محبت افراطی نکنیم نهی از زیاده روی در محبت می تواند اشاره به برخی از کارها باشد که نه تنها واقعیت آن محبت نیست؛ بلکه جفا در حق فرزند است. مثلاً به اسم محبت، استقلال را از بچه ها بگیریم؛ به گونه ای که در انجام کارهای خود به قدری وابسته به والدین باشند که از عهدهٔ کارهای خودشان برنیایند یا به بهانهٔ محبت، اجازهٔ هر کاری را به آنها بدهیم؛ حتی کارهایی که برایشان خطرناک است، چه خطر جسمی و چه خطر روحی. گاهی فرزند کار اشتباهی انجام می دهد که به برخورد تند از سوی ما نیاز دارد؛ اما محبت اجازهٔ تندی به ما نمی دهد. این دلسوزی خود نوعی افراط در محبت محسوب می شود. گاهی هم مادر باید کار زشت فرزند را به پدر اطلاع دهد تا او از اقتدار خویش برای بازداشتن فرزند از آن کار استفاده کند؛ اما محبت، به او اجازهٔ چنین کاری را نمی دهد و فرزند هم در آن کار زشت، پیش روی می کند. این هم افراط در محبت است. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

یکیو میخوام عین بابای فاطمه همیشه پشتم باشه:) @nooredideh

صرف این‌که دائما به کودک تذکر بدهيد "مودب باش، درست بشین، سلام کن و..." نه تنها مهارت‌های اجتماعی کودک افزایش نمي‌ياد بلکه اعتماد به نفس او نيز کاهش پيدا مي‌كند. کودک نوپا تصوری که شما از ادب و تربیت دارید، ندارد. اين‌طور نيست که اگر کودک شما در 2 سالگی سلام نکرد، در بزرگسالی هم سلام نکند. او مفهوم سلام کردن را نمی‌داند و شما هم قادر نخواهید بود با هیچ منطقی این موضوع را به او تفهیم کنید. او باید خودش آمادگی لازم را پیدا کند. پس به هیچ وجه کودک نوپا را مجبور به سلام کردن نکنید و برای سلام کردن صرفا از تکنیک جدول تربیتی "ترغیب و تشویق" استفاده كنيد. هیچ‌ وقت به او براي انجام ندادن رفتارهای اجتماعی احساس شرم و گناه ندهید و از جملاتی مانند: بد و زشت است و گناه و... استفاده نکنید. اصرار و خواهش هم در انجام این رفتار‌ها تاثیری نخواهد داشت. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

راه های ایجاد انگیزه در کودکان، بدون باج دادن خودتان انجام دهید. آیا می خواهید کودک شما سبزیجات بخورد؟ خودتان سبزی بخورید. یا به عنوان مثال با او به پیاده روی بروید تا او به نشان دهید که تحرک یک نوع سرگرمی است. شما بهترین شخصی هستید که کودکتان می تواند از آن الگو بگیرد. کودکان از سنین پایین خیلی زود شروع به تقلید از والدین خود می کنند. از دادن باج به کودک مانند غذا یا اسباب بازی و یا سایر اقدامات برای تشویق آنها خودداری کنید. این کار باعث آموزش رفتارهای ناسالم خواهد شد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

با بچه‌ها مستقیم و بدون کنایه حرف بزنیم 🔸به جای: اتاقت بوی گند گرفته 🔹 بگیم: باید اتاقت رو تمیز کنی 🔸به جای: کلاغه بهم گفته تو دیروز یه دروغی به من گفتی 🔹بگیم: سارا، فهمیدم دیروز درباره شکلات خواهرت بهم دروغ گفتی، لطفا به من راستش رو بگو 🔸 به جای: خوش به حال خاله زهرات، بچه‌هاش خیلی حرف گوش کن هستن 🔹 بگیم: یه دقیقه حواست به من باشه عزیزم! تا ۱۰ دقیقه دیگه باید تمام اسباب بازی‌هات رو جمع کنی 🔸به جای: خیلی بدم میاد وقتی یکی بهم می‌چسبه 🔹بگیم: بذار ۵ دقیقه تنها بمونم، باشه؟ @nooredideh

🛑 پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله: خانه ای که در آن دخترانی وجود داشته باشند، هر روز دوازده برکت از آسمان بر آن خانه نازل می شود و رفت و آمد ملائکه از آن خانه قطع نمی شود و برای پدر در هر شب و روز، عبادت یک سال را می نویسند. @nooredideh

‏واقعاااا؟! خُب خُب بعدش چیشد؟ @nooredideh

دنياي كودكان با دنياي بزرگسالان متفاوت است. دنياي كودكان، بازي، خلاقيت، تخيل، فعاليت، پر انرژي بودن و كشف دنياي پر راز و رمز اطراف و قوانين طبيعت است. دنياي بزرگسالان اما پر از بايدها و نبايدها، قوانين خشك و پيچيده است. ما كودكانمان را به دنياي خودمان ميبريم و انتظار داريم تمام قوانين ما را درك و اجرا كنند، در حاليكه در بيشتر مواقع ما هيچ دركي از دنياي كوچك آنها نداريم. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

یکم شیطنت و شرارت ببینیم 😅😩 @nooredideh

⁉️چه کنیم ارتباط با همسالان در نوجوانی، افراطی نشود؟! 💠 از دوازده تا ۱۸ سالگی، شیب تغییرات #دوران_بلوغ زیاد می‌شود. حالا شباهت پسرتان با بزرگسالان بیشتر شده امّا هنوز باید در رفتار با او ملاحظاتی داشته باشید. تمایل بیشتر به وقت گذرانی با همسالان از ویژگی‌های بارز این دوره است. گاهی ارتباط با همسالان حالت افراطی و خارج از کنترل پیدا می‌کند. این شش راهکار برای پیش‌گیری از دوستی‌های افراطی به شما پیشنهاد می‌شود. 🔻 آنچه خواهید خواند: ۱- اعتماد کنید و احترام بگذارید. ۲- فکرچپانی نکنید. ۳- متناقض نباشید. ۴- رازدار باشید. ۵- خوش‌مشرب باشید. ۶- اوقات دو‌نفره داشته باشید. @nooredideh

سؤال: اگر در منزل در عوض کاری که بچه ها انجام می دهند، به آن ها پول بدهیم عادت به این کار نمی کنند و برای هرکاری پول از ما بخوان؟ پاسخ : من ابتدا مشارکت را توضیح دادم و گفتم که یک سری کارها در خانه را باید بچه ها به عنوان مشارکت انجام بدهند و قرار نیست که دیگه ریز به ریز کارهای خانه را پولی کنیم این دیگه معامله گری می شود. ما کار مشترک انجام می دهیم مثل غذا خوردن و چیدن و بردن وسایل آن؛ سهم مادر و سهم پدر و سهم کودک در انجام آن مشخص می شود. یا مثلاً بچه مهد می رود یا مدرسه می رود و درس می خواند این ها همه شغل و وظیفه ی او حساب می شود. اما یک جاهایی بعضی کارها اضافه است. این دو باید از هم تفکیک شوند و اول مشارکت انجام شود بعد کارهای اضافه. مثل، می خواهیم دیوارها را تمیز کنیم، پسر بزرگ هم در منزل داریم، کارگر پانزده هزار تومان می گیرد مثلاً ما می گیم من بیست هزار تومان به تو پسرم میدم اما باید تمیز بشوری! بشوره تمیز کنه پولش را بگیره چه اشکالی داره؟! حتی چه خوبه که بچه ها برن و کوچه را تمیز کنند و کمک رفتگر کنند. یا کفش های همه ی اعضاء خانه را واکس بزند و در مقابلش دستمزد بگیرد. حالا ممکنه که به خاطر دستمزد بیان هی تند تند واکس بزنند حواستون باشه مثلاً فقط هفته ای یک بار دستمزد داره. بازی های زندگی را دقت کنید که درست انجام بدهید و درست هدایت کنید روح کلام و مطلب را دریافت کنید، با کتاب و جزوه بچه بزرگ نکنید. مسئله ی مهم این است که بچه ها تلاش برای پول درآوردن را یاد بگیرند. من در این جا کلیات را مطرح کردم. هر خانواده ای باید با باورها و ارزش های خودش عمل کند. روح کلام من این است که بچه ها را برای تلاش تربیت کنید نه برای آماده خواهی. بچه ها باید بدانند که باید تلاش کنند. یکی از مسائلی که در جامعه ی ما ندیده گرفته شده، تلاش است. تلاش فکری، جسمی، ذهنی و غیره. بیگاری در فرهنگ ما کلمه ی بدی است ولی باور کنید که چیز خوبی است. بچه ها خصوصاً کوچکترها عاشق بیگاری هستند، بیگاری یعنی کار بدون دستمزد، کار مجانی، بچه ها عاشق بیگاری هستند به خصوص تا زمانی که خیلی کوچک هستند. اما والدین به خاطر نظم و نظافت و میندازه و میشکنه و مخصوصاً به خاطر عجول بودن مانع کار بچه ها می شوند. ما می خواهیم که زود و تند و سریع همه چیز را ببندیم و درست کنیم. اجازه بدهید بچه ها کار کنند، می دونم خراب می کنند، می شگنند و گند می زنند ولی رشد می کنند. خوب تا این جا در زمینه ی تولید صحبت کردیم، در بخش بعد در زمینه ی مصرف و تفکر مصرف صحبت خواهیم کرد. #کودک_و_تفکراقتصادی {قسمت24} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

امام على عليه السلام: في الانفِرادِ لِعِبادَةِ اللّهِ كُنُوزُ الأرباحِ گنج هاى پر سود در خلوتِ عبادت خداست غررالحكم حدیث6504 🆔 @hadisgraph

کودک به محض بالا رفتن صدای پدر و مادر دچار "احساس نا امنی" میشه. دعوای والدین برای کودک به عنوان "خطری برای مادر" تلقی میشه و کودک و فرزند ما به شکل وسواس گونه ای هراسان و نگران مادر میشه، اما نمی تونه هیچ واکنشی نشون بده. بنابراین یکی از حقوق مسلم کودک، نیاز او به تامین امنیت مادر است. اعتماد به تداوم تامین امنیت مادر برای تامین امنیت روانی کودک بسیار مهمه... #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 @nooredideh

اگه میتونستی یه آرزو کنی، آرزوت چی بود؟ #حسین_دارابی | عضوشوید 👇 http://eitaa.com/joinchat/443940864Cf192df24f0

▪️قاعده تربیتی ده به یک است. به این صورت که ده تا جمله بچه می گوید؛ یک جمله پدر و مادر. وقتی بچه نوجوان می شود و با مسائل پیچیده روبرو می شود این قاعده بیست به یک می شود. یعنی روزی که شما به عنوان پدر و مادر وقتی یک جمله حرف می زنید تا نوجوان شما بیست جمله نگفته است شما حق ندارید جمله دوم را مطرح کنید. ▪️نوجوانتان را بشنوید... @nooredideh

هر فرماندار کشوری ابتدا یک نوزاد بوده... هر ساختمانی ابتدا فقط یک طرح روی کاغذ بوده... مهم نیست دیروز کجا بودی !؟ مهم اینه که چقدر تلاش می کنی. هر کس در زندگی خود یک کوه اورست دارد که سرانجام یک روز باید به آن صعود کند...! زمین خوردی!؟ عیبی ندارد؛ برخیز...! نگذار زمین به جاذبه اش ببالد... سر به دو زانوی غم فرو مبر،سرت را بالا بگیر... قدرت دستانی که به سویت دراز شده از یاد برده‌ای؟ کوله بارت ریخت!؟ عیبی ندارد... سبک باشی راحتتر اوج میگیری... زندگی عالیست پس عاشق زندگیت باش... عید سعید فطر پیشاپیش مبارک 🌹🌹 @nooredideh

🔴 امام رضا علیه السلام: أَكْثِرُوا مِنْ ذِكْرِ اللهِ جَلَّ وَ عَزَّ وَ الصَّلَاةِ عَلَى رَسُولِهِ صلّي‌الله‌عليه‌وآله فِي لَيْلَةِ الْفِطْرِ، فَإنَّهُ لَيْلَةٌ يُوَفَّى فِيهَا الْأَجِيرُ أَجْرَه‏. ✳️ در شب عيد فطر،  بسیار ذکر خدا کنید و بر رسول خدا صلّی الله‌ عليه‌ و آله بسیار صلوات بفرستيد، زيرا اين شب، شبی است که مزدِ مزدبگیر به طور کامل پرداخت می‌شود. 📚 بحارالأنوار، ج ۹۱ ص۱۳۲ @nooredideh

#مصرف درباره کودک و تولید صحبت کردیم اکنون بحث در مصرف است. مصرف در زمینه ی اقتصاد و مادیت یعنی دریافت نیازهای زیستی. دریافت نیازهای زیستی بسیار مهم هستند. ما اولین جلسات کودک متعادل را راجع به جسم و نیازهای آن صحبت کردیم. اصولاً مسئله ی نیاز، در رشد حرف اول را می زند و ما معتقدیم که اگر کودک به نیازهایش نرسد و به آن ها پاسخ داده نشود دچار خشونت شده است. و در کل تعریف خشونت یعنی مانع شدن از رسیدن کودک به نیازهایی که برای رشدش لازم است.  مصرف بسیار مهم است و پایه و اساس تمام ابعاد رشد است. یعنی اگر کسی خوب غذا نخورد و لباس و سرپناه نداشته باشد، بقیه ابعادش هم رشد نمی کند. در هرم نظریه ی مزلو اولین مرحله، نیازهای زیستی است یعنی مصرف. مصرف مهم است چون ما مجبوریم مصرف کنیم و حق انتخاب نداریم و در این حیطه ما با حیوان و گیاه یکی هستیم و باید مصرف کنیم.  چگونه مصرف کردن ارزش است چون در آن حق انتخاب داریم. حیوانات در مصرف انتخاب نمی کنند و هرچیزی گیرشان بیاید می خورند. یک گل ارکیده ی زیبا را به بز نشان بدهید سریع می خوردش و یا حیوانات گوشت خوار همدیگر را می خورند و اصلاً هم عذاب وجدان نمی گیرند و دچار مشکل هم نمی شوند ولی به اندازه ی نیازشان می خورند. انسان چگونه مصرف کردنش ارزش است چون هرجا که ارزش مطرح است پای حق انتخاب وسط می آید.(درباره ارزش، اهمیت، اصل واصول قبلا بحث شده است) (ادامه دارد...)  #کودک_و_تفکراقتصادی {قسمت25} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

🔴 بچه‌ها رو ببرید زمین کشاورزی 🎬 گزیده‌ای از جلسه چهارم مدرسه‌ی والدین در ترم اول 👈یک تجربه فوق‌العاده با طبیعت داشته باشیم، البته نیاز است تا چشم‌هایمان را باز کنیم و همه چیز را به نحو دیگری ببینیم ... گاهی موضوعات آنقدرها هم پیچیده نیست، کار سختی از ما نمی‌طلبد اما آورده‌های بزرگی دارد #گزیده_ترم_اول #مدرسه_والدین #طبیعت #کودک #توحید @tarbiapp

چگونه از #خشم خود استفاده کنیم؟ وقتی بچه بودیم به ما نیاموختند که چگونه با خشم به عنوان واقعیتی از زندگی برخورد کنیم. ما را وادار کرده بودند که وقتی خشمگین می شویم، احساس گناه بکنیم و وقتی ابراز خشم می کنیم، خودمان را گناهکار بحساب آوریم. این عقیده را در ذهنمان جا داده بودند که خشمگین بودن یعنی بد بودن . در واقع خشم تنها یک گناه نبود بلکه جنایت هم بحساب می آمد. ما سعی می کنیم در رفتار با کودکان خود بردباری بخرج بدهیم؛ در واقع، آن قدر بردباری و احساس می کنیم داریم منفجر می شویم. می ترسیم که خشممان آسیبی به فرزندانمان برساند به همین خاطر، همان گونه که يك غواص نفسش را در آب حبس می کند خشممان را در درون خود حبس می کنیم. با وجود این، در هر کدام از آن دو نمونه بردباری و یاخشم انجام این کار حد و اندازه ای دارد. شاید در باطنمان از آن آگاه باشیم ولی نتوانیم از بروز آن جلوگیری کنیم خشم در زمانهای متوالی و موقعیتهای قابل پیش بینی طغیان می کند، با وجود این، همیشه ناگهانی و غیر منتظره به نظر می رسد. اگرچه ممکن است زمان خشم طولانی نباشد، اما خشم در آن لحظه، همیشگی و فناناپذیر به نظر می آید. وقتی از کوره در می رویم و خلق و خوی معمولی خود را از دست می دهیم، طوری عمل می کنیم که گویی سلامت فکری خود را از دست داده ایم. به فرزندان خود چیزی می گوییم و یا طوری با آنها برخورد می کنیم که وقتی بخواهیم همان رفتار را در برابر دشمنان در پیش بگیریم، ابتدا تردید می کنیم. به آنها فحش می دهیم، بر سرشان داد می کشیم و آنها را مورد حمله قرار می دهیم و وقتی جارو جنجال به پایان می رسد، احساس گناه می کنیم و به طور جدی تصمیم می گیریم که هرگز این کار را تکرار نکنیم. اما چیزی نمی گذرد که خشم دوباره ظاهر می شود و مقاصد و نیات نيك مارا بی اثر می سازد. و بار دیگر، به آنها که زندگی و دارایی مان را صرف آسایش و سعادتشان کرده ایم، وحشیانه حمله ور می شویم. تصمیمهایی که ما می گیریم تا دوباره خشمگین نشویم، نه تنها پوچ هستند بلکه از آن هم بدتر، آتش خشم را بیشتر دامن می زنند. خشم، همچون يك گردباد، واقعیتی از زندگی است که وجود آن را باید پذیرفت و آنگاه برای مقابله با آن آماده شد. خانه صلح آمیز و بدون جنگ، همچون دنیای بی جنگ مورد امید، از این طریق حاصل نمی شود که تغییری ناگهانی در ماهیت بشر فراهم اید و دنیا گلستان شود. برای ایجاد صلح و آرامش در خانه می بایست از يك سری روشها و روندهای حساب شده استفاده کرد و بدین ترتیب تنشها را پیش از آنکه به انفجار ختم شوند، کاهش داد. در تربیت کودك، خشم والدین هم سهمی برای خودش دارد. در واقع، اگر والدین نتوانند در لحظاتی معین خشمگین بشوند، نشان خواهند داد که نسبت به کودکشان بی تفاوت هستند. بروز ندادن خشم از طرف والدین خوبی آنها را ثابت نمی کند. روی هم رفته، والدینی که نسبت به فرزندانشان بی تفاوت نیستند ، نمی توانند از خشم پرهیز کنند. کودکان نمی توانند در برابر طغیانهای خشم که همراه با بی حرمتی است بی تفاوت باشند و آن را تحمل کنند اما می توانند خشمی را که می گوید : “ صبر من هم اندازه ای دارد “ تحمل و درک کنند. «برگرفته از کتاب رابطه بین والدین و کودکان نوشته دکتر هایم جی گینات » ادامه دارد. . . @negarestanebazi

🔴 چقدر از طبیعت استفاده می‌کنیم؟! طی یک مطالعه که در آمریکا انجام شده بود، دانشمندان نشان می‌دادند چقدر از زندگی ما درون ساختمان‌ها و وسایل نقلیه می‌گذرد! مطابق با این آمار ما تنها حدود ۷ درصد از اوقات خود را در فضای باز سپری می‌کنیم. این میزان در مقایسه با نیاکانی که ساکن طبیعت بودند، به شدت عدد کمی است؛ اما حتی اگر بخواهیم این رقم را با ۲۰ سال پیش مقایسه کنیم، باز هم زمان بسیار کمی خواهد بود. بیش از ۶۰ درصد از بزرگسالان آمریکایی می‌گویند در هفته ۵ ساعت یا کمتر را در فضای باز و طبیعت می‌گذرانند. در این میان کودکان هم بسیار کمتر از نسل‌های قبلی در فضای باز تفریح می‌کنند. تنها ۲۶ درصد از مادران گزارش دادند که فرزندان‌شان هر روز بیرون از خانه بازی می‌کنند و خبر بد این است که احتمالاً چنین روندی برای سال‌های آتی ادامه خواهد یافت، چون در حال حاضر بیش از نیمی از انسان‌های کره زمین در شهرها زندگی می‌کنند و مطابق با برآوردها پیش‌بینی می‌شود تا سال ۲۰۵۰ این رقم به تقریباً ۷۰ درصد برسد ... پی‌نوشت۱: بعید می‌دانم این اعداد و ارقام با زندگی ما ایرانی‌ها تفاوت معناداری داشته باشد و این برای خودمان و نسل‌های آینده نگران‌کننده است. پی‌نوشت۲: متن با کمی تغییر از کتاب «ذهن توسعه‌یافته» آنی مورفی پال برداشته شده. #حمید_کثیری 👇👇 https://eitaa.com/joinchat/2151219200Cf6cb8914a4

در کودکی نظام باورهای کودک شکل میگیرد و والدین تاثیر فوق‌العاده ای در رشد افکار منفی و مثبت فرزندشان دارند... موقع صحبت کردن با آنها مدام از بی پولی سخن نگوییم تو چه قدر تنبل هستی آخرش هیچی نمیشوی و امثال اینها ذهن آنها را با با برکت و فراوانی دنیا با اینکه چقدر فوق‌العاده و دوست داشتنی هستند و اینکه آینده درخشانی در انتظار شان هست آشنا کنید تا واقعا قدرتمند شوند و با دید مثبتی زندگی کنند. Join @nooredideh

🔴 پنجشنبه است و اموات چشم‌به‌راه با صرف چندثانیه برای اموات‌تون ختم قرآن هدیه بدید. در هر دوره از ختم اگه آیه‌ای بخونید در اون ختم شریک میشید و چون هرچند دقیقه یک ختم انجام میشه میتونید در چندین و چند ختم قرآن شرکت کنید و به امواتتون هدیه بدید درماه مبارک رمضان ۳۴۰۰ ختم انجام شد این مطلبو توگروه‌های خانوادگی‌تون بفرستید همه تو ختم قرآن اموات شرکت کنن بسم الله، روی لینک ختم آیه‌ای کلیک کنید👇 https://leageketab.ir/khatme-quran حسین دارابی | عضوشوید 👇 http://eitaa.com/joinchat/443940864Cf192df24f0 #یک_آیه_یک_ختم

ما در چگونه مصرف کردن است که مسئله داریم و راجع به آن صحبت خواهیم کرد نه خود مصرف. چگونه به نیازهایمان دسترسی پیدا کنیم، چه موقع، چه قدر، کجا و غیره. در این حیطه ها است که ارزش ها به وجود می آیند که تا در معرض انتخاب قرار نگیریم اصلاً تبدیل به ارزش نخواهند شد. وقتی کاملاً سیر هستیم و به همسایه غذا می دهیم، هنری نکردیم خودمان داریم، سیر و خوب حالا یک بشقاب هم به همسایه می دهیم. ولی یک جایی گرسنه هستیم و فقط یک کاسه غذا داریم، همسایه مان هم گرسنه است، این جا پای انتخاب در میان است و چگونه مصرف کردن است؛ این جا ارزش است ⬅ «همه را خودم بخورم؟» یک نگاه است؛  ⬅«همه را بدم به همسایه؟» یک نگاه است؛  ⬅«یا نصف کنیم با هم بخوریم؟» یک نگاه دیگر است. ارزش گذاری و درست و غلط در این جا نمی کنیم منظور من از بیان این مطلب این است که چگونه مصرف کردن است که ارزش می سازد وگرنه خود مصرف مهم است و درآن هیچ شکی نداریم. ما مصرف می کنیم برای دریافت نیازهایمان، پس باید اول نیازها را بشناسیم. (ادامه دارد...) #کودک_و_تفکراقتصادی {قسمت26} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده