#خلاقیت در فرهنگ باید بینش خلاقانه ایجاد کنیم. دنیای مدرن اصلاً خلاق نیست و کاملاً ضد خلاقیت است و مسئله ای که به عنوان مدرنیسم وارد جامعه ی ما شده است، ضد خلاقیت است و فقط مصرف گرایی است نه تولید؛ ممکن است ظاهر خلاق داشته باشد اما بیشتر برپایه ی مصرف است تا تولید. هدف ما بومی کردن آموزش ها است یعنی مبانی فرهنگ خودمان را بشناسیم، روش های علمی دنیا را هم بگیریم و از ترکیب این دو یک ساختار فکری و فرهنگی به وجود آوریم که در این مبحث به موضوع خلاقیت می پردازیم . (اصل-اصول-ارزش-اهمیت) اصل، نقطه و مرکزی است که ما از آن امنیت و آرامش می گیریم. اصل به ما امنیت و آرامش می دهد و ما به آن ایمان داریم و به او توکل می کنیم. #توکل_یعنی_واگذاری. بدون داشتن نقطه ی امنیت و آرامش، بدون داشتن نقطه ای برای ایمان و توکل و بدون گرفتن آرامش از منبع اصلی، خلاقیتی به وجود نمی آید. ذهن های مضطرب نمی توانند خلاق باشند. ذهن هایی که قدرت واگذاری ندارند و همه چیز را خودشان با عقل می خواهند حل کنند خلاق نمی شوند. وقتی بخواهیم همه چیز را با عقل بفهمیم و حل کنیم، خلاق نخواهیم شد. (ادامه دارد...) #خلاقیت {قسمت19} [مباحث کودک متعادل ] #دکتر_انوشه 🖌#کانال_دڪتر_انوشه 📚@Dr_anosh📚

▪️باهم مسابقه نگذارید. ▫️زندگی زناشویی عرصه‌ی رقابت نیست. به همین دلیل لزومی به امتیاز گرفتن از طرف مقابل هم نیست. به بیان بهتر، اگر کار خوبی را در حق طرف مقابل انجام می‌دهید یا به هر نحوی به او کمک می‌کنید، لازم نیست شیپور دست‌تان بگیرید و هر جا که شد اعلام کنید من به فلانی کمک کردم و فلان‌ کار را در حق او انجام دادم. ▫️همین مطلب برای زمانی که طرف مقابل اشتباهی مرتکب شده باشد یا از دست او عصبانی باشید هم صدق می‌کند. لزومی ندارد برای راحت کردن خود همه چیز را سر او خالی کنید. به‌احتمال زیاد این یکی از مهم‌ترین دلایل شکست روابط است. هیچ‌کس نمی‌خواهد در مسابقه‌ی زندگی بازنده‌ باشد، به همین خاطر طرف مقابل را مقصر جلوه می‌دهد و از اینجاست که ورق برمی‌گردد و همه ‌چیز رو به پایان می‌رود. #دکتر_انوشه 🖌#کانال_دڪتر_انوشه 📚@Dr_anosh📚

ازتون میخوام به مدت یک هفته تلاش کنید با همدیگه « پارتنر یا همسرتون » درست گفتگو کنید. توی این یک هفته یکسری قوانین رو باید رعایت کنید : ۱. غر زدن ، سرزنش کردن و توهین کردن ممنوعه! ۲. اگه توی گفتگو یک نفرتون پرخاشگری کنه ، بحث قطع میشه تا زمانی که اون شخص آروم بشه! ۳. هرکسی اجازه داره ۲ دقیقه صحبت کنه و بعد نوبت طرف مقابله ۴. نوبت هرکسی که میشه اول باید حرفای طرفش رو خلاصه بگه تا ببینید چی متوجه شده ۵. توی حرفاتون بیشتر از ضمیر " من " استفاده کنید ، یعنی به جای متهم کردن دیگری از احساسات افکار خودتون صحبت کنید در واقع توی یک هفته قراره تمرین کنین هم شنونده خوبی باشید و هم منطقی صحبت کنید پس پارتنرت رو به این چالش دعوت کن! 🖌#کانال_دڪتر_انوشه 🖌#کانال_دڪتر_انوشه 📚@Dr_anosh📚

💕💕 هرچی بچه خواست زود تهیه نکنید خیلی از شما مامانا میگید: چرا بزارم بچم واسه یه پفک 2 تومنی اشک بریزه؟؟ همه دنیام فدای یه تار موش بخونید تا بگم یعنی چی: یکی از مشکلاتی که والدین با فرزندان نوجوانشون دارن اینه که به هر دلیلی نتونن خواسته های اونها رو برآورده کنن, اونوقته که با خشم و از رفتارهای بشدیت پرخاشگرانه و حتی تهدیدآمیز نوجوانشون مواجه میشین !!مثلا: اگه برام گوشی ایفون نخرید بخدا خودمو می.ک.شم یا خونه رو آت.ی.ش میزنم... میدونی منشاء این رفتار کجاست؟ اینکه والدین اجازه ندادن این نوجوان در کودکی با «درد» روبرو بشه... درد چیه؟ درد همون احساسیه که آدم ها در مواجهه با واقعیت ها تجربه اش می کنن... چند تا مثال بزنم خوب متوجه بشید؟ اسباب بازی دوستشو میخواد اما دوستش بهش نمیده... تو خونه ی دیگران میخواد با وسایل دکوری بازی کنه ولی اجازه نداره... دلش چیپس میخواد ولی دیروز خورده... و خیلی مثال های دیگه . بسیاری از والدین نمیتونن تحمل کنن که بچشون «درد» رو تجربه کنه, واسه همین خودشون رو به در و دیوار میزنن تا جلوی این اتفاق رو بگیرن. این والدین با بچه های دیگه مذاکره میکنن مدام قوانین رو زیر پا میزارن و به بچشون تخفیف میدن بی وقفه خواسته هاشون رو برآورده میکنن هی وساطت میکنن و ریش گرو میزارن و از دیگران میخوان که ملاحظه بچشونو بکنن... اگه میدونستین که «خویشتن داری» چه کمکی به بچه هاتون میکنه, اینقدر از اونها در مقابل «درد» محافظت نمیکردین! 🖌#کانال_دڪتر_انوشه 📚@Dr_anosh📚

📜 دفعه بعدی که داشتی با شریک عاطفیت دعوا میکردی این نکات رو به خودت یادآور شو : .۱ این فردی که دارم باهاش صحبت میکنم دشمن نیست ، یکی از عزیزترین افراد زندگیم هست .۲ الان چون عصبانیم همه چیز رو بد میبینم نه رابطم و نه شریک عاطفیم اونقدرام که الان فکر میکنم بد نیستن .۳ جروبحث و دعوا در هر رابطه ای پیش میاد و طبیعیه ، اینکه ما باهم بحث میکنیم به این معنا نیست که رابطمون داغونه ۴. هدف از این جروبحث اثبات برحق بودن خودم و اشتباه شریک عاطفیم نیست ، هدف اینه که همدیگرو بهتر درک کنیم ۵ . ممکنه که در آخر این جروبحث به نتیجه ای نرسیم و این خیلی طبیعیه مسائل رابطه اونقدر ساده نیستند که با یک گفتگو چند دقیقه ای حل بشن. ۶ . نیازهای شریک عاطفیم به اندازه نیازهای من مهمه و اولویت داره باید اونها رو هم در نظر بگیرم #دکتر_انوشه 🖌#کانال_دڪتر_انوشه 📚@Dr_anosh📚

🟢 رفتار با مادرشوهر 🔹همیشه به خصوص در حضور مادر شوهر به وضعیت شوهرتان برسید. 🔹در حضور او به پسرش احترام بگذارید و این را بدانید که با اولین بی احترامی به شوهر، آن هم در حضور مادر شوهر،به او نشان دادید که اختلاف دارید و به او اجازه دادید که در زندگی خصوصی‌تان دخالت کند. 🔹در حضور او از شوهرتان بدگویی نکنید. 🔹همواره مراقب هزینه هایی که صرف زندگی، لباس، و وسایل آرایش خود می‌کنید باشید.لازم نیست دیگران از هزینه‌های کوچک زندگی شما باخبر شوند. با این کار شما به اختلافات خانوادگی دامن می‌زنید. 🔹فقط خصوصیات بد او را نبینید و از خصوصیات خوب او نیز تقدیر کنید. 🔹هرگاه تحت تاثیر محبت‌های او قرار گرفتید، آن را به شوهرتان بگویید تا او بداند که مادرش را دوست دارید. 🔹با سردی با او حرف نزنید و سعی کنید دوستانه تر باشید. 🔹در جمع حرمت او را بیشتر از سایر مواقع حفظ کنید و جلوی پایش بلند شوید. 🔹از هدایایی که از او می‌گیرید تشکر کنید، بدانید که او دوست دارد شما را در لباسی که برای شما خریده است ببیند. #دکتر_انوشه 🖌#کانال_دڪتر_انوشه 📚@Dr_anosh📚

با تنبيه‌هاي رواني و بکار بردن الفاظ منفی توانايي ها و نقاط مثبت فرزند شما به فراموشي سپرده مي‌شود و كم كم نقاط منفي جايگزين شده، به صورت پر رنگ تر خود را نشان مي‌دهد. #دڪــتــــر_انــــوشــه #همراه_ما_باشید_با_کانال_تخصصی #روانشناسی_دکترانوشه(روانشناسی همسروکودک) #ادامه_مطالب_در 👇👇👇👇 🔘 🍃🍃🍃 🖌#کانال_دڪتر_انوشه 📚@Dr_anosh📚

🔺افزایش اعتماد به نفس درکودکان 1⃣ هرگز سوالات فرزندانتان را بی پاسخ نگذارید پرسش های فراوان کودکان نشانه کنجکاوی و تیز هوشی آن هاست. 2⃣ از تحقیر فرزندان خود در بین دوستانش یا اعضای فامیل واقعا بپرهیزید. تذکرات لازم را بعدا 👈در فضایی محبت آمیز , آرام و بدون سرزنش به او بگویید. 3⃣ عقاید فرزندان را نمی توان با تحقیر , اجبار و ... تغییر داد. سعی کنید اختلاف سلیقه فرزندتان با خود را درک کنید و آن را تحمل نمایید و عقاید انحرافی آن ها را با آگاهی دادن اصلاح کنید. 4⃣ از اعمال نیک و پسندیده فرزندان خود بسیار یاد کنید. بگذارید فرزندتان با شنیدن تعریف های شما احساس خوش آیند حضور در جمع بزرگان را تجربه کنند. 5⃣کودکان خود را با عبارتهایی صدا بزنید که موجب خوشحالی و احساس شخصیت در آن ها و اطرافیان آنها بشود مانند علی آقا زینب خانم و ... 6⃣ مسئولیت هایی را به فرزندان خود واگذار کنید که متناسب با سن و توانایی های آن ها باشد. 👈یک کودک شش ساله به تنهایی نمی تواند در صف نانوایی ایستاده و نان بگیرد ولی می تواند یک قالب پنیر بخرد . #دکتر_انوشه 🖌#کانال_دڪتر_انوشه 📚@Dr_anosh📚

هر نوع دخالتی در کار هنری کودکان هرگونه راهنمایی، دادن مدل یا القای سلیقه سیر طبیعی تکامل هنر را برهم می‌ریزد و قدرت خلاقانه کودک را از بین می‌برد. ** #دڪــتــــر_انــــوشــه #همراه_ما_باشید_با_کانال_تخصصی #روانشناسی_دکترانوشه(روانشناسی همسروکودک) #ادامه_مطالب_در 👇👇👇👇 🔘 🍃🍃🍃 🖌#کانال_دڪتر_انوشه 📚@Dr_anosh📚

#همسرانه وقتی به صحبت‌ها و گلایه‌های همسرتان گوش می‌دهید به منظور آنکه نشان دهید به حرف‌های او گوش می‌دهید گاهی بگویید: چه‌جالب، آها، خوب، اِ و ... ارتباط کلامی با این واژه‌ها و نیز ارتباط چشمی با همسرتان در حین گوش دادن، بسیار در آرامش همسرتان موثر است و شما را پناهگاه و سنگ صبور خوبی تلقی خواهد کرد. اگر خوب و با توجه به صحبت‌های همسرتان گوش ندهید برداشت او این خواهد بود که او را درک نکرده‌اید و همین خود عامل گلایه و تشنّج جدید خواهد شد. 👈💯 🖌#کانال_دڪتر_انوشه 📚@Dr_anosh📚

#خلاقیت بسیاری از کتاب های بازار برپایه ی نظریات مکاتب مختلف روانشناسی است. این مکاتب روانشناسی خیلی جاها با هم در تعارض قرار می گیرند بنابراین خواندن این کتاب ها بدون شناخت، ذهن ما را بدتر آشفته می کند به همین دلیل من معدل این پنج مکتب راگرفتم و اختلافرنظرها را تاحد زیادی حذف کردم و نکاتی که همه مکاتب روی آن اتفاق نظر دارند راگرفتم و با منابع سنتی خودمان ترکیب کردم و مطالبی را در این جا بازگو می کنم که شامل رفتارهایی است که به شکوفا شدن خلاقیت کمک می کند و آن ها را هم از علم نوین یعنی همین مکاتب و از سنت اصیل خودمان گرفته ام. رفتار ما با کودک چهار محور دارد. یک محور محبت است و یک محور خشونت. هر رفتاری که به رفع نیازهای کودک کمک می کند و او را در مسیر رشد قرار می دهد این رفتار محبت محور است که حاصل آن احساس خوشایند و امنیت و آرامش کودک است. رفتارهایی که مانع دسترسی کودک به نیازهایش باشد خشونت محور است، چه بسا ظاهر بسیار مهربانانه ای داشته باشد. در مورد 2محور محبت و خشونت قبلاً خیلی صحبت کردیم الان می خواهم در مورد دو محور دیگر صحبت کنم یعنی رفتارهای کنترل محور و رفتارهای آزادی محور. گاهی خیلی به کودک آزادی می دهیم یعنی در منطقه ی رفتارهای آزادی محور قرار می گیریم و متوجه نیستیم که با این رفتار به کودک آسیب می زنیم. گاهی نیز شدیداً به کودک امر و نهی می کنیم و او را کنترل می کنیم باز به کودک آسیب می زنیم. علت بسیاری از موارد اضطراب کودکان، رفتارهای کنترل محور یا آزادی محور و یا ترکیبی از هر دو است. (ادامه دارد....) #خلاقیت {قسمت22} [مباحث کودک متعادل ] 🖌#کانال_دڪتر_انوشه 📚@Dr_anosh📚