#انتخاب_همسر ⁉️حجاب و ازدواج؛ دوست یا دشمن هم؟ (رابطۀ حجاب و تأخیر در ازدواج) 📌به نظر می‌رسد با توجّه به این‌که هم‌اکنون جذّابیت ظاهری، نقش ویژه‌ای در انتخاب پسران دارد، حفظ نگاه و حجاب مانع ازدواج موفّق است. کسانی که نگاه و عفاف خود را حفظ نمی‌کنند، ازدواج موفّقی دارند. 🔸اصل بندگی است ✳️ دنیا مسیری است که انسان با طی کردن صحیح آن، به هدف آفرینش خویش می‌رسد. طی کردن صحیح این مسیر هم در گرو بندگی است. ✅ وظیفۀ جوانی که امکانات و مورد مناسبی برای ازدواج دارد، آن است که بدون سخت‌گیری‌های بی‌جا ازدواج کند و اگر نمی‌تواند ازدواج کند، عفّت پیشه کند که دستور صریح قرآن است: ✨وَ أنْکِحُوا الأیامی مِنْکُمْ وَ الصَّالِحِینَ مِنْ عِبادِکُمْ وَ إِمائِکُمْ إِنْ یکُونُوا فُقَراءَ یُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَ اللَّهُ واسِعٌ عَلِیمٌ* وَ لْیسْتَعْفِفِ الَّذِینَ لایجِدُونَ نِکاحاً حتّی یُغْنِیَهُمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ. 🍃مردان و زنان بى‏ همسرِ خود را همسر دهید، همچنین غلامان و کنیزان صالح و درست‌کارتان را. اگر فقیر و تنگ‌دست باشند، خداوند از فضل خود آنان را بى‏نیاز مى‏سازد. خداوند گشایش‏دهنده و آگاه است. و کسانى که امکانى براى ازدواج نمی یابند، باید پاک‌دامنى پیشه کنند تا خداوند از فضل خود، آنان را بی نیاز گرداند. ⬅️ ادامه دارد..... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۲۱۳ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

🔸قضاوت نادرست در بارۀ موفّقیت ازدواج بی‏ حجاب‏ها ❌ این‌که می‏گویید بی‏ حجاب‏ها به راحتی ازدواج موفّق می‏ کنند، پذیرفتنی نیست. کسی که خود را در معرض نگاه نامحرمان قرار می‏دهد، زیبایی و ظاهر خود را در معرض انتخاب قرار داده است. 📛 بسیاری از ازدواج‏ هایی که شما به عنوان ازدواج موفّق یاد می‏ کنید، در واقع موفّق نیستند. وقتی ملاک انتخاب و ریشۀ تصمیم‌گیری برای ازدواج، زیباییِ ظاهر شد که آن هم با آرایش زیبا شده، نمی‏توان از چنین تصمیمی توقّع یک زندگی آرمانی یا حتّی مطلوب داشت. 💢در بسیاری از این موارد، پسر پس از مدّتی که قیافۀ همسرش برایش عادی شد، انگیزۀ عشق‌ورزی را هم از دست می‏ دهد؛ زیرا انگیزۀ این ازدواج قیافه بود، که دیگر جذّابیت خود را از دست داده است. ⬅️ ادامه دارد ..... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۲۱۴ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

🔸ازدواج به کدام قیمت؟ ✳️اگر بپذیریم که همسریابی با عرضۀ زیبایی، نمی‏ تواند زندگی مستحکمی را به ارمغان بیاورد، پاسخ پرسش شما هم مشخّص می‏ شود. ❌ شما که نمی‏ خواهید فقط ازدواج کنید؛ می‏خواهید «با کفوتان» ازدواج کنید. دختری که در باطن خویش اعتقاد به امور مذهبی دارد، امّا برای این‌که زودتر ازدواج کند، زیبایی خود را به معرض نمایش می‌گذارد، آیا می‏تواند انتظار داشته باشد کسی به سراغ او بیاید که از نظر مذهبی هم‏پایۀ اوست؟! ⁉️ شما فکر می‏ کنید چند پسر متدیّن و پای‌بند حاضرند با دختری ازدواج کنند که حجاب و عفاف خود را حفظ نمی‏ کند؟! 🔸سه کار اصلی 1⃣ تردید نکنید که برای ازدواج با کفو خود، باید عفاف خود را حفظ کنید. 2⃣ تمام کار هم دست شما نیست. باید افرادی جا افتاده و باتجربه پا به میدان بگذارند و با معرّفی دختران و پسران به یکدیگر، ازدواج با کفو را آسان کنند. 3⃣ با توکّل به خدا و توسّل به اهل بیت علیهم السلام راه ازدواج با کسی را که کفو شماست، هموار کنید. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۲١٦ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

📌طالب دین باشد یا طلبۀ آن(معیار روحانی بودن همسر آینده) ❓دختری طلبه و نوزده ساله هستم و قصد ازدواج دارم. یکی از شرایطم این بوده که همسر آینده‌ام، حتماً طلبه و روحانی باشد. برای من، وضع اقتصادی و قیافه و خانواده چندان مهم نیست؛ امّا نمی‌دانم به جهت اعتقاداتم این گونه فکر می‌کنم یا این‌که به جهت سنّ پایین و تجربۀ اندکم این چیزها برایم اهمّیت ندارد. پیش خودم می‌گویم: نکند بعد از ازدواج، کمی که سنّم بالاتر رفت، نتوانم با این چیزها کنار بیایم! 🔸تصوّر شما از یک روحانی 🔰کسی که می‌خواهد با یک روحانی ازدواج کند، باید بگوید چه تصوّری از یک روحانی دارد. خیلی از دخترانی که می‌خواهند با یک روحانی ازدواج کنند، اصطلاحاً «جوّ زده» شده‌اند. ✳️ کسی مثل حضرت امام، شهید مطهری یا در سطح پایین‌تر، یکی از روحانیان مشهور را در ذهن خود مجسّم کرده‌اند و وقتی می‌گویند: «می‌خواهیم با یک روحانی ازدواج کنیم»، کسی مانند اینها را در نظر می‌آورند؛ در حالی که چنین تصوّری درست نیست. شما می‌خواهید با یک طلبۀ جوان ازدواج کنید. این جوان اگر طلبۀ بسیار خوبی باشد، در مسیر «حضرت امام و شهید مطهری شدن» است. ❌یکی از مشکلات این نوع نگاه، آن است که چنین دختری شنیده حضرت امام دو سه ساعت قبل از اذان صبح، بیدار می‌شده و نماز شب می‌خوانده؛ حالا هم که با یک روحانی جوان ازدواج کرده، از او چنین توقّعی دارد. وقتی هم این توقّع برآورده نشد، از ازدواج خود سرخورده می‌شود. 📛در میان روحانیان ـــ مثل همۀ اقشار دیگر جامعه ـــ خوب و بد هست. برخی از دخترها و خانواده‌هایشان، وقتی در مقابل خواستگار طلبه یا روحانی قرار می‌گیرند، با خیالی آسوده‌ پیش می‌روند. گویا یک فرد معصوم و عاری از هر گونه خطا و اشتباه، به خواستگاری آمده است. ⚠️دختری با این نگاه، در جلسۀ خواستگاری،‌ فکر پرسیدن برخی از سؤال‌ها را هم در ذهن خود نمی‌آورد و یا این‌که خجالت می‌کشد آنها را بپرسد؛ سؤال‌هایی از این قبیل که: شما چه اندازه به نمازتان اهمّیت می‌دهید؟ آیا نماز صبح‌های شما هم قضا می‌شود؟ در ارتباط با نامحرمان چگونه برخورد می‌کنید؟ اگر اینها نامحرمانِ فامیل باشند، چه طور؟ ⬅️ ادامه دارد...... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۲۲۰ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

🔸انحصار معنویت در زندگی طلبگی؟ ✳️ برخی از این دختر خانم‌ها فکر می‌کنند معنویت، تنها در زندگی طلبه‌ها یافت می‌شود. به همین دلیل هم گمان می‌کنند اگر با کسی جز یک روحانی ازدواج کنند، باید با معنویت وداع کنند. ❓ آیا این تصوّر درستی از معنویت است؟ آیا روحانیان، تنها کسانی هستند که زندگیِ بامعنویّتی دارند؟ ⁉️فکر می‌کنم نگاهی گذرا به همین چند سال اخیر، ثابت می‌کند که واقعاً چنین تفکّری اشتباه است. مگر کم بودند غیر روحانیانی که بسیاری از روحانیان آرزوی رسیدن به مقامات آنان را داشتند؟ 💢 برای نمونه، می‌توان به کسانی مانند شیخ رجبعلی خیّاط، حاج اسماعیل دولابی، شیخ جعفر مجتهدی، شهید همّت، شهید بابایی، شهید رجایی، شهید صیّاد شیرازی و بسیاری از افراد دیگر اشاره کرد که در مقام معنویِ آنان تردیدی نیست. ✅ در زندگی بسیاری از اقشار معمولی مردم، از دکتر و مهندس گرفته تا یک کارگر ساده، معنویتی هست که در خانۀ بسیاری از روحانیان یافت نمی‌شود. معنویت که کالای انحصاری نیست تا در یک قشر خاص یافت شود. ⬅️ ادامه دارد.... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۲۱۹ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

🔸لازمه‌های زندگی یک روحانی ✅ زندگی یک روحانی، لازمه‌هایی دارد که فکر می‌کنم باید توان یک دختر، بالاتر از حدّ عادی باشد تا بتواند این لازمه‌ها را تحمّل کند. 🔻مثلاً وقتی یک روحانی در خیابان راه می‌رود، مجبور است در کنار احترام‌هایی که این و آن می‌گذارند، طعنه‌ها و تمسخرهایی را هم بشنود. اگر نگاه همسر یک روحانی به زندگی، خیلی معمولی و سطحی باشد، تاب تحمّل این طعنه‌ها را نخواهد داشت. 🔻زندگی اقتصادیِ بسیاری از طلبه‌ها ـــ دست کم در چند سال اوّل زندگی ـــ وخیم و طاقت‌فرسا است و با توقّعات مادّی بسیاری از خانواده‌ها و دخترخانم‌ها نمی‌سازد. کسی که وارد این زندگی می‌شود، باید از بسیاری از تمایلات مادّی دست شسته باشد. ⚠️پس باید واقع‌بینانه فکر کنید. اگر تحمّل و انگیزۀ خود را در زندگی این قدر بالا می‌دانید که می‌توانید لازمه‌های زندگی یک طلبه را تحمّل کنید، ازدواج با یک طلبه، خوب است. 💢اگر چه به برخی از این لازمه‌ها ـــ آن هم به صورت گذرا ـــ اشاره شد؛ امّا بهتر است وقتی یک طلبه به خواستگاری شما می‌آید، از خود او بخواهید تا زندگی‌اش را برای شما به تصویر بکشد و شما هم واقع‌بینانه در بارۀ آن فکر کنید. 💯 به نظر می‌رسد برای این‌که شما بتوانید زندگی آسوده‌ای با یک طلبه داشته باشید، باید لازمه‌های زندگی طلبگی برایتان گوارا باشد؛ یعنی به قدری به مسیر و اهداف یک طلبه در زندگی معتقد باشید که در هنگام مواجهه با مشکلات، احساس کنید در حال نزدیک شدن به هدفی هستید که به آن اعتقاد دارید. ⬅️ ادامه دارد.... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ٢٢١ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

🔸روحانی بودن، معیار درجه دو ❌با توجّه به آنچه گفتیم، به نظر می‌رسد که اصرار شما بر روحانی بودن همسر آینده، حسّاسیت بی‌جایی است. ✅ شما اهدافی را در زندگی دنبال می‌کنید که آنها را در معیارهای درجه یک خود آورده‌اید. هر کسی که توانست آن اهداف را دنبال کند و همراه شما باشد، همسر خوبی برای شما خواهد بود؛ چه روحانی چه غیر روحانی. البتّه روحانی بودن را می‌توان از معیارهای درجه دو شمرد. 🔰در این جا خوب است به این نکته هم اشاره کنیم که برخی به سیّد بودن طرف مقابلشان خیلی علاقه دارند. آنچه در بارۀ روحانی بودن گفتیم، در بارۀ سیّد بودن هم هست. ⚠️ درست است که سادات به جهت انتسابی که به خاندان پیامبر خداصلی الله علیه و آله دارند، از احترام ویژه‌ای برخوردارند؛ امّا سیّد بودن، دلیل بر خوب بودن و کفو بودن نیست. برخی سیّدند؛ امّا به جهت کارهای ناشایستی که انجام می‌دهند، ارج و قربشان در نزد خدا بسیار کمتر از دیگران است. ✳️ سلمان و ابوذر هیچ یک سیّد نبودند؛ امّا از طرف پیامبر خدا صلی الله علیه و آله شایستۀ دریافت مدال «منّا اهل البیت» شدند. ‼️ بیشترین دغدغۀ شما باید تشخیص کفویت باشد و سیّد بودن و نبودن، دلیل بر کفویت و عدم کفویت نیست. در ازدواج‌های فرزندان اهل بیت علیهم السلام هم گزارش نشده که این بزرگواران، یکی از ملاک‌ها را سیّد بودن قرار داده باشند. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۲۲۳ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

📌پول، و پله‌های سازگاری (اعتماد به وعدۀ سازگاری با وضعیت اقتصادی) ❓من خواهر دامادمان را می‌خواهم. او هم مرا می‌خواهد. وضع آنها از ما بهتر است؛ امّا او می‌گوید: «من همه جوره تحمّل می‌کنم. همین که غیرت داری، بس است». ما با هم ارتباط داریم. حالا می‌خواهم بدانم که آیا او واقعاً می‌تواند تحمّل کند یا اینها همه حرف است؟ 🔸دنبال یقین نباشید ✳️ دنبال رسیدن به این یقین نباشید که او می‌تواند تحمّل کند یا نه؟ مگر این‌که علم غیب داشته باشید. ⁉️ ما در جواب کسانی که به دنبال یقین صد در صد هستند، می‌گوییم: آیا این یقین را نسبت به خودتان دارید یا نه؟ اگر دارید، یا عالم به غیب هستید یا نمی‌دانید یقین چیست. اگر هم ندارید ـــ که ندارید ـــ ، چگونه می‌خواهید در بارۀ دیگران به این یقین برسید؟ ✅ امّا با این‌که نمی‌‌‌توان به یقین رسید، می‌توان با احتمال بالایی که برای یک تصمیم‌گیری قابل اتّکا باشد، پیش رفت. ⚠️ در بارۀ سؤال شما، کار اساسی آن است که مطمئن شوید این انتخاب، بر اساس احساس عاشقانه‌ای که ایشان نسبت به شما دارد، شکل گرفته یا این‌که معیارهای یک همسر خوب را در شما دیده است. 📛اگر انتخاب، تنها بر اساس علاقه و احساس باشد، نمی‌توان به سخن او اتّکا کرد. در فضای احساس و علاقه، دو طرف برای یکدیگر جان می‌دهند؛ امّا وقتی به هم رسیدند و احساس، فروکش کرد _ که معمولاً نیز چنین می‌شود _ دیگر خبری از سینه چاکی گذشته نیست و همه چیز برای دو طرف مهم می‌شود. ⬅️ ادامه دارد... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۲۲۵ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

🔸ارزیابی او و خود ❓برای این‌که بتوانید طرف مقابلتان را در این زمینه امتحان کنید، از او بپرسید: «معیارهای تو برای گزینش یک همسر خوب چیست؟». ❓ اگر گفت: غیرت، بگویید: «مقصود تو از غیرت چیست؟». ببینید اصلاً درک روشنی از همین معیار دارد یا نه؟ ⚠️ اگر جز این، معیار دیگری برای ازدواج ندارد، بدانید که احساسی تصمیم گرفته است؛ مگر این‌که تعریف او از غیرت، معنای عامی باشد که شامل غیرت دینی، غیرت خانوادگی، غیرت کاری و ... باشد. 🔰 البتّه خیلی بعید است که از غیرت، چنین تعریفی داشته باشد. خود شما هم باید انتخابتان را در ترازوی نقد بگذارید. ❓آیا انتخاب شما تنها بر اساس احساسات شکل گرفته است؟ آیا این دختر، معیارهای لازم برای یک زندگی خوب را دارد؟ ❓پس در بارۀ خودتان هم قضاوت کنید که آیا واقعاً بر اساس معیارهای عاقلانه انتخاب کرده‌اید یا اسیر احساساتتان شده‌اید؟ 📛 با توجّه به ارتباط دوستی‌ای که با هم داشته‌اید، به احتمال خیلی زیاد، رابطۀ شما بر اساس محبّت‌های سطحی شکل گرفته است. اگر این گونه است، بدانید که این ازدواج با وجود این محبّت‌ها قابل اعتماد نیست. ❌البتّه به کسانی مثل شما نمی‌گوییم که به طور کلّی از این ازدواج منصرف شوید؛ امّا توصیه می‌کنیم تا وقتی که این علاقه و وابستگی در میان شماست، انتخاب نکنید. ‼️وقتی دست به انتخاب بزنید که مطمئن باشید با عقلی که اسیر محبّت نیست، تصمیم می‌گیرید. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۲۲۶ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

📌ازدواج با صورتک‌ها (چرا این اندازه نسبت به قیافه حسّاس‌اند؟) ❓شما می‌گویید: «قیافه نباید از اولویت‌های اوّل یک انتخاب باشد»؛ امّا در جامعۀ ما، درست عکس این، اتّفاق می‌افتد و قیافه اولویت نخست در انتخاب است. چرا؟ 🔸ظاهربینی و اعتماد زیاد به قیافه ❌ما به قیافه، زیادی اهمّیت داده‌ایم و فکر می‌کنیم اگر قیافه مورد پسند قرار بگیرد، همه چیز حل است. شاید این قاعده را به این صراحت نگوییم؛ امّا در عمل همین طور هستیم. ⚠️نمی‌دانم چه‌ قدر باید تجربه اندوخت تا یاد گرفت؟ ما کم نداریم کسانی را که نمی‌توانند هیچ ایرادی به قیافۀ همسرشان بگیرند؛ امّا زندگی‌شان به طلاق رسمی یا عاطفی رسیده است. ⁉️آیا این همه تجربه، قدرت نقض این قانون را ندارد و نمی‌تواند اثبات کند که تا این اندازه تأکید بر قیافه، کار اشتباهی است؟ ‼️ انسان‌هایی که با دیدن ظاهر طرف مقابل، دلشان آرام می‌شود، باید درایت و تدبیرشان را بازخوانی کنند. 🔸حرف مردم ✅ ما یک بار برای همیشه باید تکلیف خودمان را با حرف مردم مشخّص کنیم. ‼️ این، اوج بی‌احترامی به خویش است که اجازه بدهیم در ازدواجمان هم مردم دخالت کنند. 📛 اگر بنا باشد به حرف مردم اهمّیت بدهیم، خصوصی‌ترین کارهای زندگی خودمان را هم باید با حرف مردم تطبیق دهیم. ⬅️ ادامه دارد..... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۲۲۹ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

🔸انتخاب مادر ‼️شاید مادرها با شنیدن این حرف، از دست ما ناراحت شوند؛ امّا یکی از بزرگ‌ترین انحرافاتی که در مسیر ازدواج شکل گرفته، همین است که مادر باید ابتدا قیافه را بپسندد. ✅ این یک قانون است: «سطح توقّع هم‌جنس از هم‌جنس، بالاست». به این راحتی، قیافۀ یک زن برای یک زن کشش پیدا نمی‌کند. 📛حالا مشکل فقط این جا نیست. این خانمی که توقّعش بالاست، مادرِ داماد آینده است و قیافۀ پسر خودش را در حدّ مانکن‌ها و مدل‌های جهانی می‌بیند. یعنی وقتی به خواستگاری می‌رود، فکر می‌کند برای زیباترین پسر دنیا به خواستگاری رفته است! 🔸چشم و هم‌چشمی ❌ چشم و هم‌چشمی واقعاً بلای جان زندگی‌های ما شده است. بسیار می‌شنویم که: «عروس فلانی، در زیبایی زبانزد است. باید عروسی بگیرم که اگر بر او سر نیست، کم هم نداشته باشد». ⁉️باور کنید، از این فکرها طنزهای تلخی می‌شود ساخت و پای آن، لبخند زنان اشک ریخت! در خانه، جهیزیه، وسایل خانه، مبلمان، مهریه و ... چشم و هم‌چشمی؛ در انتخاب عروس و داماد نیز چشم و هم‌چشمی؟!چرا برخی از ما در چشم و هم‌چشمی، فرقی میان جان‌دار و بی‌جان نمی‌گذاریم؟ ⚠️کسانی که با رقابت در این عرصه‌ها و پیروز شدن در آن احساس سرافرازی می‌کنند، کمی در بارۀ قد و اندازۀ شخصیتشان فکر کنند. ⬅️ ادامه دارد.... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۲۳۱ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi