eitaa logo
تربیت دینی کودک و نوجوان
20.3هزار دنبال‌کننده
1.8هزار عکس
1.2هزار ویدیو
1.6هزار فایل
✅انواع روش های تربیت دینی 1️⃣ آشنایی با اصول و روشهای تربیت کودک و نوجوان؛ 2️⃣ چگونگی رفتار با نوجوانان و کودکان؛ 💯زیر نظر اساتید و مربیان با تجربه در حوزه کودک و نوجوان تبلیغات 👇 https://eitaa.com/tablighatdini ارتباط با ادمین: @Mostafa_m_p
مشاهده در ایتا
دانلود
چطور می‌توانیم خشونت کلامی را کنترل کنیم؟ اقتدار را تمرین کنید. آدم‌های مقتدر همیشه زیبا و سنجیده حرف می‌زنند. آن‌ها اختیار کلامشان را به دست احساسات نمی‌سپارند که هر چیزی به ذهنشان رسید، بگویند. چقدر پیش آمده که شکایت کنیم: "فرزندم حرف‌های بد می‌زند!" اولین سؤالی که از این والدین می‌پرسم این است: "مگر خودتان حرف‌های بد بلد نیستید؟" همه ما بلدیم، اما آیا این یعنی بی‌تربیتیم؟ نه، ما یاد گرفته‌ایم کجا نباید این حرف‌ها را بزنیم. البته گاهی هم بلد نیستیم! مثلاً پدری که پشت فرمان نشسته و کسی جلویش می‌پیچد، عصبانی می‌شود، سرش را بیرون می‌آورد و هرچه از دهانش درمی‌آید نثار راننده مقابل می‌کند. بعد هم به بچه‌اش می‌گوید: "حرف بد نزن!" خب معلوم است که تأثیری ندارد. همه ما لغات زشتی بلدیم، اما نکته اینجاست که چطور از آن‌ها استفاده می‌کنیم. آیا هر وقت اتفاقی می‌افتد، بی‌فکر هرچه به ذهنمان می‌آید می‌گوییم و بعد عذرخواهی می‌کنیم که: "ببخشید، عصبانی بودم"؟ اتفاقاً هنر این است که وقتی عصبانی هستیم، خودمان را کنترل کنیم. در شرایط خوشحالی که ناسزا گفتن کار خاصی نیست! ادامه دارد... به کانال ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan
ادب حرف زدن و خوش‌گویی را یاد بگیریم خوش‌گویی مثل خوش‌نویسی است. وقتی خط‌مان بد است، چه کار می‌کنیم؟ می‌رویم کلاس و سرمشق می‌گیریم تا خوش‌نویس شویم. در مورد خوش‌گویی هم همین‌طور است؛ باید کتاب‌های ادبی و رمان بخوانیم و سعی کنیم از کلمات زیبای آن‌ها استفاده کنیم. بعضی کلمات را انتخاب کرده و جمله‌سازی کنیم تا در زندگی روزمره به کار ببریم. بررسی کنیم ببینیم با چه کلمات زیبا و جدیدی می‌توانیم برای دیگران ابراز محبت کنیم یا با همسر خود چگونه می‌توانیم به‌گونه‌ای جدید صحبت کنیم. در ادبیات سنتی کلمات نفیس بسیاری داریم که باید از این گنجینه‌ها بهره ببریم. قرار نیست که عصبانی نشویم یا اعتراض نکنیم، بلکه هدف این است که در اوج ناراحتی و عصبانیت هم بدانیم از چه کلماتی استفاده کنیم و چقدر ادب حرف زدن را یاد گرفته‌ایم. مَثَل معروفی هست که می‌گوید: "بفرما"، "بشین" و "بتمرگ" هر سه معنی مشابهی دارند، ولی ما از کدام یک برای برقراری ارتباط استفاده می‌کنیم؟ منظور ما صحبت کردن تَصَنُّعی نیست، بلکه هدف، زیبا کردن زبان محاوره‌ای‌مان است. من همیشه به مادرها توصیه می‌کنم که وقتی تلویزیون می‌بینند یا رادیو گوش می‌دهند، فن بیان را یاد بگیرند و دائم با یک لحن و صدا صحبت نکنند. در برخی مواقع، لازم است که لحن‌مان لطیف یا درشت باشد و در جاهایی دیگر باید محکم صحبت کنیم. اوایل این کار سخت خواهد بود زیرا به محاوره‌های امروزی عادت کرده‌ایم. ما می‌گوییم "سلام" و در جواب "چاکرم" می‌شنویم. بنابراین باید ادبیات را مطالعه کرده و تمرین کنیم تا بچه‌ها هم یاد بگیرند. ادامه دارد ... به کانال ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan
سردی عاطفی یا سردی روابط؟! بچه‌ها در یک فضای فیزیکی به نام "خانه" زندگی می‌کنند. اما اگر توی این فضا گرمای عاطفی نباشه و فقط به گرمای بخاری یا شوفاژ اکتفا کنیم، اون فضا دیگه اسمش "خانه" نیست، فقط یه "ساختمان" ساده است. تفاوت "خانه" و "ساختمان" دقیقاً همینه. می‌گیم ساختمان وزارتخانه، ساختمان فرمانداری، ساختمان شهرداری ... اینا فقط جاهایی هستن که یه سری کار توش انجام می‌شه، اما خبری از رابطه و احساس نیست. اما توی "خانه"، رابطه‌ی عاطفی جریان داره، گرمای محبت هست؛ درست مثل یه گلخانه. اگه این گرما نباشه، بچه‌ها مثل گل پژمرده و ناامن می‌شن. این کافی نیست که فقط توی خونه دعوا نکنیم یا توهین نباشه. باید گرمای عاطفی رو ایجاد کنیم. اگه حس می‌کنیم این گرما توی خونه‌مون کمه، باید دنبالش بگردیم، بررسی کنیم و براش تلاش کنیم. متأسفانه، سردی عاطفی توی خیلی از خانواده‌های امروزی زیاد شده. فقط دعوا یا بی‌احترامی نیست. گاهی ممکنه در کمال ادب و احترام، فقط یه همزیستی سرد و بی‌روح بین اعضای خانواده وجود داشته باشه. این هم خودش یه نوع سردی عاطفیه. ما باید یاد بگیریم چطور فضای خونه‌مون رو از نظر عاطفی گرم کنیم. حتما در این مورد بیشتر صحبت می‌کنیم. ادامه دارد ... به کانال ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan
🔴 برای ایجاد چه باید کرد؟ 1️⃣ جدا کردن رفتار از شخصیت کودک ما باید یاد بگیریم که رفتار کودک را از شخصیت او جدا کنیم. کودکان یک سری کارها انجام می‌دهند، اما این اعمال و شخصیت آن‌ها دو موضوع کاملاً جدا هستند. خود کودکان هم به‌خوبی می‌توانند تفاوت بین این دو را تشخیص دهند. آن‌ها می‌فهمند که عملشان ممکن است نادرست باشد، اما این به معنای بی‌ارزش بودن وجودشان نیست. لازم است تمرین کنیم که عملکرد کودک را از شخصیت او جدا کنیم. محبت والدین باید به شخصیت کودک تعلق داشته باشد، نه اینکه صرفا به اعمال او گره بخورد. 2️⃣ محبت، حق طبیعی کودک است. متأسفانه گاهی ما به دلیل اشتباهات یا رفتارهای نادرست کودک، به شخصیت او آسیب می‌زنیم. اما باید بدانیم که گرما و محبت عاطفی متعلق به وجود کودک است و هیچ شرطی برای آن وجود ندارد. حتی اگر فرزندمان رفتار نادرستی انجام داده باشد، باید به او بفهمانیم که: «عزیزم، تو فرزند من هستی، وجودت برای من ارزشمند است، اما کار تو اشتباه بوده و باید برای آن مجازات مخصوص خودش را بپذیری.» نباید با کلمات توهین‌آمیز، ناسزا یا طرد کردن، به شخصیت و وجود کودک حمله کنیم. 3️⃣ تفکیک رفتار از وجود، کلید حل بسیاری از مشکلات اجتماعی است. یکی از دلایل حل‌نشدن بسیاری از مشکلات اجتماعی ما، مثل اعتیاد، این است که رفتار و وجود افراد را یکی می‌دانیم. اگر بخواهیم چنین معضلاتی را ریشه‌کن کنیم، باید یاد بگیریم که عملکرد فرد را از شخصیت او جدا کنیم. مثلاً یک فرد معتاد ممکن است رفتار اشتباهی داشته باشد، اما وجود او همچنان ارزشمند است، زیرا وجود هر انسانی به خودی خود ارزش دارد. انسان گناهکار نیز وجود ارزشمندی دارد، اما رفتارش ممکن است نادرست باشد و لازم است برای آن برخورد مناسب انجام شود. 4️⃣ محبت، بی‌قید و شرط است. محبت والدین متعلق به خود کودک است، نه به رفتارهای او. حمایت و عشق والدین نباید مشروط به عملکرد کودک باشد. تفاوت پدر و مادر با سایر افراد همین است: محبت آن‌ها بی‌قید و شرط است. به فرزندتان نشان دهید که فارغ از هر کاری که انجام دهد، همچنان ارزشمند و دوست‌داشتنی است. ادامه دارد ... به کانال ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan
خشونت شخصیتی در یکی از مراجعات بسیار حاد، استفاده ابزاری از فرزندان در مناقشات را مشاهده کردیم. خانواده‌ای که برای دختر 24 ساله‌شان مشکل داشتند. در حالی که پدر و مادر با هم زندگی می‌کردند و هیچ‌کدام حاضر به جدایی نبودند، پدر به دخترش می‌گفت: "دعا کن مادرت بمیره، من برایت یک خانه مستقل می‌خرم" و مادر هم می‌گفت: "دعا کن پدرت بمیره، من برایت یک ماشین آخرین مدل می‌خرم!" این دختر به جایی رسیده بود که تصمیم داشت آدمکشی استخدام کند تا هر دو را بکشد و آرزو می‌کرد که هر دو بمیرند تا از این وضعیت راحت شود. تا زمانی که زن بودن را مقدم بر مادر بودن و مرد بودن را مقدم بر پدر بودن بدانیم، از بچه‌ها به‌عنوان ابزار استفاده خواهیم کرد. این دختر تنها و تنها به‌خاطر منیت‌های پدر و مادرش از بین رفت. ادامه دارد... به کانال ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan
خشونت شخصیتی چه کنیم که خشونت شخصیتی نداشته باشیم؟ ✔️ اقتدار (که در بحث امنیت توضیح داده شد) ✔️ ارتباط مؤثر ✔️ واقعیت‌گرایی در مقابل ایده‌آل‌گرایی ✔️ تأیید وجود کودک و نقد عمل متأسفانه ما معمولاً برخلاف این موارد عمل می‌کنیم؛ وجود فرزند خود را نقد می‌کنیم و عمل او را تأیید و تشویق می‌کنیم. به همین دلیل نمی‌توانیم ارتباط خوبی برقرار کنیم. ما به‌راحتی لقب‌ها را به بچه‌ها نسبت می‌دهیم. در ارتباط مؤثر، نقد کردن باید با تأیید طرف مقابل شروع شود. وقتی که ابتدا طرف مقابل را تأیید می‌کنیم، مقاومت‌ها شکسته می‌شود و پذیرش مشکلات نیز بیشتر می‌شود. اما وقتی با تکذیب و عیب‌جویی شروع کنیم، مقاومت به وجود می‌آید و حتی شنیدن طرف مقابل هم متوقف خواهد شد. ادامه دارد... به کانال ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan
👇🏻 خشونت آموزشی (۲) آموزش‌هایی که امروزه در جامعه ما به یک هنجار تبدیل شده‌اند، اغلب زودهنگام هستند و فشار زیادی به سیستم مغزی کودکان وارد می‌کنند. در سنین زیر ۶ یا ۷ سال، مغز هنوز آمادگی لازم را ندارد، زیرا نیمکره منطقی فعال نشده و شبکه‌های عصبی به‌طور کامل شکل نگرفته‌اند. در نتیجه، این نوع آموزش‌ها باعث آشفتگی، اضطراب و احساس ناامنی در کودک می‌شوند. برای کودکان زیر ۶ سال، یادگیری مهم‌تر از یاد دادن است. وقتی ما بر آموزش مستقیم تمرکز می‌کنیم، در واقع به مغز کودک فشار وارد کرده و او را دچار استرس و ناامنی می‌کنیم. در سال‌های مدرسه نیز تأکید بیش از حد بر نمره، رتبه‌بندی، مقایسه و رقابت، خود نوعی خشونت آموزشی محسوب می‌شود. در واقع، امتحان ذاتاً می‌تواند منجر به احساس ناامنی شود که خوشبختانه در حال حذف از سیستم آموزشی است. چگونه از خشونت آموزشی جلوگیری کنیم؟ راهکار اصلی، تقویت یادگیری از طریق بازی است. هرچه کودکان، به‌ویژه زیر ۶ سال، بیشتر بازی کنند و فرصت تجربه در محیط را داشته باشند، احساس امنیت بیشتری خواهند داشت و اضطراب آموزشی آن‌ها کاهش می‌یابد. ادامه دارد... به کانال ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan
خشونت جنسی (۱) خشونت‌های جنسی از كنجكاوی جسمی شروع می‌شود. بچه‌ها از سه سالگی به بعد راجع به بدن‌شان شناخت پيدا می‌كنند و می‌خواهند خودشان را با ديگران مقايسه كنند. مثلاً دكتر بازی می‌كنند، اين كارها همه كنجكاوی هستند. اما به ما برمی‌خورد و واكنش‌های تندی نشان می‌دهيم كه اين واكنش‌ها باعث می‌شود كودک بدبين و مضطرب شود، در صورتی كه اين كارهای كودک فقط كنجكاوی جسمی است.  بچه‌ها را به خاطر كنجكاوی‌های جسمی مثل: ✔️دست زدن ✔️تماشا كردن ✔️ به‌ هم نشان دادن تنبيه و مجازات نكنيد و كتک نزنيد. بلكه به آرامی فضا را عوض كنيد و وحشت ايجاد نكنيد. می‌تونید بگید "بچه‌ها بلند بشید و يک بازی ديگه كنين"، در این مورد بیشتر صحبت می‌کنیم. ادامه دارد ... به کانال ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan
خشونت اقتصادی (۱) اولین نوع ناامنی اقتصادی در خانواده این است که را ترویج دهیم. در خانه‌ها چه صحبت‌هایی رایج است؟ "نداریم"، "نیست"، "گران می‌شود"، "قحطی می‌شود" و... این صحبت‌ها کودک را ناامن می‌کند. امروزه دغدغه‌ی بسیاری از بچه‌ها این است که؛ - آیا پدرشان پول دارد یا نه؟ - آیا پول پدر تمام شده است؟ - اگر تمام شده باشد، چه می‌شود؟ - و ... پدر و مادر باید را در خانه حاکم کنند. تفکر وفور نه به معنی خوش‌خیالی و گول زدن خود، بلکه به معنی ایجاد امنیت است. پی‌نوشت: همه آنچه گفته شد مربوط به کودک است. بعد از کودکی برخی از ملاحظات و روش‌ها تغییر می‌کنند. اما در ایجاد تفکر وفور و جلوگیری از تفکر ندرت تغییری نداریم. ادامه دارد... به کانال ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan
خشونت اقتصادی (۲) استاد سلطانی تعریف می‌کنن که: «بعد از زلزله بم، یک کلاس مربیگری در بم داشتیم. طبیعتاً همه افسرده و ناراحت بودند، اما در بین آن‌ها یک خانم بود که معلوم بود بمی نیست و بسیار شاد و سرحال بود. در یک آنتراک از او پرسیدم که چگونه اینقدر شاد و سرحال است در حالی که فضای آنجا آدم‌ها را له می‌کرد؟ او پاسخ داد که به دلیل شغل همسرش به بم آمده و این شادی را مدیون پدرش می‌داند. پدرش یک کشاورز ساده در شهسوار بود. شب‌ها که به خانه می‌آمد، همه فرزندان را جمع می‌کرد و می‌گفت: «بچه‌ها، آن زیر پله را می‌بینید؟ آنجا پر از پول است، هیچ کس به اندازه ما پول ندارد.» او گفت که ما می‌دانستیم که آنجا هیچ پولی نیست و فقط وسایل و بیل و کلنگ وجود دارد، اما هنوز هم مطمئن هستم که اگر جایی به مشکل بخورم، پدرم از زیر پله پول می‌آورد.» این بحث بسیار زیباست و ادامه دارد... به کانال ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan
خشونت رسانه‌ای ممکن هست برای شما سوال پیش بیاد که: خب، این‌ها حقیقت هستند. مگر نباید با آن‌ها روبه‌رو شد؟ در پاسخ باید گفت: «اولا این‌ها حقیقت نیستند، واقعیت هستند. ثانیا کودکان زیر ۶ سال نباید با واقعیت‌های خشن روبه‌رو شوند. درست مثل این می‌ماند که بگوییم به بچه‌ی ۶ ماهه چلوکباب دادیم! مرد خوب، چلوکباب یک واقعیت است و باید خورده شود، اما در زمان خودش. کودک باید دندان دربیاورد، قدرت جویدن و هضم پیدا کند، بعد به او کباب می‌دهیم.» دلیل ندارد که برنامه‌هایی که بزرگسالان می‌بینند را بچه‌ها هم ببینند. بله، سرما و آفت یک واقعیت بیرونی هستند، اما آیا باید اجازه دهیم که وارد گلخانه‌ی ما شوند و گل‌های ما را از بین ببرند؟ پس وظیفه‌ی باغبان چیست؟ بوته‌ی گل را رها کنیم و بگوییم "خب، سرماست دیگر، باید یاد بگیرد از خودش دفاع کند؟" پس وظیفه‌ی منِ باغبان چیست؟ وظیفه‌ی ما حفاظت از فضای خانواده و دفاع از امنیت خانواده است. به کانال ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan
زمان: حجم: 1.29M
🛑 برای جبران خشونت چه کار کنیم؟ 👈🏻 در حق فرزندمون خشونتی انجام دادیم یا به واسطه‌ی خشونت‌‌ورزی فضای خونه ناامن شده، در این موقعیت باید چه کار کنیم؟ ▪️ ▪️ (برای دیگران هم ارسال کنید) به کانال ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan