#فرزند_پروری 🔴 ناسزاگویی کودکان 🔸زمانی که فرزند ما خشم خود را به صورت کلامی یا به صورت نمادین، به هر شکلی بروز داد...🤔 🔸 نگوییم فلان حرفی که زدی خودتی و یا اینکه حرفی که زدی عمته یا خالته و رفتار و برخوردهای از این دست نداشته باشیم.صریح بگوییم کلمه‌ای که گفتی کلمه درستی نبود. 🔸انتظار دارید كودكان در جلوی شما ناسزا نگویند بهتر است خودتان هم این كار را انجام ندهید. كودكان در واقع از والدین خود تقلید می كنند. شما باید به آنها بیاموزید كه كلمه ای كه بر زبان می آورند ناشایست است. 🔸بهتر است به كودك خود بگوئید: «كلمه ای كه تو به كاربردی ناشایست است و مردم آن را دوست ندارند» و اگر كودك در جواب گفت: «اما شما هم این كلمه را به كار می برید» می توانید پاسخ دهید: «لطفا هر وقت از این كلمه استفاده كردم به من گوشزد كن» و زمانی كه این كار را انجام از كرده خود ابراز تأسف كنید و از كلمه دیگری استفاده نمایید. 🔸در بچه های بزرگ تر برای متوقف كردن ناسزاگویی آنها می توانید یك «گلدان ناسزا» تهیه كنید. افرادی كه دشنام می دهند باید مقداری پول و یا برگه ای را درون گلدان بریزند كه هر برگه به مفهوم انجام وظایف بیشتر است. مجازات كودكان هر چه سریع تر انجام شود نتایج بهتری خواهد داشت. در ضمن شما باید برای استفاده كودكان از كامپیوتر، تلویزیون و بازی های ویدیوئی برنامه زمانی در نظر بگیرید و هنگامی به آنها اجازه استفاده از این گونه وسایل را بدهید كه تكالیف خود را انجام داده باشند. 🔸بچه هایی كه زیر لب ناسزا می گویند: برخی از بچه ها زیر لب دشنام می دهند ولی شما در مورد آنها نیز باید همانند مورد قبل رفتار كنید. اگر كودك به شما گفت: «من كه چیزی نگفتم. این مجازات، عادلانه نیست» باید پاسخ دهید: «متأسفم ولی من چنین كلمه ای را شنیدم. بهتر است در آینده بلندتر حرف بزنی». والدین باید الگوهای مناسبی برای فرزندان خود ارائه دهند . 🔸 كودكانی كه می دانند چگونه با دیگران محترمانه رفتار كنند بهتر میتوانند خود را با جهان پیرامون وفق می دهند. 🔸کسی را متهم نکنیم: مثل اینکه «دوستت به تو یاد داده» یا اینکه «تقصیر باباته که بلد نیست درست حرف بزنه». 🔸مسئولیت خود را بپذیریم: بعضی اوقات تقصیر خودمان است که فرزندمان به ناسزاگویی عادت کرده است. چون در مقابل شنیدن ناسزا از کودکمان خندیدیم و یا لذت برده‌ایم. 🔸از تحقیر خود بپرهیزیم: خیلی از والدین در مقابل شنیدن ناسزا از فرزندشان گریه می‌کنند و یا با خود می‌گویند «من بدبختم و فرزند من باید از این کلمات استفاده کند» و مسائلی از این دست. 🔸برچسب نزنیم: تو بی‌ادبی، تو اصلاً حرف زدن بلد نیستی .به فرزندتان نگویید که من از دست تو سکته می‌کنم. 🔸درخواست مشخص و واقع‌بینانه داشته باشیم. به فرزندتان بگویید: دیگر از این حرف‌ها نشنوم. دقیق و مشخص بگویید این کلمه که الآن شنیدم را دیگر تکرار نکن. 🔸بیش از حد تهدید یا تنبیه نکنید: تنبیه که به هیچ عنوان انجام ندهید. بلکه تنبیه را به صورت محرومیت از نگاه و وسایل بازی و تفریحات داشته باشید. 🔸تهدید نداشته باشید. مثل اینکه: به بچه زیر سه سال اگر بگوییم برویم خانه بعد تو را تنبیه می‌کنم، اصلاً در زمانی که برسیم خانه یادش نیست که چه کاری انجام داده است. 🔸در این میان از شوخی بپرهیزید: شوخی در این زمان کاملاً به ضرر تربیت کودک است. 🔸سعی کنید پاداش پیشنهاد دهید: زمانی که در یک مدت طولانی از کلمه زشت و ناشایست استفاده نکرده است، به او پاداش بدهید و بگویید که پاداش برای چه چیزی داده می‌شود. ✅ ما اگر بتوانیم راهکارهای آرامش را به فرزند خود آموزش بدهیم، موضوع ناسزاگویی در آن‌ها به شدت کاهش می‌یابد. 🔸با ما همراه باشید 🌸 🌱 والدینِ آگاه ، کودکانی شاد و بالنده 😊 @akademihalekhub

🌱 یا امام رئوف ع @akademihalekhub

#روانشناسی_اسلامی ━═━🍃❀🌸❀🍃━═━ 🔹یکی از دلایلی که ما در زندگی احساس رضایت و شادکامی نداریم اینست که از واقعيت زندگي دنيايي خود غافلیم و به همین دلیل آسودگی خاطر نداریم و دچار سردرگمی میشویم🤔 📘#برشی_از_کتاب 💠 دنيا محلّ سختي‌‏ها 🔹ما انسان‌‏ها ، خواهان راحتي ، آسايش و كامجويي هستيم و از اين رو ، دنيا را محلّ برآورده شدن اين خواسته‌‏ها مي‏دانيم و يا دست‏كم مي‏خواهيم كه چنين باشد . چون دنيا را محلّ راحتي مي‌‏پنداريم، از رسيدن سختي‏ها، به شدّت، آزرده و رنجور مي‌‏شويم؛ چون دنيا را محلّ كاميابي مي‌‏پنداريم، از ناكامي‌‏ها و تحقّق نيافتن آرزوها به شدّت، عصباني مي‏‌شويم ؛ چون دنيا را محلّ جاودانگي مي‌‏دانيم ، مرگ خود و عزيزانمان را يك فاجعه و خسارت بزرگ دانسته، از آن ، ترسان و نالان و رنجور خواهيم شد؛ و ... 🔹اما واقعيت چيست؟ آيا دنيا همين گونه است كه ما مي‌‏پنداريم؟ 🔹واقعيت ، اين است كه دنيا محلّ سختي‏‌ها و بلاهاست. اين را بايد به عنوان يك واقعيت پذيرفت . انكار ما چيزي را تغيير نخواهد داد . دنيا به عنوان محلّ زندگي ما اقتضائاتي دارد كه خارج از اختيار ماست؛ ما نه در تنظيم آن ، نقشي داريم و نه توان تغيير آن را داريم. دنيا ويژگي‏هايي دارد كه بر اساس حكمت و مصلحت الهي تنظيم شده‏‌ا‌ند و خير و صلاح انسان نيز در آن است. كاري كه بايد انجام دهيم اين است كه شكل واقعي دنيا را بشناسيم و بپذيريم. 🔹يكي از كليدهاي رضايت از زندگي، اين جاست. بدانيد كه زندگي شما به عنوان يك واقعيت خارجي، آن قدر تلخ و گزنده نيست ؛ آنچه آن را تحمّل‏‌ناپذير مي‌‏سازد ، تصوّرات و انتظاراتي است كه شما از دنيا و زندگي داشته‌‏ايد و اكنون آنها را برآورده شده نمي‌‏بينيد و لذا نالان و ناراضي هستيد . در حقيقت ، تصوّرات و انتظارات غير واقع‏‌بينانه شما مايه ناراحتي و نارضايتي شماست، نه پديده‏‌هاي زندگي . لازم نيست براي رسيدن به رضايت از زندگي، دنيا را تغيير دهيم ؛ بلكه با تغيير و اصلاح شناخت خود نسبت به دنيا مي‏توانيم به رضامندي، دست يابيم . 🔹قرآن كريم درباره واقعيت زندگي انسان در دنيا مي‌‏فرمايد: لَقَدْ خَلَقْنَا الْإِنسَنَ فِي كَبَدٍ .(بلد ، آيه 4)؛ به تحقيق ، ما انسان را در سختي آفريديم. اساساً راحتي ، براي دنيا آفريده نشده و بديهي است كه طلب كردن آنچه وجود ندارد ، مايه رنج و عذاب مي‏‌شود. پيامبر خداصلي الله عليه وآله در اين باره مي‌‏فرمايد: إنَّ اللَّهَ عَزَّ وَجَلَّ يَقولُ : ... وُضِعَتِ الرّاحَةُ فِي الجَنَّةِ وَالنّاسُ يَطلُبونَها فِي الدُّنيا فَلا يَجِدونَها .(عوالي اللآلي ، ج‏4 ، ص‏61 ، ح‏11)؛ همانا خداوند - عزّ وجلّ - مي‏فرمايد : ... من ، آسايش را در بهشت قرار دادم و مردم ، آن را در دنيا مي‏جويند و از اين‏رو ، آن را نمي‏يابند . يافتن آنچه وجود ندارد ، به ناكامي منجر مي‏شود و احساس ناكامي ، موجب افسردگي و نارضايتي خواهد شد. پيامبر خداصلي الله عليه وآله در روايت ديگري ، به جنبه ديگري اشاره كرده ، مي‏‌فرمايد: مَن طَلَبَ ما لَم يُخلَق ، أتعَبَ نَفسَهُ ولَم يُرزَق(جامع الأخبار ، ص 517 - 518 ، ح 1464)؛ هركس چيزي را طلب كند كه آفريده نشده ، خود را به زحمت انداخته و چيزي نصيب او نمي‌‏گردد. 🔹اين ، يك اصل است و نياز به هيچ توضيحي ندارد ؛ اما سؤالْ اين است كه چه چيزي خلق نشده ، ولي مردم ، در پي آن هستند؟ در ادامه روايت آمده است : قيلَ : يا رسولَ اللَّهِ ! ومَا الَّذي لَم يُخلَق ؟ قالَ : الرّاحَةُ فِي الدُّنيا؛ گفته شده : اي پيامبر خدا! آنچه آفريده نشده، چيست؟ فرمود : راحتي در دنيا. 🔹انسان ، خواهان راحتي و آسايش است و لذا از دنيا انتظار راحتي و خوشي دارد ؛ حال آن‏كه چنين چيزي در دنيا وجود ندارد و همين خواسته ، مايه ناراحتي و نارضايتي وي را فراهم مي‌‏كند! 📚 برشی از کتاب رضایت از زندگی حجت‌الاسلام دکتر عباس پسندیده 🌱 لطفا نشر دهید. ━═━🍃❀🌸❀🍃━═━ @akademihalekhub

#فرزند_پروری #طرحواره ❌ چند نمونه آثار فرزند پروری نادرست 😳 🔹 گفتار والدین در کودکی ⬅️ اگر بازم جیغ بزنی همین جا رهات میکنم و میرم! 🔸 در بزرگسالی ⬅️ رابطه م با همسرم خوبه ولی وقتی تنها میره جایی، بهم میریزم و مدام میترسم ترکم کنه😞 🔹 در کودکی⬅️ لازم نیست تو نقاشی مدرسه رو بکشی آبرو ریزی میکنی خودم میکشم! 🔸 در بزرگسالی ⬅️ جرأت انجام کارهامو به تنهایی ندارم میترسم خرابکاری کنم باید با مامانم برم خرید کنم و اون تو مهمونی دادن کمکم کنه😞 🔹 در نوجوانی ⬅️ هنر به دردت نمیخوره علاقه ت مهم نیست ما صلاحت رو میدونیم باید بری تجربی و پزشکی بخونی! 🔸 در بزرگسالی ⬅️ کارم خوبه پزشک شدم، اما دلم شاد نیست و حوصله ی مریض ها رو ندارم انگار به درد این کار نمیخوردم، احساس افسردگی میکنم کاش میتونستم برم تو طبیعت و یه تابلو زیبا طراحی کنم...😞 🔹 در کودکی⬅️ من از صبح تا شب کار میکنم بدبختی میکشم تا شهریه مدرسه ی تو رو بدم اونوقت تو قدر نمیدونی و ۲۰ نمیگیری! 🔸 در بزرگسالی ⬅️ من آدم به درد نخوری ام فقط دردسر سازم و تو خانواده اضافی ام😞 🔹 در کودکی ⬅️ یکم از دختر خاله ت یاد بگیر ببین همیشه شاگرد ممتازه، ببین کلاس زبان و کاراته هم اوّله مگه تو چی کم داری! 🔸 در بزرگسالی ⬅️ با اینکه تحصیلات عالی دارم ولی چرا بازم فکر میکنم همه از من بهترند و من هیچی نیستم😞 ✅ در بزرگسالی ⬅️ ما دنیا ، اطرافیان و روابط مون رو با عینکی میبینیم که در کودکی بر چشم ما گذاشتند. برای اینکه فرزندانمون دنیای زیباتری رو تجربه کنند " آگاهانه" رفتار کنیم😊 🌱 برای آگاهی مادرانِ ایرانی لطفا به گروهها ارسال نمایید🌸 @akademihalekhub

#طرحواره_۲۰ #فرزند_پروری 💠 طرحواره بازداری هیجانی 🔹 والدین سخت گیر در کودکی، سرکوب کردن احساسات بچه ها ، اجازه ندادن ابراز هیجانات ، ترساندن کودک از گریه کردن و یا نشان دادن ناراحتی ها و شادیهایش و همینطور الگو برداری از بزرگترها از دلایل شکل گیری این تله ی زندگی در کودکی است🤔 🔹بیان به موقع احساسات می تواند به سلامت روانی کمک بسیاری کند. اما کسانی که طرحواره بازداری هیجانی دارند، محدودیت هیجانی زیادی نشان می دهند و از صحبت کردن درباره ی هیجان هایشان و بیان آن ها پرهیز می کنند.آن ها به جای اینکه هیجانی و بیانگر باشند از لحاظ عاطفی بی تفاوتند و به جای خودانگیختگی، بیشتر خویشتن داری زیادی دارند. آنها معمولا دلسوزی و محبت خود رابیان نمی کنند و اغلب تلاش می کنند تا تمایلات پرخاشگرانه شان را کنترل کنند. بسیاری از این افراد در روابط بین فردی برای خویشتن داری بیش از صمیمیت، ارزش قائل می شوند و می ترسند اگر به هیجان هایشان اجازه ی بروز بدهند، ممکن است کنترل شان را به طور کامل از دست بدهند و شرمگین و خجالت زده شوند. 🔹 فرد به کمک درمانگر و مشاور، ابراز هجانات خود را کم کم شروع می‌کند. شخص مراجعه کننده برای درمان باید متوجه شود که ابراز خواسته‌ها، هیجانات و احساساتش نه تنها باعث ناراحتی دیگران نمی‌شود بلکه باعث می‌شود دیگران در برخورد با او راحت‌تر باشند. 🔹اگر درگیر تله ی بازداری هیجانی هستید حتما از مشاور کمک بگیرید و با شناخت این تله ها از شکل گیری آنها در فرزندان دلبندتان جلوگیری کنید. 🌱 زمان تربیت کوتاه است غنیمت بشمارید 😊 @akademihalekhub ━═━🍃❀🌸❀🍃━═━

#فرزند_پروری ━═━🍃❀🌼❀🍃━═━ ❌ احساس گناه ابزاری 🔸احساس گناه به خودی خود دردناکه اگر از اون برای رسیدن به خواسته ها و نیازها استفاده بشه میشه (احساس گناه ابزاری)، چجوری؟؟؟ 🤔 🔹به برخوردها و گفتارهای بعضی از والدین دقت کنید: ⚠️ این چه وضع درس خوندنه! اگر منو دوست داشتی آبروی منو تو مدرسه و فامیل نمی بردی، معلومه اصلا برات مهم نیستیم😒 ⚠️ تو این خونه فقط میخوری و میخوابی همه کار برات کردیم. چی کم داری؟ خودم رو فدای تو کردم ...چرا حرفمون رو گوش نمیدی؟ 😏 ⚠️ چه عجب یاد ما کردی یه زنگ زدی یکم از برادرت یاد بگیر. روزی چند بار حال ما رو میپرسه.معلومه که برات مهم نیستیم! 😞 ⚠️ تقصیر منه که همش نازت رو کشیدم زمان ما کتک بود و فریاد! خودم لوست کردم وگرنه قدرمون رو میدونستی😔 و صحبتهای اين چنینی..... 🔸گاهی بعد از انجام کار اشتباه، احساس گناه به ما کمک میکنه تا اون رو جبران کنیم ولی استفاده دائمی از احساس گناه در تربیت فرزندان روشی نادرست و ناسالم است. 🔹فرزندان به خاطر دلبستگی به والدین شون متوجه ناسالم بودن این روش نمیشن و این احساسات باری میشه روی دوش شون، که در طول زندگی باهاشونه! 🔸این احساس گناه دائمی باعث میشه که فرد نتونه با دنیای درونی خودش ارتباط بگیره ، نیازهاش رو سرکوب کنه و دیگران رو به خودش ترجیح بده. در تصمیم گیری و حتی انتخاب های شخصیش دچار مشکل میشه و جاهایی که لزومی نداره احساس گناه رو تجربه می کنه! 🌱 رفتار آگاهانه = آینده ای روشن برای فرزندان 😊 🌱 لطفا برای آینده ای زیباتر، در گروهها نشر دهید🌸 @akademihalekhub ━═━🍃❀🌼❀🍃━═━