راه های افزایش عزت نفس در فرزندان...👩‍👧‍👦 🦋 #استاد_مهرفرزی🎙 کارشناس خــ🌱 ـــانواده @ostad_Mehrfarzi_1

☘#خلاصه_جلسه_ششم☘ (بخش دوم) 🎀اضطراب یکی از اختلالات روانی هست، یکی از مشکلات روحی هست که قابل انتقال و قابل به ارث رسیدن هستش. چه ایرادی داره ما زمانی که بچمون هنوز 18 ماهشه 20 ماهشه و هنوز این عصب های مثانه به مغزش خوب شکل نگرفته تکامل پیدا نکرده ما بهش فشار نیاریم صبر کنیم و در زمان خودش این کار رو انجام بدیم. اگر هم از لحاظ مالی برامون سخته و بهمون فشار میاد حالت تفننی بچه ها رو از پوشک بگیریم یعنی فشاری بهشون وارد نکنیم.آموزش بدیم بهشون. مثلا اینکه بگیم مامان جون هر موقع که دسشویی داشتی با هم بریم دسشویی؛ این برای بالای 22 ماهه ها!!! ما برای زیر 22 ماه همینم نمیگیم. حالا اگر که ما این رو به حالت تفننی اجرا کنیم، مثلا با کتک و دعوا و فریاد همراه نباشه ایرادی نداره ولی هر از پوشک گرفتنی که همراه با توبیخ باشه؛ همراه با سرزنش و دعوا باشه ؛ همراه با فریاد کشیدن باشه و زیر 24 ماه باشه ما اون رو منع میکنیم.❌❌❌❌❌❌❌ 🎀 این مثال از پوشک گرفتن رو من توضیح دادم برای اینکه نشون بدم ما والدین مخصوصا ما مادرها گاهی اوقات خیلی عجله داریم و این عجله داشتن ما باعث میشه که ما به بچه هامون آسیب برسونیم مخصوصا آسیب های روحی.❤‍🩹❤‍🩹❤‍🩹❤‍🩹❤‍🩹❤‍🩹❤‍🩹❤‍🩹❤‍🩹 🎀همین قضیه ی آموزش نظافت هم همینه. خیلی از بچه های ما از خیس شدن بدشون میاد و زمانی که بزرگتر میشن از آب بازی بدشون میاد. چون بچه ها تو زمان بچگی مادرش مدام بهش گفته که خودتو خیس نکن!!! بیا اینور خیس میشی!!! هی تذکر داده. پس قضیه نظافت هم زیر 7 سال روش ما اینه که گیر نمیدیم و آموزش هامون رو میذاریم برای بعد از 7 سال.🧼🛀🏿🚿 🎀 بله خیلی سخته ولی قابل انجامه. خداوند بچه های مارو به ما هدیه داده برای اینکه تو این 7 سال یه مقدار هم ما ادب بشیم دیگه. این سختی هایی که تو امر تربیت بچه مادر تحمل میکنه پدر تحمل میکنه، همین سختی ها باعث میشه که خود مادر و خود پدر هم از لحاظ روحی رشد کنن. این رشد کردن هم اتفاق میوفته.🌱🌳 🎀 مادر و پدری که  واقعا خونه رو دارن طوری تنظیم میکنن، طوری میچینن شرایط رو طوری فراهم میکنن که بچه هاشون در آزادی کامل بتونن رشد کنن، با بازی و شیطنت های خاص بچگی رشد کنن و اونها رو محدود نمیکنن، دارن سختی میکشن. بله منه مادر دوست دارم خونم مرتب باشه، دوست دارم بچم با لباس مرتب باشه، مدام لباس نشورم. دوست دارم که دست و پای بچم همیشه بهداشتی و تمیز باشه. بله همه ی ما دوست داریم .این که داریم میگیم روی این دوست داشتنمون پا بذاریم و اون شرایط سنی 7 سال اول بچه رو ملاحظه کنیم و کنار بیایم یعنی داریم پا میگذاریم رو دوست داشتنمون. این سخته. واقعا برای ما مادرها سخته. و همین که داریم پا میگذاریم رو دوست داشتن هامون و با این سختی کنار میایم خودش یک عامل رشد هست.💡💡💡 🎀 بخاطر همین هست که زمانی که یک زن مادر میشه مقرب درگاه خدا میشه .چرا؟ چون داره تک تک این سختی ها رو تحمل میکنه. این 7 سال اول زندگی بچه هامون میتونه پله ی ترقی روحی و معنوی ما مادرها باشه. با کنار اومدن با تمام این شرایط سخت.🪜🪜🪜 🎀یه نکته بالای 7 سال بگم. مادرهایی که در گروه هستن که بچه های 7 تا 14 سال دارن. یعنی 14 سالشون پر شده میخوان وارد 15 سال بشن. 7 تا پایان 14 سال. این مادرها باید چه دختر چه پسر، فرقی نمیکنه ولی برای پسرها بیشتر، باید به فکر ایجاد کار آفرینی برای بچه هاشون باشن. یعنی هیچ بچه ی 7 تا 14 سالی نباید باشه که هیچ هنری؛ هیچ کاری از دستش برنیاد. مخصوصا اگر که این کارآفرینی شون نوعی درآمد هم براشون داشته باشه. این خیلی عالیه. 💵💷💴 🎀حتی اگر دو تا از خاله ها، دو تا از عموها بیان از کارهای هنری یا کارهای کارآفرینی که دارن انجام میدن خرید بکنن همین مقدار کافیه. ولی باید بچه ی 7 تا 14 سال ما دنبال یادگیری چیزی باشه که بتونه فردا زمانی که وارد اجتماع شد از نظر کار و از نظر شخصیت اجتماعی پخته تر عمل بکنه. مثلا من خودم پسر 12 ساله ای رو میشناسم که این پسر 12 ساله، با کمک خواهرش که اونم 8-9 سالشه، مروارید میگیرن و تسبیح درست میکنن. این تسبیح هارو هر زمانی که میرن مشهد یا میرن قم یا امام زاده ای میرن تو یک سبد میفروشن. از لحاظ مالی هم کاملا تامین هستن. ادامه دارد (2) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae

☘#خلاصه_جلسه_ششم☘ (بخش سوم) 🎀ما باید به هر نحو که شده زمینه ی یادگیری یک فن؛ یک کار یا یک هنر رو برای بچه های 7 تا 14 سالمون فراهم کنیم. اگر تا الان فراهم نکردیم اشکالی نداره. جلوی ضرر رو هرجا بگیری منفعته. پس از الان یکی از اهداف منه مادر ؛ منه پدر که بچه ی 7 تا 14 ساله دارم کارآفرینی باید باشه. از اون کارآفرینی که ممکنه خیلی ساده و کوچیک هم باشه اگر به کسب درامد تو همون اقوام خودشون برسن هم خیلی عالیه.✨✨✨ 🎀 اصلا هم تو این مسیر از سرزنش و حرف و حدیث اطرافیان نترسید که : ذببین بچشون و دست فروش دارن بار میارن". یا "این چه کاریه یاد بچه میدی؟" " بچه رو گداصفت بار نیارید که از الان بخواد حساب دودوتا چهارتای زندگی شو بکنه". تو این مسیر" وَلاَ يَخَافُونَ لَوْمَةَ لآئِمٍ" از سرزنش سرزنش کنندگان اصلا نگران نباشید. در امر تربیت جلسه ی اول گفتیم ملاک اصلی ما باید این باشه که فرزندانمون *سالم ؛انسان و صالح* بار بیان. تو این مسیر ممکنه خیلی ما حرف ها و نیش و کنایه ها از اطرافیان بشنویم. از اطرافیان یا مثلا خواهر خودمون بهمون بگه که:" این روش تربیتی درست نیست" یا مثلا جاریمون بگه: "انقدر ادعا داری بچت از همه بدتر شده".  یا مثلا اقوام همسر میان خونه ؛خونه آدم مرتب نیست چون دوسه تا بچه کوچیک داره، حرف میزنن به آدم؛ ببینید از حرف کسی نباید ما دلخور باشیم. روش درست و بشناسیم و اون رو در پیش بگیریم .📌📌📌 🎀 بله خونه ی مادری که دو سه تا بچه داره که سنشونم کمه؛ زیر حداقل 10-12 سال هستن باید همیشه نامرتب باشه. چرا؟ چون باید فضا اونقدر برای بچه ها مهیا باشه که به راحتی بتونن بازی کنن و مادر هم واقعا نمیرسه با دو سه تا بچه خونش همیشه مرتب باشه. خونه ی نوعروس همیشه مرتبه. اگر کسی میاد خونه ما و داره ایراد میگیره از سبک های تربیتی ما و ما میدونیم که سبکی که در پیش گرفتیم کارشناسان و اسلام روش صحه گذاشته اون رو ادامه بدیم، از سرزنش اطرافیان نترسیم. 🎀 تو بحث کارآفرینی هم از همین الان و همین لحظه اگر فرزند 7 تا 14 ساله داریم به فکر باشیم. اگر دخترهست من برای دخترم هفته ی قبل وسایل گلدوزی رفتم تهیه کردم. کلا حول و حوش 40 تومن شد. اون قابش و نخ هاش و سوزنش تازه من نخ های متنوع 7-8. رنگ برداشتم. هر نخش دونه ای 3 تومنه. بعد با این 40 تومن هم بچه ی ما مشغول میشه هم میتونه دستمال گلدوزی کنه به خاله هاش بفروشه یا هدیه بده یا به دوستاش هدیه بده. هر هنری که بچه های ما با یاد گرفتن اون فن یا اون کار یا اون هنر بتونن توانا بشن الزامیه.🎁 ✨ادامه دارد (3) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae

☘#خلاصه_جلسه_ششم☘ (بخش چهارم) 🎀دو سه تا نکته هست در مورد باید ها و نباید های والد گری، من بهشون اشاره میکنم. ✅یکی از باید های والدگری یعنی باید هایی که پدر و مادر باید رعایت کنن خوش قول بودنشونه. مادر یا پدر با نباید قول بده یا اگر قول داد بااااااید اگر آسمون به زمین هم بیاد به قولش وفا کنه. اگر ما اینگونه عمل نکنیم بچه هامون اعتمادشون به ما رو از دست میدن و دیگه کلام ما براشون کلام آرام بخش و قابل اعتمادی نیست. ببینید قول ندیم و اگر جایی هست که میتونیم عمل کنیم قوول میدیم و بهش پایبند میشیم اساسی. مثل قولی که شما به شخص اول مملکت میخواید بدید. و اگر واقعا میبینیم که نمیتونیم میگیم "نه" قول نمیدیم. اگر واقعا دو دلیم، مثلا بچه ما میگه مامان قول میدی جمعه بریم پارک و ما واقعا نمیدونیم جمعه شاید مهمون بیاد شاید خودمون تو مود پارک رفتن نباشیم شاید مثلا هوا بارونی باشه و ... به بچمون صراحتا میگیم:" ببینم چطور میشه!" یعنی نه بهش قول میدم نه بهش قول نمیدم. یعنی بچمون رو براش این فضا رو مشخص میکنیم که بستگی داره به شرایط و بچه ی ما از همون اول هفته متوقع نمیشه. 💡💡💡 🎀زمانی که ما به بچه قول میدیم و اون بچه به حساب قول ما روزها رو سپری میکنه، قول های ما اگر کوچیک باشه حتی اگر قول یه بستنی خریدن ساده هم باشه باعث میشه که بچه های ما دل ببندن؛ امید ببندن به قول های ما اگر اون قول رو بدیم و عمل نکنیم حرف ما دیگه حجت نیست.❌❌❌ 🎀 ما بچمون نوجون میشه، جوون میشه؛ حتی تو لحظه های بحرانی که باهاش بحثمون میشه چون میدونه ما به خیلی از قول هامون عمل نکردیم نمیتونه به حرف ما اعتماد کنه و آروم بشه. اما زمانی که بچه ما از بچگی به قول هامون عمل کردیم و الان شده یه نوجون یه جوون و دچار بحران روحی شده، دچار بحران عاطفی شده، ما میریم کنارش میگیم که مامان جون نگران نباش، با هم درست میکنیم اوضاع رو، اصلا نگران نباش. وقتی که بچه این کلام رو از دهان من بشنوه آروم میشه. چون میبینه این مادر و این پدر تو تمام این 17 سال یکسره به قول هاشون عمل کردن☺️☺️☺️ 🎀 اشکالی هم نداره که ما قول ندیم. من شرایطشو ندارم که برای بچم اسکوتر بخرم؛ بهش میگم پسرم من به تو این قول و نمیدم باید ببینیم چی پیش میاد. بچه بله ممکنه یک روز هم دعوا کنه. خودشو بکوبه زمین. گریه کنه. ولی خوب کم کم یاد میگیره. خود من زمانی که بچه هام اوایل میگفتم نه این قول و نمیتونم بدم و زمانی که میگفتم اره قول میدم ک بهش پایبند بودم یا زمانی که میگفتم نمیدونم چطور میشه، واقعا بچه های من اذیت میشدن؛ اما الان زمانی که من بهشون میگم ببینم چطور میشه سریع کنار میان با این قضیه. این قصیه دیگه براشون هضم شده. ممکنه هفت هشت بار اول واقعا بچه های ما اعصابشون خورد بشه از اینکه چرا اون بله، اون قول رو از ما نمیگیرن ولی کم کم عادت میکنن. انسان به شدت به شرایط سریع عادت میکنه. پس روی قول هایی که به بچه هامون میدیم دقت و وسواس داشته باشیم. 🔑🔑🔑 🎀نکته ی دوم در مورد نباید های والدگریه. ببینید رابطه ی بین پدرها و فرزندها دست ماست. تنظیم این رابطه خیلی به منه مادر ربط داره. اگر پدر فرزندم با فرزندم ارتباط صمیمی نداره یا بچه ی من با پدرش ارتباط صمیمی نداره و به نوعی ازش میترسه، این رو من خیلی خوب میتونم مدیریت بکنم. به چه نحو؟ به این نحو که ریز ریز در کنار اینکه با همسرم صحبت میکنم و براش توضیح میدم بیام و چغولی های مثبت داشته باشم. ما مادرها به شدت چغولی هامون چغولی های منفیه. یعنی همین که پدر خانواده وارد خونه میشه ما شروع میکنیم میگیم: ❌ فلانی این کار رو کرد. ❌مریم این کارو کرد ❌علی اقا این کارو کرد. و گزارش کارها و خراب کاری کردن و ما میگیم. پدر تو اوج خستگی تشر میزنه و این رابطه بین بچه و پدرش مخدوش تر و تیره تر میشه. 😰😰😰 ادامه دارد (4) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae

☘#خلاصه_جلسه_ششم☘ (بخش پنجم) 🎀ما باید سعی کنیم همونطور که میخوایم بین دو نفر از دوستامون آشتی برقرار کنیم؛ همون مقدار توان و انرژی رو بذاریم برای اینکه بین همسرمون و بچمون ارتباط صمیمی ایجاد کنیم. واقعا مردها بلد نیستند. واقعا آموزش ندیدن. الان مردها تمام هم و غمشون و میذارن که یه لقمه نون بیارن سر سفره ی زن و بچشون که سر گرسنه روی بالشت نذارن. حالا امکانات رفاهی فراهم کردن پیشکش. واقعا مردهای ما زمان، مجال، حوصله و اعصاب آموزش دیدن و کلاس رفتن و ندارن. پس ما هستیم که باید بیایم بالانس کنیم، متعادل کنیم رابطه ی بین همسرمون و فرزندمون رو اگر این رابطه رابطه ی درستی نیست.👩‍🦰🥰👩‍🦰 🎀 چطوری؟ تلفن که میزنیم به همسرمون داریم صحبت میکنیم از یکی از کارهای خوب دخترمون پشت تلفن بگیم یا زمانی که همسرمون میاد خونه یکی از کارهای خوب پسرمون و بگیم. حالا اون روز پسرمون آتیش سوزونده ها.. شکونده.. ریخته..پاشونده... فحش داده... دعوا کرده.... زبون درازی کرده و...همه کار کرده.ما میگردیم و یکی از کارهای خوبش رو نمودار میکنیم و به همسرمون میگیم برای اینکه همسرمون واقعا کِشش پیدا کنه به سمت بچه. این رابطه صمیمی تر بشه.👧❤️👨‍🦰❤️👦 🎀 فرزندان ما 9 ماه داخل بطن ما داخل شکم ما بودن. دو سال در آغوش ما شیر خوردن. طبیعیه که رابطشون با ما صمیمی تر باشه. چون نفس به نفس 2 سال و 9 ماه با ما بودن. اما با مردها چی؟ نه. قطعا مردها نمیتونن مثل ما رابطه صمیمانه تری با بچه‌ها داشته باشن. پس ما باید این رابطه رو پررنگ تر کنیم. 🎀 اولین قدم چغولی منفی ممنوع.زمانی که همسرمون میاد خونه از بچه ها پیش همسرمون چغولی نمیکنیم. استاد پناهیان یه حرفی میگن؛ میگن ظاهر زندگی تون باید ظاهری باشه که مردم خوبی ها و خوشی های شما رو ببین، غم ها و دردهای شما رو نباید ببینن. ما روایت داریم شما به نیت درد و دل کسی با کسی بشینی درد و دل کنی درد دلت بیشتر میشه؛ غمت افزایش پیدا میکنه. ماها مسئولیم که تمام خستگی هایی که در حین تربیت بچه ها به دوش میکشیم ؛ تمام خستگی هایی که تو انجام کارهای خونه؛ خونه داری و همسرداری به کسی نگیم الا 2 نفر. 1️⃣خداوند متعال 2️⃣مشاور حاذق و متعهد. همین... 🎀پیش دوست درد و دل کردن، پیش خواهر درد و دل کردن، پیش مادر درد و دل کردن، پیش همسایه درد ودل کردن، اینها نه تنها دردی از ما دوا نمیکنه بلکه طبق روایت غمی به غم های ما اضافه میکنه. ⛔⛔⛔⛔⛔⛔⛔⛔ همسر ما هم جزو همین موضوع میشه. گفتن اینکه: ❌ از صبح تا الان من دارم بچه هارو از هم جدا میکنم، ❌بچه ها یکسره دارن با هم جنگ میکنن ❌نمیدونم به کدوم برسم ،به درس اون برسم به غذای اون برسم خونه رو جمع کنم و ... ما با این حجم از غر زدن به همسرمون باعث میشیم که مرد ما از بچه هامون فاصله بگیره چون بچه هارو عامل ناراحتی و پریشانی همسفر و همبستر خودش تو زندگی میبینه.🤬🤬🤬🤬🤬 🎀اگر میخوایم رابطه ی همسرانمون با بچه هامون رو بهبود ببخشیم، سعی کنیم نیایم از اذیت های اون ها بگیم، به همسرانمون سعی کنیم از خوبی هاشون بگیم. 🥰🥰🥰 🎀خوب خانم مهرفرزی اینجوری که پیش بره اونها فکر میکنن ما داریم تو شرایط گل و بلبلی زندگی میکنیم و بچه داری میکنیم. لنگمون و انداختیم رو لنگمون و با بچه ها عین گل و بلبل داریم زندگی میکنیم. ⭕ خوب مگه اهمیت داره همسرامون بدونن که ما تو چه شرایطی بچه بزرگ میکنیم.❓ ✅همین که خدای من ناظر و حاضر به تک تک لحظات سختی هست که من تو راه بچه داری یا همسرداری یا خونه داری تحمل میکنم همین برای من کافیه. ✅ همین که من تمام مشکلات خودم رو؛ غرغر های خودم رو غم های خود رو؛ دارم به خدا میگم و اون رو ناظر میدونم همین برای من کافیه. ادامه دارد. (5) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae

☘#خلاصه_جلسه_ششم☘ (بخش ششم) 🎀 انما اشکوا بثی و حزنی الی الله. همانا من تمام شکایت و غمم رو به خدا میگم. این آیه ی قران هست. روایت هم نیست. آیه صریح قرآن هست. که میگه من تمام غم های خودم رو به خدا میگم. تمام شکایات خودم رو به خدا میگم.بله بچه گاهی تو روی ما می ایسته، گاهی اذیت میکنه گاهی بد قلقی میکنه، گاهی هر چی داری نکته ی تربیتی رو پیاده میکنی هر چقدر داری خودتو کنترل میکنی بچه بد قلقی میکنه. یا داره دندون درمیاره، یا دوران 6-7 سالگیشه که یه مقدار پرخاشش بیشتره، یا دوران بلوغشه که پرخاشش زیاده. بله همه ی ما مادرها لحظاتی داریم که فکر میکنیم بدبخت ترین مادر روی زمینیم🤕🤕🤕 اما تمام شکایات و غم های این مسیرمون رو باید به خدا بگیم. انما اشکوا بثی و حزنی ال الله. و خیلی جالبه اگر ما تنها سنگ صبورمون و خدا بدونیم و نیایم به دید اینکه خودمون رو پیش همسرمون زحمت کش، خسته نالان نشون بدیم خدا وقتی زمانی که ببینه من تمام غم های تو مسیر تربیت فرزند و خانه داری و همسرداری و بهش میگم و به همسرم نمیگم،محبت منو تو دل همسرم بیشتر میکنه.👩‍❤️‍👨👩‍❤️‍👨👩‍❤️‍👨👩‍❤️‍👨 🎀 انسانهایی که مطیع خدا هستند گناه نمیکنند، دنبال فضاهای گناه آلود نیستند، خدا محبتشون رو تو دل همه زیاد میکنه. مثل سردار سلیمانی که انقدر حب به خدا داشت و تمام کارهاش خالصانه بود، خدا محبتش رو تو دل همه ی مردم انداخته بود چرا؟ چون از هر قشری که شما فکر کنید سر ترور سردار سلیمانی و شهادتش گریه میکردن و حالشون بد بود. هرکس که خودش رو، فقط غم هاش رو به خدا عرضه کنه قطعا خدا آرومش میکنه و علاوه بر این محبتش رو تو دل بقیه میندازه. اگر من بخاطر خدا نیام حالا کارهای خرابی که بچم امروز انجام داده کارهای شیطنت آمیز و اذیت هاش رو به همسرم نگم، بیام بگم خدایا به خاطر تو من به همسرم میگم: ❣️باباش دخترمو بوس کردی دختر خوبم امروز زود از خواب بلند شده؟ ❣️ باباش پسرمو بوس کردی پسرم امروز تو کارهای خونه به من کمک کرده. ❣️باباش بچه هامو نگاه کردی. نوازششون کردی انقدر دلتنگت بودن؟ هی دارم این رشته ی نازک محبت بین پدر و بچه هامو دارم ضخیم تر میکنم. بله ایجاد محبت عمیق بین پدر و فرزند کار میخواد. بعضی مردها ذاتا بچه دوستند. ذاتا عتشق بچه ان. تا حدی که گاهی یه درصدی از مردها، بچه ها براشون بیشتر از زن هاشون اهمیت داره. این بحث جداست ها. ما داریم راجع به مردهایی صحبت میکنیم که رابطه ی عمیق با بچه هاشون ندارن. این ما مادرها هستیم که با هر بهانه ای باید تلاش کنیم برای ایجاد این صمیمیت 👨‍🦰🧒👧👩‍🦰 ادامه دارد. (۶) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae

☘#خلاصه_جلسه_ششم☘ (بخش هفتم) 🎀مهمترین و مهمترین و مهمترین موضوعی که در جلسه ی ششم باید بهش اشاره کنم و خیلی خیلی مهمه اینه که ما باید آستانه ی تحمل پذیری بچه هامون رو افزایش بدیم. یعنی چی؟ البته در جلسات قبل یک اشاره کوچیک کردیم اما الان میخوایم بازترش کنیم و یک راه کار بدم برای اینکه آستانه ی تحملشون رو زیاد کنیم.💡💡💡 🎀 ببینید ما زمانی که بچه بودیم، آستانه ی تحمل زیادی داشتیم و بخاطر همین هست که اکثر دهه شصتی ها الان تحمل یکسری از مشکلات زندگی براشون راحتتره و دهه شصتی ها جزو دهه هایی هستند که توشون طلاق کمتر اتفاق افتاده. طلاق بیشتر توی زوج هایی که دهه هفتادی و هشتادی هستند اتفاق افتاده. چرا؟ چون اینها بچه هایی هستند که، چه دختر چه پسر فرقی نمیکنه، آستانه ی تحمل پذیریشون کمه. اکثرا تو 7 سال اول رفاه دارن و خونه هاشون شبیه هتل هایی هست که پدر و مادر گارسون اون هتل هستند و حتی یدونه لباس زیر خودشون رو هم نمیتونن بشورن.❌❌❌ 🎀 ببینید ما روایت داریم که حتی اگر توانایی داری که نون حاضر بخری؛ خودت گندم بگیر. گندم رو آرد کن، آرد رو خمیر کن و داخل خونه نون بپز. تا: 1️⃣ بچه ها با روند سخت نون پختن آشنا بشن 2️⃣قدردان باشند 3️⃣آستانه تحمل پذیری شون بره بالا گشنشه.... میگیم :"گندم رو هنوز آرد نکردم." مامان گشنمه. .... وایسا الان آرد رو خمیر میکنم. مامان گشنمه.... وایسا الان نون پخت. بچه ی ما یک ساعت داره به گرسنگیش غلبه میکنه تا یک نون بگیره دستش. پس هی تحملش بیشتر میشه. بچه های ما تو محیط های گلخونه ای که تو خونه هامون براشون ایجاد کردیم دارن بزرگ میشن. بچه های ما کارهای شخصی شون رو انجام نمیدن. گاهی اوقات برای بچه های بالای 4 سال ما باید تشت بذاریم. یعنی این کار برای بچه های بالای 4 سال هم مصداق داره چه برسه به بچه ای که 12 سالشه؛ 14 سالشه...باید بچه های ما بعضی مواقع در ماه با اینکه ما ماشین لباسشویی داریم خودشون براشون لگن بذاریم دوتا از لباسهاشون که حالا زیاد هم چرک نیستنبندازیم تو آب. روشون تاید بریزیم. بچه ها خودشون چنگ بزنن و آبکشی کنن. حتی اگر کثیف بشورن و حتی اگر کثیف و کفی آب بکشن ما باید در طول ماه چند بار این کار رو ازشون بخوایم. اگر این کار رو نکنیم بچه هامون آستانه تحمل پایینی دارن. 🎀الان چقدر از سربازهایی که برای انقدر توی بچگی آستانه تحملشون پایین بوده ؛ز سربازی فرار دارن میکنن. چقدر از پسران دانشجویی که تو شهرهای مختلف تو محیط خوابگاهی میرن و دارن بار سنگین مخارج خرید غذا به خونواده هاشون تحمیل میکنن. بچه های ما باید تو خونه ای که هستن آستانه ی تحملشون رو افزایش بدیم. هر موقع هرچی خواستن در اختیارشون قرار ندیم. 🎀من دوتا نمونه دارم... این جلسه پیشنهاد میکنم این دوتا نمونه رو میگم و سعی کنیم هدفمند رو اینجور موارد کار کنیم. ببینید زمانی که ما در اومدیم بیرون، فاصله ی خونه ی ما تا اونجایی که میخوایم بریم و برگردیم کلا 20 دقیقست. بچه ما وسط راه میگه من تشنمه. ما درجا میگیم "الهی مامان قربونت بره ...آب معدنی خریدیم دادیم دستش... نباید اینطوری باشه..❌❌❌ باید به بچه قبل از اینکه راه بیوفتیم یاد آوری کنیم بگیم که اگر دستشویی داری برو،🚽 اگر تشنته آب بخور🥤 بله تو خیابونی هم که داریم میریم مغازه هست. میتونیم به راحتی آب معدنی تهیه کنیم.  ولی تهیه نمیکنیم.⛔ چون کل رفت ما با برگشت ما یک ربع بیست دقیقست. بچه ما اگر نتونه یک ربع بیست دقیقه به عطشش غلبه کنه قطعا فردا نمیتونه در مقابل ناملایمات زندگی مثل نمره کم گرفتن، رتبه بد آوردن؛ ناملایمات روزگار قد خم میکنه و سریع پناه میبره سمت الکل و مشروبات الکلی و سیگار و جنس مخالف و اعتیاد و فلان و فلان و فلان.. 🎀پس خیلی طبیعیه که بچه ی ما بتونه یک ربع بیست دقیقه تشنگی رو تحمل کنه. بله من مادرم. دلم میسوزه نمیخوام بچم تشنگی رو تحمل کنه. ولی همین مادری که دلسوزه باید تلاش کنه. که گاهی، *گاهی نه همیشه* ، آستانه ی تحمل پذیری بچه هارو بالاتر ببره.شاید این حرف رو اگر یک آدم غریبه که با فضای دوره ی ما و فضای گروه ما بشنوه ، به ما انگ بچه آزار رو بچسبونه. بگه یعنی چی؟ بچه تشنشه. تو مادری.... تو مسئول خورد و خوراک بچتی..تو مسئول آسایش بچتی... باید براش آب بخری و در اختیارش بذاری. ❌❌❌ ما میگیم بچه های ما عزیزن. ولی ساختن یک شخصیت مستقل و محکم عزیزتر از خود بچست. 🎀بله ما گاهی برای بچه هامون فراهم میکنیم. بچه ی ما خیلی دلش آبمیوه میخواد؛ براش میخریم میخوره. ولی من میگم گاهی اوقات این ناکامی های کوچیک رو باید به بچه هاشون بچشونیم. 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae ادامه دارد(7)

☘#خلاصه_جلسه_ششم☘ (بخش هشتم) 🎀یه نمونه. بچه ی ما بستنی میخواد. ما میتونیم همون لحظه چادرمون سر کنیم بریم سر کوچه بخریم بیایم. که یک دور از هم زده باشیم. ولی به بچمون گاهی اوقات بگیم پسرم ساعت 6 غروب که شد میریم میخریم.⏱️ بچه ما اگر سواد داره که هیچ ، اگر نداره میگیم ببین این عقربه کوچیکه اومد رو این 6 اونموقع میریم میخریم. بله بچه ی ما ممکنه صد بار اعصابمون و خورد کنه که : ❌پس 6 نشد؟ ❌پس کی میریم؟ ❌پس چرا 6 نمیشه؟ ❌پس چرا اینقدر طولانی میگذره؟ 🎀ما تمام سختی ها رو تحمل میکنیم. تحمل سختی ها بخشی از رشد ما مادرهاست. ما مادرها بیخود به بهشت نزدیک نیستیم. با تحمل تک تک این دقایق سخت به بهشت نزدیک میشیم.✨✨✨ 🎀یا بچمون دوست داره بره پارک. ما اون هفته گفت مامان بریم پارک بردیمش. این هفته میگیم مامان جون امروز پارک نمیتونیم بریم. حتی اگر شرایطش رو داریم و میتونیم بریم هاااا. میگیم نمیتونیم بریم. تو باید صبر کنی پنجشنبه بریم. و تا پنجشنبه سه روز مونده. بچه ی ما ممکنه تو این 3 روز گند بزنه به اعصاب ما ولی ما تسلیم نمیشیم.❌❌❌ 🎀 ما غالبا اینجوریه و اکثر اوقات یعنی 70 درصد اوقات خواسته های بچمون رو که عاقلانست اجابت میکنیم. تو 30 درصد اوقات میایم و بهشون زمان میگیم تا آستانه ی تحمل پذیریشون بالاتر بره. یکی از وظایف ما و اهداف ما در والدگری و مادر بودن هست. همسرانمون رو هم همراه میکنیم تو این مسیر. یا مثلا نوجوون من انقدر که از بچگی ما سعی کردیم خواسته هاشو براورده کنیم به نوجوونی که میرسه میاد میگه مامان من یک کفش تو مغازه دیدم میخوام بخرم. و ما واقعا اون لحظه توان مالی خریدش رو ندارم. همون میشه یک دعوای بزرگ. یک جدال بزرگ برای عصبانیت بچه، برای ایجاد یک فضای متشنج تو خونه ما. اما اگر این بچه نوجون 15 ساله ما از بچگی نم نم 70 درصد براورده کردیم 30 درصد بهش زمان گفتیم آستانه صبرشو بالا بردیم؛ دیگه الان تو نوجونی وقتی بهش بگیم پسرم این ماه یکم اوضاع مالی مون خوب نیست. من 30 شهریور که حقوقا رو ریختن یک فرصت مالی داریم من اونو برای تو کفش میخرم و بچه ما قبول میکنه. چرا؟ چون 15 ساله این روش تربیتی ما باهاش هست. اما بچه ای که 15 سال مادر و پدر قرض کردن وشرایطی رو براورده کردن و خواسته هاشو براورده کردن، یک تشنگی ندیده این بچه ما، یک گشنگی ندیده این بچه ما.؛ یک غذای سبک ندیده؛ نرفته خودش برای خودش آب بریزه؛ خودش بره از یخچال آبمیوش برداره؛ خودش ظرف غذاشو بشوره..... چه ایرادی داره بچه ها لیوانشون رو خودشون بشورن؟ در طول هفته 2 بار باید بچه ها ظرفای خودشون رو خودشون بشورن. بعد این بچه ما وقتی 15 سال عادت نکرده تو 15 سالگی که اوج بحران نوجونی بچه داره شروع میشه با بچه مشکل میخوریم.🤬🤬🤬 🎀چقدر نوجوان هایی هستند که بخاطر نه گفتن مادرهاشون و پدرهاشون میان دست به کارهای خطرناکی میزنن، چون تجربه نکردن آستانه تحملشون بالا نرفته. ما دهه شصتی ها انقدر سختی دیدیم در دوران بچگی مون که فقط دنبال اینیم که بچه هام این سختی ها رو درک نکنن. گاهی اوقات تحمل سختی سخته ولی انسان سازه. إِنَّكَ كٰادِحٌ إِلىٰ رَبِّكَ كَدْحاً فَمُلاٰقِيهِ "ای انسان تو همواره در رنجی تا اینکه در اوج رنج به ملاقات خدا نائل بشی." زندگی ما چیزی جز این نیست. 🎀یک پژوهش علمی الان حول و حوشه داره 20 ساله تو غرب انجام میدن و اون پژوهش علمی این هست که میخوان به بچه ها یاد بدن که آستانه تحملشون غیرمحسوس بالا بره. که استاد پناهیان از این پژوهش غربی ها خیلی مثال میزنه و میگه این پژوهش غربی ها دقیقا همون بحث تقوای خودمونه.تقوا یعنی اینکه خودت رو از کاری که میخوای انجام بدی و نامناسب هست باز بداری. نوعی عمل بازدارنده هست دیگه. و ما خیلی جالبه در طول سال تنها روزهایی که به نوعی داریم به تقوا عمل میکنیم روزهای ماه مبارک رمضان هست. چیزی میخوایم بخوریم که گشنمونه و تشنمونه ولی انجام نمیدیم. در غیر روزهای ماه مبارک ما 11 ماه بعدی اصولا با تقوا هیچ رابطه ای نداریم. ادامه دارد (8) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae

👇👇👇

زبان حوادث...👌 🦋 #استاد_مهرفرزی🎙 کارشناس خــ🌱 ـــانواده @ostad_Mehrfarzi_1

🌸همسر و بچه هامون و دوست داشته باشیم👨‍👩‍👧‍👦 محبت مون و نثار شون کنیم💞 اما بهشون وابسته نباشیم ....وابستگی جز به خدا،سم ه وابسته ی خدا باشیم🌸