🌱شیوه بومی سازی فضائل اخلاقی -۱ (رویکرد سبک زندگی اسلامی) چگونه دیگران را با وجود اشتباهاتشان بپذیریم؟ ۲-چگونه صبور باشیم؟ ۳.چگونه با وقار و هیبت بشویم؟ ۴.چگونه غیرت بورزیم؟ ۵.چگونه همدلی کنیم؟ ۶.چگونه به والدین احسان کنیم؟ ۷.چگونه مورد حسادت قرار نگیریم؟ ۸.چگونه قضاوت صحیح داشته باشیم؟ ۹.چگونه با احساسات خود و اعضای خانواده برخورد کنیم؟ ۱۰.چگونه دوست داشتنی باشیم؟ ۱۱.چگونه به هنر رضایت یابی برسیم؟ ۱۲.چگونه به تفکر فعال دست یابیم؟ ۱۳.چگونه به تفکر تعالی دست یابیم؟ ۱۴.چگونه به تفکر خلاق دست یابیم؟ ۱۵.چگونه به تفکر نقاد دست یابیم؟ ۱۶.چگونه به ساده زیستی عزتمندانه برسیم؟ ۱۷.چگونه صداقت کسب کنیم؟ ۱۸.چگونه در خانواده با هم گفتگو کنیم؟ ۱۹.چگونه خوش بین شویم؟ ۲۰.چگونه اعضای خانواده را تحسین کنیم؟ ۲۱.چگونه معذرت خواهی کنیم؟ ۲۲.چگونه در زندگی قاطع باشیم؟ ۲۳.چگونه صدقه هدفمند بدهیم؟ ۲۴.چگونه از زیاده خواهی فاصله بگیریم؟ ۲۵.چگونه اضطراب ها را مدیریت کنیم؟ ۲۶.چگونه با اشتباه اطرافیان مواجه شویم؟ ۲۷.چگونه با تفکر صفر و صد خدا حافظی کنیم؟ ۲۸.چگونه به دانش شنیدن دست یابیم؟ ۲۹.چگونه اعضای خانواده را مشتاق شنیدن کنیم ۳۰.چگونه اهل ایثار بشویم؟ ۳۱.چگونه در تله ی لذت آنی قرار نگیریم؟ ۳۲.چگونه از سوگیری جمع دور بمانیم؟ ۳۳.چگونه از خطای تعمیم در امان بمانیم؟ ۳۴.چگونه با تله ی راه حل دم دستی مواجه بشویم؟ ۳۵.چگونه از تله تکرار و فراوانی در امان بمانیم؟ ۳۶.چگونه از تله ی قدسیت در امان بمانیم؟ ۳۷.چگونه از بخل فاصله بگیریم؟ ۳۸.چگونه از حسادت گریزان شویم؟ ۳۹.چگونه با اتفاقات و مسائل مقابله کنیم؟ ۴۰.چگونه فعالیت های خود را بهبود ببخشیم؟ https://eitaa.com/neshat_paydar

🌱مثل ها و عسل ها🌱 🔆بانک تمثیل های تربیتی، روانشناختی ۱.مثه خیاط ها باش ۲.مثه درخت گلابی توی بهار باش ۳.مثه گلخونه دارها باش ۴.مثه بوق نباش ۵.مثه مبل باش ۶.مثه نافه آهو باش ۷.مثه نخ تسبیح باش ۸.مثه نقاش ها باش ۹.مثه دانه گندم باش ۱۰.مثه بمب نباش ۱۱.مثه آتش نشان باش ۱۲.مثه کارت عابر بانک پر از موجودی باش ۱۳.مثه سیم برق باش ۱۴.مثه کاکتوس باش ۱۵.مثه قاضی باش ۱۶.مثه نمک توی غذا باش ۱۷.مثه دکمه های لباس باش ۱۸.مثه راننده ماهر باش ۱۹.مثه آینه های ماشین باش ۲۰.مثه باغبون ها باش ۲۱.مثه روغندون باش ۲۲.مثه پیچ باش ۲۳.مثه سربرگ نامه ها باش ۲۴.مثه ضبط صوت باش ۲۵.مثه الا کلنگ باش ۲۶.مثه مسجد باش ۲۷.مثه راننده اتوبوس باش ۲۸.مثه طلا باش ۲۹.مثه بدنسازها باش ۳۰.مثه آهنگرها باش ۳۱.مثه تک تیراندازها باش ۳۲.مثه کمک فنر ماشین باش ۳۳.مثه بهار باش ۳۴.مثه تلویزیون باش ۳۵.مثه جراح ها باش ۳۶.مثه نخ دور قرقره باش ۳۷.مثه تمبر باش ۳۸.مثه لوکوموتیوران ها باش ۳۹.مثه کارمند باش ۴۰.مثه فرگاز باش ۴۱.مثه انبار دار ها شو ۴۲.مثه کارگردان ها شو ۴۳.مثه غذای ولرم باش ۴۴.مثه نانواها باش ۴۵.مثه ادامس نباش ۴۶.مثه سرآب نباش ۴۷.مثه موشک نباش ۴۸.مثه پنبه نباش ۴۹.مثه ظروف یکبار مصرف نشو ۵۰.مثه گوشی رو حالت پرواز نباش ۵۱.مثه جغد نشو ۵۲.مثه جنگل نباش ۵۳.مثه سیم خاردار نباش ۵۴.مثه دفتر خط خطی شده نشو ۵۵.مثه ژله نباش ۵۶.مثه بستنی نباش ۵۷.مثه آفتاب پرست نشو ۵۸.مثه چراغ چشمک زن نباش ۵۹.مثه کوچه بن بست نباش ۶۰.مثه پادری نشووووووو ۶۱.مثه نوار نقاله نباش ۶۲.مثه فولاد نباش ۶۳.مثه شمع نباش ۶۴.مثه دندون عصب کشی شده نباش ۶۵.مثه مواد اشتعال زا نشو ۶۶.مثه دوربین مدار بسته نباش https://eitaa.com/yar_khanevade

🌱لرزه های امروز، خربزه های دیروز*۳۱*🌱 💡چرا در واکنش نشان دادن به رفتارهای اطرافیان، به دم دستی ترین واکنش بسنده می کنیم؟ ✍از علت های اساسی آن قرار گرفتن در چنبره عادت هاست که ریشه ی او می تواند الگوهای معیوب ما باشند. عادت کرده ایم همیشه  از یک راه حل قابل پیش بینی به اهدافمان برسیم؛ 🔷️موضوع؛ دیر آمدن فرزند یا همسر؛ ❌بگذار بیاد بلدم چکارش کنم، چرا دیر اومدی؟!😡 🌱بعد از اینکه غذا خوردیم و استراحت کرد، خودش علت تاخیرش را بیان نکرد، جویا میشم🥰 ✍همچنین بهره نبردن از تکنیک و مهارتِ هم پایانی؛ در این تکنیک می آموزیم برای رسیدن به یک هدف راه حل های متفاوتی وجود دارد. کافیست هنگام عکس العمل چند نکته را مد نظر بگیریم؛ 1️⃣خونسردی خود را حفظ کنیم. 2️⃣هدف خود از این واکنش را مشخص کنیم. 3️⃣زود بازده ترین و دیربازده ترین، آسان ترین و سخت ترین، سطحی ترین و عمیق ترین، ارزان ترین و گران ترین راهکارها را در نظر بگیریم. 🔆باید دست خود را برای واکنش ها باز ببینیم. تا شتاب برای راه حل دم دستی نکنیم. 🔷️موضوع؛ درخواست کردن ⭕هدف؛ رسیدن به درخواست ۱.با اخم  می توان در خواست کرد❌ ۲. با اخم همراه با لحن تهاجمی می توان درخواست کرد.❌ ۳.بدون اخم با آرامش و شوخی می توان درخواست کرد.🌱 ۴.الان وقت درخواست کردن نیست.🌱 ۵.ارزش درخواست کردن ندارد. مطالبه  های مهمتری هست.🌱 ۶.در این موضوع دیگری باید این درخواست را مطرح کند🌱 4️⃣برای رسیدن به هدف؛ هدف گذاری کنیم. واکنش خود را فاز بندی می کنیم. چنانچه هر راهکار جواب نداد سراغ راهکار دیگر می رویم. ✍قد افلَح المُومِنُون @neshat_paydar

✍فهرست مباحث لرزه های امروز،خربزه های دیروز"تربیتی، روانشناختی" ۱.تاثیر حفظ جایگاه ارزش ها در خانواده ۲.علت رفتارهای زیر زمینی اعضای خانواده ۳.علت کم اهمیت شدن امر و نهی ها ۴.علت بی اهمیت شدن تحسین نمودن ها ۵.علت ناتوانی در مدیریت تمایلات ۶.علت ناتوانی اعضای خانواده در ابراز دغدغه ها ۷.علت ناتوانی در تصمیم گیری بهنگام ۸.علت توجیه گری اعضای خانواده ۹.علت بی معرفتی فرزندان نسبت به والدین ۱۰.علت بهانه گیری های فرزندان ۱۱.علت ناتوانی اعضای خانواده در توصیف کردن ۱۲.علت نگاه ابزاری اعضای خانواده به همدیگر ۱۳.عاقبت نظارت های افراطی چیست ۱۴.علت عادی شدن مسائل مهم برای فرزندان ۱۵.علت زود باوری فرزندان ۱۶.علت لذت نبردن از فضای گفتگو در خانواده ۱۷.علت نداشتن روابط عاطفی با کیفیت ۱۸.علت به مشاجره کشیدن گفتگوها ۱۹.علت در جستجوی دائم حال خوب بودن ۲۰.علت بی میلی نسبت به واکنش ها ۲۱.علت خستگی و بی حوصلگی اعضای خانواده ۲۲.علت میل به بی انصافی در ناکامی ها ۲۳.علت کاهش تاب اوری در ناکامی ها ۲۴.علت عدم مدیریت روابط عاطفی ۲۵.علت تخریب پایگاه های عاطفی خانواده ۲۶.علت نقاب زنی اعضای خانواده ۲۷.علت بی رغبتی اعضای خانواده در گفتگو ۲۸.علت بی ثباتی در انتخاب ۲۹.علت کاهش سطح تعاملات خانوادگی ۳۰.علت نبود توان و قدرت اخلاقمندی ۳۱.علت علکس العمل های تکانشی و سطحی https://eitaa.com/neshat_paydar

🌱لرزه های امروز، خربزه های دیروز*۳۲*🌱 🤔از الان برای دخترم و پسرم هراس دارم که اگر چند مرتبه خواستگار آمد، دخترم یا پسرم پسند کرد ولی طرف های مقابل پسند نکردند چه کنم؟ چگونه دختر یا پسرم می خواهند"نه" بشنوند؟ ✍ناکامی و محدودیت؛ دو همراهِ همیشگی انسان و دنیاست. چنانچه فرزندان ما نتوانند با این دو همراه همیشگی؛ تعامل کنند قطعاً در مواجهه با "نه"های دیگر زندگی نمی توانند قد عَلَم کنند. به چند راهکار برای افزایش مواجهه با ناکامی ها اشاره می کنیم؛ 1️⃣عادت ندادن خود به انجام همیشگی کارهای آسان و زود بازده🌱 2️⃣عادت ندادن خود به تبعیت آنی از علاقه مندی های نفس💫 3️⃣تجربه نکردن مدام لذت های متفاوت در امور دیگر. گاهی چیزهایی را که زیاد خوشمان نمی آید مصرف کنیم و انجام دهیم.🎊 4️⃣در هنگام شکست ها و ناکامی ها به جای بیتابی دنبال راهکاری برای برون رفت از آن شویم.〽️ 5️⃣کاهش فراوانی واژه های "دلم میخواد، دلم نمیخواد"🌱 6️⃣دین داری؛ دین با وضع باید و نبایدها اجازه نمی دهد فرد فقط دنبال هوای نفس باشد.👌 7️⃣از عوامل دیگر تحسین و تایید کردن افراطی از فرزندان است که نمی توانند ناکامی عاطفی را تحمل کنند. 🌹قَد افلَحَ المُومِنُون @neshat_paydar

🌱لرزه های امروز، خربزه های دیروز"۳۳" ✍چرا ما و فرزندان در موضوعات متفاوت بین فردی انصاف نسبت به همدیگر نداریم؟ 🔸️اولین انگاره ایی که باید رعایت کنیم؛ یکسان انگاری است. یعنی اهل خانه را با خود یکی دیدن. در غیر اینصورت با نگاه معامله ای به هم نگاه می کنیم. 🔸️دیگر نشناختن عرصه های انصاف و نداشتن مهارت انصاف ورزی است که عبارتند از؛ 🔸️〽️انصاف رفتاری؛ در انصاف رفتاری با توجه به میزان اهمیت رفتار فرد از خود واکنش نشان ندادیم. از کاهی کوهی ساختیم. چنان داد و هوار راه انداختیم. در حالی که آن رفتار ارزش این سطح از واکنش را نداشت. 🔸️〽️انصاف کلامی؛ در قضاوت نمودن رفتارهای افراد برچسب های دقیق نمی زنیم؛ ❌بی دقت یا 🌱کم دقت.... ❌خیلی آدم بدی هستی. 🌱گاهی اخلاقت تند میشه. گاهی در ارزش دادن به عملکرد فرد دچار بی انصافی می شویم؛ ❌ تو اصلاً برای من کاری نکردی ❌تو اصلاً منو درک نمیکنی 🔸️〽️انصاف عاطفی؛ 💫گاهی بابت رفتار بی ارزش خشونت و ابرازهای عاطفی نابجا بروز می دهیم؛ ❌فلان رفتار ارزش ناراحت شدن و توهین کردن نداشت. ❌فلان رفتار ارزش قهر و قطع ارتباط نداشت. ❌فلان رفتار ارزش متنفر شدن و حس انتقام گرفتن نداشت. ⭕تهدید های عاطفیِ افراطی که به اهل خانه می کنیم؛ ❌برو که از چشمم افتادی دوست ندارم ✍قد افلح المومنون @neshat_paydar

🌱لرزه های امروز،خربزه های دیروز"۳۴" ✍چرا هنگام گلایه و درخواست نمودن از همدیگر به نتیجه خاصی نمیرسیم و یا به مشاجره و لجاجت ختم می شود؟ ✴به ۴ عامل اساسی اشاره می کنیم؛ ۱.زمان مطلوبی را برای بیان مطالبه خود انتخاب نمی کنیم؛ ⭕ همچنین در مقابل انکارکردن وی، او را به چالش می کشیم. ⭕ بر نظر خود اصرار داریم. ⭕گلایه های دفعه های قبل هم مجدد ابراز می کنیم؛ این می شود که درخواست ما عنوانِ "غُر زدن" به خود می گیرد. ۲. برای درخواست خود مهندسی شده عمل کنیم و دو سوال اساسی از خود بپرسیم؛ 1️⃣🔸️دقیقاً با این درخواست چه هدفی دارم؟💫 2️⃣🔸️آیا با این روش به هدف خود می رسم؟! 💫 ⭕متاسفانه دمِ دستی ترین راه را انتخاب میکنیم. ۳.مبهم و کلی بودن گلایه یا درخواست ❌تو به من اصلاً توجه نمی کنی... ❌تو منو اصلاً درک نمی کنی... 🤔شنونده این دو جمله احساس بی کفایتی و نارضایتی را تجربه می کند، در حالی که به نظر خودش تمام تلاشش را برای ما انجام داده است. بدین جهت موضع تهاجمی برای دفاع از خودش می گیرد. ♻️راه صحیح؛ باید؛ 💫منظورمان از توجه و درک نکردن را مشخص کنیم، 💫شفاف بگوییم، 💫درخواست را خُرد کنیم؛ 👌من دوست داشتم وقتی میگم سرم درد میکنه، پیگیر سردردم میشدی 👌دوست داشتم وقتی فلانی این حرف رو به من زد شما واکنش نشون میدادی... ۴.به جای گلایه؛ کنایه زدن ممنوع❌ @neshat_paydar

🌱نبض جامعه در نانوایی ✍همانطور که با نشستن در تاکسی و شنیدن دغدغه ها تحلیل های اجتماعی دریافت می کنیم. فضای نانوایی ها ظرفیت دارند نبض تربیتی، فرهنگی و اجتماعی جامعه را برای ما بگیرند؛ 🔸️حذف خرد نقش های خانوادگی و اجتماعی فرزندان با نگاهی عمیق غیبت فرزندان در صف های نانوایی ها کاملاً مشهود است. و این ریشه در سبک تربیتی پست مدرنی دارد. فرزندانی که باید از واگذاری نقش های ریز، مسئولیت پذیری را شروع کنند و وارد اجتماع شوند، عملاً با نادیده گدفتن نقش ها؛ در جایگاه های دیگر هم با فقدان مسئولیت پذیری  تربیت می شوند. کسی که در نقش های خرد نتواند مسئولیت ایفا کند در نقش های کلان جا می زند. 🔸️نُمود فمنیسم یادم هست وقتی در صف نانوایی می رفتیم خانم ها به ندرت می آمدند ومدارای ویژه ایی در راه انداختن آنها توسط نانوا و مردم بود. اما حال آن مدارا نیست و پابه پای آقایان باید در صف بایستند، گاهی هم صدای آقایان در می آید که چرا خانم ها نوبت را رعایت نمی کنند. غیر از مسائل دیگرش که خودتان می دانید. 🔸️کاهش شدید تاب آوری خدا نکند کسی نوبت را رعایت نکرده باشد یا نانوا در طبخ نان تاخیر داشته باشد. چنین الَم شَنگه ایی به پا می افتد که اگر دیر ختم شود سر و کارمان با ۱۱۵ و در نهایت ۱۱۰می افتد. و این نشان از کاهش تاب آوری است. 🔸️عدم تکریم نان و حفظ از نگاه پدر بزرگم می گفت نان میخری، پارچه ایی ببر نانت را درون آن قرار بده، هر چشمی به رزقت نیفتد و حرمت نان هم حفظ شود، اما حال تبدیل به یک آداب عتیقه ای شده است.  🌹قد افلَح المُومِنُون #سبک_زندگی_مومنانه https://eitaa.com/mohsenamochinote

🌱لرزه های امروز،خربزه های دیروز"۳۵" 🤔چرا به سرعت فکر می کنیم دیگر به آخر خط رسیده ایم یا اینجا آخر خط است؟ ✍قصه و غصه از جایی شروع شد که؛ تا لیوان آبی ریخت، تا در آزمون گواهینامه مردود شدیم، تا با همسرمان یا اطرافیان به چند مسئله برخورد کردیم، تا با رنج یا بیماری مواجه شدیم، تا درسی را بعد چند مرتبه یاد نگرفتیم، تا در معامله ایی سود نکردیم، تا در کاری موفق نشدیم، تا بزرگی کاری را دیدیم، تا تلاشهایمان دیده نشد و...فکر کردیم به آخر خط رسیدیم، بیخیال و پژمرده شدیم. 🟣👌💫چه کنیم؟ ⭐به موضوعات درصدی نگاه کنیم. اگر کاری را ۲۰ نمی شویم تلاش برای ۱۰.۱۳.۱۵.۱۷.۱۹شدن را از دست ندهیم. ⭐فازبندی"هدف گذاری" در برنامه ها فراموش نشود. ۱۰گام تا انجام کار و... ⭐بدانیم شکست هم نوعی پیروزی است. چون جسارت شروع داشتیم. پس باز هم دوباره می توانیم شروع کنیم. ⭐تصور از دست دادن کنترل یا بزرگی اهداف می تواند از ما آدم دست و پاچلفتی بسازد. ⭐بارمنفی شکست های قبلی را با امروز جمع نبندیم تا خود را سیبل تیر تلقین های منفی کنیم. ⭐جنگ جنگ تا پیروزی راز مبارزه و تعامل با زندگی و گرنه سراغ مسیرهای جایگزین نامشروع می رویم؛ وقتی می بینیم رزق حلال نمی شود، می رویم سراغ میانبر روزی حرام❌ وقتی می گویی امتحان سخت است می روی سراغ تقلب ⭐ تسلیم شدن یعنی عقب نشینی. یعنی کوشش هایم با پیشرفت همراه نیست. حرکت را تعطیل نکن، روش حرکت را تغییر بده.                       🌹قد افلح المومنون @neshat_paydar

🌱لرزه های امروز،خربزه های دیروز"۳۶" ✍چرا ما و فرزندان به سرعت دست به داوری و قضاوت کردن همدیگر پیرامون مسائل خانوادگی و اجتماعی می زنیم؟ 💫این که به خود جرات می دهیم در مورد هر چیزی؛ ❌ اظهار نظر کنیم، ❌ بر اساس حدس و گمان حکم کنیم، ❌نظر کارشناسی دهیم ، ❌ و بدون بررسی جامع، رایِ قاطع صادر کنیم، چند علت اساسی دارد؛ 👈۱. سیستم معیوب تربیتی و اخلاقی خانواده خانواده ای که اعضایش رفتارهای همدیگر را به سرعت برچسب می زنند و بر اساس ذهنیت خود پیش داوری می کنند، طبیعی است که در امور دیگر همین گونه باشند. 👈۲.استفاده نکردن از "تکنیک امکان" این تکنیک به مخاطب آموزش می دهد به هنگام مواجهه شدن با رویدادها به سرعت تحلیل و نظر قطعی ندهیم. بلکه از واژه "ممکن" استفاده کنیم. 🌱ممکنه این مطلب درست باشه ممکنه اشتباه! 🌱ممکنه علتش این باشه، ممکنه نباشه! 👈۳.غفلت از اثرات وضعی پیش داوری داریم. گاهی سرمایه های معنوی ما را از بین می برد. گاهی حکم غیبت و گاهی حکم تهمت پیدا می کند. 👈۴.افتادن در تله تایید شواهد عادت داریم با پیش فرض های غیر قطعی که از روی حدس و گمان و ذهن خوانی است، نظر خود را قطعیت ببخشیم. @neshat_paydar

🌱لرزه های امروز،خربزه های دیروز"۳۷" 💫چه فضایی حاکم بر اعضای خانواده می شود که آنها دغدغه ها و مسائلشان را نمی گویند یا سعی می کنند پنهان بماند؟ ✍این رفتار ریشه های متفاوتی دارد؛ 🔸️۱.فرایند شنیدن معیوب متاسفانه هنگام شنیدن حرف های پر چالش فرد امن و امینی نیستیم. به سرعت می خواهیم واکنش نشان دهیم و اجازه نمی دهیم حرف فرد مقابل تمام شود. تمرین کنیم برای شنیدن حرف های مخالف میلمان؛ اهل تحمل شویم. 🔸️۲.نداشتن امنیت بعد از بیان مسئله گفتن همان و بارها آن مسئله را به رخ کشیدن همان. موجب می شود از این پس چالش هایم را مطرح نکنم تا حداقل تنش هایم در همان حد، برای خودم باقی بماند. تا هر دفعه بخواهد طرف مقابل بر رُخم بکشد. 🔸️۳.سرکوب کردن به محض شنیدن 🔴فرزند؛ گوشم درد می کنه 🔴مادر؛ حقته، چقدر گفتم کلاه سرت بگذار. ❌شوهر؛ خانه ی مادرم بودم ❌همسر؛ برای من چی می گفتند؟ یقین برادر و خواهرات اونجا بودند و غیبت زندگی منو می کردند. ⭕همسر؛ سرم درد میکنه ⭕شوهر؛مدام به من نگو؛ خب بلند شو برو دکتر. یا سرت، یا پات یا کمرت درد میکنه.... 🔸️۴.حمایت های مخرب با شنیدن دغدغه های فرد، شروع به تصمیم گیری، دخالت و حمایت های معیوب می کنیم. 🌹قدافلح المومِنُون @neshat_paydar