب آن دو، عمل کند. نه روان‌شناسی غربی، نه علم اسلامی؛ هیچ‌کدام به تنهایی کارساز نیست. ۵. اجبار برای ایجاد یک فرهنگ یا دانش‌افزایی، به زمان و تدبیر نیاز است. حال باید مشاورهٔ قبل از ازدواج، اجباری باشد؛ یک اجبار مطلوب. و ای‌کاش که تست روان‌پزشکی هم، قبل از ازدواج، اجباری باشد. در برخی از کشورها این قانون وجود دارد که ارائهٔ گواهی مشاورهٔ قبل از ازدواج، به دفتر ثبت ازدواج، اجباری است و اگر کسی این کار را انجام ندهد، از حقوق شهروندی محروم می‌شود. چه اشکال دارد که در برخی امور، از دیگران تقلید کنیم، اگر امری پسندیده باشد؟ ۶. تدبیر در آموزش و پرورش دانش روان‌شناسی را باید در دروس مدرسه گنجاند. نه به معنای علم روان‌پزشکی، بلکه دانش خانواده. در دانشگاه، درسی به نام «دانش خانواده» داریم، اما برای پیشبرد یک زندگی خانوادگی، کافی نیست. از همان دوران مدرسه می‌باید دانش خانواده‌داری را دانست. دانش خانواده، مبحثی شیرین است. به‌یقین، دانش‌آموزان؛ همه و همه، در این مبحث، موفق‌ترین عملکرد را خواهند داشت‌. دانش خانواده باید ترکیبی از علم اسلامی و دانش و تجربهٔ غربی باشد. هم‌اینک که بیماری‌های اعصاب و روان، در حال گسترش است، باید در اندیشه باشیم؛ زیرا این بیماری‌ها، موجب طلاق‌های بسیاری شده و می‌شود. یادمان باشد که رکن اصلی یک جامعهٔ مطلوب، خانوادهٔ سالم است. قبل از وقوع فاجعه، باید اقدام کنیم. الاهی که چنین باد. ۸ فروردین ۱۴۰۲ 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🌹 خارهای جانکاه (کتابی دیگر؛ برگی دیگر از شاخسار درخت عمرمان!) 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری 🔹 چاپ اول: ۱۳۶۲ 🔹 ناشران: دانشگاه قم، مرکز مشاورهٔ حوزهٔ علمیهٔ قم، سپاه پاسداران ... 🔻 پیشگفتار بیماری‌های عصبی و روانی، خارهایی‌اند جانکاه، که بر اثر عواملی گوناگون، در جان آدمیان فرو می‌روند و زندگی را بر ایشان دشوار می‌کنند. این خارهای مسموم، سدهایی‌اند بر سر راه تکامل انسان‌، که تا برداشته نشوند، زندگی تلخ خواهد بود و رسیدن به سعادت، دشوار یا غیر ممکن است؛ بستگی دارد به کم و زیادی و بزرگی و کوچکی خارها و موانع. این خارها گاهی چندان زیاد و بزرگ و مسموم‌اند که آدمی را به‌کلی از هستی ساقط می‌کنند؛ چونان خارهایی که در پای مردمان فرو می‌روند، که هراندازه بزرگ‌تر و بیشتر باشند، راه‌رفتن را مشکل‌تر می‌کنند، تا جایی که ممکن است ادامهٔ راه را غیر ممکن کنند. ⭕️ این کتاب، در سه بخش، سامان یافته است: ۱. علائم و شکل‌های بروز بیماری‌های روان و اعصاب ۲. عوامل ایجاد این بیماری‌ها؛ آنچه که باعث ایجاد آن‌ها می‌شود ۳. راه‌های درمان ۹ فروردین ۱۴۰۲ 🌐 http://mazaheri.andishvaran.ir #علی‌اکبر_مظاهری_اصفهانی _ #پایگاه_اندیشوران_حوزه 🌐 http://mazaheriesfahani.ir #وبسایت_علی‌اکبر_مظاهری

🌹 هشدارهای تربیتی 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری 🌸 چهل مسئلهٔ تربیتی؛ راهنمای پدران، مادران و مربیان 🔹 چاپ اول: ۱۳۷۴ 🔹 چاپ دوازدهم: ۱۴۰۰ ۱۰ فروردین ۱۴۰۲ 🌐 http://mazaheri.andishvaran.ir #علی‌اکبر_مظاهری_اصفهانی _ #پایگاه_اندیشوران_حوزه 🌐 http://mazaheriesfahani.ir #وبسایت_علی‌اکبر_مظاهری

🌹 جوانان و دوران نامزدی 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری 🌸 مسائل دوران فرخندۀ نامزدی و عقد 🔹 چاپ اوّل: ۱۳۸۱ 🔹 چاپ چهاردهم: ۱۳۹۲ ۱۱ فروردین ۱۴۰۲ 🌐 http://mazaheri.andishvaran.ir #علی‌اکبر_مظاهری_اصفهانی _ #پایگاه_اندیشوران_حوزه 🌐 http://mazaheriesfahani.ir #وبسایت_علی‌اکبر_مظاهری

🌹 نهج‌البلاغه 🖌 #مترجم_و_شارح: #حجت‌الاسلام_والمسلمین_علی‌اکبر_مظاهری 🌸 ترجمه و نگارش فاخر و شیوای متن کامل نهج‌البلاغه 🔹 ناشران: جمال، به‌نشر 🔹 چاپ اوّل: ۱۳۸۹ 🔹 چاپ‌های متعدد: ... ۱۲ فروردین ۱۴۰۲ 🌐 http://mazaheri.andishvaran.ir #علی‌اکبر_مظاهری_اصفهانی _ #پایگاه_اندیشوران_حوزه 🌐 http://mazaheriesfahani.ir #وبسایت_علی‌اکبر_مظاهری

🌹 نهج‌الفصاحه 🖌 #مترجم_و_شارح: #حجت‌الاسلام_والمسلمین_علی‌اکبر_مظاهری  🌸 ترجمه و نگارش متن کامل نهج‌الفصاحه 🔹 چاپ اوّل: ۱۳۸۷ 🔹 چاپ چهارم: ۱۳۹۳ ۱۳ فروردین ۱۴۰۲ 🌐 http://mazaheri.andishvaran.ir #علی‌اکبر_مظاهری_اصفهانی _ #پایگاه_اندیشوران_حوزه 🌐 http://mazaheriesfahani.ir #وبسایت_علی‌اکبر_مظاهری

🌹 خانه‌ای در بهشت 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری 🌸 ارکان پنج‌گانهٔ خانواده 🔹 چاپ اول: ۱۴۰۰ ۱۴ فروردین ۱۴۰۲ 🌐 http://mazaheri.andishvaran.ir #علی‌اکبر_مظاهری_اصفهانی _ #پایگاه_اندیشوران_حوزه 🌐 http://mazaheriesfahani.ir #وبسایت_علی‌اکبر_مظاهری

🌹 ثمره‌های نشرمان در سال ۱۴۰۱ 1⃣ جنگ و صلح همسران: چاپ نخست 🔸نشر جمال 2⃣ جوانان و انتخاب همسر (در جامه‌ای نو): چاپ چهل و یکم 🔸 نشر نورالزهرا 3⃣ از زبان مشاور (در جامه‌ای نو): چاپ دوم 🔸 نشر جمال 4⃣ برای دختران‌مان: چاپ نخست 🔸 نشر جمال 5⃣ نبرد بی‌برنده: چاپ دهم و یازدهم 🔸 نشر خادم‌الرضا #علی‌اکبر_مظاهری ۱۵ فروردین ۱۴۰۲ 🌐 http://mazaheri.andishvaran.ir #علی‌اکبر_مظاهری_اصفهانی _ #پایگاه_اندیشوران_حوزه 🌐 http://mazaheriesfahani.ir #وبسایت_علی‌اکبر_مظاهری

🌹 هؤلاء الأطفال الأربعة! 🖊️ المؤلف: الاستاذ علي‌أكبر مظاهري 🖌 المترجم: فضیلة الشیخ عادل الجمری العزیز، من البحرین 🔻 [ترجمهٔ مطلب «این چهار فرزند»] أعرف عائلة لديها أربعة أطفال. هم من بين عملائي. أعرف عن جوانب مختلفة من حياتهم. جميع الأطفال الأربعة و أعصابهم و نفسية متضررة؛ دون استثناء. يذهب الأطفال الأربعة إلى طبيب نفسي؛ دون استثناء. لماذا هم هكذا؟ لقد بحثت كثيرًا للعثور على جذور أمراضهم العصبية والعقلية. هل وجدت؟ نعم. لم يكن هناك «جذور». كان هناك جذر واحد فقط؛ الآباء يتشاجرون! اعتاد هؤلاء الآباء على محاربة بعضهم البعض على الأشياء والسخافات عدة مرات؛ جدل، انتقادات، شجار، ضرب بعضنا البعض، سب، ضرب. على سبيل المثال: يقول بعض الناس: «نتيجة زواج فلان من فلان و بنات قليلة وقليل من الأبناء». أقول: نتيجة زواج هذين الزوجين أربعة مرضى. أطفال؛ مرضى يعانون، مكتئبون، قلقون، يائسون، مهووسون، ميؤوس منهم. 🔹 كبار المجرمين في الواقع، أي مجرم يمكنه فعل هذا بأربعة أشخاص؟ حرب؟ رأينا ضحايا حربنا. لقد تضرروا من الحرب، لكننا لم نر أي عائلة أصيب فيها الأطفال الأربعة بالتوتر والذهان. مهما كنت أفكر، قمت بالبحث، أجريت بحثًا ميدانيًا، بحثت في استشاراتي، لم أجد أي عامل قوي لدرجة أنه يمكنه بمفرده القضاء على جميع الأطفال الأربعة لعائلة كهذه. تعتبر شجار الوالدين أكثر تدميرًا للأطفال من جميع العوامل المدمرة الأخرى. إنه يدمر حياة و أرواح الأطفال. حتى أجسادهم. يؤثر الجسد و الروح على بعضهما البعض. يتأثرون ببعضهم البعض. 🔸 كلمة كبيرة على لسان و قلم بعض علماء النفس، هناك كلمة ترددت في قولها. اعتقدت أحيانًا كنت مصمماً، وأحياناً استسلمت، هل يجب أن أقول؟ هل يجب أن أكتب صحيح أن تعبيره فظيع. لكن أخيرًا، تغلبت على شكوكي و قررت التعبير عنها. على أمل أن يهز قلوب الآباء والأمهات ويقذفهم بعصا القتال. هذه الكلمة المرة والقاسية هي: "كل قتال بين الوالدين يؤذي الطفل بقدر ما يؤذي الاعتداء الجنسي". دعونا نخاف الله. 25 مارس 1401 ۱۶ فروردین ۱۴۰۲ 🌐 zil.ink/mazaheriesfahani؟v=1

🌹 عشق بی‌استدلال 📞 مشاورهٔ تلفنی 📳 پاسخ‌های استاد #علی‌اکبر_مظاهری 🖋 به قلم: #مریم_یوسفی_عزت؛ کارشناس ارشد زبان و ادبیات انگلیسی، مدرس زبان 💠 آقای خراسانی گفته و پرسیده‌ است: همسرم دوران بارداری را می‌گذراند. خودم پزشک هستم. فاصلهٔ منزل‌مان تا مطب، یک‌ساعتی می‌شود. همسرم می‌گوید: «تو چرا دیر می‌آیی و زود می‌روی؟» می‌گویم: شرایط کاری من بدین‌گونه است که باید در ساعت مقرر، در مطب باشم. تعداد بیماران زیاد است. منشی، این‌طور برنامه‌ریزی کرده است. ایشان می‌گوید: «تو شب‌ها دیر به خانه می‌آیی و من می‌ترسم.» می‌گویم: همسایه‌ها که هستند. چون فاصلهٔ مطب تا خانه، زیاد است، کمی که دیر می‌کنم، مثلا گفته‌ام ساعت شش به خانه برمی‌گردم، اگر شش و نیم شود، بی‌تابی می‌کند. حالا نگران حال همسرم هستم و این موضوع برای خودم هم استرس‌زا است. چه کنم؟ ۱. خانم‌تان، با اعتراض بر ساعت ورود و خروج شما از خانه و به خانه، ابراز احساسات و علاقه می‌کند. یعنی دوستت دارم. یعنی دلتنگت می‌شوم. یعنی بیشتر کنارم باش. توجه کنید که عاطفه‌ورزی و نیاز عاطفی خانم‌ها، در دوران بارداری، بیشتر و حساس‌تر می‌شود. پس در رفتار و گفتارتان بیش از قبل توجه کنید. ۲. هنگام ابراز چنین احساس‌هایی از جانب خانم، استدلال نکنید. توضیح ندهید. خانم خودش می‌داند. فقط بگویید: چشم. بیشتر در کنارت خواهم بود. من هم دلتنگت می‌شوم. سپس برنامه‌ای تنظیم کنید که به فضا و نیازهای خانم و خانه، بیش از پیش رسیدگی کنید. ۳. زمانی که خانم می‌گوید: می‌ترسم ...، شرایط ساختمان و زندگی را استدلال نکنید. برای ترسیدن ایشان توضیح نخواهید. بلافاصله خانم را در آغوش گیرید. سرش را به سینه‌تان تکیه دهید. موهایش را نوازش کنید. ایشان را ببوسید و بگویید: من که هستم! من اینجام. مثل کوه پشتتم. مثل شیر کنارتم. ۴. برای کارهای‌تان ساعت دقیق مشخص نکنید. حدود ساعت را اعلام کنید، تا از استرس خودتان و همسرتان کاسته شود. اضطراب، موجب کاهش عزت نفس می‌شود. مراقب عزت نفس‌تان و آرامش همسرتان باشید. الاهی که شادکام باشید. ۱۸ فروردین ۱۴۰۲ 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani؟v=1

🌹 شکوفهٔ بهار ۱۴۰۲ 📚 چاپ جدید نهج‌البلاغه‌مان چند روز پیش، ثمره‌های نشر کتاب‌های‌مان در سال ۱۴۰۱ را منتشر کردیم. امروز؛ ۱۹ فروردین ۱۴۰۲، ۱۷ ماه رمضان ۱۴۴۴، به زیارت «جمالیان‌»مان رفتم، در دفتر «نشر جمال». دیدار مبارکی بود. مدیر نشر؛ برادرمان جناب آقای علیرضا سبحانی‌نسب، برگی زرین، هدیه‌ام دادند؛ کتابی تازه‌میلاد؛ چاپ جدید نهج‌البلاغه‌مان. خبر نداشتم. حسابی سورپرایزی بود. آن را بوسیدم و بوییدم و بر دیده نهادم و خدا را بر این موهبت خجسته، سپاس گفتم. این هم شکوفهٔ نوروزی و نعمت رمضانی، در آغاز امسال! سالی که نکوست از بهارش پیداست! تا باد، چنین بادا! امیدمان این است که حاصل قلم و بیان‌مان، در سال ۱۴۰۲، بهتر و بیشتر از سال ۱۴۰۱ و دیگر سال‌های پیشین باشد. ان‌شاءالله. 🌸 از همکاران خوب‌مان در دفتر تحقیقات‌مان؛ خانم مریم یوسفی عزت و دیگر یاوران‌مان، نیز از ناشران بلندهمت آثارمان، سپاسگزاریم. خداوند مهرورزمان را شکرگزاریم. الاهی شکر. علی‌اکبر مظاهری ۱۹ فروردین ۱۴۰۲ 🔻رسانه‌هایمان را دنبال کنید: 🌐http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🟢 مراسم احیا توسط شهید آیت‌الله مطهری (۱۳ دقیقه) ⭕️ کانال رسمی «بنیاد شهید مطهری» در ایتا، تلگرام و سروش👇 eitaa.com/motahari_ir t.me/motahari_ir sapp.ir/motahari_ir

🌹 اخلاق کودکانه 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری ⭕️ ریشه‌های طلاق (۹) 🔥 طلاق‌های ناروا (۹) پاره‌ای از مردمان، «به‌سال»، بزرگ می‌شوند، اما «به‌عقل»، کودک می‌مانند. شناسنامه‌شان نشان می‌دهد خانم شده‌اند، آقا شده‌اند، اما کردارشان می‌نمایاند که کودک‌اند. ☯ کودکان بزرگسال ما، در مشاوره‌های‌مان، کودکانی بیست، سی، چهل، ساله می‌بینیم، حتی کودکانی هفتادساله. این پدیده، در مسائل اجتماعی، «بَد» است، اما در زندگی خانوادگی و روابط همسران، «بدتر» است. این نمونه را ببینید: 💠 کودکان بیست‌و‌پنج‌ساله 🔹 از زبان مشاور 🔸 مشاورهٔ خانواده حسنا و حسن، زوجی جوان، که در میانهٔ دههٔ سوم عمرشان بودند، به مشاوره آمدند. ایشان را از قبل می‌شناختم. هر دو تحصیل‌کرده بودند، متدین بودند، مؤمن بودند. کسانی که آنان را از دور می‌شناختند، به ایمان‌شان غبطه می‌خوردند، اما (وای از این اماها!) «کودک‌صفت» بودند. مجادله داشتند؛ همان «نبرد بی‌برنده». نیز بهانه‌جویی و بهانه‌گیری. در آغاز مشاوره، به آنان درس صبوری می‌دادم. گلایه‌های ناروای‌شان را می‌شنیدم، اما تأیید نمی‌کردم. قابل تأیید و توجیه نبود. درست مانند دعوای دو کودکی بود که بر سر گردویی پوک، بر سر و صورت هم می‌کوبند. همتایی‌های‌شان را به رخ‌شان می‌کشیدم؛ همتایی عقیدتی، ایمانی، علمی، سِنّی. می‌پذیرفتند و اندکی آرام می‌گرفتند، اما آرامش‌شان کم‌دوام بود. سخنی را که از حسنا دربارهٔ ایمان حسن شنیده بودم، به‌تکرار به یادشان می‌آوردم که می‌گفت: «گاهی از صدای گریه‌های حسن‌آقا، در نماز شبش، بیدار می‌شوم.» راهکارهای بسیارم برایشان حکم مُسَکن را داشت؛ دوام نداشت، زیرا هیچ‌کدام نمی‌خواست از پوست بچگی‌اش بیرون آید. عادت بد بهانه‌گیری‌های بچه‌گانه را رها نمی‌کردند. اندک و اندک، سخن از طلاق به میان آوردند. به‌صراحت با طلاق‌شان مخالفت کردم. هیچ دلیلی برای طلاق‌شان نمی‌یافتم. زمان می‌گذشت و اینان، در دعواهای‌شان، بی‌پرواتر می‌شدند؛ مانند پیچ‌ومهره‌ای که هرز شده باشد، زبان‌شان هرز شده بود. زشتی مجادله، دیگر برایشان زشت نمی‌نمود؛ مانند کودکانی بدادب، که زبان‌شان به فحش عادت می‌کند و دیگر فحش را زشت نمی‌دانند. می‌دانیم که بدزبانی، از میزان ایمان آدمی می‌کاهد. اینان هرچه بیشتر نزاع می‌کردند، کم‌ایمان‌تر می‌شدند. کارشان به دادگاه کشید. هرچه اصرار کردند که طلاق‌شان را تأیید کنم، نکردم. هیچ دلیلی بر طلاق‌شان نمی‌یافتم جز همان کودک‌صفتی و بچگانگی. بسیاری از خوبی‌های‌شان را بر باد دعواهای بچگانه دادند و جدا شدند. افسوس! ستیزه به جایی رساند سخن که ویران کند کاخ‌های کهن مجادله‌های کودکانه می‌تواند زیباترین زندگی‌ها را فروپاشد. 🎀 خبر خوب این مجادله‌های کودکانه، قابل علاج است، اگر همسران از لجبازی‌های کودکانه دست بردارند. همسران ستیزه‌گر، برای درمان این بیماری حقیر، باید یک کتاب بخوانند و به آن عمل کنند؛ فقط یک کتاب: «نبرد بی‌برنده». خواندن این کتاب و عمل به راهکارهای آن، حتماً از مجادله‌های فضیلت‌سوز، پیشگیری می‌کند. بی‌تردید. ان‌شاءالله. خواندن این کتاب را به حسنا و حسن پیشنهاد کردم، اما نخواندند. اصرار کردم، نخواندند. اگر می‌خواندند و عمل می‌کردند، زندگی نوپای جوانانه‌شان تباه نمی‌شد. بیایید برای خوشبختی‌مان، اندکی عاقل‌تر شویم. 🗣 بهانه‌جویی و بهانه‌گیری بیایید بهانه‌جویی و بهانه‌گیری را از زندگی‌مان، از اخلاق‌مان، حذف کنیم. الفاظ «بهانه» و «بچه»، همراه هم‌اند. لفظ بهانه، بچه را به ذهن می‌آورد. بهانه‌جویی و بهانه‌گیری، در شأن عاقلان نیست. ما که از دوران کودکی فاصله گرفته‌ایم، باید از صفت بهانگی نیز فاصله بگیریم، وگرنه کودک‌ایم؛ کودک بزرگ‌سال! 🌸 سخن خداوند خدای‌مان فرموده است: مؤمنان، رستگاران‌اند: «قَدْ أَفْلَحَ الْمُؤْمِنُونَ» (۱). از خدا می‌پرسیم: این مؤمنانی که می‌فرمایی رستگاران‌اند، کیان‌اند؟ می‌فرماید: «اَلَّذِينَ هُمۡ عَنِ ٱللَّغۡوِ مُعۡرِضُونَ»؛ آنان‌اند که از بیهوده‌کاری روی‌گردان‌اند. (۲) حقا که بهانه‌جویی و بهانه‌گیری، از مصداق‌های دانه‌درشت بیهوده‌کاری است. بیایید مؤمن‌تر باشیم. بیایید بیهوده‌کار، بهانه‌جو، بهانه‌گیر نباشیم. ستیزه‌گر نباشیم. مجادله‌گر نباشیم. آن سخن فردوسی را که می‌گوید: ستیزه به جایی رساند سخن که ویران کند کاخ‌های کهن این‌گونه نیز می‌شود خواند: بهانه به جایی رساند سخن که ویران کند خانهٔ مرد و زن ۱. سورهٔ مؤمنون، آیه ۱ ۲. سورهٔ مؤمنون، آیه ۳ شب قدر ۱۴۴۴ ۲۴ فروردین ۱۴۰۲ 🔻 رسانه‌هایمان را دنبال کنید: 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🌹 امشب قدر، چه‌کار کنم؟ ⁉️ پرسش و پاسخ ❓ پرسش #خانم_مریم_یوسفی_عزت با سلام و احترام. ضمن عرض تمنای مقبولیت طاعات و عبادات به بارگاه خداوند مهرورز، سؤالی از سوی جوانان و نوجوانان مطرح می‌کنم. گفته و پرسیده‌اند: از عملکرد گذشتهٔ خود پشیمان‌اند و گاهی دچار خودملامتی می‌شوند. توبه‌شان را کافی نمی‌دانند. می‌خواهند در این شب‌های قدر، گذشته و لوح درونی‌شان را از هر غبار و آلودگی‌‌ای پاک کنند. امشب قدر، چه‌کارهایی انجام دهند که بهترین باشد؟ می‌خواهند خاص و ناب دعا کنند. می‌خواهند از همان اعمال ویژهٔ عارفان و سالکان را انجام دهند. چه کنند که امشب، به جای یک پله، چندین پلهٔ عارفانه را بالاتر بروند؟ می‌خواهند در دل خدا جا باز کنند. 🔻 پاسخ #استاد_علی‌اکبر_مظاهری سلام علیکم توبه‌ و پیمودن راه وصول به خداوند، مراحلی دارد. پاک‌کردن جان و پاکیزه‌نمودن روح و روان، دوگونه است؛ یک. تدریجی. دو. دفعی. اما تدریجی: تمیزکردن خانه، در یک دقیقه، امکان‌پذیر نیست. صرف زمان، دقت، کوشش مجاهدانه، و عوامل پاک‌کننده نیاز است. باید تمام ابزار و قوا را به کار گیرید. راه عارفان را نمی‌شود یک‌شبه طی کرد. باید وجود خدا را با همهٔ وجودتان احساس کنید. ناامید نباشید و در این راه، بکوشید. عزم‌تان را جزم کنید تا توفیق عرفان را بیابید. لطف خدا، بی‌نهایت است. اما دفعی: طِیِّ مکان ببین و زمان در سلوکِ شعر کاین طفل، یک‌شبه رَهِ یک ساله می‌رود بلکه «ره صدساله» می‌رود. امام سجاد - علیه‌السلام - در مناجات با خداوند سبحان، چنین نجوا می‌کند: «أَنَّ الرَّاحِلَ إِلَیْکَ قَرِیبُ الْمَسَافَةِ»؛ آن‌کس که به سوی تو آید، راهش نزدیک است. یک قدم بر خویشتن نِه، وان دگر در کوی دوست! هردو راه را باید در چشم‌رس جان نهاد؛ هم دفعتا اوج گرفت، هم تدریجا مراقب در اوج‌ماندن بود. 📌 اما شب‌های قدر: اگر در مجالس و مراسم بیرون باشید: ۱. جوشن کبیر را می‌خوانند. همراهی و همخوانی کنید. ۲. قرآن‌سرگرفتن دارند. همراهی و همخوانی کنید. ۳. دو رکعت نماز شب قدر، مانند نماز صبح، بخوانید؛ به نیت نماز شب قدر. ❇️ اما مهم‌ترین عمل امشب، ارتباط قلبی با خدا است: ۴. توبهٔ از همهٔ بدی‌ها و گناهان. ۵. پیمان با خدا بر پاک و بی‌گناه‌ماندن برای همیشه. ۶. دعا برای ازدواج جوانان. ۷. دعا برای تقویت ایمان و تقوا و نجابت‌تان. ۸. دعا برای عاقبت‌به‌خیری‌تان. ۹. دعا برای سعادت دنیا و آخرت‌تان. ۱۰. دعا برای توفیق کامل در هدف‌های‌تان و زندگی‌تان. ۱۱. دعا برای دریافت نیکی‌ها، در همهٔ امور زندگی‌تان. ۱۲. دعا برای عزیزان‌تان. ۱۳. دعا برای همهٔ مردمان؛ جمعی. ۱۴. دعا برای هرچه دوست دارید و به‌صلاح‌تان است. ۱۵. سپردن خودتان به خدا و درخواست آنچه که خدا برای‌تان صلاح می‌داند. ۱۶. خود را در آغوش خدا رها کنید. الاهی سعادتمند باشید. ۲۴ فروردین ۱۴۰۲ شب قدر ۱۴۴۴ 🔻 ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید: 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🌹 معصومیت اختیاری 🖊 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری 🔹 از زبان مشاور 🔸 مشاورهٔ اخلاقی - عرفانی پس از آن که مطالب «شب قدر» را در شب‌های قدر نوشتیم و منتشر کردیم، کسانی، به‌ویژه جوانانی، پرسیده‌اند: در شب‌های قدر، احوال خوشی یافتیم. جان‌مان را پاکیزه کردیم. آلودگی‌های روح‌مان را پاک کردیم. حالت معصومیتی برای‌مان حاصل شد. آیا این حالت، دوام‌ دارد؟ می‌توانیم در زمان‌های آینده نیز این نظافت روح را نگه داریم؟ 🔻 پاسخ ما بلی؛ نه تنها نگهداری و ماندگاری این حالت خجسته، ممکن است، بلکه نگه‌داشتن این گوهر بی‌بدیل، واجب است. مژده‌تان می‌دهیم که «معصومیت»، دست‌یافتنی است، برای همگان. ⭕️ دوگونه معصومیت معصومیت، برای ما آدمیان، دوگونه است: ۱. معصومیت ویژه این معصومیت، همان است که از جانب خداوند، به کسانی خاص داده می‌شود؛ مانند معصومیت پیامبران، امامان، اولیای ویژه خدا. این معصومیت، آن معصومان را هم از گناه بازمی‌دارد، هم از خطا. ایشان هرگز گناه نمی‌کنند و هیچ‌گاه خطا نمی‌کنند. دست هدایت خدا، همواره با ایشان است. ایشان، علاوه بر این‌که در هیچ‌زمان و هیچ‌مکان و هیچ‌کار، قصد گناه اختیاری نمی‌کنند، خطای بی‌اختیار هم نمی‌کنند. عصمت ایشان، از ناحیهٔ خداوند سبحان، تضمین شده است. این دردانه‌های آفرینش، در دامان لطف خداوند نشسته‌اند و پاکٍ پاکٍ پاک‌اند. غبار معصیت و نیز اشتباه، هرگز بر روان ایشان راه ندارد. ۲. معصومیت اختیاری در میان ما آدمیان، کسانی هستند که با عنایت خداوند و با کوشش خود، که آن نیز به لطف خداوند است، به مکانت عصمت می‌رسند، اما عصمت از معصیت، نه مصونیت از خطا. اینان گناه عمدی نمی‌کنند. چشم در چشم خدا، نافرمانی خدا را نمی‌کنند، اما ممکن است اشتباه کند. نه این‌که حتما اشتباه می‌کنند، بلکه شاید اشتباه کنند. ما؛ یعنی غیر معصومان ویژه، می‌توانیم معصومان اختیاری باشیم؛ گناه عمدی نکنیم، اما شاید خطا کنیم. خطاهای‌مان گناه نیست. بر خطاهای‌مان مجازات نمی‌شویم. آنچه کیفر دارد، گناه است، نه خطا. بیفزاییم که: اینان؛ یعنی معصومان اختیاری، کمتر خطا می‌کنند. پاکی جانشان، عقل‌شان را یاری می‌کند. نور روح‌شان، مسیر اندیشه‌شان را نورافشانی می‌کند تا خطا نکنند، یا کمتر اشتباه کنند. 🌸 مژده ای دل! به شما پاکیزگان «قدر»، مژده می‌دهیم که جان‌مایه‌های شب‌های قدرتان را می‌توان، بلکه می‌شاید و بلکه می‌باید تا همیشهٔ روزگاران نگه داشت؛ با عبادت‌پیشگی، تقواورزی، شرم‌داری. ما «قدریان»، دامان پرمهر خداوند مهرورز را رها نمی‌کنیم، تا آن‌هنگام که این جهان را به‌سعادت بگذرانیم و در سایبان لطف خداوند، در جهان آخرت، بیارامیم؛ آرامیدنی جاودانه. وه که چه خوش است معصومیت این‌جهانی و سعادت آن‌جهانی! به امید خدا. طفیل هستی عشق‌اند آدمی و پری ارادتی بنما تا سعادتی ببری ۱ ای خدا این وصل را هجران مکن سرخوشان عشق را نالان مکن! ۲ ۲۷ فروردین ۱۴۰۲ ۱. حافظ، غزلیات ۲. مولانا، دیوان شمس، غزلیات ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🌹 چشم‌پوشی بزرگوارانه (تغافل؛ راه حل بسیاری از مسائل همسران) 📞 مشاورهٔ صوتی 🔹 از زبان مشاور 🔸 مشاورهٔ خانواده 📳 خانمی گفته و پرسیده است: خواهرم کم‌سن و ظاهربین است. ایشان هنگام مشاجره با همسرشان متوجه ارتباط آقا با خانمی دیگر می‌شوند. آقا وجود چنین ارتباطی را نمی‌پذیرد، اما آن خانم گفته: «من با این آقا در ارتباط بوده‌‌ام، ولی نمی‌دانستم که متأهل است.» خواهرم گول حرف‌های همسرش را می‌خورد و به سازگاری ادامه می‌دهد، اما ما نگران هستیم و به دنبال یافتن ریشهٔ این مسئله‌ و راه حل آنیم. لطفاً راهنمایی بفرمایید. ۲۸ فروردین ۱۴۰۲ 🎧 پاسخ استاد علی‌اکبر مظاهری؛ نویسنده و مشاور، را می‌شنویم. ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🌹 معصومیت ماندگار 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری 🔹 از زبان مشاور 🔸 مشاورهٔ اخلاقی - عرفانی پس از نوشتن و انتشار «امشب قدر، چه کنیم؟» و سپس «معصومیت اختیاری»، جوانی دارای حال و خواهان کمال، گفته و پرسیده است: احوال شب‌های قدر را نگه داشته‌ام. دلم زلال است. دارم پله‌های کمال را بالا می‌روم. گویا به بام رسیده‌ام. نمی‌خواهم از این بام بلند، پایین آیم. از اینجا عرش خدا را می‌بینم. بهترین تجربهٔ عمرم است. اما گاهی می‌ترسم نکند پایین افتم. چه کنم؟ درسم و کارم به‌گونه‌ای است که آمیختهٔ با جامعه‌ام. و این ترسم را بیشتر می‌کند. دستم را می‌گیرید که پایین نیفتم؟ 🔻 پاسخ ما مرحبای‌تان می‌گوییم. خوشا حالتان! همان‌جا بمانید. پایین را نگاه نکنید که هراس بگیرید. بدون تکرار این تعارف کلیشه‌ای که: «ما خودمان می‌خواهیم دیگران دستمان را بگیرند...»، می‌گوییم: بله؛ دست‌تان را می‌گیریم. بلکه هردوی‌مان دستان هم را می‌گیریم تا نیفتیم. بلکه بالاتر؛ هر دو، بال در بال هم می‌افکنیم تا از بام، اوج بگیریم و بر کنگرهٔ عرش بنشینیم. ما را از کنگرهٔ عرش ندا می‌دهند. تو را ز کنگرهٔ عرش می‌دهند نفیر! ۱ ما مرغان باغ ملکوتیم: مرغ باغ ملکوتم نیَم از عالم خاک ۲ اکنون چنین کنید: ۱. همان‌سان که خدا شما را می‌بیند، شما نیز او را ببینید: «أَلَمْ يَعْلَمْ بِأَنَّ اللَّهَ يَرَىٰ»؛ ۳ مگر آدمی نمی‌داند که خدا او را می‌بیند؟ و به فرمودهٔ امیر پارسایان، امام علی عزیزمان: «اعْلَمُوا اَنَّكُمْ بِعَيْنِ اللّهِ»؛ ۴ بدانید که شمایان در چشم خدایید! از امیرجان‌مان - علیه‌السلام - پرسیدند: آیا خدایت را میبینی؟ فرمود: «مَا كُنْتُ أَعْبُدُ رَبّاً لَمْ أَرَهُ»؛ ۵ خدایی را که نبینم، نمی‌پرستم! (من نه آنم که بر آستان خدای نادیده، سر بسایم!) صحنه زیبا شد؟ بله‌؟ خوب، چگونه ممکن است که آدم، چشم در چشم خدا داشته باشد و دست در دست او و جان در جان او، و از بام پرتاب شود؟ محال است. ۲. ترس، خوب است، اما امید، بهتر است. همان‌اندازه که از افتادن می‌ترسید، به پرواز، امید ببندید، بلکه بیشتر. مهربانی خدا بی‌نهایت است، اما قهرش محدود است. «نامحدود»، بر «محدود»، غالب است. به لطف خدای لطیف امید ببندید. فعلا همین مقدار بس است. بعد باز صحبت می‌کنیم. دستان‌مان در دستان هم است و بال‌های‌مان در بال‌های هم. تا بی‌نهایت‌ها می‌رویم. به امید خدا. ۳۱ فروردین ۱۴۰۲ ۱. حافظ، غزلیات ۲. مولوی، غزلیات شمس ۳. سورهٔ علق، آیهٔ ۱۴ ۴. نهج‌البلاغه، خطبه ۶۵ ۵. الکافی، جلد ۱ ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🌹 عید فطر، جشن پیروزی در جهاد اکبر است. #بازنشر 🎙 مصاحبهٔ خبرگزاری رسا با حجت‌الاسلام والمسلمین علی‌اکبر مظاهری حجت‌الاسلام والمسلمین علی‌اکبر مظاهری، نویسنده و پژوهشگر سبک زندگی و خانواده، در گفت‌وگو با خبرنگار خبرگزاری رسا، با اشاره به فرارسیدن عید فطر، اظهار داشت: فطر از فطرت و عید به‌ معنای بازگشت است، بنابراین انسان در این روز به فطرت خدایی خود باز می‌گردد و جانش شکوفا می‌شود. 🌸 عید فطر، روز پاکی انسان از زنگارهای درون وی ادامه داد: به‌دلیل ریاضت‌هایی که انسان در ماه رمضان کشیده و جان خود را از زنگارها و آلودگی‌ها زدوده است، پاک و طاهر می‌شود و با عباداتی که انجام داده است، غبارها از گوهر فطرت انسانی‌اش پاک می‌شود؛ به همین دلیل، برای شکرانهٔ این نعمت، جشن عید برپا می‌کند.   حجت‌الاسلام والمسلمین مظاهری با بیان اینکه عید فطر روز پیروزی انسان بر نفس امّاره است، عنوان کرد: انسان در این روز، شیاطین درون و برون را از خود دور می‌کند و به موفقیت بزرگ در جهاد اکبر دست می‌یابد. به همین دلیل است که حضرت علی (ع) در خطبهٔ ۴۲۸ نهج‌البلاغه می‌فرماید: «روز عید فطر برای کسانی که روزه‌شان قبول شده، بهترین روز است... و هر روزی که در آن، معصیت خدا نشود، روز عید و مبارک است.»   وی افزود: این سخن تأکید می‌کند هر روزی که معصیت و گناه در آن صورت بگیرد، نامبارک و نحس است و فرد گناهکار نیز انسانی منحوس است، بنابراین باید تلاش کنیم تمام روزهای سال را برای خود عید قرار بدهیم و این امر هم جز با اطاعت اوامر الهی و دوری از گناهان امکان‌پذیر نیست.  🌺 نماز عید فطر، عبادتی بزرگ و ارجمند کارشناس مسائل خانواده، نماز عید فطر را عبادت اجتماعی بزرگی خواند و گفت: نمازهای عید فطر و عید قربان شبیه به هم است و در طول سال همین دو بار خوانده می‌شود. در قنوت این نمازها، دعاها و مطالب بسیار مهمی بیان می‌شود؛ به همین دلیل باید نماز عید فطر را عبادتی بزرگ و ارجمند بدانیم.  وی افزود: نماز عید فطر عبادتی دل‌شاد‌کن است و کسانی که در این عبادت شرکت می‌کنند، گویا در جشن پیروزی حضور یافته‌اند؛ چراکه توانسته‌اند یک ماه، خدا را عبادت کنند، از گناهان دوری گزینند و بر هوای نفس فائق آیند. ۱ اردیبهشت ۱۴۰۲ ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🌹 تصمیم‌های عجولانه 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری ⭕️ ریشه‌های طلاق (۱۰) 🔴 سه‌طلاقه! امشب؛ شب عید فطر ۱۴۴۴، یکم اردیبهشت ۱۴۰۲، برادری مؤمن که از سال ۱۳۶۲، در عملیات خیبر، برادر شده‌ایم و برادری‌مان برقرار است، تلفن کرد و بی‌فاصله گفت: «تبریک عید فطر و دعای قبولی عبادت‌های رمضانی، بماند برای تماس بعد. حالا یک مسئلهٔ فوری پیش آمده که می‌خواهم راه حل آن را بپرسم.» من هم وارد تعارف‌ها و دعاهای رمضانیه و فطریه نشدم و گفتم: بفرمایید. گفت: «یکی از دوستان‌ما، از سر عصبانیت و از روی عجله، خانمش را طلاق داده و گفته سه‌طلاقه‌ات کردم که دیگر رجوعی در کار نباشد. حالا پشیمان شده و می‌خواهد همسرش را برگرداند. درمانده شده که من سه‌طلاقه‌اش کرده‌ام. نمی‌توانم او را برگردانم. چه کنم؟ شما بگویید چه کند؟» گفتم: در مذهب تشیع، سه‌طلاق در یک مجلس، نداریم. به او بگویید زود اقدام کند. اگر هنوز همسرش از عدّه بیرون نرفته، او را برگرداند، بدون نیاز به عقد مجدد. و اگر از عدّه خارج شده، او را عقد مجدد کند. همسری‌شان برقرار می‌شود. شادمان شد و زود تلفن را قطع کرد تا به دوستش خبر دهد. 🌪 آماری حیرت‌آور ما، در مشاوره‌ها و تجربه‌هایمان، این رخداد شگفت‌انگیز را تحصیل کرده‌ایم که بیشتر (حدود هشتاددرصد) کسانی که طلاق می‌دهند یا طلاق می‌گیرند، از فردای طلاق تا دو سال بعد، پشیمان می‌شوند. آیا سازمان آمار، این پدیده را می‌تواند نشان دهد؟ نه! در دفتر آمار، میزان طلاق‌ها ثبت می‌شود، اما میزان پشیمانان یا ناراضیان از طلاق را هرگز ثبت نمی‌کنند. این رخداد حیرت‌آور، در لابراتوار دفتر مشاورهٔ ما نمایان می‌شود. عادت مردمان بر این است که‌ پشیمانی‌هایشان را پنهان می‌کنند و تنها نزد مشاورانی دانا و توانا و نیز خیرخواه و امین، پرده از لایه‌های پنهان پشیمانی برمی‌دارند. 🤦‍♂ مرد طلاق‌‌دهنده وقتی مردی، پس از جدایی از همسرش، کوله‌باری سنگین از تنهایی را بر دوش رنجورش احساس می‌کند، اندکی مقاومت می‌کند؛ می‌کوشد سرش را افراشته نگه دارد، اما اندک‌اندک سنگینی کوله‌بار، کمرش را خم می‌کند. از نیروی پاهایش می‌کاهد. دورنمای دیدگانش کم‌سو و سپس تار می‌شود و در نهادش آهی می‌جوشد و آهسته، در باطن ضمیر خود می‌گوید: راستی! از این طلاق، چه محصولی عایدم شد؟ آیا می‌شد که چنین نشود؟ و کم‌کم به زبان می‌آورد که عجب کاری کردم! پس از زمانی که کمر و زانو، که دیگر توان کشاندن کوله‌بار را، که اکنون سنگین‌تر شده، ندارند، می‌گوید: عجب اشتباهی کردم! بعد می‌گوید: عجب غلطی کردم! اگر فرزندی یا فرزندانی در میان باشند که کار دشوارتر است. عاقل آن است که اندیشه کند پایان را! مرد آخر بین، مبارک‌بنده‌ای‌ است! ❤️‍🔥 زن طلاق‌گیرنده و هنگامی که زن، طلاق می‌گیرد (که در عصر ما، خانم‌ها، در طلاق، شتابان‌ترند!) و از فردای طلاق، آوارهای آن رخداد تلخ بر سرش می‌ریزد؛ آوارگی، بی‌یاوری، مسئولیت زندگی، مطلقگی، ابتدا به روی خود نمی‌آورد. می‌کوشد خود را «رهایی‌یافته» فرض کند، آزادشده پندارد. اما کم‌کم به فاجعه‌ای که آفریده است آگاه‌تر می‌شود و در نهایت می‌گوید: عجب خطایی کردم! خانمی به من می‌گفت: عجب حماقتی کردم! مشکلات پس از طلاق، برای خانم‌ها بیش از آقایان است؛ بسیار بیشتر. مردان، پس از طلاق، زودتر ازدواج دوباره می‌کنند، اما ازدواج پس از طلاق برای خانم‌ها دیرتر و دشوارتر است؛ بسیار دشواتر. به‌علاوهٔ ناگواری‌های روانی و حیثیتی که برای زنان مطلقه پدید می‌آید. نیز اگر فرزند یا فرزندانی در میان باشند، مسأله پیچیده‌تر می‌شود. عاقل آن است که اندیشه کند پایان را! زن آخربین، مبارک خانمی‌ست! 🔹 دیدگاه ما در طلاق، شتاب نکنید! چندروز، چندماه به تأخیرافکندن طلاق، عاقلانه‌تر از تعجیل در آن است. ما، از تأخیر در کارهای انتحاری، زیان نمی‌کنیم. سود می‌کنیم. 🔸 معجزهٔ مشاوره مشاوره با مشاورین دانا و توانا، در پیشگیری از طلاق، معجزه می‌کند. ما، در مشاوره‌های‌مان، اکثر جدال‌های عجولانهٔ طلاقی را به صلح می‌آوریم. از بن جان معتقدیم که سخن خدای‌مان که فرموده است: «الصُّلْحُ خَيْرٌ»؛ ۱ صلح، بهتر است، حق است. خداوند حکیم که آدمیان را آفریده، می‌داند که صلح، به صلاح است. بیایید برای دو سرای‌مان، بر سر نفس امّاره‌مان و بر شانه‌های تعجیل‌های شیطان‌خواسته‌مان، پای فشاریم. به امید خدا. ادامهٔ مطلب 👇👇👇

👆👆👆 ادامهٔ مطلب در آموزه‌های دینی ما آمده است: به‌گاه خشم و عجله، تصمیم‌های بزرگ نگیرید که پشیمان می‌شوید. 💧 اندکی صبوری ورزیم در تلاطم روزگار و هنگام فَوَران آتشفشان خشم، عقل، فلج می‌شود یا نیم‌فلج. وقتی بر پای عقل، عِقال (پابند) بزنند و به نورافکن عقل، لجن بمالند و بر دهان عقل، لگام پرفشار ببندند، دیگر هنری ندارد. هیچ‌کاره می‌شود. در این هنگام، برای اسب چموشِ خشم و شتاب، میدان گشوده می‌شود. چنان سُم بر زمین خاکی می‌کوبد و غبار برمی‌انگیزد که دیدگان عقل، کور می‌شود. جایگاه عقل، ناپدید می‌شود. هنگامی که غبارها فرو بنشیند (اگر فرو بنشیند)، پیکرهای متلاشی‌ عقل و آبرو و مصلحت را می‌بینیم که بر خون و خاک، غلتیده‌اند. پناه بر خدا! 💨 طلاق، در ردیف یازدهم ۱. پیش از طلاق، ده‌ راه اصلاح وجود دارد. اگر این ده راه، با تدبیر عاقلانه پیموده شوند، کم است که نوبت به راه یازدهم برسد. ۲. به‌وقت خشم و کلافگی، فاصله بگیریم. به خلوت تنهایی برویم. فکر کنیم. مشاوره کنیم. ۳. عجله، در هر کار، بد است و در طلاق، بدتر است. بیاییم برای سعادت دنیای‌مان و آبادانی آخرت‌مان، صبوری ورزیم. «اَلصَّبرُ مِفتاحُ الفَرَج»؛ ۲ صبوری، کلید گشایش و ظفرمندی است. خدایا! دستان‌مان را همچنان بگیر؛ محکم‌تر. ۲ اردیبهشت ۱۴۰۲ ۱. سورهٔ نساء، آیهٔ ۱۲۸ ۲. امیر مؤمنان (ع) ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🌹 روزنه‌های امید 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری ⭕️ تشکل‌های همسریابی و ازدواج اکنون بافت جامعهٔ ما به‌گونه‌ای شده است که برای همسریابی و ازدواج، علاوه بر شیوهٔ سنتی، که شیوهٔ خوبی است، راه‌های دیگری نیز باید جست. از آن شیوه‌های پسندیده، «همسریابی سازمانی» است؛ سایت‌های همسریابی، کانال‌ها، گروه‌ها، تشکل‌های محلی، ازدواج‌های دانشجویی، سازمان‌های دانشگاهی... . قبلاً؛ ده - پانزده سال پیش، نظر مردم، به این شیوه‌ها، منفی بود؛ به این دلیل که برخی از سایت‌ها و سازمان‌های همسریابی، خوب عمل نمی‌کردند. هنوز هم آن غیر خوب‌ها وجود دارند، اما، به‌تدریج، تشکل‌های خوب، به میدان آمدند و کارهایی پسندیده کردند. اکنون صدها سایت، کانال، گروه، تشکل و سازمان، در فضاهای حقیقی و مجازی، فعال‌اند. دانشگاه‌ها، مساجد، خیرخواهان و اماکن و اشخاص فراوانی مشغول کار مبارک «معرفی»، «واسطگی»، و «روایت‌گری» ازدواج‌اند. از فعالیت‌های اینان، نتایج شایانی پدید آمده است. اما هنوز، برخی از خانواده‌ها، به‌خصوص پدران و مادران، به اینان بدبین‌اند. یا چندان خوشبین نیستند. بعضی از خود جوانان نیز هنوز دلشان به کار ایشان، گواهی نمی‌دهد. از این رو، خود را از ثمره‌های این شیوهٔ خجسته، محروم می‌کنند. 📌 دیدگاه ما ما می‌گوییم: باید بدها و خوب‌ها را تفکیک کرد. تکلیف ما با بدها معلوم است؛ همچنان به آنان اعتماد نمی‌کنیم، اما از خوب‌ها باید استفاده کنیم. شاید بتوان گفت که خوب‌ها دارند بیش از بدها می‌شوند. اعتماد جامعه و خانواده‌ها و جوانان، به اینان، رو به افزایش است. ما اینک، در مشاوره‌هایمان، شاهد ازدواج‌های فرخنده‌ای هستیم که محصول کار همین تشکل‌هاست. و پاداش عظیم خداوند بر ایشان؛ راویان نیکوپندار و نیکوکردار ازدواج، باد! ۳ ارديبهشت ۱۴۰۲ ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🍂 سردی بستر 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری ⭕️ ریشه‌های طلاق (۱۱) کمترعاملی، یا بگوییم هیچ‌عاملی، مانند سردی بستر، زندگی را از رونق نمی‌اندازد. و کمترعاملی، یا بگوییم هیچ‌عاملی، مانند گرمی بستر، به زندگی رونق نمی‌دهد. برخی از عوامل، به‌تنهایی می‌توانند زندگی را زمین بزنند، چنان‌که پاره‌ای از عوامل، به‌تنهایی می‌توانند ستون مرکزی خیمهٔ زندگی شوند. ببینید: ما، در تجربه‌های مشاوره‌ای‌مان، به‌وضوح یافته‌ایم که بسیاری از مشکلات همسران، ریشه در ناکامی‌های جنسی و عاطفی ایشان دارد. نیز بسیاری از توفیق‌های‌شان ثمرهٔ کامیابی در این عرصه است. ازاین‌روست که آموزش‌ مهارت‌های این رابطه را برای همسران، به‌ویژه زوج‌های جوان، ضرورتی حتمی می‌دانیم. 💠 منابع من در نوشته‌ها و مشاوره‌هایم اینجانب، در نوشته‌ها و مشاوره‌هایم، بر سه منبع، تکیهٔ بیشتری می‌کنم: ۱. دانش دانش‌های مربوط به موضوع نوشته‌ها و مشاوره‌ها؛ دانش‌های دینی، روان‌شناسی، جامعه‌شناسی، پزشکی... . با عنایت به موضوع نوشته و مشاوره. ۲. آمار رسمی، اطلاعات عمومی، تجربه‌های بشری... . این‌ها نیز با عنایت به موضوع نوشته و مشاوره. ۳. اندیشه‌ها و تجربه‌های مشاوره‌ای شخصی و میدانی خودم. و این نیز با عنایت به موضوع نوشته و مشاوره. هرسه لازم است، کارساز است، چشم‌گشاست، راهنماست. از این هرسه بهره می‌جویم. این هرسه، ابزارهایی کارساز در نوشتن و مشاوره و سخنرانی و تدریس است. اما و اما که: اندوخته‌های تجربه‌ای و مشاهده‌های مشاوره‌ای‌ام، کارسازترین ابزارهایند. فایده‌های این‌ها اطمینان‌بخش‌تر است و کارآمدتر و محسوس‌تر و ملموس‌تر. 🔄 باز آییم به سر اصل موضوع‌مان در مشاوره‌های‌مان دیده‌ایم که برخی از زندگی‌ها را تنها و تنها یک عامل، تار از پودشان گسیخته و آن‌ها را به تباهی کشیده است، و آن «عدم رونق مسائل جنسی و عاطفی» است؛ ناتوانی، کم‌توانی، نابلدی، کم‌بلدی، بی‌کاری، کم‌کاری، بی‌توجهی، کم‌توجهی، بی‌کوششی، کم‌کوششی، بی‌سلیقگی، کم‌سلیقگی... . من باور نمی‌کنم، شما هم باور نکنید که زن و شوهری، بسترشان گرم باشد و زندگی‌شان سرد. یا بسترشان سرد باشد و زندگی‌شان گرم. محال است! رونق هر کدام؛ بستر و زندگی، با هم‌ پیوستگی تمام دارد. ممکن نیست که زن و شوهری، از جنبهٔ جنسی و عاطفی، تأمین کامل باشند، اما برهم زبان تلخ بگشایند. آمارهای رسمی دلیل‌های طلاق، نمی‌توانند این مسئله را به وضوح نشان دهند، اما همین آمارها نیز گاهی نشان می‌دهند که بیش از نیمی از طلاق‌ها به دلیل ناتوانی، کم‌توانی، یا نابلدی زوج‌هاست؛ در تأمین نیازهای غریزی و عاطفی همسران‌شان‌. ما، این موضوع را، در کتاب «آداب عشق‌ورزی»، کاویده‌ایم و به‌تفصیل بیان کرده‌ایم. ما، در این مقال، با شمایان عزیزمان، فراوان سخن داریم. اما اکنون، در خور مجال موضوع؛ ریشه‌های طلاق، به همین مقدار بس می‌کنیم تا به مطالب دیگر برسیم؛ اما و اما سفارش اکیدتان می‌کنیم که کامل این مسألهٔ حیاتی را در کتاب «آداب عشق‌ورزی»، بجویید. به امید خدا. بیاییم برای زیستنی شریفانه‌تر، بیشتر بکوشیم! ۷ اردیبهشت ۱۴۰۲ ما را رسانه‌هایمان را دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🌹 تربیت «والدینی»، نه «تک‌والدی» 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری 🔹 از زبان مشاور 🔸 مشاورهٔ تربیتی جناب استاد اسماعیل صابری، از استادان دانشگاه در استان فارس، گفته و پرسیده‌اند: با پدران و مادران دانش‌آموزان، درس‌های تربیتی دارم. برای پربارترشدن درس‌هایم راهکار می‌خواهم. به این منظور، مسائل بارز در درس‌هایم را، در چند محور، مطرح می‌کنم: 1⃣ سوال اول برخی از پدران، برای بافرزندان‌بودن، زمانی کافی نمی‌گذارند. دلیل آن را مشغله‌های زیاد کاری بیان می‌کنند. به ایشان چه بگویم؟ 🔻 پاسخ ما ۱. حضور پدرانی که برای مسائل تربیتی فرزندان، به کلاس‌های شما می‌آیند، نشانگر آن است که برای تربیت فرزندانشان، ارزش قائلند. ما و شما می‌دانیم که تنگناهای معیشتی، ایشان را به کار زیاد وادار می‌کند. از این رو با ایشان همدلی کنید تا دلگرم شوند. آنان را مقصر نخوانید. ۲. به ایشان بگویید: همان زمان کوتاهی را که می‌توانید با فرزندانتان باشید، با تمام وجود نزدشان باشید، اگرچه ۵۰ دقیقه باشد. این زمان، اگر با توجه و کیفیت باشد، مفید است. در این ۵۰ دقیقه، موبایل را کنار بگذارید. تلویزیون را تماشا نکنید؛ بلکه چشم در چشم فرزندان بدوزید. به آنان لبخند پدران بزنید. با آنان بازی کنید؛ بازی‌های کودکانه. هر چه بچه‌ها دوست دارند. در آن قطعهٔ زمان، به فرزندان، پند ندهید. با آنان کودکی کنید، چنان که بچه‌ها از ته دل بخندند. همدلی و همراهی پدر را احساس کنند؛ احساسی صادقانه و صمیمانه. هنر مدیریت این میدان، در این زمان ۵۰ دقیقه، از مدیریت ۱۰ ساعت کار بیرون، کمتر نیست. 2⃣ سوال دوم پدران می‌پرسند: اگر ما همهٔ وقت و نیروی‌مان را صرف کار بیرون کنیم و کار تربیت فرزندان را بر عهدهٔ همسران‌مان بگذاریم، آیا کار درستی کرده‌ایم؟ 🔻 پاسخ ما ۱. تربیت و رشادت فرزند، باید «والدینی» باشد، نه «تک‌والدی». فرزندان، هم به دریافت عواطف لطیفانهٔ مادرانه نیاز دارند، هم به دریافت عاطفه‌های رشیدانهٔ مردانهٔ پدرانه. هرکدام جای خود را دارد. نباید فرزندان، از هیچ‌کدام، محروم باشند. البته سهم مادرها بیش از پدرها می‌شود؛ هم به دلیل حوصله و زمان بیشتر مادران، هم به سبب کار بیشتر بیرونی پدران. ترکیب شیوه‌های تربیتی و روحیه‌های زنانه و مردانه، ضرورتی حتمی‌ است. فرزندان، برای رشد رشیدانهٔ روحی و جسمی، به دریافت این هردوگونه تربیت، نیاز دارند. ۲. خانم، به‌تنهایی، خسته و کلافه می‌شود. لازم است که زمانی، هرچند همان ۵۰ دقیقه، این بار سنگین را از دوش مادر برداشت و بر دوش پدر نهاد. افسوس که این خستگی و کلافگی مادر، کمتر دیده می‌شود! ۳. خود پدر نیز به همنوایی و آمیختگی با بچه‌ها نیاز دارد. افسوس که این نیاز، به‌خوبی شناخته نشده است و به آن توجه لازم نمی‌شود! 3⃣ سوال سوم پدران و مادران، هردو، می‌پرسند: اگر فرصت کافی برای با فرزندان‌بودن را نداشتیم، از همان زمان کوتاه، چگونه استفاده کنیم که تا اندازه‌ای جبران کمبود زمان بشود؟ 🔻 پاسخ ما این فرصت کوتاه را «غنی‌سازی» کنید. اگر زمان اندک است، محتوای آن را پربار کنید؛ با تمرکز بیشتر، مطالعهٔ کتاب‌های غنی تربیتی (کتاب‌های کم‌محتوا را نخوانید)، نوبه‌نوکردن روش‌های تربیتی... . هرچه فرصت، اندک‌تر باشد، باید محتوا، پربارتر شود. 💠 نکته ما، در کتاب «فرهنگ خانواده»، فصلی نوشته‌ایم با نام «فراغت ویژه». فصل پانزدهم. آن فصل برای همهٔ سوال‌های‌تان کارساز است. آن را در این‌گونه کلاس‌های‌تان تدریس کنید. نیز خواندن آن را به والدین توصیه کنید. الاهی که خداوند مهرورز، شما را در رسالت ارجدارتان یاور باشد. به آن ذات اقدس، دل بسپارید و از او یاری بطلبید. ۱۲ اردیبهشت ۱۴۰۲ ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🔹 بالاترین دارایی جهان 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری ✅ منتشرشده در شمارهٔ ۱۵۵ ماهنامهٔ «خانهٔ خوبان» ✔️ فایل پی دی اف، بهمن و اسفند ۱۴۰۱ ۱۷ اردیبهشت ۱۴۰۲ ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🔹 درس همسرپرستی 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری ✅ منتشرشده در ماهنامهٔ خانواده ✔️ فایل پی دی اف، اسفند ۱۴۰۱ و فروردین ۱۴۰۲ ۱۹ اردیبهشت ۱۴۰۲ ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1