eitaa logo
PARSICoDA
456 دنبال‌کننده
589 عکس
0 ویدیو
1 فایل
اولین کانال رسمی نشریات شورای منطقه هم‌وابستگان گمنام ایران🇮🇷 به‌زبان پارسی مطابق تصمیم شورا در شصت‌وسومین جلسه خدماتی چهارم اردیبهشت ١٤۰٥ انتشار رایگان تمامی نشریات CoDA بصورت متن به‌مرور زمان در این کانال صورت خواهد گرفت. همچنین اطلاعیه‌ها و بیانیه‌ها
مشاهده در ایتا
دانلود
📃 روابط و بهبودی ✍️ 🔻چه چیزی سبب ایجاد ارتباط هم‌وابسته‌ می‌شود؟ 🔹 ارتباط هم‌وابسته‌ توسط یک نیروی اولیه ایجاد می‌شود که این نیرو، ترس و نیازمان به کنترل آن است. 🔸 ترس، بزرگترین عامل مانع‌شوندهٔ روح انسانی و متهمِ پنهان در پسِ بسیاری از عقاید خسارت‌زننده راجع به خودمان و دیگران است. 🔹 ترس، نقاب حقیقت را به چهره می‌زند و ما را در این باور دروغ که ما بی‌ارزش هستیم و واکنش دیگران ما را نابود خواهد کرد، نگه می‌دارد. 🔸 الگوهای ارتباطی ما اغلب منعکس‌کنندهٔ ترس‌مان است. 🔹 برای مثال، هنگامی که در کنار افراد عصبانی هستیم، ممکن است مواظب رفتارمان باشیم. 🔸 اگر این دیدگاه، انتخابی هوشیارانه به‌منظور مراقبت از خودمان باشد، در این صورت صحیح است. 🔹 هرچند بعضی مواقع در هنگام قرار گرفتن در کنار افراد عصبانی، ممکن است دریابیم که برحسب عادت، با خودمان و دیگران، غیرمسئول و ناصادق بوده‌ایم زیرا هنگامی که ارتباط برقرار می‌کنیم با تغییر دادن کلمه‌ها، به‌طوری که ناصادقانه، گیج‌کننده و غیرواضح باشند، از زیر مسئولیت «شانه خالی می‌کنیم». 🔸 به‌طور مثال عبارت‌هایی همچون: "مطمئن نیستم" (وقتی مطمئن هستیم) 🔹 یا "شاید" (وقتی که می‌دانیم که آن قطعی است) 🔸 یا "متأسفم" (وقتی که واقعاً نیستیم) یا 🔹 "حدس می‌زنم" (وقتی اصلاً حدس نمی‌زنیم). 🔸 هرکدام از عبارت‌های گفته‌شده ممکن است با آگاهی از احساس‌های واقعی‌مان باشد یا بدون آگاهی از آن‌ها باشد. 🔹 اگر آگاه باشیم اما سخن نگوییم و صادق نباشیم، در این صورت در حالِ‌ کنترل‌شدن توسط ترس‌مان هستیم. 🔸 اگر از احساس‌های واقعی‌مان آگاه نباشیم، پس چنین عبارت‌هایی ممکن است به ما اجازهٔ تداوم به‌ ماندن در فقدانِ‌ دانش و آگاهی نسبت به آن احساس‌ها را بدهد. 🔹 کلمه‌های ناصادقانه، گیج‌کننده و غیرواضح، طغیان احساس‌ها و عقایدمان را کاهش می‌دهند و به ما اجازه می‌دهند تا از زیر شروط‌مان فرار کنیم(زیر قول‌مان بزنیم) و بدین‌وسیله واکنش افراد دیگر را کنترل کنیم. 🔸 در بعضی موارد، چنین عبارت‌هایی به ما اجازه می‌دهد تا از روبروشدن با خواسته‌ها و امیال‌مان دوری کنیم و هرگز احساس‌های واقعی خود را نشناسیم. 🔹 با آن که فکر کردن به آن غیرممکن به نظر می‌رسد، ولی این امکان وجود دارد که فردی تمام زندگی‌اش را با گفتن: "مطمئن نیستم"، "نمی‌دانم چه کار کنم" یا "احساس‌های درهمی دارم" سپری کند. 🔸 گاهی وقت‌ها ممکن است واقعاً ندانیم که می‌خواهیم چکار کنیم و یا واقعاً احساس‌های درهمی داشته باشیم، در این صورت اشکالی ندارد، هرچند، باید دقت کنیم که با خودمان صادق بوده باشیم. 🔹 اگر با دقت بسیار به احساس‌ها و نگرش‌ موجود در پس روابط اغلب هم‌وابستگان نگاه کنیم، به دسته‌ای از ترس‌ها پی می‌بریم، ترس‌هایی از تعهد، شرم، باور کردن این که بی‌ارزش هستیم، یا ترس از خشم دیگران و طردشدن توسط آن‌ها. 🔸 مشکل عمدهٔ این ارتباط ناسالم این است که ما به خودمان بی‌احترامی می‌کنیم. 🔹 هر قدر که به خاطر خشنودی دیگران از احترام‌گذاشتن به افکار و احساس‌های باارزش خود دور می‌مانیم، به‌ همان اندازه به خودمان خیانت کرده‌ایم. 🔸 خود واقعی ما ممکن است در درد یا خشم بسیار باشد، اما با لبخندهایی مصنوعی بر چهره‌های‌مان به همه‌جا می‌رویم. 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
📃 روابط و بهبودی ✍️ 🔻چگونه الگوهای ارتباطی هم‌وابستگی‌مان را تشخیص دهیم؟ 🔹 رشدِ عادت‌هایِ ارتباطیِ سالم‌تر یک فرآیند است. 🔸 یک روش بسیار عالی برای شروع به کار کردن بر روی این جنبه از بهبودی‌مان، نوشتن لیستی از تاریخچهٔ روابط‌مان در قدم چهارم است. 🔹 اگر این کار را انجام دهیم، احتمالاً به بسیاری از عادت‌های گفتاری هم‌وابستگی‌مان که از خانواده و آشنایان و یا در روابطِ خسارت‌زننده با افراد مهم دیگر یاد گرفته‌ایم، پی می‌بریم. 🔸 تهیه‌ کردن این لیست و به‌پایان رساندن آن ممکن است دردناک باشد، اما هیجان‌انگیز و قدرت‌بخش نیز هست و به بسیاری از هم‌وابستگانِ در حال بهبودی کمک کرده است تا گام‌های بلندی در توسعهٔ روابطی سالم‌تر و عاشقانه‌تر بردارند. 🔹 بسیاری از هم‌وابستگان که از اعضای خانواده‌های نابسامان و آشفته هستند، استفادهٔ نادرست گفتاری به‌صورت پنهان و آشکار را تجربه کرده‌اند. 🔸 تعدادی از سؤال‌های مفید که در هنگام مرور تاریخچهٔ شخصی‌مان مورد تفکر و ملاحظه قرار می‌دهیم، شامل این سوال‌ها هستند: ▪️آیا والدین‌ ما ارتباط ناسالم را تجربه کرده‌اند؟ ▫️آیا آن‌ها با یکدیگر یا فرزندانشان ناصادق بودند؟ ▪️آیا آن‌ها به خودشان و دیگران به‌طور مداوم دروغ گفته‌اند؟ ▫️آیا آن‌ها به ما غضب کرده‌اند، فحش و ناسزا گفته‌اند یا گفته‌اند که «تو به هیچ دردی نمی‌خوری؟» ▪️و یا بدرفتاری گفتاری، بیشتر، پنهان و ماهرانه بود؟ ▫️آیا می‌دانیم جلب رضایت مردم به‌صورت گفتاری، به کنترل یا مراقبت از احساس‌های مردم منجر می‌شود؟ ▪️آیا چیزهایی پنهان نگه داشته شد؟ ▫️آیا رازهای خانوادگی وجود داشته‌اند؟ ▪️آیا سخن ظاهراً بی‌ضرر ولی در صورت دقت، سرزنش‌کننده و زخم‌زننده، تعیین‌کنندهٔ تکلیف آن روز نبود؟ ▫️آیا افراد اغلب جمله‌هایی چون «متأسفم» یا «فقط داشتم شوخی می‌کردم» را به‌عنوان توجیه بعد از این که حرف‌شان را زدند، می‌گویند؟ ▪️آیا ما امروز در زندگی خودمان از هیچ‌یک از این تکنیک‌های گفتاری استفاده می‌کنیم، یا به دیگران اجازهٔ استفاده از آن‌ها را در مقابل خودمان می‌دهیم؟ 🔹 اگر عادت‌های ارتباطی که یک‌بار ما را حفاظت کرده‌ را مرور کنیم ممکن است دریاییم که بسیاری از آن‌ها هنوز امروز هم با ما در رفت‌وآمد زیاد هستند. 🔸 زمانی که ما صداهای بیرونی و درونی را که هنوز دارند به ما آسیب‌ می‌زنند بشناسیم، می‌توانیم جلوی قدرتمندشدنشان را بگیریم و شروع کنیم که جای آن‌ها را با انتخاب‌های سالم‌تر عوض کنیم. 🔹 همان‌طور که به نوشتن قدم چهارم‌مان ادامه می‌دهیم، احتمالاً پی می‌بریم که تجربه‌های دیگری از دوران بزرگسالی و نوجوانی بر الگوهای ارتباطی ما تأثیر گذاشته‌ است. 🔸 بعد از این که به کل تاریخچهٔ خود از طریق لیست قدم‌چهارم نگاه می‌کنیم، این مفید است که بینش خود را در قدم‌پنجم با یک راهنما و یا دوست قابل اعتماد دیگری به مشارکت بگذاریم و این کمک می‌کند تا آگاهی‌مان از روش‌هایی که در آن الگوهای ارتباطی فعلی‌ ما که هنوز بر زندگی‌ امروزمان تأثیر می‌گذارند را بهبود بخشیم. 🔹 همچنین این مشارکت به ما تمرینی از ارتباط با روشی سالم و با شخصی مورد اعتماد را می‌دهد. 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
📃 روابط و بهبودی ✍️ 🔻چگونه الگوهای ارتباطی هم‌وابستگی‌مان را تغییر دهیم؟ 🔹 همان‌‌گونه که قدم‌ها به ما آموزش می‌دهند، یادگیری تغییر عادت‌های هم‌وابستگی‌مان با پذیرش، تمایل‌به‌تغییر و سپس عملکرد شروع می‌شود. 🔸 ما نمی‌توانیم آن چه را چیزی را که نمی‌دانیم، تغییر دهیم. 🔹 به‌علاوه تمام آگاهی و بینش‌های موجود در دنیا کمکی نخواهد کرد، مگر این‌که ما بخواهیم تغییر کنیم و واقعاً به آن عمل کنیم. 🔸 همان‌طور که قبلاً ذکر کردیم این فرآیند با کارکردنِ قدم‌ها شروع می‌شود، اما این بار به‌ طور خاص بر روی الگوهای ارتباطی‌مان تمرکز می‌کنیم. 🔹 اگر ما تمام دوازده‌قدم را در حالی که بر روی عادت‌های گفتاری‌مان تمرکز کرده‌ایم کار کنیم، به این پی خواهیم برد که هر قدم به‌ چه خوبی می‌تواند در الگوها و تاریخچهٔ روابط‌مان به کار برده شود. 🔸 مهم‌ترین نکته‌ای که باید به‌‌ خاطر داشت این است که این الگوها یادگرفته شده‌اند، و می‌توانستند یاد گرفته نشوند. 🔹 عادت‌های گفتاری ما ممکن است زندگی ما را برای سال‌ها به پیش ببرند و از ما در مقابل افراد نامطمئن محافظت کنند، اما امروز می‌توانیم دست از آ‌ن‌ها بکشیم و از آن ناراحتی که با تغییر رفتارهای قدیمی‌ پیش می‌آمد عبور کنیم. 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
📃 روابط و بهبودی ✍️ ♦️ پیشنهادهای زیر ممکن است به ما در رشد الگوهای ارتباطی سالم‌تر کمک کنند👇 ▪️به افکار و احساس‌های خودمان به‌دقت گوش کنیم. ▫️گاهی وقت‌ها در پاسخ فوری‌مان به سوال‌ها و نقطه‌نظرها، تأخیر بیاندازیم تا به خودمان فرصتی برای فکر کردن و احساس کردن بدهیم. ▪️به خودمان هنگام صحبت کردن گوش کنیم که آیا از کلمه‌های ناصادقانه، گمراه‌کننده و غیرواضح صحبت می‌کنیم یا نه. ▫️برای مکالمه‌های مشکل، زودتر از موعد آماده باشیم، در عین‌حال پذیرش اتفاق‌های ناگهانی را نیز داشته باشیم. ▪️از عبارت و تلقین‌های مثبت CoDA یا تلقین‌های شخصی هنگامی که در حال احساس«دیوانگی‌های هم‌وابستگی» هستیم، استفاده کنیم. ▫️به کلام خودتخریب‌گرانه همچون: «من صرفاً»، «حدس می‌زنم»، «فکر می‌کنم»، «من فقط» توجه کنیم. ▪️بدانیم که اگر ما افکار خودمان را دربارهٔ تصمیم‌های قبلی تغییر بدهیم، می‌توانیم افکار فعلی‌مان را در صورت نیاز به کلام درآورده و بیان کنیم. ▫️تمرین کنیم که از کلمه‌ها و اصطلاح‌های متفاوت برای پاسخ دادن استفاده کنیم، برای مثال: آیا ما همیشه «خوب» هستیم؟ ▪️مراقب الگوهای «مذاکره» باشید، برای مثال: «امروز نمی‌توانم، اما فردا سعی خودم را می‌کنم» (وقتی که می‌دانم فردا هیچ‌ چیزی بهتر از امروز نخواهد بود). ▫️هنگام تعیین مرزها، آهسته، محکم و واضح سخن بگوییم. ▪️از توجیه کردن و توصیف کردن خودمان پرهیز کنیم، حتی وقتی که برای انجام این کار احساس وسواس داریم. ▫️توجه کنیم که چطور کلمه‌هایی همچون «باید» و «الزاماً» ممکن است ما را کنترل کنند. ▪️توجه کنیم که آیا ما سعی به کنترل دیگران با کلمه‌های‌مان، تُنِ صدا، بلندکردنِ صدا و یا بدونِ‌مکث‌صحبت‌کردن، می‌کنیم یا اجازه می‌دهیم دیگران توسط تکنیک‌های گفتاریِ مشابه، ما را کنترل کنند. ▫️با دیگران، نیروی برترمان و خودمان، باعشق و محبت صحبت کنیم. ▪️الگوهای شخصی خودمان را نیز به این فهرست اضافه کنیم. 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
📃 روابط و بهبودی ✍️ 🔻نتیجه‌گیری 🔹 وقتی قادر به "نه‌گفتن" بدون احساس گناه باشیم، گام بلندی را در بهبودی رو به جلو برداشته‌ایم. 🔸 وقتی ما فهرستی از کلمه‌های ناصادقانه، گمراه‌کننده، و غیرواضح خودمان را تهیه کردیم و جلوی خودمان را برای استفاده از آن‌ها درمیان سخنان خود گرفتیم، گام بلندی در بهبودی‌مان برداشته‌ایم. 🔹 وقتی قبل از این‌ که از روی عادت برای چیزی عذرخواهی کنیم، جلوی خودمان را گرفتیم، گام بلندی در بهبودی‌مان برداشته‌ایم. 🔸 وقتی روزی می‌آید که ما می‌گوییم: "نه، احساس‌هایم برای من آشکار هستند، و من قصد ندارم" و ما نیاز مبرم به توجیه خودمان نداریم، گام بلندی در بهبودی‌مان برداشته‌ایم. 🔹 هنگام تعیین حد و مرز وقتی به‌طور واضح و صادقانه صحبت می‌کنیم و اجازه نمی‌دهیم که خشم فرد دیگری ما را کنترل کند، گام بلندی در بهبودی‌مان برداشته‌ایم. 🔸 ما با صرف زمان و تمرین کردن، خواهیم دانست. 🔹 زمانی ما خواهیم دانست که صاحب قدرتِ گفتاریِ خود شدیم و توانستیم از کلمه‌ها به‌درستی استفاده کنیم. 🔸 هنگامی که عواطف و افکارمان واضح هستند، سخنان ما می‌توانند ساده و صریح باشند. 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
💢 ۱۵ اردیبهشت👇👇👇 👌 در این لحظه؛ من خوب و بد را می‌بینم. 🔹 قدم چهار از من می‌خواهد که یک ترازنامهٔ بی‌باکانه و جستجوگرانه از خودم تهیه کنم. 🔸 وقتی‌ که من ترازنامهٔ شخصی‌ام را می‌نویسم، نکات خوب و بد خودم، رفتارهایی که برایم ارزشمند هستند و آن رفتارهایی که آرزو دارم تغییر کنند را در آن می‌گنجانم. 🔹 حتی اگر مطمئن نباشم که یک رفتار، خوب یا بد است، در هر صورت آن را می‌نویسم. 🔸 زمانِ کار کردن قدم پنج که فرا برسد، ممکن است راهنمایم نکات ارزشمندی در مورد این رفتارها داشته باشد. 🔹 سخت‌ترین بخش انجام ترازنامه، شکستن انکار است. 🔸 من نمی‌توانم تراز چیزی را بگیرم وقتی نمی‌دانم وجود دارد. 🔹 وقتی از وجود رفتاری خاص آگاه می‌شوم، معمولاً تمایل پیدا می‌کنم که آن را بنویسم، مشارکت کنم و از خدا بخواهم که این نقص شخصیتی‌ام پاک شود. 🔸 رسیدن به این نقطه، زمان می‌بَرَد و امروز برای من همین‌جا خوب است. 📖 صفحهٔ ۴۶ 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
زمان: حجم: 400.7K
💽 فایل صوتی در اين لحظه 👈 ۱٥ اردیبهشت 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
💢 ۱۶ اردیبهشت👇👇👇 👌 در این لحظه؛ من به‌ خاطر جلسات سپاسگزارم. 🔹 بعد از گذشت تقریباً یازده‌سال من هنوز به حضور در جلسات ادامه می‌دهم. 🔸 گاهی اوقات از خود می‌پرسم چرا؟ 🔹 بسیاری از مردم آن‌قدر در برنامه نمی‌مانند. 🔸 به نظر می‌رسد که هرگاه من فکر می‌کنم که دیگر در جلسات شرکت نکنم، نیروی برترم به من نشانه‌هایی را یادآوری می‌کند. 🔹 گاهی اوقات نشانه‌هایی بزرگ و گاهی اوقات هم در ذهنم بزرگ است. 🔸 جلسات و برنامه به من کمک می‌کند که از زاویهٔ بهتری به همه‌چیز نگاه کنم. 🔹 گوش دادن به دیگران، شامل افراد تازه‌وارد به من یادآوری می‌کند که من همه‌چیز را نمی‌دانم. 🔸 داشتن مکانی که به من خوش‌آمد می‌گویند و به من اجازه می‌دهند تا صحبت کنم و مرا در آغوش می‌گیرند، یک برکت و موهبت است. 🔹 اگر از برنامه بیرون بیایم، من دیوانه می‌شوم. 🔸 من زمانم را سرمایه‌گذاری می‌کنم و سود آن را دریافت خواهم کرد و دریافت این سود ادامه خواهد داشت. 🔹 تنها چیزی که نیاز دارم این است که به حضور در جلسات ادامه دهم. 📖 صفحهٔ ۴۷ 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
زمان: حجم: 427.4K
💽 فایل صوتی در اين لحظه 👈 ۱٦ اردیبهشت 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA