کی توان حق گفت جز زیر لحاف! یکی از تفریحات دلچسب دولت محترم آقای روحانی تعطیل کردن برنامه‌ها و سریال‌های تلویزیونی است؛ اوووف اگر بدانید چقدر کیف می‌دهد و چقدر آدم احساس قدرت می‌کند؛ قشنگ می‌گویی: ما اینیم، می‌تونیم. هیچ‌کس هم هیچ غلطی نمی‌تواند بکند؛ اگر هم زِر زیادی زدین، حقوق یک ماه تا بی‌نهایت کارکنانتان را پرداخت نمی‌کنیم تا دیگر غلط زیادی نکنید. وقتی به برنامه‌هایی مثل جهان‌آرا و ثریا و سریال گاندو فکر می‌کنم، یاد داستانی از مولانا در دفتر پنجم مثنوی می‌افتم؛‌ ماجرا از این قرار است که پادشاهی با دلقکش شطرنج‌بازی می‌کرد و اتفاقاً دلقک شاه را مات کرد و از خوشحالی با صدای بلند شروع کرد به گفتن «شه شه» (مخفف شاه شاه که یعنی شاه را بردم) شاه عصبانی شد و شروع کرد به پرت کردن و کوبیدن مهره‌های شطرنج به طرف دلقک و سر و روی او. کمی بعد دوباره به دلقک گفت: بیا یک دست دیگر بزنیم و دوباره همین اتفاق افتاد ولی این دفعه دلقک جرئت نمی‌کرد چیزی بگوید و از طرفی طاقت نداشت ابراز خوشحالی نکند؛ برای همین اول رفت گوشه‌ی تالار زیر چند تا لحاف و بالش و نمد و بعد شروع کرد با صدای بلند «شه شه» کردن. شاه با دلقک همی شطرنج باخت مات کردش زود خشم شه بتاخت گفت شه شه و آن شه کبرآورش یک یک از شطرنج می‌زد بر سرش دست دیگر باختن فرمود میر او چنان لرزان که عور از زمهریر باخت دست دیگر و شه مات شد وقت شه شه گفتن و میقات شد برجهید آن دلقک و در کنج رفت شش نمد بر خود فکند از بیم تفت زیر بالش‌ها و زیر شش نمد خفت پنهان تا ز زخم شه رهد کی توان حق گفت جز زیر لحاف با توای خشم‌آور آتش‌سجاف جیم جواتی

فیلم سینمایی جان‌سخت 6 در پی دعوت رئیس‌جمهور محترم کشورمان جناب حجت‌الاسلام المسلمین و المسلمات و المؤمنین و المؤمنات الاحیاء منهم و الأموات، آقای حسن روحانی، مبنی بر ساخت فیلم سینمایی از شکست آمریکا توسط دولت تدبیر و امید، بنیاد ساخت فیلم سینمایی درباره‌ی شکست آمریکا توسط دولت تدبیر و امید که از زیرمجموعه‌های مرکز حفظ و نشر و مرمت آثار حضرت آیت الله حسن روحانی است، اعلام کرد که بنا دارد فیلمی سینمایی در ژانر اکشن با نام جان‌سخت 5/6 بسازد. داستان فیلم ماجرای فیلم مربوط به اتفاقات سال‌های ۱۳۹۲ و ۱۴۰۰ است که طی آن دولت آقای روحانی، موفق شد آمریکا را شکست دهد؛ تمام تحریم‌ها را کن فیکون نماید و علیرغم میل دولت آمریکا، چنان گشایشی از نظر اقتصادی در ایران به وجود بیاورد که سگ صاحابش را نشناسد و... کارگردان برای کارگردانی این فیلم دو نفر نامزد شده‌اند؛ یکی جان مک‌تیرنان (John McTiernan) و دیگری امیرمهدی ژوله (Amir Mahdi Zhoole) بازیگر اصلی مرد برای ایفای نقش آقای روحانی دو نفر نامزد شده‌اند که قرار است به زودی تست گریم بدهند یکی بروس ویلیس (Walter Bruce Willis) و دیگری رضا عطاران (Reza Attaran) بازیگر اصلی زن مهناز افشار (همراه با بن سلمان در نقش مکمل مرد) سایر بازیگران اسحاق جهانگیری، محمود واعظی، جواد ظریف، علی ربیعی، آذری جهرمی، عباس آخوندی، عباس عراقچی، حسین فریدون (البته حضور نامبرده در این فیلم قطعی نیست چون احتمالاً ایشان در سریال فرار از زندان نقش‌آفرینی کنند) و... حامی مالی پروژه: اتحادیه‌ی سیمان فروشان ایران خواننده‌ی تیتراژ ساسی مانکن که قرار است غزل زیر را از حافظ را برای این فیلم بخواند: شاه شمشادقدان خسرو شیرین دهنان که به مژگان شکند قلب همه صف‌شکنان مست بگذشت و نظر بر من درویش انداخت گفت ای چشم و چراغ همه شیرین‌سخنان کمتر از ذره نه‌ای پست مشو مهر بورز تا به خلوتگه خورشید رسی چرخ‌زنان پیر پیمانه کش من که روانش خوش باد گفت پرهیز کن از صحبت پیمان‌شکنان دامن دوست به دست آر و ز دشمن بگسل مرد یزدان شو و فارغ گذر از اهرمنان با صبا در چمن لاله سحر می‌گفتم که شهیدان که‌اند این همه خونین‌کفنان گفت حافظ من و تو محرم این راز نه‌ایم از می لعل حکایت کن و شیرین‌دهنان جیم جواتی

🎉🎉🎉 هدیه ای فوق العاده و ارزشمند 🎉🎉🎉 🔴 دوره ای ضروری برای مبلغان، مدرسان دانشگاه، معلمان، دانشجویان، استادان، فروشندگان، بازاریابان، دانشجویان و هر کسی که به این نتیجه رسیده که اگر قدرت بیان و سر و زبان مناسبی داشته باشد، بسیار موفق تر است. 📣📣📣 معرفی دوره ی رایگان فن بیان، ارائه شده توسط یکی از سرشناس ترین استادان فن بیان و سخنرانی در ایران با ثبت نام در این دوره رایگان دریافت می‌کنید 👇 فایل های تصویری: شامل 11 فیلم با کیفیت فایل های صوتی: شامل 11 فایل صوتی با کیفیت برای دریافت لینک این دوره کافی است، 30 نفر را عضو کانال فرهنگی- آموزشی ما کنید و در رشد و پیشرفت علمی و فرهنگی و مهارتی دوستانتان سهیم شوید. روش کار: ما شما را برای یک تا دو ساعت ادمین کانال می کنیم و شما می توانید 30 نفر از مخاطبانتان را به کانال ما اضافه کنید و در واقع کانال ما را به آنها هدیه دهید. 🎁🎁🎁 🏃‍♂️🏃‍♂️🏃‍♂️ مهلت استفاده از این موقعیت استثنایی فقط تا ۳۱ فروردین ارتباط با ادمین 👈 @zxcvbnmmmm 🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃 https://eitaa.com/joinchat/3305570416Cce6a169273 🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃

صبح دامادی دولت روحانی! می‌گفت: از یه چیز روحانی خیلی خوشم میاد؛ اونم ممارست و پشتکارشه. گفتم: چطور؟ گفت: از روز اول که اومد گفت مذاکره با آمریکا و هنوز که هنوزه حرفش همونه. واقعاً اینکه گفتن حرف مرد یکیه همینه. گفتم: خب چه فایده؟ این همه مدت این مسیر رو رفت به هدفش که برداشتن تحریم‌ها بود رسید؟ نرسید که. تازه تحریم‌ها بیشتر هم که شدن. گفت: باشه ولی اینکه رو حرفت بمونی چیز کمیه؟! گفتم: یه دامادی، صبح دامادی‌اش رفت حمام. اون وقت‌ها هم که توی خونه‌ها حمام نبود؛ باید می‌رفتن حمام عمومی. خانواده و دوستان هم جلوی در حمام جمع شده بودن با ساز و دهل تا داماد که از حمام اومد بیرون، با کِل و کَف همراهی‌اش کنن تا خونه. اون موقع رسم این‌جور بوده. خلاصه داماد که از حمام می‌خواد بیاد بیرون، چشمش به جمعیت که می‌افته هول می‌کنه، پاش گیر می‌کنه به برآمدگی جلوی در و با شکم زمین می‌خوره. بعد دیگه بلند نمی‌شه و همین‌طور سینه‌خیز میره تا خونه که یعنی فکر نکنید زمین خوردم، خودم خواستم سینه‌خیز مسیر رو برم. جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/69926/%D8%B5%D8%A8%D8%AD-%D8%AF%D8%A7%D9%85%D8%A7%D8%AF%DB%8C-%D8%AF%D9%88%D9%84%D8%AA-%D8%B1%D9%88%D8%AD%D8%A7%D9%86%DB%8C

کرونای ملانصرالدینی! اسمش کرونای انگلیسی است؛ تورهای گردشگری به ترکیه که مهد اصلی کرونای انگلیسی در آسیا است، در تعطیلات نوروز به راه بود و آزاد و مرزهای عراق بسته و سفرهای زیارتی به عتبات ممنوع، بعد پرزیدنت محترم می‌فرماید: منشأ کرونای انگلیسی عراق است! احتمالاً اگر کرونای عراقی وجود داشت، می‌فرمودند: منشأ آن قم است و اگر کرونای قمی داشتیم می‌فرمودند:‌ منشأ آن آقای قالیباف یا رئیسی است! ملانصرالدین را دیدند، شب، زیر تیر چراغ برق دارد دنبال چیزی می‌گردد، گفتند: چیزی گم کردی؟ گفت: آره. سوزن. گفتند: مگه اینجا گم کردی؟! گفت: نه توی خونه! گفتند: پس چرا اینجا رو می‌گردی؟ گفت: آخه اینجا روشن‌تره! (1) (1) در بعضی نسخه‌ها: راحت‌تره! جیم جواتی لينك يادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/70130/preview/

🎁 هدیه ای به ارزش ۹۶۰ هزارتومان برای فعال فرهنگی انقلابی در فضای مجازی 🎁 👌دوره ای ارزشمند با سرفصل های زیر، به صورت صوتی و تصویری با گواهینامه برای فعالان فرهنگی انقلابی در فضای مجازی فصل اول: قدرت و اهمیت واقعی فضای مجازی و دیگر رسانه ها + شناخت انواع رسانه ها فصل دوم: نکات مهم و ضروری برای امنیت شخصی و کاربری در تبلیغ مجازی فصل سوم؛ احکام کاربردی و نکات مهم برای اثرگذاری بیشتر و جذب مخاطب فصل چهارم؛ چطور یک محتوای جذاب و موثر تبلیغی بسازیم و منتشر کنیم فصل پنجم: ایجاد، مدیریت و روش های افزایش کاربر کانال و صفحه در شبکه ها برای آشنایی با شیوه ی دریافت این هدیه به کانال «اطلاع رسانی دوره های آموزشی» مراجعه کنید. (پیام سنجاق شده است.) 👈 @irancourse

یه ضرب المثل هست که می گه اگر حتی طناب مفتی هم جایی دیدی، شده خودت رو باهاش دار بزن 😄 آقا خودت هم نمی خوای استفاده کنی به دوستان طلبه ات این دوره 👆 رو معرفی کن. کی توی این روزها میاد حدود یک میلیون تومن مفت و مجانی به آدم بده؟! 😳👌🌺

«سریال سیدحسن خمینی!» ازش پرسیدم: این حاج آقا سیدحسن خمینی داستانش چیه؟ گفت: داستان چی؟ گفتم: آخه چند سال پیش واسه انتخابات شورای نگهبان ثبت نام کرد؛ ولی بعد انصراف داد؛ الآن هم مدتیه خودش و اطرافیانش و بعضی جریانات سیاسی داخلی و خارجی از نامزد شدن واسه ریاست جمهوری صحبت می‌کردند و حتی شعار انتخاباتی مشخص کرده بود؛ ولی بعد امروز خبر اومده که رفته مشورت کرده، فرمودن بهشون که وارد نشی بهتره. ایشونم دیگه منصرف شده. گفت: والا چی بگم. آدم از کار بعضی از این جوونا سر در نمیاره. یه بنده خدایی می‌گفت: سیستم سفر رفتن ما این جوریه که هر سال تصمیم می‌گیریم یه جایی نریم! مثلاً پارسال تصمیم گرفتیم کانادا نریم، امسال عید هم تصمیم گرفتیم مالزی نریم و... جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/70311/%D8%B3%D8%B1%DB%8C%D8%A7%D9%84-%D8%B3%DB%8C%D8%AF-%D8%AD%D8%B3%D9%86-%D8%AE%D9%85%DB%8C%D9%86%DB%8C

اعضای کابینه‌ی احمدی‌نژاد 1400 فائزه‌ی هاشمی گفته احمدی‌نژاد به من پیشنهاد معاون اولی برای انتخابات ۱۴۰۰ داد. (خبر آنلاین: 25 فروردین ۹۴) ضمن تبریک به این زوج هنری خوشبخت، بد نیست نگاهی کنیم به برخی دیگر از اعضای احتمالی کابینه‌ی آقای احمدی‌نژاد. معاون اول: فائزه‌ی هاشمی وزیر ارشاد: فایز دشستانی وزیر آموزش و پرورش: ساسی مانکن وزیر امور خارجه: مایکل هاشمیان معاون امور زنان و خانواده: آنجلینا جولی وزیر دفاع و پشتیبانی نیروهای مسلح: سلمان خان وزیر امور اقتصادی و دارایی: وارن بافت سخنگوی دولت: حسن ریوندی وزیر صنعت، معدن و تجارت: مارکوپولو وزیر نیرو: حسین رضازاده وزارت ورزش و جوانان: لیونل مسی یا کریستیانو رونالدو (رایزنی‌ها با هر دو بزرگوار هنوز ادامه دارد) رئیس سازمان برنامه و بودجه: چطوری جون دل؟ برقراری عزیز؟ جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/70411/preview/

🌺 طاعات قبول ... التماس دعا 🔴به کمپین #بیداری_ملت بپیوندید👇 http://eitaa.com/joinchat/963837952Cb758f6bd13

افطار به سبک سیلی! خیلی حساس‌اند بعضی‌ها روی روزه گرفتن. اصلاً تو کَتِشان نمی‌رود کسی روزه نگیرد؛ یعنی هر چی را تحمل کنند، روزه‌خواری را کسی را تحمل نمی‌کنند. این هم یک نمونه‌ی واقعی: دادستان یکی از شهرهای استان اصفهان تعریف کرده بود که یک سال توی ماه رمضان دو عدد دزد را دستگیر کردند و آوردند دادگاه. خانه‌ای را که زده بودند متعلق به زن و شوهری بود که زن پارچ شربتی درست کرده بود و گذاشته بود تو یخچال و همراه شوهرش رفته بودند بازار. وقتی برگشته بودند دیده بودند بله خانه جارو شده. وقتی زن و شوهر وارد دادگاه شدند، چشم زن که به دزدها افتاد، بی‌معطلی شَتَرق یک سیلی به او زد و گفت: خونه رو بردین شربت رو دیگه چرا خوردین؟ چند دقیقه بعد انگار که چیزی تازه یادش آمده باشد به طرف دزد برگشت و یک سیلی دیگر به او زد و گفت: ببینم مگه شما روزه نبودین؟! جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/70520/preview/

☑️فیلم پیروزی‌های دولت روحانی ساخته شد! 🔸«خودرو شخصی» به کارگردانی حسن روحانی 🔸در حالی که چند روز پیش رئیس‌جمهور با انتقاد شدید از منتقدان دولت گفت چرا از پیروزی‌ها و دستاوردهای دولت فیلم نمی‌سازید، خبرگزاری تسنیم فیلم «خودرو شخصی» را با موضوع دستاوردهای شاخص دولت تدبیر و امید آماده نمایش کرد. ☑️بزرگترین کانال خبری استان قم👇 http://eitaa.com/joinchat/1031798786C1a8f8517c9 🌐 DoreshahreQom.Ir

جوگیر شدن برای خدا! حتماً دیده‌اید که گاهی بعضی از ما جو گیر می‌شویم و حس معنوی‌مان گل می‌کند و تصمیم می‌گیریم برای خدای عزیز خودی نشان بدهیم؛ ولی هنگامی‌که وارد گود می‌شویم می‌بینیم نه بابا به آن راحتی‌ها هم که فکر می‌کردیم نیست. برای همین هم هی از سر و ته آن می‌زنیم تا آخر سر شیر بی سر و پا و یال و کوپالی از آن درمی‌آید ندیدین. برای نمونه یکی از کارهای باکلاس معنوی رفتن به پیشواز ماه رمضان است ولی خب از هر کسی برنمی‌آید. عرض کردم. دوستی می‌گفت یک سال ماه رمضان خانوادگی تصمیم گرفتیم که روزة پیشوازی بگیریم؛ ولی پدر محترم خانواده ساعت را اشتباهی کوک کرده بود و ما موقعی بیدار شدیم که تنها ده دقیقه به اذان صبح باقی مانده بود. گفتند بیایید املت بخوریم. حالا تلویزیون هم داشت دعای سحر پخش می‌کرد و بابای ما هم داشت گوجه خرد می‌کرد و تخم‌مرغ هم می‌زد. خلاصه املت نیم‌پخته را بردیم سر سفره؛ ولی من و آبجی‌ام فقط فرصت کردیم دو لقمه بخوریم تأکید می‌کنم فقط دو لقمه که اذان شد و ما هم رفتیم کنار... حالا دیگر رسیده بود به حی علی الصلوه ولی بابای ما داشت ماست هم می‌زد که بخورد. تازه اذان تمام شده بود ولی داداش ما داشت چای هورت می‌کشید. بعد هم عقیدة مامان و بابای این بود که خدا ارحم الراحمینه عیبی نداره! جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/70612/preview/

با عرض سلام و ارادت محضر دوستان عزیز و آرزوی قبولی طاعات و عبادات. خواستم به اطلاع دوستان عزیز برسونم که پدربزرگم فوت کرده اند و امروز دفن شده اند؛ خواستم خواهش کنم اگر دوستان عزیز، فرصتش رو داشتن امشب به نیت ایشان که پدر شهید هم بودند، نماز لیله الدفن قرائت کنند به نام علی آتشین صدف فرزند غلامعلی🙏

حسن روحانی در رتبه‌ی نخست ناجیان جهان! حسن روحانی: اگر بگوییم که دهه اخیر که دوران دولت‌های یازدهم و دوازدهم بوده، دهه پیروزی و نجات ملی است اشتباه نگفته‌ایم (اقتصاد آنلاین: ۲۶ فروردین ۱۴۰۰) به همین مناسبت مؤسسة Baba Panjali International Institute واقع در اسکاتلند که هر ساله بزرگ‌ترین ناجی ملی را شناسایی و رتبه‌بندی می‌کند، رئیس‌جمهور محترم کشورمان جناب حجه الاسلام و المسلمین و المسلمات و المؤمنین و المؤمنات، الاحیاء منهم و بالاخص الاموات را به عنوان رتبه‌ی نخست ناجیان ملی در سال ۲۰۲۱ و بلکه همه‌ی دوران‌ها برگزید و جایزه‌ی ویژه‌ای را برای ایشان در نظر گرفته است که اجازه‌ی مذاکره‌ی مادام‌العمر با آمریکا و سه کشور اروپایی، حتی پس از اتمام دوران ریاست جمهوری ایشان است؛ گفتنی است این جایزه به پیشنهاد خود معظم له و به سبب علاقه‌ی مفرطی است که به این کار دارند و خوب هم آن را بلدند. ترجمه جناب آقای روحانی، رئیس‌جمهور محترم کشور ایران بدین وسیله مفتخریم که شما را به عنوان بزرگترین ناجی ملی در تمام دوران‌های تاریخ انتخاب و به جهان معرفی می‌کنیم؛ گفتنی است در ردیف‌های بعد از شما چهره‌هایی مانند گاندی، نلسون ماندلا، چه گوارا، فیدل کاسترو هستند؛ نائل شدن شما به این مقام ارجمند را به تمام هم‌وطنانتان تبریک عرض می‌نماییم. به قول خودتان علی برکه الله. تصویر اصل نامه به پیوست ارسال می‌شود. 👇 جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/70704/preview/

شرعی بدو، غیرشرعی بفرما! این شب‌ها سریال «یاور» که توی خانه من صدایش می‌کنم «ستایش ۴»، از شبکه‌ی 3 رسانه‌ی ملی پخش می‌شود. بخشی از روندهای داستانی‌ای که دارد در آن شکل می‌گیرد؛ ماجرای دلباختگی آصف (دوست محسن، نوه‌ی یاور= حشمت فردوس سابق) به خواهر محسن (غزل) است؛ آصف، جوانی حدوداً ۲۲ یا ۲۳ ساله است که هم‌دانشگاهی محسن در رشتة حقوق است. مشکل از اینجا آغاز می‌شود که پدر آصف و پدربزرگ غزل که زمانی دوست و شریک بوده‌اند؛ به دلایلی اکنون سایه‌ی همدیگر را با تیر می‌زنند؛ پدر آصف که آب پاکی را روی دست پسرش ریخته و گفته مگر از جنازه‌ی من رد شوی که بگذارم با این دختر ازدواج کنی؛ یاور هم که به خود آصف گفته من حتی جنازه‌ی غزل را روی دوش تو نمی‌گذارم که تا قبرستان ببری! آن‌وقت دائماً مسئولان و نمایندگان مجلس و کارشناسان حوزوی و غیرحوزوی نسبت به بحران جنسی در ایران هشدار می‌دهند و هی آمار می‌دهند که ازدواج و فرزندآوری در ایران کاهش پیدا کرده است و چه و چه و روز به روز هم کار دارد بدتر می‌شود. شگفت اینکه معمولاً هم تنها راهکار را دادن وام بیشتر و آسان‌تر به جوانان می‌دانند و به نگاه‌های عرفی نادرست خانواده‌ها کمتر توجه می‌کنند و می‌کنیم. دو جوان اگر بخواهند از راه شرعی، تازه با کلی تأخیر نیازهای عاطفی و جنسی خود را برآورده کنند؛ هزار تا مانع سر راهشان هست؛ درحالی‌که همین جوانان اگر بخواهند از راه غیرشرعی اقدام کنند؛ همه‌جوره‌اش، تأکید می‌کنم همه‌جوره‌اش با هزینه‌ی پایینی در دسترسشان هست و نیازی هم به گذشتن از هفت‌خان موافقت‌های خانواده‌ها و رسم و رسوم عجیب و غریب و پرهزینه ندارند؛ نشان به آن نشان که همین الآن بیایید سایت‌هایی را به شما نشان دهم که در آن، هزاران شهروند ایرانی از دختر مجرد دبیرستانی گرفته تا خانم ۶۰ ساله آماده‌ی هر نوع رابطه‌ای هستند. شاید کسی بگوید که این فیلم و سریال است؛ در پاسخ عرض کنم؛ همین چند روز پیش در رسانه‌هایمان منتشر شد و همه خواندیم که کیومرث تیموری، روستای بره کلک کشماهور از توابع شهرستان کوهدشت استان لرستان پس از ۳۲ سال بالاخره توانست با دختر موردعلاقه‌اش ازدواج کند؛ در خود تهرانش هم خانم و آقایی را می‌شناسم که دو سال پیش عقد کرده‌اند؛ اما تازه ازدواج کرده‌اند و رفته‌اند سر خانه و زندگی خودشان؛ چرا؟ چون بلافاصله پس از عقدشان یکی از نزدیکانشان فوت کرد و طبق سنت خانوادگی و قبیله‌ای باید به احترام او یک سال صبر کنند و صبر کردند؛ اما متأسفانه وقتی یک سال مرحوم اولی داشت تمام می‌شد؛ یکی مرحومه‌ی دومی فوت فرمودند و این دو بخت‌برگشته «باید» یک سال دیگر هم صبر می‌کردند و کردند؛ وگرنه نعوذ بالله قرآن خدا غلط می‌شد! خلاصه‌اش اینکه خرد جمعی ما ایرانیانی که خود را عقل کل می‌دانیم گاهی، سال‌هاست که دارد این پیام را به صورت ضمنی به دختر و پسر خودش می‌دهد که اگر شرعی می‌خواهی حالا حالاها باید بدوی؛ ولی اگر غیرشرعی می‌خواهی بفرما! محمدرضا آتشین صدف لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/71055/preview/

از آقای گندم به... با سلام و تحیت. دوست عزیز و گرامی مستحضرید که به لطف دوستان، چندسالی است؛ امتیاز واردات گندم به اینجانب واگذار شده است که هم باعث شده فرصت خدمت به ایرانیان عزیز برای حقیر فراهم شود و هم برای خود و خانواده و اطرافیانم کارآفرینی شود؛ منتها نگرانی ما این است که کشاورزان عزیز ما سبب شوند که کشور در گندم خودکفا شود و این آب‌باریکه‌ی زندگی ما هم قطع شود. عاجزانه خواهش می‌کنم تدبیری بفرمایید و امیدی در ما ایجاد کنید. استدعا دارم در صورت امکان جزئیات برنامه‌ی خود را در این زمینه به بنده اعلام بفرمایید. ارادتمند مخلص. با سلام و درود دوست عزیز شفیق. ابداً خاطر مبارک را نگران نکنید؛ یَک تدبیر و امیدی بفرماییم که سگ صاحابش را نشناسد و شما می‌دانید که می‌توانیم؛ ماجرای بنزین را که یادتان هست. خواسته بودید که جزئیات را خدمتتان عرض کنم. به دیده منت. آقا قیمت خرید گندم از کشاورز را اندازة پِهِن گاو و گوسفندهایشان قرار می‌دهیم؛ یعنی ۴۰۰۰ هزارتومن؛ درحالی‌که کف هزینه‌های کشاورز برای هر کیلو گندم ۴۸۰۰ تومان برآورد شده؛ این کار چند تا خاصیت دارد؛ اول اینکه کشاورزان و ملت آماده می‌شوند برای شورش گرسنگان در انتخابات پیش رو؛ دیگر اینکه امسال کشاورزان مجبور می‌شوند که یکی از این دو کار را انجام بدهند: یا مزارع خود را در اختیار دامداران قرار دهند (چون قیمت جو الان توی بازار 6000 تومان است.) یا آن را به خارج کشور صادر کنند؛ چون قیمت گندم در بازارهای جهانی حدود ۸۰۰۰ هزارتومان یا کمی بالاتر است؛ خب کشاورز که نمی‌تواند خودش صادر کند؛ باز آب‌باریکه‌ی دوستان مشترکمان روبراه می‌ماند. نتیجه آنکه در هر صورت، خوشبختانه ما امسال گندم کم خواهیم آورد و دست‌کم سه میلیون تن نیاز خواهیم داشت که شما می‌توانید با خیال راحت وارد کنید و حالش را ببرید. از طرفی سال آینده هم دیگر کسی تمایلی به کاشت گندم نخواهد داشت؛ لذا حالا حالاها نگران خودکفایی گندم نباشید. به دوستان و آشنایان سلام برسانید؛ اگر باز هم مشکلی بود؛‌ بفرمایید تا تدبیر کنیم خدمتتان. شما خیلی بیشتر از اینا گردن ما حق دارید. جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/70925/preview/

🔴 کسانی که نمی‎خواهند در انتخابات شرکت کنند ولی به یک کاندیدای خاص صد در صد رای می‌دهند! ✍️بیداری ملت @bidariymelat

«تصویر و خوانشی غلط از ازدواج موقت در “یاور”» سریال یاور که امسال ماه رمضان، به قول مجری‌های تلویزیون، مهمان خانه‌ها‌ی ما شده است؛ شباهت‌های متعددی با سریال ستایش دارد؛ به همین خاطر ما در خانه آن را ستایش ۴ صدا می‌زنیم. یکی از شباهت‌های مضمونی این دو سریال؛ نگاه منفی و محکوم‌کننده به عقد موقت است؛ چیزی که در این سال‌ها بارها و بارها دست‌مایه‌ی نویسندگان و کارگردانان سریال‌های تلویزیونی شده است؛ روش کار هم ساده است؛ شخصیت منفی سریال (صابر در سریال ستایش و جلال در سریال یاور) که معمولاً آدم بی‌خاصیتی است که همه چیز دارد و خوشی زده است زیر دلش، علاوه بر همه‌ی جرائمی که در طی قسمت‌های متعدد سریال انجام داده است، عقد موقت می‌کند که به طور طبیعی از نظر بیننده، جرمی به جرائمش افزوده می‌شود. در سریال یاور البته سازندگان سریال، قدمی جلوتر برمی‌دارند و از زبان «یاور» (با بازی دیدنی داریوش ارجمند)، موقع کشف سند عقد موقت، صریحاً عقد موقت رسمی را «خیانت» می‌نامند. (البته در بیشتر نسخه‌هایی که بعداً در تلوبیون) و برخی وبگاه‌های دیگر منتشر شده، این بخش (خیانت نامیدن آن) حذف شده؛ اما در اصل ماجرا فرقی نمی‌کند؛ چون هم در یاور و هم در ستایش، با روش‌های گوناگونی متنی و تکنیکی و بازیگری، عقد موقت به عنوان خیانت و چیزی در حد زنا و شاید بدتر از زنا معرفی می‌شود؛ یعنی کافی است شما واکنش خانواده‌ی یاور و البته بسیاری از خانواده‌های ایرانی در جامعه را در برابر عقد موقت بررسی کنید و از خود بپرسید؛ اگر مثلاً این شخص زنا کرده بود؛ این‌ها چه واکنشی باید انجام می‌دادند؛ خواهید دید که در بسیاری از موارد کار بیشتری نمی‌توانند انجام دهند؛ با آنکه عقد موقت ازدواجی است شرعی و تأییدشده‌ی خدای تعالی و رسول و اهل بیت علیهم السلام؛ درحالی‌که زنا از گناهان کبیره است. کار به جایی رسیده است که عقد موقت یکی از «تابو» جامعه‌ی ما شده که کسی جرئت نمی‌کند در دفاع از آن سخنی بگوید و زود متهمش می‌کنند که حتماً می‌خواهد از این نمد کلاهی برای خودش بدوزد؛ چیزی که اهل فن مغالطه‌ی «در هم آمیختن انگیزه و انگیخته» می‌نامندش. ادامه‌ی یاداداشت در پایگاه خبری تحلیلی صدای حوزه 👇 https://v-o-h.ir/?p=10171

📌تصویر و خوانشی غلط از ازدواج موقت در “یاور” انتقاد محمدرضا آتشین صدف از تخریب نامعقول امر” صیغه موقت” در سریال “یاور”: 🔹سریال یاور که امسال ماه رمضان، به قول مجری‌های تلویزیون، مهمان خانه‌ها‌ی ما شده است؛ شباهت‌های متعددی با سریال ستایش دارد؛ به همین خاطر ما در خانه آن را ستایش ۴ صدا می‌زنیم. 🔹یکی از شباهت‌های مضمونی این دو سریال؛ نگاه منفی و محکوم‌کننده به عقد موقت است؛ چیزی که در این سال‌ها بارها و بارها دست‌مایه‌ی نویسندگان و کارگردانان سریال‌های تلویزیونی شده است؛ روش کار هم ساده است؛ شخصیت منفی سریال (صابر در سریال ستایش و جلال در سریال یاور) که معمولاً آدم بی‌خاصیتی است که همه چیز دارد و خوشی زده است زیر دلش، علاوه بر همه‌ی جرائمی که در طی قسمت‌های متعدد سریال انجام داده است، عقد موقت می‌کند که به طور طبیعی از نظر بیننده، جرمی به جرائمش افزوده می‌شود. 🔹در سریال یاور البته سازندگان سریال، قدمی جلوتر برمی‌دارند و از زبان «یاور» (با بازی دیدنی داریوش ارجمند)، موقع کشف سند عقد موقت، صریحاً عقد موقت رسمی را #خیانت می‌نامند. صدای حوزه 💢 @sedayehowzeh

برجام وارد کتاب‌های درسی شد! ربیعی (سخنگوی دولت): برجام باید سرفصل کتاب‌های درسی شود! (کیهان: یک اردیبهشت ۱۴۰۰) در همین راستا، خوشبختانه پیشنهاد این دانشمند محترم به سرعت اجرایی شد و از این به بعد به جای درس تصمیم کبری، تصمیم حسن در کتاب‌های درسی دبستان تدریس می‌شود. تصمیم حسن روزی مادر ایران به فرزندش گفت: حسن جان، برو سند برجام را بردار و برایم بخوان. حسن خوشحال به سراغ سند رفت. هرچه گشت نتوانست آن را پیدا کند. بین کتاب‌ها، اسباب‌بازی‌ها و حتی لباس‌ها را گشت ولی سند برجام را ندید. با اوقات‌تلخی پیش مادرش برگشت و گفت: سندم نیست حتماً کسی آن را برداشته و پاره کرده است! مادرش با تعجب پرسید: چه کسی سند تو را پاره کرده است؟ حسن گفت: مامان، ترامپ. مادرش دو دستی زد بر سر خودش. روز بعد حسن با خود فکری کرد و تصمیمی گرفت. آیا می‌دانید تصمیم حسن چه بود؟ نوشتن سندی دیگر. جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/71164/preview/