اگر كودكي سختي را تجربه كرده ايد ، دليل نمي شود با سهل گيري و ايجاد شرايط فرزند سالاري ، به رشد شخصيت فرزندتان آسيب بزنيد . بچه ها ، براي پر كردن خلاء هاي ما به دنيا نيامده اند ... join @nooredideh

وقتی بچه داره روی مبل میپره نگید "نپر" چون قطعا بیشتر میپره داد نزنید جیغ نکشید تهدید نکنید به جاش فقط بگید مامان میای نقاشی بکشیم بابایی میای کمکم کنی فلان کارو ‌بکنیم دکتراسلامی join @nooredideh

وقتي فرزندتان از انجام كاري لذت ميبرد، دستور دادن شما براي توقف كار بي نتيجه خواهد بود. مثلا وقتی کودک در حال بازی رایانه ای یا تماشای تلویزیون است؛ اگر مادر بیست بار هم بگوید: _ بسه دیگه _ پاشو دیگه _ درس هات مونده _ چشم هات آسیب می بینه _ بیام خاموشش کنم و... ولی کودک حاضر نیست، ادامه ندهد و لذتش را متوقف کند. پس بهتر است به جای این حرف ها یا تهدیدها به او پیشنهاد یک جایگزین جذاب بدهید، یا به او زمان اتمام بدهید. مثلا بگویید: بیا با هم کیک بپزیم. بریم فوتبال بازی کنیم. وقتی عقربه بزرگ ساعت به عدد سه رسید، تلویزیون را خاموش کن. بریم با رنگ انگشتی روی دیوار حمام نقاشی کنیم. بسته به علایق فرزندتان جایگزین در نظر بگیرید و مدام تذکر ندهید. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

کودکان بدون آرزو نسازید!! اطراف فرزندتان را مملو از وسیله و اسباب بازی نکنید! فرزندانتان را به کودکانی بدون آرزو تبدیل نکنید، غالبا در مواقعی برایش اسباب بازی بخرید که خودش درخواست و آرزوی وسیله را کرد و مدت زمانی برای به دست آوردن آن اسباب بازی انتظار کشید. هرگز فراموش نکنید این یکی از اصول تربیت فرزند شاد با روحیه سالم است. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

ازمن انتظارداری در بزرگسالی برای خودم تصمیم بگیرم، مستقل باشم و پای انتخاب‌هایم بایستم، اما در کودکی مرا مطیع، تسلیم و منعطف می‌خواهی. فکر کنم باید در موردش حرف بزنیم! Join @nooredideh

#لالایی_خدا 9 #سوره_بقره آیات 27 - 29 #محسن_عباسی_ولدی روزهای زوج، ساعت ۹شب با تشکر از گروه "نسیم قدر" که زحمت اجرای تیتراژ این برنامه رو کشیدن. @lalaiekhoda

چگونه مشارکت را ترتیب بدهیم؟ مشارکت نیاز به یک نگاه کلی نگر دارد. نگاه کلی نگر نگاهی است که مجموعه را می بیند. بچه ها این گونه می بینند و جزئی نگر نیستند. نگاه کلی نگر یک نگاه سیستماتیک است و نگاه جزئی نگر نگاه مکانیکی است. در نگاه جزئی نگر به اجزا توجه می کنیم و در نگاه کلی نگر مجموعه را می بینیم. کار بچه ها بازي است و کار والدین به خصوص مادر کارِ خانه است. مشارکت یعنی زندگی را تبدیل به بازي کنید. وقتی زندگی تبدیل به بازي شود کار بچه هم که بازي است خودبخود مشارکت انجام شده است و هم بچه ها در کار والدین مشارکت کرده اند و هم والدین در کار بچه ها. در نگاه جزئی نگر بچه ها بازیشان را می کنند و آدم بزرگ ها کارهاي دیگري می کنند، من به عنوان بزرگتر می روم در بازي بچه ها شرکت می کنم ولی بچه ها اصلاً نباید به کار من وارد شوند! واقعیت این است که زندگی یک بازي است. همه ي کارهاي روزمره را به بازي تبدیل کنید. بازي کار به خصوصی نیست بلکه هرکاري که براي شادي و نشاط انجام می دهیم بازي است. کارهاي روزمره را به بازي تبدیل کنید و بچه ها را دعوت به بازي کنید، وقتی ما زندگی را تبدیل به بازي می کنیم کودك وارد بازي ما می شود. معناي مشارکت وارد شدن نیست. به یاد داشته باشید که در بازي بچه ها مشارکت کنید وارد بازي آن ها نشوید. فعالیت هاي خانه را به صورت بازي انجام دهید. دو چیز بازي بچه ها را محدود می کند: 1- خطر جانی براي خودشان و دیگران 2- ایجاد اشکال جدي در محیط. به غیر از این دو حالت می توانید به بچه ها کار بدهید، بهم ریختگی موردي ندارد فقط اشکال جدي ایجاد نشود، خطري هم تهدیدش نکند. بچه ها عاشق بیگاري هستند مثل بردن وسایل سفره، شستن ظرف، بازي با پوست سیب زمینی و غیره، هنگام کار با کودك حرف بزنید توضیح و فهمیدن کودك منظورمان نیست بلکه منظور فقط شنیدن کودك و تقویت شنوایی او است، می خواهیم کتلت درست کنیم حالا سیب زمین رو رنده می کنیم، دوتا تخم مرغ می شکنیم تق تق چه صدایی میده! از فریزر گوشت بیاریم، پوست سیب زمینی ها را در اختیار بچه قرار بدهید و حتی اگر خطري نداشت کمی سیب زمینی رنده کند یا با رنده هاي سیب زمینی بازي کند. اگر بچه ها به شما اعتماد کنند و مطمئن باشند که مامان همیشه اجازه ي این کار را به من می دهد، با شما همکاري خواهند کرد و به حرف هاي شما گوش خواهند کرد، حالا کتلت رو هم می زنیم و نمک می ریزیم و همین طور که کار می کنیم براي کودك حرف هم می زنیم تا هم فرآیند را کودك ببیند و متوجه شود و فهم و ادراك او تقویت می شود و هم خزانه ي واژگان او بیشتر می شود و بچه در مسیر رشد قرار می گیرد. (ادامه دارد...) #رفتارباکودک {قسمت39} [استادسلطانی] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

در هنگان غذا خوردن کودک جلوی تلویزیون مغز نمیتواند همزمان با تماشای تلویزیون به مقدار غذا توجه کافی داشته باشد و این باعث زیاد و کم خوردن و در نتیجه چاقی یا لاغری می شود #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

رشوه دادن به کودکان، آن هم وقتی باید وظیفه‌شان را انجام دهند، باعث می‌شود همیشه، از شما توقع جایزه داشته باشند. تشویق کردن بچه‌ها برای خوب رفتار کردن، بهتر از دادن وعده جایزه است. مثلا بهتر است به‌جای به کار بردن جمله «اگر امروز که رفتیم خانه خاله، پسر خوبی باشی، برایت اسباب‌بازی می‌خرم»، از جمله «من واقعا به تو افتخار می‌کنم هر وقت میریم خونه خاله خیلی پسر مودبی هستی. تو با این کارت من را خوش‌حال میکنی» استفاده کنید. #کانال_تربیتی_نوردیده👇 join @nooredideh

📚برشی از یک کتاب وقتی که انسان را آفرید، به خودش آفرین گفت و او را برد آن بالاها. بالای بالا، پیش خودش. از روح خودش در او دمید و همه فرشتگان را به سجود در برابر او فرمان داد. به قدری قیمت دارد این مخلوق که اگر راه یک انسان را به آسمان باز کنی به این می ماند که جهانی را از ظلمت نیستی به روشنایی هستی آورده باشی(۲) پس تربیت فرزند، بزرگ کردن یک انسان نیست زنده کردن یک جهان است. و چه بهایی دارد زن! که خدا او را مربی انسان کرده و تاج مادری را بر سرش گذاشته . اگر مردان، مقام مادری را درک میکردند لحظه هاشان همه در آرزوی مادر شدن طی می شد. و حالا چه باید گفت به زنانی که مادری را ضایع شدن عمر خویش می دانند؟ به گمانم یک بار دیگر باید درس چهارم را مرور کرد: وما أنسائیم. انسان بودنمان را فراموش نکنیم! برتر از ما مخلوقی نیست. عالم برای ما آفریده شده. هر چه در آسمان و زمین است برای ماست. اگر ما نبودیم ماه و خورشید و شب و روز آفریده نمی شد. برتر از خدا موجودی نیست و این برترین موجود ما را جانشین خود روی زمین کرده . آنان که مادری را ضایع شدن عمر خویش می دانند نه مقام انسان را فهمیده اند نه عظمت تربیت را چشیده اند. تربیت فرزند، بزرگ کردن یک انسان نیست. زنده کردن یک جهان است. نه می شود خدا شد نه می توان خدا آفرید، اما مادر می تواند خدایی شود و انسانی روی زمین بیاورد و او را به جایی برساند که آیینه خدانما باشد و حالا کسی هست تا به ما بگوید آیا روی زمین، آسمانی تر از پرورش خدانماها کار دیگری هست؟ تربیت فرزند، بزرگ کردن یک انسان نیست. زنده کردن یک جهان است. .. 📚 کتاب #ریحانه_خدا جلددوم (سبک زندگی حضرت زهرا، فصل تربیت فرزند) استاد عباسی ولدی @hoseindarabi

هر یک ساعتی که شما با فرزندتان وقت می گذرانید، شما و فرزندتان را هزار ساعت در زندگی جلو می‌اندازد‌. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

کاش همه مادران می دانستند محبت به کودک از برترین اعمال مقبول است و کاش همه، اندکی در معنای «معصوم» اندیشه می کردند و میفهمیدند خانه هایی که به حضور کودک، نورانی شد مدیون برکتی است که خدا ارزاني این «معصوم» زنده و حاضر کرده" تا دیگر کسی کودک را بارِ خویش نداند بلکه خود را زیر بار منت او ببیند. فاطمه (س) یک مادر بود و چند جهان را در یک آن، در زمین جا داده بود. فاطمه(س) یک مادر بود و برای زنان چه افتخاری بالاتر از این که همانی هستند که فاطمه بود؟ اگر این افتخار را میان همه زنان از ازل تا ابد تقسیم کنند سهم هر زنی به قدری سنگین است که کوهها تاب تحملش را ندارند. فاطمه یک مادر بود و برای این که شخصیت یک زن بالا برود و والا دیده شود اندیشیدن در مادر بودن فاطمه کافی است. اگر عظمت «مادری کردن برای زنانمان روشن می شد همه زنها، در هر کجای عالم. با هر شغل و مقامی تنها به مادر بودنشان افتخار می کردند. بیایید اشک بریزیم برای مادرانی که مادر بودنشان را افتخار نمی دانند و به دست آوردن چیزی برای فخرفروشی آنان را به آب و آتش انداخته. این آب، بنیان زندگی شان را سست کرده و آن آتش، بنای خانه شان را سوزانده. فاطمه یک مادر بود همو که یک شهر، از نمازش نورانی می شد عبادت را تنها در نماز خواندن معنا نمی کرد. فاطمه با کودکانش بازی می کرد برایشان شعر می خواند و در لحظه هایی که با کودکانش بازی می کرد لحظه ای حس عقب ماندن از راه خدا به دلش راه نمی یافت. فاطمه یک مادر بود و چنان مهرش را ارزانی فرزندانش کرده بود که هر یک امتدادی شده بودند از نور فاطمه. فاطمه یک مادر بود که از مدينه امتداد یافت تا کربلا از کربلا تا کوفه و شام تا بغداد و خراسان تا سامرا و همه جهان. فاطمه یک مادر بود و دنیایی، چشم به انتظار آمدن فرزندش که او هم امتداد فاطمه است.... 📚 کتاب #ریحانه_خدا جلددوم (سبک زندگی حضرت زهرا، فصل13) استاد عباسی ولدی @hoseindarabi

نوجوان بر عکس کودک، نه تنها نمی خواهد با محیط سازگار شود بلکه می خواهد محیط را با خود سازگار کند که معمولاً با مقاومت بزرگسالان و بروز واکنش های ناسازگارانه همراه خواهد بود. برخی از این واکنش ها عبارتند از: اضطراب شدید، کشمکش های روانی، دیر به خانه آمدن، در پسران. تمایل به آرایش سر و صورت در دختران. Join @nooredideh

. به هر میزان که به بچه ها کار بدهید و اجازه دهید که به شما کمک کنند، عزت نفس آن ها بالا خواهد رفت. عزت نفس یعنی احساس ارزشمندي. کودك به خودش فکر کند که اگر من نبودم الان مادرم چی کار می کرد؟! همین که کودك احساس ارزشمندي پیدا کند براي بچه خیلی مهم است و براي او کافی است و دیگر به جایزه نیازي ندارد. تشویق باید درونی باشد و احساس رضایتمندي که کودك از انجام کاري به دست می آورد بزرگترین تشویق براي بچه است و لازم نخواهد بود که ما از بیرون تشویق کنیم؛ کافی است که خوشحالی خودتان و برق چشمانتان را به کودك بعد از انجام کارش نشان بدهید و همین کافی است. کودك باید احساس ارزشمندي را از درون بگیرد. به هرمیزانی که اجازه دهید کودك تجربه کند و شما شادمان و خوشحال باشید کودك ارزشمندي را از درون خودش می گیرد و از این که از بیرون به او احساس ارزشمندي بدهند (جایزه و باج و تشویق هاي افراطی) بی نیاز می شود. بچه ها بازي می کنند و می سازند و خراب می کنند و باید خودشان از درون خودشان تأیید شوند. به هر میزان که اجازه دهید کودك در محیط تجربه کند و شما شادمان و خوشحال باشید، کودك احساس ارزشمندي می کند و از درون خودش تشویق می شود و نیازي به تشویق هاي بیرون نخواهد داشت. کودك نباید محتاج تأیید بیرونی شود بلکه با رفتار درست والدین باید تأیید را از درون خودش بگیرد. تأیید والدین براي کارهاي بچه ها باید در حد یک کلمه و بیشتر حالت چشم و چهره باشد، خنده و ذوق واقعی. همین حد براي بچه کافی است و کافی است که احساس کند دیده شده و مادر یا پدر را خوشحال کرده است. (ادامه دارد...) #رفتارباکودک {قسمت40} [استادسلطانی] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

اغلب اوقات، جیغ و داد کودکان و پافشاری و اصرار آنها بر یک چیز خاص، نشانه لجبازی نیست، بلکه نشانه ناتوانی ابراز نیاز و احساسات آنهاست، فضایی ایجاد کنید تا کودکان شما، بدون هراس از قضاوت و واکنشهای غیر سالم، شیوه ابراز احساسات را یاد بگیرند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

نوع حرف زدن شما با فرزندتان... تبدیل به «ندای درونی» او می شود که مدام با خود در ذهنش مرور می‌کند و تا همیشه با او همراه است؛ پس طوری با او حرف بزنیم که از مکالمه با خود لذت ببرد.... #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

👆 🔴 کتاب #ریحانه_خدا از استاد عباسی ولدی که چند قسمتش رو طی روزهای اخیر گذاشتیم، چهار جلده، بسیار زیبا و جذابه چاپ قبلیش 4 جلد 35 تومن بود😱 چاپ جدید رو نمیدونم، حتمآ این کتاب رو تهیه و مطالعه کنید، اگرم خواستید میتونیم هماهنگ کنیم از طریق کانال سفارش بدید

نکاتی برای " رابطه خوب" با نوجوان شنونده خوبی برای نوجوان خود باشید.پس زمانهایی را صرف گوش کردن به صحبتهای نوجوان خود کنید. واقعاً به حرفهای نوجوان خود گوش دهید. مثلا آنچه را که انجام میدهید متوقف کنید، تماس چشمی با او برقرار کنید و صحبتهایش را قطع نکنید. برای نظرات نوجوان خود ارزش و احترام قائل شوید و توجه کنید که او دیدگاهی متفاوت از شما نسبت به دنیا دارد. به جای ضمیر «تو» از ضمیر «من» استفاده کنید. برای نمونه به فرزند خود نگویید که «تو هیچگاه به حرفهای من توجه نمی کنی و برای من توضیح نمی دهی که به کجا می روی» به جای آن بهتر است بگویید: «اگر برای من توضیح ندهی که کجا می روی من نگران تو می شوم» توجه داشته باشید که اگر به حرفهای نوجوان خود گوش نداده و توجه نکنید، او ارتباطش را با شما قطع می کند. @nooredideh_nojavan

#لالایی_خدا 10 #سوره_بقره آیات 30-33 #محسن_عباسی_ولدی روزهای زوج، ساعت ۹شب با تشکر از گروه "نسیم قدر" که زحمت اجرای تیتراژ این برنامه رو کشیدن. @lalaiekhoda

اگر به کودکتان بصورت شرطی محبت کردید👇 "اگه بچه خوبی باشی، اگر غذاتو بخوری و.. در نوجوانی هم او برای شما شرط میگذارد👇 "اگه موتور بخری، اگه دوچرخه بگیری و.." #کانال_تربیتی_نوردیده👇 Join @nooredideh

دو چیز منفعت بسیار دارد اخلاق نیک و جوانمردی دو چیز بلا را دور میکند صلۀ رحم و صدقه دو چیز بقا ندارد جوانی و زور بازو دو چیز مقام را فزون میکند حل گرفتاری دیگران وتواضع Join @nooredideh

كودكي كه در كودكي آزاد نبوده در بزرگسالي با شك و ترديد روبرو ميشه. حس ميكنه وقتي من آنقدر بي ارزش و اشتباه كارم كه حتي در مورد زندگي خودم نميتونم تصميمي بگيرم پس بهتره كاري انجام ندم. بنابراين از هر موضوع تازه اي ميترسه، از شكست و اشتباه ميترسه، و تنها نظر مردم براش مهمه و در حقيقت از كار مي افته و دچار اضطراب و نگراني و وحشت چه در كودكي چه در بزرگسالي ميشه. يا كمال پرست ميشه يا ترجيح ميده كاري انجام نده. كودكی که آزاد نیست عادت ميكنه خودشو انكار كنه نيازش رو انكار كنه و احساساتش رو نفي و انكار ميكنه و حس ميكنه در اين دنيا تك و تنهاست و كسي نيست كه او رو بخواد و تبديل ميشه به كسي كه ديگران ميخواهند. كودك تبديل به چشم ميشه كه همه رو ميبينه جز خودش. از ديگران مراقبت ميكنه به خوشحاليه بقيه اهميت ميده اما به خودش نه. خواسته همه براش مهم جز خودش. پدر و مادري كه در چهارچوب امن به كودكشون ازادي نميدن در سه سالگي دچار اضطرابي عميق ميشه. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

فعالیت های جسمی کودک باید حساب شده و براساس برنامه ریزی باشد در غیر این صورت، خستگی ممکن است موجب افت تحصیلی کودک شود . به خصوص کودکانی که برنامه شلوغی دارند بیشتر شاهد این عارضه هستیم. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

بچه ها را محتاج تأیید از بیرون بار نیاورید. این مسئله گریبانگیر خیلی از جوان هاي امروزي است به خصوص دختران و توجه از بیرون می خواهند. در روابط همسران هم همیشه خانم ها گله می کنند که همسرم به من توجه نمی کند! آقا هم می گوید: من توجه نمی کنم! پس تا دوازده نصف شب براي چه کسی کار می کنم؟! آقایون کار را توجه به خانم ها می دانند ولی خانم ها زبان دیگري براي توجه می خواهند در نتیجه بین شان مسئله پیدا می شود. در حالی که انسان تأیید را باید از درون بگیرد. یک نکته اي که خیلی مهم است بحث بازي والدین با هم است. بازي همسران با هم مخرب است یا سازنده است؟ بازي که با هم دارند «زندگی مشترك»، رابطه ي بین پدرومادر مخرب است یا سازنده؟ ما مرتب تأکید می کنیم که نمی شود پدرمادر با هم سرحال نباشند و بچه سرحال باشد! اگر رفتار پدرومادر با هم رفتار بر پایه ي مهر و محبت نباشد، میانشان شادمانی نباشد می شود بازي مخرب و بچه ها در این بازي مخرب مشارکت می کنند. مراقب باشید. ما دومنزلت داریم: 1 -منزلت همسري 2 -منزلت پدر و مادري؛ اگر خداي ناکرده همسران خوبی براي هم نیستیم و اختلاف نظر و اختلاف عقیده و اختلاف سلیقه داریم اما یک وجه مشترك داریم که فرزند یا فرزندانمون هستند. پس پدر و مادرهاي خوبی باشیم. اگر احیاناً بازي مخربی بین پدر و مادرها هست، بچه ها را وارد این بازي نکنید. در مقابل بچه ها سازنده بازي کنیم تا آن ها الگوي بازي سازنده داشته باشند. اختلافات ما سرجاي خودشان و حتی خداي ناکرده در جدایی ها هم باید بازي سازنده داشته باشیم. همیشه گفته ام که ما نسل امروزي ها نگاه نیوتنی و نگاه جزئی نگر و مکانیکی داریم. همه چیز را خرد می کنیم و بعد برخورد می کنیم. مثالی که در مورد نگاه نیوتنی خیلی بارز است، وضعیت آپارتمان هاي امروزي است که اتاق خواب و اتاق هریک از افراد خانواده جدا است، ناهارخوري جدا است و پذیرایی هم جدا است و هرچه قدر اتاق داشته باشیم باز هم جداجدا می کنیم. در نگاه کلی نگر زندگی یکپارچه است. همه ي اتاق ها را همه ي اعضاي خانواده استفاده می کنند و جدایی ندارند. (ادامه دارد...) #رفتارباکودک {قسمت41} [استادسلطانی] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

يكي از انواع تحقير جسم، لقب دادن به كودك است. خصوصيات جسمي كودك را لقب ندهيد، از زبان نيشدار استفاده نكنيد. مهم نيست كه فرد هنگام شوخي قصدي دارد يا نه! مهم آزاري است كه از طريق اين شوخي ها انتقال مي يابد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

هیچ چیز به اندازه مسئولیت دادن به کودکان اعتماد به نفس آنها را افزایش نمی دهد، پس سعی کنید به فرزند خود مسئولیت های متناسب با سنش را بدهید. خواهید دید که هرگاه او مسولیتش را انجام می دهد چه رضایت خاطری پیدا می کند و احساس می کند که چقدر در خانواده اش فرد مهمی است. مثلا از کودک ۳ یا ۴ ساله خود بخواهید اسباب بازی هایش را جمع کرده سر جایش بگذارد و یا از کودک ۷ ساله خود بخواهید لباس ها را پس از خشک شدن تا کند و در قفسه های مربوط به خود قرار دهد. سعی کنید این احساس درونی را در آنها به وجود آورید که خودشان باید مشکلاتشان را حل کنند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

وقتی با پسر نوجوانتان صحبت می‌کنید، جملات واضح، روشن، منطقی و به دور از هر توضیح اضافی را انتخاب کنید. چون پسرها از توضيحات اضافي و مكالمات طولاني كلافه شده و شروع به لجبازي مي كنند. Join @nooredideh

در خواست پلیس انگلستان از والدین: به فرزندانتان نگویید "اگر بچه بدی باشی پلیس تو را به زندان می برد." ما می خواهیم آنها وقتی می ترسند پیش ما بیایند نه اینکه از ما بترسند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

#لالایی_خدا 11 #سوره_بقره آیات 34-36 #محسن_عباسی_ولدی روزهای زوج، ساعت ۹شب با تشکر از گروه "نسیم قدر" که زحمت اجرای تیتراژ این برنامه رو کشیدن. @lalaiekhoda

مهم ترین عامل لجاجت نوجوان و تقویت انگیزه او در رسیدن به خواسته غیر منطقی، این است که حق انتخاب را از او بگیرید. پس در برابر خواسته های غیرمنطقی نوجوان خود، بی درنگ «نه»نگویید. بلکه با سردی بگویید؛ نظری ندارید و او خود باید انتخاب کند. او بی درنگ می فهمد که با این خواسته اش موافق نیستید؛ ولی چون با صراحت مخالفت نکردید و حق انتخاب را به او دادید، به احتمال فراوان، همان چیزی را بر می گزیند که شما خواسته اید. @nooredideh_nojavan