مجموعه مباحث #کودک_از_نظر_تربیت_و_وراثت_در_اسلام دوره دوم؛ موضوع: #اصول_تربیت_دینی جلسه بیست و ششم اصل چهارم: #برقراری_ارتباط(5) #عوامل_برقراری_ارتباط(3) 10– خوب گوش دادن به حرف های مخاطب بخش مهمی از زندگی روزمرّة مردم با حرف زدن و گوش دادن سپری می شود، در حالیکه غالب مردم تلاش می کنند حرف بزنند و از گوش دادن شانه خالی کنند. غالباً یاد گرفته‌ایم که گوش ندهیم، از کودکی آموخته‌ایم که نباید گوش بدهیم؛ چون اولیای ما بین حرف دیگران می پریدند و یا معلم به حرف های ما گوش نمی داد و بالاخره ... فهمیدیم که گوش ندهیم. 11– خوب حرف زدن و حرف های خوب زدن مربی هم باید بیان خوبی داشته باشد و هم حرف های خوبی بزند؛ چرا که زیبایی در کلام، چه از نظر صورت و چه از نظر محتوا، در برقراری ارتباط مؤثر است. به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

مجموعه مباحث #کودک_از_نظر_تربیت_و_وراثت_در_اسلام دوره دوم؛ موضوع: #اصول_تربیت_دینی جلسه بیست و پنجم اصل چهارم: #برقراری_ارتباط(4) #عوامل_برقراری_ارتباط(2) 4- طرح مطالب مورد علاقه افراد صحبت کردن از چیزهایی که مورد علاقه آنهاست این خود طرف مقابل را نسبت به شما رام تر می‌کند و احساس می‌کند شما با او هم احساس و هم عقیده اید. مطالب مورد علاقه هر کس همان آرزوها و هدفهای افراد است. حضرت علی علیه السلام: «إِنَّ لِلْقُلُوبِ شَهْوَةً وَ إِقْبَالًا وَ إِدْبَاراً فَأْتُوهَا مِنْ قِبَلِ شَهْوَتِهَا وَ إِقْبَالِهَا فَإِنَّ الْقَلْبَ إِذَا أُكْرِهَ عَمِي‏؛ دلها گاهى آماده هستند و گاهي آماده نيستند، هرگاه كه آماده هستند از آنها استفاده كنيد؛ ولى اگر بخواهيد با زور آنها را وادار بكار كنيد كور مى‏شوند.» 5- از طریق ايجاد سؤال در ذهن مخاطب يكي از شيوه هاي ارتباط کلامي و ايجاد انگيزه در مخاطب اين است كه مطلب را طوري بيان كنيم كه در ذهن مخاطب سؤال ايجاد كند. در اين موقع مخاطب براي اينكه به پاسخ دست يابد، سعي مي كند به سخناني كه ارائة مي‌شود به خوبي گوش فرا دهد. مثل اینکه بگوییم: چرابعضي اوقات دعا مستجاب نمي شود؟! يا چه کنيم که در زندگي به آرامش دست پيدا کنيم؟ يا چرا بعضي از کودکان پرخاشگرند؟ نمونة هايي از اين روش در كلام معصوميین علیهم السلام نیز دیده می شود: روزي پيامبراکرم صلی الله علیه وآله وسلم درجمع اصحاب فرمودند: «أَ لَا أَدُلُّكُمْ عَلَى سِلَاحٍ ينْجِيكُمْ مِنْ أَعْدَائِكُمْ وَ يدِرُّ أَرْزَاقَكُمْ؟ قَالُوا: بَلَى. قَالَ: تَدْعُونَ رَبَّكُمْ بِاللَّيلِ وَ النَّهَارِ فَإِنَّ سِلَاحَ الْمُؤْمِنِ الدُّعَاءُ» ؛ آيا شما را از كلامي كه از دشمن نجات تان مي دهد و روزي را بر شما سرازير مي سازد، آشنا نسازم؟ اصحاب عرض كردند: بفرماييد! فرمود: شب و روز پروردگار خود را بخوانيد؛ زيرا سلاح مؤمن دعا است.» 6- بیان هیجانی واحساسی در ارتباط هیجانات و عواطف از منطق و عقل قوی‌تر هستند. مردم عاطفی‌ترند تا منطقی. مثلاً: ما می دانیم دروغ بد است؛ اما دروغ می‌گوییم. می دانیم گناه بد است. اما باز گناه می‌کنیم. از خیلی کم دیده شده است که کسی خلاف عواطف و هیجانات خود عمل کند. 7- توجه به چهارچوب های ذهنی و صفات شخصیتی افراد در ارتباط طرز قانع‌سازی و برقراری ارتباط با افراد به چارچوب‌های ذهنی و اوصاف شخصیتی آنها بستگی دارد که در ارتباط با آنها باید مورد توجه قرار داد. مثلاً: بعضی منطقی‌اند، بعضی احساسی و زود رنج، و بعضی مغرور و متکبر، و ... . چند نکته • کسی که احساسی است، نمی‌شود با منطق با او صحبت کرد. • کسی که تمایل به آزادی نامحدود، دارد نمی‌توانید با رفتارهای محدود کننده با او ارتباط برقرار کنید و مسئوليت نمي پذيرد. • کسی که تمایل به استقلال فردی دارد، گوشه‌گیر است و به روابط سوء ظن دارد. • کسی که تمایل به محدود شدن خود و خواسته هایش دارد، تسلیم، مطیع وحلیم خواهد بود. • کسی که تمایل به وقار ومتین بودن ، و گرفتن خود در اجتماع دارد ، از بگو بخند، مسخره بازي و ادا و اطفار درآوردن خودداری می‌کند. • کسی که خودکم بین است، نقاط مثبت خود را نمی بیند؛ لذا قدرت ابتکار وخلاقیت ندارد. • کسی که تمایل به جلب محبت دیگران دارد، تلاش می کند تا دیگران را ازخود راضی نگه دارد. • کسی که تمایل به قدرت دارد، تشنة نفوذ بر دیگران و در اختیار داشتن دل آنهاست. • کسی که تخیّل گراست، خیال باف و رؤیاپرست است. • کسی که تمایل به انحرافات دارد، شهوت‌خواهی افراطی، انحرافات جنسی، فحاشی از ویژگی های او خواهد بود. 8- رفع نیازهای مادی ومعنوی افراد شناخت نیازها و رفع آن در حد توان، عامل جلب محبت و دوستی است. کسی که نان شب ندارد، وقتی شما برای او غذای شب را آماده می‌کنید، به شما علاقه‌مند می‌شود. کسی که مضطرب است، کمبود محبت دارد،یا غمگين است و... . وقتی شما این نواقص را برطرف می‌سازید، این خود عامل ارتباط و نفوذ می‌شود. 9- زبان مکالمه(ادبیات مخاطب) و رعایت سطح درک و فهم او با زبانی صحبت کنیم که او بفهمد و درک کند. پیامبر اکرم صلی الله علیه و اله وسلم: «إِنَّا أُمِرْنَا مَعَاشِرَ الْأَنْبِيَاءِ أَنْ نُكَلِّمَ النَّاسَ بِقَدْرِ عُقُولِهِمْ؛ ما گروه پیامبران ماموریم متناسب با درک وفهم مردم سخن بگوییم.» به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

مجموعه مباحث #کودک_از_نظر_تربیت_و_وراثت_در_اسلام دوره دوم؛ موضوع: #اصول_تربیت_دینی جلسه بیست و هفتم اصل چهارم: #برقراری_ارتباط(5) #موانع_برقراری_ارتباط در راه برقراري ارتباط آسيب هايي وجود دارد كه هر كدام از آنها مي توانند عامل از بين رفتن ارتباط شوند. كه ما با توجه به آيات و روايات به برخي از آنها در ذيل اشاره خواهيم كرد: 1) ظاهر سازی و خود نمایی: در ظاهر عملی دارد؛ ولی در باطن به آن باور ندارد، یا خود خلاف آن را مرتكب مي¬شود. دوگانگي در رفتار و گفتار عامل به هم خوردن ارتباط است. چنانچه خداوند می‌فرماید: (لِمَ تَقُولُونَ ما لا تَفْعَلُونَ) ؛ «برای چه چیزی می‌گویید که خود عمل نمی کنید؟». واعظان کاین جلوه در محراب و منبر می کنند چود به خلوت می روند آن کار دیگر می کنند مشکلـــی دارم زدانشمنـد مجــلس بــازپـرس توبـه فـرمایان چـرا خـود توبـه کمتر می کنند مربی باید به آنچه که می گوید و اظهار می کند باور داشته باشد و در عمل به کار بندد. «قال الصادق علیه السلام : رَحِمَ‏ اللَّهُ‏ قَوْماً كَانُوا سِرَاجاً وَ مَنَاراً- كَانُوا دُعَاةً إِلَيْنَا بِأَعْمَالِهِمْ وَ مَجْهُودِ طَاقَتِهِمْ ؛ خدا رحمت کند قومی را که چراغ روشن و کانون و پایگاه نو هستند و با رفتار و تلاش های خود، مردم را به سوی ما دعوت می کنند. اين گونه رفتار آثار مخربي را به همراه خواهد داشت، از جمله: ایجاد تنفر در مخاطب، ایجاد تزلزل و بی اعتمادی، تعلیم ریا ونفاق، جرأت پیدا کردن بر گناه، دروغ گویی، از دست رفتن آبرو و اعتبار. 2) تعریف بیش از حد از خود انسان هایی که بیش از حد از خود تعریف می کنند، نزد مخاطب فردی از خود راضی جلوه می نمایند. در نتیجه وقتی نگاه مخاطب نسبت به او منفی شد، باعث قطع ارتباط و یا به پایان خوش نرسیدن آن خواهد شد. 3) دست انداختن، مسخره کردن و تحقیر افراد بعضی برخوردها به فرد می‌فهماند که او را دست انداخته‌ایم، و این امر او را خیلی ناراحت می‌کند و به نوعی او را تحقیر کرده و او از ما بیزار می‌شود. امام صادق علیه السلام می‌فرماید: «کسی که مردم را دست می‌اندازد نباید انتظار دوستی راستین داشته باشد.» مثلاً بگوییم: تو خنگی، احمقی، بی‌احساسی، بی‌شعوری و ... باید دانست چه به قصد توهین و یا بدون قصد، نام زشت گذاشتن بر دیگران حرام است. قرآن کریم می فرماید: (وَلا تَنابَزُوا بِالْاَلْقاب) ؛ «دیگران را با القاب زشت نخوانید.» زیرا این کار کرامت و عزت فرد را خدشه‌دار می‌کند و به نوعی عقده و حقارت را در او به وجود می‌آورد، و مانع برقراري ارتباط مي شود. پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله وسلم فرمود: «لا تَحْقِّرنَّ اَحَداً مِنَ الْمُسْلِمينَ فَاِنَّ صَغيرَهُمْ عِنْدَ اللَّهِ كَبيرٌ...؛ احدی از مسلمانان را تحقیر و خوار نکنید؛ زيرا كوچك‌ترين آنان نزد خداوند بزرگ است.» امام صادق علیه السلام فرمود: «خداوند فرموده است: ِيَأْذَنْ بِحَرْبٍ مِنِّي مَنْ أَذَلَّ عَبْدِيَ الْمُؤْمِنَ وَ لْيَأْمَنْ غَضَبِي مَنْ أَكْرَمَ عَبْدِيَ الْمُؤْمِن‏ ؛ كسى كه بنده مؤمن مرا خوار سازد (و يا به چشم حقارت در او بنگرد) خود را آماده مبارزه با من كرده است (و يا به من اعلان جنگ داده است)، و اگر كسى بنده مؤمن مرا گرامى و عزيز بدارد از خشم من در امان خواهد بود.» تحقير كردن پيامدهایي دارد، از قبيل: ناديده گرفتن حرمت ديگران، دوري از كار خير، تكبر ، نفاق و دورويي 4) عیب جویی: يكي از دلایلي كه باعث فرار افراد از يكديگر مي شود، واکاوی رفتاری واخلاقی دیگران، خصوصاً وارد شدن به زندگي شخصي و يا بزرگ جلوه دادن و به رخ كشيدن بعضی از عيوب آنان است كه زياد مهم نيستند. امام صادق علیه السلام می‌فرماید: «نهان مردم را مکاو، که بی دوست می‌مانی.» همچنین می فرماید: «هرکه تنها با افراد بی‌عیب برادری کند، دوستانش اندک شوند.» . در روايت ديگري امام علي علیه السلام مي فرمايد: « بايد دشمن ترين مردم نزد تو و دورترين آنها از تو كساني باشند كه بيشتر در صدد يافتن خطاهاي مردم هستند.» به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

مجموعه مباحث #کودک_از_نظر_تربیت_و_وراثت_در_اسلام دوره دوم؛ موضوع: #اصول_تربیت_دینی جلسه بیست و هشتم اصل چهارم: #برقراری_ارتباط(5) #موانع_برقراری_ارتباط(2) 5) تندی کردن ودرشتی کردن: برای برقراری ارتباط باید اخلاق خوش ونرمی داشت. در غیر اینصورت، دیگران با شما ارتباط برقرار نمی‌کنند و از محیط پیرامون شما دوری می¬كنند. تا جايي كه خداوند تند‌خويي و درشتي را عامل متفرق شدن افراد اطراف پيامبر صلی الله علیه و آله وسلم مي داند و مي فرمايد: (فَبِما رَحْمَةٍ مِنَ اللَّهِ لِنْتَ لَهُمْ وَ لَوْ كُنْتَ فَظًّا غَلِيظَ الْقَلْبِ لانْفَضُّوا مِنْ حَوْلِكَ فَاعْفُ عَنْهُمْ وَ اسْتَغْفِرْ لَهُمْ وَ شاوِرْهُمْ فِي الْأَمْرِ فَإِذا عَزَمْتَ فَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يُحِبُّ الْمُتَوَكِّلِينَ ؛ از پرتو رحمت الهى در برابر آنها نرم (و مهربان) شدى و اگر خشن و سنگدل بودى از اطراف تو پراكنده مى‏شدند بنا بر اين آنها را عفو كن و براى آنها طلب آمرزش نما و در كارها با آنها مشورت كن اما هنگامى كه تصميم گرفتى (قاطع باش و) بر خدا توكل كن زيرا خداوند متوكلان را دوست دارد.» خصوصيت انسان اين است؛ از هر کسی که تندخو باشد از او دوري مي گزيند و سخن او را نمی‌پذیرد. امام علي علیه السلام مي فرمايد: «مَنْ سَاءَ خُلُقُهُ مَلَّهُ أَهْلُه؛ هر كه بدخو شود خاندانش را تنگدل سازد.» 6) سرزنش کردن و فحش دادن امام علی علیه السلام می فرماید: «سرزنش بسیار ، دل‌ها را کینه‌ور می‌کند و یاران را می¬پراکند.» پیامبر اکرم فرمود: «نسبت به هم خشمگين نشويد و دشنام و ناسزا مگویيد.» 7) انتقاد اولیه و بی جا بعضی فکر می‌کنند که اگر انتقاد نکنند دیگران پیشرفت نمی‌کنند. در حالی که انتقاد، خصوصاً در برخورد اولیه عامل بهم خوردن ارتباط می‌شود. در روایت داریم : «انتقاد دوستی‌ها را به دشمنی تبدیل می‌کند.» به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

💎 با ترس كودكان چه كنيم: 🔹اولين قدم تاييد ترس كودك است. "مي دونم مي ترسي" اين جمله مهر تاييد بر احساس كودك است. هرگز احساس كودك را نفي نكنيد. 🔹 قدم بعدي صحبت با كودك است. بگذاريد در مورد ترسش با شما صحبت كند. از او بخواهيد ايا ميخواهد با ترسش كنار شما روبرو شود؟ بپرسيد چه كمكي مي توانيد انجام دهيد؟ 🔹 به كودك اطمينان دهيد شما مراقبش هستيد. با هم در را قفل كنيد. با هم زير تخت را چك كنيد. چراغ اتاق خواب و راهرو را روشن بگذاريد. 🔹 اگر از تنها خوابيدن ميترسد، مدتي را كنار تختش بخوابيد بدون انكه دستش را بگيريد. ❌ كودك را به بهانه ترس هرگز به رختخوابتان نياوريد. 🔺 در صورت ادامه پيدا كردن ترس، با متخصص مشورت كنيد. 🦋🦋 🦋 🦋 🦋 🦋 به کانال#تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: @tarbiatkoodak_nojavan

💎 هفت چیزی که فرزندتان  نیاز دارد که بشنود : 1)عاشقتم 2)بهت افتخار میکنم 3)متاسفم 4)من میبخشمت 5)بهت گوش میدم 6)این مسئولیت توست 7)میتونی از پسش بربیای 🦋🦋 🦋 🦋 🦋 🦋 به کانال#تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: @tarbiatkoodak_nojavan

مهم ترین حساسیتهای نوجوان عبارتند از: نگاه به دیدهٔ کودک به او: نوجوان از این که به او به دیدهٔ کودک بنگرید، بسیار حساس است و از این مسأله رنج می برد. بسیاری ازدل سوزیهای مربیان، پدران و مادران برای نوجوان، چنین پیامی دارد مقایسه: نوجوان از این که او را با دیگران (خواهر و برادر، فرزندان نزدیکان یا همسالان) مقایسه کنید، متنفر است. تبعیض: از دیگر حساسیتهای نوجوان، تبعیض بین او و دیگر خواهر و برادران است. بی اعتمادی به او: نوجوان دوست دارد به او اعتماد داشته باشند. بسیاری از سؤالات مربیان و یا والدین از او و گوشه و کنایه ها، از بی اعتمادی به وی حکایت دارد و حساسیت او را بر می انگیزد. به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

🎥 #تک‌فرزندی خوب است یا نه؟ #ایران_جوان 🦋 🦋 🦋 🦋 🦋 به کانال#تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: @tarbiatkoodak_nojavan

#دقت_تمرکز 🛑 10 تمرین پیشنهادی براي #افزايش توجه و تمركز 👇 1⃣ پرتاب #دارت. 2⃣ #گلف یا #بازی_پرتاپ_حلقه 3⃣ زدن به هدف در #بولينگ. 4⃣ حمل #ليوان آب پر. دانش آموز باید سعی کند آب لیوان نریزد. در مراحل بعد مسیر مشکل تر می شود و باید از جایی بالا رفته یا پایین بیاید. 5⃣ حمل #توپ با قاشق يا راكت. مانند تمرین قبل 6⃣ خاموش كردن شمع با تفنگ #آبي. دانش آموز یا کودک باید شعله شمع را با تفنگ هدف گرفته و آن را خاموش کند. 7⃣ کار با #موس کامپیوتر: از دانش آموز یا کودک می خواهیم در محیط های مختلف با موس کار کند. 8⃣ بازی #هشيار و بيدار. دانش آموز باید بدون خوردن به میله حلقه را از میله بگذراند تا لامپ دستگاه روشن نشود. 9⃣ یافتن #شباهت ها و #تفاوت ها بین دو یا چند تصویر(یا بازی با نرم افزار شباهت و تفاوتها) 🔟 یافتن اشکال #گم شده بین سایر اشکال یا تصاویر 🦋 #تربیت_فرزند 👇 🦋 🦋 🦋 🦋 🦋 به کانال#تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: @tarbiatkoodak_nojavan

مجموعه مباحث #کودک_از_نظر_تربیت_و_وراثت_در_اسلام دوره دوم؛ موضوع: #اصول_تربیت_دینی جلسه بیست و نهم اصل چهارم: #برقراری_ارتباط(6) #موانع_برقراری_ارتباط(3) 8) نگرش منفی مراد، نگرش منفي به مقدسات است، از طرف مخاطب باشد، يا از طرف مربي، عامل بر هم زدن ارتباط است. اگر مخاطب به مقدسات مربي و ارزشهاي او نگرش منفي داشته باشد و يا مربي براي مقدسات مخاطب و ارزشهاي او شأني قائل نباشد، ارتباط صورت نمي گيرد. 9) علت گذاری در رفتار(قضاوت عجولانه) براي رفتار ديگران علتي را مشخص مي كنيم و رفتار ديگران را تفسير به راي مي كنيم؛ البته در اين گونه برداشت هاي شخصي، عقل و خرد به كار گرفته نمي شود؛ بلكه هوا و هوس برداشت هايمان را مديريت مي كند. مثلاً: تو به خاطر فلاني اين كار را انجام دادي. می دونم واسه چی این کار را می‌کنی می‌خواهی لج کنی؟ می‌خواهی با این عملت نشان دهی که کسی هستی. 10) تعریف بي جا همراه با ارزیابی بعضی در مقابل تعریف دیگران از خود مقاومت نشان می‌دهند.مثلاً با اينكه کار را عالی انجام داده است؛ اما مقاومت نشان مي دهد و اين مقاومت در عكس العمل هايي كه نشان مي دهد، كاملاً مشهود است. مثلاً می‌گوید: می‌توانم بهتر از این انجام دهم. کار من نبود. شانسی بود. 11) گفتگوی آمرانه و تحکمی: بعضي عادت كرده اند كه دستور بدهند و اصرار دارند كه گفته هاي آنان انجام شود، در حالي كه اين اصرار و پافشاري عامل گسست ارتباط خواهد بود و از طرفي باعث بروز مخالفت و اخلال و خرابكاري خواهد شد. يكي از موانع برقراري ارتباط اجبار و تحكم در رفتار و گفتار است. انسانها با توجه به نوع آفرينش (مختار و آزاد بودن)، اجبار و تحكم را، مگر در شرايطي خاص، برنمي تابند. خداوند متعال نيز در آيات فراواني انسانها را در انتخاب خود آزاد گذاشته و انتخاب مسير را بر آنها تحميل نمي كند؛ بلكه اين كار را خلاف خلقت مي¬داند: (وَ عَلَى اللَّهِ قَصْدُ السَّبِيلِ وَ مِنْها جائِرٌ وَ لَوْ شاءَ لَهَداكُمْ أَجْمَعِينَ ؛ و بر خداست كه راه است را به بندگان نشان دهد، اما بعضى از راهها بيراهه است و اگر خدا بخواهد همه شما را (به اجبار) هدايت مى‏كند (ولى اجبار سودى ندارد).» (إِنَّا هَدَيْناهُ السَّبِيلَ إِمَّا شاكِراً وَ إِمَّا كَفُوراً ؛ ما راه را به او نشان داديم، خواه شاكر باشد (و پذيرا گردد) يا كفران كن.» امام علی علیه اسلام می‌فرماید: «شما زندگی وبقا را در این دنیا دوست دارید ومن نمی‌توانم شما را به چیزی که دوست ندارید مجبور سازم. من کسی را به چیزی که اکراه دارد اجبار نمی‌کنم.» اكراه، تحكم و اجبار، نه تنها در غالب اوقات بي فايده است؛ بلكه به عكس، مضراتي را نيز در پي دارد. از قبيل: تربیت نشدن، تضعیف عزت نفس، نفاق و دورویی، اقدام تلافی جویانه. 12) طرح سؤالهای زیاد و نامناسب(پرسشگری منفی) يكي از موانع ارتباط، گير دادن به مخاطب با طرح سوالات زياد و نامناسب است كه بسياري از مخاطبان با شنيدن آن كلافه مي¬شوند. سؤال¬هايي از قبيل: کجا رفتی؟ چه کار کردی؟ چرا دیر کردی؟ چرا نیامدی؟ به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

مجموعه مباحث #کودک_از_نظر_تربیت_و_وراثت_در_اسلام دوره دوم؛ موضوع: #اصول_تربیت_دینی جلسه سی ام اصل چهارم: #برقراری_ارتباط(6) #موانع_برقراری_ارتباط(3) 13) نصیحت و موعظه بیش از حد و بدون رعایت شرایط آن: انشاالله در روش های تربیت به آنها اشاره خواهیم کرد. 14) بی‌تفاوت بودن و اجتناب از نگرانی‌های مخاطب برخي در هنگام گفتگو با ديگران، با رفتار هاي متفاوت، بي‌تفاوتي خود را به مخاطب نشان مي دهند، ازجمله: ‌أ) منحرف ساختن مسیر بحث از طریق حواس پرتی فرد به مربی مراجعه می‌کند و میگوید: نمی‌دونی چقدر دلم گرفته است! مربی می‌گوید: آیا دیروز به فلان جا رفتی يا مي گويد من هم دلم گرفته بود و !!! . ‌ب) بحث منطقی برای متقاعد کردن، بدون در نظر گرفتن عوامل مثلاً: آقا! واقع بینانه فکر کن، اگه آن کار را نمی‌کردی! این حادثه رخ نمی‌داد. چون بحث منطقی از حقائق خبر می‌دهد ، سرد و خشک و بی‌روح است. و با احساسات کاری ندارد، در حالی که طرف مقابل دارای احساسات و هیجانات است. الان هم احساساتی است، در نتیجه این دو با هم نمی‌سازد و حرف هاي شما را نوعي بي‌تفاوتي قلمداد مي¬كند و از شما دور مي شود. ‌ج) اطمینان آفرینی‌های بی جا و بدون دلیل چون نمی‌خواهد مشکل فرد را بشنود و یا بپذیرد، با اطمینان دادن به او می‌خواهد حرف او را قطع کند. او فکر می‌کند خیلی گرفتار است ومشکل او با این حرف‌ها حل نمی‌شود مربي مي¬گويد: آقا مشکلی نیست حل می‌شود. 15) بی عدالتی و تبعیض بی‌عدالتی و فرق گذاشتن بین‌افراد، باعث دل زدگی فرد نسبت به ما می‌شود، همانگونه که فرزندان حضرت یعقوب از اینکه پدرشان یوسف را از دیگر فرزندان بیشتر دوست می‌داشت، تصميم به قتل حضرت يوسف گرفتند. بي‌عدالتي در رفتار آثار مخربي دارد، از جمله: الف: احساس حقارت ب: ایجاد حسادت ج: ایجاد دشمنی د:بدآموزی و الگوبرداری منفی 16) جر و بحث و مراء امام علی علیه السلام فرمود: «اَلْمِراءُ بَذْرُ الشَّرِ ؛ جر و بحث بذر بدی‌هاست.» و باز فرمود: «محور لجاجت، و جر و بحث زیاد است.» جر و بحث كردن آثار مخرب فراواني دارد از جمله: ‌أ)از بین رفتن آبرو ومروت انسان امام صادق فرمود: «هرکس با مردم به نزاع بپردازد، مروتش از بین می رود.» ‌ب)همراه شدن با نادانان و تباه ساختن برادران: امام علي علیه السلام در وصيتي به «كميل ابن زياد نخعي» مي فرمايد: «يا كُمَيْلُ! إِيَّاكَ وَ الْمِرَاءَ فَإِنَّكَ تُغْرِي بِنَفْسِكَ السُّفَهَاءَ إِذَا فَعَلْتَ وَ تُفْسِدُ الْإِخَاءَ ؛ اى كميل از جدال بپرهيز؛ زيرا خود را به نادانان مى‏چسبانى و برادران را تباه ميكنى.» ‌ج)ایجاد دشمنی نصیحت حضرت سلیمان به فرزندش: «قالَ سُلَيْمَانُ بْنُ دَاوُدَ ع لِابْنِهِ: يَا بُنَيَّ! إِيَّاكَ‏ وَ الْمِرَاءَ فَإِنَّهُ لَيْسَتْ فِيهِ مَنْفَعَةٌ وَ هُوَ يُهَيِّجُ بَيْنَ الْإِخْوَانِ الْعَدَاوَة ؛ پسرم! از جدال بپرهیز؛ زیرا هیچ نفعی درآن نیست؛ بلکه میان برادران دشمنی ایجاد می‌کند.» ‌د)نفاق و دورویی: پیامبر اکرم فرمود: «إِيَّاكُمْ وَ الْمِرَاءَ وَ الْخُصُومَةَ فَإِنَّهُمَا يُمْرِضَانِ الْقُلُوبَ عَلَى الْإِخْوَانِ وَ يَنْبُتُ عَلَيْهِمَا النِّفَاق؛ از جدال ودشمنی بپرهیزید؛ چراکه این دو قلوب انسانها را نسبت به برادران خود بیمار می‌کند و نفاق را در آنها می‌رویاند.» 17) خجالت دادن مخاطب بعضی فکر می‌کنند کاری انجام دهند که فرد خجالت بکشد، در حالیکه به خجالت کشاندن مخاطب عامل به هم خوردن ارتباط خواهد شد و فرد را نسبت به شما بدبین خواهد کرد. علی علیه اسلام می فرماید: «هرگاه شخص مؤمن برادرش را خجالت دهد، از او جدا شده است.» به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

مجموعه مباحث #کودک_از_نظر_تربیت_و_وراثت_در_اسلام دوره دوم؛ موضوع: #اصول_تربیت_دینی جلسه سی یکم اصل پنجم: #محبت_و_مهربانی انسان تشنة محبت است. انسانها هم خود را دوست دارند و هم دوست دارند که محبوب دیگران قرار بگیرند. محبوبیت چیزی است که اثر متقابل دارد. کسی که دیگران را دوست نداشته باشد، نمی تواند در آنها اثر بگذارد؛ چون فرد مقابل هم به او علاقةمند نخواهد بود و با او ارتباط برقرار نمی کند. محبت است که عامل پیوند و همبستگی میان انسان هاست و در تربیت دینی مهم‌ترین مسئله، برقراری ارتباط محبت آمیز با مخاطبان است. انسان اسیر محبت و محتوم آن است، تا جایی که گفته اند: «ألإنسان عبید الإحسان» اظهار محبت می¬تواند انسان را تا مرز بندگی پیش ببرد. دل که در كوی عشق نبود، حفرة تنگ است و بس بی محبت یک جهان هم یک نفس تنگ است وبس چنانچه مولوی می گوید: از محبت تلخ ها شیرین میشود از محبت مسها زرین میشود ازمحبـت سـرکهها مـل میشود از محبـت مـرده زنـده مـی شود با مرور اجمالی به سیرة پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله وسلم درمی یابیم بیشترین چیزی که آن حضرت در امر تربیت بهره می بردند، محبت و مهربانی نسبت به مردم بود. به طوری که خداوند در قرآن کریم می‌فرماید: اگراین ویژگی مثبت پیامبرصلی الله علیه و آله وسلم یعنی محبت و مهربانی او نسبت به مردم نبود، مردم از دور او پراکنده می¬شدند:. (فَبِمَا رَحْمَةٍ مِّنَ اللَّهِ لِنتَ لَهُمْ وَ لَوْ كُنتَ فَظًّا غَلِيظَ الْقَلْبِ لاَنفَضُّواْ مِنْ حَوْلِكَ)؛ به سبب رحمت خداست كه تو با آنها اين چنين خوشخوى و مهربان هستى. اگر تندخو و سخت‏دل مى‏بودى از گرد تو پراكنده مى‏شدند». مولوی در مثنوی معنوی آورده است: او به تیغ حلم چندین حلـق را واخرید از تیغ و چندین خلـق را تیـغ حلـم از تیـغ آهـن تیزتر بـل زصد لشـکر ظفـر انـگیزتر شهید مطهری در کتاب «جاذبه و دافعه علی علیه اسلام » می نویسد: «نیروی محبت از نظر اجتماعی، نیرویی عظیم و مؤثر است و بهترین اجتماع، آن اجتماعی است که با نیروی محبت اداره شود. محبت زعیم و زمامدار به مردم، و محبت و ارادت مردم به زعیم و زمامدار، علاقه و محبت زمامدار عامل بزرگی برای ثبات و ادامة حیات حکومت است. تا عامل محبت نباشد، رهبر نمیتواند ویا بسیار دشوار است که اجتماعی را رهبری کند و مردم را افرادی منضبط و قانونی تربیت کند؛ و لو اینکه عدالت و مساوات را در آن اجتماع برقرار کند.» امام علیعلیه اسلام می‌فرماید: «مَنْ‏ تَأَلَّفَ‏ النَّاسَ‏ أَحَبُّوه ؛ کسی که با مردم الفت گیرد، مردم دوستش میدارند». آدمها با کسانی ارتباط برقرار میکنند و به کسانی علاقةمند می‌شوند که آنها را دوست داشته باشند. ساختار آفرینش انسان این گونه است که به کسانی رو می آورند که دل شان مملو از محبت و مهربانی باشد. امام علی علیه اسلام می‌فرماید: «قُلُوبُ‏ الرِّجَالِ‏ وَحْشِيَّةٌ فَمَنْ‏ تَأَلَّفَهَا أَقْبَلَتْ‏ عَلَيْه‏؛ دل¬های آدمیان وحشی است، پس هرکس بدان الفت ورزد بدو رو میکند.» محبت، اطاعت می آورد و اطاعت تسلیم. و در تسلیم، مربی و مبلّغ به آن اهدافی که در تربیت در نظر دارد، خواهد رسید. پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله وسلم می‌فرماید: «اَلْمَرْءُ مَعَ‏ مَنْ‏ أَحَبَ؛ انسان با کسی است که او را دوست داشته باشد». تذکر: محبت اکسیری است برای جذب، هدایت و تربیت؛ اما باید دقت کرد که از حد اعتدال خارج نگردد. نه از حد نرمال بگذرد و به افراط برسد، و نه آن قدر کم شود که به تفریط بیانجامد؛ زیرا هر دو نوع مضر هستند و آسیبهای جبران‌ناپذیری را برای متربی و مربی به بار می‌آورند. به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

مجموعه مباحث #کودک_از_نظر_تربیت_و_وراثت_در_اسلام دوره دوم؛ موضوع: #اصول_تربیت_دینی جلسه سی دوم اصل ششم : #رعايت_تدريج در تربیت در تربیت ديني بايد اندك اندك و آهسته آهسته پيش رفت و نبايد انتظار داشت مخاطب تمام مطالب و آموزه هاي ديني را يكجا دريافت كند. مربي بايد به اين نکته توجه داشته باشد که مخاطب ظرفيت خاصي دارد. از اين رو نمي توان یک دفعه متربی را تربیت کرد؛ بلکه بايد اصل تدريج در تربیت را رعايت نمود. در این اصل بايد مطالب از آسان به سخت ارائة شوند و مقدمات در ابتدا و نتايج آن در انتها بيان گردد. در اسلام نمونة¬های زیادی وجود دارد؛ از جمله در بحث شراب: 1 - در ابتدا به عنوان نوشابة نامطلوب معرفی می¬شود: (وَ مِنْ ثَمَراتِ النَّخِيلِ وَ الْأَعْنابِ تَتَّخِذُونَ مِنْهُ سَكَراً) 2 - سپس از نماز در حال مستی نهی شد: (لا تَقْرَبُوا الصَّلاةَ وَ أَنْتُمْ سُكارى‏) 2- سپس به زیان هایی اشاره شده که از منفعتش بیشتر است: (يَسْئَلُونَكَ عَنِ الْخَمْرِ وَ الْمَيْسِرِ قُلْ فِيهِما إِثْمٌ كَبِيرٌ وَ مَنافِعُ لِلنَّاس) 3- بعد آن را به عنوان عنصری پلید، شیطانی نهی و حرام معرفی می‌کند: (يا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِنَّمَا الْخَمْرُ وَ الْمَيْسِرُ وَ الْأَنْصابُ وَ الْأَزْلامُ رِجْسٌ مِنْ عَمَلِ الشَّيْطانِ) حتی تدریجی بودن نزول آیات قرآن به خاطر بلوغ و رشد استعداد مردم بوده که تلقی معارف اعتقادی و احکام فرعی وعملی آن است. (وَ قُرْآناً فَرَقْناهُ لِتَقْرَأَهُ عَلَى النَّاسِ عَلى‏ مُكْثٍ وَ نَزَّلْناهُ تَنْزِيلاً؛ «و قرآنی که آیاتش را از هم جدا کردیم تا آن را با درنگ بر مردم بخوانی و آن را به تدریج نازل کردیم.» پيامبر اکرم صلی الله علیه و آله و سلم بر همين اساس رفتار مي ردند؛ به طور مثال: در ابتدای بعثت فقط فرمودند: «قُولُوا لا اُلهَ اِلّا اللهَ تُفْلِحُوا» و یا برای تعلیم اصحاب در باب حفظ قرآن به صورت 10 آيه10 آيه تعلیم میدادند و تا زماني که آن ده آيه را به درستي فرا نمي گرفتند و به آنها عمل نمي¬کردند، به ده آية بعدی نمي پرداختند. به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

مجموعه مباحث #کودک_از_نظر_تربیت_و_وراثت_در_اسلام دوره دوم؛ موضوع: #اصول_تربیت_دینی جلسه سی سوم اصل هفتم: #مداومت و #تکرار در اسلام تربیت امری است که باید تداوم و استمرار داشته باشد.چنانچه در روایت معروف و مشهور نبوی آمده است: «اُطْلُبُ الْعِلْمَ مِنَ الْمَهْدِ اِلی الَّحَدِ» بنابراین وظیفة مربیان بسیار سنگین است و به هر میزان که از تربیت دادن مخاطبان خود دور شوند، به همان اندازه مخاطبان از آموزه های دینی فاصله می گیرند؛ لذا در روایات تربیت دینی و حقایق دینی را مختص به دوره‌ای خاص و یا مکان و زمان خاصی ندانسته بلکه تأکید نموده¬اند که باید در تمام عمر و همة حالات تداوم داشته باشد. اصل هشتم: محسوس و ملموس نمودن مباحث از آنجا که در يادگيري مخاطب، بيشتر از هر چيز حواس ظاهري او تأثیر دارد و با كمك اين حواس مطالب را دريافت مي كند و هم چنين با توجه به انتزاعي بودن مطالب ديني، بايد سعي شود مفاهيم و آموزه هاي ذهني و نظري تا حد ممكن براي او محسوس و ملموس شود تا بهتر بتواند اين مفاهيم و آموزه ها را درک کند. در اين موارد مربی بايد تلاش کند مطالب ذهني و انتزاعي را با استفاده ازروش هاي ملموس و محسوس مانند: تشبيه، طراحي، نمايش و ابزارهاي کمک آموزشي عيني کند تا درك آن براي مخاطب سريع تر و بهتر اتفاق بيفتد. این شیوه هم در قرآن آمده و هم در سیرة اهل‌بیت علیه السلام مرسوم بوده است، به طوریکه آیات تشبیهی و تمثیلی در قرآن به وفور آمده است و در کلام، سیرة اهل‌بیت علیهم اسلام به کرّارت دیده شده آنها از تمثیل و تشبیه و .... استفاده نموده اند. به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

انسان ها نیاز به تأیید دارند و ما باید تأییدشان کنیم. هر عملی که کودک انجام می دهد باید تأیید مثبت شود اما وقتی تشویق بی جا می کنیم و به خصوص بحث جایزه را مطرح می کنیم این حفظ کردن ها الگوی کودک می شود وخلاقیت از بین می رود. و چون کودکان تشویق را دوست دارند مجدد همان کارهای قبلی را انجام می دهند تا تشویق شوند در اینجا اگر دایما تشویق کنیم کودک متوقف می شود. بعد از یکی دوبار تشویق یک کار باید تشویق را متوقف کرد و به کودک فهماند که اگر تایید وتشویق والدین را می خواهد باید کارجدید انجام دهد و درمسیر رشد متوقف نشود . به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

#استوری #روز_عرفه به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

🌹بر پیکر عالم وجود جان آمد ❤️صد شکر که امتحان به پایان آمد 🌹از لطف خداوند خلیل الرحمن ❤️یک عید بزرگ به نام قربان آمد 🍃✨🎈عید سعید قربان جشن تقرب عاشقان حق مبارک🎈✨🍃 به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

ویژگی والدین خوب👇 ۱. شما یک جبهه‌ی متحد هستید! قاعده‌ی طلایی در همکاری والدین خوب داشتن یک جبهه‌ی واحد در برابر کودکان‌تان است، فرقی نمی‌کند که به نظم، تغذیه، یا زمان خواب مربوط باشد. اگر یکی از والدین، حتی به ندرت، دیگری را با اجازه دادن یک ساعت وقت اضافی رایانه با گفتن «هیس، به پدرت نگو» خراب کند، می‌تواند هر تصمیم دونفری را که تاکنون گرفته‌اید به باد دهد. اگر هر دو می‌خواهید موضع قبلی‌تان را عوض کنید، اشکالی ندارد. فقط با هم این کار را انجام دهید. ۲. شما از هم پشتیبانی می‌کنید. توافق والدین روی هر تصمیمی مهم‌ترین چیز است، بله، ولی به همین جا ختم نمی‌شود. اگر همسرتان همیشه تنها کسی است که برنامه‌ها و تصمیمات‌ مشترک‌تان را اجرا می‌کند، برای کودکان‌تان یک طرفه به نظر می‌رسد. هر دو باید در نقش مجری مشارکت کنید، یا با هم انجام دهید یا به نوبت. ۳. شما با انجام کار به روشی دیگر موافقت می‌کنید. همیشه شما چگونگی مراقبت از کودکتان را از نزدیک و چشم به چشم نمی‌بینید. با این وجود هرگاه تصمیم می‌گیرید در مورد نحوه ی مراقبت از او مصالحه کنید، فقط اطمینان حاصل ‌کنید هر دو به یک راه‌حل رسیده‌اید که می‌توانید با آن کنار بیایید. برای بعضی‌ از تیم های والدین، همیشه این کار را کسی انجام می‌دهد که بهترین و قوی‌ترین اقدام را احساس می‌کند (به عنوان مثال، همسرتان ممکن است بگوید، «نمی‌دانم که درست است، ولی حس‌ام می‌گوید درست است- ممکن است اجازه بدهی به این روش انجام بدم») برای بعضی دیگر، فقط باید مرور شود آخرین بار چه کسی آن مراقبت را انجام داده است و حالا فقط باید جاها عوض شود. به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

#استوری #روز_شمار_غدیر ۷ روز مانده به غدیر به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

بچه‌ها تشنه شادی هستند و شما به‌عنوان پدر و مادر نقش پررنگی در فراهم کردن فضایی مفرح و پرمحبت برای یادگیری و پرورش فرزندتان دارید. اگر مادران کودک درون‌شان شیطنت کند، زندگی در خانه جریان می‌یابد، اگر خنده، اگر شادی، اگر شوخی، اگر بازی کنند همه اهل خانه را به زندگی نوید می‌دهند. انتقال شادی از پدران و مادران به کودکان میسر است. کودکان همین چند سال را برای شادی و بازی وقت دارند، کودک شاد امروز، انسان موفق و خوشبخت فرداست. بازی کردن به کودکان، کشف دنیا، قوانین طبیعت، تفکر در پیرامون زندگی را می‌آموزد آنها توانایی‌های خود را در بازی‌ها می‌سنجند که هیچ علمی آن را به کودکان نخواهد آموخت. کودکی که به اجبار والدین به جای بازی و تحرک و شادی پشت میز کلاس زبان می‌نشیند، کودکی که به جای گرفتن مداد رنگی برای نقاشی و خط‌خطی کردن، الفبا را می‌آموزد، رشد سالم روانی را که بین یک تا شش سالگی اول زندگی باید اتفاق بیفتد را از دست می‌دهد. کودک دانشمند امروز، انسان مضطرب فرداست که شانس پیشرفت در بسیاری از زمینه‌های احساسی را از دست خواهد داد. به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

‼️فرزند پروری و #کنترل_خشم (قسمت پنجم) ‼️بررسی علل پرخاشگری: ‼️بهترین روش گفتن : دو بار با فاصله👌 برای نماز بچه هام چیکار کنم ؟ به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

#استوری #روزشمار_غدیر 6 روز مانده تا عید سعید غدیر به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

هرگز فكر نكنيد هرچه سختگيرتر باشيد بهتر ميتوانيد فرزندتان را تربيت كنيد...خير والدين سختگير دو نوع بچه پرورش ميدهند يا فرد مضطرب،نگران، وسواسی، كه به خود بسيار سخت ميگيرد و با وجود موفقيتهايش هيچ لذتی از زندگی نميبرد. يا فردی لجباز و فراری از كار! والدين عزيز با سختگيری نميتوانيم فرزندی موفق،سالم و خوشبخت تربيت كنيم... كودك تا زمانی كه به خودش و ديگری آسيب نمی رساند و به حق كسی تجاوز نميكند بهتر است آزاد باشد. به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan

یک اصل مهم را فراموش نکنید! پدر و مادر قرار نيست بي نقص باشند، انسان بي نقص وجود ندارد. مسئوليت مانند ليوان كاغذي در دست انسان است. انرا شل نگه داريم رها ميشود و اگر سفت نگه داريم ليوان له ميشود. مانند درجه دماي بدن انسان كه بالاتر و پايينتر از حد براي انسان كشنده ست. پس تعليم و تربيت كودك را تبديل به وسواس نكنيم كه فرزندمان از پا در خواهد آمد. به کانال #تربیت_دینی_کودک_و_نوجوان ملحق شوید: https://eitaa.com/tarbiatkoodak_nojavan