🌺🌺🌺🌼🌼🌼🌼🌼 اعضای محترم کانال بوی باران سلام🍃🌻🍃 یه کانال داریم جهت انتقال تجربیات مون به همدیگه متشکل از معارف اهل بیت به یاری خدا و امدادهای امام زمان مان. به کانال خودتون خوش اومدین 🌷🌷 کپی و استفاده از مطالب کانال مجاز می باشد در جهت یاری امام زمان قدمی برداریم ..... سلام امام زمانم 🌼 🌼 بوی‌نرگس می‌دهد هرصبح انگاری که ‌یار 🌻 هر سحر از کوچه‌ی دلتنگی‌ام رد می‌شود 🌼 هرکه می‌خواند "فرج"را تا سرآید‌انتظار 🌻شامل الطاف بی‌پایان ایزد می‌شود. 🌼السلام علیک یا ربیع الانام و نضرة الایام🌼 یه شعر زیبا جهت شروع مطالب کانال مون : از ازل الفت گرفتم باعلی. 🌸 تا نفس دارم بگویم یاعلی🌸 شیعه هر جا پا گذارد باعلیست.🌸 اول وآخر کلامش یا علیست🌸 سلام و عرض احترام از شما فرهیخته گرامی دعوت می‌کنم برای استمرار آرامش عضو کانال «بوی باران» شوید.✓🙏 ﹏﹏⃟🌻﹏﹏﹏﹏﹏﹏ 👇👇👇👇 https://eitaa.com/joinchat/3424976960C9cb4ae84e0 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸🍃 @booyebaran313

مهارت‌های زندگی جلسه اول استاد دشتی مهارت‌های خانوادگی و بین‌فردی: خانواده به عنوان سلول بنیادین جامعه است پس همه‌ی تغییرات باید از خانواده آغاز کرد. استعاره‌های برای درک زندگی رضایت‌بخش زیرا استعاره مفاهیم دشوار، پیچیده و تئوری را عینی ملموس و کاربردی و قابل استفاده می‌کند. 1⃣با ازدواج یک رابطه متولد می‌شود، مثل نوزادی که متولد می‌شود نیازهایی دارد برای رشد خود که اگر برآورده نشود می‌میرد یک رابطه هم یک موجود زنده است و این موجود زنده برای ادامه‌ی حیات مثل هر موجود زنده‌ای سه نیاز دارد که اگر براورده نشود رابطه دچار بیماری و مرگ می‌شود. بیماری‌‌های رابطه چند دسته‌اند: ۱. مثل سرماخوردگی با چند روز مراقبت برطرف می‌شود برخی بیماری‌های ارتباطی زوجین با یک مدت نوازش‌گری خودبخود برطرف می‌شود. ۲. گاهی بیماری جدی‌تر است حتما باید یک نسخه پزشک بروید بیماری بین زوجین هم گاهی با چند جلسه مشاوره برطرف می‌شود. مثلا زن و شوهر مشکل سوءتفاهم‌شان با چند جلسه مشاوره حل می‌شود. ۳. برخی رابطه‌ها بیماری‌شان جدی است یک بیماری کشنده مثل سرطان دارند و نیاز به درمان طولانی دارند زوجین هم گاهی نیاز به درمان‌های جدی دارد گاهی رابطه‌شان به شدت بیمار می‌شود و درمان طولانی حدود یکسال و نیاز به زوج درمانی دارد تا رابطه‌شان حفظ شود گاهی هم ممکن است رابطه‌ی شان درمان نشود و دچار مرگ شود. ۳ نیاز اساسی هر رابطه ۱. تغذیه ۲.نظافت از آلودگی‌های ۳.حفاظت از آسیبهای بیرونی مصداق تغذیه لحظات خوشایند نوازشگری و نوازش‌گیری. مصداق بهداشت کدورت زدایی، برطرف کردن رنجش‌ها بین زن و شوهر. مصداق حفاظت آسیب‌هایی است که نباید از بیرون به رابطه وارد شود. 2⃣ازدواج مانند شرکت تاسیس کردن است با سرمایه‌ی زن و شوهر ازدواج یک معامله‌ی برد و باخت نیست بلکه یا دو سر بُرد است یا دو سر باخت مثل دو شریک که اگر یکی از شرکاء بنا به دلایلی نتواند به وظایفش عمل کند دیگری برای نجات شرکت مدتی موقتا وظایف او را انجام می‌دهد در زندگی مشترک نیز ماجرا همین است. نظیر مواقعی که خانم فرزند سخت دارد و شب‌ها نمی‌خوابد یا خانم افسردگی پس از زایمان می‌گیرد یا پدر یا مادر مرد زمین‌گیر می‌شوند یا در امدش برای مدتی متوقف می‌شود یا به زندان بیفتد و یا پدرِ خانم می‌میرد اینجا زن و مرد نمی‌توانند به وظیفه‌ی همسری خود بطور کامل عمل کنند در چنین مواقعی طرف مقابل باید بار افتاده را بردارد و برای حفظ زندگی فشار بیشتری تحمل کند،همانطور که در شرکت شرکا سهم شان پنجاه پنجاه نیست بلکه صد درصد است احساس مسئولیت در زندگی زوجین نیز برای هر کدام صد درصدی است. 3⃣زندگی همانند سفر دریایی دونفره است هر دو نفر با هم سوار یک قایق شده‌ و با هم به دریا زده اند انها باید با هم هماهنگ و هم جهت پارو بزنند زیرا اگر قایق انها غرق شود هر دو آسیب می‌بینند ما نه تنها در زندگی خانوادگی بلکه در زندگی اجتماعی نیز سوار قایق و کشتی دنیاییم اگر من زیر پای خودم را سوراخ کنم کل بشر به خطر می‌افتد یکی ازمهارت‌های زندگی اینه که من فقط خودم را نبینم بلکه بقیه‌ی آدم‌ها را نیز ببینم و سرنوشت انها را در سرنوشت خودم مشترک و شریک بدانم. 4⃣ازدواج کردن مثل مهاجرت کردن به کشوری دیگر یا شهری دیگر با فرهنگ دیگر. زمانی که به جامعه‌ی دیگری مهاجرت می‌کنیم آن جامعه یکسری قوانین، استانداردها، فرهنگ‌ها، زبان و قواعد خاص خودش را دارد و ما باید با آن جامعه هماهنگ شویم والا دیپورت می‌شویم و برمان می‌گردانند ما نمی‌توانیم به عنوان عضو جدید سیستم و قواعد و قوانینی که بر خانواده‌ی همسرمان حاکم است را تغییر دهیم حتی اگر غلط باشد بلکه باید بپذیرید خانم نمی‌تواند به همسرش بگوید چرا خانواده‌ی شما مارا دعوت نمی‌کنند یا چرا پای‌شان را در جمع دراز می‌کنند و.‌. همسران باید با یکدیگر رابطه‌ی خوبی داشته باشند و بر سر عوامل بیرونی مثل طرز رفتار خانواده‌هایشان با هم دعوا نکنند پس قبل از مهاجرت باید یکسری مهارت‌ها کسب کنیم اصلا ببینیم آیا رفتن ما و مهاجرت‌مان چه منافعی دارد قبل از ازدواج هم باید خود را به یکسری مهارت‌ها مجهز کنیم. ازدواج یک سفر توریستی ساده نیست که برای تفریح بروم و بیایم روابط دوستی مثل سفر توریستی است ولی ازدواج مشکلات زیادی دارد چون پای خانواده‌ها هم پیش می‌آید. 5⃣ خانواده مثل خانه می ماند خانه یکسری نیازهای اساسی داردمثل ستون و سقف. در خانواده نیاز به یکسری حریم‌ها داریم که مثل در و دیوار آن خانواده است در خانواده نیاز به گفتگوی موثر داریم که مثل تنظیم دمای مطبوع است. ما در خانواده نیاز به کدورت‌زدایی داریم مثل سیستم دفع فاضلاب کدورت‌ها اگر حل نشود زندگی خراب می‌شود خانه نیاز به دکوراسیون دارد افتخاراتی که اعضای خانواده کسب می‌کنند حکم دکورهای خانه را دارد خانه نیاز به اتاق‌های مجزا دارد در خانواده هم باید بین افراد حریم‌هایی باشد.

🖤🖤🖤🥀🥀🥀 امام سجاد علیه السلام به تعلیم و تغییر اخلاق در جامعه اسلامی کمربست،چرا؟؟ چون بخش مهمی از مشکلات اساسی در دنیای اسلام که به فاجعه کربلا انجامید ناشی از انحطاط و فساد اخلاق مردم بود ،یک ملت وقتی منشأ همه مفاسد خواهد شد که اخلاق او خراب شود این را امام سجاد علیه الصلاة و السلام در چهره جامعه تفحص کرد و کمر بر این بستند که این چهره را از این زشتی پاک کند و اخلاق را نیکو گرداند. لذا دعای"مکارم الاخلاق "دعاست اما درس است، "صحیفه سجادیه"دعاست امادرس است. بیانات مقام معظم رهبری " توصیه ایشان :خواندن دعای 20صحیفه سجادیه (دعای مکارم الاخلاق) سالروز شهادت زین العابدین،سیدالساجدین،چهارمین امام ولایت،یادگار کربلا،وارث نهضت عاشورا،امام سجاد علیه السلام تسلیت باد. @booyebaran313

جلسه دوم دکتر دشتی: توان استعاره‌ها:مفاهیم پیچیده را عینی و ملموس به همه‌ی مخاطبین منتقل کنند و قابل یادآوری باشند در جایگاه خودشان. 🚗 زندگی همانند یک ماشین چهار چرخ است دو چرخ جلویی فرمانش دست راننده است و حرکت دو چرخ عقب تابع جهت‌های است که چرخ‌های جلویی می‌گیرد و از هر جهتی آنها حرکت کنند اینها هم حرکت می‌کنند. چرخ‌ اول زندگی:افکار ما چرخ دوم: احساسات ما چرخ سوم :رفتار ما چرخ چهارم:آدم‌های اطراف ما اعم از اعضای خانواده و همکاران و.. هستند. طبیعتا چرخ‌های جلو همان چیزهایی هستندکه ما می‌توانیم تغییرشان دهیم و چیزهایی که ما بطور مستقیم نمی‌توانیم تغییرشان دهیم چرخ‌های عقب هستند. ما راحت و بطور مستقیم توان ِ تغییرِافکار، باورها و انتظارات، قضاوت‌ها و رفتار خودمان را داریم. طبیعتا احساسات ما تابع قضاوت‌ها و برداشت‌های ماست و رفتار دیگران هم تابع رفتارها و انتظارات ماست. یعنی رفتار دیگران و احساسات ما چرخ‌های عقب‌اند و رفتار و باورها و انتظارات ما چرخ‌‌های جلو هستند. اطرافیان ما حکم چرخ‌های عقب را دارند یعنی ما مستقیما نمی‌‌توانیم افکار،رفتار و حرکات دیگران را تغییردهیم. ما چیزی را می‌توانیم تغییر دهیم که جزء رفتار،عملکرد،باور،انتظار و قضاوت خودمان باشد با تغییر دادن اینهاست که تغییر در احساسات‌مان رخ می‌دهد؛ با تغییر دادن اینها رفتار دیگران با ما عوض می‌شود. اگر ما جهت درستی به رفتار، باور،انتظارات و قضاوت خود داشته‌ باشیم موجب تغییر در احساسات ما می‌شود زیرا عملکرد من که مثبت شود عملکرد اطرافیانم نیز مثبت‌تر خواهد شد. عملکرد من که بد شود موجب می‌گردد دیگران نیز نسبت به من رفتار خوبی نداشته باشند. نظیر این استعاره را نظریه‌پردازی بنام گِلاسِر نیز مطرح کرده با این تفاوت که آن چرخی را که ما آن را دیگران در نظر گرفتیم(چرخ ۴) گلاسر آن را فیزیولوژی یا جسم در نظر می‌گیرد. او می‌گوید اتفاقی که برای جسم ما می‌افتد تحت تاثیر رفتارها،قضاوتها و باورهای قرار می‌گیرد. استعاره‌ی بعدی: بهترین کار زمان مشکل با دیگران: دوربین‌مان را سلفی هم بکنیم یعنی دوربین ما فقط روی دیگران زوم نباشد بلکه نقش خود را نیز ببینیم گاهی وقت‌ها دوربین‌تان را سلفی کن،ببین خودت چه کردی که همسرت، پدرت، مادرت، مادرت، همسرت و ... اینطور با تو حرف زد و رفتار کرد؟من چکار کردم که او چنین رفتاری انجام داد و یا از من فاصله گرفت و یا به من پرخاش می‌کند من دارم چکار می‌کنم که او دارد با من تهدید آور برخورد کرد؟من دارم چکار می‌کنم که او برای من ارزش و بهایی قائل نیست و با من تحقیرآمیز صحبت می‌کند؟ یعنی سهم خودمان را هم ببینیم معنایش این نیست که رفتار همه‌ی افراد واکنش رفتار من است اینطور نیست ولی چون ما در کنش و واکنش با دیگران هستیم رفتار ما هم نسبت به واکنشی که با ما دارد تاثیرگذار است. استعاره‌ی دیگر: زندگی مشترک خانواده مثل تخم‌مرغ است زن و شوهر با ازدواج خانواده تشکیل می‌دهند زندگی‌شان مثل تخم‌مرغ که یک پوسته‌ی محکم آهکی در بیرون داره و بین زرده و سفیده هم یک پوسته‌ی خیلی نازک وجود داره که زرده و سفیده را از هم جدا می‌کند. پوسته‌ی بیرونی از رابطه‌ی ما حفاظت می‌کند خانواده هم همین‌طور است یک مرز محکم باید با بیرون داشته باشد با خانواده‌های اصلی‌مان با شغل‌مان با دوستان‌مون با کارمون رابطه‌ی ما با همسرمان باید یک مرز محکمی با آنها داشته باشد آنها نباید بتوانند بیایند رابطه‌‌ی ما را به خطر بیندازد کار من وستان من خانواده‌ی من دیگران نباید بتوانند زندگی مرا به خطر بیندازند و از آن طرف بین زن و شوهر هم باید یک حریمی وجود داشته باشد. نکته‌ی اساسی این است با ازدواج فردیت و هویت مذهبی ما را نباید از بین ببرد یعنی من به عنوان یک انسان یکسری ارزش‌ها و علاقه‌های شخصی هم دارم ازدواج نباید ارزش‌های اصلی زندگی مرا از بین ببرد من باید با همسرم سر ارزش‌های اصلی‌ام سازگار باشم اگه هم سازگار نیستیم نباید من اجازه دهم ارزش‌های اصلی‌ام از دست برود مثلا خانمی برایش حجاب یا نماز خواندن و مشروب نخوردن ارزش اصلی باشه همسرش ازش می‌خواهد این‌ها را بگذارد کنار برای دل همسرش نباید از ارزش‌های اصلی‌اش کوتاه بیاید یا مثلا آقایی شغل و یا خانواده‌اش جزء هویت‌اش هست همسرش نمی تواند بگوید به کل شغلت را بگذار کنار نمی تواند بگوید رابطه‌‌ات با خانواده‌ات قطع کن چون اینها ارزش‌های اصلی ماست و اگر ما این‌ها را از دست بدهیم فردیت‌مان را از دست داده‌ایم و رابطه‌مان هم خراب می شودهمانطور که وقتی یک تخم‌مرغ را بشکنی ببینی زرده و سفیده با هم قاطی شده می‌گویی این تخم‌مرغ فاسد هست رابطه‌ی زوجی که من هویت خودم و هویت همسرم را فدا کنم برای رابطه محکوم به فناست. نکته‌ی اساسی در مهارت‌های زندگی فردی و اجتماعی ما: شخصیت ما،سلامت روان ما سازمان روان ما عین بدن ما روی دوتا پایه سوار است سازمان

روان ما عین بدن ما روی دوتا پایه سوار است سازمان روان ما هم دقیقا روی دوتا پایه سوار است این دوتا پایه: ۱) اتچمنت:به معنای دلبستگی ایمن یعنی نیاز به رابطه‌ی امن با دیگران. ۲) آیدن تی تی: به معنای هویت است.هویت یعنی ارزش‌های اصلی من که مرا از دیگران جدا می‌کند و هویت فردی و مشخص به ما می دهد. پس ما هم به ارزش‌های اصلی نیاز داریم هم به امنیت و نوازش و نوازش‌گری و نوازش‌گیری. ازدواج پاسخ مناسبی است به نیاز دلبستگی یا نوازش‌گیری در ما اما باید مراقب باشیم که هویت ما را به خطر نیندازد وگرنه هم سلامت روان‌مان را از دست می‌دهیم و هم رابطه‌مان را. اگر من در رابطه‌ی با همسر نوازش‌گری و نوازش‌گیری خوبی در جریان نیندازم یعنی من یا نوازش ندهم یا نوازش نگیرم یا هردوی این ها و فردیت ما را زمانی به خطر می‌اندازد که من ارزش‌های اصلی‌‌ام را فدای رضایت همسرم کنم برای رضایت همسرم ارزش های اصلی‌ام را کنار بگذارم مثلا رابطه‌ام را با پدر و مادرم قطع کنم و قطع صله‌ی رحم و ارحام کنم یا شغلی که خیلی برای آن زحمت کشیدم را کنار بگذارم و ارزش‌های اعتقادی نظیر نماز خواندن را که موضوع مهمی است به خاطر اینکه همسرم می‌گوید نمی‌خواهم نماز بخوانی به خاطر او بگذارم کنار و دیگر نماز نخوانم زمانی که ارزش‌ها و عقائد اصلی خود را بخاطر دل همسر کنار بگذارم نتیجه‌اش این می‌شود که در بلند مدت رابطه‌ی با همسرم را نیز از دست خواهم داد. اگر دلبستگی یا احساس نیاز عاطفی فقط و فقط و فقط آن را من از همسرم طلب کنم و یا از ایشان هم انتظار داشته باشم فقط از من طلب کند و از دوستان، اعضای خانواده و دیگران طلب عاطفی نداشته باشد اینچنین رفتاری هم فردیت و هویت ما را به خطر می‌اندازد یعنی اگر همسر ما تنها تکیه‌گاه عاطفی ما باشد ما هویت‌مان به خطر افتاده. یعنی ما روابط عاطفی‌مان را از دوستان، خانواده، خواهر، برادر، پدر، مادر، خاله، عمه، عمو، دایی و بستگان‌مان می‌گیریم همسر نمی‌تواند پاسخگوی تمام نیازهای عاطفی ما باشد او می‌تواند نیازهای عاطفی جنسی ما را پاسخگو باشد او می‌تواند نیازهای عاطفی که نزدیک و معطوف به نیاز عاطفی جنسی هستند را می‌تواند پاسخگو باشد در صورتی که ما خیلی روابط عاطفی دیگری نیاز داریم که سازمان روان ما دارد از آن ارتزاق می‌کند که همسر همه‌ی آنها را نمی‌تواند جوابگو باشد. استعاره‌ی بعدی: همسر ما مثل خود ما مثل صندوق میوه‌ی در هم می‌ماند اصلا ازدواج مثل خرید میوه‌ی درهم است اصلا آدم‌ها صندوق میوه‌ی در هم هستند، استعاره‌ی هندوانه‌ی دربسته استعاره‌ی ناقص و مشکل سازی‌‌ست و با واقعیت خیلی فاصله دارد چون هندوانه یک دست است اگه قرمزه همه‌اش قرمزه اگه سفید است همه‌ش سفیده اگه خوشمزه‌س همه‌ش خوشمزه‌س، اگر خراب باشد همه‌اش خراب است یا خوب است یا بد یا سرخ یا سفید یا شیرین یا بی‌مزه‌س. نگاه این شکلی به ازدواج داشتن خیلی وحستناک است. ازدواج مثل هندوانه‌ی دربسته نیست چون آدم‌ها اینطوری نیستند آدم یه دست نداریم، آدم‌ها قاطی‌اند همه‌ی ما ویژگی‌های خوب‌مون را می‌گذاریم رو و ویژگی‌های ضعیف‌ترمون رو زیر می‌گذاریم و همه‌مون یکسری ویژگی‌های بد اون زیر داریم در هم هستیم لایه‌های رویی‌مون خوبه زیری‌ها ممکن است ضعیف هم داشته باشه این مهارت‌های زندگی ماست که به ما کمک می‌کند از همه‌ی این صندوق میوه درست و بجا استفاده کنیم حتی از میوه‌های لک‌دار. یک خانم خانه‌دار ماهر میو‌های درشت را جلوی مهمان می‌گذارد، میوه‌های متوسط را میاره خودش و همسرش و بچه‌ها با هم می‌خورند و میوه‌های خراب را تبدیل به چیپس میوه می‌کند کمپوت و یا لواشک می‌کند، ته ته ته آن سرکه می‌کند. چون مهارت دارد در رابطه می‌تواند از همه‌ی صندوق میوه استفاده کند و انتظارش این است که صندوق میوه در هم است همانطور که شخصیت ما در هم است شخصیت همسرمان هم در هم است ما بعد از ازدواج متوجه‌ی نقاط ضعفی از خود و همسرمان می‌شویم که قبل از ازدواج نمی‌دانستیم و این بد نیست بلکه واقعیتی‌ست که باید با آن کنار بیاییم واقعیت زندگی این است که آدم‌ها جدا کردنی و سوا کردنی نیستند و آنها صندوق میوه‌ی درهم‌اند و باید حواس‌مان باشه صندوق میوه‌ای رد انتخاب کنیم که به دردمان می‌خورد نمی‌توانم مطلق بگویم یک صندوق میوه برای من بیاورید و علاقه‌ی من هلو بوده برایم یک صندوق سیب بیاورند بلکه ما باید چشم‌مان را باز کنیم ببینیم آیا این صندوق میوه همان میو‌ه‌ای را دارد که من دوست دارم آیا کلیت و چارچوبی که من می‌خواهم داراست و چشم بسته صندوق میوه انتخاب نکنیم چون میوه باید باب طبع ما باشد بنابراین بعد از ازدواج در مواجهه با ضعف‌هایی که از خودمان و همسرمان می‌بینیم نباید شوکه شویم واقعیت این است که زمانی صندوق شخصیت ما خالی می‌شود که ازدواج می‌کنیم زیرا امن‌ترین و عریان‌ترین رابطه را با همسرمان داریم @booyebaran313‬

استعاره‌ی بعدی: زندگی مشترک در مقایسه با زندگی مجردی مثل رانندگی در جاده است در مقایسه با رانندگی درون شهر زندگی مجردی مثل رانندگی در شهر است که خیلی متنوع است حوصله‌ت سر نمی‌رود اما زندگی متاهلی و زندگی مشترک مثل زندگی در جاده است یکنواخت و خسته‌کننده است اشتنباه می‌کنید یه جاهایی پر خطر است گاهی هزینه‌اش خیلی بالاتر است نیاز به آمادگی و وسایل بیشتری دارد ولی حسن‌اش این است که صبح که راه افتادیم شب یک جاده‌ی دیگریم یعنی رو به جلو می‌رویم ولی در زندگی مجردی برمی‌گردیم سرجای اول، صبح تا شب تو شهر می‌رویم می‌تابیم اما شب برمی‌گردیم همان‌جا که صبح بودیم تو زندگی مجردی خیلی خوش می‌گذره، خطاها هزینه‌اش بالا نیست، خسارت‌ها خیلی سنگین نیست اما ته‌اش خیلی هم حرکت رو با جلو به اندازه‌ی زندگی متاهلی و خانوادگی نداریم. در رانندگی در جاده زمانی که حواس‌مان به حواشی پرت شود دچار خطراتی می‌شویم ممکن است پیچ جلو را نبینیم زمانی که همش داریم به آینه‌ی عقب نگاه می‌کنیم و پشت سرمان را نگاه کنیم یعنی درگیر حواشی زندگی و مسائل زندگی بودن درگیر خونوادت، خونوادم، مامانم، مامانت، بابام، بابات، پول من پول تو در گیر حواشی می‌شویم یا وقتی خیلی درگیر آینده باشیم یعنی در رانندگی فقط به دور دست‌ها توجه دارد اینقدر نگران آینده‌این که پیچ، دست انداز، و چاله‌ی روبروی‌مان را نمی‌بینیم‌ می‌افتیم داخلش، اینقدر درگیر این هستیم که قبل از ۴۰ سالگی، خونه و ماشین داشته باشم و وضعم خیلی خوب باشه اینقدر درگیر کار و ساخت آینده‌ی دراز مدت هستیم که از نیازهای فعلی رابطه‌ی‌مان غافل می‌شویم برای همسرم انرژی نمی‌گذارم برای رابطه الان انرژی نمی گذارم همش کار می‌کنم تا پول بیشتری بدست بیارم تا زودتر مالک ملک و مسکن و باغ و ماشین شوم به خیال اینکه یه روزی وضعیت مالی خوبی پیدا خواهم کرد و به رفاه برسم. در حالیکه الان رابطه نیاز به تغذیه داره نمی شه که بگی الان هیچی نخور تا بعدا بهت چلو کباب بدم که این الان نون و پنیر زنده نگه‌ش میداره به قول مولوی میگه آن یکی خر بود پالانش نبود یافت پالان گرگ خر را در ربود کوزه بودش آب نی‌آمد به دست آب را چون یافت خود کوزه شکست داستان زندگی خیلی از زوج‌های ایرانی الان اینطوری است برخی اینقدر شتاب می‌کنند برای وضعیت مالی آینده‌شان تا زودتر به همه‌چیز برسند رابطه‌ی الان‌شان از دست می‌رود به وقتی نگاه می‌کنند که رسیده‌اند خونه و ماشین داره اما عشق و عاطفه نداره، دل همدیگه را ندارند. موضوع مهم در رانندگی این است که ما باید جلوی نزدیک یعنی صد متر جلو را ببینیم نه نه ده کیلومتر جلو را از گذشته باید عبرت گرفت برای آینده باید برنامه داشت اما باید در حال زندگی کنیم نه در حاشیه تا زندگی‌مان کمتر دچار آسیب شود. جلسه سوم: موضوع:ازدواج چیست؟ خانواده با یک ازدواج تشکیل می‌شود. تعریف کاربردی از ازدواج: یک پیوند قراردادی بین دو انسان از جنس مخالف و مقابل هم یعنی یک پیوند قرار دادی بین زن و مرد به منظور نوازش‌گری و نوازشنوازش‌گیری عاطفی، جنسی و والدی هست. یعنی ازدواج قراردادی بین دو انسان هست از جنس مقابل که کارکردش اینه که یکسری نیازهای نوازشی ما را پاسخ دهد نوازش‌گری عاطفی یعنی طرفین همدیگر را نوازش کنند هم نوازشگری هم نوازش‌گیری عاطفی هست. نوازش‌گری و نوازش‌گیری همان ابراز احساسات کردن و مودت و محبت و رحمت نسبت به هم داشتن است از نوع جنسی روان‌شناختی و والدی اولش رابطه‌ی عاطفی جنسی خیلی گرم است بعد رابطه وقتی دارد کمی عادی می‌شود فرصت مناسبی است که بچه در این بین قرار گیرد و خود آن بچه منبعی است که برای عشق‌ورزی و عشق‌گیری و این تبادل عشق با همسر می‌تواند رابطه‌ی زن و مرد را گرم‌تر کند و نوازش‌دهی و نوازش‌گیری با فرزند می‌تواند خانواده را پایدارتر کند و همیشه ادامه دارد و موضوعی است که تمامی ندارد. پیوند قرارداری یعنی دوطرفه است و فقط قرار نیست یه چیزهایی را بستانیم بلکه یک چیزهایی را هم باید بدهیم مثل نوازش چه بگیریم نوازش بده بستان نوازش. مشکل اصلی بسیاری از زوجین این است که می‌خواهند گیرنده‌ی یکطرفه باشند چرا این کار را برای من نمی‌کند ما ازدواج را باید دو طرفه ببینیم ازدواج تعهد دوطرفه‌ای است که مسئولیت دارد برای هر دو طرف و حقوقی را برای هر دو طرف ایجاد می‌کند. پس ازدواج فقط برای رابطه‌ی جنسی نیست حتما رابطه‌ی عاطفی هم هست، زوج‌هایی که ازدواج می‌کنند می‌گویند رابطه‌ی عاطفی جنسی خوبی داریم ولی بچه نمی‌خوایم این ازدواج ناقصی است داشتن بچه رابطه‌ی زوجین را خیلی گرم‌تر و صمیمانه و پایدارتر می‌کند هم رضایت و هم پایداری را بالاتر می‌برد. اگر زن و شوهر با هم توافق کنند که بچه نمی‌خواهند دارند ریسک بزرگی می‌کنند تجارب و پژوهش‌ها نشان داده ازدواج‌هایی که در آن بچه نیست ناپایدارتر است نسبت به ازدواج‌هایی که در آن بچه هست.

البته اینطور نیست که قطعا زوج‌هایی که بچه ندارند حتما زندگی‌شان از هم می‌پاشد اینطور نیست که زوج‌های ناباروری که امکان فرزندآوری ندارند زندگی‌شان از هم می‌پاشد بلکه پژوهش‌ها نشان داده زوج‌هایی که می‌توانند فرزند بیاورند و نمی‌آورند زندگی‌شان بیشتر در معرض ناپایداری قرار دارد. داستان ناباروری خودش دوتا مبحث است می‌توانم کار عالی انجام دهم فرزند خوانده قبول کنم که واقعا کاری است که هم به استحکام زندکی خود کمک می‌کنند هم به یک انسان دیگر کمک می‌کنند اما فعلا در جامعه متقاضیان فرزند پذیری بچه‌های بی‌سرپرست زیاد است رفته بگیره هنوز نداده‌اند تا فلان سن به شما بچه نمی‌دهیم که این واقعیت زندگی شماست می‌توانید انرژی روانی که می‌خواستید صرف بچه کنید را صرف کارهای رشدی دیگر کنید صرف کارهای خیر دیگر کنید تا زمانی که یا بچه‌دار بشوید یا بتوانید سرپرستی یک کودک دیگری را به عهده بگیرید ممکن هم هست که بگن که بچه باعث پایداری زندگی شوند چیز خوبی نیست بچه آوردن بخاطر حفظ زندگی کار درستی نیست بلکه زندگی ما باید پایدار باشد بعد بچه بیاوریم بچه که آند به پایدارتر ماندن و به افزایش رضایت در زندگی کمک می‌کند وگرنه در زندگی که مای آن روی هواست و درگیر دعوا و درگیری هستند که بچه بیارن برای پایداری تا مرد سربه راه شود ایتطور نیست ممکن است دو مورد یا موارد استثنا وجود داشته باشد که این اتفاق افتاده اما شما که از درون آن خانواده خبر ندارید که چه اتفاقی در آن خانواده دارد می‌افتد بله یک بچه آمد جلوی طلاق را گرفت اما در آن خانواده هنوز تنش هست اما آن بچه الان قربانی است و با هزار مشکل روانی بزرگ می‌شود. با کلی آسیب شخصیتی وارد جامعه می‌شود و رضایت خانواده پایین است. خانواده نوازش‌گاه است نه آورد‌گاه زندگی جای جنگیدن نیست زندگی آسایش‌گاه نیست که رفتم در آن بگویم یکی بیاد به من سرویس بده خانواده نوازش‌گاه است یعنی با ازدواج و تشکیل خانواده ما باید نوازش بدهیم و نوازش بگیریم، کارکرد اصلی خانواده نوازش‌گری و نوازش‌گیری است نه پول درآوردن و سر کسی سوار شدن نه اینکه استرس‌ها و تنش‌های بیرون از خانه را بیام رو سر یه نفر دیگر خالی کنم نه اینکه تنش خودم را در خانه رو سر یکی دیگه خالی کنم. خانواده جای عقده‌گشایی نیست، جایی نیست که بخواهم تمام کمبودهای کودکی تاکنون را همسر برایم جبران کند. خانواده نوازش‌گاه است. اگرنوازش‌گری و نوازش‌گیری عاطفی جنسی والدی خوب انجام گیرد واقعا خانواده می‌تواند خیلی از کمبودهای روانی گذشته‌ی ما را هم در دراز مدت جبران کند نه در کوتاه مدت و آن وقت موجب پیشرفت اقتصادی، روانی در همه‌ی ابعاد خواهد شد. رشد کردن کارکرد ثانویه‌ی ازدواج است واقعیت این است که کارکرد اصلی و اولیه‌ی ازدواج نوازش‌گری و نوازش‌گیری است کارکرد ثانویه یعنی نتیجه‌ی درست کار کردن نوازش‌گری و نوازش‌گیری آن وقت می‌شود تکامل و پیشرفت عاطفی، پیشرفت ذهنی، پیشرفت رفتاری، پیشرفت اقتصادی، معنوی، اعتقادی، دینی که همه‌ی این پیشرفت ها و محاسنی که برای ازدواج برشمردند نتیجه‌ی یک ازدواج موفقی است که نوازش‌گری و نوازش‌گیری عاطفی، جنسی والدی خوب در آن در جریان افتاده خروجی‌های آن این‌ها می‌‌شود. خروجی آن می‌شود تکمیل دین، تکمیل شخصیت، توسعه و رشد اقتصادی. با ازدواج یک خانواده تشکیل می‌‌شود که نوازش‌گاه است. خانواده چیست؟ با ازدواج یک رابطه‌ی جدید متولد می‌شود اما این خانواده‌ی جدید از دل دوتا خانواده‌ی بزرگ‌تر داره متولد می‌شود یعنی خانواده عملا یک سیستم پیچیده و پویاست سیستم است یعنی اجزای مختلف دارد. خانواده یک سیستم پیچیده و پویای عاطفی، اجتماعی، فرهنگی است که متشکل از اشخاص از چند نسل است سیستم یعنی اجزای مختلف دارد که بر هم اثر می‌گذارند اگر من یک قدم به سمت اصلاح حرکت کنم کل سیستم خانواده یک قدم به طرف اصلاح می‌رود من روی بقیه‌ی اعضاء اثر دارم پس بجای تغییر دادن بقیه اول باید خودم را تغییر دهم. یک سیستم پیچیده و پویاست فیکس نیست بلکه تغییر می‌کند من تغییر کنم کل سیستم تغییر خواهد کرد چه تغییر مثبت چه تغییر منفی. تغییر منفی یک چرخه‌ی تنش و پرخاشگری ایجاد می‌کند و از آن طرف می‌توان چرخه‌ی آرامش ایجاد کرد. خانواده به ما یکسری نقش‌ها می‌دهد که هر کدام برای ما مسئولیت ایجاد می‌کند. خانواده به ما باور بنیادین اعتقادی و فرهنگ هم منتقل می‌کند فقط ژن را به ما منتقل نمی‌کند بلکه باور و عقائد را به ما منتقل می‌کند که خیلی اوقات به زندگی ما جهت می‌دهد و آن را تحت تاثیر قرار می‌دهد. آدم‌ها با مرگ شان هم از خانواده حذف نمی‌شوند بنابراین متشکل از اشخاص چند نسل است. نتیجه اینکه: اگه ما بتوانیم به مخاطب این پیام و باور را منتقل کنیم که خانواده نوازشگاه است تو با این نگاه وارد خانه و خانواده بشو خیلی اتفاقات خوش‌آیندی اتفاق می‌افتد و خانواده مامن ما می‌شود.

🍒🍄🍒🍄🍒🍄 ای نام تو قوت روانم. یاد تو بود امید جانم . هر جا که روم نشانه توست . هر سو که شوم ترانه توست . در سجده و کعبه و کلیسا . باشد همه جا رخ تو پیدا . مهر تو سرشته در دل من . پیوند شدست با گل من . انان که به کوی تو مقیم اند. در خط صراط مستقیم اند . هر چند شهیر ناتوان است . اما به رهت به پای جان است. شاعر این شعر:استاد هادوی متخلص به شهیر اصفهانی هستند. ✨﷽✨ 🍀🍀🍀 🔻توصیه آیت الله مشکینی (ره)، برای روز ولادت یا شهادت هر کدام ‌از ائمه (صلوات الله علیهم)🔻 👌 یکی از توصیه‌های ایشان که در درس اخلاقشان می‌فرمودند این بود که: 🔔 مبادا روز شهادت یا ولادت امامی بگذرد، و شما آن امام را زیارت نکنید. 👈 سپس خودشان توضیح میدادند که در هر روزی که شهادت یا ولادت امامی است، به نیّت زیارت آن امام، یک زیارت امین الله -که زیارت کوتاهی هم هست- بخوانید تا جزء زائران آن امام محسوب شوید، و از برکات زیارت آن امام معصوم بهره‌مند گردید. ان شاالله همه مون به این توصیه عمل کنیم.... 👌 نکته ی امروز 👌🌷 |°تمام شبکه‌های دنیا مجازیست!°| و من در این هیاهوی مجازی🙄 دلـ❤️ــم را تنها به حـقیــقت شبکـه‌هایـہ ضریـح تو گره زده‌ام💞 🌷اللهُم ارزُقنى شفاعۃ الحسینﷺ🌷 🌷آیت الله جـــــوادی آملی: استغــــفار يا برای دفــــع است يا برای رفع. ما يك بهـداشت داريم يك درمان. بهداشت برای اين است كه كسی مـــريض نشود و درمان بـرای اين است كه اگر كسی مــريض شـد ســلامت خــود را بازیابد. استغــفار اوليای الهی اين اسـت كه استغفار می‌كنند تا بيماری به طرف آنها نرود ولی استغــــفار مـا درمانی است طلب مغـــــفرت می ‌ڪنيم تا مشكل ما حـــل شـــود. #مذهبی #استغفار #شعر @booyebaran313

🌱🍀🌱🍀🌱🍀 📚چگونه فراموشی مطالب را از خود دور کنیم؟ ✅ با رنگ های مختلف یادداشت برداری کنید. ✅ نکات مهم را پررنگ(هایلایت) کنید. ✅ از خودتان بپرسید: "چه چیزی میخواهم از این کتاب بدست آورم؟" ✅ مطالبی که آموخته اید را به دیگران یاد بدهید. ✅ قبل از خواندن کتاب آن را یک دور سطحی بخوانید (یک نگاه کلی به متن بیاندازید.) این نگاه کلی نباید بیشتر از ۱۰ دقیقه طول بکشد. #آموزشی @booyebaran313

سلام و صد سلام به همه خوبان. 🌳📖🍀📚🌱 ۲۷شهریور روز بزرگداشت شاعر فرزانه شهریار و روز شعر و ادب فارسی گرامی باد.شهریار همان شاعر غزل زیبایِ علی ای همای رحمت: علي اي هماي رحمت تو چه آيتي خدا را که به ماسوا فکندي همه سايه‌ي هما را دل اگر خداشناسي همه در رخ علي بين به علي شناختم من به خدا قسم خدا را به راستي که فارسي شکر است. بيش از هزار سال است که کام فارسي زبانان سراسر عالم با شيريني اين شهد، شيرين گشته و بيش از هزار سال است که در تمام گفتار هاي روزمره مردمان فارسي زبان، شعرهاي شيرين فارسي به ضرب المثل و لطيفه باعث رواني سخن شده است. اما چه شده که اين روزها شعر شيرين فارسي جز در زبان انديشمندانه و ميان اديبان، در ميان مردم و به صورت روزمره جريان ندارد و به جاي آن جملات تفنني از زبان انگليسي جايگزين اين حلواي شيرين گشته است؟🤔🤔🤔 #ادبیات_فارسی #شعر @booyebaran313

🌱🌺🌱 *⃣ یه سؤال چه کار کنیم که بچه های حرف گوش کنی داشته باشیم؟ ✅ بچه ها شنونده های خوبی نیستند اما مقلدهای خیلی خوبی هستند👀 ⚫️ داد بزنید😤 = داد می زنند 😡 🔴 لج کنید 😒 = لج می کنند 😏 🔵 مهربان نگاه کنید☺️ مهربان نگاه می کنند 😊 🔵 اول سلام کنید🙋‍♂ اول سلام می کنند 👐 🔵 احترام بگذارید🙏 احترام می گذارند 🙏 ⏪ تغییر را از خودمان آغاز کنیم. #آموزشی #فرزندپروری @booyebaran313

🍄🍒🍄🍒🍄🍒🍄 دﺭﺧﺘﻬﺎ ﻣﯿﻤﯿﺮﻧﺪ؛ ﻋﺪﻩ ﺍﯼ ﻋﺼﺎ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﺩﺳﺘﯽ ﺭﺍ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻧﺪ ؛ ﻋﺪﻩ ﺍﯼ ﺗﺒﺮ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ ﺑﺮ ﻧﺴﻞ ﺧﻮﯾﺶ ؛ ﻋﺪﻩ ﺍﯼ ﭼﻮﺏ ﮐﺒﺮﯾﺖ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻮﺯﺍﻧﺪﻥ ﺗﺒﺎﺭ ﺧﻮﺩ ﻭ ....... ﻋﺪﻩ ﺍﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﺳﯿﺎﻩ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻠﯿﻢ ﺍﻧﺪﯾﺸﻪ ﻫﺎ ما ﺍﮔﺮ ﺩﺭﺧﺖ ﺑﻮﺩﯾم ﺍﺯ ﮐﺪﺍﻡ ﺟﻨﺲ ﺑﻮﺩﯾم #تلنگرانه @booyebaran313

گوهر پنهان🍄🍄 💮🌱💮 💫مردی از خانه ای که در آن سکونت داشت راضی نبود ، نزد دوستش که بنگاه املاک داشت رفت و ازش خواست کمکش کند تا خانه اش را بفروشد ، بعد از دوستش خواست تا برای بازدید خانه مراجعه کند. دوستش به خانه مرد آمد و بر مبنای مشاهداتش، یک آگهی نوشت و آنرا برای صاحب خانه خواند. (( خانه ای زیبا که در باغی بزرگ و آرام قرار گرفته، بام سه گوش، تراس بزرگ مشرف به کوهستان، اتاق های دلباز و پذیرایی و ناهار خوری وسیع. کاملا دلخواه برای خانواده های بچه دار )) صاحب خانه گفت دوباره بخوان! مرد اطاعت کرد و متن آگهی را دوباره خواند و صاحب خانه گفت : این خانه فروشی نیست!!! در تمام مدت عمرم میخواستم جایی داشته باشم مثل این خانه ای که تو تعریفش را کردی ، ولی تا وقتی که تو نوشته هایت را نخوانده بودی نمی دانستم که چنین جایی دارم. نتیجه 💢خیلی وقت ها نعمت هایی را که در اختیار داریم را نمی بینیم چون به بودن با آنها عادت کرده ایم ، مثل سلامتی ، مثل نفس کشیدن ، مثل دوست داشتن ، مثل پدر ، مادر ، خواهر و برادر ، فرزند ، دوستان خوب و خیلی چیزهای دیگه که به آنها عادت کرده ایم ....... #سواد_عاطفی @booyebaran313

جلسه چهارم دکتر دشتی: خانواده یک نوازشگاه است، ازدواج یک پیوند و قراردادی است برای نوازش‌گری و نوازش‌گیری عاطفی، جنسی و والدی تکنیکی را آموزش می‌دهم برای درگیر کردن مخاطب: یک سوال مهم داریم و آن اینکه زندگی مشترک یکسری دشواری‌ها و یکسری لذت هایی دارد ما می‌خواهیم از مخاطبین کمک بگیریم تا این دو دسته مسائل را با هم مقایسه کنند، می‌خواهیم که مخاطبین ما لذت‌ها و رضایت‌های زندگی خانوادگی مشترک را با دشواری‌ها و محدودیت‌های زندگی خانواگی مقایسه کنند و نتیجه‌گیری کنیم یک کاغذ برداریم دو ستون ۱-ستون لذت‌ها ۲- ستون محدودیت‌ها و دشواری‌ها این کار کمک می‌کند ذهن مخاطب منظم شود، چون برخی مخاطبین تمرکزشان روی مشکلات زندکی است یکسری حواس‌شان به لذت‌ها و رضایت‌هاست ما می‌خوایم بگیم زندگی هم لذت دارد هم دشواری ما می‌خواهیم آنها را با واقعیت‌های زندگی روبرو کنیم تا ببینند آدم‌ها چقدر زندگی و دیدگاههای‌شان با هم متفاوت است و نتیجه‌‌گیری مهمی می‌کنیم که در ادامه به آن می‌پردازیم. جالب هست که برخی موضوعات مشترک در می‌آید مثل اینکه بچه‌داری را در هر دو ستون می‌آورند هم لذت هم دشواری. مسئولیت‌پذیری و استقلال، تلاش کردن برای خانواده هم جزء لذت است هم جزء دشواری لذت را میگن: رابطه‌ی صمیمیت، امنیت، محبت،با هم بودن تنها نبودن مشارکت کردن، تفریح مشترک رفت و آمد فامیلی ، علاقه، لذت جنسی، بچه‌دار شدن، بازی با بچه دشواری: مسئولیت، خستگی، کنار آمدن با همسری که سبک زندگی و اعتقاداتش با من متفاوت است خانواده ی همسر. مادر همسر خواهر همسر این تعارضات، مشکلات اقتصادی، سختی فرزند پروری، محدودیت‌هایی با ازدواج ایجاد می‌شود، همه‌ی اینها را ما روی تابلو می‌نویسیم. میگیم زندگی مشترک با وجود همه‌ی این لذت‌ها و دشواری‌ها چه دستاوردی برای شما داشته؟ عمدتا میگن احساس رشد داریم‌، احساس می‌کنیم یه آدم دیگه شدیم، احساس می‌کنیم پخته‌تر شدیم، احساس می‌کنیم از آن خودخواهی در آمدیم دیگه از اون بچه‌گی در آمدیم، ذهن‌مان بازتر شده که همه‌ی اینها از پیامدهای نوازش‌گری، نوازش‌گیری است‌. اینجا نتیجه‌ای که از مقایسه‌ی این دو ستون گرفته می‌شود با طرح این سوال می‌خواهیم مخاطب را به این سمت سوق دهیم که خانواده یک سیستم و دستگاه رشدی است نه رفاهی. اگر مخاطب بگوید من با ازدواج هیچ دستاوردی نداشتم و پشیمانم ۲ پیشنهاد برای او داریم ۱- می‌گوئیم این کارگاه حداقل به دردت می‌خورد که متوجه شوی چرا از زندگی‌ات لذت نمی‌بری خودت نگاه کن به خودت بدون توجه به همسرت واقعا این دوره را تا آخر ببین تا بدانی کجاها اگر چگونه عمل کنی رضایت بیشتری خواهی داشت. ۲- در صورتی که تا انتهای کارگاه باز اعتقادت این بود که زندگی به درد نمی‌خورد باید به یک زوج درمان‌گر مراجعه کنی چون رابطه‌ی شما الان بیمار است.با غذا خوردن و تقویت عادی حالش خوب نمی‌شود باید دارو بگیرد. اینجا جایی است که به مخاطب پیشنهاد می‌کنیم بماند و ببیند اگر مسئله‌اش حل نشد از زوج‌درمان‌گر کمک بگیرد یعنی پیش‌گیری سطح۲ یکسری مخاطب‌ها مداخله و پیشگیری سطح۲ نیاز دارند و گاهی ممکن است سطح ۳ نیاز داشته باشند که یا طلاق گرفته‌اند و یا در آستانه‌ی طلاق‌اند و یا حتی مشکل جدی مثل خیانت در زندگی‌شان دارند که پیشگیری سطح ۳ هستند در مجموع خروج از منیت و خودمحوری یکی از نشانه‌های رشد است. در نظریات رشد روان‌شناسی مراحل رشد مختلفی داریم که در هر مرحله ما وارد یک خودمحوری می‌شویم وقتی از آن مرحله خارج می‌شویم که از خودمحوری مخصوص آن مرحله خارج شده باشیم. خروج از خودمحوری و منیت و خودخواهی یکی از نشانه‌های رشد است و ازدواج این را برای ما می‌آورد‌. وقتی از یک سطح پائین‌تر از خود بیرون بیائیم یعنی وارد یک سطح بالاتر می‌شویم، خروج از منیت ما را به خود شکوفایی نزدیک‌تر می‌کند. و در هر مرحله‌ای باشیم وقتی از آن مرحله‌ی خودخواهی و خود محوری خارج شویم یک مرحله‌ی رشد است ازدواج این کارکرد را دارد ما تا قبل از ازدواج فقط از والدین‌ام نوازش گرفته بودم حالا وارد رابطه‌ای می‌شوم که فقط یکطرفه نوازش نمی‌گیرم باید نوازش‌گری هم بکنم و این یعنی خروج از خودخواهی، وقتی والدین به من سرویس می‌دادند من خود محور بودم و آنها بدون انتظار به من سرویس می‌دادند خود محور بودم و بحث بده بستان که پیش بیاید از خودمحوری خارج می‌شوم و من دیگر محور نیستم ما دو نفر هستیم بعد ما فرزند دار می‌شویم محور کس دیگر می‌شود اصلا دیگر خودم را نمی‌بینم بچه را می‌بینم واقعا یک موجودی می‌آید که بیش از خودم دوستش دارم. همه‌ی اینها ما را از خودمحوری، منیت، خودخواهی پله پله در می‌آورد و به سمت خودشکوفایی و رشد می‌دهد و به سمت روح الهی سوق می‌دهد ما را از خاک کمی می‌آورد بالاتر وقتی ما از خودخواهی کنده شویم متولد می‌شویم در دنیایی بزرگ‌تر. اکثر مشکلات زناشویی بخاطر خودخواهی است.

👌 نکته 👌 ♦ما نمى توانيم جلوى افكار منفي مان را بگيريم تا از ذهنمان رد نشوند ولى مي توانيم مثل پرنده هاى در گذر نگاهشان كنيم و غرقشان نشده و برايشان درذهنمان لانه نسازيم كه جا خوش كنند ! مثلا وقتى افكار منفى شرايط روزمره از ذهنمان عبور مى كنند از آنها فاجعه سازى نكرده و با آن از آينده تصوير سازى نكنيم بطوريكه اين افكار تمام فكرمان را اشغال كنند و بيرون نروند ! وقتى مسئله اى از اختيار ما خارج است با غرق شدن در آن فقط خودمان و ذهنمان را براى پيدا كردن راه حل هاى احتمالى ضعيف کرده وخلاقيتمان را از بين مى بريم ! بهتر است در اين مواقع فرض كنيم كه آن مسأله وجود ندارد و فکر کنیم که در آن شرايط چه كارهايى مى توانيم انجام دهيم و سپس در جهت اقدام به انجام كارهاى مورد نظر تلاش نموده و صبور باشيم! #سواد_عاطفی @booyebaran313

غم کاذب🍄🍄 🎀🌸🎀🌸🎀🌸 در سالی که قحطی بیداد کرده بود و مردم همه زانوی غم‌ به بغل گرفته بودند عارفی از کوچه ای می گذشت غـلامی را دیـد کـه بسیار شادمان و خوشحال است.به او گفت چطور در چنین وضعی میخندی و خوشحالی؟ جواب داد که مـن غلام اربابی هستم که چندین گله و رمـه دارد و تا وقتی برای او کار میکنم روزی مرا می دهد پس چرا غمگین باشم در حالی که به او اعتماد دارم؟ آن مـرد که از عرفای بزرگ بـود گفت: از خودم شرم کردم که غلام به اربابی با چند گوسفند توکل کرده و غـم به دل راه نمیدهد و مـن خدایی دارم که مالک تمام دنیاست و باز نگران روزی خود هستم. #مذهبی @booyebaran313

🎀🌸🎀🌸🎀🌸 کنار ساحل دریای شمال هم که باشیم اگه یه لحظه حس تنهایی کنیم و میگیم یه دوست هم پیدا نمیشه حال ما را بپرسه! یهو یادمون می افته که مگه ما یاد دوست کردیم که او هم یاد ما کنه؟ دعای سلامتی و فرج امام زمان (عج) رو میخونیم. یادمون می افته که با وجود اینکه ما گاهی اوقات یاد دوست نیستیم ایشون هیچ گاه از یاد ما غافل نیستن.بیمنه رزق الوری یاد یار مهربان قلب و دلم را شاد کرد قلب و دل نه حال و روزم شاد کرد....... این دلم از دوریت خون است آقاجان بیا. در فراغت از دو دیده اشک می ریزم بیا....... #شعر @boyebaran313

🌸🎀🌸🎀🌸🎀🌸🎀🌸🎀 💕 پرنده ات را آزاد⁦ کن⁦🕊️⁩ 🕊پسربچه اي پرنده زيبايي داشت. او به آن پرنده خیلی دلبسته شده بود و حتي شبها هنگام خواب، قفس آن پرنده را كنار رختخوابش مي گذاشت و مي خوابيد. اطرافيانش كه از اين همه عشق و وابستگي او به پرنده باخبر شدند، از پسرك حسابي كار مي كشيدند. هر وقت پسرك از كار خسته مي شد و نميخواست كاري را انجام دهد، او را تهديد مي كردند كه الان پرنده اش را از قفس آزاد خواهند كرد و پسرك با التماس مي گفت: نه، كاري به پرنده ام را آزاد نکنین،هر كاري گفتيد انجام مي دهم. 🍂 تا اينكه يك روز صبح برادرش او را صدا زد كه برود از چشمه آب بياورد و او با سختي و كسالت گفت، خسته ام و خوابم مياد، برادرش گفت: الان پرنده ات را از قفس رها مي كنم، كه پسرك آرام و محكم گفت: خودم ديشب آزادش كردم رفت، حالا برو بذار راحت بخوابم. كه با آزادي او خودم هم آزاد شدم. 👈اين حكايت همه ما است. تنها فرق ما، در نوع پرنده اي است كه به آن دلبسته ايم. 🎯پرنده بسياري پولشان، بعضي قدرتشان، برخي موقعيتشان، پاره اي زيبايي و جمالشان،موبایل شان، عده اي مدرك و عنوان آكادميك و عده ای عادتهای شأن خلاصه شيطان و نفس، هر كسي را به چيزي بسته اند و ترس از رها شدن از آن، سبب شده تا ديگران و گاهي نفس خودمان از ما بيگاري كشيده و ما را رها نكنند. #سواد_عاطفی @booyebaran313

السلام علیک یا رقیه بنت الحسین.....عالم به فدای دل محزون رقیه😥 سلام محضر خوبان ۵ ماه صفر شهادت دختر سه ساله ارباب را تسلیت میگویم. 🖤اصلا رقیه نه مثلا دختر خودت/یک شب میان کوچه بماند، چه می‌شود؟ /اصلا بدون کفش توی بیابان،پیاده نه/در راه خانه تشنه بماند چه می‌شود؟/گیریم خیمه نه، خانه و سرپناه نه/یک شعله پیرهنش را بگیرد چه می‌شود؟ /در بین شهر، توی شلوغی، همیشه،نه/یک شب که نیستی بهانه بگیرد، چه می‌شود؟ /اصلا پدر، عمو، برادر نه، جوجه ای؟ /تشنه مقابل چشمش بمیرد، چه می‌شود؟ /دست گناهکار مرا روز رستخیز/یک دختر سه ساله بگیرد چه می‌شود 🖤😭😭😭😭🖤 #شعر @ramazan_qasem313

🍄‌🌱🍄🌱🍄🌱🍄🌱🍄🌱 🖊رنجش یعنی؟؟ ✍️ دکتر ایرج شهبازی «رنجش»‌ عاملِ «رنج» است. ما رنج می‌کشیم، چون از دیگران می‌رنجیم. با حذف رنجش، بسیاری از رنج‌ها و دردها، به خودی خود، از زندگی ما حذف می‌شوند. رنجیدن از دیگران درواقع به این معناست که ما به دیگران قدرت می‌دهیم مهار احساسات و عواطف ما را در دست خود بگیرند و ما را به هر سو که می‌خواهند، بکشند. باید بدانیم که هیچ کس، بدون اجازۀ ما، نمی‌تواند ما را برنجاند و به ما آزار برساند؛ چراکه هیچ کس به درون ما دسترسی مستقیم ندارد. سلطه و سیطرۀ دیگران، حد اکثر بر تن ماست و هیچ کس را یارای آن نیست که به درون ما راه یابد و عواطف ما را دستکاری کند. وقتی رفتارها و سخنان دیگران باعث درد و رنج ما می‌شوند، درواقع این ماییم که خود را به عامل نفوذی دیگران، در درون خود، تبدیل کرده‌ایم. دیگران تنها از طریق خودِ ماست که می‌توانند بر ما سلطه یابند و ما را اذیت کنند. باید این حقیقت مهم را دریابیم که درون ما قلمرو پادشاهی ماست و وقتی ما از دیگران می‌رنجیم، گویا با زبان حال به آنها می‌گوییم: «من اختیار احساسات و عواطفم را به دست تو داده‌ام و تو می‌توانی هر بلایی که می‌خواهی بر سر من بیاوری». #سواد_زندگی #رنج_۲۷ @booyebaran313

راهکار آرامش⁦☺️⁩ 🍄🌹🍄🌹🍄 💚 تمرین این قواعد به طور جدی در ۳روز: 1⃣انتقاد نکنید 2⃣داوری نکنید 3⃣گله و شکایت نکنید 4⃣غر نزنید 5⃣ منفی فکر نکنید به همین سادگی میتوانید به آرامشی عمیق دست پیدا کنید حتما امتحان کنید نتایج فوق العاده ای بدست خواهید اورد ... به دنبال راه های پیچیده برای آرامش نباش دوست من .. خیلی ساده میتوانی ارامش پیدا کنی ... قضاوت نکنیم و بیشتر عشق بورزیم و گذشت کنیم و دریا دل باشیم با رعایت همین موارد ذکر شده به آرامش میرسیم. #سواد_عاطفی @ramazan_qasem313

‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎─┅═༅🍃🍎🍃༅═┅─ 🍒🍄خاک بازی کودکان ☄✍امروزه اکثر اسباب بازی های کودکان از جنس پلاستیک است. 🌀پلاستیک از نظر طبی، سودازاست و این سودای لمسی آثار بسیار بدی در بدن ایجاد میکنه، از جمله انواع بیماری های پوستی مثل اگزما و پسوریازیس و قارچ و سرطان پوست و بیماری های تنفسی مثل آسم کودکان و ... 💬سودای لمسی از طریق اسباب بازی، پستانک، شوینده های شیمیایی، لباس های نفتی، فرش ها و رختخواب های پلاستیکی و الیاف مصنوعی، جذب پوست شده و باعث ایجاد بیماری های متعدد می شود. ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ 🍄🌱🍄🌱🍄🌱 💬◁یکی از جایگزین های اسباب بازی پلاستیکی، خاک بازیه،اینم برخی فوایدش ⁦1️⃣⁩ تقویت سیستم ایمنی بدن کودکان پس از مواجهه مداوم با یک میکروب، مقاوم شده و میتواند ضد میکروب لازم را بسازد. 2️⃣ ⁩افزایش خلاقیت و هوش هیجانی این نوع اسباب بازی ها روش مشخصی برای بازی کردن ندارند و میتوانند تاثیر بسیار خوبی بر افزایش خلاقیت کودکان داشته باشند. ⁦3️⃣⁩ افزایش شادی و نشاط باعث افزایش سروتونین در مغز می شود. یعنی خلط گرم در مغز تولید میکند که این خلط گرم •سروتونین• یک انتقال دهنده عصبی است و بر حافظه و یادگیری و اشتها و افزایش نشاط، تاثیر زیادی میگذارد. ⁦4️⃣⁩ کاهش صفرا در کودکان بیش فعال خاک بازی به دلیل تخلیه صفرای اضافی، باعث افزایش تمرکز و کاهش بیش فعالی و نیز آرامش کودکان می شود. #بازی @ramazan_qasem313 ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌‌‎‌ ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‌‎‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎─┅═༅🍃🍎🍃༅═┅─

🍄🌱🍄🌱🍄🌱 مادری چند فرزند داشت،وقتی به کارهای خانه رسیدگی میکرد با اسباب بازی و شیرینی،کودکان خود را سرگرم می کرد. کودکان مدتی شاد بودند،اما ناگهان مادرشان را به یاد آوردند و شروع به گریه و زاری کردند. مادر،خوراکی ها و اسباب بازی های تازه ای برایشان آورد و بچه ها باز هم مدتی سرگرم شدند و مادرشان را از خاطر بردند. این کار چندین بار تکرار شد،تا اینکه یکی از کودکان به مادرش گفت: "مادر،ما اسباب بازی و خوراکی نمیخواهیم،تورا میخواهیم." مادر همه ی کارهای خود را کنار گذاشت و او را در آغوش گرفت. خداوند به ما ثروت،دارایی،آسایش،لذت،اعتبار اجتماعی،نام،شهرت،اقتدار و شکوه میدهد و آنگاه چنین به نظرمان میرسد که نیازی به خدا نداریم. اما عده ای مانند کودک فهیم این داستان،از چیزهایی که در این دنیا خدا به آنها میدهد لذت نمیبرند و قلبهایشان غمگین است،آنان دیدار خدا را میخواهند و فریادمیزنند:"خدایا من به تو نیاز دارم،تورا میخواهم!" و در شب های جمعه، الهی و ربی من لی غیرک را زمزمه کرده و تنها سلاح خود را اشک شان می دانند،و با این سلاح به درگاه خداوند متعال در می کوبند، خدا آنان را در می یابد. #مذهبی @ramazan_qasem313

حکمت ۱۴۶🌱 ✍🏽 ايمانتــان را با صدقه نگهدارید و اموال خـــود را با زکات حفظ کنید و امــــواج بلاء را بـا دعـــــا برگردانید. #نهج_البلاغه @‌ramazan_qasem313

چرا ظالم ها سالم ترند‼️ 🔸چرا بعضی آدم ها با کوچکترین گناهی تو همین دنیا مجازات میشن. اما یه سری هر گناهی دلشون میخواد میکنن و روز به روز هم پیشرفت؟ پس عدالت خدا کجاست!!!🤔🤔 جواب :خود شما سه جور برخورد داری با عینک ملحفه فرش وقتی یک لکه چایی بنشیند روی عینک بلافاصله آن را با دستمال کاغذی پاک میکنی ! وقتی همان لکه بنشیند روی ملحفه می گذاری سر ماه که با لباسها و ملحفه ها جمع شود و همه را با هم با چنگ میشویی! اما وقتی همان لکه بنشیند روی فرش میگذاری سر سال با دسته بیل به جانش می افتی! 🌺خدا هم با بنده های مومنش مثل عینک رفتار می کند. بنده های پاک و زلال که جایشان روی چشم است تا خطا کردند بلافاصله حالشان را می گیرد (البته در دنیا و خفیف)، دیگران را به موقعش تنبیه میکند آن هم با چنگ، و آن گردن کلفت هایش را می گذارد تا چرک هاشان جمع شود. 🌸خداوند در قرآن کریم می فرماید: 💭 (وَ لا یَحْسَبَنَّ الَّذِینَ کَفَرُوا أَنَّما نُمْلِی لَهُمْ خَیْرٌ لِأَنْفُسِهِمْ) (إِنَّما نُمْلِی لَهُمْ لِیَزْدادُوا إِثْماً) (وَ لَهُمْ عَذابٌ مُهِینٌ)" «گمان نکنند آنهایى که کافر شدند، مهلتى که به ایشان مى‏ دهیم براى آنها خوب است». «بلکه مهلت می‏دهیم تا به گناه و طغیان خود بیفزایند» #شبهه @ramazan_qasem313