🔸️دموکراسی بن سلمانی 👊مشت و مال 🌐 در سایت: yun.ir/dmbxdf شاخی تو به نوبه خودت بن سلمان مانده تو کف تو جمع شاخان جهان هستی تو هم عینهو همان اجداد ت از تیره نانجیب آدم خواران ✍ طاهره ابراهیم نژاد فرزند جلّادِ سلمان، در حسرت پادشاهی بوسه زند بر مخالف، با ارّه و دشنه گاهی در شیشه خون خلائق از کودکی شد غذایش سازد از او گاو شیری، با هیبت ارّه‌ماهی ✍ منصور سمائی از روز ولیعهدی خود آن جانی بنمود مخالفان خود قربانی تبریک جوامع حقوق بشری این است دموکراسی بن سلمانی ✍ حسن اویسی الا ای گرگ پیر تیز دندان نکش زوزه دگر در هر بیابان به جای این همه زوزه‌ بیاموز دریدن را کمی از ابن سلمان ✍ محمد علی کمالی مقدم 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 رویای آمریکایی 💢 فتوکاتور های روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 yun.ir/x60ye5

🔹️تَقَل 🔸️روش‌های جذاب گام آخر در امتحانات ✍ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت: yun.ir/1spuyb باتوجه به اینکه کلاس‌ها تا به اینجا مجازی بوده حالا باید حضوری امتحان دهید، پس برآن شدیم تا روش‌ها و راهکارهای جدید تقلب را برای این امتحانات برای شما جمع‌آوری کنیم: *گم شوید* دو سال است که به مدرسه نرفته‌اید و کلنگ را از نیمکت تشخیص نمی‌دهید. هر چه دیرتر صندلی و شماره خود را پیدا کنید و سر جای خود بنشینید، فرصت بیشتری دارید تا دیگران برگه‌های خود را پر کنند. دوسه دور چرخیدن در سالن و دیدزدن برگه‌های دیگران چیزی از ارزش‌های شما کم‌ نمی‌کند. *ماسک سفید انتخاب کنید* درون یک ماسک یا دو ماسک مطالبی را که فراموش می‌کنید، به صورت خلاصه روی آن‌ها بنویسید و هر هر ده دقیقه یکبار آن را عوض کنید تا مطالب را ببینید. (آستین و جامدادی و تایپ‌کردن با فونت یک، دیگر قدیمی شده‌است.) *لباس زیاد بپوشید* فصل زمستان است و سرد. هرچه بیشتر لباس بپوشید، موقع درآوردن، می‌توانید از جای خود بلند شوید و به برگه دیگران سرکی بکشید. حواستان باشد که مراقب را کلافه نکنید. اصلا می‌توانید بگویید که اینجایی که نشسته‌اید سرد است و می‌خواهید جایتان را عوض کنید‌. تا سه چهار جا می‌توانید بروید. پس جای خرخوان‌ها را از قبل شناسایی کنید. *سرفه کنید* هرچه بیشتر شما سرما خورده و نشانه‌های کرونایی داشته باشید حوزه استحفاظی شما گسترده‌تر است و هیچ مراقبی جرئت نمی‌کند به شما نزدیک شود. نفستان را داخل دهید و بازدم را سرفه‌ای چه‌چه بلبلی بیرون دهید. عطسه هم کنید که چه بهتر. البته اگر دیشب قرمه‌سبزی، خوراک لوبیا، فلافل خورده‌اید، مواظب باشید که بدنتان هنگام عطسه، اسکرین‌شات نگیرد. (آبرو مهم‌تر از امتحان است!) 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹اخلاقتو خوب کن 🔸به مناسبت روز اخلاق و مهرورزی ✍ محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت: yun.ir/lklc1f امروز در تقویم ما به عنوان روز اخلاق و مهرورزی نام‌گذاری شده است و ما برای پاسداشت این روز راهکارهایی در اختیار شما مهرورزان عزیز قرار می‌دهیم. ۱. اگر هنگام رانندگی موقعیت خطرناکی پیش آمد یا خدایی نکرده کسی جای پارک شما را اشغال کرد، با قفل فرمان از ماشین پیاده شوید و تا دم در ماشین راننده‌ی خاطی بروید، ولی وی را نزنید (حمل قفل فرمان در اینجا صرفاً یک اقدام نمادین برای نشان دادن خشمتان است). در عوض یک آدرس یا شماره تلفن از وی بگیرید تا در یک روز دیگر که روز اخلاق و مهرورزی نباشد، نامبرده را پیدا کرده و ضمن نثار فحش‌های درست و درمان به وی، او را تا می‌خورد بزنید تا ادب شود بچه پررو را. ۲. اگر یک فروشنده‌ی کم‌فروش هستید و مثلاً در روزهای عادی سال یک لیوان آب به شیر مشتری اضافه می‌کنید، امروز را استثنائاً شیر خالص پرچرب بدهید دست مشتری. در عوض دفعه‌ی بعدی که مشتری از شما شیر خواست، به‌جای یک لیوان، دو لیوان آب ببندید به شیر مشتری. ۳. اگر یک اختلاس‌گر هستید که تا الآن لو نرفته است، امروز را بی‌خیال اختلاس شوید و به‌جایش یک مبلغ تپل به نیازمندان کمک کنید(البته از بخش حلال پولتان). برای جبرانش هم که دیگر لازم نیست من بگویم چکار کنید، خودتان در این زمینه صاحب‌سبک هستید، پس طبق صلاحدید خودتان اقدام نمایید. ۴. اگر از آن دسته کارمندانی هستید که سرکار مدام سرشان توی گوشیشان است و یا دارند از اینترنت اداره استفاده‌ی شخصی می‌کنند و نصف ساعت اداری را هم به بهانه‌ی نماز و نهار هدر می‌دهند، یک امروز را تماماً به اراب رجوع اختصاص دهید و سرتان کاملاً مشغول کار باشد، ترجیحاً گوشی هم سر کار نبرید. در عوض ارباب رجوع‌های روزهای دیگر را یک‌جوری دست‌به‌سر کنید که کارشان تا روز اخلاق و مهرورزی سال بعد راه نیفتد. یک مدّتی را هم به بهانه‌ی کرونا و زایمان و اینجور چیزها مرخّصی بگیرید و بروید پی عشق و حال. ۵. اگر از صنف تولیدکنندگان مواد مخدّر هستید، امروز آشپزخانه‌تان را تعطیل کنید و به‌تمام ساقی‌هایتان هم اعلام کنید که امروز فروش ممنوع است. در ادامه هم ده-دوازده جوان معتاد را که از مشتری‌های وفادار شما بودند به قید قرعه انتخاب کنید و در بهترین کلنیک‌های ترک اعتیاد بستری نمایید. در عوض روزهای دیگر یک متاع جدید ابدع کنید که اگر کسی حتّی یک بار هم مصرف کند، تا شش ماه هم که او را به درخت ببندند، نتواند ترک کند. ۶. اگر از سرمایه‌داران کله‌گنده‌ی بورس هستید، یک امروز را برای سهامتان صف خرید بچینید تا ملّت کمی خوشحال شوند. مطمئن باشید تا الآن آن‌قدر ضرر کرده‌اند که با این یک روز سبزی، سهامشان را نمی‌فروشند. در عوض روزهای دیگر سهم را به یک بهانه‌ای ببندید و روز بازگشایی ۴۰ درصد قیمتش را بیاورید پایین و بعد هم تا دو ماه صف فروش سنگین بچینید. آخرش هم می‌توانید خودتان در پایین‌ترین قیمت سهام ملّت را مفت و یک‌جا بخرید. امید است با عمل به این راهکارها، روز اخلاق و مهرورزی خاطره‌انگیزی برای هم‌وطنانمان بسازیم‌. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 هم‌اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم 💢 کارآفرینی با یک میلیون تومان ✍ #علیرضا_عبدی جناب آقای عبدالملکی با عرض سلام و آرزوی سلامتی خدمت شما و دوستان و آشنایانتان در وزارت کار و تعاون و رفاه اجتماعی از آنجایی که شما مشوق ما جوانان به خوداشتغالی و کارآفرینی هستید و به ما مردم، دستور راه‌اندازی کسب‌وکار با یک میلیون تومان را دادید؛ بدین وسیله از شما خواستاریم طبق درخواست از وزارت علوم و تحقیقات، امتحانات ترم تمام دانشگاه‌ها را به‌صورت مجازی برگزار کنید. ما، عده‌ای از تحصیل‌کردگان رشته‌ی مهندسی هستیم که شاغل به حل «سوالات امتحانات مجازی» هستیم. کار ما، کاری علمی است که با حضوری شدن امتحانات دانشگاه‌ها، راکد شده و در معرض نابودی است. از جناب‌عالی درخواست داریم اقدامات لازم را مبذول فرمایید.

🔹️هیچوقت یه ایرانی رو حذف نکن 🔸️حذف استقلال و پرسپولیس از آسیا ✍ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت: yun.ir/ibv0bc در اخبار رسمی و غیررسمی، ایرانی‌ها در صدر طرفداران هم‌میهنان خود هستند. قبل‌ها، اگر یک ایرانی در یک کویر یا بیابانی جایی گیر می‌کرد، مردانی از سرزمین پارس، برای کمک به او، قایق موتوری می‌گرفتند تا او را به مأمنی عالی برسانند. امروزه با گسترش فضای مجازی و رای‌گیری‌ در نظرسنجی‌های مجازی، هر ایرانی برای دفاع از شرف و عزت ملت و البته با داشتن بی‌نهایت وقت خالی، در راستای به اهتزاز درآوردن توانایی‌های ما، هر کامنتی را هرجایی می‌گذارد. اگر جایزه، یک شارژ دو تومانی‌ای چیزی هم باشد که چه بهتر. اصلا علاوه‌ بر صدر طرفداری از هم‌میهن، ما در صدر شرکت در نظرسنجی‌های مجازی هم قرار داریم. برای خلیج همیشه فارس، بندر همیشه عباس، کهکیلویه‌ی همیشه بویر احمد و… هربار نظرسنجی شده، همیشه‌ی خدا با قاطعیت آرا ما برنده بوده‌ایم. حتی در آخرین نظرسنجی، با رای مردم ما، فیلم‌های ایرج ملکی از فرانسیس فوردکوپولا هم گوی سبقت را ربود و یک تنه سیمرغ طلا و خرس بلورین و نخل نقره‌ای را از آن خود کرد. البته بعد از اینکه بهترین بازیکن جهان در نظرسنجی مارکای اسپانیا و کیکر آلمان، با رای هم‌وطنان ما، عباس بوعذار انتخاب شد. این‌ها همگی، بعد از نظرسنجی آقای روحانی از چهره مردم شروع شد. حالا این چند روز، خبر حذف استقلال و پرسپولیس از جام باشگاهای آسیا قطعی شده‌است. خبر تاسف‌بار است اما باید تاسف خورد به حال ای‌اف‌سی که از فردا برای شرکت مردم دیگر کشورها در نظرسنجی بهترین گل و پاس گل و… جام، باید کلی منت و خواهش و اصرار کند. چقدر هزینه کند که ربات‌ها در نظرسنجی شرکت کنند. اینستاگرام را بخرد که این آمار را دستکاری کند. اصلا جایزه و قرعه‌کشی هم بگذارد اصلا هم ما رای نمی‌دهیم. نهایتش این است که گل‌ها و خدمات گذشته‌ی تیم‌های ما را پخش کند تا ما را قلقلک بدهد. البته دیگر ما قلقلکی نیستیم. یادمان هم نرفته که یک هفته هیچ ایرانی‌ای گل نزده بود، نظرسنجی می‌گذاشتید: بهترین گل این فصل لیگ قهرمانان آسیا: ۱. گل سالم الدوساری از الهلال ۲. گل الفلانی از فلان تیم ۳. گلِ‌محمدی، یحیی از پرسپولیس. البته باز هم با اختلاف فاحش یحیی گل‌محمدی رای می‌آورد. بالاتر گفتم، ما قلقلکی نیستیم. آقای ای‌اف‌سی، شما باشید که ما را حذف نکنید. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️طنز روز | هاشمی در اتاق فکر 🔸️رمزگشایی از توئیت جدید علی مطهری ✍ #محمد_کوره‌پز 🌐 در سایت: yun.ir/cto5wc آقای علی مطهری در توییتی مرقوم فرموده‌اند: «اینکه صدا و سیما در سالروز رحلت آیت‌الله هاشمی هیچ برنامه‌ای پخش نمی‌کند نشان می‌دهد که اتاق فکری که این دستور را صادر کرده از مرده هاشمی هم می‌ترسد. این رفتار با شخصیتی که بعد از آیت‌الله مطهری و آیت‌الله منتظری نزدیک‌ترین فرد به امام(ره) بود یعنی خیانت به اسلام و انقلاب.» از این فرمایشات نتیجه می‌گیریم که: ۱- رسانه میلی همچین بی‌مخاطبِ بی‌مخاطب هم نیست. یعنی درست است که مخاطب ندارد ولی برای همان چند تا مخاطب میلی خودش باید در مورد آقای هاشمی برنامه پخش کند تا چشم‌شان در بیاید! ۲- مرده آقای هاشمی ترس ندارد. اصولا مرده هیچکس -به دلایل فنی- نمی‌تواند کاری با کسی داشته باشد. پس اگر فکر می‌کنید ایشان از آن دنیا می‌آید و مثلا دوباره از روحانی حمایت می‌کند خب قطعا خرافاتی شده‌اید. الان زنده هیچکس هم از آقای روحانی دفاع نمی‌کند چه برسد به مرده‌اش! ۳- صدا و سیما برای همه کارهایش اتاق فکر دارد. یعنی در نظر بگیرید وقتی رامبد جوان توی خندوانه دارد روی خاک غلت می‌خورد قبلا روی نحوه غلت خوردن فکر شده!  ۴- آقای مطهری فاصله آقای هاشمی و آقای منتظری با امام(ره) را خیلی دقیق حساب کرده‌اند و متوجه شده‌اند که آقای منتظری به امام(ره) نزدیک‌تر بوده! حالا من نمی‌دانم ایشان جواب فائزه و محسن و مهدی را چه می‌خواهد بدهد، ولی هرکس می‌گوید منتظری نزدیک‌تر نبوده، متر را بردارد دوباره اندازه بگیرد. ۵- جناب علی مطهری علاوه بر دکترای فلسفه، فوق دکترای «خیانت‌شناسی در انقلاب» هم دارند. چون هم می‌دانند انقلاب چیست هم می‌فهمند خیانت یعنی چه. ۶- موسوی و کروبی سال ۸۸ به اسلام و انقلاب خیانت نکردند چون نه تنها اتاق فکرشان از آقای هاشمی نمی‌ترسید، بلکه اصلا خود آقای هاشمی در این اتاق فکر … یک صلوات ختم بفرمایید! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢قهر قهر تا روز قیامت ✍️ #سیدمحمدجواد_کیش‌بافان 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/z92838 بعد از اخطار Afc به باشگاه های ایرانی و مهلت ده روزه به منظور درست کردن وضعیتشان برای جلوگیری از حذف از مسابقات آسیایی، فدراسیون فوتبال ایران طی نامه ای ایمیلی به این تصمیم واکنش نشان داد. سلام خیلی خیلی بدی! چطور میتونی ما که اینقدر هوادار داریم رو حذف کنی؟ تو ماجرای دعوای عربستان با ما با اینکه عربستان درگیر جنگ بود بهش میزبانی مسابقات رو دادی و به ما ندادی هیچی نگفتیم. به هندی که اولین بار نماینده اش میومد اسیا و یک زمین چمن درست حسابی هم نداشت میزبانی رو دادی و به ما که نماینده مون سال قبلش تا فینال رفته بود ندادی باز هم هیچی نگفتیم. فکر کردی این دفعه هم اگه تیمامون رو حذف کنی ساکت میشینیم؟ درست فکر کردی! ولی تو رو خدا نکن. اخه ما خیلی هوادار داریم! یک بار هم که شده نذار ابرومون بره. اصن تو میدونی رئیس فیفا هم اومده ایران با ما عکس گرفته؟ آیا این برای تو کافی نیست؟ اصلا فرض کن ما رو حذف کردی بعدش کی قراره استادیوم‌ها رو برات پر کنه و درآمدزایی ایجاد بشه؟! آخه میدونی که ما خیلی هوادار داریم! اگه حذفمون کنی دیگه نامه نمیدیم اینقدر با ملایمت باهات رفتار کنیم و منت بکشیما. مطمئن باش اگه حذفمون کنی عصبانی میشم و فشار ایمیلی رو میذارم کنار و خودکار پرت میکنم سمتت! اصلا خودت مگه بهم نگفته بودی فدراسیون پنج ستاره؟ حالا دلت میاد تیمام رو حذف کنی؟ اگه حذف کنی دیگه قهر قهر تا روز قیامت. راستی بهت گفته بودم ما خیلی پرهواداریم 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴ضجّه برای اسکار 🟩 #فتوکاتور ✍️ #گروه_نویسندگان 💢 عکسخندهای روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐https://b2n.ir/z09414

💢مگه هنوز کسی بالای خط فقط مونده؟ 🛑 #پیشخند ✍️ #نیلوفر_نویدی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/y57859 همشهری: پایان بی سر و سامانی معتادان شهر با اهدای ۵۰۰ میلیون وجه نقد به آنها برای خرید خانه آرمان ملی: «گسترش خط فقر» آسیب‌های روانی را هم بیشتر کرد مگه هنوز کسی بالای خط فقر مونده؟ آفتاب: رواج پست‌های من درآوردی خب داداش زن‌عموی پسرخاله عمه بابای یک مسئول باید حداقل یه پست مدیریت شهری داشته باشه دیگه، نه؟ شهروند: ۲۹ درصد رشد برای حداقل حقوق ۷۱ درصد رشد برای حداکثر کالاها ایران: افزایش عادلانه حقوق کارمندان ۱۰۰ هزارتومان افزایش برای همه کارمندان بدون تبعیض! جمهوری اسلامی: حکومت، سفره خود را از مردم جدا نکند. مردم، سفره خود را از حکومت جدا کنند. ابتکار: سرگردانی بیماران خاص در میان داروخانه‌های کشور از بس خسیسن! آزاد حساب کنن سرگردون نشن! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 بدون شرح 🛑 #کاریکاتور 🎨#داوود_افرازی 🌐 نسخه با کیفیت تر را در سایت راه راه ببینید: https://b2n.ir/b41766 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢یک داستان عاشقانه ✍️ #سیدمحمدجواد_کیش‌بافان 🌐در سایت راه راه:https://b2n.ir/z27488 از مدیریت اینستاگرام به مدیریت شرکت گوگل داره میریزه! میانگین رایم تو نرم افزارت رو میگم. لطفا اقدامات لازم رو مبذول بفرمایید تا سهاممون هم مثل این نریخته. کار از برگ و اینا گذشته‌. خودمون ریختیم و برگامون موندن از مدیریت شرکت گوگل به مدیریت اینستاگرام چیزی که تو رو نکشه قوی‌ترت می‌کنه. اینا هم دو روز دیگه یادشون میره و بیشتر از قبل نصبت میکنن چون ول‌کنشون به اینفلوئنسرهات اتصالی کرده، کار نمیکنه. اینا هرروز هشتگهای خاصی رو تولید و سرچ می‌کنن که برای ما هنوز قفله. از مدیریت اینستاگرام به مدیریت گوگل معلومه تو هم تحت تاثیر اینفلوئسرها قرار گرفتیا. تحت تاثیر. من تبلیغام رو دادم واسه اون قابلیتای زیبات؛ تو رفتی با اینفلوئسرها نشستی هوس‌باز؟ این بود جواب این‌همه خوبی؟ من همه جوونیم رو گذاشتم به پای تو. اصن کات فور اور. من برم هیچکی تنها نمیشه از مدیریت گوگل به مدیریت اینستاگرام سعی کن عظمت در نگاه تو باشد نه در چیزی که به آن مینگری عزیزم. تو بری شمعدونیا دق میکنن. اینا هم فقط دوست اجتماعین. بالاخره اگه من باهاشون رفیق نباشم نمتونم به کسایی که ازم استفاده میکنن جواب پس بدم که اینا دیشب چی خوردن از مدیریت اینستاگرام به مدیریت گوگل: ولی هنوز هم بهم نگفتی که دوستت داری و پاک میکنی کامنتا رو. من میگم کامنتا رو پاک کن تا عشقت به من ثابت بشه، میگم پاک کن چون اگه من قرار باشه سقوط کنم تو هم با خودم میکشم پایین و هر چی ازت میدونم منتشر میکنم. ولی اگه پاک نکردی دیگه با من حرف نزن. چون نمیگن وعو چه آزادی بیانی، میگن اینا پشت هم رو خالی کردن. تو رو به انجیل یک ذره هم فکر ما باش کاری نکنی حرف دهن این عماریون و سربازهای جنگ نرم بشیم. حالا قبلنا خوراکشون ساندیس بود، اما الان دیگه فقط اپ و نرم‌افزار قورت میدن. و این بَده. از مدیریت گوگل به مدیریت اینستاگرام: باشه بابا باشه. اگه تموم شد بیا پایین. از مدیریت گوگل به مدیریت گوگل پلی: تا این بچه ابرومون رو نبرده هر چه دارید و ندارید محدودیت بذارید و اخطار بدید و حذف کنید که امشب سر هر اپ، هیرو هست. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 وام نگو، بلا بگو! صد و هشتاد و چهارمین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، صبح امروز – ۲۳ دی- منتشر شد. در این شماره از راه راه وام ازدواج و شرایط جدید آن را را زیر ذره بین برده ایم. طنزها و دوبیتی های راه راه را از دست ندید! این ضمیمه طنز را ازینجا بخوانید😁👇 b2n.ir/x50025

💢آیا وکیلم؟... قطعا بله 🛑 #چمچاره ✍️ #محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/q78312 با سلام خدمت شما مخاطبان گرامی، من دکتر زونکن عنابی هستم، فارغ‌التحصیل رشته‌ی “دو روز انگاری دنیا” از دانشگاه lmnop؛ در خدمتتون هستم با بخش مشاوره‌ی پیامکی؛ موضوع امروزمون مَسکَنه، هر سؤالی در این زمینه دارید بپرسید. خب دشت اولمون پیامک آقایی به اسم سامانه که گفته من تا حالا سه‌بار ازدواج کردم و طلاق گرفتم و الآن مجرّدم. حالا منم اگه بخوام برای مسکن ملّی ثبت‌نام کنم، باید تعهّد بدم که متأهّل بشم یا نمی‌خواد؟ عزیزم اتّفاقاً شما باید تعهّد بدی که تا ابد متأهّل نشی؛ سه‌بار طلاق گرفتی؟ خب یکم خودتو اصلاح کن، دختر مردم چه گناهی کرده زن تو شده؟ تو قول بده که دیگه ازدواج نمی‌کنی، من خودم با وزارت مسکن صحبت می‌کنم که بذارن ثبت‌نام کنی، آشنا دارم اونجا. دوست دیگه‌ای گفتن من میخوام وام ازدواج بگیرم که باهاش خونه رهن کنم، بعد گفتن ضامنت خودش باید دوتا مسکن به اسم خودش داشته باشه. خب اگه من ضامن اینجوری داشتم که خودم خونه‌ش رو اجاره میکردم دیگه، وام میخواستم چکار؟ عزیزم مشکل از خودته. شما میخوای وام ازدواجو بدی واسه رهن مسکن؟ به نظرت اخلاقیه؟ با وام ازدواج باید ازدواج کنی، برای مسکن هم باید وام مسکن بگیری؟ دیدی؟ راه‌حل این مشکل باید در نگاه تو باشد نه در بانکی که از آن وام می‌گیری. عزیزی گفتن ما تو روستایی زندگی می‌کنیم که هنوز گازکشی نشده و مجبوریم از نفت استفاده کنیم. میخواستم از آقای رستم قاسمی بپرسم چرا سهمیه‌ی نفت این ماه ما هنوز به دستمون نرسیده؟ عزیزم درک می‌کنم شرایطتون سخته و از همینجا از وزارت نفت می‌خوام که موضوع رو پیگیری کنن، ولی به‌ خدا آقای رستم قاسمی دیگه ربطی به نفت مملکت نداره، الآن وزیر مسکنه، نمیدونم وزیر نفت کیه، ولی مطمئن باشید رستم قاسمی نیست. آقا یا خانمی به اسم ملّاک گفتن که ما الآن شیش ماهه تو چادر وسط پارک زندگی می‌کنیم؛ تا حالا پنج‌تا پارک عوض کردیم، هیچکدوم امکانات درست و حسابی نداشتن. شما پارک خوب سراغ ندارید؟ تو پارک؟ آخه مگه پارک جای زندگیه؟ بابا صاحبخونه‌های محترم، یکم با مستأجر راه بیاید دیگه. حالا من خودم یه خونه‌ی خالی دارم، یکی دو ساعت دیگه خودم بهتون زنگ می‌زنم، با قیمت خوب بهتون اجاره می‌دم. چادر آخه؟ انصافمون کجا رفته؟ دوباره همون آقا یا خانوم ملّاک پیامک زدن و گفتن برو عمو! من خودم هشت واحد آپارتمان دارم که اجاره دادم ماهی پونزده میلیون؛ تو چادر می‌خوابم واسه این‌که واحد خودمم اجاره دادم که پول بیشتری گیرم بیاد. شما هم اینقد خونه‌ت رو ارزون نده اجاره بابا، شماها هم بازار رو خراب کردین، هم مستأجرا رو پررو کردین. بابا تو دیگه خیلی تحفه‌ای. خب بدبخت اینقدر پول از مستأجر می‌گیری لااقل مثل آدم زندگی کن؛ تو پارک می‌خوابی؟ آخرش که میذارنت تو یه وجب‌جا. چه آدمایی پیدا می‌شن. خب به‌نظرم مشاوره‌ی این هفته رو تموم کنیم دیگه، اعصابم بهم ریخت کلّاً. مخاطبای عزیز شما هم غصّه‌ی مسکن رو نخورید، خدا بزرگه. تا هفته‌ی آینده خدانگهدار. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢مدیریت به سبک جومونگ 💯 #تیتر_یک 🛑 #طنز_روز ✍️ #محمدرسول_نوروزی 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/d39114 در ادامه انتصابات شایسته، عبدالعلی علی عسگری، رئیس سابق صداوسیما به ریاست هلدینگ صنایع پتروشیمی خلیج فارس منصوب شد اما عده­ ای باز با زود قضاوت کردن­ های خود، قصد زیر سوال بردن شایستگی این انتصاب را داشتند که در ادامه به شایستگی­ ها و توانایی­ های وی در مسئولیت جدید خواهیم پرداخت: با توجه به وجود تحریم علیه ایران، دسترسی به تکنولوژی­های روز دنیا برای استفاده در صنایع پتروشیمی کار بسیار دشواری است، آقای علی عسگری می­تواند با بهره گیری از تجربه جومونگ در تولید زره و شمشیرهای فولادی، همانطور که جومونگ با بها دادن به استاد موپالمو به این تکنولوژی رسید، او نیز با بها دادن به مهندسان ایرانی، به تکنولوژی­ های روز دنیا دست یابد. وجود افراد کاربلد در کنار یک مدیر می ­تواند از امتیازات مهم هر مدیری باشد، جواد جوادی یا همان بچه مهندس کسی است که می ­تواند به کمک آقای علی عسگری بیاید تا در کنار هم در مسیر پیشرفت صنعت پتروشیمی ایران گام بردارند؛ اگر هم فکر می ­کنید جواد جوادی دانشجوی هوافضا بود و ربطی به پتروشیمی ندارد، سخت در اشتباهید، جواد جوادی در همه علوم توانمند است. صادرات محصولات پتروشیمی و همچنین ورود ارز به کشور، نیاز به دور زدن تحریم دارد، آقای علی عسگری نه تنها با تجربه دور زدن حق پخش تلویزیونی فوتبال­ های خارجی، خواهد توانست تحریم­ ها رو دور بزند که با تجربه ندادن حق پخش تلویزیونی تیم­ های داخلی، می­تواند پرداخت هزینه مواد اولیه شرکت ­های داخلی را هم دور بزند. یکی از موارد استفاده از محصولات پتروشیمی در دنیای امروز، استفاده در تولید لوازم آرایشی است، آقای علی ­عسگری می­تواند با بهره­ گیری از راز اکسیر جوانی ستایش، واحد تولید این اکسیر را زیر نظر صنایع پتروشیمی خلیج فارس راه ­اندازی و این محصول را وارد بازارهای جهانی کند که یقینا بازار خوبی خواهد داشت. با توجه با امکان خرابکاری در صنایع پتروشیمی توسط دشمنان، کشف و جلوگیری از این اقدامات از اهمیت بالایی برخوردار است، با توجه به آشنایی آقای علی عسگری با نیروی اطلاعاتی خبره­ای همچون محمد گاندو، ارتباطات نزدیک­ تر می­ شود و امر حفاظت از صنایع پتروشیمی تسهیل خواهد شد. هلدینگ خلیج فارس یکی از بزرگترین منابع ورود ارز به کشور است، لذا آقای علی عسگری می­تواند با استفاده از تجربه­ های مدیریتی یوزارسیف در دوران قحطی و مختار در زمان محاصره کوفه، ارز وارد شده به کشور در شرایط تحریمی فعلی کشور را به درستی مدیریت کند. آقای علی عسگری با استفاده از تجربه تبلیغات فروش محصولات بی­ ربط و با ربط در صداوسیما با ارسال عدد یک به دو پنج تا صفر فلان، در هنگام به فروش نرفتن فراورده­ های پتروشیمی آن­ها را برای مردم عادی عرضه کند، تا با فرستادن عدد ۱ تا انتهای همین تبلیغ، از تخفیف ویژه هلدینگ صنایع پتروشیمی خلیج فارس برای بینندگان استفاده کنند. یک مشکل اساسی در بین مهندسان صنایع پتروشیمی کشور، استفاده از روش­ های طولانی و خسته کننده برای حل مسائل است، آقای علی عسکری به کمک اساتید مجرب موسسات کنکور این مشکل را برطرف می­کند، تا مهندسان پتروشیمی بتوانند در کمتر از یک دقیقه سخت­ ترین مسائل را حل کنند. به راستی که اگر زمانی که یانگوم بعد از رسیدن به قله­ های کمال در آشپزی از دربار کنار گذاشته شد، به او در پزشکی فرصت داده نمی­شد تا استعدادهایش شکوفا شود، هیچوقت به قله های کمال در پزشکی نمی ­رسید و امپراتور زنده نمی­ ماند، پس به جای قضاوت­ های زودهنگام، به آقای علی عسگری فرصت بدهیم تا کشور زنده بماند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢گیره یادت نره 🛑 #چمچاره ✍️ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/r16176 سلام… دکتر جاذب‌دوست هستم. اومدیم خدمت شما با راهکارهای قانون جذب و مشاوره متافیزیکی. با ما باشید. آقایی پیام دادن که وام ازدواج رو می‌شه جذب کرد؟ بله جانم. می‌شه اگه شما جایی وصلی حتما می‌شه. اما اگه وصل نیستی، باید بتونی و جذب بشی. اگه هم واقعا مسخره‌بازی درنمی‌آری و وصل نیستی، باید بشینی و تجسم کنی. تجسم کن سایتی هست که یه چیزی می‌گیره و خودش به راحتی، همون بانکی که می‌خوای ثبت‌نامت می‌کنه. یه پولی هم میدی که شنیدیم قانونی نیست اما هست. قانون جذبه، اگه فکر کنی همین سایت، سایت خودشونه و دستشون توی یه کاسه‌س، تبدیل به جارو می‌شی و جادوگرا سوارت می‌شن. تازه اگه خوب جذب کنی، ۱۰ تومن هم روش می‌دن واسه عمل دماغ همسر. یه پیام دیگه اومد: «اگه نخواهیم ازدواج کنیم هم می‌دن؟!» بله. باید تمرینات ویژه آلفا و بتا و گامای بنده رو طبق همون‌ چیزی که توی پکیجم گفتم، اسکناس روی دارچین و فوت کردنش به چهار گوشه خونه رو انجام بدید. یکی دیگه، آقایی به نام ج.ب پرسیدن که ساکن آمریکام. چند وقتی هست که درگیر صداهایی بلند و بودار، غیرمنتظره و غیرقابل انکاری شده‌م. چندتاش هم لو رفته و توی رسانه‌ها آبرویی نمونده برام. برای همین‌م نمی‌تونم با کسی صحبت کنم. بهم میگن راسو. خب آقای ج.ب برای این کار باید شما تصویرسازی کنید. یه تصویر ذهنی از خودتون ببینید که دارید کیلو کیلو نخود لوبیا می‌خورید و بلافاصله می‌رید جای خیلی مهمی، مثلا یه دیدار رسمی سیاسی‌ای چیزی سخنرانی کنید… البته قبل از تصویرسازی که چشم‌هاتون بسته‌س، یه گیره هم به دماغ‌تون بزنید از دهن نفس بکشید. همین کار رو انجام بدید تا مشکل حل بشه. اگر هم دیدید نشد و باقی فهمیدن که باید تشریف بیارید مطب، عملیات میدانی روی شما صورت بگیره تا خودتون و دیگران رو منقرض نکردین راسو جان. نه یعنی ج.ب جان. تا مشاوره‌ای دیگر و تکنیک‌هایی دیگر بدرود. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢چرخش چرخ ✍️ #محمدحسین_صادقی 🌐در سایت راه راه:https://b2n.ir/z27488 سوال: سلام اوستا. بعد از شصت و هفت بار شرکت کردن توی قرعه کشی سایپا، تونستم برنده حواله خرید کوییک پلاس دورنگ بشم. ماشین خوبیه ولی اگه از تحویل شش ماهه‌اش که قرار بود سه ماهه باشه بگذرم و پولی که بابت تعویض گریبکسش به صورت کامل دادم رو فراموش کنم و بتونم از پس قسط وامی که برای خریدن رینگ آلومینیومی براش گرفتم بربیام، تازه میرسم به اینکه الان سندش در رهن سایپاست و نمی‌تونم بفروشمش. والا روغن ریزی زیرش و دود آبی که صبح‌های زود وقت روشن کردن ازش میاد بیرون و سفتی فرمون هیدرولیک و مشکل سوختن کل سیم‌پیچی ماشین یک هفته بعد از تحویل گرفتنش برام قابل هضم‌تر از اینه که نتونم بفروشمش.‌ کلی قرض کردم تا تونستم پولش رو جور کنم. حالا بگید ببینم این تصادفی که به خاطر مشکل ترمز باهاش کردم و نیاز به تعویض اتاق پیدا کرده روی فروشش تاثیری داره یا نه؟ جواب متخصص: سلام بر شما خواهر عزیز یا برادر گرامی. در مورد سوال آخرتون باید بگم که مشکل تعویض اتاق برای خیلی از خودروها پیش میاد و با تعدادی برچسب و ضربه‌گیر آبی که نشون بده انگاری ماشین نو هستش حل می‌شه و نیاز به هیچ کار دیگه‌ای نیست. الان تعداد زانتیاهای بازسازی شده توی جاده‌ها داره از تعداد کل خودروهایی که تو شرکت تولید شده بیشتر می‌شه و این هیچ اشکالی نداره. اما مشکل سند با یه وکالت تام الاختیار که با مرگ شما هم قابل نقض نباشه حل می‌شه و هیچ مشکلی نیست. البته اگر از صاف و صادقی ورثه خودتون مطمئن هستید این کار رو بکنید وگرنه تا قبل از فک رهن می‌تونن برای پس گرفتن ماشین اقدام کنن. حالا دیگه خریدار می‌خواست این خریت رو نکنه. در کل ان شاء الله چرخش براتون بچرخه. موفق باشید. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢ورژن 2022 به بازار رسید 🛑 #پیشخند ✍️ #محبوبه_قائمی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/u00421 آرمان ملی روحانی گنجینه اسرار نظام است – باز خوبه گفتین گنجینه. چون جعبه سیاه معمولا رمز گشایی نمیشه! یارانه نقدی و کوپن در انتظار خانواده ها – سورپرایز بعدی چی میتونه باشه آیا؟! وزارت ورزش به سرخابیها تنفس مصنوعی ندهد – برای همین ونتیلاتور یه زمانی کمیاب شد!؟ آسیا صدور حدود ۲هزار فقره دامدار کارت -این اسامی که برای کارتهاتون انتخاب میکنید هم کارشناسی شده است؟ دریافت وام ازدواج از سوی بانک قرض الحسنه مهر ایران تسهیل می‌شود -زودتر تسهیل کنید چون تا چند وقت دیگه باهاش لنگه کفش عروس رو هم نمیدن! امکان احراز هویت اینترنتی مشتریان بانک مسکن فراهم شد – کاش احراز هویت شامل مشتریان خاصشون هم باشه! آفتاب یزد تغییرات جدید در جراحی های زیبایی در ایران -عید نزدیکه! ورژن ۲۰۲۲ آدمیزاد رسید! ۹۸ درصد پزشکان زندگی متوسط و رو به پایین دارند – به نظرم ۱۰۰ درصد این بندگان خدا زیر خط فقرن. مردم باید بیشتر مراعاتشون کنن! برای دستمزد سقف تعیین می‌شود اما برای قیمتها نه – چون دستمزد دست خودشونه و قیمت دست خدا! پایتخت نشینان و معزل جای پارک خودرو – الان جای آدم گیر نمیاد، شما دنبال جای پارک خودرو میگردی؟ جوان امسال ۱۰۰هزار خودروی مراجعه اولی ایراد ترمز داشت! -همین که استارت بخوره کافیه! یک اصلاح طلب: اصلاح‌طلبان آلوده به قدرت شده‌اند! – آلودگیش مسریه. حواستون باشه! قالیباف: وقف مردم شویم، بن‌بستی در مسیر خدمت نمی‌ماند به امید وقف تمام مسئولین! ویلاهای لاکچری نهاد ریاست جمهوری در قشم به فروش می‌رسد -نگید ویلا! بگین یه کلبه خرابه‌ای بود میخوایم به مزایده بذاریم. شهروند شاید قیمت دلار زیر ۲۰هزار تومان بیاید – شاید قیمت دلار دیگر پایین نیاید! موضوعات راهبردی در دستور کار ایران و چین – واردات مژه و ناخن مصنوعی با بهترین کیفیت! کیهان رشد ۴۲ درصدی تجارت ایران با کشورهای همسایه -لطفا تجارت رو شفاف کنید. صادراته یا فقط واردات؟ افزایش ۱۶۰۰ درصدی قیمت مسکن در ۱۰ سال اخیر – ای بابا.. تو ۱۰ سال فقط ۱۶۰۰ درصد؟؟! صبح امروز افزایش خشونت خانگی با آموزش آنلاین -این دیگه واقعا تقصیر جومونگ و جکی جان نیست! آغاز توافق ۲۵ ساله با چین -تا ۲۵ سال دیگه کی مرده است کی زنده! کشمکش بر سر یک میلیون و ۱۷۰ هزار خانه خالی! – کشمکش سر پر کردنشونه یا خالی نگه داشتنشون؟ آغاز مرحله نخست جشنواره خرید شفاف – نزدیک عید که میشه، سر و کله جشنواره های عجیب و غریب هم پیدا میشه! لزوم برنامه ریزی وزارت صمت برای تنظیم بازار شب عید خودرو – سنگ پای قزوین هم شب عید فروش خوبی داره! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 ایربگ داریم تا ایربگ 🛑 #کاریکاتور 🎨#سید_محمدجواد_طاهری 🌐 نسخه با کیفیت تر را در سایت راه راه ببینید: https://b2n.ir/m21777 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢خلاصه‌اش اینکه می‌میری 🛑 #طنز_روز ✍️ #سمیه_قربانی 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/m78933 ابن سیلی در کتاب مجمع الانتقامات می گوید: اگر کسی ببیند داشت گلف بازی می کرد و یک ربات از زیر میله های زمین ویلایی اش وارد شد و به سمت او رفت، از جایی که فکرش را نمی کند کشته می شود؛ بهتر است توپ گلف، چوب گلف، چمن ها، پرنده ها و حتی سوراخ زمین بازی و کرم های زیر چمن را هم دشمن خود بداند. چنانچه ببیند یک پیامک دریافت کرد که نوشته بود «قاتلین سلیمانی و آمرین به آن باید کشته شوند، تعبیر آن این است که از جایی که فکرش را نمی کند کشته می شود» در ضمن توبه و صدقه هم نمی تواند او را از مهلکه نجات دهد. اگر محل نشانه گیری اسلحه را درست وسط صورتش ببیند، یک درصد احتمال زنده ماندنش هم رد می شود و از جای که فکرش را نمی کند کشته می شود. اگر در آخر خوابش ببیند مُرد و کشته شد خوابش تعبیر شده و کشته خواهد شد، بهتر است زودتر بمیرد یا اینکه زود کشته می شود. اگر تعبیر واضح نبود خودمان در خواب می کشیمش تا مطلب برایش جا بیفتد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢فقر دقیقا کدام استخوان های مردم را نشکسته است؟ 🛑 #پیشخند ✍️ #ریحانه_یوسفی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/x71905 آرمان ملی محسن هاشمی: ناگفته های تازه از رحلت آیت الله هاشمی +بهتر نیست به جای چندقسمتی کردن ناگفته ها سینماییش کنید؟فروشش هم بیشتره! محسن هاشمی:نگذاشتند فیلم مداربسته باغ و استخر را ببینیم. +زشته اقای هاشمی بالاخره اینجا خانواده نشسته! وزرایی که زود هنگام می‌روند. +احتمالا تو صف یه دونه ای ها بودند. مردم را محرم بدانیم +حالا مردم جز محارم سببی حساب میشن یا محارم نسبی؟! انتصاب های فامیلی و اتوبوسی را تمام کنید لطفا. +آیا دادن صندلی به پیرمردان در اتوبوس هم انتصاب اتوبوسی حساب میشه؟اگه آره منم از این خلافا داشتم. آسیا فقر ستون فقرات مردم را شکسته! +شکستگی ستون فقرات فقط نمودش بیشتره وگرنه بقیه استخونام وضعیتش همینه. آفتاب همدستی شرکت مخابرات با هکرها؟! +نکنه یه روز بفهمیم دست رابین هود هم با پادشاه تو یه کاسه بوده! ابتکار صندلی بازی در فوتبال ایران +تنها کاری که تو فوتبال ایران انجام نمیشه دقیقا خود فوتباله. کیف های میلیاردی رشوه +قوه قضاییه تا کی میخواد رشوه، هدیه، سوغاتی و هزینه رفاقت رو باهم اشتباه بگیره. جوان رانندگان تندرو را دادگاهی میکنیم. +البته اگه ایربگ ماشینش باز بشه وگرنه بسپریدش به دادگاه یوم الحسرت. شرم فرانسه از آزار زنان در اتوبوس و مترو +پس بگو چرا انقد دوچرخه سواری میکنن. من فکر میکردم حامی محیط زیستن. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴چرا هیچکی منو دوست نداره؟ 🟩 #فتوکاتور 💯 #تیتر_یک ✍️ #گروه_نویسندگان 💢 عکسخندهای روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐https://b2n.ir/h82601

💢 فقر دقیقا کدام استخوان های مردم را نشکسته است؟ #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌ها ✍️ #ریحانه_یوسفی 🌐 در سایت: yun.ir/7b40k5 آرمان ملی محسن هاشمی: ناگفته های تازه از رحلت آیت الله هاشمی + بهتر نیست به جای چندقسمتی کردن ناگفته ها سینماییش کنید؟فروشش هم بیشتره! محسن هاشمی: نگذاشتند فیلم مداربسته باغ و استخر را ببینیم. + زشته اقای هاشمی بالاخره اینجا خانواده نشسته! وزرایی که زود هنگام می‌روند. + احتمالا تو صف یه دونه ای ها بودند. مردم را محرم بدانیم + حالا مردم جز محارم سببی حساب میشن یا محارم نسبی؟! انتصاب های فامیلی و اتوبوسی را تمام کنید لطفا. + آیا دادن صندلی به پیرمردان در اتوبوس هم انتصاب اتوبوسی حساب میشه؟اگه آره منم از این خلافا داشتم. آسیا فقر ستون فقرات مردم را شکسته! + شکستگی ستون فقرات فقط نمودش بیشتره وگرنه بقیه استخونام وضعیتش همینه. آفتاب همدستی شرکت مخابرات با هکرها؟! + نکنه یه روز بفهمیم دست رابین هود هم با پادشاه تو یه کاسه بوده! ابتکار صندلی بازی در فوتبال ایران +تنها کاری که تو فوتبال ایران انجام نمیشه دقیقا خود فوتباله. کیف های میلیاردی رشوه + قوه قضاییه تا کی میخواد رشوه، هدیه، سوغاتی و هزینه رفاقت رو باهم اشتباه بگیره. جوان رانندگان تندرو را دادگاهی میکنیم. + البته اگه ایربگ ماشینش باز بشه وگرنه بسپریدش به دادگاه یوم الحسرت. شرم فرانسه از آزار زنان در اتوبوس و مترو + پس بگو چرا انقد دوچرخه سواری میکنن. من فکر میکردم حامی محیط زیستن. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️طنز روز | بحث رو منحرف نکن 🔸️بازجویی از استخر مرحوم هاشمی به مناسبت ناگفته‌های محسن‌شون ✍ #فیروزه_کوهیانی 🌐 در سایت: yun.ir/rqc5t1 -نام؟ استخر -اتهام؟ داشتن آب -من رو دست انداختی؟ نه والا! خودتون تو بازجویی دیروز گفتین؟ -واسه چی گرفتنت؟ دادن خدمات به آقای هاشمی و خانواده‌ به جز مهدی‌ شون. -آهان، مچت رو گرفتم. چرا مهدی‌شون نه؟ خب زندان بود دیگه. -بحث رو منحرف نکن روز حادثه چرا اومدن پیش تو؟ چون می‌خواستن شنا کنن. -این همه استخر، چرا اومدن اونجا؟ والا منم دوست داشتم یه هفته نیان به من استراحت بدن ولی خودشون… -باز داری منحرف می‌کنی، چرا وقتی رسیدن، اونجا پر از آب بود؟ من از طرف آب عذرخواهی می‌کنم، ببخشید. میگم دفعه‌ی بعد با توپ من رو پر کنن. -دیگه داری منحرف میکنی؟ نه خب، چی بگم. -راستشو بگو، رادیواکتیو رو کی بهت داد بریزی تو آب؟ چی هست؟ اگه مالیدنیه میگم به کارگرا دیگه نمالن کفم، نفهمی کردن شما به بزرگی خودتون ببخشید. -عجب، نکنه کفت رو چرب کرده بودی حاج آقا لیز بخورن؟ بابا مرحوم ۸۰ سالش بود، مشکل قلبی و قندم داشت. -منکه میگم تو کلا منحرفی، نگو نه. عجب گیری افتادیم‌ها. -اگه راست میگی چرا اون روز همراه تیم محافظ‌ها آمبولانس نبود؟ یه توک پا رفته بود دستشویی. -حالا اَد همون موقع دستشوییش گرفته بود؟ نه بابا، دارم بحث رو منحرف می‌کنم. -ساکت، من رو دست می‌ندازی، پدرت رو در میارم. آخه جناب بازجو مگه می‌رن استخر آمبولانس دنبال خودشون می‌برن. -ایشون از خانه که خارج شدن سرحال سرحال بودن، چطور یه دفعه‌ای سکته کردن؟ درسته، این از کوتاهی سکته بوده که قبلش خبر نداده، به من چه ربطی داره؟ -اگه به تو ربط نداره و واقعا سکته کردن، چرا قرص زیرزبونی بهشون ندادی؟ من رو دست انداختین؟ من مراجعه کننده دارم، میرم، خودتون حکم رو صادر کنین برام بفرستین. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️چمچاره | گشایش تحصیلی 🔸️مشاوره ✍ #محدثه_مطهری 🌐 در سایت: yun.ir/wbx8x دکتر پریشان‌روان هستم، روانشناس کودک و نوجوان   -: سلام خانم دکتر. روزتون بخیر. ببخشید دخترم موقع امتحاناتشه، خیلی استرس داره. قبل از کرونا و این دوسال که مجازی بود، اصلاً استرس نداشت؛ ولی الان که امتحانات حضوری شده خیلی استرس داره. برای کنترلش چیکار کنم؟ داره به خودش آسیب می‌زنه. مثلاً پریروز دیدم گوشه‌های کتابش رو جویده بود. یا شبا تو خواب حرف می‌زنه. یه وقتا هم اپلیکیشن شاد رو باز می‌کنه، گریه می‌کنه!     پریشان‌روان: سلام عزیزم. جای هیچ نگرانی نیست. متأسفانه این مدت که امتحانات اغلب حضوری شدند، روزی چندتا مراجع دارم که همین مشکل رو پیدا کردند. این بیماری روانی اسمش «Majazi schoolism» هست که به فارسی می‌شه گشایش تحصیلی. این گشایش عوامل متعدد داره: مثلاً گشاده دستی در دادن تقلب و جواب سؤالات به دوستان، گشاده دلی در مسخره کردن سوتی‌های معلم‌ها و همکلاسی‌ها، گشاده‌رویی در برخورد با دوستان در امتحان مجازی و بعضی گشایش‌های دیگه. از علائم دیگه این بیماری اینه که سر جلسه امتحان ناخودآگاه ماشین حساب رو با گوشی‌شون اشتباه می‌گیرند و دنبال گوگلش می‌گردند، یا حواسشون نیست امتحان مراقب داره و با صدای بلند به طراح سؤال فحش می‌دند! اینا همه بخاطر عادته. باید از سرشون بیفته. روانشناس نروژی، آنتونیو مانوئِل دی اُلیوِیرا گوترش، در این باره می‌گه: «I’m worried.» یعنی من نگرانم. البته ربطی نداشت. اون رو ولش کنید، شما به من توجه کنید. برای درمان بهتره زیاد خشن وارد نشید. همین که مثل قبل از کرونا، هرکاری اومد انجام بده بهش یادآوری کنید فردا امتحان حضوری داره، کافیه. لحنتون توأم با حرص خوردن باشه. این‌طوری می‌رید رو مخش و دیگه مغزش نمی‌تونه به استرس فکر کنه. ولی حواستون رو خیلی جمع کنید که روی قسمت «Non Estephade» یا همون آکبند مخش برید که توانایی فهمیدن درس‌ها رو از دست نده. امیدوارم براتون مفید بوده باشه و دخترتون در امتحاناتش موفق باشه. اگه موفق نشد، برای امتحانات ترم بعدیش ببریدش پیش مشاور تحصیلی، اتاق بغلی. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir