نوجوانان در سنین نوجوانی 🧑🏻علاقه زیادی به دیده و پذیرفته شدن از طرف جامعه دارند؛ بنابراین برای این کار اقدام به عوض کردن ظاهر 😎و نوع پوشش🥼 خود می‌کنند. در مواجهه با این گونه مسائل، نباید با پرخاشگری و توهین فرزندتان👩‍👧‍👦 را از تغییر ظاهرش منع کنید، بلکه باید با زبانی خوش و دلیل و منطق مناسب، او را تشویق به پذیرفته شدن از راه‌های دیگری غیر از تغییر ظاهر غیر متعارف کنید. از او بخواهید که رشته هنری یا ورزش مورد علاقه‌اش را به صورت حرفه‌ای ادامه دهد و موفقیت‌ها و قهرمانی‌های پیاپی‌اش سبب غرور و افتخار🎖 خودش و شما باشد.

کنترل عصبانیت هنگامی که والدین به طور کار آمد هیجان های خود را مهار می کنند، فرزندان شان هم یاد می گیرند تا به همین شیوه عمل کنند. روشی که والدین برای مدیریت خود در شرایط انفجاری (عصبانیت بیش از حد) به کار می برند، الگویی برای فرزندشان می شود تا به هنگام خشم یا اندوه از آن الگو تبعیت کنند. بنابراین کنترل خشم و عصبانیت چیزی است که همه والدین به آن نیازمندند. خود مهار گری روشی برای کمک به والدین است تا از وارد کردن صدمه به فرزندشان اجتناب کنند. با کسب این مهارت، والدین خواهند توانست تا با فرزندشان به شیوه هایی موثر حتی در لحظات تنش زا، تعامل کنند. مثلا وقتی کودک ما شاهد است که به نظر خیلی عصبانی می آییم، خشم خود را فرو بخوریم و سکوت کنیم و چند دقیقه ای از او بخواهیم محیط را ترک کند تا کنترل خود را دوباره به دست آوریم، او نیز از این شیوه استفاده خواهد کرد. در واقع رفتارهای خشن فرزندانمان بازتابی از رفتار والدین است. خشم، هیجان پایه ای است که هر کسی آن را می فهمد. می توان به افراد آموزش داد که چگونه خشم خود را بدون آسیب زدن به خود یا دیگران مهار کنند. آنچه حائز اهمیت است قبول مسئولیت اعمال خود و پذیرش احساسات به عنوان بخشی از ماهیت بشری است.

در خانواده تبعیض جنسیتی ممنوع مراقب باشید افراطی از حد دختر خود را حمایت نکنید. توجه و ملاطفت نسبت به دختر با توجه به خلقیات خاصش بسیار ضروری ست وحتی در روایات هم به آن توصیه شده است. اما گاه در خانواده ها شاهد هستیم که برادران باید از حق خود به نفع خواهرشان بگذرند. و یا برعکس با برجسته کردن برخی از رفتارهای پسرها، از دخترمان می‌خواهیم که کوتاه بیاید. این رفتار موجب حسادت و حساسیت کودکان و نوجوانان نسبت به هم می شود.

دنياي كودكان با دنياي بزرگسالان متفاوت است. دنياي كودكان، بازي، خلاقيت، تخيل، فعاليت، پر انرژي بودن و كشف دنياي پر راز و رمز اطراف و قوانين طبيعت است. دنياي بزرگسالان اما پر از بايدها و نبايدها، قوانين خشك و پيچيده است. ما كودكانمان را به دنياي خودمان ميبريم و انتظار داريم تمام قوانين ما را درك و اجرا كنند، در حاليكه در بيشتر مواقع ما هيچ دركي از دنياي كوچك آنها نداريم.

https://DigiPostal.ir/namaz-rooze خیلی التماس دعا

چگونه از #خشم خود استفاده کنیم؟ وقتی بچه بودیم به ما نیاموختند که چگونه با خشم به عنوان واقعیتی از زندگی برخورد کنیم. ما را وادار کرده بودند که وقتی خشمگین می شویم، احساس گناه بکنیم و وقتی ابراز خشم می کنیم، خودمان را گناهکار بحساب آوریم. این عقیده را در ذهنمان جا داده بودند که خشمگین بودن یعنی بد بودن . در واقع خشم تنها یک گناه نبود بلکه جنایت هم بحساب می آمد. ما سعی می کنیم در رفتار با کودکان خود بردباری بخرج بدهیم؛ در واقع، آن قدر بردباری و احساس می کنیم داریم منفجر می شویم. می ترسیم که خشممان آسیبی به فرزندانمان برساند به همین خاطر، همان گونه که يك غواص نفسش را در آب حبس می کند خشممان را در درون خود حبس می کنیم. با وجود این، در هر کدام از آن دو نمونه بردباری و یاخشم انجام این کار حد و اندازه ای دارد. شاید در باطنمان از آن آگاه باشیم ولی نتوانیم از بروز آن جلوگیری کنیم خشم در زمانهای متوالی و موقعیتهای قابل پیش بینی طغیان می کند، با وجود این، همیشه ناگهانی و غیر منتظره به نظر می رسد. اگرچه ممکن است زمان خشم طولانی نباشد، اما خشم در آن لحظه، همیشگی و فناناپذیر به نظر می آید. وقتی از کوره در می رویم و خلق و خوی معمولی خود را از دست می دهیم، طوری عمل می کنیم که گویی سلامت فکری خود را از دست داده ایم. به فرزندان خود چیزی می گوییم و یا طوری با آنها برخورد می کنیم که وقتی بخواهیم همان رفتار را در برابر دشمنان در پیش بگیریم، ابتدا تردید می کنیم. به آنها فحش می دهیم، بر سرشان داد می کشیم و آنها را مورد حمله قرار می دهیم و وقتی جارو جنجال به پایان می رسد، احساس گناه می کنیم و به طور جدی تصمیم می گیریم که هرگز این کار را تکرار نکنیم. اما چیزی نمی گذرد که خشم دوباره ظاهر می شود و مقاصد و نیات نيك مارا بی اثر می سازد. و بار دیگر، به آنها که زندگی و دارایی مان را صرف آسایش و سعادتشان کرده ایم، وحشیانه حمله ور می شویم. تصمیمهایی که ما می گیریم تا دوباره خشمگین نشویم، نه تنها پوچ هستند بلکه از آن هم بدتر، آتش خشم را بیشتر دامن می زنند. خشم، همچون يك گردباد، واقعیتی از زندگی است که وجود آن را باید پذیرفت و آنگاه برای مقابله با آن آماده شد. خانه صلح آمیز و بدون جنگ، همچون دنیای بی جنگ مورد امید، از این طریق حاصل نمی شود که تغییری ناگهانی در ماهیت بشر فراهم اید و دنیا گلستان شود. برای ایجاد صلح و آرامش در خانه می بایست از يك سری روشها و روندهای حساب شده استفاده کرد و بدین ترتیب تنشها را پیش از آنکه به انفجار ختم شوند، کاهش داد. در تربیت کودك، خشم والدین هم سهمی برای خودش دارد. در واقع، اگر والدین نتوانند در لحظاتی معین خشمگین بشوند، نشان خواهند داد که نسبت به کودکشان بی تفاوت هستند. بروز ندادن خشم از طرف والدین خوبی آنها را ثابت نمی کند. روی هم رفته، والدینی که نسبت به فرزندانشان بی تفاوت نیستند ، نمی توانند از خشم پرهیز کنند. کودکان نمی توانند در برابر طغیانهای خشم که همراه با بی حرمتی است بی تفاوت باشند و آن را تحمل کنند اما می توانند خشمی را که می گوید : “ صبر من هم اندازه ای دارد “ تحمل و درک کنند. «برگرفته از کتاب رابطه بین والدین و کودکان نوشته دکتر هایم جی گینات » ادامه دارد. . .

⁉️ فکر می کنید چرا پیامبر صلی الله علیه و آله و سلم با کودکان بازی می‌کردند؟ این ظرافت امر پیامبر در بازی با کودکان برای شخصیت دادن به کودکان بود. بازی کردن با کودکان نهایت شخصیت دهی و روح بخشی به کودکان است. ایشان با بازی کردن با کودکان، آنان را به عالم بالا می برد. 📚 برگرفته از کتاب تربیت دینی آیت الله حائری شیرازی.

هیچ گاه از ظاهر نوجوانتان در دوران بلوغ ، منفی نگویید: به او آرامش بدهید و بگویید که شما هم در دوران بلوغ چه تغییرات ظاهری را تجربه کرده اید. نشان دادن عکس هایتان در دوران بلوغ می تواند برای نوجوانتان خوشایند باشد.

✅ نیاز های ما به سه دسته تقسیم می شوند: 1- ضروری   2- هنجاری   3- نامشروع هر لحظه بررسی می کنیم که نیازی که الآن حس می کنم جزو کدام دسته قرار می گیرد. نیازهای ضروری واقعی هستند؛ نیاز هنجاری،«خواسته» است؛ و نیاز نامشروع، «ولع» است که هدایت به حرام و گناه می کند. 🔴 سرمنشأ خطاهای بشری، نیازهای نامشروع است. نیازهای ضروری نیازهایی هستند که اگر دریافت نکنیم، رشد دچار اختلال می شود. نیازهای هنجاری یا خواسته ها آن چیزهایی هستند که یا جامعه به ما تحمیل می کند یا نیازهای معنوی که دریافت نمی شوند ما به ازای مادی پیدا می کند یعنی من در کودکی توجه یا امنیت نگرفته ام حالا سرمایه اندوزی می کنم برای امنیت بیشتر؛ یا این که من اعتماد به نفس و عزت نفسم رشد نکرده و احساس حقارت دارم پس میرم ماشین های آنچنانی و گرانقیمت و مدرک گرایی و غیره انجام میدهم چون خودم که ارزشی ندارم پس ماشینم یا مدرک تحصیلی ام یا شغلم را ببینید. این مثال ها شامل نیازهای هنجاری جامعه یا کمبودهای کودکی هستند. نیازهای نامشروع نیازهایی هستند که مانع رشد ما می شوند و رشد را به انحراف میکشاند. هرچیزی که مانع رشد همه جانبه ی انسان شود از نظر من فعل حرام و گناه است. حالا من می خواهم که از این کف بالاتر بیایم و از سطحی بالاتر وارد این قضیه شوم و بگویم که هر چیزی که مانع رشد بچه ها شود نامشروع است. اگر بچه ای بیش از حد امکانات داشته باشد دچار ولع خواهد شد و ولع به سمت حرام و گناه سوق می دهد.فعل حرام و گناه نیز ما را از رشد باز می دارد. حالا هرچیز که می خواهد باشد.

وقتي فرزندتان از انجام كاري لذت ميبرد، دستور دادن شما براي توقف كار بي نتيجه خواهد بود. مثلا وقتی کودک در حال بازی رایانه ای یا تماشای تلویزیون است؛ اگر مادر بیست بار هم بگوید: _ بسه دیگه _ پاشو دیگه _ درس هات مونده _ چشم هات آسیب می بینه _ بیام خاموشش کنم و... ولی کودک حاضر نیست، ادامه ندهد و لذتش را متوقف کند. پس بهتر است به جای این حرف ها یا تهدیدها به او پیشنهاد یک جایگزین جذاب بدهید، یا به او زمان اتمام بدهید. مثلا بگویید: بیا با هم کیک بپزیم. بریم فوتبال بازی کنیم. وقتی عقربه بزرگ ساعت به عدد سه رسید، تلویزیون را خاموش کن. بریم با رنگ انگشتی روی دیوار حمام نقاشی کنیم.

⁉️دعوای والدین چه بلایی بر سر کودکان می‌آورد؟ ❌ دعوای #والدین یکی از آسیب‌زننده‌ترین اتفاقات برای بچه‌هاست؛ تا حدی که #اضطراب کودک در محل مشاجره والدین را برابر با #ترس سربازان در منطقه جنگی می‌دانند. در این مطلب می‌خواهیم نگاهی کوتاه به آسیب‌های این #دعوا و #مشاجره بر کودکان داشته بشیم. 💠یکی از نیازهای اساسی کودکان، دریافت #حس_امنیت است و #خانواده و #پدر و #مادر اصلی‌ترین منبع این حس امنیت هستند. وقتی پدر و مادر دعوا می‌کنند، کودک با خود می‌گوید این پدر و مادری که به خود رحم نمی‌کنند و با هم مجادله می‌کنند، چطور می‌خواهند از من مراقبت ‌کنند؟ این خشونت رفتاری والدین اول از همه اعتماد کودک را از بین می‌برد و اساسی‌ترین نیازش که امنیت است را خدشه‌دار می‌کند؛ چون افرد اصلی که باید از آن‌ها امنیت دریافت کند، ناایمن رفتار می‌کنند...

مشاوره مسیر زندگی مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی رضوی (ع) اصفهان / خیابان بزرگمهر/ بعد از خیابان آراسته/ نبش کوچه سرو(54)/ مجتمع قرآنی/ طبقه سوم/ همه روزه 8 الی 12 صبح 15 الی19 بعد از ظهر @MoshaverRazaviESF

خدمات مرکز مشاوره رضوی ⏰ مشاوره خانواده ⏰ مشاوره ازدواج ⏰ مشاوره زناشویی ⏰ مشاوره تحصیلی ⏰ مشاوره کودک و نوجوان ⏰ مشاوره ه شغلی ⏰ مشاوره اجتماعی ⏰ خدمات روانپزشکی @MoshaverRazaviESF

مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی رضوی اصفهان @MoshaverRazaviESF

☎️ ۳۲۶۸۸۰۵۸. ☎️ ۳۲۶۸۸۰۴۸ @MoshaverRazaviESF

مرکزمشاوره رضوی اصفهان بامجوز آستان قدس رضوی و بهزیستی آماده ارائه خدمات عمومی و تخصصی مشاوره درحوزه های مختلف به مراجعین محترم می باشد.🏡 @MoshaverRazaviESF

خدمات مرکز مشاوره رضوی ⏰ مشاوره خانواده ⏰ مشاوره ازدواج ⏰ مشاوره زناشویی ⏰ مشاوره تحصیلی ⏰ مشاوره کودک و نوجوان ⏰ مشاوره ه شغلی ⏰ مشاوره اجتماعی ⏰ خدمات روانپزشکی @MoshaverRazaviESF

9 نكته مهم برای پرورش و تربیت فرزند 1- همیشه به كودک خود سلام كنید و به او احترام بگذارید. 2- زمانی با كودک سخن بگویید و یا بازی كنید كه او مشتاق باشد. 3- در تربیت كودک خود از زورگویی پرهیز كنید و مفاهیم زندگی را با زبان كودک و با عمل خود آموزش دهید. 4- با كودک رفتار محبت آمیز داشته باشید. 5- برای آموختن زندگی به كودک عجله نكنید و اجازه بدهید او از كودكی خود لذت ببرد. 6- ناكامی كودک را محترم بشمارید و او را از شكست نترسانید. 7- كودک را برای خودش و بر اساس توانایی هایش پرورش دهید و نه برای اینكه تصویری از آرزوهای شما باشند. 8- با صبر و سكوت با كودک خود ارتباط برقرار كنید. 9- به سخنان و نواهای كودک گوش دهید و هرگز سعی در خاموش كردن كودک نکنید.

🔹آیت الله #حائری_شیرازی: حرفی که به کسی یا فرزندت می‎زنی، دانه است و فکر او زمین. ببین در این زمین چقدر بذر می‎توان پاشید؟ اگر در یک‎متر زمین یک کیلو گندم پاشیدی، همه دانه‎ها سبز نمی‎شوند، تازه اگر هم دربیایند، همدیگر را خفه می‎کنند. موعظه زیاد، باعث می‎شود که حرفها همدیگر را لِه کنند، همدیگر را بپوشانند.

امام صادق (ع) فرمود: همانا خداوند متعال نسبت به شخصي كه نسبت به فرزند خود محبت بسيار دارد رحمت و عنايت مي‌كند. «مكارم الاخلاق، ص 113»

🔴 مهارت‌های کنترل خشم در نوجوانان 1⃣ قوانین خشم در خانه ایجاد کنید هر خانواده انتظارات متفاوتی در مورد این‌که چگونه عصبانیت باید نشان داده شود، دارند. برخی از خانواده‌ها صبر و طاقتشان در مقابل فریاد زدن یا واکنش عصبی، بسیار کم است. در حالی که در خانواده‌های دیگر، فریاد زدن یک وسیله طبیعی برای ارتباط برقرار کردن است! قوانینی را به صورت واضح و روشن در خانه شکل دهید که چه نوع رفتارهایی در هنگام بروز خشم قابل قبول و چه رفتارهایی غیرقابل قبول است. به نوجوانان به روشنی توضیح دهید که چه رفتارهایی از آن‌ها تحمل نخواهد شد؛ و نکته آخر اینکه: دقیقاً مشخص کنید اگر نوجوان از خط قرمز این قوانین عبور کرد، چه تنبیه یا عواقبی انتظارش را می‌کشد.

✅ راهکارهای کاهش سطح حسادت فرزند بزرگتر به نوزاد جدید 👇 👈 ۱. توجه یکسان به فرزندان اولین و مهم‌ترین نکته‌ای که والدین باید در نظر داشته باشن ،👌 مدیریت و تقسیم یکسان توجه بین فرزندانه . به عبارت دیگه فرزند بزرگتر نباید احساس کنه که با اومدن برادر یا خواهر جدید اون کمتر مورد توجه قرار می‌گیره. خیلی از مواقع والدین قصد و غرضی هم برای فرق گذاشتن بین فرزندان خودشون ندارن ، اما به‌صورت ناخودآگاه باعث بوجود اومدن این حس در بچه اول میشن. به همین دلیل خوبه که حتما والدین رفتار خودشون رو با فرزندان مدیریت کنن تا احساس تبعیض بین اونها شکل نگیره 👌👏