‌ ‌درک مقصر: درکی است که همیشه خودمان رامقصربدانیم وعذاب وجدان واحساس گناه داشته باشیم در کل درک مقصر درکودک به این منوال شکل می گیرد. دائم در هر کاری سرزنش، در هر کاری توبیخ، البته توبیخ های والدین کاملاً از سر دلسوزی است. ما دنبال مقصر نمی گردیم. مادر و پدر می خواهند کودکشان به بهترین نحو تربیت شود و رشد کند اما مرتب به او احساس گناه می دهند و احساس گناه درک مقصر را می سازد. همه ما یک بخش مهمی از شرطی شدن ذهنمان همراه با احساس گناه است. درهر اتفاقی خودمان را مقصرمیدانیم به گونه ایی با ما رفتار شده که حق اشتباه کردن نداریم.اشتباه یعنی گناه و گناه مستوجب کیفر است بنابراین با درک مقصر و احساس گناه بزرگ می شویم و شرطی می شویم. دیده اید وقتی دچار یک اشتباه می شویم چه قدر از وقتمان به سرزنش خودمان می گذرد؟؟؟ (ادامه دارد...) به خودتان وفرزندانتان اجازه اشتباه کردن بدهید ولی مسوولانه پای اشتباهتان بایستید وبدون احساس گناه آن راجبران کنید #هوش_ویادگیری {قسمت30} [مباحث کودک متعادل ] Join @nooredideh

از مداخله در هر کاری خودداری کنید بسیاری از والدین راهنمایی کردن را با مداخله و دخالت غیرضروری در انجام کارهای کودک اشتباه می‌گیرند و مدام، وقتی کودک کار اشتباهی انجام می‌دهد یا برای انجام کاری بیشتر از حد نیاز زمان صرف می‌کند، وارد عمل می‌شوند. در سال‌های اول زندگی، می‌توانید با ارائه دستورالعمل‌های ساده یا پیشنهاداتی کودک را راهنمایی کنید تا با روش‌های ساده انجام کارها آشنا شود. همان‌طور که کودک بزرگ می‌شود، بگذارید وقتی به کمک نیاز دارد به شما مراجعه کند، به‌جای اینکه در انجام کارهایش مداخله غیرضروری داشته باشید. @nooredideh

شرطی شدن چه موقعی خوب است؟ وقتی که برای پردازش باشد. از درون احساس خوب بگیرد و از بیرون هم تأیید شود. حالا این شرطی شدن خوب است. یعنی همیشه کودک کامیاب شود و این احساس کامیابی در مقابل؛ تجربه و یک عمل واقعی است. منظور از تأیید هم تأیید ذهنی نیست. دیدید وقتی می خواهیم بچه ها را تشویق کنیم القابی به آنها می دهیم که اصلاً نیستند، چیزهایی را در وجودشان بزرگ می کنیم که اصلاً در ظرفیت کودک نیست.  مثلاً کودکی که تنبک زدن یاد گرفته را هنرمند خطاب می کنیم. هنرمند یعنی چی؟؟؟ این کودک صرفاً می تواند تنبک بزند.و یاموارد دیگر. هنرمند تعریف دارد. اما ما می گوییم تو هنرمندی تو نابغه ایی تو یه دونه ایی و .... وقتی به کودک لقب میدهیم، یاخود شیفتگی ایجاد کرده ایم یا حقارت. وقتی لقب های "بی شعور و کودن و احمق" می دهیم، تحقیر می کنیم و وقتی لقب های "دکتر، مهندس، هنرمند و فرشته"می دهیم،خودشیفته اش می کنیم. بدون اینکه عملی انجام داده باشه و بدون اینکه به کارش اشاره کنیم و کارش را نقد یا تأیید کنیم. تأیید برای کار است، نه برای ذهنیت او. کودک باید عمل کند و تأیید شود و حتی وقتی عمل کرد و عملش اشتباه بود، اشتباهش هم تأیید می شود ولی بعدازاشتباه به اومسوولیت میدهیم تاجبران کند. بچه ها در اشتباه نباید سرزنش شوند. (ادامه دارد...) #هوش_ویادگیری {قسمت31} [مباحث کودک متعادل] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

عیب‌پوشی از کودکان‌ ‌ پوشاندن اسرار، عیب‌ها و اشتباهات کودکان بسیار با اهمیت است.‌ اگر کودکی خطایی و خلافی کرد، به او سرکوفت نزنیم، خطای او را افشا نکنیم، جلوی دیگران آبرویش را نبریم.‌ ‌ انسان باید حافظ اسرار دیگران باشد. هیچ انسانی فطرتاً دوست ندارد عیب و بدی‌هایش بروز کند و ظاهر شود. کودکان نیز شاید از نظر مهارتی از ما کم‌تر بدانند و کم‌تر بلد باشند؛ اما آن‌ها هم مانند ما در ساحت‌های انسانی برابرند. دوست‌دارند با احترام با آن‌ها برخورد شود، دوست‌دارند عزت‌نفس‌شان پایمال نشود، دوست‌دارند دیگران نسبت به آن‌ها خطاپوش باشند و...‌‌ ‌ ‌ البته در ارتباط با همه باید همین‌طور باشیم، ولی در خصوص کودکان باید بیشتر به این امر اهمیت بدهیم؛ چراکه والدین در جایگاه خدای بچه‌ها هستند و بهتر است ما نیز خداگونه با آن‌ها رفتار کنیم و سَتّار باشیم تا آن‌ها نیز خطاپوشی و گذشت را بیاموزند...‌ ‌ «محافظ حریم شخصی و شخصیتی کودک خود باشیم.»‌ ‌ ‌ ‌ شما تا حالا خطاپوشی کردید؟ واکنش فرزندتون چی بود؟‌ و آیا تا حالا آبروی بچه‌تون رو بردید؟ چه حسی بهش دست داد؟‌ ‌ @nooredideh

🌺برای کمک به رشد مغز فرزندتان، كودک را تشويق كنيد تا نمايش بازی كند: 🔹🔹كودكان از تبديل وقايع روزمره و يا تخيلاتشان به نمايش‌های جالب و بازی كردن در اين نمايش‌ها، بسیار می‌آموزند. 🔹🔹هنگامی كه كودک شما یک نمايشنامه ساده را طراحی مي‌كند، مهارت‌های كلامی و اجتماعی او افزايش می‌يابند. او با بازی كردن، بر روی آگاهی و کنترل احساسات و عواطف خود تمرين می‌كند. 🔹🔹هنگامی كه او خود را به عنوان یک پدر، دكتر و يا معلم تصور می‌كند، احساس قدرت كرده و همچنين مسئول بودن را تمرين می‌كند. @nooredideh

اضطراب در کودکان در دوره ­هایی در طی رشد قابل انتظار هستند و این حالتها طبیعی در نظر گرفته می­ شوند. (برای مثال روز اول مدرسه). برخی کودکان ممکن است از کمرویی بیش از اندازه و یا دشواری در تطابق با موقعیت جدید در رنج باشند. با رفتار مناسب در مقابل کودکان خود اضطراب را در آن ها ریشه کن کنید. عواملی که در افزایش اضطراب کودکان تاثیر دارد: ۱- اختلافات پدر و مادر ۲- دیدن فیلم‌های ترسناک ۳- تحقیر و سرزنش کودک ۴- تهدید به تنبیه بدنی ۵- بی‌توجهی به کودک به هنگام تولد نوزاد جدید Join @nooredideh

در کودکی نظام باورهای کودک شکل میگیرد و والدین تاثیر فوق‌العاده ای در رشد افکار منفی و مثبت فرزندشان دارند... موقع صحبت کردن با آنها مدام از بی پولی سخن نگوییم تو چه قدر تنبل هستی آخرش هیچی نمیشوی و امثال اینها ذهن آنها را با با برکت و فراوانی دنیا با اینکه چقدر فوق‌العاده و دوست داشتنی هستند و اینکه آینده درخشانی در انتظار شان هست آشنا کنید تا واقعا قدرتمند شوند و با دید مثبتی زندگی کنند. Join @nooredideh

نوزادتان كه به شش ماهگي رسيد بايد خانه را برای كودك كنجكاوتان امن كرده باشيد. وسايل شكستني و خطرناك از دسترس او دور باشد. كودكان عاشق بازي كردن با وسايل آشپزخانه هستند، بايد كابينت يخچال و اجاق گاز امن براي رفت و امد كودك باشد. در دستشويي، پودر لباس شويي صابون خمير دندان و دستمال كاغذي از دسترس كودك خارج باشد. كشوي كمد براي كودك تبديل به پله هاي خطرناك ميشود. تلويزيون، كامپيوتر، و وسايلي كه بزرگسالان به آن توجه مي كنند رقيب بزرگي براي كودكان هستند پس طبيعي است كه تلاش كنند به آنها آسيب برسانند. "نه" گفتن برگ برنده شماست. آنها را صرف مراقبت از وسايل منزل نكنيد. كودكان دانشمندان كوچكي هستند كه بايد محل زندگي خود را كشف كنند. هنگامي كه خرابكاري ميكنند يادتان باشد كه اين شما بوديد كه فراموش كرده ايد محيط را امن نگه داريد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

خدا نکند که مادر آهی پشت فرزندانشان بکشد. این فرزندان باید منتظرعقوبت درهمین دنیا باشند. این وعده الهی است که خداوند عقوبت عاق والدین را به قیامت نمی اندازد [ منِ دیگرِ ما ] @nooredideh

هوش و یادگیری با مبحث امنیت و شخصیت ارتباط تنگاتنگ دارد که چندین جلسه درباره آن بحث کردیم. امنیت و شخصیت بستر  رشد و هوش  و خلاقیت هستند. بچه ها باید اشتباه کنند و اشتباهشان هم تأیید شود، نه اینکه کار درستی کرده بلکه باید کار یا عمل کودک را از وجود او جدا کنیم؛ کارش را نقد کنیم و وجودش را تأیید کنیم.  کودک را حمایت می کنیم تا مهارتش بالا برود که در 12 سال اول این مسئله از اهمیت بالایی برخوردار است. بگوییم " نه عزیزم اینطوری نیست اینطوریه" به جای " آخه ابله احمق بیشعور هنوز نمی فهمی این اینطوریه نه اونطوری". نقد ِکار همراه تأیید وجود، بچه ها را شرطی مثبت می کند. نقد کار همراه تأیید وجود، بچه ها را شرطی مثبت می کند؛ از درون خودشان احساس خوشایند می گیرند و نیازی به تأیید از بیرون در  بزرگسالی پیدا نمی کنند و نیز نیازی به جایزه و تشویق بیرون پیدا نمی کنند. در شرطی شدن مثبت، بچه ها با احساس خوشایند، قدرت و اعتماد به نفس از درون خودشان تأیید می شوند و هر بار که اشتباه می کنند سپاسگزار هستند وسرخورده نمیشوند چون اشتباه ابزار رشد است. (ادامه دارد...) #هوش_ویادگیری {قسمت32} [مباحث کودک متعادل] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

✅ امام نیکی‌ها حضرت صادق ع فرمود: موسی بن عمران ع به خداوند عرضه داشت: پروردگارا! کدام عمل نزد تو برتر است؟ فرمود: دوست داشتن کودکان؛ زیرا سرشت آنان بر توحید من است.  توجه به این نکته که محبت از برترین عبادت‌ها است، دو نکتۀ اساسی را در پی دارد: اول آن که نشان می‌دهد این مسأله تا چه اندازه در نزد خداوند ارزش دارد. میزان ارزش هر عملی در نزد خداوند عزیز نشان از میزان اهمیت آن عمل دارد. دوم آن که با تفکر دربارۀ ارزش محبت کردن، انگیزۀ محبت در وجود کسانی که دوست دارند به چیزی برسند که برای آن آفریده شده‌اند، دوصد چندان می‌شود. اگر همه بپذیریم که محبت کردن به فرزندان عبادت است، دیگر نه تنها به هنگام وقت گذاشتن برای آن‌ها احساس بطالت نمی‌کنیم؛  بلکه کسالت هم از وجودمان بیرون خواهد رفت و با شادابی و نشاط کامل به فرزندان خویش محبت خواهیم کرد.

🔘 در تربیت کودک بیشتر چشمی کار‌ کنید، فکر کنید گوش نداره، چون کودک هر چی میبینه، اون رو کپی میکنه، پس اگر نماز نخونی، بگی نماز بخون، قبول نمیکنه، ولی اگر نماز خوندن پدر و‌مادر ببینه، اتوماتیک خودش انجام میده. 🔘 نود درصد تا ۷ سالگی چشمی است، بعدا کمی میتونید با حرف هم برید جلو، ولی حرفی که خودت بهش عامل باشی. نمیشه بگی، برو بگو بابا خونه نیست و اون ببینه هستی و بعد بهش بگی دروغ بده. 🔘 این حرفتو قبول نمیکنه، چون تو‌ به صورت عملی یادش دادی، یه جاهایی میشه دروغ گفت. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 @nooredideh

شما متوجه نمیشید، ولی باورکنید این مجبوره😂 #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 @nooredideh

والدینی هستند که هیچ محدودیتی برای کودکشان قائل نمی شوند و محدودیت هایی را که در نظر می گیرند غالبا لغو می کنند. فرزندان این گونه والدین بدون داشتن خطوط راهنمایی معین بزرگ می شوند. والدین به آنچه کودکان می خواهند، تسلیم می شوند. ما اغلب این قبیل کودکان را با صفت لوس توصیف می کنیم. کودکانی که هیچ گونه محدودیتی برای آنها منظور نمی شود، ممکن است در برخورد با دیگران دچار مشکل شوند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

3نوع درک داریم ✔️درک مقصر ✔️ درک مظلوم ✔️ درک مسوول درک مقصر اشتباه را موجب سرزنش می داند. و دایم خودش راسرزنش میکند درک مظلوم احساس تنهایی و بی کسی می کند و دیگران را مقصر می داند در واقع سرریز درک مقصر است یعنی درک مقصر ادامه پیدا می کند و آنقدر به آن دامن زده می شود تا به درک مظلوم تبدیل می شود، اگر اول خودش را مقصر می دانست حالا دیگر، دیگران را مقصر می داند. درک مسئول است که احساس قدرت می کند. شرطی مثبت درک مسئول می سازد و بچه ها را مسئولیت پذیر می سازد. که اگر اشتباه کردند مسوولیت بپذیرند ومسوولانه اشتباهشان راجبران کنند. درک مقصر: دایم خودمان را مقصر بدانیم وسرزنش بکنیم درک مظلوم: خودمان را مظلوم بدانیم ودیگران را مقصر این دو درک مانع رشد هستند شرطی شدن منفی بچه ها را با درک مقصر و مظلوم بار می آورد. پس بچه ها باید شرطی بشوند منتهی شرطی مثبت. شرطی شدنی که به آنها احساس خوشایند و قدرت و امیدواری و خوش بینی بدهد. (ادامه دارد...) #هوش_ویادگیری {قسمت33} [مباحث کودک متعادل] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

وقتی مرتب با فرزندتان صحبت می کنید و در گفتگوها گوشزد می کنید که در این زندگی، چقدر سختی و عذاب کشیده اید چقدر رنج دیده اید و چه فداکاریها که نکرده اید... در واقع مرتب به فرزندتان القاء می کنید که من قربانی این زندگی هستم و تو تنها چشم امید و ناجی من هستی. حالا او خودش را نجات دهنده شما تصور می کند و هیچ لحظه ای را برای نجات شما از دست نمی دهد، غافل از اینکه خودش تمام زندگیش را با نگرانی برای شما از دست میدهد. در قبال رسیدگی و عشقی که به فرزندانمان میدهیم آنها را مدیون و بدهکار و ناامن نکنیم، به آنها کمک کنیم زندگی های مستقل و ذهن های آرام داشته باشند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

امام سجّاد علیه السلام: أمّا حَقُّ ذِي المَعروفِ علَيكَ فأن تَشكُرَهُ و تَذكُرَ مَعروفَهُ ، و تُكسِبَهُ المَقالَةَ الحَسَنَةَ ، و تُخلِصَ لَهُ الدعاءَ فيما بينَكَ و بينَ اللّه ِ عَزَّ و جلَّ ، فإذا فَعَلتَ ذلكَ كنتَ قد شَكَرتَهُ سِرّا و عَلانِيَةً ، ثُمّ إن قَدَرْتَ على مُكافَأتِهِ يَوما كافَيتَهُ حقّ كسى كه به تو نيكى مى كند اين است كه از او تشكر كنى و نيكيش را به زبان آورى و از وى به خوبى ياد كنى و ميان خود و خداوند عزّ و جلّ برايش خالصانه دعا كنى . اگر چنين كنى بي گمان پنهانى و آشكارا از او تشكر كرده باشى . وانگهى اگر روزى توانستى نيكى او را جبران كنى ، جبران كن الخصال 568/1 🆔 @hadisgraph

♦️بازی مهمترین بخش زندگی کودکان است. 🔅کودکان از طریق بازی افکارشان را بازگو میکنند و به همان راحتی که بزرگسالان احساساتشان را با کلمات بیان میکنند آنان نیز همین کار را به وسیله بازی انجام می دهند. 🔅کودک در طول بازی توانایی حل مشکلات خود را پیدا میکند و به وسیله آن میتواند اعتماد به نفس و روحیه استقلال طلبی را در خود پرورش دهد. 🔅از طریق بازی با محیط و اطرافیان خود تعامل برقرار می‌کند. 🔅احساساتی چون ،ترس ،اندوه شادی و عصبانیت خود را از طریق بازی بیان و به این ترتیب احساس امنیت و ارزشمند بودن می‌کنند. 🔅کودک در بازی نیازهای حسی ،حرکتی درکی شناختی و اجتماعی خود را برآورده میسازد و انرژی خود را تخلیه میکند. ‼️این کار باعث افزایش آرامش او شده و سطح توجه کودک را بالا می برد، در غیر این صورت اگر این انرژی امکان بروز پیدا نکند احتمالاً به اضطراب افسردگی و پرتحرکی تبدیل می‌شود و یادگیری او دچار اختلال می‌شود. @nooredideh

نتیجه محوری ، چیزی که خیلی از ما درگیرش هستیم و باعث میشه از فرآیند غافل بشیم و لذت کافی رو نبریم‌. 👈🏻یکی از مسائل مورد نیاز ما جایگزین فرآیند محوری بجای نتیجه محوری است . تا الان درمورد استفاده از کمک بچه ها و مشارکت گفتیم و الان می‌خوام بگم که ما نیاز داریم به اینکه نگاه خودمون و فرزندانمون رو به سمت فرآیند معطوف کنیم. 🔰وقتی همیشه ، همه چیز ، حاضر و آماده جلو افراد قرار میگیره و در فرآیند مشارکت نمی کنند ، در آینده هم منتظر یک میز و پست و سمت آماده میشینند . فرآیند محوری به ما یاد میده که تلاشی که برای این محصول و نتیجه کشیده شده رو ببینیم و درگیرش باشیم. 🔻مشارکت بچه ها هم هزینه داره هم دستاورد . اما به نظر من دستاوردش خیلی بیشتره و هزینه اش یه زیراندازه و یه دور لباسشویی و ظرف و ظروفی که به کمک هم جمع میکنیم و میشوریم اما در بلند مدت ، دستاوردی داره بنام یادگیری مشارکت... در مشارکت بجای رقابت منفی و حذف بقیه ، همه با توجه به توانمون کمک میکنیم برای رسیدن به نتیجه و همه با هم از نتیجه لذت می‌بریم . 💠یکی از دلایل کاهش میزان مشارکت بعضی آقایون در کار خونه همینه ... همیشه حاضر و آماده دیدند . 🔻حالا من بعنوان مادر ، مشارکت و تعامل رو هم یاد دخترم میدم هم پسرم... هر کدوم به یک شکل. البته انگیزه و علاقه مهمه. سیما رضاییان ‌✅ شما نتیجه‌محورید یا فرایندمحور؟‌ ‌ @nooredideh

بگذارید کودکان تصادفاً از شما مطلب مثبتی درباره خود بشنود و گاهی نیز برایش شرح دهید که چه الگوی رفتاری را می پسندید. پدر: تو اون اسباب بازی را از ۳ سالگی داشتی و هنوز هم به نظر خوب میرسه خیلی جالبه!! #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

ده راهکار برای جلوگیری از جنگ قدرت با نوجوانان: ۱. از قدرت طلبی در رابطه با آنها دست بردارید. ۲. از خصومت، حس ستیز و دشمنی پرهیز کنید. ۳. آنها را تهدید نکنید، اخطار ندهید، و نگویید دیدی گفتم! ۴. از پیامدهای منطقی اجتناب کنید چون در این سن معمولا تحریک‌کننده هستند. ۵. اجازه دهید پیامدهای طبیعی را تجربه کنند، (مگر در شرایط خطرناک) ۶. همکاری دوستانه ایجاد کنید و مسأله را با مشارکت آنها حل کنید. ۷. از ریاست و لحن تحکمی دوری کنید. لحن دوستانه بسیار موثرتر است.‌ ۸. هیجان ها و رفتارهای تکانشی تان را مدیریت کنید، ۹. به آنها استقلال بدهید و به آن احترام بگذارید. ۱۰. انتظارتان را شفاف مطرح کنید و قاطع و دوستانه رفتار کنید. 💎 دوستی کلیدواژه ارتباط با نوجوان است! برگرفته از کتاب «تربیت دموکراتیک نوجوانان» @nooredideh

كودک نيازمند مهر والدين است نه دلسوزی آنها... هر چقدر توان داريد به کودک مهر بورزيد ولی دلسوزی نكنيد چرا كه دلسوزی مانع رشد كودك ميشود. مثلا اگر كودك شما قادر باشد خودش غذا بخورد ولی شما به او غذا بدهيد دلسوزی كرده ايد، كودک شما بايد بداند كه با گريه كردن نميتواند به خواسته هايش برسد و اگر شما به درخواست او که با گريه است، توجه كنيد دلسوزی كرده ايد. Join @nooredideh

فرزند آوری هنر زن است 🌹 حضرت محمد صل الله علیه و آله و سلم: «اولاد خود را زیاد کنید من فردای قیامت به کثرت شما بر سایر امت ها افتخار می کنم.» @nooredideh

ما از ذهنمان یا فعال استفاده می کنیم یا منفعل. #ذهن_منفعل تجربه نمی کند حفظ می کند، هر چیزی که من حفظ کردم تحویل بچه ام می دهم، کشف ِ خودم نیست،لذا احساس خوشایندی به من نخواهدداد چون" من" نبودم بلکه به من تحمیل شده است. وقتی محفوظات را منتقل کردیم به جای کشف و دیدن الگو میدهیم." همینه که هست". پس آموزش یعنی الگو دادن. وقتی قبل از سن یادگیری کودک به او یاد دادن را تحمیل کنیم (یعنی ما یک الگو به تو می دهیم تو این الگو را حفظ کن، زبان، شعر و...)و بعد به جای پردازش که خود یک فرآیند است و در برگیرنده ی حافظه و شرطی شدن و تکرار و... است، فقط تکرار به تنهایی را جایگزین می کنیم. عمل نکن، کشف نکن، ابداع نکن فقط الگویی که بهت دادیم را تکرار کن بگو و حفظ شو. هیچ کاری وجود ندارد که نشود جبران کرد به عنوان مثال بدترین حالت ممکن بچه ام را طوری زدم که مُرد! چند سال هم حبس کشیدم حالا اومدم بیرون دوتا راه بیشتر پیش رو ندارم یکی این که دیوانه بشوم و در تیمارستان بستری شوم و یکی دیگه اینکه به دنبال راهی باشم که بچه های دیگر به این بلا دچار نشوند. جبران در هر سطحی امکان دارد هرچه بالاتر رویم در سطوح بالاتر جبران می کنیم. بسیاری از دانشمندان و فیلسوفان ما (در امور مختلف مانند نظریاتشان) در حال جبران هستند و جبران آنها بسیار ارزش والایی دارد. در مورد شخص خودم فرزند پسرم همیشه به من می گفت که بابا خیلی حرف های قشنگی بلدی بزنی اما دوران بچگی ما این کارها را نمی کردی من هم جواب دادم بله من آن موقع این حرف ها را بلد نبودم ولی حالا دارم کار می کنم که تو یاد بگیری و بدانی که با فرزندانت چگونه رفتار کنی.  من در مورد بچه های خودم دیگر نمی توانم جبران کنم بسیاری از صحبت هایی  که می کنم را در مورد بچه های خودم انجام نداده ام؛ اگر دانش ِ امروزم را سی سال پیش داشتم بچه های من به گونه ایی دیگر بزرگ می شدند و حالا من به عنوان یک مسئول تلاش تحقیق می کنم تا شما با فرزندانتان درست رفتار کنید و همین طور بچه های من با فرزندانشان درست رفتار کنند. (ادامه دارد) #هوش_ویادگیری {قسمت34} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

از ما سراغِ منزلِ آسودگی مجو چون باد، عمرِ ما به تکاپو گذشته‌ است داغ ابدی دی‌ماه... _شادی روح شهدا صلوات🌹 #حاج_قاسم #سردار_دلها