یکی از کلماتی که ما در مطالب مربوط به ازدواج باهاش رو به رو می‌شیم، کلمه‌ی "انعطاف‌پذیریه". این ویژگی چرا انقدر مهمه؟ ✅کنار اومدن با تفاوت‌ها: هیچ دو نفری دقیقاً شبیه به هم نیستن. تفاوت‌ها در عقاید، عادت‌ها و علایق طبیعیه. انعطاف‌پذیری باعث می‌شه که این تفاوت‌ها به جای ایجاد تنش، به فرصتی برای رشد تبدیل بشن. یه جورایی انگار این تهدید رو به یه فرصت مناسب تبدیل می‌کنیم و به جای واکنش‌های منفی نسبت به این شرایط، از اون‌ها استقبال می‌کنیم. 🧩| مدیریت تغییرات زندگی: زندگی پر از تغییرات پیش‌بینی‌نشده‌ست؛ از مسائل مالی گرفته تا تغییرات شغلی یا خانوادگی. انعطاف‌پذیری به ما کمک می‌کنه تا در برابر این تغییرات استوار باقی بمونیم. البته قبلش باید به این درک برسیم که ما اولین‌ نفری نیستیم که مشکلات و مسائل براش به وجود میان. | ✔️@hamin_media | #روانشناسی

اختلافات در سال‌های اول ازدواج چرا پیش میان و آیا این اختلافات طبیعیه؟ اگه طبیعیه منشأشون چیه؟ این دوران که گاهی بهش «سال‌های تطابق» می‌گن، دوره‌ایه که دو نفر یاد می‌گیرن چطور زندگی مشترک رو با تمام تفاوت‌ها و چالش‌هاش مدیریت کنن. اما منشأ این اختلافات عموما در چیه؟ ➿| تفاوت در انتظارات: قبل از ازدواج، هر فرد ممکنه انتظاراتی ایده‌آل‌گرایانه یا ناآگاهانه از شریک زندگیش داشته باشه. زمانی که این انتظارات با واقعیت زندگی مشترک تفاوت داره، زمینه برای تعارض‌ها فراهم می‌شه. 🎭| یادگیری نقش‌های جدید: بعد از ازدواج، افراد با نقش‌های جدیدی مثل همسر، شریک اقتصادی و حتی گاهی والدین مواجه می‌شن. این تغییر نقش‌ها می‌تونه استرس ایجاد کنه و به سوءتفاهم‌ها دامن بزنه. اکثر ما قبلا تجربه‌ی "همسر‌" بودن رو نداشتیم و همه‌ی این ناپختگی‌ها طبیعیه. 💎| تفاوت در شیوه‌های تربیتی و فرهنگی: عادات و ارزش‌های هر فرد، تحت تأثیر خانواده و محیطیه که درش بزرگ شده. این تفاوت‌ها در اولویت‌بندی‌ها، نحوه مدیریت تعارض و حتی مسائل روزمره (مانند مدیریت مالی یا تقسیم وظایف) ممکنه باعث درگیری بشه. ◀️| گذر از مرحله عاشقانه اولیه: در مراحل اولیه رابطه، هیجانات عاشقانه غالب هستن. اما در سال‌های اول ازدواج، این هیجانات کاهش پیدا می‌کنه و واقعیت‌های زندگی روزمره آشکار می‌شه. این تغییر می‌تونه باعث ناراحتی یا احساس ناامیدی بشه. اما توجه داشته باشید که در گذر زمان ارزش‌های متفاوتی جای اون احساسات شدید عاشقانه‌ی اولیه رو می‌گیره. ارزش‌هایی مثل تجربیات مشترک و از خود گذشتگی‌هایی که در طول زندگی اتفاق افتاده. | 📌@hamin_media | #روانشناسی

❓| چرا عشق‌های پرشور گاهی دووم نمیارن؟ یه وقتایی می‌بینیم ازدواج‌هایی که اولش خیلی با عشق و هیجان شروع شده بودن، بعد از مدتی کم‌رنگ می‌شن و حتی به شکست می‌رسن. اینجاست که آدم با خودش فکر می‌کنه: «چی شد؟ مگه همه‌چی عالی نبود؟» واقعیت اینه که عشق و هیجان اولیه مثل یه آتیشه، اگه بهش نرسی، کم‌کم خاموش می‌شه. تو اون روزای اول، آدم معمولاً عیب‌ها و تفاوت‌ها رو نمی‌بینه یا می‌ذاره تو حاشیه. ولی وقتی زندگی مشترک شروع می‌شه و روزمرگی‌ها وارد ماجرا می‌شن، این تفاوت‌ها خودشونو نشون می‌دن. از اون طرف، خیلی وقتا ما با این توقع وارد ازدواج می‌شیم که اون حس قشنگ اولش همیشه باشه، ولی عشق واقعی فرق داره؛ عشق مثل یه گیاهه که باید مراقبش باشی. صمیمیت، شناخت، و تلاش مداوم چیزیه که باعث می‌شه یه رابطه موندگار بشه، نه فقط شور و شوق اول کار. پس اگه حس کردی عشق‌تون داره کم می‌شه، یه قدم عقب‌تر بردار، به رابطه‌تون نگاه کن، بیشتر برای هم وقت بذارید و لحظه‌های کوچیک زندگی رو قدر بدونید. عشق موندگار فقط با تعهد و صمیمیت ساخته می‌شه. | 💫@hamin_media | #روانشناسی

✅| نقش دوستان در تصمیم‌گیری برای ازدواج؛ نظر دوستامون درباره‌ی ما و انتخاب ما چقدر می‌تونه مفید باشه؟ وقتی وارد بحث ازدواج می‌شیم، طبیعیه که نظرات اطرافیان، مخصوصاً دوستان نزدیک، برامون مهم بشه. چون اون‌ها بیشتر از بقیه با ویژگی‌های شخصیتی و روابط گذشته ما آشنا هستن. اما اینجاست که یه نکته کلیدی مطرح می‌شه: چطور می‌شه از نظر دوست‌ها به درستی استفاده کرد، بدون اینکه خودمون از انتخاب اصلی فاصله بگیریم؟ 📗| مطالعات روان‌شناسی نشون می‌دن که دوستان معمولاً تأثیر زیادی روی تصمیم‌گیری‌های ما دارن، به‌خصوص در مسائل احساسی. از یه طرف، اونا می‌تونن به‌عنوان یه «آینه خارجی» عمل کنن و ویژگی‌هایی رو توی طرف مقابلمون ببینن که ما به خاطر احساساتمون نادیده گرفتیم. این نوع کمک می‌تونه خیلی ارزشمند باشه، چون دوست‌ها معمولاً فشار عاطفی کمتری توی رابطه ما دارن. ولی از طرف دیگه، نباید فراموش کنیم که نظرات دوستان ممکنه تحت‌تأثیر تجربیات، احساسات یا حتی پیش‌داوری‌های خودشون باشه. مثلاً دوستی که خودش تجربه شکست عاطفی داشته، ممکنه با دید منفی به همه روابط نگاه کنه، یا کسی که خیلی ایده‌آل‌گراست، به ما القا کنه که هیچ‌کس به اندازه کافی خوب نیست. اینجاست که باید به یه اصل مهم توجه کنیم: بین نظر دوستان و درک شخصی‌مون تعادل ایجاد کنیم. 📌| نکته آخر اینه که نقش دوستان توی این مسیر، فقط مشورت دادنه، نه تصمیم‌گیری. تصمیم‌گیری نهایی باید از دل تحلیل خودمون از رابطه و نیازهای شخصی‌مون بیرون بیاد. روان‌شناسا می‌گن: «دوستان بهترین همراه در مسیر انتخابن، اما هیچ‌وقت نباید راننده تصمیم‌های شما باشن.» | 🌿@hamin_media | #روانشناسی

⁉️| تعادل بین عشق و منطق رو توی ازدواج چطور برقرار کنیم؟ ازدواج همیشه یه تصمیم بزرگه که نمی‌تونه فقط با دل یا فقط با عقل گرفته بشه. واقعیت اینه که عشق و منطق باید دست به دست هم بدن تا بتونیم یه زندگی خوب و متعادل بسازیم. عشق مثل یه موتور قدرتمنده که رابطه رو به حرکت درمیاره، ولی منطق مثل فرمونه که به این حرکت جهت می‌ده. بیایید با هم ببینیم چطوری می‌تونیم این دوتا رو با هم ترکیب کنیم. 🫀| اول از همه، عشق خیلی مهمه: عشق اون حس گرم و صمیمیتیه که باعث می‌شه بخوایم کنار هم باشیم و برای هم تلاش کنیم. این حس به ما انرژی می‌ده که در سختی‌ها پابه‌پای هم پیش بریم. ولی نکته اینه که عشق نباید تنها عامل تصمیم‌گیری باشه، چون وقتی هیجان‌ها فروکش کنه، ممکنه با چیزایی مواجه بشیم که اصلاً بهش فکر نکرده بودیم. 🧠| منطق چطور؟ منطق کمک می‌کنه واقع‌بینانه‌تر به مسائل نگاه کنیم. مثلاً این‌که آیا ارزش‌ها و باورهای ما با هم هماهنگه؟ یا این‌که چقدر توانایی مدیریت اختلافات رو داریم؟ اینا چیزاییه که عشق به تنهایی نمی‌تونه حلش کنه. اگه فقط با عقل و منطق جلو بریم، ممکنه رابطه تبدیل بشه به یه قرارداد خشک، بدون اون حس و حال عاشقانه. ✅| حالا راه‌حل چیه؟ عشق رو داشته باشید، ولی با عقل تصمیم بگیرید. عشق باید بهتون انگیزه بده برای شناخت بیشتر، ولی تصمیم نهایی رو باید منطقی و بر اساس واقعیت‌های زندگی بگیرید. ۱. اهداف و اولویت‌ها رو بشناسید. ببینید آیا در مسیر زندگی از نظر اهداف و ارزش‌ها هم‌جهت هستید یا نه. ۲. ببینید چقدر می‌تونید اختلافات رو مدیریت کنید. اختلاف همیشه هست، حتی اگه خیلی عاشق باشید. توانایی گفت‌وگو و حل مشکل خیلی مهمه. ۳. خانواده‌ها رو دست‌کم نگیرید. خانواده‌ها می‌تونن تأثیر زیادی روی زندگی مشترک داشته باشن، پس هماهنگی در این بخش هم مهمه. ازدواجی که فقط با عشق پیش بره یا فقط با منطق، معمولاً دوام زیادی نداره. ترکیب این دو تا مثل اینه که هم بنزین ماشین رو داشته باشی و هم یه نقشه برای رسیدن به مقصد. وقتی قلب و عقل کنار هم باشن، احتمال موفقیت خیلی بیشتره. |🪄@hamin_media | #روانشناسی

❓| چجوری در دوران آشنایی به شناخت واقعی برسیم؟ وقتی تو دوران آشنایی یا نامزدی هستیم، همه چیز یه کم رویایی به نظر میاد. طرف مقابلمون خیلی خوبه، ما هم سعی می‌کنیم بهترین نسخه‌ی خودمون رو نشون بدیم. اما آیا این تصویرها واقعی‌اند؟ اگه قراره یه عمر کنار هم زندگی کنیم، باید مطمئن باشیم که شناخت‌مون از همدیگه درست و عمیقه. اول از همه، شناخت واقعی نیاز به زمان داره. تو چند جلسه اول ممکنه فقط حرفای کلی بزنید، اما برای اینکه بفهمید واقعاً چطور آدمی هستید، باید وارد جزئیات بشید. مثلاً درباره ارزش‌ها، اهداف بلندمدت، و حتی چیزایی که شما رو اذیت می‌کنه حرف بزنید. دوم، به رفتارها بیشتر از حرف‌ها دقت کنید. حرف زدن راحته، اما رفتارهای روزمره‌ی آدم‌ها نشون میده که چقدر به گفته‌هاشون پایبندن. مثلاً، اگه کسی میگه آدم صبوریه، اما تو هر موقعیتی سریع از کوره درمی‌ره، باید بیشتر دقت کنید. سوم، موقعیت‌های مختلف رو تجربه کنید. با هم خرید برید، تصمیم‌گیری‌های کوچیک رو با هم انجام بدید، یا حتی یه مسافرت کوتاه با خانواده‌ها برید. اینجوری می‌تونید ببینید که طرف مقابل چطور مسائل رو مدیریت می‌کنه. آخر سر هم، خیلی مهمه که با خودتون صادق باشید. اگه تو دوران آشنایی چیزی دیدید که با ارزش‌ها یا خواسته‌هاتون نمی‌خونه، ازش نگذرید. به خودتون و اون رابطه فرصت بدید، اما حتماً درباره مسائل مهم حرف بزنید. | ❄️@hamin_media | #روانشناسی

🚫| خیلی وقتا شده که توی جلسات آشنایی احساس می‌کنیم طرف مقابلمون کنترل‌گره؛ این مسئله‌ی مهمیه، حالا چطور مطمئن بشیم؟ نشونه‌‌های کنترل‌گری چه چیزهایی هستن؟ 🗣| انتقادهای مکرر و غیرمنطقی: اگه طرف مقابل دائماً از لباس پوشیدن، رفتار یا حتی نظرتون ایراد می‌گیره و سعی می‌کنه شما رو متقاعد کنه که باید تغییر کنید، این یه نشونه‌ی روشنه. هدف از این انتقادها اغلب، کاهش اعتمادبه‌نفس شما و تسلط بیشتر روی رفتار شماست. 👀| کنترل تصمیمات شخصی شما آیا طرف مقابل سعی می‌کنه تو تصمیمات شخصی شما مثل انتخاب شغل، دوست‌ها یا حتی نوع تفریحات دخالت کنه؟ اگه پاسخ بله‌ست، باید این مسئله رو جدی بگیرید. کنترل‌گری به‌مرور آزادی شما رو محدود می‌کنه. 💔| استفاده از عواطف برای تحت فشار قرار دادن شما جملاتی مثل "اگه منو دوست داری، باید این کار رو انجام بدی" یا "من اینجوری نمی‌تونم باهات ادامه بدم" می‌تونه نشونه‌ای از کنترل عاطفی باشه. این افراد سعی می‌کنن احساس گناه رو در شما ایجاد کنن تا خواسته‌های خودشون رو به شما تحمیل کنن. 👎| نپذیرفتن "نه": آدم‌های کنترل‌گر معمولاً نمی‌تونن با جواب "نه" کنار بیان. اگه هر بار که مخالفت می‌کنید، با بحث‌های طولانی یا واکنش‌های احساسی روبه‌رو می‌شید، احتمالاً با فردی کنترل‌گر مواجهید. 👥| تلاش برای جدا کردن شما از دیگران: افراد کنترل‌گر اغلب تلاش می‌کنن شما رو از خانواده و دوستانتون دور کنن تا بیشتر به اون‌ها وابسته بشید. این رفتار می‌تونه به مرور باعث انزوای شما بشه. [قسمت اول | در پست‌های بعدی به راهکارها می‌پردازیم] | 🌷@hamin_media | #روانشناسی

❤️| اثر سبک دلبستگی روی انتخاب شریک زندگی و دوام ازدواج چی هست؟ سبک دلبستگی (Attachment Style) یکی از مفاهیم بنیادی در روانشناسی روابطه که از نظریه دلبستگی جان بالبی (John Bowlby) سرچشمه گرفته. این نظریه توضیح می‌ده که چگونه نوع رابطه‌ای که در کودکی با مراقبان اصلی‌مون داشتیم، می‌تونه روی روابط عاطفی بزرگسالی تاثیر بذاره. سبک‌های دلبستگی به سه دسته اصلی تقسیم می‌شن: ۱. ایمن (Secure) ۲. اجتنابی (Avoidant) ۳. اضطرابی (Anxious) ❓| چطوری روی انتخاب شریک زندگی تاثیر می‌ذاره؟ ▫️افراد با سبک دلبستگی ایمن معمولاً جذب افرادی می‌شن که احساس امنیت عاطفی می‌کنن و در روابط‌شون صمیمیت و اعتماد وجود داره. اون‌ها می‌تونن تعادل خوبی بین استقلال و وابستگی ایجاد کنن. ▫️افراد با دلبستگی اضطرابی بیشتر تمایل به وابستگی بیش از حد دارن و ممکنه افرادی رو انتخاب کنن که در ابتدا به نظر می‌رسه بهشون توجه زیادی دارن، اما این وابستگی می‌تونه باعث ایجاد مشکل در رابطه بشه. ▫️افراد با سبک دلبستگی اجتنابی از نزدیکی عاطفی فرار می‌کنن و اغلب به دنبال روابطی می‌گردن که تعهد کمتری داشته باشه. ❓| چرا این مهمه؟ پژوهش‌ها نشون می‌ده که زوج‌هایی با سبک دلبستگی ایمن معمولاً ازدواج‌های پایدارتر و رضایت‌بخش‌تری دارن. در مقابل، ترکیب‌های ناسالم (مثلاً یک فرد اضطرابی با یک فرد اجتنابی) ممکنه به چرخه‌های مخرب در رابطه منجر بشه؛ یکی به دنبال نزدیکی بیشتر و دیگری در حال دور شدن. ❓| چطور می‌شه سبک دلبستگی رو تغییر داد؟ ▫️اولین قدم اینه که بفهمیم سبک دلبستگی‌مون چیه. پرسش‌نامه‌های معتبری مثل Adult Attachment Interview (AAI) می‌تونن کمک کنن. ▫️تجربه روابط سالم با افراد ایمن می‌تونه کمک کنه سبک دلبستگی‌مون به تدریج تغییر کنه. ▫️کار کردن با یک روان‌درمانگر می‌تونه تاثیر زیادی داشته باشه، مخصوصاً در شناسایی الگوهای تکراری و پیدا کردن راه‌های جایگزین برای برخورد با احساسات و تعارض‌ها. ✔️| اگه در رابطه‌ت احساس ناامنی یا تنش زیادی داری، ممکنه ریشه اون به سبک دلبستگی‌ت برگرده. آگاهی از این موضوع و تغییر الگوها می‌تونه کمک کنه. انتخاب شریک زندگی بر اساس همخوانی سبک‌های دلبستگی می‌تونه زندگی مشترک رو شادتر و پایدارتر کنه. |🍃@hamin_media | #روانشناسی

❕| چرا بعضیا هیچ‌وقت از موفقیتاشون راضی نیستن؟ (سندرم موفقیت ناقص) تاحالا شده به یه هدفی برسی، ولی اون‌جوری که فکر می‌کردی خوشحال نشی؟ یا حتی وقتی موفق می‌شی، به‌جای لذت بردن، سریعاً دنبال هدف بعدی باشی؟ این می‌تونه به‌خاطر سندرم موفقیت ناقص باشه. سندرم موفقیت ناقص چیه؟ این سندرم وقتی پیش میاد که ذهن تو هیچ‌وقت از دستاوردات راضی نمی‌شه و همیشه فکر می‌کنی باید بیشتر تلاش کنی. انگار هر موفقیتی که به دست میاری، توی ذهنت بی‌ارزشه. چرا این اتفاق می‌افته؟ 1️⃣ معیارای غیرواقعی و سخت‌گیرانه فکر می‌کنی موفقیت یعنی همیشه کامل بودن. مثلاً می‌گی: “اگه ۱۰۰ نگیرم، یعنی شکست خوردم.” یا “اگه همه ازم تعریف نکنن، یعنی کافی نبودم.” 2️⃣ ترس از قضاوت شدن همیشه نگران اینی که بقیه چی فکر می‌کنن. اگه یه لحظه متوقف بشی و از موفقیتت لذت ببری، حس می‌کنی بقیه فکر می‌کنن مغرور شدی. پس مدام خودتو کوچیک می‌کنی. 3️⃣ مقایسه‌ی دائمی با دیگران به‌جای اینکه به دستاوردای خودت نگاه کنی، همیشه چشم‌ت به بقیه‌ست. اگه یکی یه ذره ازت جلوتر باشه، کل زحمتای خودتو بی‌ارزش می‌دونی. نشونه‌های سندرم موفقیت ناقص: هر وقت یه کاری رو تموم می‌کنی، به‌جای خوشحالی، اضطراب می‌گیری که “نکنه خوب انجامش ندادم؟” نمی‌تونی از موفقیتات لذت ببری، چون توی ذهنت به‌جای تقدیر، فقط انتقاد داری. حتی وقتی بقیه تحسینت می‌کنن، با خودت می‌گی: “اونا نمی‌دونن من واقعاً چقدر بد بودم!” تأثیرش توی زندگی مشترک چیه؟ باعث می‌شه از رابطه لذت نبری، چون همیشه فکر می‌کنی به اندازه‌ی کافی خوب نیستی. ممکنه اضطراب و استرس دائمی داشته باشی و این حسو به طرف مقابلت منتقل کنی. به‌جای اینکه توی لحظه حضور داشته باشی، مدام درگیر فکرای منفی و مقایسه‌ با بقیه‌ای. چطور از این تله بیایم بیرون؟ ✅ موفقیتاتو بنویس. هر روز چندتا از دستاورداتو روی کاغذ بیار، حتی اگه کوچیک باشن. اینطوری ذهنت یاد می‌گیره که به خودش اعتبار بده. ✅ از مقایسه دست بردار. تنها کسی که باید ازش بهتر باشی، خودِ دیروزیته. ✅ نقد و انتقاد سازنده رو از تخریب شخصیتی تشخیص بده. اشکالی نداره اگه گاهی اشتباه کنی. موفقیت یعنی توی مسیر رشد باشی، نه اینکه همیشه کامل و بی‌نقص باشی. | 🖇@hamin_media | #روانشناسی

🌀| چرا بعضیا نمی‌تونن احساساتشونو بروز بدن؟ (الکسیتیمیا: بی‌زبانی هیجانی) تاحالا به آدمایی برخوردی که انگار هیچ‌وقت خوشحال یا ناراحت نمی‌شن؟ یا وقتی ازشون می‌پرسی “چی حس می‌کنی؟” جواب می‌دن: “نمی‌دونم!” این حالت می‌تونه نشونه‌ی الکسیتیمیا (Alexithymia) باشه، یعنی ناتوانی در بیان و شناخت احساسات. الکسیتیمیا چیه؟ الکسیتیمیا یعنی نتونی به احساساتت اسم بذاری یا حتی نفهمی که الان دقیقاً چه حسی داری. این مشکل فقط مربوط به بروز ندادن احساسات نیست؛ بلکه یه جور ناآگاهی هیجانی به حساب میاد. چرا این اتفاق می‌افته؟ 1️⃣ تربیت احساسی سرد و خشک اگه توی خانواده‌ای بزرگ شده باشی که احساسات سرکوب می‌شده (مثلاً گریه = ضعف)، کم‌کم یاد می‌گیری که احساساتتو تشخیص ندی یا اونا رو بی‌ارزش بدونی. 2️⃣ تجربه‌ی تروما و ضربه‌های روحی وقتی با یه اتفاق خیلی سخت یا دردناک مواجه بشی، ممکنه ذهن‌ت برای محافظت ازت، کلاً احساسات رو خاموش کنه. این باعث می‌شه نه‌تنها احساسات منفی، بلکه احساسات مثبت رو هم کمتر حس کنی. 3️⃣ الگوهای فرهنگی و اجتماعی بعضی فرهنگ‌ها یا جوامع به‌خصوص برای مردها، احساسات رو یه ضعف می‌دونن. پس برای اینکه قوی به‌نظر بیان، یاد می‌گیرن احساساتشون رو نادیده بگیرن. نشونه‌های الکسیتیمیا: وقتی ناراحت یا عصبی هستی، بیشتر به نشونه‌های جسمی توجه می‌کنی، مثل سردرد، دل‌درد یا خستگی، بدون اینکه بفهمی اینا از احساساتت نشأت می‌گیرن. توی مکالمات معمولی، به‌جای بیان احساسات، فقط واقعه‌ها و اتفاقات رو تعریف می‌کنی. مثلاً به‌جای اینکه بگی “ناراحت شدم”، می‌گی: “اون اینو گفت، بعد من رفتم.” توی روابط، سرد و بی‌تفاوت به نظر میای، حتی اگه واقعاً این‌طور نباشی. تأثیرش توی زندگی مشترک چیه؟ ممکنه طرف مقابلت حس کنه دوستش نداری یا برات مهم نیست، چون احساساتتو بروز نمی‌دی. دعواها و سوءتفاهم‌ها بیشتر می‌شه، چون نمی‌تونی درست بیان کنی که چرا ناراحت یا عصبانی شدی. صمیمیت عاطفی کمرنگ می‌شه، چون ارتباط احساسی عمیقی شکل نمی‌گیره. چطور از این تله بیایم بیرون؟ ✅ تمرین تشخیص احساسات. روزی چند دقیقه به خودت وقت بده و از خودت بپرس: “الان دقیقاً چه حسی دارم؟” می‌تونی از جدول احساسات استفاده کنی تا یاد بگیری به احساساتت اسم بدی. ✅ یاد بگیر احساساتو توصیف کنی. اولش ممکنه سخت باشه، ولی کم‌کم با تمرین می‌تونی به‌جای گفتن “ناراحتم”، دقیق‌تر بگی: “حس می‌کنم ناامیدم چون اون چیزی که انتظار داشتم نشد.” ✅ اگه لازمه از کمک حرفه‌ای استفاده کن. مشاوره روان‌شناسی یا روان‌درمانی می‌تونه کمکت کنه که با احساساتت ارتباط بهتری بگیری. | 🦋@hamin_media | #روانشناسی

💔| چرا بعضیا نمی‌تونن از گذشته رها بشن؟ (افسوس‌خوری و گیر کردن در خاطرات) تاحالا شده شب‌ها بخوابی و فکر کنی "ای کاش اینو نمی‌گفتم" یا "ای کاش اون روز تصمیم دیگه‌ای می‌گرفتم"? شاید احساس کنی که توی گذشته گیر کردی و هیچ‌وقت نمی‌تونی از اشتباهات یا فرصت‌های از دست رفته دل بکنی. این ممکنه به‌خاطر افسوس‌خوری و گیر کردن در خاطرات باشه. افسوس‌خوری چیه؟ افسوس‌خوری یعنی زندگی کردن توی گذشته و همیشه خودتو بخاطر انتخاب‌ها و کارهایی که کردی سرزنش کنی. در واقع، این به معنی عدم توانایی در پذیرش گذشته و زندگی کردن در حال است. چرا این اتفاق می‌افته؟ 1️⃣ ترس از اشتباهات آینده بعضی وقتا، آدم‌ها از اینکه ممکنه دوباره اشتباهی مشابه بکنن، دچار اضطراب می‌شن. برای همین دائم در گذشته گیر می‌کنن تا از تکرار اشتباهات جلوگیری کنن. 2️⃣ نداشتن مهارت‌های کنار اومدن با شکست‌ها اگه به گذشته نگاه کنی و مدام بخوای همه‌چیز رو متفاوت بکنی، نشونه اینه که شاید هنوز به‌طور کامل با شکست‌ها و انتخاب‌های اشتباه کنار نیومدی. 3️⃣ نیاز به کمال‌گرایی افرادی که به کمال‌گرایی دچارن، احساس می‌کنن هیچ‌وقت نباید اشتباهی می‌کردند. بنابراین هرچیزی که در گذشته رخ داده رو با دید "ای کاش نمی‌شد" نگاه می‌کنن. نشونه‌های افسوس‌خوری: همیشه در حال فکر کردن به انتخاب‌های گذشته هستی و نمی‌ذاری لحظه‌های حال برات ارزش پیدا کنه. نمی‌تونی راحت از شکست‌ها و اشتباهات گذر کنی و همیشه اونا رو توی ذهن‌ت تحلیل می‌کنی. وقتی با یه موضوع جدید روبرو می‌شی، ذهن‌ت درگیر این می‌شه که "اگه همون تصمیم قبلی رو می‌گرفتم، الان همه چیز متفاوت بود." حالا تأثیرش توی رابطه چیه؟ باعث می‌شه حواست از زندگی مشترک پرت بشه چون مدام درگیر گذشته‌ای. ممکنه از شریک زندگیت بخوای که اشتباهاتت رو جبران کنه یا همیشه بخوای با یادآوری اشتباهات گذشته بهش ثابت کنی که خودتو تغییر دادی. با این که در حال حاضر با کسی هستی، ذهن‌ت مدام به یاد رابطه‌ها یا اتفاقات قبلی می‌افته و نمی‌تونی به طور کامل به شخص جدید توجه کنی. چطور از این تله بیایم بیرون؟ ✅ بپذیر که گذشته قابل تغییر نیست. مهم اینه که از اون اشتباهات یاد بگیری نه اینکه خودتو توی حسرت گذشته غرق کنی. ✅ لحظه‌های حال رو زندگی کن. تلاش کن تا بیشتر تمرکزت رو روی این لحظه بذاری. هر چی بیشتر در زمان حال باشی، کمتر درگیر افسوس‌خوری می‌شی. ✅ با شکست‌ها کنار بیا. به خودت یادآوری کن که هیچ‌کس بی‌اشتباه نیست. هیچ وقت برای شروع دوباره دیر نیست. | 🔸@hamin_media | #روانشناسی

🆒| چرا بعضیا احساس می‌کنن هیچ‌وقت به اندازه‌ی کافی خوب نیستن؟ (سندرم خودویرانگری یا خودتخریبی) تاحالا شده یه فرصت خوب توی زندگیت پیش بیاد، ولی یه صدایی توی ذهنت بگه: "تو لیاقتشو نداری"؟ یا وقتی داری پیشرفت می‌کنی، یه کاری بکنی که همه‌چی خراب بشه؟ این همون خودویرانگری یا خودتخریبیه که خیلیا دچارش هستن، بدون اینکه بدونن. خودویرانگری چیه؟ خودویرانگری یعنی ناخودآگاه جلوی رشد و پیشرفت خودتو بگیری. ممکنه با انتخاب‌های اشتباه، پشت گوش انداختن کارای مهم، یا حتی تخریب رابطه‌های خوب، به خودت آسیب بزنی. چرا این اتفاق می‌افته؟ 1️⃣ باور "من کافی نیستم" اگه از بچگی این حس رو داشتی که هیچ‌وقت به اندازه‌ی کافی خوب نیستی، مغزت به این باور عادت می‌کنه و حتی وقتی موفق می‌شی، دنبال راهی می‌گرده که بهت ثابت کنه هنوزم کافی نیستی. 2️⃣ ترس از موفقیت شاید عجیب باشه، ولی بعضیا از موفقیت می‌ترسن چون فکر می‌کنن بعدش مسئولیتشون بیشتر می‌شه یا بقیه ازشون توقع بیشتری خواهند داشت. 3️⃣ شرطی شدن به درد و سختی اگه همیشه توی سختی بزرگ شده باشی، ممکنه ناخودآگاه فکر کنی که خوشبختی یا آرامش حق تو نیست و وقتی شرایط خوب می‌شه، خودت یه جوری خرابش کنی. نشونه‌های خودویرانگری: وقتی یه کار مهم و موفقیت‌آمیز انجام می‌دی، خودتو بی‌ارزش نشون می‌دی و می‌گی: "حالا شانسی بود". رابطه‌هایی که خوب پیش می‌ره رو یه جوری خراب می‌کنی، مثلاً با رفتارای سرد یا ایجاد بحث‌های بی‌دلیل. وقتی توی مسیر رشد قرار می‌گیری، به‌جای ادامه دادن، یه کاری می‌کنی که دوباره برگردی سر جای اولت. تأثیرش توی رابطه چیه؟ ممکنه مدام حس کنی که لیاقت دوست داشته شدن رو نداری و این باعث بشه خودتو از رابطه کنار بکشی. وقتی طرف مقابل بهت محبت می‌کنه، ممکنه حس کنی یه جای کار مشکل داره و به‌جای پذیرش، بهش شک کنی. اگه حس کنی رابطه خیلی داره خوب پیش می‌ره، ممکنه ناخودآگاه یه بحث راه بندازی تا همه‌چی خراب بشه. چطور از این تله بیایم بیرون؟ ✅ اول از همه، این الگو رو بشناس. هر وقت حس کردی داری خودتو عقب می‌کشی، بهش آگاه باش و جلوش رو بگیر. ✅ به خودت اجازه بده موفق بشی. یاد بگیر که خوشبختی حقته و لازم نیست همیشه خودتو ازش محروم کنی. ✅ باورهای محدودکننده‌ت رو به چالش بکش. وقتی صدای ذهنت می‌گه "تو لیاقتشو نداری"، بهش بگو: "کی گفته؟ چرا نداشته باشم؟" ✅ به جای فرار، پذیرش رو تمرین کن. وقتی شرایط خوبه، سعی کن ازش لذت ببری و خودتو توی حسای منفی غرق نکنی. | ☁️@hamin_media | #روانشناسی