#بیکلام 😉 پس چرا دیشب نگفتی در دلت غم داشتی؟ من بجز دیوانگی، با خود بغل هم داشتم ..... @zamanetafakor

من از مُردن نمیترسم! نگرانم که به اندازه‌ی کافی زندگی نکرده باشم

#نکات_زندگی #وابستگی چيه و چطور زندگیمون رو به بند می‌کشه؟! 🔸افراد وابسته از نظر عاطفی نیازِ مداومی به محبت، توجه و تأیید دیگران دارن. اونا خیلی غیر منطقی از تنهایی و رها شدن می‌ترسن و این ترس باعث می‌شه در روابط بین فردی‌شون افراد مطیع‌تری باشن. 🔸مشكل وابستگی بیش از حد به دیگران از نظر عاطفی اینه كه اگر فرد توجه و محبت نامتناسب مورد نیازش رو بدست نیاره، شروع به تردید غیرمنطقی در میزان ارزش خود و دیگران می‌كنه كه این مسئله تأثیر منفی روی عواطف فرد خصوصا عزت نفسش می‌گذاره... 🔸در این شرایط فرد احساس می‌کنه که طرد و انکار شده و رها می‌شه، غم ناشی از این احساس طردشدگی بیش از حد شدیده، جوری که منجر به چرخه‌ای از پوچی عاطفی، نارضایتی مزمن و در نهایت افسردگی بشه.... @zamanetafakor

| علاج‌ِ درد‌ مشتاقان،‌ طبیب‌‌ِعـٰام نشناسد ..♡ |

در این نیمه شب حالی عوض کنیم... مناجات محمد معتمدی❤️

آه از آنان که در قلبمان خانه دارند و خــــود بیخبرند... @zamanetafakor

+ از همون آهنگا که باهاش فکر می‌کنم. به آدم‌ها، به خودم به همه و همه.

🔸️جایگزینِ تنبیه کودکان ۱. تنبیه همیشه نتیجه‌ معکوس می‌دهد: وقتی ناراحتید دست به عمل نزنید. اگر در لحظاتی متوجه شدید نمی‌توانید به عشق درونی‌ای که به فرزندتان دارید متصل شوید، به این فکر کنید که در چنین موقعیتی پدرومادری خارق‌العاده چطور رفتار خواهند کرد؟ و همان کار را انجام بدهید. اگر نمی‌توانید، نفس عمیقی بکشید و تا زمانی که آرامش‌تان را بازبیابید صبر کنید؛ سپس به آنچه پیش آمده است رسیدگی کنید. ۲. شرحِ طوفان احساسات توسط کودک: به جای موعظه کردن برای کودک، «زمانی برای در میان گذاشتن احساسات» در نظر بگیرید؛ با او بمانید و اجازه بدهید زیر سایه‌ شما هیجانات احساسی‌ِ خودش را بیان کند. هدف این است که «محیط انسجام‌بخش»ی برای ناراحتی کودک فراهم کنید. محیطی حمایتی که در آن کودک قادر باشد به انسجام احساسی دست پیدا کند. بیان احساسات به فرد بالغی که مراقب، پذیرا و امن است به کودک کمک می‌کند از میان عواطفی که تجربه می‌کند بگذرد و بیاموزد که چگونه خودش را دلداری بدهد تا سرانجام قادر باشد به صورت مستقل احساساتش را تعدیل کند. ۳. تقدمِ رابطه بر ضابطه: قبل از این‌که بتوانید عملکرد کودک را تصحیح کنید باید بتوانید با او رابطه برقرار کنید. حتی در هنگام ارائه‌ راهنمایی لازم است رابطه‌ خود را با کودک حفظ کنید، زیرا ارتباط با پدر و مادر به کودک انگیزه می‌دهد تا بهترینِ خودش باشد. فراموش نکنید کودکان وقتی بدرفتاری می‌کنند که درباره‌ خودشان احساس بدی پیدا کرده‌اند و رابطه‌شان را با ما گسسته می‌بینند. ۴. تصدیقِ چشم‌انداز کودک: می‌خواهید روی برخی قواعد پافشاری داشته باشید، اما در عین حال می‌توانید چشم‌انداز کودک را تصدیق کنید. کودکان وقتی احساس می‌کنند که درک‌شان می‌کنید بهتر می‌توانند حد و مرزهای ما را بپذیرند. مثال: «گاز گرفتن ممنوعه! تو خیلی خیلی عصبانی هستی و اذیت شدی، اما باید این رو با حرف زدن به برادرت بگی». و در آخر: وقتی همه‌ راه‌ها به شکست منتهی شد، خودتان را در آغوش بگیرید و بعد از آن کودک‌تان را. در مسیر پرورش کودک، پیوندِ با اوست که بر همه‌ راهکارهای دیگر پیروز می‌شود. #مصطفی_سلیمانی #تنبیه_کودک + به والدین ارسال کنید. ❤️🍀@zamanetafakor

برای استوریِ عزیزان👇👇👇

تجربیات مشاوره ی خانواده بدون او نمی‌توانم زندگی کنم! 🔸️«کاری بکنید دوباره برگردد سمت من، خواهش می‌کنم» و انگار نه انگار که توی اتاق مشاوره نشسته باشد، شروع کرد به ورق زدن عکس‌های توی گوشی‌اش. هی با خودش زمزمه می‌کرد «اگر برنگردد چکار کنم؟» و بی‌توجه عکس‌ها را ورق می‌زد.... پرسیدم «کجا رفته مگر؟» صفحه گوشی را قفل کرد و گفت «می‌بینید؟ دارم دیوانه می‌شوم. ساعتی شونصد بار عکس‌هایش را زیر و رو می‌کنم. شما چه پرسیدید؟ یادم رفت». تا آمدم حرفم را تکرار کنم گفت «آها! جایی نرفته. مرا ول کرده و قشنگ معلوم است که دارد می‌گردد دنبال یکی دیگر». و گوشی‌اش را گذاشت روی میز عسلی و گفت «از استوری‌هایی که می‌گذارد کاملاً می‌فهمم» و دوباره گوشی‌اش را برداشت و گفت: «می‌خواهید استوری‌هایش را نشان‌تان بدهم، که ببینید شما هم همان برداشت من را از حرف‌هاش می‌کنید یا نه»؟ با اشاره سر گفتم نه و پرسیدم «کمی از رابطه‌تان بگو. چند ماهی می‌شود که با هم هستید؟ چه شد که با هم آشنا شدید»؟ خودش را از روی کاناپه کشید جلو و کف دست‌هاش را مثل هندی‌ها چسباند به هم و دوباره شروع کرد که «آقای مشاور، تو را به خدا کمکم کنید. دارم از دست کارهاش دیوانه می‌شوم. مگر من زورش کرده بودم که بیاید پیشنهاد دوستی بدهد؟ به چه حقی مرا #وابسته خودش کرده و حالا دارد می‌رود»؟!؟ گفتم از نظر رفتاری بی‌ثبات است؟؟! از آن‌هاست که صبح عاشق است و شب فارغ؟ آدم بی‌تعهدی است»؟ قیافه‌اش رفت توی هم و گفت «راستش نمی‌دانم. فقط می‌دانم که آدم پرشوری ست!! راستش ما با هم خیلی خوب بودیم. اول‌های رابطه این من بودم که محل‌اش نمی‌دادم، حالا به گمانم او دارد انتقام می‌گیرد».... پرسیدم «چرا محل‌اش نمی‌گذاشتی»؟!؟ آب دهانش را قورت داد و گفت «چون می‌ترسم از رفتن توی رابطه.... از همان بچگی از صمیمی شدن با آدم‌ها می‌ترسیدم. می‌دانم آخرش همه آدم را ول می‌کنند. ولی این لعنتی آن‌قدر پیچید به پر و پام که چشم باز کردم دیدم نمی‌توانم یک دقیقه دوری‌اش را تحمل کنم. شاید هم از این‌که وابسته‌اش شده‌ام خسته باشد. چه می‌دانم؟ شاید رفیقِ مغرور دوست دارد، ها»؟ گفتم «کاش با هم می‌آمدید که حرف‌های او را هم بشنوم». آهی کشید و گفت «دل‌تان خوش است؟ یک هفته است که مرا از همه‌جا بلاک کرده.... رابطه برای او تمام‌شده است. این منم که نمی‌توانم بدون ‌او زندگی کنم» و دستش را دراز کرد سمت پنجره و گفت «همین‌جوری، عین روز، برایم روشن بود که ولم می‌کند. آخرش هم آمد به سرم، از آن‌چه می‌ترسیدم». روی دفتر گزارش مراجعین نوشتم «تله ی طردشدگی»... #خاطرات_من_و_مراجعین #تله_رهاشدگی #تله_طردشدگی ❤️🍀 @zamanetafakor

بارون از دیشب قطع نشده، بین‌الطلوعینه که میخوام این حال اینجا ثبت بشه. توی تاریخ رُندِ ۹۹.۹.۹ باید رِندی میکردیم و دست دلبر رو میگرفتیم و محکم‌تر از قبل میگفتیم که دوستش داریم! و چقدر دوستش داریم! و بعد میگفتیم خدایا شکرت♥️ اگر عاشق یا معشوقی هستید از دست ندید این بهانه‌ها رو برای ابراز دوست داشتن. برای اینکه کلمات نماسه تو گلوی زندگی و عشق غبار عادت نگیره. فرصتِ باهم بودن کوتاهه..

صحبت های منتشر نشده ی شهید محسن فخری‌زاده در باب اختلاس و دنیا طلبی

#بیکلام باید برای شب فکری کرد امروز رفت،هیچوقت برنمیگردد فلان روز، از فلان ماه،از فلان سال کاش‌ها به درد خور نیستند بایدها رو زندگی کنیم

میفرماد که از عوامل عاقبت به شرّی و بر هم ریختن خانواده و بالارفتن توقعات از زوجین و خانواده و دلسردی زوجین و داشتن چشمانی ناپاک که لایق دیدار نمی شوند قسمت سرچ هر پیام رسان بالأخص شخصِ شخیصِ اینستاگرام است ! دل بی تو به جان آمد مولاجان قربونت برم ...

🌹 #سیاستهای_همسرداری 🔹 بعضی زوج‌ها دقیقا می‌خوان نقطه مقابل همسرشون باشن! مثلاً میگن: «اگه محبت کنه؛ محبت می‌کنم!» یا «اگه حرف بزنه؛ حرف می‌زنم!» و... 🔸 ولی بهتره تعادل رو حفظ کنید و تو محبت کردن پیشقدم بشید؛ چون باعث قدرت‌دهی به همسرتون میشه. 👰 @zamanetafakor

‍ #ميرزا #روحاني_شهيد ميرزا كوچك خان جنگلي:👇👇👇👇 "مرا تهدید و تطمیع از وصول به مقصود و معشوقم باز نخواهد داشت✅ بیدار باشید، فریب نخورید و در تحت لوای کلمه اتحاد و انفاق، همه چیزِ خودتان را حفظ کنید.✅ من راحتی و آسایش بشر و حفظ حقوق انسانیت را طالبم.✅ آنها که خواهان ترقی و تعالی وطنند، نباید از هیچ چیز پروا کنند.✅ کوهنوردی و بیابانگردی و گرسنگی و بی خوابی، هر یک سلاح درخشنده ای است که ما را در وصول به هدف، محکم تر و آبدیده تر می نماید.✅ ما ممکن نیست در مقابل تجاوزات دشمنانِ نوع بشر، بی تفاوت بمانیم و مظلومان و رنجبران بیچاره را زیر فشار ظالمان و ستمگران تنها بگذاریم.✅ ما با شرافت زیست کرده ایم و با شرافت مراحل انقلابی را طی کرده و با شرافت خواهیم مرد."✅ 🌷سالروز شهادت افتخار آفرينِ سرباز جاودانه ي وطن، فرمانده ي نهضتِ عدالت طلبانه جنگل گرامي باد.🌷 🌳کانال دقایقی برای تفکر🌳 @zamanetafakor

چقدر جنگلا خوسی، ملت واسی، خستا نبوستی، می جان جانانا، ترا گما میرزا کوچک خانا با صدای #ناصر_مسعودی ۱۱ آذر سالروز شهادت میرزا کوچک جنگلی @zamanetafakor

😔❤️❤️😔

@zamanetafakor 🔸️راهکارهاي برای رهایی از طرحواره رهاشدگی در زوجین: 1. حذف کنترل‌گری زوجین باید بدانند که شریک زندگی‌شان مسؤل احساسات و عواطف آن‌ها نیست و این خودِ آن‌ها هستند که باید رفتار کنترل‌گری خود را اصلاح کنند. آن‌ها باید به این نکته توجه کنند که نباید از همسرشان بخواهند که به آن‌ها احساس امنیت بدهد، بلکه باید خودشان با تغییر در نگرش و احساسات دروني‌شان، ابتدا به امنیت فکری و روحی برسند و بعد این امنیت را نیز به دیگران بدهند. زوجيني که با کنترل‌گری بخواهند زندگی خودشان را مدیریت کنند، نه تنها موفق نمی‌شوند، بلکه دچار اختلافات بزرگ زناشویی می‌شوند و افسار زندگی از دستشان خارج می‌شود. 2. افکار مثبت زوج‌های درگیر در طرحواره طردشدگی باید ترس‌های خود را با افکار مثبت جایگزین کنند. آن‌ها باید تمرین کنند تا به جای ترس از رابطه زناشویی‌شان به ویژگی‌های مثبت آن توجه کنند. @zamanetafakor 3. ترس نداشتن از تنهايي زوج‌هاي درگیر در طرحواره رهاشدگی باید به این نکته توجه کنند که تنها ماندن وحشتناک نیست. هر انسانی ممکن است تنهایی را تجربه کند. تنهایی مشکل یا ضعف نیست. آدمِ تنها اگر هدف و مسیر مشخصی در زندگی‌اش داشته باشد احساس خوشبختی و ارزشمندی می‌کند. زوجین نباید از تنهایی یک غول بزرگ بسازند و از آن وحشت کنند. 4. دوست‌یابی زوج‌های درگیر باید رابطه اجتماعي‌شان را پر رنگ‌تر و دایره دوستي‌هایشان را گسترده‌تر کنند؛ زیرا به این ترتیب، اعتماد به نفس بیشتری پیدا خواهند کرد. 5. احساس ارزشمندی زوج‌های درگیر، ترس از رهاشدن دارند. آن‌ها احساس بی‌ارزشی می‌کنند. راهکار درمانی این است که باید بدانند لایق دوست داشته شدن هستند. بنابراین باید در وهله ی اول برای خودشان ارزش قائل شوند، تا دیگران نیز آن‌ها را ارزشمند بدانند. آن‌ها باید بدانند که تا خودشان را دوست نداشته باشند، دیگران هم آن‌ها را دوست نخواهند داشت. دانستنِ این نکته که هیچ‌کس کامل نیست و همه انسان‌ها جایزالخطا هستند، کمک زیادی به رهاشدن از تله رهاشدگی و طردشدن می‌کند. کانال دقایقی برای تفکر 🌸@zamanetafakor

بهترین عملِ زیبایی ، عمل کردن به حرفاتونه :))