🔴 مطالبه همگانی پخش گاندو پیرو اعلام ناگهانی توقف پخش سریال #گاندو، پویش پخش سریال گاندو قبل از انتخابات را با هدف ادامه ی پخش این سریال ارزشمند تایید فرموده و به دیگر دلسوزان و حقیقت جویان نیز اطلاع دهید: پویش: پخش سریال «گاندو ۲» قبل از انتخابات ادامه یابد -در خبرگزاری فارس 👈 نام‌نویسی👇👇👇 https://www.farsnews.ir/my/c/57355 #نشر_حداکثری #نویسندگان_حوزوی @HOWZAVIAN

کی توان حق گفت جز زیر لحاف! یکی از تفریحات دلچسب دولت محترم آقای روحانی تعطیل کردن برنامه‌ها و سریال‌های تلویزیونی است؛ اوووف اگر بدانید چقدر کیف می‌دهد و چقدر آدم احساس قدرت می‌کند؛ قشنگ می‌گویی: ما اینیم، می‌تونیم. هیچ‌کس هم هیچ غلطی نمی‌تواند بکند؛ اگر هم زِر زیادی زدین، حقوق یک ماه تا بی‌نهایت کارکنانتان را پرداخت نمی‌کنیم تا دیگر غلط زیادی نکنید. وقتی به برنامه‌هایی مثل جهان‌آرا و ثریا و سریال گاندو فکر می‌کنم، یاد داستانی از مولانا در دفتر پنجم مثنوی می‌افتم؛‌ ماجرا از این قرار است که پادشاهی با دلقکش شطرنج‌بازی می‌کرد و اتفاقاً دلقک شاه را مات کرد و از خوشحالی با صدای بلند شروع کرد به گفتن «شه شه» (مخفف شاه شاه که یعنی شاه را بردم) شاه عصبانی شد و شروع کرد به پرت کردن و کوبیدن مهره‌های شطرنج به طرف دلقک و سر و روی او. کمی بعد دوباره به دلقک گفت: بیا یک دست دیگر بزنیم و دوباره همین اتفاق افتاد ولی این دفعه دلقک جرئت نمی‌کرد چیزی بگوید و از طرفی طاقت نداشت ابراز خوشحالی نکند؛ برای همین اول رفت گوشه‌ی تالار زیر چند تا لحاف و بالش و نمد و بعد شروع کرد با صدای بلند «شه شه» کردن. شاه با دلقک همی شطرنج باخت مات کردش زود خشم شه بتاخت گفت شه شه و آن شه کبرآورش یک یک از شطرنج می‌زد بر سرش دست دیگر باختن فرمود میر او چنان لرزان که عور از زمهریر باخت دست دیگر و شه مات شد وقت شه شه گفتن و میقات شد برجهید آن دلقک و در کنج رفت شش نمد بر خود فکند از بیم تفت زیر بالش‌ها و زیر شش نمد خفت پنهان تا ز زخم شه رهد کی توان حق گفت جز زیر لحاف با توای خشم‌آور آتش‌سجاف جیم جواتی

فیلم سینمایی جان‌سخت 6 در پی دعوت رئیس‌جمهور محترم کشورمان جناب حجت‌الاسلام المسلمین و المسلمات و المؤمنین و المؤمنات الاحیاء منهم و الأموات، آقای حسن روحانی، مبنی بر ساخت فیلم سینمایی از شکست آمریکا توسط دولت تدبیر و امید، بنیاد ساخت فیلم سینمایی درباره‌ی شکست آمریکا توسط دولت تدبیر و امید که از زیرمجموعه‌های مرکز حفظ و نشر و مرمت آثار حضرت آیت الله حسن روحانی است، اعلام کرد که بنا دارد فیلمی سینمایی در ژانر اکشن با نام جان‌سخت 5/6 بسازد. داستان فیلم ماجرای فیلم مربوط به اتفاقات سال‌های ۱۳۹۲ و ۱۴۰۰ است که طی آن دولت آقای روحانی، موفق شد آمریکا را شکست دهد؛ تمام تحریم‌ها را کن فیکون نماید و علیرغم میل دولت آمریکا، چنان گشایشی از نظر اقتصادی در ایران به وجود بیاورد که سگ صاحابش را نشناسد و... کارگردان برای کارگردانی این فیلم دو نفر نامزد شده‌اند؛ یکی جان مک‌تیرنان (John McTiernan) و دیگری امیرمهدی ژوله (Amir Mahdi Zhoole) بازیگر اصلی مرد برای ایفای نقش آقای روحانی دو نفر نامزد شده‌اند که قرار است به زودی تست گریم بدهند یکی بروس ویلیس (Walter Bruce Willis) و دیگری رضا عطاران (Reza Attaran) بازیگر اصلی زن مهناز افشار (همراه با بن سلمان در نقش مکمل مرد) سایر بازیگران اسحاق جهانگیری، محمود واعظی، جواد ظریف، علی ربیعی، آذری جهرمی، عباس آخوندی، عباس عراقچی، حسین فریدون (البته حضور نامبرده در این فیلم قطعی نیست چون احتمالاً ایشان در سریال فرار از زندان نقش‌آفرینی کنند) و... حامی مالی پروژه: اتحادیه‌ی سیمان فروشان ایران خواننده‌ی تیتراژ ساسی مانکن که قرار است غزل زیر را از حافظ را برای این فیلم بخواند: شاه شمشادقدان خسرو شیرین دهنان که به مژگان شکند قلب همه صف‌شکنان مست بگذشت و نظر بر من درویش انداخت گفت ای چشم و چراغ همه شیرین‌سخنان کمتر از ذره نه‌ای پست مشو مهر بورز تا به خلوتگه خورشید رسی چرخ‌زنان پیر پیمانه کش من که روانش خوش باد گفت پرهیز کن از صحبت پیمان‌شکنان دامن دوست به دست آر و ز دشمن بگسل مرد یزدان شو و فارغ گذر از اهرمنان با صبا در چمن لاله سحر می‌گفتم که شهیدان که‌اند این همه خونین‌کفنان گفت حافظ من و تو محرم این راز نه‌ایم از می لعل حکایت کن و شیرین‌دهنان جیم جواتی

🎉🎉🎉 هدیه ای فوق العاده و ارزشمند 🎉🎉🎉 🔴 دوره ای ضروری برای مبلغان، مدرسان دانشگاه، معلمان، دانشجویان، استادان، فروشندگان، بازاریابان، دانشجویان و هر کسی که به این نتیجه رسیده که اگر قدرت بیان و سر و زبان مناسبی داشته باشد، بسیار موفق تر است. 📣📣📣 معرفی دوره ی رایگان فن بیان، ارائه شده توسط یکی از سرشناس ترین استادان فن بیان و سخنرانی در ایران با ثبت نام در این دوره رایگان دریافت می‌کنید 👇 فایل های تصویری: شامل 11 فیلم با کیفیت فایل های صوتی: شامل 11 فایل صوتی با کیفیت برای دریافت لینک این دوره کافی است، 30 نفر را عضو کانال فرهنگی- آموزشی ما کنید و در رشد و پیشرفت علمی و فرهنگی و مهارتی دوستانتان سهیم شوید. روش کار: ما شما را برای یک تا دو ساعت ادمین کانال می کنیم و شما می توانید 30 نفر از مخاطبانتان را به کانال ما اضافه کنید و در واقع کانال ما را به آنها هدیه دهید. 🎁🎁🎁 🏃‍♂️🏃‍♂️🏃‍♂️ مهلت استفاده از این موقعیت استثنایی فقط تا ۳۱ فروردین ارتباط با ادمین 👈 @zxcvbnmmmm 🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃 https://eitaa.com/joinchat/3305570416Cce6a169273 🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃

صبح دامادی دولت روحانی! می‌گفت: از یه چیز روحانی خیلی خوشم میاد؛ اونم ممارست و پشتکارشه. گفتم: چطور؟ گفت: از روز اول که اومد گفت مذاکره با آمریکا و هنوز که هنوزه حرفش همونه. واقعاً اینکه گفتن حرف مرد یکیه همینه. گفتم: خب چه فایده؟ این همه مدت این مسیر رو رفت به هدفش که برداشتن تحریم‌ها بود رسید؟ نرسید که. تازه تحریم‌ها بیشتر هم که شدن. گفت: باشه ولی اینکه رو حرفت بمونی چیز کمیه؟! گفتم: یه دامادی، صبح دامادی‌اش رفت حمام. اون وقت‌ها هم که توی خونه‌ها حمام نبود؛ باید می‌رفتن حمام عمومی. خانواده و دوستان هم جلوی در حمام جمع شده بودن با ساز و دهل تا داماد که از حمام اومد بیرون، با کِل و کَف همراهی‌اش کنن تا خونه. اون موقع رسم این‌جور بوده. خلاصه داماد که از حمام می‌خواد بیاد بیرون، چشمش به جمعیت که می‌افته هول می‌کنه، پاش گیر می‌کنه به برآمدگی جلوی در و با شکم زمین می‌خوره. بعد دیگه بلند نمی‌شه و همین‌طور سینه‌خیز میره تا خونه که یعنی فکر نکنید زمین خوردم، خودم خواستم سینه‌خیز مسیر رو برم. جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/69926/%D8%B5%D8%A8%D8%AD-%D8%AF%D8%A7%D9%85%D8%A7%D8%AF%DB%8C-%D8%AF%D9%88%D9%84%D8%AA-%D8%B1%D9%88%D8%AD%D8%A7%D9%86%DB%8C

کرونای ملانصرالدینی! اسمش کرونای انگلیسی است؛ تورهای گردشگری به ترکیه که مهد اصلی کرونای انگلیسی در آسیا است، در تعطیلات نوروز به راه بود و آزاد و مرزهای عراق بسته و سفرهای زیارتی به عتبات ممنوع، بعد پرزیدنت محترم می‌فرماید: منشأ کرونای انگلیسی عراق است! احتمالاً اگر کرونای عراقی وجود داشت، می‌فرمودند: منشأ آن قم است و اگر کرونای قمی داشتیم می‌فرمودند:‌ منشأ آن آقای قالیباف یا رئیسی است! ملانصرالدین را دیدند، شب، زیر تیر چراغ برق دارد دنبال چیزی می‌گردد، گفتند: چیزی گم کردی؟ گفت: آره. سوزن. گفتند: مگه اینجا گم کردی؟! گفت: نه توی خونه! گفتند: پس چرا اینجا رو می‌گردی؟ گفت: آخه اینجا روشن‌تره! (1) (1) در بعضی نسخه‌ها: راحت‌تره! جیم جواتی لينك يادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/70130/preview/

🎁 هدیه ای به ارزش ۹۶۰ هزارتومان برای فعال فرهنگی انقلابی در فضای مجازی 🎁 👌دوره ای ارزشمند با سرفصل های زیر، به صورت صوتی و تصویری با گواهینامه برای فعالان فرهنگی انقلابی در فضای مجازی فصل اول: قدرت و اهمیت واقعی فضای مجازی و دیگر رسانه ها + شناخت انواع رسانه ها فصل دوم: نکات مهم و ضروری برای امنیت شخصی و کاربری در تبلیغ مجازی فصل سوم؛ احکام کاربردی و نکات مهم برای اثرگذاری بیشتر و جذب مخاطب فصل چهارم؛ چطور یک محتوای جذاب و موثر تبلیغی بسازیم و منتشر کنیم فصل پنجم: ایجاد، مدیریت و روش های افزایش کاربر کانال و صفحه در شبکه ها برای آشنایی با شیوه ی دریافت این هدیه به کانال «اطلاع رسانی دوره های آموزشی» مراجعه کنید. (پیام سنجاق شده است.) 👈 @irancourse

یه ضرب المثل هست که می گه اگر حتی طناب مفتی هم جایی دیدی، شده خودت رو باهاش دار بزن 😄 آقا خودت هم نمی خوای استفاده کنی به دوستان طلبه ات این دوره 👆 رو معرفی کن. کی توی این روزها میاد حدود یک میلیون تومن مفت و مجانی به آدم بده؟! 😳👌🌺

«سریال سیدحسن خمینی!» ازش پرسیدم: این حاج آقا سیدحسن خمینی داستانش چیه؟ گفت: داستان چی؟ گفتم: آخه چند سال پیش واسه انتخابات شورای نگهبان ثبت نام کرد؛ ولی بعد انصراف داد؛ الآن هم مدتیه خودش و اطرافیانش و بعضی جریانات سیاسی داخلی و خارجی از نامزد شدن واسه ریاست جمهوری صحبت می‌کردند و حتی شعار انتخاباتی مشخص کرده بود؛ ولی بعد امروز خبر اومده که رفته مشورت کرده، فرمودن بهشون که وارد نشی بهتره. ایشونم دیگه منصرف شده. گفت: والا چی بگم. آدم از کار بعضی از این جوونا سر در نمیاره. یه بنده خدایی می‌گفت: سیستم سفر رفتن ما این جوریه که هر سال تصمیم می‌گیریم یه جایی نریم! مثلاً پارسال تصمیم گرفتیم کانادا نریم، امسال عید هم تصمیم گرفتیم مالزی نریم و... جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/70311/%D8%B3%D8%B1%DB%8C%D8%A7%D9%84-%D8%B3%DB%8C%D8%AF-%D8%AD%D8%B3%D9%86-%D8%AE%D9%85%DB%8C%D9%86%DB%8C

اعضای کابینه‌ی احمدی‌نژاد 1400 فائزه‌ی هاشمی گفته احمدی‌نژاد به من پیشنهاد معاون اولی برای انتخابات ۱۴۰۰ داد. (خبر آنلاین: 25 فروردین ۹۴) ضمن تبریک به این زوج هنری خوشبخت، بد نیست نگاهی کنیم به برخی دیگر از اعضای احتمالی کابینه‌ی آقای احمدی‌نژاد. معاون اول: فائزه‌ی هاشمی وزیر ارشاد: فایز دشستانی وزیر آموزش و پرورش: ساسی مانکن وزیر امور خارجه: مایکل هاشمیان معاون امور زنان و خانواده: آنجلینا جولی وزیر دفاع و پشتیبانی نیروهای مسلح: سلمان خان وزیر امور اقتصادی و دارایی: وارن بافت سخنگوی دولت: حسن ریوندی وزیر صنعت، معدن و تجارت: مارکوپولو وزیر نیرو: حسین رضازاده وزارت ورزش و جوانان: لیونل مسی یا کریستیانو رونالدو (رایزنی‌ها با هر دو بزرگوار هنوز ادامه دارد) رئیس سازمان برنامه و بودجه: چطوری جون دل؟ برقراری عزیز؟ جیم جواتی لینک یادداشت در پایگاه خبری بیان ما http://www.bayanema.ir/note/70411/preview/