#خطاهای_فرزندپروری قسمت 1️⃣ ♦️شخصیت کودک♦️ 🔸شخصیت، الگوی اندیشیدن، احساس و رفتار در یک انسان است. شخصیت سالم زمینه‌‌ساز #رشد و شکوفایی انسان بوده و نقطه مقابل آن –شخصیت ناسالم- می‌تواند مانع شکوفایی و موفقیت در انسان گردد. 🔸تحقیقات نشان می‌دهد، اساسی‌ترین دوره‌ی شکل‌گیری #شخصیت، دوران #کودکی است و روش تعامل #والدین با فرزندان در این دوره را می‌توان مهم‌ترین عامل شکل‌دهنده‌ی شخصیت قلمداد کرد. در روزهای بعد به برخی اشتباهات رفتاری والدین که تأثیر منفی بر شخصیت کودکان دارد، اشاره می‌کنیم. ادامه دارد.... 🖋کارشناس مشاور: عماد رحیمی ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️ 🏴@mmhozehh🏴

#خطاهای_فرزندپروری قسمت 2️⃣ ♦️ای بچه بد♦️ 🔸پدر و مادر گرامی! مراقب باشید حرفها و کارهای شما این پیام را به فرزندتان منتقل نکند که «تو بد هستی». بچه‌ها کار بد انجام می‌دهند اما بد نیستند. وقتی به او القاء شود که تو بد هستی، او از خودش فاصله می‌گیرد و #احساس خوددوستی و ارزشمندی در او فروکش می‌کند. ✅ اگر عصبانیتی إعمال می‌کنید، آن را به کار بدِ کودکتان وصل کنید، نه به شخصیت #کودک. ❌سرزنش‌های پی‌درپی به باور او از خودش و حسّ خوددوستی او لطمه می‌زند. 🔸جالب است بدانیم: خداوند در موارد متعددی گنه‌کاران را بندگان خود خطاب کرده است. به عنوان نمونه در آیه 53 سوره زمر می‌فرماید: «یاعِبادِیَ الَّذینَ أَسرَفُوا عَلی أَنفُسِهِم... ای بندگان من که زیاده بر خود ستم روا داشته‌اید...» ادامه دارد... 🖋کارشناس مشاور: عماد رحیمی ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️ 🏴@mmhozehh🏴

#خطاهای_فرزندپروری قسمت 3️⃣ ♦️تو مهم نیستی!!♦️ 🔸گاهی ما پدر مادرها، حواسمان نیست ولی در رفتار و گفتار به گونه‌ای عمل می‌کنیم که فرزندمان حسّ می‌کند، اهمیتی برایمان ندارد. وقتی بچه را نمی بینیم، وقتی به احساس، سلیقه و علاقه او اهمیت نمی‌دهیم، این موضوع باعث سرخوردگی کودک می‌شود. 🔺بعنوان نمونه وقتی کسی برای فرزند شما مثلا لباسی هدیه می‌آورد و فرزند شما آن لباس را دوست ندارد، نباید اصرار کنید که حتما این لباس را بپوش . وقتی شما به خواست او در نپوشیدن لباس کم‌اهمیتی می‌کنید، اصرار شما بر این کار احساس بی‌ارزشی را به کودک القاء می‌کند و ممکن است در آینده قدرت ابراز وجود را از فرزندتان سلب نماید. 🖋کارشناس مشاور: عماد رحیمی ⬇️⬇️⬇️ 🏴@mmhozehh🏴

#خطاهای_فرزندپروری قسمت 4️⃣ ♦️هر چی من میگم، همون درسته!!♦️ 🔸گرچه برای پدر و مادرِ خوب بودن، اقتدار لازم است ولی اقتدار با زورگوئی متفاوت است. ✅ بهتر است در تعامل با فرزند، بیشتر از قدرت صبر خود استفاده کنید. کودکی که با والدین مستبد مواجه است، تبدیل به فردی فاقد اعتماد به نفس و خودباوری خواهد شد و قدرت تصمیم‌گیری و نحوه‌ی تعامل او با دیگران در بزرگسالی، تا حدّ زیادی تحت تأثیر اینگونه برخوردهای والدین قرار می گیرد. 🔸والدین، زمانی مرتکب زورگویی می‌شوند که نتوانند که با فرزند خود همدل شوند . بعنوان نمونه زمانی که از محل کار به خانه برگشته‌اید و کودک خردسال، از شما تقاضای بازی می‌کند و خستگی‌تان را درک نمی‌کند، بلافاصله با او تندی نکنید؛ بلکه سعی کنید کمی دنیا را از زاویه دید او ببینید. ✅ ویژگی روانی کودکان خردسال چنین است که، عاشق بازی هستند و حسِّ خودمیان‌بینی دارند. آن‌ها در این شرایط خیلی قادر به درک خستگی، بی‌حوصلگی و عصبانیت شما نیستند. 🖋کارشناس مشاور: عماد رحیمی ⬇️⬇️⬇️ 🏴@mmhozehh🏴

#خطاهای_فرزندپروری قسمت 5️⃣ ♦️میگم لولو بخورتت!!♦️ ❌ یکی دیگر از خطاهای والدین در امر تربیت و إعمال خواسته‌های خود، به کار بردن دروغ و ایجاد ترس‌های دروغین در دل کودک است. ✅ سعی کنید وقتی فرزندتان با شما همراهی نمی‌کند، دنبال راه مناسب و جذابی بگردید، نه اینکه باورهای دروغین بسازید و آن‌ها را قرین لحظه‌های صبح و شام کودک خود قرار دهید. 🔸از دروغ‌های ساده‌ای مثل اينکه «غذا نخوری، می‌گم لولو بخورتت». تا دروغ‌هايي مثل اين: «اگه غذا نخوری، ديگه دوستت ندارم». 🔺اگر برای ایجاد تمایل به انجام یک رفتار مثبت در فرزندتان، از محرک‌های ترس‌آور و دروغین به جای تشویق استفاده کنید، عدم‌شجاعت را در کودک خود دامن زده‌اید. 🔺مراقب باشید! شما لحظه‌ای سخن گفته‌اید و به خواسته‌ی خود دست‌یافته‌اید اما فرزندنتان مدتی با آن حرف‌ها، دروغ‌ها و محرک‌ها همراه است و از آن‌ها آزار نمی‌بیند. 🖋کارشناس مشاور: عماد رحیمی ⬇️⬇️⬇️ 🏴@mmhozehh🏴

#خطاهای_فرزندپروری قسمت 6️⃣ ♦️ای بچه‌ی تنبل!! (۱)♦️ ❌به شخصیت کودکتان برچسب نزنید. برچسب زدن، روی شخصیت کودک اثر می‌گذارد. وقتی فرزندمان را «تنبل»، «لجباز»، «احمق» و... خطاب می‌کنیم، آشکارا داریم به شخصیت او لطمه می‌زنیم. ⭕️ گاهی به زبان می‌آوریم و آشکارا به او برچسب می‌زنیم. گاهی هم به زبان نمی‌آوریم اما در برخورد و باور خودمان به گونه‌ای با او رفتار می‌کنیم که، همین برچسب‌ها به او القاء می‌شود. 🔺اگر بچه‌ای تنبلی می‌کند و مثلا درس نمی‌خواند، حتما يک مشکلی دارد. اما تنبل صدا کردن (برچسب آشکار) يا تنبل دانستن آن‌ها (برچسب پنهان)، نه تنها مشکلی رو حل نمی‌کند، درعوض باعث می‌شود او خودش را تنبل بداند و مثل تنبل‌ها رفتار کند. 🔺خوب است بدانیم، وقتی به کودکمان برچسب می‌زنیم، او را به سمت برچسب‌ها سوق داده‌ایم. 🖋کارشناس مشاور: عماد رحیمی ⬇️⬇️⬇️ 🏴@mmhozehh🏴

#خطاهای_فرزندپروری قسمت 7️⃣ ♦️ای بچه‌ی تنبل!! (۲)♦️ 🔸وقتی مدام کودک خود را «تنبل»، «بی‌نظم»،«عصبی» و... خطاب می‌کنید. او را به بازی کردن نقش همین عناوین‌ هدایت کرده‌اید. بعد از مدتی، با تعجب خواهید دید که، واقعا تنبل شده، واقعا از نظم بیزار شده و .... 🔸برچسب‌های مکرّر کارِ «تلقین» را انجام می‌دهد. اگر کسی تفکری را به شما القا کند یا این‌که خودتان آن را ایجاد کنید، با مرور، تکرار و بها دادن به آن، به بخشی از شخصیت‌تان‌ تبدیل می‌شود. تلقینِ افرادی که به شما بسیار نزدیک هستند، تأثیر زیادی بر زندگی‌تان دارد و می‌تواند کارهایتان را تحت تأثیر قرار دهد. 🔸وقتی تلقین منفی از سوی نزدیکان إعمال شود، به شدت روی انگیزه‌های انسان اثر می‌گذارد. 🌹پدر مادرهای عزیز!🌹 قوی‌ترین حلقه ارتباطی برای کودک، والدین او هستند و سنین خردسالی مناسب‌ترین زمان برای ایجاد طرحواره‌های ذهنی (فکرهای پایه و اساسی) در مورد خود، دیگران و دنیاست. پس با برچسب‌های ناروا، تصوّر کودک از خودش و باور او نسبت به توانایی‌هایش را تخریب نکنید. 🖋کارشناس مشاور: عماد رحیمی ⬇️⬇️⬇️ 🏴@mmhozehh🏴

#خطاهای_فرزندپروری قسمت 8️⃣ ♦️یکی به نعل یکی به میخ♦️ 🔸وقتی کودکان بدانند از آن‌ها چه توقعی دارید، خیلی خوب کارها را انجام می‌دهند. هر چقدر رفتارهای شما سازگارانه و قابل پیش‌بینی باشد، احتمال انعطاف‌پذیری کودک و سازگاری او با شما بیشتر خواهد شد. ✅ یکسان عمل کردن احتمال بروز مشکل بین والدین و کودک را کاهش می‌دهد. 🔺وقتی حرفهای شما تناقض داشته باشد، وقتی در یک مسئله خاص احساسات گوناگونی را بروز می‌دهید، کودک خود را سردرگم و حیران می‌کنید. 🔺همینطور وقتی بین احساسات و تمایلات پدر و مادر تعارض وجود دارد (مثلا، پدر از چیزی ابراز خرسندی می‌کند و مادر از آن چیز عصبانی می‌شود و پرخاش می‌کند) کودک دچار دوگانگی شده، رفتار درست را یاد نمی‌گیرد، و احساساتش نیز تحت فشار قرار می‌گیرد. ❗️دوگانگی در تعامل والدین، یکی از عوامل بدخُلقی، پرخاشگری و ناسازگاری در کودکان است. 🖋کارشناس مشاور: عماد رحیمی ⬇️⬇️⬇️ 🏴@mmhozehh🏴

#خطاهای_فرزندپروری قسمت 9️⃣ ♦️دوباره دارید دعوا می‌کنید!!♦️ 🔸ممکنه بچه‌ها در طول روز کارهایی انجام دهند که والدین را ناراحت و عصبانی کند؛ اما آن‌ها کارهای خوب، مناسب و مؤدبانه هم انجام می‌دهند. ⭕️ وقتی فقط به رفتارهای نادرست کودکان توجه شود اما انگار نه انگار که کارهای درست هم انجام می‌دهند، به چه شوقی کار خوب را ادامه دهند و از کار بد دست بکشند؟! ‼️گاهی آن‌ها فقط نیاز به توجه تامّ والدین دارند، اما چون به بدی‌هایشان بیشتر توجه می‌شود، بیشتر بدی می‌کنند. 📍شاید شما هم مشاهده کرده باشید: وقتی کودکان بسیار دوستانه مشغول بازی کردن هستند، هیچ کس به خاطر آن، آن‌ها را تحسین نمی‌کند؛ اما اگر وسط بازی بین بچه‌ها دعوا شود، والدین عصبانی می‌شوند و سر آنها داد می‌زنند. ❌ چه اشتباه بزرگی است که به راحتی و بدون کوچک‌ترین توجهی از کنار اعمال خوب کودکان عبور کنیم ولی در عوض اگر اشکالی در رفتار آنها رخ دهد، سیر تا پیازِ اشتباهاتشان را به رخشان بکشیم. 🌷🌹🌷رفتار خوب به سانِ گُل می‌ماند. گُل نیاز به پرورش و نوازش دارد. رفتارهای ساده‌ ولی خوب کودکتان برای اینکه پرورش یابد و جزئی از شخصیت او گردد، نیاز به تحسین دارد. ✅ پدر و مادر عزیز! لطفا بیش از پیش به کارهای خوب فرزندتان توجه کرده، آن‌ رفتارها را تحسین کنید و خرسندی خودتان را بابت کارهای خوب به او نشان دهید. 👏👏👏 🖋کارشناس مشاور: عماد رحیمی ⬇️⬇️⬇️ 🏴@mmhozehh🏴

#خطاهای_فرزندپروری قسمت 🔟 ♦️امان از طوفان سرزنش‌ها (1)♦️ ❌ وای! از دست تو! چقدر دست و پا چلفتی هستی! از صبح ده بار بهت گفتم! اصلا انگار نمی‌فهمی! و ... ⭕️ مراقب آثار منفی و خطرناک سرزنش‌های مکرّر باشید. اگرچه کوکان اشتباهاتی دارند و کوتاهی می‌کنند اما بیشتر خطاهایشان از روی جهل و بی‌تجربگی و خودمیان‌بینی است. اگر با سرزنش‌های مکرّر به جنگ کارهای بد کودکتان بروید، کم‌کم لج او را در می‌آورید و شاهد لجبازی‌های افسارگسیخته خواهید بود. 📍امام علی علیه‌السلام: «سرزنش زیاد، موجب لجاجت سرزنش‌شونده می‌شود». ادامه دارد... 🖋کارشناس مشاور: عماد رحیمی ⬇️⬇️⬇️ 🏴@mmhozehh🏴

#خطاهای_فرزندپروری قسمت 1️⃣1️⃣ ♦️امان از طوفان سرزنش‌ها (2)♦️ سرزنش‌های زیاد راهبرد درستی برای اصلاح رفتار کودک نیست. در عبارات زیر، گوشه‌ای از سیره‌ی پیامبر مهربانی و مربی بزرگ بشریت را مرور می‌کنیم: «انس‌بن مالک می‌گوید: ده سال به رسول‌ خدا (صلی‌الله علیه‌وآله) خدمت کردم، در حالیکه هشت‌ساله بودم و در سفر و غیر آن با ایشان بودم. اگر پیامبر مرا به کاری امر می‌کرد و من کوتاهی و سستی می‌کردم، مرا سرزنش نمی‌کرد. اگر کس دیگری از خانواده مرا سرزنش می‌کرد، او را منع می‌کرد و می‌فرمود: رهایش کنید که اگر می‌توانست انجام می‌داد.» آیا می‌دانید که رسول‌خدا صلی‌الله علیه‌وآله بجای سرزنش کودک بابت کارهای اشتباهش، کار درست را به او آموزش داده و می‌فرمودند: این‌گونه انجام بده. 🖋کارشناس مشاور: عماد رحیمی ⬇️⬇️⬇️ 🏴@mmhozehh🏴

#خطاهای_فرزندپروری قسمت 2️⃣1️⃣ ♦️آفرین، چقدر خوب از پس این کار برآمدی!♦️ یکی دیگر از اشتباهات اساسی در فرزندپروری، غفلت از تحسین کارهای خوب کودک است. تحسین کردن کودک فوایدی دارد که در زیر اشاره می‌کنیم: ✅1- تحسین، کودک را به سمت کارهای خوب سوق می‌دهد. اما وقتی کودک تنبیه می‌شود، نهایتا فقط کاری که نباید بکند را می‌آموزد. 🔺اگر خواستید رفتار کودکتان را اصلاح کنید، به جای تنبیهِ او بابت رفتارهای اشتباه، بیشتر تحسین کارهای خوبش را جایگزین کنید. ✅2- کودک وقتی تحسین می‌شود، احساس خوبی از خود پیدا کرده و ارتباط خوبی با خود برقرار می‌کند. 🔺یکی از علل آسیب‌های روانی و شخصیتی در افراد، عدم پذیرش و فاصله از خود است. ✅3- تحسین، باعث شکل‌گیری ارتباط صحیح خانوادگی می‌شود. 🔺یکی عوامل مهم آسیب‌های خانواده، خراب شدن روابط اعضا خانواده است. تحسین کارهای خوب رابطه اعضاء را دلچسب می‌‌کند. 🖋کارشناس مشاور: عماد رحیمی ⬇️⬇️⬇️ 🏴@mmhozehh🏴

#خطاهای_فرزندپروری قسمت 3️⃣1️⃣ ♦️بچه‌م کلاس دومه!♦️ ⭕️ حفظ حریم خصوصی افراد، حفظ شأن و استقلال آن‌ها به شمار می‌آید. از یک سنّی به بعد کودکان هم برای خود حریم‌های خصوصی ساده‌ای دارند، که مایلند حفظ بشه. 🔸 وقتی بدون تمایل او، یک کفگیر غذای اضافه برای او می‌ریزید، شما گمان می‌کنید دلسوزش بوده‌اید، اما او بی‌احترامی به شأن خود تلقی می‌کند. 🔸 وقتی بدون اجازه و به بهانه‌ی اینکه «من مادرش هستم» به دفترچه خاطرات او سرک می‌کشید... 🔸وقتی مهمان از دختر شما سؤال می‌کنه: کلاس چندمی و مادر به دختر خانم مهلت حرف زدن نمیده و زود میگه: «بچه‌م کلاس دومه». دوباره تا می‌پرسه: اسم معلمت چیه، عزیزم؟! مادر میگه: «خانمِ ...». 👆این‌ها نمونه‌هایی از یک خطای فرزندپروری به نام «خطای دخالت» هستند که، باعث می‌شود فرزند شما استقلال کافی را کسب نکند و در امورش وابسته به دیگران عمل کند. ✅ اجازه دهیم فرزندمان خودش از خواسته‌اش، احساسش و درخواستش حرف بزند و به سؤالاتی که از او می‌شود پاسخ دهد. 🖋کارشناس مشاور: عماد رحیمی ⬇️⬇️⬇️ 🏴@mmhozehh🏴

#خطاهای_فرزندپروری قسمت 4️⃣1️⃣ ♦️من کلاس دومی هستم!♦️ 🔸از زمانی که کودک درکی از مفهوم خود (self-concept) و درکی از تمایز خود با دیگران پیدا می‌کند، حریم خصوصی برای او شکل می‌گیرد. حریم‌هایی ساده که تقریبا در حدود ۳ سالگی برای کودک بااهمیت جلوه می‌کند و با بالا رفتن سنّ، دامنه‌ی آن وسیع‌تر می‌شود. 🔸کودک هم مثل بزرگترها خواسته‌ها و تمایلاتی دارد که دوست دارد حفظ شوند. ⭕️مثل اینکه: 🔺 او دوست دارد خودش به سؤالاتی که از او پرسیده می‌شود، پاسخ گوید. می‌خواهد وقتی از او می‌پرسند: کلاس چندمی؟ خودش بگوید: «کلاس دوم هستم.» 🔺از یک رنگ خاصی خوشش نمی‌آید. 🔺نوعی غذا برایش دلچسب نیست. 🔺گاهی می‌خواهد تنها بازی کند و کسی را در بازی خود شریک نکند. 🔸این‌ها گوشه‌ای از مصادیق حریم خصوصی برای کودکان تلقی می‌شود که بهتر است این حریم خصوصی، بدون ملاحظه شکسته نشود. ✅ در مواقعی که نیاز ضروری برای رشد و تربیت اقتضاء می‌کند که وارد این حریم‌ها بشوید و نظر خود را ترجیح دهید، در یک شرایط آرام هیجانی او را قانع کنید. 🔸به عنوان نمونه: 🔺شما تمایل دارید تکالیف مدرسه‌اش را انجام دهد، اما بازی را رها نمی‌کند. 🔺شما تمایل دارید دارو را سر موقع بخورد اما او تمایل نشان نمی‌دهد. ❌ تحمیل خواسته‌های خود بر کودک بدون اقناع متناسب با درک او، اگر بصورت پیوسته و مداوم صورت گیرد فشار هیجانی آزاردهنده‌ای به کودک وارد می‌کند که می‌تواند موجب کاهش سازگاری او گردد. 🖋کارشناس مشاور: عماد رحیمی ⬇️⬇️⬇️ 🏴@mmhozehh🏴

#خطاهای_فرزندپروری قسمت 5️⃣1️⃣ ♦️نظارت لطیف!♦️ ✅تربیت کودک به معنای پرورش دادن استعدادهای او است و در ردیف وظایف والدین قرار دارد. ✅ ارائه تربیت صحیح توسط مربی، مبتنی بر آگاهی به جنبه‌های گوناگون خَلقی، خُلقی و شخصیتی متربّی شکل می‌گیرد. چنین آگاهی مستلزم نظارت و کنترل بر متربّی است. 🔸اما صد نکته‌ی باریکتر از مو در اینجا نهفته است.🔸 ⭕️ چراکه اگر مربی نظارت مستبدانه إعمال کند، رابطه‌اش با کودک مخدوش می‌شود و اگر دست از نظارت بکشد، روند تربیت از دستش خارج می‌گردد. ✅بنابراین باید نظارت داشت، اما نظارتی مهربانه و لطیف. ❌یکی از خطاهای فرزندپروری، مربوط به سبک نظارت والدین است. 🔸والدین گرامی! لطفا نظارت خود را طوری إعمال نکنید که رابطه‌ی دوستانه‌ی شما و کودکتان را بسوزاند. 🔸اگرچه با نظارت و کنترل مستبدانه (بدون توجه به خواسته‌های کودک و عدم اقناع او) می‌توان رفتار دلخواه خود را به کودک تحمیل کرد؛ اما در بلندمدت، این سبک نظارتی رابطه‌ی شما و کودکتان را با مخاطره روبرو خواهد کرد. ادامه دارد... 🖋کارشناس مشاور: عماد رحیمی ⬇️⬇️⬇️ 🏴@mmhozehh🏴