زمان:
حجم:
818.4K
💽 فایل صوتی☝️
📃 ارتباط و بهبودی
✍️ #بخش‌سوم
🔻چه چیزی سبب ایجاد ارتباط هم‌وابسته‌گونه می‌شود؟
🔹 ارتباط هم‌وابسته‌گونه توسط یک نیروی بنیادین ایجاد می‌شود که این نیرو، ترس و نیازمان به کنترل آن است.
🔸 ترس، بزرگترین سرکوب‌کنندهٔ روح انسان و متهم پنهان در پسِ بسیاری از عقاید زیان‌بار دربارهٔ دیگران و خودمان است.
🔹 ترس، نقاب حقیقت را به چهره می‌زند و ما را در باوری دروغین نگه می‌دارد،
باور به این که ما نالایق هستیم و واکنش دیگران نابودمان خواهد کرد.
🔸 الگوهای ارتباطی ما اغلب منعکس‌کنندهٔ ترس‌مان هستند.
🔹 برای مثال، هنگامی که در کنار افراد عصبانی هستیم، ممکن است مراقب رفتارمان باشیم.
🔸 اگر این رویکرد یک انتخاب هوشیارانه به‌منظور مراقبت از خودمان باشد، مشکلی ندارد.
🔹 هرچند ممکن است دریابیم که بعضی مواقع در کنار افراد عصبانی، برحسب عادت نسبت به خودمان و دیگران غیرمسئول و فریبکاریم و در هنگام برقراری ارتباط از کلمات «چندپهلو» استفاده می‌کنیم؛
🔸 عبارت‌هایی همچون:
"مطمئن نیستم" (وقتی مطمئن هستیم)
🔹 یا "شاید" (وقتی که می‌دانیم قطعی است)
🔸 یا "متأسفم" (وقتی که در
حقیقت متأسف نیستیم)
یا
🔹 "حدس می‌زنم" (وقتی هیچ حدسی نمی‌زنیم).
🔸 هریک از این عبارت‌ها ممکن است با آگاهی یا بدون آگاهی از احساسات واقعی‌مان بیان شوند.
🔹 اگر آگاه باشیم اما حرفی نزنیم و صادق نباشیم، در این صورت در حال کنترل شدن توسط ترس‌مان هستیم و اگر از احساسات واقعی‌مان آگاه نباشیم، چنین عباراتی می‌توانند ما را در فقدان آگاهی ...
... ادامه در صوت
🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران
🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
زمان:
حجم:
815.1K
💽 فایل صوتی☝️
📃 ارتباط و بهبودی
✍️ #بخش‌چهارم
🔻چگونه الگوهای ارتباطی هم‌وابسته‌گونهٔ خود را شناسایی کنیم؟
🔹 رشدِ عادت‌هایِ ارتباطیِ سالم یک فرآیند است.
🔸 نوشتن ترازنامهٔ قدم چهارم از پیشینهٔ ارتباطی‌مان، یک روش مناسب برای کارکردن بر روی این جنبه از بهبودی‌مان است.
🔹 اگر این کار را انجام دهیم، می‌توانیم بسیاری از عادت‌های کلامی هم‌وابسته‌گونهٔ خود را که از خانواده یا در روابطِ قابلِ توجه با افراد آسیب‌دیده آموخته‌ایم، شناسایی کنیم.
🔸 گرچه نوشتن این ترازنامه ممکن است دردناک باشد، اما هیجان‌انگیز و نیروبخش نیز هست و به بسیاری از هم‌وابستگانِ در حال بهبودی کمک کرده است تا گام بلندی در ایجاد روابط سالم و محبت‌آمیز بردارند.
🔸 بسیاری از هم‌وابسته‌هایی که از خانواده‌های ناکارآمد هستند، سوء‌استفادهٔ کلامی به‌صورت آشکار یا پنهان را تجربه کرده‌اند.
🔹 تعدادی از سؤالات مفیدی که در هنگام مرور پیشینهٔ شخصی‌مان می‌توانیم مورد ملاحظه قرار دهیم عبارت‌اند از:
🔸 آیا والدین‌مان ارتباط ناسالم داشتند؟
🔹 آیا آنها با یکدیگر یا فرزندانشان ناصادق بودند؟
🔸 آیا آنها مرتباً به خود یا دیگران دروغ می‌گویند؟
🔹 آیا آنها به ما غضب کرده‌اند، ناسزا گفته‌اند یا گفته‌اند که
«تو به هیچ جا نمی‌رسی؟»
🔸 یا اینکه سوءاستفاده کلامی، پنهان و نامحسوس بود؟
🔹 آیا متوجه شده‌ایم که استفاده از کلمات برای جلب رضایت دیگران، به کنترل یا مراقبت از احساسات آنها ختم می‌شود؟
🔸 آیا همه‌چیز پنهان نگه داشته می‌شد؟
🔹 آیا اسرار ...
... ادامه در صوت
🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران
🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
زمان:
حجم:
832.1K
💽 فایل صوتی☝️
📃 ارتباط و بهبودی
✍️ #بخش‌پنجم
🔻چگونه الگوهای ارتباطی هم‌وابسته‌گونهٔ خود را تغییر دهیم؟
🔹 همان‌طور که قدم‌ها به ما آموخته‌اند، تغییر عادت‌های هم‌وابسته‌گونه با پذیرش، تمایل‌به‌تغییر و سپس عملکرد شروع می‌شود.
🔸 ما نمی‌توانیم چیزی را که هیچ آگاهی‌ای از آن نداریم، تغییر دهیم؛
به‌علاوه تمام آگاهی و بینش‌های موجود در دنیا کمکی نخواهند کرد مگر اینکه خودمان بخواهیم تغییر کنیم و عملکرد داشته باشیم.
🔸 همان‌طور که قبلاً اشاره شد، این فرآیند با کارکردنِ قدم‌ها شروع می‌شود، اما این بار به‌طور خاص بر روی الگوهای ارتباطی‌مان تمرکز می‌کنیم.
🔹 اگر دوازده‌قدم را با تمرکز بر روی عادت‌های کلامی خود کار کنیم، می‌بینیم که هر قدم به‌خوبی در مورد الگوها و پیشینهٔ ارتباطات‌مان قابل استفاده است.
🔸 نکتهٔ مهمی که باید به خاطر داشت این است که این الگوها اکتسابی‌اند و می‌توان آنها را کنار گذاشت.
🔹 عادت‌های کلامی‌مان ممکن است زندگی ما را برای سال‌ها اداره کرده و از ما در مقابل افراد آشفته محافظت کرده باشند،
اما امروز می‌توانیم از آنها دست بکشیم و در رهاییِ حاصل از تغییر رفتارهای گذشته، قدم برداریم.
♦️ پیشنهادهای زیر می‌توانند به ما در رشد الگوهای ارتباطی سالم کمک کنند👇
▪️به افکار و احساسات خود به‌دقت گوش فرا دهیم.
▫️گاهی اوقات فوری به سوالات پاسخ نمی‌دهیم یا قبل از اظهارنظرکردن کمی درنگ می‌کنیم تا فرصتی برای تأمل و احساس‌کردن داشته باشیم.
▪️برای شناساییِ کلماتِ چندپهلو به گفتار خود توجه ...
... ادامه در صوت
🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران
🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
زمان:
حجم:
293.7K
💽 فایل صوتی☝️
📃 ارتباط و بهبودی
✍️ #بخش‌ششم
🔻نتیجه
🔸 وقتی می‌توانیم بدون احساس گناه بگوییم"نه"، گام بلندی در بهبودی‌مان برداشته‌ایم.
🔹 وقتی فهرستی از کلمات چندپهلوی خود تهیه کنیم و از آنها استفاده نکنیم، گام بلندی در بهبودی‌مان برداشته‌ایم.
🔸 وقتی قبل از اینکه برحسب عادت برای هر چیزی عذرخواهی کنیم، مچ خودمان را بگیریم، گام بلندی در بهبودی‌مان برداشته‌ایم.
🔹 وقتی روزی می‌رسد که بدون توضیح دادنِ خودمان و دلیل و برهان آوردن می‌گوییم:
"نه، من از احساسم آگاه هستم و نمی‌خواهم"
گام بلندی در بهبودی‌مان برداشته‌ایم.
🔸 زمانی که حدومرز تعیین کنیم،
واضح و صادقانه صحبت کنیم
و
اجازه ندهیم که خشم دیگران ما را کنترل کند،
گام بلندی در بهبودی‌مان برداشته‌ایم.
🔹 با صرف زمان و تمرین، خواهیم فهمید.
🔸 زمانی که تواناییِ کلامیِ خود را به دست آورده باشیم، متوجه خواهیم شد.
🔹 هنگامی که قلب و ذهن‌مان پاک باشند، گفتار ما ساده و صریح است.
🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران
🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
🌹 پمفلت «روابط و بهبودی» تفاوتی با پمفلت «ارتباط و بهبودی» ندارد،
لکن
بدلیل دو نوع ترجمه که هر دو جالب به‌نظر می‌رسد،
پمفلت روابط و بهبودی که قدیمی‌تر هم هست، در کانال بارگزاری می‌شود👇
📃 روابط و بهبودی
✍️ #بخش‌اول
🔻معرفی
🔹 مهارت‌هایِ‌کلامی و ساده‌بودن،
دو مهارت ارتباطی پایه‌ای هستند که برای رشد در بهبودی به آنها نیاز داریم.
🔸 ما به‌ندرت به این فکر می‌کنیم که آن چه به خودمان و دیگران می‌گوییم، و این که چگونه می‌گوییم، بر زندگی‌مان چه اثر عمیقی دارد.
🔹 عادت‌های ارتباطی بیرونی و درونی ما، افکار، احساس‌ها، رفتار و روابط، به طور دقیق هر آن چه که ما در زندگی تجربه می‌کنیم را شکل می‌دهد.
🔸 به‌راستی، ارتباط ناسالم، زندگی‌مان را بدون هیچ لزومی پیچیده می‌سازد.
🔹 صحبت نکردن برای خودمان و بیان نکردن احساس‌های‌مان به طریق سالم، صادقانه و صریح،
ما را در دام هم‌وابستگی، بیماری‌ای که برای بسیاری از افراد، بیماری سکوت است، نگه می‌دارد.
🔸 این پمفلت، روش‌هایی را که ما از طریق آنها می‌توانیم خود را از الگوهای ارتباطیِ هم‌وابسته رها سازیم، ارائه می‌دهد.
🔹 ما می‌توانیم آگاهی جدیدی از عادت‌های گفتاری‌مان ایجاد کنیم و یاد بگیریم انتخاب‌های سالم‌تری دربارهٔ چگونگی ارتباط‌مان با دیگران و خودمان داشته باشیم.
🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران
🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
📃 روابط و بهبودی
✍️ #بخش‌دوم
🔻ارتباط سالم چیست؟
🔹 ارتباط سالم، ارتباطی واضح، مختصر، مفید و صادقانه است.
🔸 برای بهبود روابط‌مان، ابتدا به این نیاز است که احساس‌ها و افکار خودمان را به‌روشنی بشناسیم.
🔹 هم‌وابستگان باید مکرراً از خود بپرسند:
✓ به چه فکر می‌کنم؟
✓ چه احساسی دارم؟
✓ و به چه‌چیزی نیاز دارم؟
🔸 هنگامی که به این سوال‌های تعیین‌کننده پاسخ می‌دهیم،
صاحب قدرت و اختیاری می‌شویم که احساس‌های‌مان را به‌طور صریح و صادقانه،
بدون این که بوسیلهٔ ترس از واکنش دیگران کنترل شویم، بیان می‌کنیم.
🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران
🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
📃 روابط و بهبودی
✍️ #بخش‌سوم
🔻چه چیزی سبب ایجاد ارتباط هم‌وابسته می‌شود؟
🔹 ارتباط هم‌وابسته توسط یک نیروی اولیه ایجاد می‌شود که این نیرو، ترس و نیازمان به کنترل آن است.
🔸 ترس، بزرگترین عامل مانع‌شوندهٔ روح انسانی و متهمِ پنهان در پسِ بسیاری از عقاید خسارت‌زننده راجع به خودمان و دیگران است.
🔹 ترس، نقاب حقیقت را به چهره می‌زند و ما را در این باور دروغ که ما بی‌ارزش هستیم و واکنش دیگران ما را نابود خواهد کرد، نگه می‌دارد.
🔸 الگوهای ارتباطی ما اغلب منعکس‌کنندهٔ ترس‌مان است.
🔹 برای مثال، هنگامی که در کنار افراد عصبانی هستیم، ممکن است مواظب رفتارمان باشیم.
🔸 اگر این دیدگاه، انتخابی هوشیارانه به‌منظور مراقبت از خودمان باشد، در این صورت صحیح است.
🔹 هرچند بعضی مواقع در هنگام قرار گرفتن در کنار افراد عصبانی، ممکن است دریابیم که برحسب عادت، با خودمان و دیگران، غیرمسئول و ناصادق بوده‌ایم زیرا هنگامی که ارتباط برقرار می‌کنیم با تغییر دادن کلمه‌ها، به‌طوری که ناصادقانه، گیج‌کننده و غیرواضح باشند، از زیر مسئولیت «شانه خالی می‌کنیم».
🔸 به‌طور مثال عبارت‌هایی همچون:
"مطمئن نیستم" (وقتی مطمئن هستیم)
🔹 یا "شاید" (وقتی که می‌دانیم که آن قطعی است)
🔸 یا "متأسفم" (وقتی که واقعاً نیستیم)
یا
🔹 "حدس می‌زنم" (وقتی اصلاً حدس نمی‌زنیم).
🔸 هرکدام از عبارت‌های گفته‌شده ممکن است با آگاهی از احساس‌های واقعی‌مان باشد یا بدون آگاهی از آنها باشد.
🔹 اگر آگاه باشیم اما سخن نگوییم و صادق نباشیم، در این صورت در حالِ کنترل‌شدن توسط ترس‌مان هستیم.
🔸 اگر از احساس‌های واقعی‌مان آگاه نباشیم، پس چنین عبارت‌هایی ممکن است به ما اجازهٔ تداوم به ماندن در فقدانِ دانش و آگاهی نسبت به آن احساس‌ها را بدهد.
🔹 کلمه‌های ناصادقانه، گیج‌کننده و غیرواضح، طغیان احساس‌ها و عقایدمان را کاهش می‌دهند و به ما اجازه می‌دهند تا از زیر شروط‌مان فرار کنیم(زیر قول‌مان بزنیم) و بدین‌وسیله واکنش افراد دیگر را کنترل کنیم.
🔸 در بعضی موارد، چنین عبارت‌هایی به ما اجازه می‌دهد تا از روبروشدن با خواسته‌ها و امیال‌مان دوری کنیم و هرگز احساس‌های واقعی خود را نشناسیم.
🔹 با آن که فکر کردن به آن غیرممکن به نظر می‌رسد، ولی این امکان وجود دارد که فردی تمام زندگی‌اش را با گفتن:
"مطمئن نیستم"،
"نمی‌دانم چه کار کنم"
یا
"احساس‌های درهمی دارم" سپری کند.
🔸 گاهی وقت‌ها ممکن است واقعاً ندانیم که می‌خواهیم چکار کنیم و یا واقعاً احساس‌های درهمی داشته باشیم، در این صورت اشکالی ندارد، هرچند، باید دقت کنیم که با خودمان صادق بوده باشیم.
🔹 اگر با دقت بسیار به احساس‌ها و نگرش موجود در پس روابط اغلب هم‌وابستگان نگاه کنیم، به دسته‌ای از ترس‌ها پی می‌بریم، ترس‌هایی از تعهد،
شرم،
باور کردن این که بی‌ارزش هستیم،
یا
ترس از خشم دیگران و طردشدن توسط آنها.
🔸 مشکل عمدهٔ این ارتباط ناسالم این است که ما به خودمان بی‌احترامی می‌کنیم.
🔹 هر قدر که به خاطر خشنودی دیگران از احترام‌گذاشتن به افکار و احساس‌های باارزش خود دور می‌مانیم،
به همان اندازه به خودمان خیانت کرده‌ایم.
🔸 خود واقعی ما ممکن است در درد یا خشم بسیار باشد، اما با لبخندهایی مصنوعی بر چهره‌های‌مان به همه‌جا می‌رویم.
🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران
🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
📃 روابط و بهبودی
✍️ #بخش‌چهارم
🔻چگونه الگوهای ارتباطی هم‌وابستگی‌مان را تشخیص دهیم؟
🔹 رشدِ عادت‌هایِ ارتباطیِ سالم‌تر یک فرآیند است.
🔸 یک روش بسیار عالی برای شروع به کار کردن بر روی این جنبه از بهبودی‌مان، نوشتن لیستی از تاریخچهٔ روابط‌مان در قدم چهارم است.
🔹 اگر این کار را انجام دهیم، احتمالاً به بسیاری از عادت‌های گفتاری هم‌وابستگی‌مان که از خانواده و آشنایان و یا در روابطِ خسارت‌زننده با افراد مهم دیگر یاد گرفته‌ایم، پی می‌بریم.
🔸 تهیه کردن این لیست و به‌پایان رساندن آن ممکن است دردناک باشد، اما هیجان‌انگیز و قدرت‌بخش نیز هست و به بسیاری از هم‌وابستگانِ در حال بهبودی کمک کرده است تا گام‌های بلندی در توسعهٔ روابطی سالم‌تر و عاشقانه‌تر بردارند.
🔹 بسیاری از هم‌وابستگان که از اعضای خانواده‌های نابسامان و آشفته هستند،
استفادهٔ نادرست گفتاری به‌صورت پنهان و آشکار را تجربه کرده‌اند.
🔸 تعدادی از سؤال‌های مفید که در هنگام مرور تاریخچهٔ شخصی‌مان مورد تفکر و ملاحظه قرار می‌دهیم، شامل این سوال‌ها هستند:
▪️آیا والدین ما ارتباط ناسالم را تجربه کرده‌اند؟
▫️آیا آنها با یکدیگر یا فرزندانشان ناصادق بودند؟
▪️آیا آنها به خودشان و دیگران به‌طور مداوم دروغ گفته‌اند؟
▫️آیا آنها به ما غضب کرده‌اند، فحش و ناسزا گفته‌اند یا گفته‌اند که
«تو به هیچ دردی نمی‌خوری؟»
▪️و یا بدرفتاری گفتاری، بیشتر، پنهان و ماهرانه بود؟
▫️آیا می‌دانیم جلب رضایت مردم به‌صورت گفتاری، به کنترل یا مراقبت از احساس‌های مردم منجر می‌شود؟
▪️آیا چیزهایی پنهان نگه داشته شد؟
▫️آیا رازهای خانوادگی وجود داشته‌اند؟
▪️آیا سخن ظاهراً بی‌ضرر ولی در صورت دقت، سرزنش‌کننده و زخم‌زننده، تعیین‌کنندهٔ تکلیف آن روز نبود؟
▫️آیا افراد اغلب جمله‌هایی چون «متأسفم» یا «فقط داشتم شوخی می‌کردم» را به‌عنوان توجیه بعد از این که حرف‌شان را زدند، می‌گویند؟
▪️آیا ما امروز در زندگی خودمان از هیچ‌یک از این تکنیک‌های گفتاری استفاده می‌کنیم، یا به دیگران اجازهٔ استفاده از آنها را در مقابل خودمان می‌دهیم؟
🔹 اگر عادت‌های ارتباطی که یک‌بار ما را حفاظت کرده را مرور کنیم ممکن است دریاییم که بسیاری از آنها هنوز امروز هم با ما در رفت‌وآمد زیاد هستند.
🔸 زمانی که ما صداهای بیرونی و درونی را که هنوز دارند به ما آسیب می‌زنند بشناسیم، می‌توانیم جلوی قدرتمندشدنشان را بگیریم و شروع کنیم که جای آنها را با انتخاب‌های سالم‌تر عوض کنیم.
🔹 همان‌طور که به نوشتن قدم چهارم‌مان ادامه می‌دهیم، احتمالاً پی می‌بریم که تجربه‌های دیگری از دوران بزرگسالی و نوجوانی بر الگوهای ارتباطی ما تأثیر گذاشته است.
🔸 بعد از این که به کل تاریخچهٔ خود از طریق لیست قدم‌چهارم نگاه می‌کنیم، این مفید است که بینش خود را در قدم‌پنجم با یک راهنما و یا دوست قابل اعتماد دیگری به مشارکت بگذاریم و این کمک می‌کند تا آگاهی‌مان از روش‌هایی که در آن الگوهای ارتباطی فعلی ما که هنوز بر زندگی امروزمان تأثیر می‌گذارند را بهبود بخشیم.
🔹 همچنین این مشارکت به ما تمرینی از ارتباط با روشی سالم و با شخصی مورد اعتماد را می‌دهد.
🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران
🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
📃 روابط و بهبودی
✍️ #بخش‌پنجم
🔻چگونه الگوهای ارتباطی هم‌وابستگی‌مان را تغییر دهیم؟
🔹 همان‌‌گونه که قدم‌ها به ما آموزش می‌دهند، یادگیری تغییر عادت‌های هم‌وابستگی‌مان با پذیرش، تمایل‌به‌تغییر و سپس عملکرد شروع می‌شود.
🔸 ما نمی‌توانیم آن چه را چیزی را که نمی‌دانیم، تغییر دهیم.
🔹 به‌علاوه تمام آگاهی و بینش‌های موجود در دنیا کمکی نخواهد کرد، مگر اینکه ما بخواهیم تغییر کنیم و واقعاً به آن عمل کنیم.
🔸 همان‌طور که قبلاً ذکر کردیم این فرآیند با کارکردنِ قدم‌ها شروع می‌شود، اما این بار به طور خاص بر روی الگوهای ارتباطی‌مان تمرکز می‌کنیم.
🔹 اگر ما تمام دوازده‌قدم را در حالی که بر روی عادت‌های گفتاری‌مان تمرکز کرده‌ایم کار کنیم، به این پی خواهیم برد که هر قدم به چه خوبی می‌تواند در الگوها و تاریخچهٔ روابط‌مان به کار برده شود.
🔸 مهم‌ترین نکته‌ای که باید به خاطر داشت این است که این الگوها یادگرفته شده‌اند، و می‌توانستند یاد گرفته نشوند.
🔹 عادت‌های گفتاری ما ممکن است زندگی ما را برای سال‌ها به پیش ببرند و از ما در مقابل افراد نامطمئن محافظت کنند،
اما امروز می‌توانیم دست از آنها بکشیم و از آن ناراحتی که با تغییر رفتارهای قدیمی پیش می‌آمد عبور کنیم.
🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران
🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
📃 روابط و بهبودی
✍️ #بخش‌ششم
♦️ پیشنهادهای زیر ممکن است به ما در رشد الگوهای ارتباطی سالم‌تر کمک کنند👇
▪️به افکار و احساس‌های خودمان به‌دقت گوش کنیم.
▫️گاهی وقت‌ها در پاسخ فوری‌مان به سوال‌ها و نقطه‌نظرها، تأخیر بیاندازیم تا به خودمان فرصتی برای فکر کردن و احساس کردن بدهیم.
▪️به خودمان هنگام صحبت کردن گوش کنیم که آیا از کلمه‌های ناصادقانه، گمراه‌کننده و غیرواضح صحبت می‌کنیم یا نه.
▫️برای مکالمه‌های مشکل، زودتر از موعد آماده باشیم، در عین‌حال پذیرش اتفاق‌های ناگهانی را نیز داشته باشیم.
▪️از عبارت و تلقین‌های مثبت CoDA یا تلقین‌های شخصی هنگامی که در حال احساس«دیوانگی‌های هم‌وابستگی» هستیم، استفاده کنیم.
▫️به کلام خودتخریب‌گرانه همچون:
«من صرفاً»،
«حدس می‌زنم»،
«فکر می‌کنم»،
«من فقط»
توجه کنیم.
▪️بدانیم که اگر ما افکار خودمان را دربارهٔ تصمیم‌های قبلی تغییر بدهیم، می‌توانیم افکار فعلی‌مان را در صورت نیاز به کلام درآورده و بیان کنیم.
▫️تمرین کنیم که از کلمه‌ها و اصطلاح‌های متفاوت برای پاسخ دادن استفاده کنیم، برای مثال:
آیا ما همیشه «خوب» هستیم؟
▪️مراقب الگوهای «مذاکره» باشید، برای مثال:
«امروز نمی‌توانم، اما فردا سعی خودم را می‌کنم»
(وقتی که می‌دانم فردا هیچ چیزی
بهتر از امروز نخواهد بود).
▫️هنگام تعیین مرزها، آهسته، محکم و واضح سخن بگوییم.
▪️از توجیه کردن و توصیف کردن خودمان پرهیز کنیم، حتی وقتی که برای انجام این کار احساس وسواس داریم.
▫️توجه کنیم که چطور کلمه‌هایی همچون «باید» و «الزاماً» ممکن است ما را کنترل کنند.
▪️توجه کنیم که آیا ما سعی به کنترل دیگران با کلمه‌های‌مان، تُنِ صدا، بلندکردنِ صدا و یا بدونِ‌مکث‌صحبت‌کردن، می‌کنیم
یا
اجازه می‌دهیم دیگران توسط تکنیک‌های گفتاریِ مشابه، ما را کنترل کنند.
▫️با دیگران، نیروی برترمان و خودمان، باعشق و محبت صحبت کنیم.
▪️الگوهای شخصی خودمان را نیز به این فهرست اضافه کنیم.
🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران
🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA