از پانصد هزار شغلی که ایجاد شده چندتاش اینجاست. @tanzac

اگر استاد شجریان و ربنایش نیست، استاد هَرَسیان و ربنایش هست. مومنان روزه‌دار با شنیدن این آوای آسمانی، هرس خواهند شد. #علی_بهاری @tanzac

وقتی حضرت نوح رفته بود وضو بگیره. @tanzac

فرار مالیاتی 🔶 امروز می‌خوایم درباره فرار مالیاتی صحبت کنیم. فرار مالیاتی یعنی طرف یه لبنیاتی داره تو جنوب تورغوزآباد که کلا روزی ده لیتر شیر می‌فروشه. بگذریم از این که فقط پنج لیترش محصول تلاش‌های ستودنی گاو ماده است، ولی سر سال که میشه میگن واحد شما تجاری‌ه. یعنی مردم بهش میگن «ماست‌بندی اصغر» ولی تو فرم می‌زنن «هلدینگ گاومال» یَک مالیاتی بهش می‌بندن که اون گاو ماده که سهله، اگه همسر و گوساله‌ها هم با هم فعل دادن رو – منظور تولید شیر هست – صرف کنند از پس هزینه‌اش برنمیان. بعد همون مامور محترم مالیات وقتی میره کارخونه خودروسازی بعد از خوردن یه چایی تو دفتر مدیر و آشنا شدن با اهمیت صنعت راهبردی ساخت پراید، میگه: «نه خدایی این‌ها سپر محکم سنگ‌های تحریم‌اند» داداش این‌ها بیشتر بشقاب میوه‌خوری‌اند. سنگ تحریم واسه ما صخره کوهستانه، واسه این‌ها باقلوای کرمونه. بعد هم سوار خودروی شاسی‌بلند صفرش میشه و میره به واحد تجاری بعدی سر بزنه. 🔶 اما فرار مالیاتی متاسفانه در کشور ما دچار بدفهمی شده. یعنی مامور میره در مغازه و انتظار داره طرف هر چی داره و نداره بریزه کف دستش. آقا همه چیز رو که نباید گفت. مثلا پارسال واسه خانم یه سرویس طلا گرفته چشم‌های جاریش دربیاد و امسال به سه برابر قیمت فروخته. این که مالیات نداره. تورمه دیگه، تورم هم بخشی از اقتصاده. حالا ممکنه شما بگی مالیات هم بخشی از اقتصاده. این با اون فرق می‌کنه. الان مثلا بنده شلوار دارم؟ چه سوالیه! تو حمام که طنز نمی‌نویسم. خب شلوار هم فاق داره و هم پاچه. شما پاچه یه خدمت‌گزار رو بگیر بخارون. بعد چند وقت خودت هم خدمت‌گزار میشی. حالا اگه تونستی فاقش رو بخارون. محافظاش چنان می‌خاروننت که کلمه خاروندن بشنوی، خارش بگیری. 🔶 متاسفانه فرار مالیاتی در کشور ما تازگی‌ها چنان سنگین شده که مسئولان می‌خوان از اموات هم مالیات بگیرن. به این صورت که اگه میت قبر بر خیابون داشته باشه، ویو درخت، دو طبقه، همسایه مومنین و مومنات باید دو برابر قبرهای عادی مالیات بده. خب داداش این طوری باشه ملت ترجیح میدن منافق بمیرن. دیندارها تو این دنیا کم فحش خوردند حداقل تو مالیات تخفیف بدید بشوره ببره. والا به خدا. #فرار_مالیاتی #علی_بهاری لینک همین یادداشت در سایت دفتر طنز حوزه هنری: http://dtnz.ir/?p=317326

وقتی مسائل شخصی رو با ایدئولوژی قاطی می‌کنی. #علی_بهاری @tanzac

رئیس سازمان پژوهش‌های علمی و صنعتی ایران: در حال ساخت ماهواره آیات با هدف پیش‌بینی زلزله هستیم. پی‌نوشت: اسمش هم بذارید مرتعاش! #مستعان @tanzac

تعارف نکن آبجی. یه قلاده بنداز گردنش بگو روزی ده بار پارس کنه واست. #علی_بهاری #باد_معده_فمینیستی @tanzac

نویسنده: #علی_بهاری #طنز_سیاسی @tanzac

از خرس ولنتاین تا خرمای ذی‌الحجه 🔶 من، محسن فراهانی، سوگند یاد می‌کنم که در تمام طول زندگی پربرکتم، هرگز روز #ولنتاین را به رسمیت نمی‌شناختم. حتا اگر خواستگاری می‌رفتم یا جلسه آشنایی‌ای شرکت می‌کردم، اولین سوالم بعد از پرسش در مورد میزان اعتقاد به ولایت مطلقه مقام معظم رهبری، سوال در مورد این بود که آیا شما ولنتاین و این قرتی بازی‌ها را قبول دارید یا خیر؟ اگر قبول داشت که درجا بای فور اور می‌کردم. اگر نداشت تازه می‌رفتم برای سوال بعدی که اعتقاد به رجعت بود. 🔶 اما نمی‌دانم در این مورد آخری که منجر به ازدواجم شد، ذوق زده شده بودم؟ عشق کور و کرم کرده بود؟ نمی‌دانم چه شد که فراموش کردم این سوال مهم را بپرسم و بعد از پرسش در مورد میزان اعتقاد به ولایت مطلقه مقام معظم رهبری یک راست رفتیم سر انتخاب اسم فرزندان‌مان که شدند آقا بیوک و جوآنا خانم. اسم‌های تورج و نیکولا و صفدر و اسکارلت هم رزرو شدند. 🔶 حالا همسر محترمه کلید کردند که من کادوی ولنتاین می‌خواهم. هرچه می‌گویم همسر عزیزم این رسم‌ها مال بلاد غرب وحشی است به خرجش نمی‌رود که نمی‌رود. می‌گوید پس هدیه سپندارمذگان می‌خواهم. می‌گویم عزیزم ما یک خانواده مذهبی هستیم و هرچه داریم از حب حسین و مسیر کربلا داریم. این رسم‌ها مال دوران طاغوت و غیراسلامی است. می‌گوید پس چرا به مناسبت لیلة‌الاحبک یا همان ذی‌الحجه مذگان چیزی برایم نخریدی؟ . 🔶 خلاصه امشب باید بروم هدیه اسلامیزه شده‌ی ولنتاین را بخرم. به جای خرس گامبالوی قرمز ولنتاین، یک عروسک شیر تعزیه می‌خرم. از آنها که فشارش بدهی بگوید: یا لثارات‌الحسین. به جای قلب نرمالوی قرمز هم کتاب یادت باشد و ریحانه بهشتی را می‌خرم. به جای ادکلن کالوین کلین هم ۱۰۰ گرم عطر تی‌رُز می‌خرم طوری که در جعبه را باز کنی، بوی حرم فضا را پر کند و ناخودآگاه بلند بگویی: آمده‌ام ای شاه پناهم بده. به جای شکلات و کیت‌کت هم از خرمای خاصویی اعلا استفاده می‌کنم. به جای ماگ و قهوه هم مای بارد می‌خرم. به جای جملات انگیزشی یا عاشقانه‌ای که داخل این بطری‌های شیشه‌ای می‌گذارند و مثلا می‌نویسند: برو به سوی عشق، می‌نویسم: حرک زائر. روی جعبه هم می‌نویسم: همسر عزیزم روز عشق بر تو مبارک. از طرف شوهرت محسن، فرزندانت بیوک و جوآنا و در صورت توان تورج و نیکولا و صفدر و اسکارلت. خلاص #ولنتاین #محسن_فراهانی @tanzac

رئیس جمهور محترم: حتما تورم را کنترل و شرایط را بهتر می‌کنیم. پی نوشت: اگه صبح‌ها نون هم بگیرید دیگه عالیه! @tanzac

تصور من وقتی زنم میگه "تو دستشویی حیوون هست. می‌ترسم" @tanzac

وقتی معلم صدام می‌کرد بیا برگه‌ات رو بگیر #مهدی_کهن @tanzac