5️⃣ بین احساسات خودتون و فرزندتون تمایز قائل بشین. ممکنه با تعریفهای فرزندتون، خودتون درگیر مقایسه بشین و دچار احساساتی مثل حسادت، حسرت یا حقارت بشین و چون نمی‌خواین وجود این احساسات رو در خودتون بپذیرین، نسبت به بچه‌هاتون که با حرفاشون محرک این احساسات هستن، احساس خشم می‌کنین و با انتقاد، بهشون حمله می‌کنین: ❌ خوب که چی؟ همه‌ی زندگی‌ها که شبیه هم نیست! ❌ هر کسی یه مدلی زندگی می‌کنه. آدم نباید هی زندگی خودش رو با بقیه مقایسه کنه... ❌ خوب ما هم چیزهایی تو زندگی‌مون داریم که ممکنه اونها نداشته باشن، خوبه داشته‌هات رو ببینی... ❌ تو اصلاً قانع نیستی، این همه اسباب‌بازی داری، باز هر چی می‌بینی، دلت می‌خواد... 6️⃣ وقتی ابراز می‌کنن که چرا ما فلان وسیله رو نداریم یا چرا خونه‌ی فلانی اینقدر بزرگتر از خونه‌ی ماست، حرفش رو با یه بیان دیگه بهش انعکاس بدین: ✅ انگار از خونه‌‌ی بزرگ خوشت میاد... ✅ آره باهات موافقم لوسترهاشون خیلی قشنگ بود. ✅ پس به نظرت بازی با پی‌اس خیلی هیجان‌انگیزتر از کامپیوتره. 7️⃣ اجازه بدین بچه‌ها متناسب با سن‌شون تا حدودی در جریان مسائل مالی خانواده باشن. بعضی از حساب و کتابها رو به بچه‌ها بسپرین. خوبه که بچه‌ها بدونن در ماه چقدر دارین واسه قبض‌های آب و برق و... هزینه می‌کنین، چقدر پول اینترنت و اشتراک فیلیمو می‌دین. چقدر واسه مؤسسات خیریه واریز می‌کنین، چقدر پس‌انداز می‌کنین، چقدر واسه کارتون سرمایه‌گذاری می‌کنین و... این باعث می‌شه بچه‌ها ذهنیت واقع‌بینانه‌ای نسبت به پول پیدا کنن. بازم ادامه داره... #قدرشناسی_کودکان #پرتوقعی_کودکان #تربیت_اقتصادی #الگوسازی #پرسش_و_پاسخ

8️⃣ در مورد برنامه‌های مالی‌تون، معیارهاتون برای خرید، اولویت‌ها و نحوه‌ی مدیریت اونها با بچه‌هاتون گفتگو کنین. برای فرزندتون توضیح بدین که چرا نظرتون در مورد خرید فلان وسیله منفیه و با مهربونی و قاطعیت براش مشخص کنین که تا چه زمانی تصمیم‌تون عوض نمی‌شه: ✅ داشتن موبایل شخصی از نظر من و بابا برای شما مناسب نیست در حال حاضر نظرمون اینه که تا دبیرستان می‌تونین با استفاده‌ی اشتراکی از موبایل من و بابا نیازهاتون رو برطرف کنین. 9️⃣ به جای اینکه به بچه‌هاتون برچسب پرتوقعی بزنین، خواسته‌هاشون رو به رسمیت بشناسین و نشون بدین که تلاش‌تون اینه که اونها رو به خواسته‌هاشون برسونین. اما برای اینکه به رشد واقع‌نگری و قدردانی و مدیریت توقعات در بچه‌هاتون کمک کنین، خودشون رو تو فرآیند رسیدن به خواسته‌ها درگیر کنین: ✅ ممکنه ایکس باکس خیلی جذاب باشه، با این وجود با توجه به اولویتهامون فعلاً نمی‌خوایم براش هزینه کنیم. شاید اگه بتونین تو هزینه‌های دیگه صرفه‌جویی کنین و بعضی خواسته‌های دیگه‌تون رو به تعویق بندازین، بتونیم تا سال دیگه بخریمش. شاید هم بتونین با انجام کارهای فراتر از وظایف‌تون تو خونه، تو هزینه‌های زندگی صرفه‌جویی و واسه خرید ایکس باکس پس‌انداز کنین. هر وقت به انذازه‌ی نصف قیمتش پس‌انداز کردین، بقیه‌ش رو هم خودمون می‌ذاریم و ایکس باکس رو می‌خریم. 🔺 مثلاً به جای اینکه هزینه‌ی کارواش بدیم، تو و داداشت باهم ماشین رو تمیز کنین. 🔺یا به جای اینکه کمک‌کار بیاریم، خودتون شیشه‌ها و لوسترها رو تمیز کنین. 🔺یا به جای اینکه یه باکس کیک بخریم، خودتون کمک کنین هفته‌ای دو تا کیک خونگی درست کنیم. 🔺یا دیوارهای پارکینگ رو خودتون رنگ بزنین. 🔺یا می‌تونین قالیچه‌ها و پادری‌ها رو ببرین تو حیاط بشورین. یادتون باشه متناسب با هر کار فوق برنامه‌ای که بچه‌ها انجام می‌دن، مبلغی رو جلوی چشم بچه‌ها کنار بذارین تا انگیزه‌شون برای تلاش بیشتر بشه. دیگه ادامه نداره، به نظرم در حد یه مینی‌دوره‌ی تربیت اقتصادی حرف زدم😅 #قدرشناسی_کودکان #پرتوقعی_کودکان #تربیت_اقتصادی #پرسش_و_پاسخ

4️⃣ اما اگه واقعاً مسأله مربوط به بچه‌ها باشه و خودشون نتونن با هم کنار بیان و کارشون اونقدر بالا بگیره که بدون ورود ما احتمال آسیب جدی جسمی یا روانی وجود داشته باشه، می‌تونیم بدون قضاوت و برچسب و سرزنش باهاشون وارد گفتگو‌ بشیم و فقط به حرفاشون با دقت گوش کنیم. این یعنی تممممام جمله‌های زیر ممنوعه: ❌ خوب داره راست می‌گه دیگه... ❌ خوب اون اول بَرِش داشت، پس حق اونه دیگه... ❌ دروغ نگو، من داشتم نگاتون می‌کردم. ❌ تو خیلی زورگویی‌ها... ❌ دفعه‌ی قبل هم همین کارو باهاش کردی... ❌ این طفلی کوچولوئه، بلد نیست یه بازی دیگه کنه... ❌ خوب تو داری حرف زور می‌زنی... ❌ ببین... بچه‌م رو اذیت نکن دیگه... 👈 پس چیکار کنیم؟ فقط گوش کنیم و نشون بدیم که متوجه حرفاشون شدیم: ✅ اینطور که من فهمیدم، هردوی شما می‌خواین با این لگوها یه چیز بزرگ درست کنین و می‌خواین خیالتون راحت باشه که لگو کم نمیارین. . 👈 بعدش نشون بدین که دشوار بودن موقعیت رو درک می‌کنین، اما به توانمندی هردوشون برای حل اون چالش ایمان دارین: ✅ عجب موقعیت پیچیده‌ای! دوتا پسر با کله‌های پر از ایده و یه تعداد لگوی محدود داریم! من فکر می‌کنم این دو تا مغز پر از ایده، با یه کم فکر کردن بتونن این موقعیت رو با هم مدیریت کنن. بیاین مثل ایکیو سان بشینیم یه کم فکر کنیم... می‌خواین حالا شما پیشنهادهاتون رو بگین و من بنویسم؟ 👈 بعدش خودتون هم چند تا پیشنهاد بهش اضافه کنین و با بررسی اونها راه‌حلی که رضایت نسبی هردوشون رو تأمین کنه، پیدا کنین. طبیعتاً هر چی بچه‌ها کوچیکتر باشن، ممکنه لازم باشه بیشتر پیشنهادها رو خودتون بدین. ادامه داره... #پرخاشگری #قلدری #اعتماد_به_نفس #برچسب_زدن #شنوایی_مؤثر #عزت_نفس #دعوای_بچه_ها #حل_مسأله #قضاوت_ممنوع

‌ 4️⃣ گفتین مادر اون بچه ازتون می‌خواد که حساسیت نشون ندین. 👈 اگه منظور از حساسیت نشون دادن این باشه که تا اون بچه به بچه‌ی شما نزدیک می‌شه، شما با نگرانی بهش بگین ببین بچه‌م امروز واکسن زده، تب داره، اذیتش نکنی‌ها.... یا اینکه بگین: ببین اشکان، امروز دیگه دخترم از خونه اسباب‌بازی خودشو آورده، این دیگه مال خودشه، نبینم بهش دست بزنی‌ها... بله این مدل حساسیت نشون دادن‌ها و جلو افتادن‌ها تو رابطه‌ی بچه‌ها، در واقع این پیام رو به اون بچه می‌ده که تو اذیت‌کن و شروری و باعث می‌شه که بچه به انجام رفتارهایی که شما نگرانش هستین، تحریک و ترغیب بشه. و به فرزند شما هم این پیام رو می‌ده که تو ضعیفی و اگه من نباشم، تو نمی‌تونی از خودت مراقبت کنی. پس این رفتارها اعتماد به نفس هر دو بچه رو هدف می‌گیره. 👈 اما اگه منظورشون این باشه که نسبت به زورگویی‌های پرتکرار فرزندشون، هیچ واکنشی نشون ندین، این ممکنه واسه هر دو بچه آسیب‌زا باشه. چون بچه‌ای که مدااام مورد قلدری قرار می‌گیره و از خواسته‌ش کوتاه میاد، ممکنه باور کنه که تو گرفتن حقش ناتوانه و عزت نفس و اعتماد به نفسش آسیب می‌بینه. و حتی بچه‌ای که مدااام قلدری می‌کنه هم آسیب می‌بینه. چون چیزی در مورد درک نیازهای دیگران و تعامل و سازگاری با اونها یاد نمی‌گیره و زور بازو و پرخاشگری به تنها ابزارش برای حل مسائلش تبدیل می‌شه. ابزاری که تو بزرگسالی اون رو به یه آدم خودشیفته‌ی خودمحور تبدیل می‌کنه که قادر به ساختن رابطه‌های عمیق و با کیفیت نیست و علیرغم موفقیتهای ظاهری، رنج تنهایی عمیقی رو در درونش تحمل می‌کنه. پس وقتی بچه‌ای نسبت به بچه‌مون زورگویی می‌کنه، چیکار کنیم که هیچکدوم آسیب نبینن؟ منتظر باشین در اولین فرصت براتون می‌نویسم... #پرخاشگری #قلدری #اعتماد_به_نفس #عزت_نفس #دعوای_بچه_ها

👈 وقتی یکی از بچه‌های فامیل، مدااام به فرزندتون زور می‌گه، اون رو یه دیو دوسر نبینین. بدونین اون هم یه بچه‌ست که هنوز بلد نیست نیازهاش رو بدون خشونت تأمین کنه. پس بهتره با تمرکز روی نیازهای هر دو بچه، بدون خشونت، به جا و به اندازه کنارشون باشین و کمک کنین نیازها و احساس‌های همدیگه رو ببینن و یاد بگیرن که نیازهای همه به یک اندازه مهمه: 👈 مثلاً وقتی بچه‌ای اسباب‌بازی بچه‌ی شما رو به زور از دستش کشیده و اونم شکایتش رو پیش شما آورده😭، بهش می‌گین: آها تو دوست نداشتی اشکان اسباب‌بازیت رو از دستت بکشه؟... ببینم اینو به خودش هم گفتی؟ و اگه جواب منفی بود، می‌تونین تشویقش کنین که خواسته‌ش رو ابراز کنه: «من از اینجا دارم نگات می‌کنم. برو و همینی که به من گفتی رو بهش بگو» اگه امتناع کرد، همراهیش کنین تا بتونه ابراز کنه. گاهی همین ابراز قاطعانه‌ی فرزندتون و حضور شما ممکنه باعث کوتاه اومدن اون بچه بشه، اما اگه نشد، می‌تونین خودتون ورود کنین: . «پسرم، می‌دونم از اسباب بازی هلیا خوشت اومده، اتفاقاً هلیا هم خیلی دوستش داره و داره می‌گه اسباب‌بازیش رو می‌خواد. قیافه‌ش رو نگاه کن، داره گریه می‌کنه... الان به نظر میاد دو تا راه داری، یا با هلیا مذاکره کنی و یه جوری رضایتش رو به دست بیاری، یا اسباب‌بازی رو بهش برگردونی و هر وقت اجازه داد، باهاش بازی کنی. می‌دونی که هردوتون رو دوست دارم و برام مهمه که هردوی شما خوشحال باشین. می‌تونی همین الان تصمیمت رو بگیری؟ یا به زمان بیشتری نیاز داری؟ می‌تونم تا ده بشمرم که فکرات رو بکنی. 👈 وقتی نگاه شما نسبت به اون بچه، بدبینانه نباشه و بهش برچسب زورگو و قلدر نزنین و رفتارتون دوستانه و محبت آمیز باشه و نشون بدین که خوشحالی اون هم براتون مهمه، احتمال همکاریش با شما بالا می‌ره و در مقابل پیشنهادهای بعدی شما مثلاً برای عوض کردن موقت اسباب‌بازی‌هاشون یا نوبتی بازی کردن یا ترتیب دادن یه بازی دونفره، پذیرش بیشتری پیدا می‌کنه. 🔺باز نیاین بپرسین اگه اینم جواب نداد چی؟... هیچی دیگه یا از تکنیک دمپایی ابری استفاده کنین و قید رابطه‌ی فامیلی رو بزنین #پرخاشگری #قلدری #اعتماد_به_نفس #عزت_نفس #دعوای_بچه_ها

┄┅┅✹🌺✹┅┅┄ موضوع: شوهرم تحت تاثیر #مادر_شوهر و #خواهر_شوهرم است ┄┅┅✹🌺✹┅┅┄

عرض سلام و خدا قوت دارم خدمت اساتید بزرگوار سوال بنده اینه : مگه نمیگن خدا روزی رسونه و از هر جایی شده روزی انسان را میرسونه و روزی هر کس از قبل تعیین شده ؟ مثلا من مغازه دارم و مثلا ماهی ۱۰ تومن در آمد دارم بعد میرم مغازه ام را جایی دیگر میزنم و اونجا درامدم میشه ماهی ۲۰ تومن . حالا سوال من اینه که مگه خدا روزی رسون نیست پس چرا مکان این همه توی درآمد تاثیر داشته من همون آدمم و اجناسمم هم همون اجناس قبلی چرا با تغییر مکان باید روزی کم یا زیاد بشه ؟ پس خداوند در کم و زیاد شدن روزی نقش داره ؟ یا مکان تاثیر داره؟ #رزاقیت_خدا #عدالت_خدا @tar_va_pod

سلام علیکم رفتیم خواستگاری برای پسرم قبلاً استخاره گرفتیم خوب بود خانواده دختر همه موافق بودن اما وقتی بهشون اطلاع دادیم گفت که برادراش موافق نیستن ومیگن کم سن وسا ل البته دختر ۱۶یا۱۷, ساله چون مومن ومحجبه بود انتخابش کردیم پسرم هم اورا ندیده ولی دختر عمویش عروس فامیل هست کی خواستم بگم آیا حواست خدا بوده که این وصلت ایجاد نشده #استخاره #ازدواج @tar_va_pod

حضرت آدم! ببین شمایل این‌ ترس خشک‌شده را در آغوشش بگیر بشکن این صورتک دهشتناک ترس را بگیر و تنگ در آغوشت، بگذار آب شود این صورتک لرزان بگذار چشمانش دمی بیاساید آبی بنوشد لااقل راه صدایش را باز کن مباد هیچ تن زنده‌ای چنین خشک و بی‌جان گرم و محکم او را بفشار سرد است چشم‌هایش، خشک است زبانش، زخم است دهانش، محکم بگیرش، محکم، محکم‌تر... ای کاش آنجا بودیم و از ته جان، جان می‌دادیم تا هیچ ترسی چنین جرأت خشک شدن بر این صورتکان معصوم نیابد ... .

موضوع: 20 سالمه و #شوهرم سر غذا و کارهای خانه ، همش روی غذاهام عیب میذاره و قهر میکنه #دستپخت #نظافت_منزل #فرزند_طلاق ┄┅┅✹🌺✹┅┅┄ @tar_va_pod

«خورشیدرابرای‌ظهــورآفریـده‌اند!» فڪری‌برای‌رفتن‌این‌ابرهاڪنیم...🌥 تنهاحضورِاوست‌ڪه‌درمان‌دردِماست! بایدبرای‌درڪ‌حضــورش‌دعـاڪنیم...❣️