انسان ها نیاز به تأیید دارند و ما باید تأییدشان کنیم. هر عملی که کودک انجام می دهد باید تأیید مثبت شود اما وقتی تشویق بی جا می کنیم و به خصوص بحث جایزه را مطرح می کنیم این حفظ کردن ها الگوی کودک می شود وخلاقیت از بین می رود. و چون کودکان تشویق را دوست دارند مجدد همان کارهای قبلی را انجام می دهند تا تشویق شوند در اینجا اگر دایما تشویق کنیم کودک متوقف می شود. بعد از یکی دوبار تشویق یک کار باید تشویق را متوقف کرد و به کودک فهماند که اگر تایید وتشویق والدین را می خواهد باید کارجدید انجام دهد و درمسیر رشد متوقف نشود #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

از در خانه او پا نکشیدم هرگز چون حسینی تر از عباس ندیدم هرگز💔 السلام علیک یابن امیرالمومنین ع روزتون بخیر🌸 ✍️کانال روزمرگی من و مامان https://eitaa.com/joinchat/444596224C4175a724eb

علل پر حرفی در كودكان : 👇 یکی از مهم ترین علت های پر حرفی در کودکان ، حس کنجکاوی و تمایل به دانستن همه چیز است. یکی دیگر از مهمترین علت های پرحرفی در کودکان، نیاز به جلب توجه است. شاید تاکنون بارها توجه کرده باشید، زمانی که مادران با تلفن به مدت طولانی صحبت می‌کنند یا در جمعی مشغول صحبت هستند و از کودکشان غافل می‌شوند، کودک با صحبت کردن طولانی یا پرسش‌های مکرر سعی می‌کند که توجه مادر را به خود جلب کند. گاهی ترس کودکان نیز به زیاد صحبت کردن آنها منجر می‌شود. (این اتفاق به ویژه در سنین پایین و برای کودکانی که شب‌ها از تنها خوابیدن در اتاق خود می‌ترسند، اتفاق می‌افتد.چنین کودکانی از والدینشان می‌خواهند که کنار آنها بمانند تا با آنها صحبت کنند). حسادت نیز بخصوص پس از به دنیا آمدن فرزند جدید در خانواده ، برای کودکان بالای سه سال، می‌تواند عاملی برای زیاد صحبت کردن و جلب توجه والدین محسوب شود. @nooredideh

✔ حقیقت برد و باخت پژوهشگران و روانشناسان معتقدند که کودکان باید با این حقیقت روبرو شوند که همیشه یکی برنده می شود و دیگری بازنده. آن ها باید به اندازه کافی خوب باشند، ولی اگر نتوانستند به نتیجه دلخواه خود برسند نباید احساس آشفتگی، پریشانی، خجالت، عصبانی، استرس و غمگینی کنند. در این میان برخی از کودکان روحیه رقابتی تری دارند. ممکن است جنبه خشم و تهاجمی گری در آن ها بیشتر رشد کرده باشد؛ و برای بسیاری از کودکان پذیرفتن واقعیت های زندگی، کار ساده و راحتی نیست. @nooredideh

من بلدم گریه کنم اگه منو میخری نیومدم بازی کنم، من اومدم نوکری اربعین حسینی تسلیت @nooredideh

•🖤🌱• از بچگی شادی فروختم غم خریدم باپول توجیبی هابرات پرچم خریدم #اربعین🏴 #امـام_حسـین 🖤 @nooredideh

پدر و مادرانی که به مغز کودک شان آسیب می رسانند. 🔸تومودا آکمی پژوهشگر ژاپنی متخصص در رشد روانی کودکان به کمک دانشگاه هاروارد مغز ۱۵۰۰ کودک را با MRI اسکن کرده است تا تأثیر رفتار والدین بر مغز کودکان را بررسی کند. این متخصص پرورش کودکان نتیجه ی تحقیقاتش را در کتاب "پدر و مادرانی که به مغز کودکشان آسیب میرسانند" به تازگی منتشر کرده است. او رفتار اولیایی که با روشهای نامناسب پرورشی نه تنها به شخصیت کودک بلکه ناخواسته به مغزش هم آسیب وارد میکنند را تشریح کرده است؛ رفتاری که ممکن است حتی زندگی شخص را برای تمام عمرش تغییر دهد. 🔸یکی از بدترین رفتارها با کودکان، دعوای شدید پدر و مادر با هم در برابر کودک است. کودکی که در معرض دیدن دائم چنین صحنه‌ ایست بخشی از مغزش به اسم Lingual gyrus نسبت به کودکان معمولی تا شش درصد کوچکتر می شود. نتیجه ی چنین موردی کاهش توانایی درک گفتاری کودک است. 🔸دخالت بیش از حد والدین. در مورد کودکانی که به سنی رسیده‌اند که میتوانند کارهای شخصی‌‌شان را خودشان انجام بدهند، اگر والدین دائم در پوشاک، خوراک، بازی، همراه بردن لوازم مدرسه و غیره دخالت کنند، باعث میشود تا کودک فکر کند مورد اعتماد قرار نگرفته است. در این نوع کودکان بخش Amygdala مغز که مسئول احساس خطر و ترس است تغییر شکل می دهد. احتمال زیادی دارد چنین کودکانی در بزرگسالی تبدیل به افراد ترسو و بدون اعتماد بنفس شوند. 🔸استفاده ی زیاد کودک از تبلت یا اسمارت‌فون. مغز این کودکان در قسمت corpus callosum که قسمتهای راست و چپ مغز را بهم متصل میکند مسئول کنترل احساسات است، کوچک و کودک از ایجاد ارتباط با والدین یا دیگر کودکان ناتوان می شود. چنین کودکانی توانایی فعالیت جمعی را از دست میدهند. 🔸انجام اعمال مورد تنفر کودک به وسیله ی والدین، مانند لخت گشتن آنها در خانه. کودکی که از دیدن چنین صحنه‌ای منزجر است، ناخودآگاه مغزش تحت استرس قرار میگیرد تا که آن صحنه را نبیند. در بخش بینایی مغز این چنین کودکانی تغییر شکل و کوچک شدن مشاهده شده‌ که بر روی میزان حافظه یا درک مفاهیم تأثیر منفی داشته است. با کودکان گفتگو کنید تا متوجه شوید دیدن چه صحنه‌هایی را دوست ندارند تا از انجام آن در مقابل او پرهیز کنید. 🔸مقایسه کردن کودک با دیگران همراه با سرزنش او. چنین عملی غرور کودک را خدشه‌دار و استرس بزرگی به او وارد می کند. مغز چنین کودکانی در بخش Striatum که مسئول حس شادی است تغییر می کند. احتمال زیادی وجود دارد چنین کودکانی در بزرگسالی دچار اعتیاد به مواد مخدر یا مشروب شوند. تک تک انسانها با هم متفاوتند. اگر از موردی در فرزندتان ناراضی هستید، بدون مقایسه کردنش با دیگران برای رفع مشکلش تلاش کنید. 🔸سرزنشهای احساساتی و تند. در حقیقت تحقیر کلامی کودک از مجازات بدنی‌ آسیب بیشتری به او وارد میکند. بخش شنوایی مغز این کودکان تورم زیادی به دنبال تحقیر کلامی کودک از خود نشان داده است. حتی مواردی از ناشنوا شدن کودک هم دیده شده در حالیکه گوش و سیستم شنوایی هیچ آسیبی ندیده است. در مواردی که قصد بیان رفتار بد کودک را دارید، حداکثر در ۶۰ ثانیه انجامش دهید. نقدهایی که بیشتر از این مدت باشد، اکثراً از عامل اصلی دور می شود و تبدیل به بیرون ریختن احساسات تند والدین در قالب موعظه با واژه های آزاردهنده و تحقیرآمیز می شود. 🔸فراموش نکنید مغز کودکان قابلیت انعطاف زیادی دارد. از هر زمانی که به اشتباههای تربیتی پی ببرید و روش تان را تصحیح کنید، فرصت ترمیم مغز و اخلاق کودک امکان پذیر است. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

بچه هابرای رقابت ما بادیگران آفریده نشده اند هرچقدر رقابت بیشتر،فشار روی کودک بیشتر چه اشکالی دارداتاق کودک ساده باشد لباس کودک معمولی باشد درسش درمدرسه متوسط باشد؟ درعوض روح و روانش شاد وسالم باشد #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

‌‌‌‌‌ ‌‌ پنجشنبه است یـادی كنيـم ازمسـافـرانی که روزي در کنـارمان بودند و اكنون فقط یاد و خاطـرشـان دردلمـان باقی ست بافاتحه وصـلوات السلام علیک یا اباعبدالله Join @nooredideh

بحث زن بودن و مادر بودن را به یاد دارید؟ گفتیم مادر بودن یک منزلت است و زن بودن یک مهارت است؛ مادر بودن در حیطه ی عزت نفس و منزلت است و از ارزش ها می آید. در حالی که بچه داشتن از مهارت ها است و در حیطه ی اعتماد به نفس است. اعتماد به نفس و عزت نفس مکمل یکدیگرند. اصل عزت نفس است نه اعتماد به نفس. من در اول مبحث سه تا سوال کردم و شما در جواب هر سه سوال جواب دادید" نمی توانم" . نمی توانم یعنی ناتوان هستم و این نشان دهنده ی عزت نفس پایین و هم اعتماد به نفس پایین است. و نشان دهنده ی پایین بودن عزت نفس و اعتماد به نفس کل جامعه ی خانم های ایرانی است. شما اقرار به ناتوانی کردید. من می توانستم 50 تا سوال دیگر از شما کنم که جوابش نمی توانم می بود.از این که این قدر ناتوان هستید احساس حقارت نمی کنید؟ یکی از حاضرین: خوب دلیل نداره که ما همه ی مهارت ها را یاد بگیریم. پاسخ: من اصلاً صحبت این را نکردم که چه مهارت هایی دارید؟ من سوال کردم که توانایی دارید، می توانید، شما هم گفتید نه ! یعنی القاء ناتوانی. این درست همان کاری است که با بچه هایمان می کنیم."عزیزم بذار زمین، نمیتونی!!" حاضرین: سوال شما در مورد آینده بود؟ پاسخ: نه اصلاً دقیقاً برای همین لحظه ی حال است و جواب هر سه سوال من باید این باشد: "بله من می توانم" با قدرت همین الآن. از من بپرسید، که جراحی قلب می توانی انجام بدهی؟ جواب می دهم که بله می توانم خیلی هم با قدرت می گویم بله می توانم، خوب طبیعتاً می گویید پس انجام بده، خیلی ساده است جواب می دهم "بلد نیستم" . بلد نبودن چه ربطی به نتوانستن دارد؟ مگر کسی که جراحی قلب می کند با شما متفاوت است؟ مگر به جای دو دست و دو پا و دو چشم، چهار چشم و دست و پا باید داشته باشد؟ تونایی چه ربطی به بلد بودن دارد؟ این همان موضوعی است که من به آن می گویم بحران مفاهیم. همه چیز را با هم قاطی می کنیم. ما بلد نبودن را با ناتوان بودن یک جا می بینیم. در نتیجه وقتی که کودکمان بلد نیست به او القاء ناتوانی می کنیم. من می توانم همه ی این کارها را که گفتم حتی بالاترش هم را انجام بدم. (ادامه دارد...) #شخصیت {قسمت64} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

پاسخ دادن به نیاز واقعی بچه ها یعنی رابطه عاشقانه با آنها واین باعث می شود که بچه خانواده محور بار بیاید. قلب این بچه دست خداست، شما وظیفه تان را انجام بدهید، خدا کاستی ها را جبران می کند. پس نیازهای بچه ها را بشناسیم و به نیازهای آنها پاسخ بدهیم.  #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

یک الگوی مثبت باشید. شما نمی توانید از بچه ها انتظار داشته باشید که وقتی بحث و جدل را به طور منظم در بین بزرگسالان مشاهده می کنند، دعوا نکنند. والدین باید به عنوان الگو هایی برای نحوه همکاری و همراهی با دیگران عمل کنند. همیشه رفتار مورد انتظار را الگو قرار دهید. این نکته را همواره به خاطر داشته باشید، که بچه ها شما را تماشا می کنند. #مدیریت_روابط_کودکان #دعوای_بچه_ها https://eitaa.com/khanevadechandfarzandi خانواده چند فرزندی

درمان خروپف 😃 @nooredideh

ﻓﯿﻠﻢ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﻭ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﺟﻠﻮﯼ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ، ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﻣﯽﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻢ ﺭﺍ ﺟﻠﻮﯼ ﻫﻤﻪ ﭘﺨﺶ ﮐﻨﻨﺪ؟ ﺑﺎ ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ﭼﻄﻮﺭ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﺮﺩﻡ، ﺑﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ و با همسرم ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻡ؟ ﺍﮔﺮ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻢ ﺭﺍ ﺑﻘﯿﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺒﯿﻨﻨﺪ ﯾﻌﻨﯽ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺘﯽ ! ﺍﯾﻦ ﯾﮏ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﺍﺯ ﺗﻘﻮﺍﺳﺖ، یعنی ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻤﺎﻟﺖ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺳﺮﺕ ﺑﮕﺬﺍﺭﯼ ﻭ ﺑِﺮَﻭﯼ ﺑﺎﺯﺍﺭ، ﺩﻭﺭﯼ ﺑﺰﻧﯽ ﻭ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻧﺸﻮﯼ... #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

استعدادها به همه داده شده و هیچ تفاوتی در استعدادها بین انسان ها نیست، پس چرا این قدر ابراز عجز و ناتوانی می کنید. همه ی ما انسان ها استعداد همه کاری داریم، محیط رشدمان مناسب نبوده، بلد نیستیم، یاد می گیریم انجام می دهیم؛ بله می توانیم یاد بگیریم. اگر فرصت نداریم دلیل نمی شود که خودمان را ناتوان بدانیم. ناتوانی برمی گردد به عزت نفس و اعتماد به نفس پایین. بچه ها خودشان به ما می گویند که «من می توانم ولی بلد نیستم» اما ما اصرار داریم که نخیر نمی توانی، پس دقت کنید و ببینید که کجا داریم پایه های عزت نفس را در کودک سست می کنیم. دنبال مقصر نیستیم شما هم نگردید، خودمان را هم سرزنش نکنیم، این مسئله از یک سالگی کودک شروع می شود، برای من، شما و برای همه ی ما این مسئله وجود داشته ولی بعضی بچه ها به خصوص در روستاها از سه یا چهار سالگی فرصت دارند که در باغ و مزرعه و..... خودشان را پیدا کنند ولی بچه های آپارتمان محکوم به این هستند که زیر ذره بین مادر و پدر باشند. ذره بین تو دستمان گرفتیم و مرتب در حال دیدن ناتوانایی های کودک هستیم. حالا اگر کودک پافشاری کند به او برچسب سرتق و پررو می زنیم، از رو نمی ره، خیره است، کم نمیاره  و ...... کودک براساس نظام خلقت و آفرینش عمل می کند این ما هستیم که منحرفش می کنیم. پس عزت نفس از دل ارزش ها و اصول بیرون می آید. حال برپایه ی این ارزش ها من چه وضعیتی دارم؟ آیا عزت دارم یا ذلت دارم؟ عزت از عزّ می آید به معنای ارجمندی، گرانمایه ای، جلال، شکوه. ذلت از ذل می آید به معنای حقارت، بی ارزشی و پستی. در مقابل عز می گوییم عزت، عزیز و در مقابل ذل می گوییم ذلت، ذلیل. چه قدر به بچه ها می گوییم ذلیل شده؟ چه قدر می شنویم که ذلیل بشی الهی یا ذلیل شده؛ ولی هیچ وقت نمی گوییم الهی عزیز بشی یا عزیزشده، برو که انشاء... عزیز بشی؛ نمی گوییم عزیز مرده می گوییم ذلیل مرده. (ادامه دارد...) #شخصیت {قسمت65} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

به آقای موسوی بگید ما سالهای سال با استاد سلطانی رفاقت داشتیم. و ایشون اجازه انتشار مطالبشون رو دادن، اول اسمشون رو می‌آوردیم از یه جایی به بعد گفتن مطالب من رو بدون اسم من بزنید. ایشون خیلی اصرار به گمنامی داشتن، کلی ما فشار آوردیم تا اسمشون و مباحث‌شون رو منتشر کنیم. خلاصه چندین بار ما اصرار کردیم و اسم رو گهگاه میگذاشتیم که مجددا تماس گرفتن و فرمودن ذیل مطالب بنده بزنید مباحث کودک متعادل ماهم اجابت امر کردیم مطالب کودک متعادل همان مطالب استاد سلطانی هستش قبل از تهمت زدن خوبه یه سوال یا تحقیق بکنید تا از واقعیت امر باخبر بشید🙏 مدیر کانال نوردیده😁✋ @hosein_darabi

برخی از والدین از دعوای کودکانشان می‌ترسند و فکر می‌کنند خواهر و برادر‌ها همیشه باید در صلح و صفا باشند؛ دعوای کودکان را نشانه‌ای از ضعف تربیتی و عدم موفقیت خانواده می‌دانند. اما کافیست به کودکی خود نگاهی بیندازید و تمام دعواهایی که با خواهر برادرهای خود داشتید را به یاد آورید و اینکه چند دقیقه یا چند ساعت بعد در صلح بودید. پس جای نگرانی در این مورد نیست و کودکان می‌توانند خود از اختلافاتشان گذر کنند. دعوای کودکان در واقع زمینه‌ای است تا از حق خود دفاع کنند، با نظرات و سلائق مختلف برخورد داشته باشند، بدانند هنگام پیش آمدن اختلاف چگونه باید رفتار کنند و به نحوی هنگام ورود به جامعه آماده‌تر باشند. #مدیریت_روابط_کودکان #خانواده_چند_فرزندی #دعوای_بچه_ها https://eitaa.com/khanevadechandfarzandi

در مورد نکات مثبت و منفی رویدادها، اتفاقات و حتی اشیا با کودک صحبت کنید. مثلا: 🔸صدای جاروبرقی زیاده ولی خونه تمیز میشه. 🔸شب هوا تاریک میشه جایی رو نمی‌بینیم ولی می‌تونیم ستاره‌ها رو ببینیم. ✅اینجوری کودک یاد می‌گیره منصفانه جهان اطرافش رو قضاوت کنه. ‌@nooredideh

🧡 دوست داشتن خود به عنوان یک والد خوب، باید کودکتان را به گونه ای تربیت کنید که خودش را دوست داشته باشد. کودکی که خودش را دوست دارد: از انجام کار اشتباه دچار ترس و اشتباه نمی شود. در صورتی که کار نادرستی انجام دهد، خودش را فرد بی ارزشی نمی داند. این کودک خود سرزنش گری و خود انتقادی ندارد. کودک از اعتماد به نفس بالایی برخوردار است. عزت نفس خوبی دارد. به دیگران کمک می کند. برای نظرات دیگران ارزش و احترام قائل است هویت و شخصیت رشد یافته ای دارد. یک کودک مستقل و فعال است که کورکورانه از هیچ فردی تبعیت نمی کند. کودکی که به خودش عشق می ورزد، دیدگاه های مخالف اما درست با عقیده اش را می پذیرد.

💠 بددهنی نوعی پرخاشگری کلامی است و در بسیاری از موارد کودک آن را فرا گرفته است. 💠بچه ها حرف بد را ممکن است در مهد کودک و مدرسه یا از زبان آشنا و فامیل یاد بگیرند و یا در فیلم و کارتون به گوششان بخورد؛ اما از همه این ها بدتر وقتی است که فرزندتان حرف بد را در خانه و از شما یاد می گیرد. چرا که رفتار شما حرف بد زدن را علاوه بر آموزش برای او تأیید نیز می کند. @nooredideh

توضیحات مختصری در مورد دوره و لینک پیش ثبت‌نام رو در پست بعدی می‌گذاریم 👇👇

🛑 پیش ثبت‌نام ترم یک 🛑 تربیَپ | مدرسه‌‌ی والدین همیشه دغدغه این رو داشتیم که بستری رو مهیا کنیم تا بتونیم برای متولیان تربیت اعم از معلم، مربی، دانشجویان و حتی والدین، دوره‌های جدّی و تخصصی‌تری برگزار کنیم. برای همین مدرسه والدین رو شکل دادیم. (یه مدرسه به وسعت ایران که در موردش بیشتر میگم براتون) و حالا امسال، مدرسه با آغاز مهر ۱۴۰۲ داره شروع به کار می‌کنه و الآن وقت شروع پیش ثبت‌نامِ ترمِ یکِ مدرسه است. تو این ترم میخوایم در مورد زیربنایِ تربیت صحبت کنیم و یک منظومه فکری براتون توی تربیت ایجاد کنیم. این ترم حداقل ۲۵ ساعت هست ... 👈 ما بنا داریم این کار، ادامه‌دار باشه و با توجه زمانی که شما می‌تونید برای مدرسه اختصاص بدید، بین ۴ تا ۶ ترم خواهد بود. طبیعتاً هر ترم، مباحث تخصصی‌تر میشه و ترم اول یک بحث پایه‌ای میگیم که منظومه فکری براتون ایجاد می‌کنه و البته بسیاری از گره‌های ذهنی رو برطرف می‌کنه. این ترم به نوعی ماهیگیری هست و شناخت خوبی برای وزن و سطح بقیه محتواهایی که از جاهای مختلف دریافت می‌کنید ایجاد می‌کنه ... حالا یه چند تا سوال جواب بدیم؛ 👈 ثبت‌نام چه شکلی هست؟! مثل همه مدارس پیش ثبت‌نام داریم که از طریق فرم پایین همین پست انجام میشه. شما اطلاعات وارد می‌کنید، ما هم مطالعه و بررسی می‌کنیم. اگر پذیرفته شدید، ظرف ۷۲ ساعت بهتون توی خصوصی ایتا پیام میدیم و می‌تونید ثبت‌نام قطعی انجام بدید. 👈 ترم اول به چه صورت برگزار میشه؟ به دو صورت #حضوی برای تعداد بسیار محدود و #غیر_حضوری (آفلاین) با تعداد نفرات بیشتر. افرادی که قصد شرکت به صورت حضوری دارند، باید توجه کنند که جلسات پنجشنبه‌ها از حوالی ساعت ۱۳:۳۰ تا ۱۵:۳۰ در محدوده مرکز شهر تهران برگزار میشه و بزرگوارانی هم که به صورت غیر حضوری ثبت‌نام می‌کنند، می‌تونند جلسات رو به صورت ضبط شده از پنل کاربری که در اختیارشون قرار می‌گیره، مشاهده کنند. 👈 این ترم چند جلسه است؟! قرار هست مباحث ترم اول در ۱۲ جلسه (+ ۲ جلسه رفع اشکال) ارائه بشه. جلسه اول هم ۱۳ مهر ماه خواهد بود. 👈 مدرک هم بابت گذراندن دوره میدید؟ بله، مدرک گذراندن دوره از سمت موسسه خودمون تقدیم می‌کنیم. 👈 هزینه دوره چقدر است؟! دوره حضوری ۱.۰۰۰.۰۰۰ تومان در دو قسط هست که در صورت پرداخت یکجای نقدی ۸۹۰ هزار تومان میشه و دوره غیر حضوری ۷۰۰.۰۰۰ تومان در دو قسط که در صورت پرداخت یکجای نقدی ۵۹۰ هزار تومان میشه. 👈 مدرس چه کسی است؟! کلیه مباحث ترم یک توسط بنده (حمید کثیری) ارائه خواهد شد. ✅ اما یه #هدیه_ویژه هم داریم 🎁 🎁 برای تمام بزرگوارانی که در ترم یک مدرسه والدین ثبت‌نام‌شان نهایی می‌شود، فایل صوتی و تصویری ۱۵ جلسه لایوی که داشتیم و کتاب‌هایی که خوندیم، به صورت رایگان در پنل کاربریشون قرار می‌گیره و بعد از ثبت‌نام بهش دسترسی دارند 🌹🌹 از طریق لینک زیر می‌تونید پیش ثبت‌نام رو انجام بدید 👇👇 https://formafzar.com/form/term01 هر سوالی داشتید از آیدی پشتیبانی زیر بپرسید 👇 @tarbiapp_edu حمید کثیری 👈 عضو شوید

رشوه دادن به کودکان، آن هم وقتی باید وظیفه‌شان را انجام دهند، باعث می‌شود همیشه، از شما توقع جایزه داشته باشند. تشویق کردن بچه‌ها برای خوب رفتار کردن، بهتر از دادن وعده جایزه است. مثلا بهتر است به‌جای به کار بردن جمله «اگر امروز که رفتیم خانه خاله، پسر خوبی باشی، برایت اسباب‌بازی می‌خرم»، از جمله «من واقعا به تو افتخار می‌کنم هر وقت میریم خونه خاله خیلی پسر مودبی هستی. تو با این کارت من را خوش‌حال میکنی» استفاده کنید. #کانال_تربیتی_نوردیده👇 join @nooredideh

استفاده از کلمات "لطفا، بی‌زحمت و کلمات مودبانه" در بعضی مواقع اشتباه است. مطمئنا برای خواست های کوچکی مانند «بی زحمت نمکدونو بده یا «لطفا در را ببند» كلمه لطفا از تعارفات معمولی است. روش تند خشنی نیز برای فرمانها وجود دارد «نمکدونو بده» یا «در را ببند». كلمه لطفا را به این دلیل در مورد کودکانمان به کار می بریم تا روش‌های مودبانه را برای خواست های کوچک به آنها بیاموزیم بکار بردن «لطفا» برای لحظاتی که آرامش حکمفرماست خوب است. وقتی واقعا آشفته هستیم، اداکردن آرامِ «لطفا» می تواند سبب دردسر باشد. گفتگوی زیر را ملاحظه کنید مادر: (سعی می کند مؤدب باشد لطفا روی کاناپه نپر. کودک: (به پریدن ادامه می دهد.) مادر: (بلندتر) لطفا این کارو نکن. کودک: حرف گوش نمی‌دهد مادر: (ناگهان کودک را با سیلی میزند) من از تو خواهش کردم، نکردم؟ چه اتفاقی افتاد؟ چرا مادر در عرض چند ثانیه از نزاکت به خشونت رسید؟ واقعیت این است که وقتی شما با کودک اینگونه مودبانه رفتار می کنید و او شما را نادیده می انگارد، عصبانیت با سرعت بیشتری وجودتان را پر می کند و شما به این فکر می افتید که «این بچه چطور در برابر من مقاومت می کند، اونم بعد از اینکه این همه باهاش مؤدب بودم؟ نشونش میدم؟ آره!» وقتی شما می خواهید کاری بلافاصله انجام شود، بهتر است با قاطعیت و اندکی خشونت آنرا بخواهید نه با خواهش. یک جمله با صدای بلند و لحنی آرام «کاناپه را درست نکردن که روش بپرن» احتمالا پریدن را خیلی زودتر متوقف خواهد کرد. اگر کودک سماجت کند معمولا می توان او را با تکرار محکم "مبل را برای این درست نکردن که تو روش بپری؟" سریعا به عکس العمل واداشت. 📚به بچه‌ها گفتن و از بچه‌ها شنیدن #کانال_تربیتی_نوردیده join @nooredideh

یادش بخیر😍 کافی بود یه عروسی بریم تا مدتها بعد لباسهای مامانو می پوشیدیم احساس عروس بودن بهمون دست می‌داد 😁 ناخن هاشو ببین 😃 @nooredideh