‍ ◈‌┅═✫❧═┅┅┄┄ 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌺🍃🌸 🌸 #سوالات_کاربران ۲۳ #سوالات_مشاوره‌ای ببخشید،خواستم بدونم،چطور باید بفهمیم که پسر ۱۳ساله ی ما به بلوغ رسیده یا نه؟!! آیا مستقیماً خودمان از او بپرسیم کار صحیحی است؟؟ چگونه خطرات و تهدیدات دوران بلوغ را برایش تبیین کنیم،؟!؟! ✅پاسخ حجت الاسلام #مصطفی_راهی کارشناس ارشد روانشناسی و مشاوره اسلامی با سلام و عرض تشکر از سوالی که مطرح نموده اید. 🔅علائم بلوغ که علائم مشخصی است و برخی را در ظاهر نوجوان می‌توان مشاهده نمود مانند تغییر در حالت چهره، اندام، صدا، و حتی تغییرات خلقی که از این طریق می‌توان به اصل بلوغ هم اطلاع پیدا کرد اما اساس بلوغ، فعال شدن غده‌های جنسي است كه در اثر اين فعاليت، دگرگوني ویژه‌ای در نوجوان پديد می‌آید، و با يك سري علائم و تظاهرات جسماني و رواني توأم است. نوجوانان غالباً با والدين و مربيان رابطه مناسبي ندارند و نمی‌توانند سؤالات خويش را با آنان بی‌پرده در ميان بگذارند، درنتیجه يا مشكلات خود را در دل نگه می‌دارند يا از دوستان و معاشران خود سؤال می‌کنند.بايد بدانيم كه رفتار جنسي و احساس نياز و تمايلات جنسي، فقط منحصر به بيداري اين غريزه نيست، بلكه رفتار جنسي در انسان‌ها تحت تأثیر دو عامل هورمون‌ها و تجربه و يادگيري است. 🔅درباره بلوغ و مسائل آن می‌توان از واسطه‌های مطمئنی استفاده نمود که این مطالب را به‌صورت دقیق، با حیاء و البته کامل برایش تبیین کند اما نهایتاً اگر کسی پیدا نشد و این مسئولیت به عهده خودتان افتاد نباید از زیر بار آن شانه خالی کنید آغاز بيان مسائل جنسي هنگامی‌که غريزه جنسي نوجوان تا حدي بيدار گشته و در معرض انقلاب و دگرگوني است، می‌توان به مناسبت‌هایی رشته سخن را در دست گرفته و به زبان ساده و اما درعین‌حال در لفافه و سربسته، به بيان مسائل جنسي پرداخت. به‌عنوان‌مثال می‌توان گفت: می‌دانم كه اكنون به‌جایی رسیده‌ای كه شايد افكار گوناگوني در مغزت ايجاد می‌شود، گاهي حالت تحريك به تو دست می‌دهد. این‌ها هيچ مانعي ندارد و مقدمه‌ای براي كامل شدن توست، اما شرايط زندگي و تحصيلات تو اكنون اجازه ازدواج نمی‌دهد، مواظب باش به دام فساد نيفتي. 🔆به‌منظور اجتناب از برخورد غیرمنتظره، علامت‌های بلوغ و احتلام‌های شبانه و وجوب غسل را می‌توان براي او تشريح كرد و به او گفت كه این‌گونه رؤياها و احتلام‌ها طبيعي است، و هیچ‌وقت نبايد احساس گناه كند. اولياء و مربيان بايد عواقب و خطرات انحرافات جنسي را براي نوجوانان خود توضيح دهند. بايد بدانيم كه برخي از نوجوانان در اثر معاشرت با دوستان ناباب و آلوده، استمنا را تجربه کرده‌اند، و يا در آستانه ابتلا به آن هستند، ولي درعین‌حال فراموش نكنيم كه بايد به آن‌ها حسن ظن داشت و با سعه‌صدر با آن‌ها رفتار كرد. برخي از آن‌ها به‌غلط می‌اندیشند كه بر اساس يك نياز جسمي و جنسي و ناخودآگاه به اين كار دست می‌زنند، درحالی‌که در بررسی‌های پزشكي و روان‌شناسی نشان داده‌شده است كه نه‌تنها خودداري از ارضاء تمايلات جنسي تا دوره روابط زناشويي و ازدواج، مطلقاً ضرري ندارد، بلكه سبب کامل‌تر شدن رشد جسمي و رواني شخص می‌گردد. با تشکر از صبر و حوصله شما. 🔅کانال تا ساحل آرامش🔅 🆔 https://eitaa.com/joinchat/3353215030Cd83b2e83ee واتس آپ👈https://chat.whatsapp.com/Ih1NvK8K7P43LzPkmLGkyK 🌸 🌸 🌺🍃🌸 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 ◈‌┅═✫❧═┅┅

‍ ◈‌┅═✫❧═┅┅┄┄ 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌺🍃🌸 🌸 #سوالات_کاربران ۲۹ #سوالات_مشاوره‌ای ❓ببخشید من یه خانم مذهبی و محجبه هستم.همسرم هم از نظر اعتقادی خیلی خوبه و همیشه در گروه‌های جهادی فعالیت میکنه.اما یک عیب بسیار بزرگ داره و اونم که ارتباطش با زنان نامحرم بسیار باز و راحت است.اخلاقش بسیار عالیست.خیلی زیاد به من محبت میکنه در زندگی خیلی به فکر من هست و تمام تلاشش میکنه که من به خواسته‌هایم برسم و خوشحال باشم.زندگی خیلی خوبی دارم. اما به خاطر ارتباطش با زنان نامحرم(البته شاید هم منظوری نداشته باشد)نمی‌توانم از زندگیم لذت ببرم و هیچ‌وقت آرامش ندارم.گوشی که به دست میگیره استرس تمام وجودم میگیرد که نکند داره با خانم همکارش چت میکنه.چون چندبار که گوشیش رو چک کردم دیدم حتی در پیام هم بگوبخند دارند.ذواقعاً دارم کم میارم. میدونم با این ظنی و شکی که به او دارم شاید بیشتر وقت‌ها هم اشتباه باشه دارم گناه می‌کنم.اما نمی‌توانم بی‌خیال باشم.وقتی که به شوهرم میگم دوست ندارم با خانم فلانی بگی و بخندی قبول میکنه و کلی معذرت‌خواهی میکنه.اما بعضی وقت‌ها میبینم بازم هم کار خودش رو میکنه خواهش می‌کنم راهی بهم نشون بدید شاید به آرامش برسم. ✅پاسخ حجت الاسلام #مصطفی_راهی کارشناس ارشد روانشناسی و مشاوره اسلامی ✨با سلام و عرض تشکر از سؤالی که ارسال نموده‌اید. 💫با این نکاتی که درباره همسرتان می‌گویید به نظر می‌رسد که نیمه پر لیوان ویژگی‌های همسرتان پر تر از نیمه خالی آن است و به‌طور طبیعی محافظت از لیوان پر آب که آب آن نریزد و خالی نشود قدری سخت است. به عقیده ما برای حل این مشکل چند کار را باید انجام دهید: ⚡️1.روحیه قضاوت کردن و برچسب زدن و متهم کردن نداشته باشید که این‌ها زمین را به سمت خراب شدن وضعیت لیز می‌کند (برخی افراد پس از مدتی که در این شرایط قرار گرفتند به خود می‌گویند آش نخورده و دهان سوخت؟ پس بگذار لااقل آش را هم مزه کنیم) ⚡️2. کارهای ایجابی و مثبت بر کارهای سلبی و منفی ارجحیت دارد یعنی به‌جای اینکه بگویید با فلانی فلان جور برخورد نکن تلاش کن او را جذب خودت کنی و به‌جای افکار منفی اقدامات مثبت را جایگزین کنی.(بد است زندگی خوبی را که داری با قطره خونی ناپاک که همان فکر نخ نمای خیانت و ... باشد آلوده کنی.) ⚡️3.ما نمی‌گوییم اصلاً درباره احساستان با همسرتان حرف نزنید بلکه می‌گوییم تا جایی که می‌توانید حرف نزنید ولی در برخی اوقات اگر احساس کردید که ذهنتان بسیار مشغول است صرفاً از احساستان در یک موقعیت خوب برایش حرف بزنید به این صورت که مثلاً من از اینکه شما با فلان خانم راحت صحبت می‌کنی احساس بدی پیدا می‌کنم در این‌گونه سخن گفتن نه برچسبی وجود دارد و نه قضاوتی و نه اتهامی بلکه شما فقط احساس خود را بیان کرده‌اید و این به نحوی است که گویا همسرتان را برای حل این مشکل به یاری طلبیده‌اید او نیز شما را بهتر درک خواهد کرد و دراین‌باره با شما وارد گفتگو خواهد شد و شاید با این بیان دقتش را نیز بالاتر ببرد که رعایتش بیشتر باشد. ⚡️4.خوبی‌های همسرتان را به او بگویید و وزن آن باید بیشتر از نکات منفی باشد تا او بداند که شما درست او را می‌بینید و به همه ویژگی‌هایش توجه دارید. حتی زمانی که می‌خواهید احساس منفی‌تان را بیان بکنید قبل و بعد از آن را با بیان خوبی‌هایش همراه کنید تا پذیرشش بالاتر رود. ⚡️5.این احساسات باعث نشود که شما در انجام وظایف همسری خود کوتاهی کنید. با تشکر از صبر و حوصله شما 🔅کانال تا ساحل آرامش🔅 🆔 https://eitaa.com/joinchat/3353215030Cd83b2e83ee واتس آپ👈https://chat.whatsapp.com/Ih1NvK8K7P43LzPkmLGkyK 🌸 🌸 🌺🍃🌸 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 ◈‌┅═✫❧═┅┅

‍ ◈‌┅═✫❧═┅┅┄┄ 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌺🍃🌸 🌸 #سوالات_کاربران 32 #سوالات_مشاوره‌ای ❓من چهارده سالمه بابام کسی ازم خواستگاری می‌کنه تو خونه راه نمیده میگه بچه ای. یکی نیست بگه پدر من لابد بچه نیستم که خواستگار دارم. شما به من بگید چکار کنم؟ ✅پاسخ حجت الاسلام #مصطفی_راهی کارشناس ارشد روانشناسی و مشاوره اسلامی ✨با سلام و عرض تشکر از سؤالی که ارسال نموده‌اید. 💫این یک نکته مثبت است که شما در درون خود اگر نیازی را می‌بینید به دنبال مسیر درست برای تأمین آن هستید. طبیعی است ازدواج دختر و یا پسر باید همراه با ایجاد شرایط و آمادگی‌هایی باشد که بخشی از آن شرایط فردی خود شما و بخشی دیگر مربوط به خانواده می‌شود. اگر شما در خودتان آمادگی برای ازدواج می‌بینید که طبیعتاً آمادگی غیر از بحث نیاز است پیشنهاد ما این است که یک‌بار دیگر به کمک یک روان‌شناس و مشاور کارآزموده و امین آن را مورد بررسی قرار دهید (بلوغ جسمی، روحی، روانی، عقلی و ...) اگر باز هم به این نتیجه و جمع‌بندی رسیدید که وقت ازدواجتان است و شما آماده هستید (اگرچه در این سن بسیاری آن آمادگی را نداشته باشند و یا متأسفانه برای تأمین نیاز خود به بیراهه‌ها کشیده ‌شوند) ولی می‌توانید از طریق همان مشاور یا یک فرد امین که واسطه شما قرار بگیرد حرفتان را روشن، صریح ، مؤدبانه و در یک فضای آرام با خانواده درمیان بگذارید و در یک گفتگوی جدی دلایل آن‌ها را هم بشنوید و برای آن چاره‌اندیشی کنید. اگر شما این باور را دارید که به پختگی کامل رسیده‌اید باید در مقام دفاع از خود نیز توانمند باشید و اگر در این زمینه توفیقات خوبی پیدا نکنید باید بدانید که زندگی متأهلی ناملایمات بیشتری دارد که این چالش‌ها در برابر آن‌ها سطح پایین‌تری دارند. شک نکنید که رضایت پدر و مادر در بحث ازدواج فرزندان یکی از موارد بسیار مهمی است که حتماً باید مورد توجه قرار بگیرد و نباید آن‌ها را در این زمینه تحت فشار قرار داد. بلکه باید به دنبال اثبات خود و توانمندی‌ها و آمادگی‌ها خود در این فضا باشید و به‌شدت از فضاهای احساسی بپرهیزید. ما برای ازدواج تعبیر بهنگام را استفاده می‌کنیم که برای هر فرد ممکن است زمانش بسته به شرایط خودش، نوع تربیتی که داشته، متفاوت باشد. با تشکر از صبر و حوصله شما 🔅کانال تا ساحل آرامش🔅 🆔 https://eitaa.com/joinchat/3353215030Cd83b2e83ee واتس آپ👈https://chat.whatsapp.com/Ih1NvK8K7P43LzPkmLGkyK 🌸 🌺🍃🌸 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 ◈‌┅═✫❧═┅┅

‍ ◈‌┅═✫❧═┅┅┄┄ 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌺🍃🌸 🌸 #سوالات_کاربران 34 #سوالات_مشاوره‌ای سلام به شما مشاور عزیز سوالی داشتم از محضر شما: بنده سه فرزند۱۱و۱۰و۵ساله دارم و در زندگیم مشکلات زیادی با همسر و فرزندانم دارم. همسرم۳۷سالشه ۱۱ساله ازدواج کردیم و از این مسئله بسیار رنج می برم و همیشه ناراحت و دغدغه مند هستم که چه رفتار درستی را باید انجام دهم تا آنها اصلاح شوند و نمیدانم که مشکل از خودم است یا اطرافیانم. برای مثال: همسری دارم در فامیل بین زنان و مردان شوخ طبع است و همه بخاطر اخلاق شوخ طبعش دوستش دارند . گاهی اوقات وقتی همسرم با زن های فامیل شوخی میکند من بسیار رنج میبرم و اذیت میشوم.به گونه ای که وقتی به خانه برمیگردیم از او انتقادات زیادی میکنم و در آخر به دعوا ختم می شود. مثلاً:یکی از زنان فامیل(برادرشوهرم به همراه خانم) که شوهر و بچه هم دارد به طور متوالی دوهفته یکبار به منزل ما برای شام می آمدند و همیشه با همسرم در مقابل من و همسر آن خانم شوخی میکردند. و من حس میکردم که کم کم در این زمان نگاه همسرم نسبت به اوتغییر میکند و با او راحت تر میشود. من وقتی این رفتار ها را میدیدم بسیار رنج میبردم به گونه ای که خودم در تنهاییم گریه میکردم. البته حس میکنم که خودم هم کمی حساس شده ام و نمیدانم چه کنم. وقتی به همسرم هم تذکر میدهم میگه تو حساس هستی و فکر می‌کنی که من نگاه بد دارم. ناگفته نماند که زنان فامیل هم از لحاظ زیبایی از من کمی بهتر هستند هرچند چادری هستند و مو بیرون نمی‌گذارند اما کمی آرایش میکنند و جذاب تر هم میشوند. از شما متشکرم که پاسخ گوی سوالاتمان هستید .🙏 ✅پاسخ حجت الاسلام #مصطفی_راهی کارشناس ارشد روانشناسی و مشاوره اسلامی با سلام و عرض تشکر سوالی که ارسال نمودید در اینگونه موارد باید توجه داشته باشید که ممکن است در این فضا اختلاف دیدگاه وجود داشته باشد که باید در یک فضای آرام حل‌وفصل شود. ممکن است همسرتان حقیقتاً قصدی نداشته باشد و یا با حدود شرعی کاملاً آشنا نباشد. برای مذاکره دراین‌باره توصیه ما این است که نکات زیر را رعایت نمایید. 1.از هرگونه فضای توبیخی، تذکری، نصیحتی و تحقیری به‌شدت بپرهیزید. 2.قبل از هر اقدامی بررسی کنید ببینید نگاه شما نسبت به این مسئله نگاه درستی است؟ دراین‌باره مطالعه نمایید و روابط محرم و نامحرم و مسائل آن را مطالعه کنید. 3..با همسرتان در یک فضای صمیمی، خیرخواهانه و بدون قضاوت وارد گفتگو شوید. 4.زمانی را برای این کار انتخاب نمایید که همسرتان ازلحاظ روحی آمادگی لازم را داشته باشد. 5.به‌جای هرگونه قضاوت سعی نمایید فقط از احساستان با او حرف بزنید و به‌طور مثال بگویید من از اینکه شما با فلان شخص وارد گفتگوی صمیمانه می‌شوید حس خوبی ندارم یا فلان حس را پیدا می‌کنم. 6.می‌توانید این احساس منفی انتقادی را بین دو قالب و نکته مثبت قرار دهید که وجه منصفانه و دلسوزانه و واقع‌بینانه آن نیز لحاظ شود. همچنین به‌عنوان نکته پایانی شما می‌توانید دراین‌باره از یک روان‌شناس مذهبی نیز استفاده کنید و به‌صورت دو نفره در جلسه مشاوره حاضر شوید تا شما را در رسیدن به نقطه مشترک و تفاهم فی‌مابین یاری رساند. با تشکر از صبر و حوصله شما 🔅کانال تا ساحل آرامش🔅 🆔 https://eitaa.com/joinchat/3353215030Cd83b2e83ee واتس آپ👈https://chat.whatsapp.com/Ih1NvK8K7P43LzPkmLGkyK 🌸 🌺🍃🌸 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 ◈‌┅═✫❧═┅┅

◈‌┅═✫❧═┅┅┄┄ 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌺🍃🌸 🌸 #سوالات_کاربران ۳۷ #سوالات_مشاوره‌ای سلام دختر نوجوانی به من پیام داده که از پسری خوشش اومده و بعد از کلی کلنجار رفتن با خودش بهش پیام میده و ابراز علاقه میکنه و( دختر و پسر هر دو خانواده متدین و دختر اهل نماز و زیارت عاشورا هست و دختر پاکی هست) الان مدتی هست که با هم ارتباط دارن اینکه چه مدت هست نمیدونم ولی ظاهرا پسر به ایشون گفته تحقیق کرده و رابطه اینها چون باعث تحریک جنسی نمیشه اشکال نداره دختر خانم به من پیام داده نمیخوام رابطه حرام داشته باشم از طرفی نیاز به محبت و ابراز احساسات داره که به قول خودش از طرف خانواده تامین نمیشه. من یه سری مطالب رو گفتم ولی لطفا نظر کارشناسانه شما رو میخوام که در اینجور مواقع چطور مستدل باهاش صحبت کنم که قبول کنه حالا که به من اطمینان کرده و درخواست کمک داره ✅پاسخ حجت الاسلام #مصطفی_راهی کارشناس ارشد مشاوره و روان‌شناسی اسلامی با سلام و عرض تشکر از اعتماد شما به کارشناسان کانال در بحث ارتباط دو جنس مخالف که با هم محرم نیستند، در فضای غیر ازدواج، تاکید اسلام بر این است که در حد ضرورت این ارتباط وجود داشته باشد علت این مساله نیز این است که ارتباط فراتر از حد ضرورت به دلیل ویژگی‌هایی که خدا در وجود زن و مرد قرار داده است و باعث کشش و جذب به همدیگر می‌شود آسیب‌هایی را به همراه خواهد آورد همانطور که خود این دختر خانم هم اشاره کرده‌اند کشس‌های احساسی عاطفی ناشی از نیاز عاطفی یکی از این جذابیتهاست که حتی اگر بحث مسائل جنسی هم مطرح نباشد باز به تنهایی می‌تواند باعث ایجاد وابستگی‌های ناایمن شود که قطعا توصیه به آن نمی‌شود. تنها راه متصور برای این ارتباط کانالیزه کردن آن به سمت ازدواج است و راه دیگری وجود ندارد. برای این کار لازم است که مقدماتی فراهم شود و اولین مقدمه این است که خود دختر و پسر در این باره توجیه شوند. قطعا دریافت مشاوره‌ از طریق یک مشاور امین و کارآزموده اصلی‌ترین توصیه ماست که از این طریق ابتدائا بررسی شود آیا این دو دختر و پسر امادگی‌های پیش از ازدواج را دار هستند؟ آیا از مسیر ازدواج و مسائل آن آگاهی دارند؟ پس از روبرو شدن با واقعیت‌های موجود اگر باز مصمم بودند باید مساله با خانواده‌ها به صورت کاملا مدیریت شده مطرح شود که این کار نیز بهتر است توسط همان مشاور دنبال شود و مسیر اگر هموار بود باقی موارد نیز دنبال گردد. با تشکر از صبر و حوصله شما 🔅کانال تا ساحل آرامش🔅 🆔 https://eitaa.com/joinchat/3353215030Cd83b2e83ee واتس آپ👈https://chat.whatsapp.com/Ih1NvK8K7P43LzPkmLGkyK 🌸 🌺🍃🌸 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 ◈‌┅═✫❧═┅┅

◈‌┅═✫❧═┅┅┄┄ 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌺🍃🌸 🌸 #سوالات_کاربران ۳۷ #سوالات_مشاوره‌ای سلام چرا خداوند در سوره بقره آیه ۲۵۶ میگوید <<لا اکراه فی الدین >> یعنی اکراه و اجباری در پذیرش دین نیست ولی در سوره فتح میگوید <<تقاتلوهم أو یسلمون >>یعنی یا به مقاتله باآنها بروید یا اینکه آنها اسلام را بپذیرند. ✅پاسخ حجت الاسلام #مهدی_توحیدیان کارشناس مباحث قرآنی 💫همانطور که اگر بخواهیم انصاف در خواندن نوشته ی دیگران را رعایت کنیم، باید آن را دقیق و کامل بخوانیم ؛ آیات قرآن کریم هم که سخنان دقیق ذات اقدس الهی هستند را باید ادق و عمیق تر خواند. برخی با تقطیع پاره ای از آیات دچار شبهه میشوند و حتی چنان چه این عبارات بریده شده را در کنار هم قرار میدهند و در ظاهر آن را پیچیده تر می کنند. از این جمله موارد، آیه ۲۵۶ سوره بقره و ۱۶ سوره فتح ست ؛ ✨درابتدا معنای کامل آیه ۱۶ سوره فتح رو مرور میکنیم ؛ بعد از مخالفت و سرباز زدن اعراب بادیه نشین فرصتی دوباره به آنها داده می شود و میفرماید : «قُلْ لِلْمُخَلَّفِینَ مِنَ الْاَعْرَابِ سَتُدْعَوْنَ اِلَی قَوْمٍ اُولِی بَاْسٍ شَدِیدٍ تُقَاتِلُونَهُمْ اَوْ یُسْلِمُونَ فَاِنْ تُطِیعُوا یُؤْتِکُمُ اللَّهُ اَجْرًا حَسَنًا وَاِنْ تَتَوَلَّوْا کَمَا تَوَلَّیْتُمْ مِنْ قَبْلُ یُعَذِّبْکُمْ عَذَابًا اَلِیمًا؛[1] ✨ای رسول! با اعرابی که (از جنگ) باز نهاده شدند بگو: (اگر به حقیقت قصد متابعت دارید) به زودی برای جنگ با قومی شجاع و نیرومند (فارس و روم) دعوت می‌شوید که با آنها یا جنگ و مبارزه کنید یا آنکه مسلمان شوند. اگر اطاعت کردید خدا به شما اجر نیکو خواهد داد و اگر نافرمانی کنید چنانکه از این پیش (در حدیبیّه) مخالفت کردید خدا شما را به عذابی دردناک معذّب خواهد کرد.[2] 🔶دو گروه مورد بحث شبهه ما هستند یکی مورد خطاب آیه که اعراب بادیه نشین هستند درحالیکه سابقه قبلیشان مخالفت کردن بوده و خداوند به آنها فرصت مجدد میدهد.. و گروه دوم که به احتمال، اهل روم و فارس بوده اند. 🔸اما گروه اول «باید امتحان صداقت خود را در میدان سخت و سهمگین دیگری بدهند، و گر نه از میدانهای سخت اجتناب کردن، و در میدانهای راحت و پر غنیمت شرکت نمودن به هیچ وجه ممکن نیست.»[3] 🔸واما گروه دوم «این قوم جنگجو و پر قدرت که در این آیه به آنها اشاره کرده چه جمعیتی بودند؟ 🔻جمله «تُقاتِلُونَهُمْ أَوْ یُسْلِمُونَ» (با آنها پیکار کنید تا اسلام بیاورند) دلیل بر این است که اهل کتاب نبودند، زیرا آنها را مجبور به پذیرش اسلام نمی‌کنند، بلکه مخیر میان اسلام آوردن یا پذیرش شرائط اهل ذمه و همزیستی مسالمت آمیز با مسلمانان و پرداخت جزیه می‌کنند، تنها مشرکان و بت پرستان هستند که چیزی جز اسلام از آنان پذیرفته نمی‌شود، زیرا اسلام بت‌پرستی را به عنوان یک «دین» نمی‌شناسد، و اجبار در ترک بت پرستی جایز است. و با توجه به این که در عصر پیامبر صلّی اللّه علیه و اله بعد از ماجرای حدیبیه غزوه مهمی با مشرکان جز «فتح مکه» و غزوه «حنین» وجود نداشت، آیه فوق می‌تواند اشاره به آنها باشد، مخصوصا غزوه حنین که مردان جنگجوی سخت کوشی از طایفه هوازن و بنی سعد در آن شرکت داشتند.»[4] 🔻ولی هرچند در ادامه آیه شریفه موضوع روی همان گروه اول ست (اعرابی که از جنگ قبل سربازدند) هم چنان که ابتدای آیه مورد خطاب، برای فرصت دادن به آنهاست ؛ 🔸طرح شبهه به بیان دیگر که پیش می آید این ست چرا از یک طرف میگویند «لا اکراه فی الدین » (اجباری نیست) و از طرفی میگویند اجبار بر ترک بت پرستی جایز است؟! 🔻جواب : اول این ست که بت پرستی دین نیست تا با آیه مورد نظر تعارض کند. دوم این که خداوند میفرماید 🔻إنَّا هَدَيْنَاهُ السَّبِيلَ إِمَّا شَاكِرًا وَإِمَّا كَفُورًا [5] ما راه را به او نشان داديم خواه شاكر باشد و پذيرا گردد يا ناسپاس باشد. [6] 🔻و هم چنین با توجه به ادامه آیه لا اکراه فی الدین که میفرماید« قَدْ تَبَینَ الرُّشْدُ مِنَ الْغَیّ»[7] یعنی اتمام حجت شده و تبیین و روشن شده که کدام راه و سبیل ست و کدام گمراهی اگر کسی راه هدایت وسبیل را پذیرفت و به طاغوت پشت کرد تحت حمایت الهی ست؛ 🔹فمَنْ یكْفُر بِالطاّغُوتِ وَ یؤمِنْ بِاللهِ فَقَدْ اِسْتَمْسَكَ بِالْعُرْوَةِ الْوُثْقی لاَنْفِصامَ لَها وَ اللّهُ سَمیعٌ عَلیمٌ[7] كسی كه به طاغوت (= بت و شیطان، و هر موجود طغیان گر) كافر شود و به خدا ایمان آورد، به دستگیره محكمی چنگ زده است كه گسستن برای آن نیست. و خداوندداناست. پی نوشت ها 1.قرآن کریم، سوره فتح،آیه ۱۶ 2.ترجمه الهی قمشه ای 3.برگزیده تفسیر نمونه، آیت الله مکارم شیرازی زید عزه،ج ۴،ص۴۷۷ 4.همان 5.سوره انسان، آیه ۳ 6.ترجمه همان 7.بقره، آیه ۲۵۶ 8.همان 🔅کانال تا ساحل آرامش🔅 🆔 https://eitaa.com/joinchat/3353215030Cd83b2e83ee واتس آپ👈https://chat.whatsapp.com/Ih1NvK8K7P43LzPkmLGkyK

◈‌┅═✫❧═┅┅┄┄ 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌺🍃🌸 🌸 #سوالات_کاربران ۳۷ #سوالات_مشاوره‌ای سلام و وقت بخیر خدمت شما فرد باید چه ویژگی هایی داشته باشه که معلوم بشه آماده ازدواج هست .ایا این ویژگی ها اکتسابی هست یا مربوط به سبک زندگی و فرزندپروری خانواده میشه این سوال خودم هست برای حلقه ی نوجوان میخوام اطلاع پیدا کنم اگر سوالم گنگ هست بفرمایید بیشتر توصیح بدم. ✅پاسخ حجت الاسلام #مصطفی_راهی کارشناس ارشد مشاوره و روان‌شناسی اسلامی با سلام و عرض تشکر از اعتماد شما به کارشناسان کانال سوال شما یکی از سوالات حیاتی است که پاسخ به آن و جامه عمل پوشیدن نسبت به آن از درجه اهمیت بسیار بالایی برخوردار است. شکی نیست که هر فردی که می خواهد به ازدواج فکر کند و در این زمینه اقداماتی داشته باشد باید خود را در حد توان، آماده این بخش مهم از زندگی کرده باشد. گرچه که ویژگی های وراثتی و محیطی-تربیتی در آمادگی ازدواج تاثیر بسیاری دارند اما باید توجه داشت که بخشی از این آمادگی همانطور که از کلمه آن مشخص است اکتسابی، آموزش دیدنی و تمرین کردنی است. از اصلی ترین آمادگی هایی که در فضای ازدواج لازم است یک فرد داشته باشد می توان به موارد زیر اشاره کرد: 1. بلوغ جسمی: همان شرایط بدنی است که به طور طبیعی در دوران نوجوانی حاصل می شود. 2. بلوغ عقلی: انجام رفتارهای پخته، مهارت داشتن در حل مسائل زندگی، مدیریت چالشها، تعارضات و... 3. بلوغ اقتصادی: بیشتر برای آقایان مطرح است که آنها توانایی اداره یک زندگی از نظر مالی در سطح متعارف را داشته باشند اما برای خانمها نیز این بلوغ در مدیریت درست دخل و خرج مطرح می شود. 4. بلوغ عاطفی: توانایی در کنترل عواطف منفی مانند کنترل خشم و ... و بروز عواطف مثبت مانند صمیمیت، ابراز محبت و... 5. بلوغ اجتماعی: مسئولیت پذیر بودن و توانایی برقراری ارتباط با افراد مختلف در فضاها و شرایط گوناگون و اموری از این قبیل، داشتن توانایی در مذاکره با دیگران و ... 5. بلوغ فرهنگی: این مسئله چیزی فراتر از میزان تحصیلات است البته میزان تحصیلات می تواند در آن اثر بگذارد ولی منظور ما از بلوغ فرهنگی سطح تحصیلات نیست. داشتن بلوغ فرهنگی به ما کمک می کند که بسیاری از صفات اخلاقی منفی را کنار بگذاریم. برای تکمیل مطالب بالا و کسب اطلاعات بیشتر در این زمینه کتاب "مطلع مهر" نوشته دکتر امیر حسین بانکی پور را به شما توصیه می کنیم. با تشکر از صبر و حوصله شما 🔅کانال تا ساحل آرامش🔅 🆔 https://eitaa.com/joinchat/3353215030Cd83b2e83ee واتس آپ👈https://chat.whatsapp.com/Ih1NvK8K7P43LzPkmLGkyK 🌸 🌺🍃🌸 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 ◈‌┅═✫❧═┅┅

◈‌┅═✫❧═┅┅┄┄ 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌺🍃🌸 🌸 #سوالات_کاربران 5️⃣5️⃣ #سوالات_مشاوره‌ای ❓سلام وقت بخیر برای مشاوره مزاحمتون شدم من دختری هستم ۱۹ ساله و تک فرزند من از طرف خانواده اصلا محبتی نمی بینم و تموم مشکلاتم بخاطر همینه نمی دونم چی کار کنم میخواستم راهنماییم کنید اهل دوستی با پسرم نیستم به خاطر شرایط درسیم چون پشت کنکورم ازدواجم نمی تونم بکنم ✅پاسخ حجت الاسلام #مصطفی_راهی کارشناس ارشد مشاوره و روان‌شناسی اسلامی با سلام و عرض تشکر از سوالی که ارسال نمودید. حق این است که یک دختر یکی از اساسی‌ترین نیازهایش نیاز به محبت است که به درستی شما نیز متوجه شده‌اید که این نیاز تا قبل از ازدواج باید از جانب خانواده خصوصاً والدین تأمین گردد. همچنین جای تحسین نیز دارد که شما باوجوداینکه نیاز به محبت داشته‌اید و احساس می‌کنید این نیاز نیز به درستی تأمین نشده است باز به سمت دوستی با پسران کشیده نشده‌اید چرا که این‌گونه دوستی‌ها برای تأمین نیاز عاطفی، از چاله درآمدن و به چاه افتادن است. در گام اول ما باید از جزییات بیشتری از خواسته‌هایتان نسبت به والدین آگاه شویم و بدانیم که والدین شما چه رفتاری را با شما داشته اند که از نظر شما بی مهری و کم محبتی آنها تلقی شده است. به هر حال چون در این فضاها گاه خطای شناختی وجود دارد و ممکن است فرزند تفسیر درستی از کم محبتی والدین نداشته باشد بنابراین ما اول باید حد محبت آنها و نیاز شما و انتظاراتتان را بدانیم تا بهتر بتوانیم در این فضا به شما کمک‌رسانی کنیم اما به هر حال ما فرض را بر این می‌گذاریم که شما تفسیر درستی از این مساله دارید و در همین فضا توضیحات را دنبال می‌کنیم. ما در گام دوم نیز پیشنهاد می‌کنیم که حتی اگر شرایط ازدواجی را دارید باز هم برای فرار از این موقعیت به ازدواج اقدام نکنید بلکه ازدواج را باید با یک دید باز و با دقت بالا انجام داد. اما اکنون که می‌فرمایید شرایط ازدواج را نیز ندارید پیشنهاد ما انجام راهکارهای زیر است: 1.به عقیده ما پدر و مادر شما باید در جریان این مشکل قرار بگیرند که معمولاً در این‌گونه موارد استفاده از واسطه‌های مطمئن و آگاه بسیار راهگشاست. شما می‌توانید حتی در این موارد از یک مشاور کمک بگیرید تا او پدر و مادر شما را با بیانی دقیق و تأثیرگذار آن‌ها را متقاعد کند که این رویه را اصلاح کنند. 2.منابع تأمین محبت می‌تواند از جای دیگر هم باشد مثل ارتباط با فردی که این درک را دارد و مشکلاتی از جنس مشکلات ارتباط با جنس مخالف را ندارد مثل ارتباط با پدربزرگ و مادربزرگ، مسجدی‌ها و یا مربی تربیتی و افرادی از این قبیل. 3.ارتباط خود را با خدا و اهل‌بیت به‌عنوان یکی از بهترین منابع تأمین محبت افزایش دهید. 4.تقویت درونی خود و افزایش عزت نفس که برای انجامش نیاز به دریافت برنامه دقیق دارید تا از دورن خود را محکم کنید و حتی برای ازدواج در آینده‌ای نزدیک آماده باشید با تشکر از صبر و حوصله شما 🔅کانال تا ساحل آرامش🔅 🆔 https://eitaa.com/joinchat/3353215030Cd83b2e83ee واتس آپ👈https://chat.whatsapp.com/Ih1NvK8K7P43LzPkmLGkyK 🌸 🌺🍃🌸 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 ◈‌┅═✫❧═┅┅

◈‌┅═✫❧═┅┅┄┄ 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌺🍃🌸 🌸 #سوالات_کاربران 0⃣6️⃣ #سوالات_مشاوره‌ای ❓سلام وقت بخیر از بد روزگار برادر بزرگتر از خودم به خاطر اعتماد به نفس كاذبش به خواستگاري دختراي سرتر از خودش ميرفت و جواب رد ميشنيد طوري كه 20جا رفت و جواب رد شنيد تا اينكه دو سال پيش خالم به خواستگاري دختري رفت كه 11 سال كوچكتر از خودش بود .خانواده خوبي داره به خصوص پدرش اما مادرش از همون اول ميخواست اذيت كنه همديگه رو پسنديدن و عروسي بعد 6 ماه صورت گرفت. ..دختر خوبيه اما خيلي فضوله برعكس خودم. ..ازش دلم شكسته. ..سال پيش بابت ازدواج نكردن من زياد بهم ميگفت اينم بگم اون دهه هفتاد و من دهه 60 و 9 سال ازش بزرگترم. ..هربار منو ميديد ميگفت فلاني زنگ نزد منم ساده فكر ميكردم راست ميگه در صورتي كه خودشيريني ميكرد... تا اينكه صبرم تموم شد و به برادرم اس دادم به زنت بگو تو زندگي و ازدواج نكردن من دخالت نكنه. ..اونم اس رو تو گوشي برادرم خونده بود و بهم گفت تو لياقت نداري و به همين خاطر بايد بموني و اخلاقت بده و ...منم اون روز دلم شكست از اينكه من هيچ وقت كاري به زنرگيشون ندارم و نداشتم و دخالت نميكنم اما اون كاري كرد كه داداشم همش تحقيرم ميكنه و منو مقصر ميدونه و ميگه تو كوتاه بيا درصورتي كه من فوضولي نميكنم. ..منم از اون تاريخ به بعد هميشه ازش بدم مياد. ..جالبه از رو نميره به سر كار نرفتن من كار داره هر چي غير مستقيم جوابشو ميدم بازم آدم نميشه. ...هيچ وقت باهاش ارتباط برقرار نميكنم و ازش دورم حتي خونمون مياد...اخلاقي كه داره ميگه من خوشگلم و بقيه زشت درصورتي كه من هميشه هوش خانوادم رو بهش گوشزد ميكنم. ..برادرم قبل ازدواج هميشه جوياي احوال و كارم بود اما الان حتي نميگه چه خبر؟ منم از فضولياش و ادعاي كاذبش بدم مياد و جوابشو صريح ميدم. ..به كار هيچ كس كاري ندارم و نميپرسم چه خبر؟ اما اگه كسي فضولي كنه تو كارم صريح جوابشو ميدم....حالا شما بگين با يه آدم فضول چه رفتاري بايد كرد؟ ✅پاسخ حجت الاسلام #مصطفی_راهی کارشناس ارشد مشاوره و روان‌شناسی اسلامی 🔹همیشه در اینگونه مشاجرات و بگو مگو ها دو طرف اگر به دنبال این باشند که به نحوی از خجالت هم درآیند باید گفت که برنده و بازنده آن هر دو بازنده هستند. 🔻دستور اولیه قرآن کریم که بسیار هم راه گشاست این است که:«..إِذَا مَرُّوا بِاللَّغْوِ مَرُّوا كرَاماً(72/سوره فرقان)[از ویژگیهای مومنان این است که]و چون به لغو و بیهوده ای عبور کنند بی اعتنا و بزرگوارانه می گذرند.» 🔶بر مبنای هیمن آیه شریفه ما چند توصیه را تقدیمتان میکنیم. 1.باید نسبت به این گونه رفتارها در وهله اول بی اعتنا بود و اهمیتی برایشان قائل نشد. 2.بی اعتناییتان باید از موضع قدرت باشد نه از این بابت که حرفی برای پاسخ ندارید یا کم آورده اید. 3.در مواقعی که ایشان سر اینگونه حرفها را باز میکنند شما آرامش خود را حفظ کنید و در همان حال مشغول کار دیگری شوید. گاهی لبخند زدن در این موارد به شما احساس قدرت میدهد و به طرف مقابل هم همین حس را منتقل خواهد کرد. 4.وظیفه محور باشید چرا که افرادی که هدف خود را در زندگی پیدا کرده اند و وظیفه خود را میدانند به دلیل ثبات شخصیتی که برایشان حاصل میشود به راحتی تحت تاثیر حرفهای رهزن و ناامید کننده قرار نمیگیرند. 💫اینها از جمله شیوه هایی است که باعث میشود رفتارهای نامناسب در شما اثر نکند ولی باید از این مسئله هم غافل نباشید که گاهی با کمی هنرمندی میتوانید رفتار ایشان را نسبت به خود تغییر دهید که شما در این زمینه نیز وظیفه دارید و نباید کوتاهی کنید. ✨حالا روش پیشنهادی قرآن در این زمینه این است «لا تَسْتَوِی الْحَسَنَةُ وَ لاَ السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِی هِیَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِی بَیْنَکَ وَ بَیْنَهُ عَدَٰوَةٌ کَأَنَّهُ وَلِیٌّ حَمِیمٌ *وَ مَا یُلَقَّاهَا إِلا الَّذِینَ صبرُوا وَ مَا یُلَقَّاهَا إِلا ذُو حَظٍ عَظِیمٍ.(فصلت، ۳۴، ۳۵)هرگز نیکى و بدى یکسان نیست. بدى را با نیکى دفع کن، ناگاه(خواهى دید) همان کس که میان تو و او دشمنى است، گویى دوستى گرم و صمیمى است! امّا جز کسانى که داراى صبر و استقامت‌اند به این مقام نمى‌رسند، و جز کسانى که بهره عظیمى (از ایمان و تقوا) دارند به آن نایل نمى‏گردند» 🌟خیرخواه او باشید و محبتتان را از او دریغ نکنید و در انجام وظایفتان نسبت به او کوتاهی نکنید.با او با زبان نرم سخن بگویید و سعی کنید با او برخوردی صادقانه داشته باشید. 🔆با رعایت هیمن چند توصیه کوتاه و البته مهم ان شاءالله مشکلتان حل خواهد شد. با تشکر از صبر و حوصله شما 🔅کانال تا ساحل آرامش🔅 🆔 https://eitaa.com/joinchat/3353215030Cd83b2e83ee واتس آپ👈https://chat.whatsapp.com/Ih1NvK8K7P43LzPkmLGkyK 🌸 🌺🍃🌸 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 ◈‌┅═✫❧═┅┅

◈‌┅═✫❧═┅┅┄┄ 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌺🍃🌸 🌸 #سوالات_کاربران 2️⃣6️⃣ #سوالات_مشاوره‌ای ❓با سلام وصبح بخیر خدمت شما مشاور گرامی....ببخشید من خانمی ۳۶ساله ای هستم مادر ۲فرزند به سن های ۱۳ و۶ساله من مدتی است که خیلی با پسر بزرگترم رفتار بد انجام میدم یعنی طوری شدم که دایم اشتباهاتش رو یاداوری می وکنم ودیگه این که نمی دونم چرا خیلی احساس غم دارم راحت باهاشون نیستم انگار فکر میکنم باید همش باهاشون جدی بود بعضی اوقات قلقلکم می دهند میگند مامان بخند ......اما من متاسفانه خیلی انسانی درون گرا هستم وشاد نیستم نمی دونم چی کار کنم لطفا مرا راهنمایی کنید درضمن من خود در ۱۳سالگی مادرم رو از دست دادم وایشون فوت کردند وپدر من ازدواج کردند که زندگی برایم خیلی سخت شده بود ....الان بعضی از رفتارهایی که با بچه هام دارم مثل رقتار بد نامادری است که با من وبرادم داشت خودم تا بعد بهش فکر میکنم خیلی ناراحت میشم اما چه فایده که دوباره تکرار میکنم ✅پاسخ حجت الاسلام #مصطفی_راهی کارشناس ارشد مشاوره و روان‌شناسی اسلامی 🔹با سلام و عرض تشکر از سوالی که مطرح نموده اید. 🔻از اینکه دغدغه تربیت درست و رفتار صحیح نسبت به فرزندانتان خصوصاً فرزند نوجوانتان را دارید خدا را شکر می‌گوییم. 🔶شما به درستی متوجه شده‌اید که فرزند بزرگ‌ترتان در سن حساسی قرار دارد و باید رفتارتان را به نحوی درست با او تنظیم کنید. نوجوانی سن خروج از کودکی و ورود به جوانی و بزرگسالی است بنابراین در مسائل تربیتی در این دوره سنی باید دقت بسیاری داشته باشید. در این دوره نوجوان استقلال‌طلب می‌شود و شخصیتش شکل می‌گیرد و به دنبال هویت خود می‌گردد. بنابراین رفتارهای شما باید به نحوی تنظیم شود که بوی تحقیر و محدودیت‌های خسته‌کننده در آن وجود نداشته باشد. تذکرهای زیاد، نصیحت‌های پیاپی و اموری از این قبیل نوجوانی که به دنبال هویت خود است را از شما دور خواهد کرد و شما برای او مانند یک فرد غریبه تلقی می‌شوید که او را نمی‌تواند درک کند. ✳️نکته بعدی که در اینجا لازم است مورد توجه قرار گیرد این است که درک کافی از موقعیت او که الان با تغییرات هورمونی شدید و خلق ناپایداری دست‌وپنجه نرم می‌کند داشته باشید. او نیاز دارد که فضای اطرافش کم تنش و بانشاط باشد که در این زمینه شما نیز باید تلاش زیادی به خرج دهید. برای ایجاد درک بهتر از فرزند نوجوان خود داشته باشید پیشنهاد می‌دهیم که کتاب "نوجوان در نقش شکیبایی" نوشته حسین امیری از انتشارات موسسه آموزشی پژوهشی امام خمینی ره را مطالعه نمایید. 💫پیشنهاد آخر ما این است که چون شما نیز در دوران کودکی‌تان سختی‌هایی را متحمل شده‌اید و از آن دوران خاطرات تلخی را به همراه دارید و شما را دائماً در فاز غم قرار می‌دهد، به یک مشاور کارآزموده و امین نیز رجوع کنید تا او در این زمینه نیز شما را یاری دهد. 🔅کانال تا ساحل آرامش🔅 🆔 https://eitaa.com/joinchat/3353215030Cd83b2e83ee واتس آپ👈https://chat.whatsapp.com/Ih1NvK8K7P43LzPkmLGkyK 🌸 🌺🍃🌸 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 ◈‌┅═✫❧═┅┅

◈‌┅═✫❧═┅┅┄┄ 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌺🍃🌸 🌸 #سوالات_کاربران 4️⃣6️⃣ #سوالات_مشاوره‌ای ❓سلام من یه پسر 20 ساله هستم که قیافه خیلی معمولی دارم و متاسفانه از عینک استفاده میکنم راستش از قیافم راضی نیستم ناشکری نمیکنم خدایی نکرده ولی مثلا وقتی به دوستام نگاه میکنم که قیافه جذابی دارن با خودم میگم ای کاش قیافه اونا مال من بود یا مثلا وقتی کسی رو تو تلویزیون میبینم باخودم میگم ای کاش قیافه اونو داشتم اعتماد به نفسم خیلی پایین اومده راه حلی هست؟ ✅پاسخ حجت الاسلام #مصطفی_راهی کارشناس ارشد مشاوره و روان‌شناسی اسلامی 🔹با سلام و عرض تشکر از سوالی که مطرح نموده اید. 🔻با سلام و عرض تشکر از سوالی که مطرح نموده اید. 🔹داشتن قیافه خوب و متناسب نعمتی است که کسی نمی‌تواند آن را منکر شود اما با وجود اینکه حرف شما را می‌فهمیم اما باید بگوییم که تمام نعمتها در این بخش خلاصه نمی‌شود. این دنیا سرشار از محدودیت‌هایی است که خواسته یا ناخواسته ما باید با آنها کنار بیاییم. مثلا همان خدایی که به فردی قیافه زیبا داده است ممکن است نعمت سلامتی نداده باشد و به شما گار قیافه جذاب نداده باشد اما نعمتهای دیگری داده باشد که شما با بررسی درون خود می‌توانید به این نعمتها دست یابید. 💫داشتن و یا نداشتن هر نعمت یک امتحان محسوب می‌شود و اصل این است که انسان از امتحانات الهی سربلند بیرون آید. ممکن است خدا به شخصی زیبایی عطا کند اما او از آن زیبایی به درستی استفاده ننماید و همین نعمت وبال گردن او بشود تا آنجا که او بعدها در دل آرزو کند کاش من این نعمت را نداشتم. حق این است که انسان بگوید هر چه از دوست رسد نیکوست و حتما حکمتی در کار هست اگر چیزی به بنده‌ای داده نشده است. 🔴نکته مهم دیگرکه باید مورد توجه قرار دهید این است که توجه زیاد از حد به نداشتن یک نعمت اگر موجب غافل شدن و استفاده درست از نعمتهای دیگری که خدا به شما داده است بشود کفران نعمت است و شما در برابر خدا مسئول خواهید بود. ⭕️غصه نداشته ها شما را از لذت داشته های بسیارتان جدا خواهد کرد پس غصه آن را نخورید و با داراییهای زیادی که خدا در درونتان قرار داده است ضعف‌های نبود یک نعمت دیگر را جبران کنید و از زندگیتان لذت ببرید. هیچگاه باطن زندگی خودتان را با ظاهر زندگی دیگران مقایسه نکنید که این کار شما را از مسیر درست دور خواهد کرد. ✳️پیشنهاد ما به شما این این است که لیستی از استعدادها و نعمتهایی که خدا به شما داده است را یادداشت کنید و برای استفاده درست از انها تلاش کنید تا به مرور حال دلتان نیز خوب شود. گرچه ممکن است شما به خودتان تلقین می‌کنید که قیافیه معمولی دارید اما به فرض هم که اینگونه باشد دو نکته را نیز توجه داشته باشید که مرد بیشتر از آنی که با ظاهرش قضاوت شود با موفقیتهایش قضاوت می‌شود و مورد پذیرش قرار می‌گیرد و همچنین گاه می‌توان با خلق نیکو، آراستن ظاهر و همچنین نور ایمان این جذابیت را در خود بالا برد و از این حالت معمولی بودن کاست. با تشکر از صبر و حوصله شما 🔅کانال تا ساحل آرامش🔅 🆔 https://eitaa.com/joinchat/3353215030Cd83b2e83ee واتس آپ👈https://chat.whatsapp.com/Ih1NvK8K7P43LzPkmLGkyK 🌸 🌺🍃🌸 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 ◈‌┅═✫❧═┅┅

◈‌┅═✫❧═┅┅┄┄ 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌺🍃🌸 🌸 #سوالات_کاربران 7️⃣6️⃣ #سوالات_مشاوره‌ای ❓با سلام دختر 4سال ونیم دارم غالبا درطول روز برای خوراکی بهانه میگیرد یاگریه میکند منظوراز خوراکی هم کیک وپفک وشکلات و..است زیاد هم بازی نمیکند لاغر وضعیف هم نیست غذای سفره راهم بیشتراز نیازش میخورد،چه طوری این کاررا ازسرش بیندازیم ✅پاسخ حجت الاسلام #مصطفی_راهی کارشناس ارشد مشاوره و روان‌شناسی اسلامی 🔹با سلام خدمت شما و عرض تشکر از سوالی که ارسال نمودیه اید درخواست داشتن و درخواست دادن گرچه یک امر طبیعی از جانب فرزند شماست اما تسلیم شدن محض و یا ممانعت محض در برابر خواسته فرزندان امر اشتباهی است. 🔸برای پیدا کردن چهارچوبه‌ی مناسب برای پاسخ دادن به درخواستهای فرزندتان لازم است موارد زیر را مد نظر قرار دهید ⚡️1.پاسخ به درخواستش تا کجا برای سلامتی جسمی، روحی و روانیش مناسب است و ضرر ندارد؟ ⚡️2.پاسخ به درخواستش تا کجا مسیر تربیتی او را دچار مشکل نمی‌کند؟ ⚡️3.پاسخ به درخواستش تا کجا برای شما مقدور و البته ضروری است؟ ⚡️4.پاسخ به درخواستش تا کجا برای او مفید و سودمند است؟ 🔴وقتی با این روش حد و حدود پاسخ دادن به درخواستها مشخص شد حالا باید در آنجایی که درخواست را قرار است پاسخ نه بدهیم، صریح و شفاف و البته با آرامش نه را بگوییم و از پاسخ‌های غیر صریح و خشن بپرهیزیم. ✅اگر ما بی جهت و بدون دلیل دربرابر درخواستهای درست فرزندانمان نه نگوییم می‌توانیم در آنجایی که درخواستشان نامناسب است به راحتی نه بگوییم. البته باید مراقب باشید که نه گفتن ابتدایی، با مقاومت ابتدایی فرزند که گریه کردن، کوبیدن خودش به زمین و ... نشکند که او را در این مسیر قوی‌تر خواهد کرد و بیشتر او را متقاعد خواهد ساخت که برای رسیدن به خواسته‌هایش از این روش نادرست استفاده کند؛ پس از گریه و داد و فریاد فرزندتان نترسید . 🔻در این مسیر البته باید اطرافیان با شما همراه باشند و وقتی شما تصمیم به نگفتن گرفتید کار شما را با جانب‌داری‌های اشتباه خراب نکنند. با تشکر از صبر و حوصله شماا 🔅کانال تا ساحل آرامش🔅 🆔 https://eitaa.com/joinchat/3353215030Cd83b2e83ee واتس آپ👈https://chat.whatsapp.com/Ih1NvK8K7P43LzPkmLGkyK 🌸 🌺🍃🌸 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 ◈‌┅═✫❧═┅┅

◈‌┅═✫❧═┅┅┄┄ 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌺🍃🌸 🌸 #سوالات_کاربران 2️⃣7️⃣ #سوالات_مشاوره‌ای ❓با سلام وخداقوت از اول زندگیمون همیشه به من بد بین بودن حتی برخی مواقع بهم تهمت اینکه تو با فلان آقا حرف زدی واز این حرفا ولی من همیشه قسم میخوردم که این کار رو نکردم چون واقعا هم نکردم حتی یه زمانهایی شده که دست رو قرآن بزارم وقسم بخورم همیشه دعوا همیشه جروبحث داریم واقعیتش هر دوتامون تشنه محبتیم بخدا بعضی وقتا میخوام بزارم وبرم ولی دلم بحال دخترم میسوزه فقط میگه هر چی من بگم همون درسته با داشتن پدر ومادر هیچکدوم محبت پدرو مادر ندیدیم بنده از همسرم سه سال بزرگترم ویه دختر دوساله داریم ایشون قبل از من با یه خانمی نامزد بودن وبه گفته همسرم تو دوران نامزدی هر عملی که باهم انجام میدادن به خانواده خودشون میگفتن تو هفت سال زندگی با ایشون روزگار خوشی ندارم نه تو بچه داری نه تو کار خونه هیچ کمکی نمیکنه نمیدونم چکار کنم هر روزمون بدتر از دیروزمونه از همه بدتر تهمت زدناش اذیتم میکنه دلم به حال دخترم میسوزه به همسرم چند بار گفتم بریم مشاور خانواده قبول نمیکنه تو روخدا کمکم کنید از دار دنیا هیچی نداریم نه پول نه خونه نه ماشین تا الان با همه اخلاقش ساختم ولی مگه انسان چقدر میتونه صبر کنه من تو زندگی روی آرامش به خودم ندیدم درضمن هیچ یک از خانواده هامون از اختلاف ما خبر ندارن ما دور از اونا تو شهر دیگه زندگی میکنیم؟ ✅پاسخ حجت الاسلام #مصطفی_راهی کارشناس ارشد مشاوره و روان‌شناسی اسلامی 🔹با سلام خدمت شما و عرض تشکر از سوالی که ارسال نمودیه اید از این که در شرایط سختی قرار دارید و مشکلات زیادی را در زندگی تجمل می‌کنید متاثر هستیم. شما به درستی متوجه شده‌اید که باید برای حل مشکلاتتان از یک مشاور با تجربه و مورد اعتماد کمک بگیرید اما ما نیز تلاش می‌کنیم که قدری شرایط شما را مورد بررسی قراردهیم تا به زوایای بیشتری از آن پی ببرید و اقدامات دقیق تری را در ادامه برای بهبود شرایطتتان دنبال نمایید. یکی از مسائل مهمی که شما مطرح کردید حس بی اعتمادی است که همسرتان نسبت به شما پیدا کرده است و خود این مساله به تنهایی می تواند مشکلات بسیاری را برای شما به وجود آورد. در بحث بی اعتمادی همسرتان باید علت را شناسایی کنیم که آیا همسرتان به شکل بیمارگونه بدبین است و یا از جانب شما نیز رفتارهایی انجام شده است که باعث ایجاد این فضای ذهنی برای همسرتان شده است؟ حال هر کدام که باشد در میزان تلاش شما تغییراتی ایجاد می‌کند اما در مسیر آن تغییری ایجاد نمی‌شود و شما به طور کل وظیفه دارید رفتارهایی را انجام دهید که باعث ایجاد بی اعتمادی نشود. اما برای درمان همسرتان اگر مشکل بدبینی داشته باشد نیاز هست که به روانشناس مراجعه نمایند. آنچه مهم است که بدان توجه داشته باشید ذکر این مطلب است که به هر صورت شما باید تلاش کنید که در این مسیر ادامه زندگی ندهید یعنی به گفته‌ی خودتان همسرتان بدی کنند و شما نیز منفعل و بهمریخته عمل کنید. تغییر شرایط سه حالت دارد. 1.شما با همسرتان برای تغییر اقدام کنید و گام به گام با هم جلو بروید که ظاهرا فرمودید این امر میسر نیست. 2.شما شروع کنید به تلاش که از حالت انفعال خارج شوید و برایتان رفتار همسرتان مهم نباشد بلکه وظایف جدیدتری برای خود تعریف کنید و سیر تغییر و موفقیت را در آن مسیر دنبال نمایید، همانگونه که بیان کردید شما فرزندی در این زندگی مشترک دارید که می‌تواند بخشی از هدف شما برای تربیت صحیح ایشان باشد تا در آینده با تربیت خوب او نتایج تغییرات را هم ببینید. در این مسیر مجموعه ای از وظایف متصور است که اگر شما به انجام آن اقدام کنید در تعدیل رفتاری همسرتان نیز می‌تواند اثر مثبت بگذارد. وقتی شما برای آرامش فرزندتان برخی از رفتارهای نامناسب همسرتان را نادیده بگیرید و در مقابل تمرکزتان را بر روی انجام وظایفتان بگذارید که هم وجدانتان راحت باشد و هم خدا به رفتارهای شما برکت دهد حتما در آینده فرزندتان تاثیر مثبت خواهد گذاشت. 3.راه نهایی که شما بگویید من نه رفتار همسرم را می‌توانم تحمل کنم و نه می‌توانم انرژی لازم برای انجام وظایفم داشته باشم و نه امیدی برای تربیت فرزندم داشته باشم راهی نمی‌ماند جز جدایی که البته باید بررسی نمایید در فرضی که شما جدا شوید آیا چیزهایی که به دست می‌اورید و در مقابل از دست می‌دهید ارزش این جدایی را دارد؟ این مورد حتما نیاز به دریافت مشاوره دقیق و متعهدانه دارد. تا مشخص شود که حتما زندگی بعد از طلاق به نفع شما و فرندتان هست و از این زندگی فعلی آثار مثبت بیشتری دارد.

◈‌┅═✫❧═┅┅┄┄ 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌺🍃🌸 🌸 #سوالات_کاربران ۳۷ #سوالات_مشاوره‌ای سلام و وقت بخیر خدمت شما فرد باید چه ویژگی هایی داشته باشه که معلوم بشه آماده ازدواج هست .ایا این ویژگی ها اکتسابی هست یا مربوط به سبک زندگی و فرزندپروری خانواده میشه این سوال خودم هست برای حلقه ی نوجوان میخوام اطلاع پیدا کنم اگر سوالم گنگ هست بفرمایید بیشتر توصیح بدم. ✅پاسخ حجت الاسلام #مصطفی_راهی کارشناس ارشد مشاوره و روان‌شناسی اسلامی با سلام و عرض تشکر از اعتماد شما به کارشناسان کانال سوال شما یکی از سوالات حیاتی است که پاسخ به آن و جامه عمل پوشیدن نسبت به آن از درجه اهمیت بسیار بالایی برخوردار است. شکی نیست که هر فردی که می خواهد به ازدواج فکر کند و در این زمینه اقداماتی داشته باشد باید خود را در حد توان، آماده این بخش مهم از زندگی کرده باشد. گرچه که ویژگی های وراثتی و محیطی-تربیتی در آمادگی ازدواج تاثیر بسیاری دارند اما باید توجه داشت که بخشی از این آمادگی همانطور که از کلمه آن مشخص است اکتسابی، آموزش دیدنی و تمرین کردنی است. از اصلی ترین آمادگی هایی که در فضای ازدواج لازم است یک فرد داشته باشد می توان به موارد زیر اشاره کرد: 1. بلوغ جسمی: همان شرایط بدنی است که به طور طبیعی در دوران نوجوانی حاصل می شود. 2. بلوغ عقلی: انجام رفتارهای پخته، مهارت داشتن در حل مسائل زندگی، مدیریت چالشها، تعارضات و... 3. بلوغ اقتصادی: بیشتر برای آقایان مطرح است که آنها توانایی اداره یک زندگی از نظر مالی در سطح متعارف را داشته باشند اما برای خانمها نیز این بلوغ در مدیریت درست دخل و خرج مطرح می شود. 4. بلوغ عاطفی: توانایی در کنترل عواطف منفی مانند کنترل خشم و ... و بروز عواطف مثبت مانند صمیمیت، ابراز محبت و... 5. بلوغ اجتماعی: مسئولیت پذیر بودن و توانایی برقراری ارتباط با افراد مختلف در فضاها و شرایط گوناگون و اموری از این قبیل، داشتن توانایی در مذاکره با دیگران و ... 5. بلوغ فرهنگی: این مسئله چیزی فراتر از میزان تحصیلات است البته میزان تحصیلات می تواند در آن اثر بگذارد ولی منظور ما از بلوغ فرهنگی سطح تحصیلات نیست. داشتن بلوغ فرهنگی به ما کمک می کند که بسیاری از صفات اخلاقی منفی را کنار بگذاریم. برای تکمیل مطالب بالا و کسب اطلاعات بیشتر در این زمینه کتاب "مطلع مهر" نوشته دکتر امیر حسین بانکی پور را به شما توصیه می کنیم. با تشکر از صبر و حوصله شما 🌼کانال تا ساحل آرامش🌼 🆔 https://eitaa.com/joinchat/3353215030Cd83b2e83ee 🌸 🌺🍃🌸 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 ◈‌┅═✫❧═┅┅

◈‌┅═✫❧═┅┅┄┄ 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌺🍃🌸 🌸 #سوالات_کاربران 38 #سوالات_مشاوره‌ای بنده یک سال با پسری در ارتباط بودم تا این‌که من از او پرسیدم چرا ازدواج نمی‌کنی؟ ایشون در جوابم گفتند کلا در زندگیم هیچ‌وقت به ازدواج فکر نکرده بودم و حس می‌کنم زندگیم به همین منوال بگذرد راحت‌تر هستم.بعد از صحبت‌هایی که با هم‌ داشتیم،به درخواست من قبول کرد که در مورد این موضوع بیشتر فکر کند و نتیجه منطقی بگیرد؛ چون خودش هم از این سردرگمی ناراضی هست و برای خروج از این وضعیت به کمک نیاز دارد. از نظر وابستگی و دوست داشتن هر دو به یک اندازه به هم وابسته هستیم و خود ایشون هم بارها به من گفته است که مرا خیلی دوست دارد و من هم همین احساس را نسبت به ایشان دارم و می‌دانم که اگر از او جدا شوم خیلی به من سخت می‌گذرد.لطفا مرا راهنمایی بفرمایید که از دست من چه کاری بر می‌آید؟ آیا ترکش کنم یا راه دیگری برای یک ارتباط صحیح وجود دارد ؟ ✅پاسخ حجت الاسلام #مصطفی_راهی کارشناس ارشد مشاوره و روان‌شناسی اسلامی برای رسیدن به هر هدف خوبی باید راه رسیدن به آن هدف هم درست و منطقی باشد. ازدواج امر خوب و مقدسی است که دین مبین اسلام بر آن تاکید فراوان دارد ولی برای اقدام کردن در راستای ازدواج هر مسیری توصیه نمی‌شود.و الزاما این‌گونه نیست که آن ازدواج یک ازدواج موفقی از آب در بیاید. به نظر میرسد که اگر هدف شما از برقراری این رابطه منتهی شدن این رابطه به ازدواج بوده، مسیری که انتخاب کرده‌اید مسیر مناسبی برای این کار نبوده چرا که با وجود درست بودن هدف، در این مسیر خطرهای زیادی هر دو طرف خصوصا دختر را تهدید می‌کند. در توضیحاتی که شما گفتید، به نکته‌ایی اشاره کردید که همین یک نکته می‌تواند حرف ما را ثابت کند؛ آقا پسر به شما گفتند"در زندگیم هیچوقت به ازدواج فکر نکرده بودم و حس می‌کنم زندگیم به همین منوال بگذره راحت‌ترم." "راحت‌ترم" به این معنا هستش که وقتی از این ارتباط استفاده خودم رو بردم و یا دل‌زده شدم به راحتی می‌توانم این رابطه را قطع کنم و آن را دیگه ادامه ندهم و حتی کس دیگه ‌ایی را باز به راحتی جایگزین شما کنم. حتی همزمان با کسان دیگری در رابطه باشم در حالی که ازدواج ساختارش نسبت به این‌گونه روابط به طور کامل تفاوت دارد. در ازدواج لذت‌بردن در مقابل تعهد و مسئولیت‌پذیری طرفین قرار میگیرد.یعنی همان‌طور که در خوشی‌ها مرد یا زن استفاده خودش را می‌برد متعهد می‌شود که در ناخوشی‌ها و سختی‌ها هم خودش را کنار نکشد و شانه از زیر بار مسئولیت‌ها خالی نکند. اصلی‌ترین مشکل این‌گونه روابط این‌است که در آن تعهد خاصی وجود ندارد؛ خصوصا اگر به صورت مخفیانه و دور از چشم خانواده‌ها این ارتباط برقرار شود. باید قبول کرد در این نوع روابط این احتمال به صورت قوی وجود دارد که آن موقعی که شما دلبستگی پیدا می‌کنید و آن شخص را به عنوان تکیه‌گاه برمی‌گزینید ممکن است او در حال دل‌کندن و رها کردن شما باشد که نتیجه‌ایی جز تحمل دردها و ناراحتی‌ها ی بعدی به همراه ندارد. کوتاه سخن این‌که این حقیقت را باید پذیرفت که بخش عمده‌ایی از این‌گونه روابطه دوام چندانی ندارد. حال به عنوان راه حل چند نکته به شما تقدیم می‌کنیم: 1. برای اینکه سرخورده نشوید از همین الان این ارتباط را به طور کامل قطع کنید. 2.اگه از پسر مطمئن هستید که فقط با شما در ارتباط بوده و حدود را نگاه میداشته، بخواهید که ادامه این ارتباط در مسیر خواستگاری رسمی قرار بگیرد و غیر از این راه، مسیر دیگری توصیه نمی‌شود. 3.اگه به خواستگاری شما نیامد که این رابطه به طور کامل قطع می‌شود و اگر آمد بر شما وظیفه است که تحقیقاتتان در مورد ایشان خیلی دقیق و بدون تسامح باشد. با تشکر از صبر و حوصله شما 🌼کانال تا ساحل آرامش🌼 🆔 https://eitaa.com/joinchat/3353215030Cd83b2e83ee 🌸 🌺🍃🌸 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 ◈‌┅═✫❧═┅┅

◈‌┅═✫❧═┅┅┄┄ 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌺🍃🌸 🌸 #سوالات_کاربران ۳۹ #سوالات_مشاوره‌ای سلام ببخشید خواهر من که سال آخر دبیرستان هست به خاطر مجازی شدن درسها و استفاده از گوشی متاسفانه از طریق رابطه به یکی از دوستان گرفتار ارتباط با یک پسر شده و مدام باهم تلفنی و مجازی چت میکنند.ما دو سه بار از طریق چک کردن گوشی متوجه این قضیه شدیم وباهاش صحبت کردیم و ازش قول گرفتیم که دیگه تکرار نشه وتا امروز فکر میکردیم که قضیه حل شده و داره درسشو میخونه و برای کنکور آماده میشه اما امروز متوجه شدم که دوباره با اون پسر ارتباط داره و مخفیانه کارش رو انجام میداده .ما یک خانواده کاملا مذهبی هستیم.آبرومون در خطره.ولی ظاهرا خواهرم اصلا براش آبروی ما مهم نبوده .خیلی حمایتش کردیم تا تو مسیر درستی باشه و خیلی امکانات که خودمون نداشتیم براش فراهم کردیم اما تهش اینجوری شد.مارو مجبور کرد کلاس کنکور ثبت نام کنیم.کلی کتاب براش خریدیم اما ...من موضوع رو به خانواده گفتم و برخوردجدی باهاش شد.الآن نمیدونیم باید باهاش چکار کنیم؟تکلیف مدرسه و کنکورش چی میشه؟ و رفتارمون باهاش چی میشه؟ چون درسش با گوشی باید باشه،دوستای مدرسه اش هم خوب نیستن؟لطفا راهنمایی کنید که باید چکار کنیم؟ الآن ما گوشی رو ازش گرفتیم و گفتیم دیگه نمیخواد درس بخونی.خواهرمم از صبح لب به غذا نزده و فقط گریه کرده.میترسم بلایی سر خودش بیاره. خیلی هم ضعیف شده. ✅پاسخ حجت الاسلام #مصطفی_راهی کارشناس ارشد مشاوره و روان‌شناسی اسلامی با سلام و عرض تشکر از اعتماد شما ما با شما موافقیم که به این شیوه ارتباط داشتن آسیبهای فراوانی را برای خواهرتان به همراه خواهد داشت اما در اینگونه موارد گام اول را علت شناسی ماجرا تشکیل می دهد و تا علت مشخص نباشد مساله قابلیت حل شدن ندارد. فارغ از این که وجود اینگونه ارتباطات می تواند نشانه ای بر این مساله باشد که هر انسانی در این دوره ی سنی نیاز به جنس مخالف را در خود می بیند و خواهر شما نیز از این قاعده مستثنی نیست اما باید به فضاهای درون اجتماع و جو موجود در فضای مجازی نیز توجه کرد که بسیاری را ناخواسته یا خودخواسته به این سمت سوق می‌دهد. آنچه مهم است در این جا مورد توجه قرار گیرد این است که با اقدامات سلبی و منعی مانند گرفتن گوشی و ... از جانب شما آن هم در فضایی که جو غالب علیه شماست و ترغیب کننده به آن گونه ارتباطات است بی تعارف راه به جایی نخواهید برد. در اینجا لازم است هر نهی صورت می پذیرد در کنار آن جایگزین مناسبی هم ارائه گردد. اگر خواهر شما به دلیل نیاز عاطفی به این فضا کشیده شده است باید تامین عاطفی لازم را دریافت نماید که در قالب درک شدن های صریح و ارائه راهکارهای مناسب مانند اینکه با گذر مدت زمان ایام کنکور، در مرحله بعد بلافاصله می تواند به ازدواج فکر کند و با ازدواج مشکل حل خواهد شد. اگر نیاز جنسی او را به این فضا کشانده باشد باز نیز مساله جدی است و شما باید راه مناسبی جلوی پای او بگذارید که از دو حال خارج نیست یا ازدواج است که باید تبعات  و شرایط آن را نیز کامل به او بیان نمود یا صبر کردن استراتژیک او تا عبور از مرحله کنکور است که برای این نیز باید صحبت کرد. نهایتا اگر ایشان حالتهایی از دلبستگی را در خود می بیند و نمی تواند از آن فرد دل بکند و زحمت و آسیب منع از ارتباطِ با آن فرد بیش از منفعت آن است شما باید یک تحقیق ابتدایی انجام دهید و با ایجاد دایره شناخت به عنوان حامی خواهرتان به او اطلاعات بدهید که اگر مورد مناسب نیست خودش او را کنار بگذارد اما اگر مورد مناسبی بود طبیعتا باید آنها آستین بالا بزنند و وارد گود خواستگاری رسمی شوند که در اینجا معمولا اگر پسر این باور را نداشته باشد که توان اداره زندگی را دارد پا پس می کشد و قضیه حل خواهد شد. سخن پایانی اینکه چه ما بخواهیم و چه نخواهیم اینگونه ارتباطات گسترش پیدا کرده است و ما وظیفه داریم مسیرهای درست جایگزین را با ادبیاتی که در آن درک متقابل وجود دارد به جوانان منتقل کنیم و از برخوردهای سلبی و تنش زای صرف بپرهیزیم. با تشکر از صبر و حوصله شما 🌼کانال تا ساحل آرامش🌼 🆔 https://eitaa.com/joinchat/3353215030Cd83b2e83ee 🌸 🌺🍃🌸 🍃🌺🍃🌸🍃🌺 🌼🍃🌸🍃🌺🍃🌸🍃🌺🌹🌹🌹🥀🍁 ◈‌┅═✫❧═┅┅