#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت چهارم) #استادسلطانی در نشست #احترام_به_جسم در این باره می گوید: چه دركي از جسم مان داريم ؟ از كودكي چه دركي به ما داده شده است ؟ اين درك يا اين برداشت ما از جسم مان ، احساسي در ما به وجود مي آورد و بر پايه ي اين احساس ، رفتارهاي بيروني ما شكل مي گيرد . علت اينكه دخترهاي جوان ما اين قدر به شدت آرايش مي كنند ( آرايش كردن يك رفتار بيروني است ) به دليل درك و تصويري است كه از خودشان دارند ، « من زشت هستم » ، احساس خوبي در مورد خودش ندارد ، انتظار جلب توجه دارد ، در نتيجه رفتارش آرايش غليظ و پوشيدن لباس نامناسب خواهد بود . دركي كه كودك از جسم خود پيدا مي كند ناشي از رفتاري است كه والدين داشته اند خط تعادل احترام به جسم يعني تعريف و تمجيد از جسم كودك . يعني پذيرش جسم او ( پذيرش يعني شاد بودن مادر از وجود كودك نه تحمل او و به معني : « تو براي من بهتريني » ، است ) و احترام به جسم يعني محبت بي قيد و شرط به جسم كودك ، همان گونه كه هست . محبت بي قيد و شرط را غير از پدر و مادر هيچ كس ديگري نمي تواند براي كودك داشته باشد . با هر خصوصيت و هر ويژگي كه كودك دارد . « تو براي من بهتريني » . مسئله ي بعد در تعريف و تمجيد جسم ، نوازش است. نوازش پوستي و نوازش جسمي . براي نوزاد اين مسئله خيلي تأكيد مي شود . بچه ها نياز به نوازش دارند . بزرگسالان هم به نوازش احتياج دارند و همينطور همسران . وقتي كودك را نوازش مي كنيد و قربون صدقه اش مي رويد ، نوازش تؤام با احساس خوشايند و نگاه كردن به كودك ، كودك خودش را پيدا مي كند . بچه هايتان را خيلي ببوسيد . . ) خصوصيات جسمي كودك مان را بپذيريم و به او افتخار كنيم . هر گونه كه هست ، كوتاهي قد ، معلوليت و ..... جسم مهم است ولي يادمان باشد كه ظرف روح است . جسم گلدان است ، مهم نيست كه مشكلي داشته باشد . عظمت ، متعلق به روح است . معلوليتها را بپذيريد و از وجود كودك معلول خود همان گونه كه هست ، لذت ببريد ، پنهان نكنيد ، خجالت نكشيد ، هر چه كه هست به آن افتخار كنيد . چون جسم ظرف روح است و روح انسان ها هيچ گونه نقص و معلوليتي ندارد چون از يك منبع غني مي آيد . در تعريف و تمجيد جسم ، به كاركرد اندام و اعضاي بدن توجه مي كنيم . عضو را تأييد مي كنيم ، عمل را توصيف مي كنيم . مثل : « قربون اون نگاه كردنت برم » بجاي « قربون اون چشم هاي قشنگت برم » . اگر بيني بچه آويزان است با قربون صدقه بيني اش را تميز كنيد يعني با احساس خوشايند اين كار را كنيد . بيني او را ببوسيد . اگر با احساس نا خوشايند با بيني او رفتار كنيد ، كودك از بيني خودش بيزار مي شود و در بزرگسالي با بيني خودش مشكل خواهد داشت كه ريشه اش در همان تحقير دوران كودكي است . به بچه ها در عمل نشان دهيد كه انسان ها با هم متفاوت اند .مواظب رفتارهاي خودتان باشيد . والدين الگو هستند . راجع به آدم هاي ديگر چگونه قضاوت مي كنيد ، چگونه مقايسه مي كنيد و ... بچه ها ياد مي گيرند كه هر انساني منحصر به فرد است و اصلاً دو نفر با هم قابل مقايسه نيستند . يكي از مسائلي كه مقايسه پرخطر مي شود ، مقايسه ي جسم ها است و مقايسه ي خصوصيات جسمي است . بهتر و بدتر و زيبا و نازيبا كردن است . در نقد و انتقاد از بچه ها بايد كار و عمل نقد شود با حفظ حرمت جسم. خصوصيات جسمي را نبايد تحقير كرد . هرگز به جسم كودك بي حرمتي و حرمت شكني نمي كنيم نه جسم بچه ها را تحقير كنيد و نه اجازه دهيد كه جسم بچه ها را تحقير كنند و لقب بدهند . https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت پنجم) استادسلطانی می افزاید: * اولين مسئله در اعمال تحقير جسم تفكر مقايسه است . بايد به تدريج و آرام آرام از اين تفكر دوري كنيم و آن را كنار بگذاريم . يكي از انواع تحقير جسم ، لقب دادن به كودك است . خصوصيات جسمي كودكان را لقب ندهيد ، حتي به شوخي . از زبان نيشدار استفاده نكنيد و آن را شوخي قلمداد نكنيد . مهم نيست كه فرد هنگام شوخي قصد ي دارد يا ندارد ، مهم آزاري است كه از طريق اين شوخي ها انتقال مي يابد . به جاي زبان نيشدار و كلمات مبهم از بيان فاخر استفاده كنيد . روي فرهنگ هاي لغات كار كنيد و از كلمات زيبا و فاخر و خوش آهنگ استفاده كنيد . اجازه ندهيد كه دوستان و آشنايان و بستگان با بچه هاي ما هر طور كه مي خواهند صحبت كنند . مواظب باشيد به بچه ها هيچ كس حق ندارد لقب بدهد ، بايد فوري دخالت كنيد البته با آرامش و ادب . اگر آنها هم بدانند كه لقبي كه به كودك مي دهند چه آسيبي به او مي زند ، متوجه اشتباهشان خواهند شد . انسان قد كوتاه و قد بلند نداريم . بلكه انسان هايي داريم با طول قدهاي متفاوت . اما به قد كوتاه مي كوييم كوتوله و به قد بلند مي گوييم ديلاق ؛ كه هر دو مخرب است . در مورد نوجوانان ، در يك مقطع سني يك مرتبه قد مي كشند در حاليكه هنوز مغزشان رشد نكرده ، بنابراين نوجوان حدود 20 سانتي متر از بدنش را كنترل ندارد ، مرتب به در و ديوار مي خورند ؛ به آنها نگوييد مثل شتر راه نرو . حتي دستش را ببوسيد چون او در حال رشد است *مسئله ي دوم در تحقير جسم كودكان اسباب بازي ها هستند . مخصوصاً براي دختر ها . بعضي از اسباب بازي ها جسم كودك را تحقير مي كنند . باربي از اين دست اسباب بازي هستند . اسباب بازي بار فرهنگي دارد و هر كالائي را به عنوان اسباب بازي به حريم خانه تان راه ندهيد . مادر زمينه ي اسباب بازي تهاجم فرهنگي داريم . وقتي عروسكهاي خوش اندام و بلوند و چشم آبي را دست دخترهاي مو مشكي و سبزه و تُپلي خودمان مي دهيم يعني داريم او را تحقير مي كنيم . آنها توسط اين عروسك ها درك و تصوير نا زيبائي از جسم خود مي سازند و در حسرت آن اندام و پوست و مو تا آخر عمر روزهاي تلخي را مي گذرانند . از حالت تعادل نباید خارج شویم و از این طرف پشت بوم بیفتیم و انقدر از جسم تعریف و تمجید کنیم که فرزند دچار خودشیفتگی بشود متأسفانه خودشيفتگي يك بيماري در جامعة ما است و بچه هاي ما به سرعت در اين مسير طي مي كنند. زماني انسان بايد متوجه شود زيبا است كه قدرت صحيح استفاده از اين زيبايي را داشته باشد .تا مانع رشد او نشود #رفتاربانوجوان https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت ششم) آسيب هائي كه خود شيفتگي به دنبال دارد : 1- تأثير منفي در ارتباط اگر پسر يا دختري در عرصة ارتباطات فقط به جسمش متكي باشد و تنها منبعي كه براي ايجاد ارتباط داشته باشد ، جسمش باشد چه چيزي در انتظار او خواهد بود ؟ يك بخش مهم ريشة اعتياد ، فساد اخلاقي و انحرافات اجتماعي در تحقير جسم و يا خود شيفتگي در دوران كودكي است . متأسفانه والدين گاهي همزمان هم تحقير مي كنند و هم خود شيفتگي ايجاد مي كنند . زيبائي جسمي خيلي خوب است و يك ارتباط جسمي و جنسي را غني مي كند ولي اين ارتباط فقط مخصوص همسران است . خصوصيات جسمي نبايد در هر ارتباطي عرضه شود . يكي از مرز بندي هاي ما با دنياي غرب در اين است كه در غرب جسم اهميت پيدا كرده و ارزش شده است و يك نوع زيبائي هاي خاص تبليغ مي شود چون دنياي مصرف است . امروزه خود غرب هم به اين مطلب رسيده است كه خود شيفتگي هاي جسمي چه آسيب هايي به انسان مي زند . 2- تنهائي – انسان هاي خود شيفته به شدت تنها هستند چون به هيچ كس اعتماد نمي كنند . به خصوص در مورد دختر ها اول خصوصيات جسمي شان را بارز مي كنيم بعد از طرف ديگر آن ها را از مردها و اجتماع مي ترسانيم . تفكر من از همه بالاترم و من برترم عين تنهايي است . 3- نگراني - درست مثل هر داشتة ديگري كه هميشه نگرانيم كه از دستشان ندهيم افراد خود شيفته هم هميشه نگرانند كه نكند روزي اين زيبائي يا برتري را از دست بدهند . 4- احساس پوچي و تهي بودن معنوي و عاطفي . چه كار بايد كرد ؟ الف ) كمرنگ كردن زيبائي هاي ظاهري - چرا به تعداد زياد عكس بچه هارا به در و ديوار خانه مي زنيم ؟ وقتي عكس بچه ها را به ديوار پذيرائي خانه مي زنيم آنها را رسانه اي مي كنيم . انسان توجه را دوست دارد . عكس بچه ها خوب است ولي روي ديوار اتاق خودش . مخصوصاً اگر عكس سن هاي مختلف او باشد تا مراحل رشد خودش را ببيند . ب ) توجه به كاركرد جسم نه خصوصيات جسمي ج ) تقويت ارزش هاي معنوي و مهارت هاي زندگي – انسان نياز به جلب توجه دارد اما بايد توجه مثبت باشد . بچه ها بايد از درون خودشان را تأييد كنند . براي پرورش متعادل و خوب كودك بايد بين ابعاد مادي و معنوي آنان هماهنگي ايجاد كرد ؛به همان نسبت كه به تغذيه و لباس پوشيدن و نظافت و ... اهميت مي دهيم به احترام به جسم كودك هم بايد اهميت دهيم و توجه كنيم . وقتي جسمي محترم بود به دنبال شناخت خودش مي رود . يكي از دلايلي كه به جسم احترام مي گذاريم ، عظمت خلقت آن است . چقدر جوان هاي ما راجع به خصوصيات جسمي و عظمت دروني جسم و كاركردش مي دانند ؟ پس اولين مسئله رعايت خط تعادل ، نه تحقير جسم و نه تكبر و ايجاد خود شيفتگي ؛ بلكه رعايت احترام به جسم مهم است . احترام به جسم در كودك يعني كودك از جسم خودش درك زيبا و خوشايندي از طريق والدين كسب كرده باشد و خودش را باور داشته باشد ، با ديگران مقايسه نكند و باور داشته باشد كه منحصر به فرداست ؛ من منحصر به فرد هستم نه اينكه بالاتر هستم . من يك قطعه از پازل هستي هستم اگر نباشم اين پازل كامل نيست و قشنگ نيست . حضور من در پازل هستي باعث زيبائي و عظمت هستي است . اين « من » ظرفش جسم است ، محتوايش روح است . پس جسم احترام دارد . نشست های کودک متعادل - استاد محمود سلطانی - موضوع احترام به جسم #رفتاربانوجوان_ https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت هفتم) 👈با توجه به چند مطلب اخیر میبینیم یکی از عوامل مهم در دوستی های دختر و پسر و اینکه بسیاری از نوجوان ها و جوان ها و حتی بزرگسالان شدیدا به ظاهرشون حساس هستند و یا دائم جلوی آینه اند یا عمل های زیبایی انجام می دهند،به این دلیل است که عملکرد والدین در قبال ظاهر و جسم فرزندشون اشتباه بوده . طوری برخورد نکردند که اعتماد بنفس و عزت نفس فرزندشون بالابره و ظاهر خودشون رو همونی که هست بپذیرن و ازش لذت ببرن نه اینکه دائم غصه بخورن که من زشت هستم . و اگر جنس مخالفی به اونها توجه کرد این احساس بد رو با دوستی با اون جبران کنن و آرامش پیدا کنن و با خودشون بگن که نه انطوری که فکر میکردم نیست مثل اینکه من جذابم. https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت هشتم) 2-تاثیر نیازهای عاطفی در ارتباط دختر و پسر والدین‌ باید به‌ نیازهای‌ عاطفی‌ و روحی‌ فرزندان‌ و شیوه‌های‌ صحیح‌ پاسخ‌گویی‌ به‌ این‌ نیازها واقف‌ شوند. زمانی که خانواده و جامعه نقش اساسی خود را جهت یاری دادن به نسل جوان برای یافتن هویت سالم، مثبت، پویا و سازنده به خوبی ایفا نکنند، نسل جوان با آشفتگی هویت و خلاء وجودی مواجه می شود و برای کاهش اضطراب و رهایی از بحران هویت و سرگشتگی، به این دوستی ها تن می دهد. جوان در تصور و توهم خویش، از طریق دوستی با جنس مخالف، می خواهد به آرامش برسد. او لذت این دوستی را عامل تسکین برای بحران بی هویتی خویش می داند. وظیفه همه ی پدران ومادران است که در دوران جوانی ونوجوانی به دختر وپسر خود محبت کافی داشته باشندتا این که آنها برای ارضای این احساس به افراد غریبه پناه نبرند بعضى دختران با یك جمله پسر كه به آنها ابراز علاقه مى كند خود را دلباخته مى كنند. آیا این نوع جملات در همه دختران اثر مى گذارد؟ در به روشنى باید گفت اینگونه جملات همه دختران را دلباخته نمى كند هر چند كه باید اذعان داشت كلمات محبتآمیز, بر همه انسانها اثر مى گذارد و براى آنها جذاب است, ولى همه را دلباخته نمى كند. (این مورد درباره پسران نیز صادق است) سوالى كه در اینجا باقى مى ماند این است كه این ابراز علاقه ها كدام نوجوان را از خود بى خود و هیجان زده مى كند و او را در رویاهاى خیالى سیر مى دهد؟ در وهله اول جوانى در واكنش به چنین جمله اى هیجان زده مى شود كه شناخت درستى از جنس مخالف ندارد و رفتار درست در برابر آنها را تمرین نكرده و آموزش ندیده است. در مرحله بعدى جوانى اینگونه هیجان زده مى شود كه به نوعى خود را تشنه محبت مى داند و احساس مى كند كه محبتها نسبت به او دریغ شده و یا اینكه جنبه صورى داشته اند.از این رو باید نوجوان به لحاظ شخصیتش نیز مورد احترام و تكریم قرار گیرد و حضور او در جمع بزرگترهاى خانواده و جامعه, پذیرفته شود تا او احساس كند كه همه افراد او را دوست دارند. چنین فردى است كه تنها با یك جمله ((دوستت دارم)) از خود بى خود نمى شود. https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت نهم) تاثیر پذیری پسر بیشتر از طریق دیدن صورت می گیرد، پسر ها با دیدن تحریک می شوند و درونشان به قلیان می افتد، به همین دلیل در دوستی پسران باجنس مخالف غریزه جنسی نسبت به نیازهای عاطفی نقش بیشتری دارد که باید با ورزش و فعالیت های مختلف آن را کنترل و مدیریت کرد که مفصل در موضوع مسائل جنسی بحث خواهیم کرد ارتباط گیری جنس مؤنث،بیشتر از طریق شنوایی انجام می شود؛به همین دلیل در روایت از پیغمبر (صلی الله علیه وآله) وارد است که قول مرد به همسرش که به او بگوید دوستت دارم،هرگز از قلب او خارج نخواهد شد. نوجوان دختر اگر از پدر خود لفظ دوستت دارم را نشنود،احتمال این که باشنیدن از جنس مخالف،فریفته شود بسیار زیاد است. نمونه بارز آن در دوستی ها و ازدواج های دختران با مردان متاهل است، باوجود اینکه قبول این موضوع بسیار سخت است که دختر مجردی با یک مرد متاهل دوست شود یا حتی با او ازدواج کند ولی چون یک مرد متاهل مهارت زیادی در ابراز محبت های گفتاری پیدا کرده است و براحتی و با جملات زیبا قلب یک دختر را به سمت خود جلب می کند. البته نه هر دختری را ، دختری که تشنه این محبت است به همین دلیل است که به پدرها توصیه می شود خودشان نقش دوستِ پسر را برای دخترانشان بازی کنند، وظیفه پدر تنها تامین خوراک و پوشاک و مسائل اقتصادی فرزندان نیست بلکه باید در تامین مسائل عاطفی آنها نیز وقت بگذارد و با فرزندان به پیاده رویی، کوهنوردی و... برود . مانند یک دوست برای فرزندانش باشد و تمام مسائل تربیتی فرزندان را به مادر واگذار نکند. #رفتاربانوجوان_👇 https://eitaa.com/zandahlm1357

.......: #گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت دهم) نقش مسائل جنسی در دوستی ها و پیامدهای آن دخترها تصور می‌کنند دیدگاه پسرها همانند آنها است و همین‌طور بالعکس.دختران تصور می‌کنند پسران تشنه احساسات هستند و پسران نیز تصور می‌کنند دختران نیاز جنسی زیادی دارند. پسران در روابط دوستی به هوس و غریزه جنسی خود بیشتر بها می‌دهند و پس از اولین ارتباط جنسی دچار وابستگی جنسی می‌شوند یعنی رابطه جنسی آنها گسترده‌تر می‌شود. آنها در تمامی ملاقات‌های بعدی دنبال فرصتی برای تأمین این نیاز هستند و تا زمانی که طرفشان پاسخ‌گوی این نیاز باشد این رابطه ادامه دارد. اما هر زمان که طرفشان از رابطه جنسی خودداری کند یا اخلاق و رفتار پسر تغییر می‌کند یا مدام بهانه‌گیری می‌کند یا آن رابطه را برهم می‌زند. در ملاقات ها و قرار ها عموما پسرها کاری به حرفهای دخترها ندارند و فقط تائید می کنند بیشتر به صورت و اندام دختر توجه میکنند اگر اون دختر از این نظر آنها را جذب کند کمی هم به چشمان دختر نگاه میکنند و حرفهای دختر را ادامه میدهند و یا نظرشون رو ابراز میکنند خلاصه هر کاری می کنند که اون جلسه ملاقات کمی به طول بیانجامد اما اگر از ظاهرو اندام و کلا از دختر خوششون نیاید مدام اینطرف و آنطرف نگاه می کنند دستشون یا پاشون رو تکون می دهند ساعتشونو نگاه می کنند تند تند حرفهای اون خانم رو با تکان دادن سر تائید می کنند ودنبال این هستند که هرچه زودتر این جلسه تمام شود وبعد یا کاری میکنند که خود دختر خانم دیگه تماس نگیرد. #رفتاربانوجوان_👇 https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت یازدهم) دختران تا زمانی که به فردی احساس نداشته باشند و وابستگی احساسی پیدا نکنند نمی‌توانند رابطه جنسی را با آن فرد تجربه کنند. ترجیح می‌دهند این رابطه از روی عشق و دوطرفه باشد. از اینکه بدون احساس تن به چنین رابطه‌ای بدهند بیزارند. دختران پس از رابطه جنسی دچار وابستگی بیشتری می‌شوند و بیشتر دوست دارند مورد توجه احساسی طرف مقابل قرار بگیرند. در اکثر روابطی که در آن رابطه جنسی را تجربه کرده‌اند ولی رابطه دوستی آنها به اتمام رسیده دچار افسردگی موقتی می‌شوند. بیشتر تمایل دارند دوست داشته شوند تا اینکه دوست بدارند. آنها‌ می‌توانند بارها حس عاشقی را تجربه کنند. این در حالی است که پسرها فقط یک‌بار عاشق می‌شوند و اولین عشق را فراموش نمی‌کنند. آنها اگر واقعاً کسی را دوست داشته باشند، هرکاری برای به‌دست‌آوردنش می‌کنند و به‌اصطلاح به آب و آتش می‌زنند. ولی اشکال اینجاست که همه انرژی خود را قبل از ازدواج صرف طرف می‌کنند. وچه بسا بعد از ازدواج دچار سردی در رابطه شوند. چون بیشتر انرژی خود را قبل از ازدواج مصرف کرده اند دختران قبل از ازدواج تمایل دارند طرفشان به‌سمت آنها بیاید، که این مورد بعد از ازدواج دگرگون می‌شود؛ این زنان هستند که به‌سمت همسر خود می‌روند و مردان در این‌باره تلاشی نمی‌کنند. نکته بسیار مهم اینکه بسیاری از دخترها و پسرها با شنیدن این مطالب و بررسی آسیب‌های جدی این روابط می‌گویند: از کجا معلوم که این آفات در دوستی ما به‌وجود آید؟ هر قاعده‌ای استثنایی دارد؛ از کجا معلوم که ما استثنای این قاعده نباشیم؟ این افراد گمان می‌کنند که رابطه آنها از روابط دیگران عمیق‌تر و مستحکم‌تر بوده و فقط روابط دیگران، سست و بر پایه علاقه جنسی بنا شده است. دختر می‌گوید: دوستم گفته، که فقط مرا به‌خاطر خودم می‌خواهد نه برای سوء‌استفاده جنسی. در مقابل پسر هم می‌گوید: بیچاره دختر، نمی‌داند هدف واقعی من ازدواج و خوشبخت‌ کردن او نیست. حالا که پسر اعتماد دختر را جلب کرده است و با زرنگی هم به دختر قبولانده که او را زن آینده‌اش می‌داند و به‌عنوان شریک زندگی دوستش دارد، زمینه را برای منظورش مهیا می‌بیند و به او می‌گوید که ما اکنون از طریق قلب‌هایمان باهم زن و شوهر هستیم، چرا تا فراهم ‌شدن زمینه ازدواج، خودمان را از لذت جنسی محروم کنیم. بیا از همین حالا رابطه‌ای جنسی برقرار ‌کنیم. متأسفانه بعضی از دخترها هم برای اینکه رضایت پسر را جلب کنند مرتکب این اشتباه بزرگ می‌شوند و تقاضای رابطه جنسی او را قبول می‌کنند. غافل از اینکه پسرها هیچ‌وقت با کسی که قبلاً با او دوست بوده‌اند و یا رابطه جنسی داشته‌اند، هرگز ازدواج نمی‌کنند. و برای ازدواج هم به‌دنبال دختری هستند که قبلاً با کسی رابطه نداشته است. دخترها نیز با این اشتباه نه ‌تنها خودشان را ارزان فروخته‌اند، بلکه پسران با دیدن این رفتار، آنها را افرادی هرزه تلقی می‌کنند. چون پسرها این کار دختران را به‌حساب سست ‌بودنشان می‌گذارند و می‌گویند، اگر فرد دیگری هم این تقاضا را داشته باشد، احتمال دارد که به او هم جواب مثبت بدهد. https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت دوازدهم) حالات دیگری هم برای این روابط قابل تصور است، که در زیر به چند نمونه از آن اشاره می‌کنیم: الف) برخی دخترها می‌دانند که پسرها قصد ازدواج ندارند و پسرها نیز علناً به طرف مقابلشان می‌گویند که قصدشان از این دوستی برای شناخت و ازدواج نیست. آنها فقط برای خوش‌گذرانی باهم شریک جنسی و دوست می‌شوند و به‌ این طریق می‌خواهند از تنهایی دوران مجردی فرار کنند. می‌گویند: شوهر آینده‌مان از کجا خواهد فهمید که ما در گذشته روابط جنسی داشته‌ایم؟آنها با خود می‌گویند بعد از ازدواج، این‌طور روابط را کنار خواهیم گذاشت. ولی گاهی اوقات مشکلاتی در آینده گریبان گیر آنها خواهد شد که اصلا به آن توجه نکرده اند و از طرف دوست قبلیشان مزاحمت هایی بوجود خواهد آمد چراکه برخی از پسرها خیلی زرنگ هستند و بیشتر برای بعد از متأهل‌شدن دختر برنامه‌ریزی می‌کنند؛ بسیاری از دختران هستند که وارد زندگی جدید شده اند ولی همیشه اضطراب و ترس رابطه قبلی خود را دارند که مبادا فاش شود. اینجاست که دختر به‌رغم میل باطنی، برای فاش‌نشدن رابطه دوران مجردی‌اش، به رابطه جنسی با دوست‌پسر قبلی‌اش تن می‌دهد و خیانت آن دختر مجدداً در دوران متأهلی رقم می‌خورد. فاش‌شدن این خیانت مجدد، ممکن است خودکشی دختر را به دنبال داشته باشد. ب) در بین دخترها کسانی هستند که از سادگی و پاکی بعضی از پسرها سوء‌استفاده و آنها را در دام عشق پوشالی خودشان گرفتار می‌کنند. هر روز به بهانه‌های مختلف از جمله سالگرد تولد، جشن تولد فلان دوست، خرید لوازم آرایشی ـ بهداشتی، خوش‌گذرانی در کافی‌شاپ، خرید کارت شارژ موبایل و... شروع به خالی‌کردن جیب پسرها می‌کنند. این کار آنها هم بدون هزینه نیست و باید در عوض نیازهای جنسی پسر را برآورده کنند؛ که آن‌هم به قیمت از‌دست‌دادن نجابتشان تمام می‌شود. (یکی از دلایلی که برخی از دختران به آن دچار می شوند باید در مسائل اقتصادی خانواده جستجو کرد و اشتباهات والدین در این زمینه نسبت به فرزند خود، باتوجه به اینکه مباحث کانال کودک در باره مسایل اقتصادی هست میتونید مطالب رو از اونجا دنبال کنید https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت سیزدهم) ج) تعداد اندکی از پسرها با نشان‌دادن جسارت، محبت، عشق پاک و... همه عمرشان را به‌پای معشوقشان می‌گذارند. تعداد این دسته از افراد، خیلی کم است، چون پسرها اگر واقعاً کسی را دوست داشته باشند، با او دوست نمی‌شوند، سعی می‌کنند با آنکه دوستش دارند ازدواج کنند. واز طریق خانواده اقدام میکنند د) برخی از دختر و پسر ها رابطه دوستی‌شان را با جنس مخالف، به رابطه دوستی با دو هم‌جنس تشبیه می‌کنند و می‌گویند ما اصلاً احساس نمی‌کنیم که با جنس مخالف دوست هستیم ما یک دوست اجتماعی هستیم؛ براساس خلقت انسان، هر جنس فقط برای جنس مخالفش نیروی جاذبه تولید می‌کند نه برای هم‌جنس خودش، چه بسا در ابتدا برای هردو واقعا اینطور باشد و تصور کنند دوستیشان مانند دوستی با همجنسانشان است ولی در ادامه دوستی نیروی غریزه جنسی بیکار نمی نشیند. به همین دلیل است که بسیار ی از دوستی ها بسیار معمولی شروع می شود ولی در انتها سر از نا کجا آباد در می آورد که دختر و پسر اصلا تصور آن را هم نمی کردند ه) بعضی از دخترها و پسرها برای برای کسب تجربه و مهارت در زندگی باهم دوست می‌شوند، ولی نمی‌دانند که همیشه اولین تجربه‌ها هستند که به یاد می‌مانند. آنها تجربه‌های به یادماندنی را با فرد بیگانه‌ای تجربه می‌کنند نه با بهترین یارشان. آن چیزی که از یاد این دختران و پسران فراموش شده، جایگاه تعهد و وفاداری به همسر آینده‌شان است. آنها این موضوع را باید بدانند که اگر می‌خواهند همسر آینده‌شان هم متعهد باشد و به آنها وفادار بماند، باید خودشان هم متقابلاً به آنها وفادار باشند. و) بالاخره گروه آخر مربوط به پسرهایی است که هیچ‌چیز به جز ارضای جنسی و خوش‌گذرانی برایشان مهم نیست و اصلاً خودشان را در قیدوبند تشکیل خانواده نمی‌دانند. هر روز با یکی هستند و تا آخر عمر هم تنوع‌طلب باقی می‌مانند. این افراد، هیچ‌وقت هم سیر نمی‌شوند در انتهای این بحث سنگین و پرپیچ ‌و خم باید بگوییم، آن چیزی که از یاد این دختران و پسران فراموش شده، جایگاه تعهد و وفاداری به همسر آینده‌شان است. آنها این موضوع را باید بدانند که اگر می‌خواهند همسر آینده‌شان هم متعهد باشد و به آنها وفادار بماند، باید خودشان هم متقابلاً به آنها وفادار باشند. این‌طور نیست که به تبع نفس، در مجردی هرکاری که خواستیم انجام دهیم و بعد انتظار داشته باشیم که در زندگی مشترکمان یک فرد پاک و مقدس نصیب‌مان شود. چرا که خداوند در آیه 26 سوره نور می فرماید الْخَبِيثَاتُ لِلْخَبِيثِينَ وَالْخَبِيثُونَ لِلْخَبِيثَاتِ ۖ وَالطَّيِّبَاتُ لِلطَّيِّبِينَ وَالطَّيِّبُونَ لِلطَّيِّبَاتِ زنان ناپاک از آن مردان ناپاکند، و مردان ناپاک نیز به زنان ناپاک تعلّق دارند و زنان پاک برای مردان پاک و مردان پاک برای زنان پاکند https://eitaa.com/zandahlm1357

.......: #گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت چهاردهم) 🔶نقش حیا و تکریم شخصیت در دوستی های دختر و پسر یک مسئله مهم در این رابطه پرورش روحیه سالم زنانه در دختران است که خانواده و بویژه مادران وظیفه ای مهم بر عهده دارند. مرد بطور طبیعی از توانایی جسمی بیشتر نسبت به زن برخوردار است ولذا در روابط خود با زن در موضعی قویتر قرار دارد. اما در مقابل زن مجهز به سلاحی دیگر است که عدم توازن را به نفع زن جبران میکند،این سلاح درونی قدرت خویشتنداری بیشتر در برابر مرد است. زن با نوعی الهام درونی دریافته است هر چه خود را از دسترس مرد دورتر نگه داردبه همان اندازه بهتر می تواند موقعیت خود را در برابر او حفظ کند و بر ارزش خود بیفزاید. تا آنجا که در طول تاریخ این مرد بوده است که همواره به دنبال زن رفته با اظهار نیاز در برابر او فروتنی کرده است. هر چه خویشتنداری و حیا در زن بیشتر بوده دامنه عشق ،نیاز و تواضع مرد در برابر او وسعت بیشتری یافته است. رسم خواستگاری از سوی مرد و دادن هدیه و مهریه به زن برای جلب نظر و رضایت او حکایت از موضع برتر زن در برابر مرد دارد. و برعکس یعنی هر چه حیا زن کاهش یافته و زن به راحتی زیبائىها و اسرار وجود خود را عرضه کرده و در اختیار مرد قرار داده است موقعیتش در برابر مرد به شدت تضعیف شده است. به همین علت مرد همواره خودداری زن را می پسندیده است و سهل الوصول بودن او گرچه شهوت مرد را برمی انگیزد و خشنود میسازد اما هرگز روح او را راضی نمیکند و اعجاب و ستایش و فروتنی او را نسبت به زن بر نمی انگیزد. اما امروزه گسترش بینش نادرست نسبت به زن و او را تنها از دریچه شهوت و استثمار نگریستن و ارزشهای انسانی او را نادیده گرفتن بتدریج این فکر و رویه را در بسیاری از دختران جوان بوجود آورد که هر چه خود را با دست و دل بازی در معرض دید و استفاده مردان قرار دهند و خود را بیشتر عرضه کنند ارزشی بیشتر پیدا میکنند. حال آنکه به این ترتیب با دست خود موقعیت خود را در برابر مرد تضعیف نموده ارزش وجودی خود را در نظر او از میان می برند و بصورت عاملی برای فرونشاندن شعله های شهوت مرد مورد استفاده قرار میگیرند و هرگز نمی توانند بعنوان هدفی والا در حریم عشق مرد قرارگیرند،این همان ابتذال زن است که مرد در عمق ضمیر خود بشدت از آن بیزار است و هرگز نمیتواند دل در گرو عشق چنین موجودی که در نظرش تا این اندازه بی ارزش شده است نهد بلکه پس از بهره برداری نفسانی و غریزی هیچ گونه عشقی نسبت به او در خود احساس نمی کند. نگاهی به دوستی های دختران و پسران این مطلب را بخوبی ثابت می کند. بیشتر اینگونه رفتارها از قبیل خودنمایی و استفاده از پوشش نامناسب ریشه در احساس حقارت دارد. کسی که در عمق ضمیر خود خویشتن را موجودی خوار و بی مقدار می شناسد می خواهد به وسایل گوناگون این حقارت را از خود دور سازد با توجه به اینکه خودنمایی و دلربایی در زن زمینه فطری دارد از آن بعنوان وسیله ای برای از بین بردن احساس حقارت استفاده می کند. یعنی گمان میکند هرچه بیشتر چشمها را به دنبال خود بکشد و دلها را محسور خود سازد به همان اندازه از ارزشی بیشتر برخوردار میشود اما در واقع ارزش واقعی خود را از دست میدهد و ناکامی در زندگی آینده زناشویی را به جان می خرد. https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت پانزدهم) 🔶راهکار خانواده ها باید روشی در پیش گیرند که از همان کودکی از پیدایش احساس حقارت در دختران جلوگیری کنند و احساس ارزشمندی را جایگزین آن سازند. در خانواده هایی که فرهنگ تحقیر زن حاکم است از ابتدا بذر احساس حقارت در زمینه روانی دختر پاشیده می شود و در سنین نوجوانی و ارتباط با جنس مخالف او را به رفتارها و حرکات نامناسب وادار میسازد. ریشه از خودبیگانگی و ابتذال برخی دختران جوان را باید در خانواده ها و رفتار مادران آنها و همچنین رفتار و برخورد پدران با مادران آنها جستجو کرد. آنها باید احساس کرامت و ارزشمندی را در درون دختران خود زنده سازند تا آنان حاضر نشوند به سادگی تسلیم روشهای غلط که نتیجه ای جز تحقیر زن ندارد بشوند. از سوی دیگر پسران نیز در خانوادها باید با بینش صحیح نسبت به زن آشنا شود،مثلا مفهوم غیرت که از ویژگی های فطری مرد است در این ارتباط معنا می یابد و شامل حفظ و حراست همه جانبه زن و از جمله ارزش وجودی او میشود. در روایات آمده است زن امانتی در دست مرد است یعنی مرد موظف است از هر جهت حافظ ارزشهای وجودی زن باشد و از ضایع کردن و ضایع شدن او جلوگیری کند.آموزش این نکته به پسران در حفظ حریم و حرمت زن و حمایت و پاسداری از ارزشهای او بسیار موثر است. متاسفانه بعلت نبود آموزشهای صحیح ،پسران از همان ابتدا با چشم بهره برداری غریزی به دختران می نگرند و همین نگرش ،سرچشمه نابسامانیها و آفتهای فراوان در روابط آن دو است. باز در روایات آمده است که حیا ده جزء دارد که نه جزء آن در زن و یک جزء دیگر در مرد است . دستوراتی که اسلام عزیز برای حفظ حریم زن و مرد از لحاظ برخورد و پوشش و غیره دارد همه برای جلوگیری از ابتذال زن و خلع سلاح شدنش در برابر مرد است. در قرآن کریم آنجا که از دختر شعیب نبی (ع)نام می برد میفرماید:"تمشي علي استحياء"از اینجا معلوم میشود که حیا یکی از عالیترین ویژگی های اخلاقی زنان است و واضح است که دختران این درس را قبل از همه باید از مادران خود فراگیرند. نکته مهمی که در پایان این قسمت باید مجددا تاکید شود اینست که باید از هرگونه گفتار و کرداری که موجب پیدایش عقده حقارت و خودکم بینی در دختران میشود بشدت پرهیز کرد. برخی مادران از اینکه زن خلق شده اند نه مرد ،همواره شاکی و ناراحتند این امر دختران را گرفتار عقده حقارت می کند. و یا در بعضی خانواده ها تبعیض بین پسر و دختر در بوجود آمدن این احساس حقارت موثر است پیامبر اکرم(ص) فرمودند:ان الله تبارک و تعالی علی الاناث ارق منه علی الذکور در آموزشهای اسلامی تاکید شده که به دختران باید بیشتر از پسران محبت کرد زیرا نیاز آنها به محبت بیشتر است. همچنین رابطه پدر و مادر مهم است اگر حقوق و شان و شخصیت مادر در خانه حفظ شود زمینه برای پیدایش عقده حقارت نسبت به زندگی در دختران از بین می رود . https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت شانزدهم) 🔶فرق بین حیا و شرم شرم یك ناتوانی دراظهار وجود و ابراز خود است و لیكن حیا رفتاری است، اختیاری و ارادی.روانشناسان بر این باور هستند كه شرم در رابطه با جنس مخالف باعث بروز مشكلات زیادی می‌شود در صورتی كه حیا باعث توازن و درست عمل كردن در مقابل جنس مخالف می‌شود. در شناخت حد و مرز حیا و شرم و تفاوت قائل شدن میان این دو، خانواده نقش اساسی ایفا می‌كند. شرم و خجالت احساس منفی به جوان و نوجوان می‌دهد و باعث می‌شود تا او احساس خویش را در مورد جنس مخالف بیان نكند و و از شرم و خجالت اینکه این مطالب را به پدر و مادر خود نگوید به سمت افراد غیرمجرب و حتی ناباب رفته و راهكارهای خطرناكی را دریافت كند. https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت هفدهم) 🔶آموزش تعامل صحیح با جنس مخلف نه ممنوعیت مطلق واقعيت اين است که در جامعه امروزين ايران ، مردان و زنان و دختران و پسران ، در کنار يکديگر به کار و فعاليت و تحصيل مشغول اند یک نگاه، یک پروژه دانشجوئی، دانشگاه، محل کار، مسیر رفتن به مدرسه، اتوبوس مترو تاکسی، اینترنت، خرید و فروش، اس ام اس اشتباه، خیابان، کوچه و ... به هر حال در زمان و مکانی یا بر حسب اتفاق جرقه آشنایی زده میشود و به نوعی آغاز تعامل و ارتباط دو نوجوان از جنس مخالف را فراهم میکند شايد يکي از دلايل عمده بروز آسيب ها در روابط اجتماعي اين باشد که نه خانواده هاي ما و نه نظام آموزشي ما نتواسته اند نحوه تعامل صحيح دو جنس مخالف در سطح اجتماع را در وجود نسل هاي جديد نهادينه کنند و فقط تا توانسته اند دايره ممنوعيات را براي نسل جديد توضيح داده اند. با اين حال ، آنچه مغفول مانده ، اين است که نحوه درست تعامل و ارتباط بين دو جنس مخالف ، هرگز آموزش داده نمي شود و نتيجه نيز ، افراط و تفريط هايي مي شود که در جامعه مي بينيم: يا فرار از جنس مخالف و يا بي قيدي در ارتباط با او. ترديدي نيست که هيچ کدام از اين دو حالت ، نمي تواند در راستاي منافع جمعي جامعه امروز ايران باشد؛ بلکه تنها راهکار موجود ، آموختن چگونگي ارتباط همراه با حفظ ارزش هاي جامعه است و الا اين که پسران را از دختران و دختران را از پسران بترسانيم ، نتيجه اش اين خواهد بود که جامعه به دو نيم تقسيم مي شود که از یکدیگر گریزان هستند و اگر برعکس کاملا نوجوانان را دراین زمینه رها کنیم باعث دوستی های بی رویه و افراطی خواهند شد برخورد دو جنس مخالف، مبتنی بر شناخت و احترام متقابل است. گروه زیادی از دختران و پسران ایرانی تحت آموزش و تربیت صحیح خانواده، از جنس مخالف گریزان نیستند. فرزندان در این خانواده‌ها می‌آموزند جنس مخالف موجوداتی عادی و معمولی هستند، لیكن آدابی را از لحاظ اجتماعی و شرعی در برخورد با آنان باید مراعات كرد. بحث و گفت‌وگوی خانوادگی، در مورد واقعیت جنس مخالف، در كاهش بسیاری از انحراف‌های دوران نوجوان و جوانی موثر است مخلص کلام آن که نه ممنوعيت کامل ارتباط با جنس مخالف و نه اين عرصه را بي قاعده رها کردن، هيچ کدام راهکار مناسبي به شمار نمي رود بلکه آنچه جايش در نظام آموزشي ،فرهنگي و حتي ساختارهاي خانواده ها خالي است، آموختن روابط صحيح و انساني بين دو جنس مخالف است و اتفاقاً بخش بزرگي از ناهنجاري ها ، عقده ها و سرخوردگي ها و بزهکاري ها و حتي مسائلي مثل طلاق و فروپاشي خانواده ها، ريشه در اين معضل دارد. https://eitaa.com/zandahlm1357

.......: #گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت هجدهم) 🔶#آسیب های دوستی با جنس مخالف 🔹آسیب 1: سرکوب شدن استعدادها عدم کنترل میل جنسی سبب می‌شود که تمام حواسّ و توجّهات انسان و تمام قوای جسمی و مغزی او معطوف هوس‌بازی‌ها شود و اگر عملاً هم موفق به هوس‌بازی نگردد، تمام فکر و ذهن او به وسیله این خیالات و افکار، اشغال شده و او مجالی برای انجام کار دیگری و شکوفایی اندیشه و استعدادش پیدا نمی‌کند. 🔸آیه الله سبحانی می‌گوید: روزی در محضر حضرت آیه الله العظمی بروجردی (ره) نشسته بودیم که یکی از پزشکان ترکیه، به دیدار آیه الله بروجردی آمد و سؤال کرد که چرا اسلام نوشیدن شراب را حرام کرده است؟ آن مرجع بزرگ فرمود: حقیقت انسان را عقل، قدرت اندیشه و تفکر تشکیل می‌دهد و اگر عقل انسان نبود، وی با دیگر موجودات زنده تفاوتی نداشت و یکی از اموری که در تضاد شدید با قوه عقل انسان است، نوشیدن شراب است؛ همان طور که پزشکان نیز این مطلب را تأیید کرده‌اند. بنابراین، چون شراب عقل را از بین می‌برد و حقیقت انسان به عقل اوست، اسلام آن را ممنوع کرده است. آن پزشک به دنبال این پاسخ، گفت: درست است که نوشیدن زیاد شراب، باعث از بین رفتن قوه تعقل انسان می‌شود و حقیقت انسان زیر سؤال می‌رود، ولی اگر کسی به مقدار کمی از این نوع مایعات بنوشد، نمی‌توان گفت چنین تأثیری دارد؛ پس چرا اسلام آن مقدار اندک را نیز ممنوع کرده و نوشیدن آن را غیرمجاز می‌داند. آیه الله بروجردی فرمود: چون انسان، کمال‌طلب است و هرگز به مقدار کم قناعت نمی‌کند و اگر مجاز شمرده شود، بر اساس کمال‌خواهی‌اش، به تدریج بر خواسته خود می‌افزاید. به همین جهت است که اسلام از همان ابتدا، حتی مقدار اندک آن را ممنوع کرده است و به عنوان یک قانون قطعی و دقیق، آن را برای تمام افراد چه با اراده و چه کم اراده، به اجرا گذاشته است و چون این ویژگی یعنی کمال‌طلبی، در دیگر ابعاد و زمینه‌ها جاری است، دیگر قوانین و مقررات و دستورالعمل‌های صادره از طرف قانون‌گذار هستی، بر اساس همین نکته شکل گرفته و آن جا که ممکن است زیاده‌طلبی باعث حریم‌شکنی شود و به تدریج انسان در وادی هولناک و در معرض خطرات جانی و روحی قرار گیرد، اسلام با جدیت و قاطعیت آن را نهی می‌کند. 🔸 اظهار محبت به جنس مخالف از جمله همین موارد است که با یک سلام و احوال‌پرسی ساده آغاز می‌شود و یا به انگیزه اهداف آموزشی و غیره شروع می‌شود؛ ولی به تدریج، نوع رابطه و گفت‌وگو تغییر پیدا کرده، بر میزان و کمیت آن نیز افزوده می‌شود و تا آن جا پیش می‌رود که انسان تمام انرژی عاطفی خود را می‌خواهد در همین گفت‌وگوها و ارتباط‌ها هزینه کند و هرگز به همان حداقلی که در روزهای اول داشته، اکتفا نمی‌کند و بر همین اساس است که از همان آغاز، باید از ایجاد ارتباط عاطفی و مبتنی بر احساسات، اجتناب کرد. https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت نوزدهم) 👈بنابراین، ما برای اظهار محبت به جنس مخالف (چه منشأ سوء تفاهم بشود و چه سوء تفاهمی را به دنبال نداشته باشد)، دلیل موجه و قابل قبولی را نمی‌شناسیم و در واقع، اگر هم باعث سوء تفاهم نشود، باعث سوء رفتار می‌شود و به تدریج، دو طرف در گردونه ای وارد می‌شوند که چه بسا هیچ کدام خواستار آن نبودند؛ گردونه ای که گاهی رهایی از آن، مستلزم هزینه کردن تمام انرژی روانی و جسمانی فرد و قرار گرفتن در بن‌بست شدید است. 🔸لازم به ذکر است که این سخن، یک ادعای صرف و بدون پشتوانه و دلیل نیست؛ بلکه ، روزی نیست که مراکز مشاوره نامه‌ای از جوانی که در چنین دامی قرار گرفته دریافت نکند. جالب این است که تقاضای کمک و فریادرسی از افرادی است که معمولاً در ابتدای کار، به خود مطمئن بوده‌اند و تصمیم جدی‌شان آن بوده که وارد ارتباط احساسی و غیرمعقول و از نظر اخلاقی غیرصحیح، نشوند و تنها می‌خواستند در حد ارتباط عادی و یا به قول شما یک سلام و احوال‌پرسی و یا اظهار محبت باطنی با طرف مقابل داشته باشند. https://eitaa.com/zandahlm1357

.......: #گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت بیستم) 🔹آسیب2-اضطراب، تشویش و احساس نگرانی در دوستی های موجود بین دختران و پسران، از آن جا که مقاومتی بسیار قوی از طرف پدر و مادر یا جامعه برای ممانعت از برقراری این دوستی ها وجود دارد، این گونه دوستی ها، با مخاطرات روانی گوناگونی، مانند اضطراب و تشویش همراه است. وجود افکار دیگری چون احساس گناه، نگرانی از تهدیداتی که توسط پسر، برای فاش کردن روابطش با دختر صورت می گیرد، یک تعارض درونی و اضطراب مستمر را به دنبال دارد. بنابراین، وجود چنین دلهره ها و اضطراب هایی که گاهی لطمه های جبران‌ناپذیری بر جسم و روان انسان وارد می‌کند، از آسیب های جدی این گونه روابط است. همچنین هیجانات کاذب، مثل خیال ازدواج، خوش‌بختی و در نتیجه، شکست روحی ، قربانی شدن دختران به خاطر از بین رفتن آبروی آنها و خانواده‌شان و حتی اقدام به خودکشی از دیگر آسیب‌های این نوع ارتباط است. https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت بیست ویکم) 🔹آسیب3-عدم اسقبال از تشکیل کانون خانواده این گونه روابط و دوستی ها، معمولا به انگیزه تفنّن و سرگرمی شکل می گیرد و در خلال آن از خودباوری و زودباوری دختران، سوء استفاده می‌شود. متأسفانه در بسیاری از موارد، تفاوت عشق و هوس، دیده نمی شود. عشق حقیقی و پاک، با هوس های آلوده و زودگذر، تفاوت جوهری دارد. برخی از این روابط که مبتنی بر هوسرانی و سرگرمی است، پس از مدتی، رو به سردی و افول می نهد. جاذبه و دل‌ربایی ها، مربوط به روزها و ماه های اول دوستی است؛ ولی دیری نمی پاید که این روابط، عادی شده، به جدایی می‌کشد. حس تنوع‌طلبی انسان از یک طرف و فقدان عامل بازدارنده از طرف دیگر، باعث می شود که برخی سراغ ازدواج و تشکیل خانواده نروند. جامعه ای که از تشکیل کانون خانواده استقبال نکند، هیچ گونه ضمانتی برای رشد و شکوفایی فضایل انسانی در آن وجود ندارد. اغلب خوبی ها و کمالات والای انسانی، در پرتو تشکیل خانواده ای سالم، به فعلیت می رسد. https://eitaa.com/zandahlm1357

.......: #گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت بیست دوم) 🔹آسیب4_افت تحصیلی یا رکود علمی این گونه روابط، باعث می شوند که دو طرف تمام فکر و توجه و تمرکز خود را صرف دیدارها و ملاقات های حضوری و تلفنی خود کنند و این بزرگ ترین مانع برای رشد و ترقی علمی است؛ زیرا تحصیل دانش، نیازمند تمرکز نیروهای فکری و روحی است. دل‌مشغولی و اضطرابی که بر اثر این گونه پیوندها پدید می آید، بزرگ ترین سد راه تعالی علمی و تحصیلی است؛ از این رو، مشاوران مدارس و دانشگاه ها توصیه می کنند که هنگام تحصیل و امتحانات، مراسم خواستگاری و عقد را به تأخیر اندازند؛ تا افراد بتوانند با تمرکز و آسودگی خیال، در انجام تکالیف درسی و امتحانات موفق شوند؛ چه رسد به روابط فرصت‌سوز مستمری که بسیار انرژی‌سوز است. مطالعه و درس، در زندگی هر انسانی، به ویژه در دوران دانش آموزی، از مهم‌ترین عوامل سازنده شخصیت وی می‌باشد که فدا کردن آن به خاطر تن دادن به دوستی‌های احساسی و غیرآگاهانه و پاسخ‌گویی به خواست‌های تمام نشدنی هوس و میدان دادن به میل جنسی، خطایی نابخشودنی و شکستی بزرگ و رسوا کننده است. تجربه نشان داده که این نوجوانان و جوانان، به علت پریشانی افکار و حواس‌پرتی، ذوق درس خواندن و اشتیاق هر گونه مطالعه ای را - اعم از کتاب‌های درسی و غیر درسی - به کلی از دست می‌دهند. اگر زندگی بزرگان، شخصیت‌های علمی، محققین، نوابغ و دانشمندان و متفکرین را مورد مطالعه قرار دهیم، متوجه خواهیم شد که همه آنان افرادی بوده‌اند که از خوش‌گذرانی‌ها و هوس‌بازی خود را کنار کشیده‌اند و احتیاجات جسمی و غریزی خود را از طریق مشروع و معقول و در حد اعتدال، برآورده‌اند.دروغ بزرگی است اگر کسی بگوید: میل جنسی، سراسر وجودش را گرفته و ذهن و زبان او را دوستی‌های نامطلوب با جنس مخالف پر ساخته، اما از نظر درس، مطالعه و تحقیقات علمی، لطمه اساسی بر او وارد نشده است و به ویژه در دوران نوجوانی و جوانی، تحقق چنین امری، از محالات است. 🔹آسیب5-ایجاد جو بدبینی اغلب این گونه دوستی ها و روابط، به ازدواج منتهی نمی‌شود و اگر هم به ازدواج بینجامد، پس از مدتی، جو بدبینی و سوء ظن آن دو نسبت به هم، فضای زندگی‌شان را، جهنمی خواهد ساخت و هر دو در آن خواهند سوخت. پسر با خود می گوید: دختری که به راحتی با من رابطه نامطلوب و نامشروع برقرار کرد، از اعتقاد و ایمان قوی برخوردار نیست. بنابراین از کجا معلوم که پیش از ارتباط با من، با فرد دیگری هم طرح دوستی نریخته باشد و از کجا که در آینده و پس از ازدواج با من، با دیگری ارتباط برقرار نکند؟ دختر نیز همین تصور را نسبت به پسر خواهد داشت. بنابراین، این گونه ازدواج ها، پایدار نخواهد بود و تجربه نشان داده که منجر به طلاق و جدایی می گردند. البته در این میان ازدواج هایی بعد از دوستی بوجود آمده است که از همان اول بر پایه صداقت و محبت بوده و پایدار مانده است، اینجا آمار حداکثری مطرح می شود «بر اساس یک یافته پژوهشی در آمریکا، زوج هایی که پیش از ازدواج با یکدیگر زندگی می کنند، زندگی زناشویی آنها با مشکلات فراوانی رو به رو است و منجر به طلاق می شود. دکتر «کاترین کوهان»، استاد دانشگاه ایالت پنسیلوانیا گفت: طبق آخرین تحقیقات، افرادی که پیش از ازدواج با یکدیگر رابطه داشته اند، بعد از ازدواج، در حلّ مشکلات خود عاجزند؛ زیرا که نسبت به یکدیگر بسیار بدبین هستند. کوهان گفت: طبیعت ارتباطات آزاد، این است که زوجین چندان انگیزه ای برای حل درگیری ها و حمایت از مهارت های خود ندارند. وی افزود: به نظر می رسد ارتباطات این افراد، زودتر از افرادی که با یکدیگر دوست نبوده اند، سرد و منجرّ به طلاق می شود. وی در پایان گفت: می توانم بگویم رابطه قبل از ازدواج، به هیچ وجه، سبب دوام زندگی زناشویی نمی شود»(ایسنا) https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت بیست سوم) 🔹آسیب6_فقدان شناخت درست و واقع‌بینانه کسانی که مدعی‌اند که این گونه روابط و دوستی ها با انگیزه ازدواج شکل می گیرد، با کمی دقّت، در خواهند یافت که روح حاکم بر این گونه دوستی ها، عاقلانه و از سر اندیشه نیست؛ بلکه در آغاز و یا پس از مدتی، تنها عامل ادامه روابط، میل و کشش جنسی خواهد بود. امام علی علیه السلام می فرماید: «حُبُّ الشّیءِ یُعْمی وَ یُصِمُّ؛ دوست داشتن چیزی [آن هم ناآگاهانه و از سر هیجان و احساسات]، انسان را کور و کر می‌کند». «وابستگی‌هایی که بین دختر و پسر ایجاد می‌شود، مانع گزینش صحیح و دقیق برای شریک آینده زندگی می‌شود و از آن جا که دختر یا پسر به فردی خاص وابسته شده، تمام نیکی‌ها، خوبی‌ها، زیبایی‌ها را در فرد مورد علاقه خود می‌بیند و دیگر توان مشاهده عیوب احتمالی طرف مقابل را ندارد؛ زیرا از روی علاقه و از پشت عینک وابستگی، به طرف مقابل نگاه می‌کند؛ نه با نگاه خریدار و نه با نگاه نقادانه و بررسی کننده ای که تمام نقاط ضعف و قوت او را در ترازوی حقیقت بین، مورد دقت و مشاهده قرار دهد». 🔹آسیب7_محرومیت از ازدواج پاک هر انسانی در سرشت و نهاد خویش، به دنبال پاکی و نجابت است. نوجوانانی که در پی روابط آلوده هستند، در حقیقت، پشت پا به سرنوشت خود زده اند و این امر، باعث می شود که آنان به جرم آلودگی به این روابط، شرایط ازدواج پاک را از دست بدهند و اگر به وسیله این گونه روابط ناسالم، در ازدواج پسران نیز تأخیر ایجاد شود دختران بیش از پسران، در معرض این آسیب قرار می‌گیرند. «روابط دختر و پسر، بیش از آن که مفید باشد، تهدید کننده نهاد خانواده در جامعه به شمار می‌آید. با نگاهی به آمار می‌توان دید که آمار طلاق در بین کسانی که قبل از ازدواج، ارتباط‌های دوستانه داشته‌اند، بالاتر است. چند پرسشی که می توانید از نوجوان یا جوانتان بپرسید: 1. به نظر شما یک رابطه و پیوند مطلوب، چه ویژگی هایی دارد؟ 2. آیا روابطی که بر پایه هوسرانی ها و سرگرمی های زودگذر است، می تواند روابطی پایا و پویا باشد؟ 3. آیا هر انسانی با هر صفت و ویژگی، شایسته ارتباط و دوستی است؟ 4. آیا پسندیده نیست که انسان، سرمایه عشق و محبت خود را برای زندگی آینده خویش پس‌انداز کند. https://eitaa.com/zandahlm1357

.......: #گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت بیست چهارم) 🔹آسیب8- انحطاط اخلاقی،, شکل‌گیری شخصیت انسان، تابع نوع رفتار کسانی است که با آنها رفت و آمد دارد. بنابراین، نوع دوست در تعیین سرنوشت و ساختن حقیقت انسان، بسیار مهم است. ریشه بسیاری از مفاسد اخلاقی از همین دوستی ها و روابط، ناشی می شود که سبب سقوط انسان در گناه و معصیت می گردد. در آستانه بلوغ، شرم و حیا در هر نوجوان عفیفی، مانع از این است که او به طرف مسائل غریزی تنزل کند و با وجود این که در این دوران، هورمون‌های جنسی شخص را تحریک می‌کنند و به جنس مخالف متمایل می‌کنند، امّا به جهت همان حجب و حیای فطری، فرد به نوعی احساس حقارت می‌کند. دوستی ها و روابط نا‌مطلوب دختران و پسران، بزرگ‌ترین مانع رشد و کمال انسانی است. دوستی های غیر صحیح، باعث می گردد که دختران و پسران به صورت ابزاری درآیند که هر روز، تغییراتی در آرایش، پوشش، حرکات و... داشته باشند و این، چیزی جز مشغول شدن به کارهای بی‌ارزش و دور شدن از هدف اصلی نیست. در این صورت، انسان به دنبال خواسته های دیگران است و خودش را فراموش می کند. در آستانه بلوغ، شرم و حیا در هر نوجوان عفیفی، مانع از این است که او به طرف مسائل غریزی تنزل کند و با وجود این که در این دوران، هورمون‌های جنسی شخص را تحریک می‌کنند و به جنس مخالف متمایل می‌کنند، امّا به جهت همان حجب و حیای فطری، فرد به نوعی احساس حقارت می‌کند. 🔹آسیب9-کم‌رنگ شدن ارزش‌های مکتبی و فرهنگ اصیل ایرانی غرق شدن جوانان در عشق های آن چنانی و دوستی های ناباب، نتیجه اش دوری از معنویات و از دست رفتن ارزش‌های انسانی و الهی است که، نتیجه‌اش نابودی سرمایه‌های انسانی و بهترین فرصت برای رواج فرهنگ بی‌خدایی و ابتذال غرب و تسلط دشمنان دیرین اسلام و قرآن در کشور است. آیا تجربه کشور اندلس اسلامی که جوانان را از راه فساد و فحشا، از ارزش‌های الهی و انسانی تهی کردند و توانستند شکست را برآنان تحمیل کنند، برای ما کافی نیست؟ آیا عجیب نیست که چرا دنیای غرب و آمریکا، برای رواج ابتذال و تهی‌سازی جوانان از ارزش‌های دینی هزینه‌های نجومی می‌کند؟ https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (بیست پنجم) 🔹آسیب10-به خطر افتادن زندگی آینده دختران و پسران، تا حدی می‌توانند تشخیص دهند که همسرشان با جنس مخالف ارتباط داشته است یا نه؟ دختران و پسرانی که با گروه مخالف ارتباطی نداشته‌اند، یک حس خوبی دارند که زندگی مشترک را لذت‌بخش‌تر و شیرین‌تر می‌کند؛ اما این حس خوب زنانه و یا مردانه، با روابط دوستی ، عاطفی و غریزی، کشته می‌شود و آن حس پاک، از بین می‌رود و شریک زندگی، برای او تازگی ندارد و آن لذتی را که دو همسر پاک از هم می‌برند، این دو از هم نمی‌برند و این نکته تا حدی برای آن دو قابل درک است. شخصی می‌گفت: با زنی ازدواج کردم و پس از دو سال می‌خواهم از او جدا شوم؛ چون احساس می‌کنم که من برای زنم هیچ جاذبه ای ندارم و پس از جست‌وجو فهمیدم که روابط بی‌حد و مرزش با پسران - قبل از ازدواج - موجب این بی‌میلی است و موجب شده که من برای او جاذبه‌ای نداشته باشم. 🔹آسیب11-حساس گناه شکی نیست که ما در جامعه‌ای دینی زندگی می‌کنیم که اکثریت مردم از آموزه‌های دینی و اخلاقی متأثر هستند و به آنها احترام می‌گذارند. گرچه ممکن است هر فردی سال‌های اول زندگی و نسبت به برخی از دستورات دینی، اطلاع دقیقی نداشته باشد، ولی به طور ناخودآگاه و به تدریج، به بسیاری از هنجارهای اخلاقی و اجتماعی جامعه دینی، آگاهی پیدا می‌کند. اظهار محبت و طرح رابطه دوستی با جنس مخالف، از رفتارهایی است که جامعه دینی و ارزشی، آن را نمی‌پسندد و به آن خرده می‌گیرد و اگر اندک دقتی در متون دینی و سخنان رهبران دینی صورت گیرد، روشن می‌شود که ارتباط با جنس مخالف، از چارچوب و قوانینی خاص برخوردار است و آزاد و بدون محدودیت - آن گونه که در جوامع غیردینی شیوع دارد و به عنوان یک ارزش تلقی می‌شود نیست؛ بلکه نگاه اسلام به این گونه ارتباط‌ها، منفی است و همه به ویژه جوانانی را که در اوج غریزه جنسی هستند، از ایجاد ارتباط عاطفی و احساسی با جنس مخالف، نهی کرده است. حال اگر به علت عدم آگاهی، غفلت و یا تغافل، در دوره جوانی، فردی مرتکب چنین رفتاری شد، مدت زمان زیادی نمی‌گذرد که جوان به خود می‌آید و به گذشته خود می‌اندیشد و رفتارهای خود را با ملاک‌ها و معیارهای اخلاقی و شرعی مقایسه کرده و آنها را محک می‌زند و یا با قرار گرفتن در موقعیت‌ها و شرایط زمانی و مکانی معنوی که بسیار هم پیش می‌آید - دچار پشیمانی شده و اگر نتواند به درستی از این فضای روانی خارج شود، احساس گناه می‌کند و این احساس گناه، منشأ بسیاری از ناگواری‌های روحی و روانی می‌شود. (البته پشیمانی از گذشته تلاش بر ترک آن خوب است . بحث ما بر سر آن احساس گناه و اثرات روحی و روانی آن است) https://eitaa.com/zandahlm1357

.......: #گرایش_به_جنس_مخالف (بیست و ششم) 🔶راهکارهای جلوگیری از دوستی های دختر و پسر 1-خودآرايي و خودنمايي يكي ديگر از علل گرايش جوانان به جنس مخالف، خودآرايي و خودنمايي است. خودآرايي ناپسند نيست بلكه خودآرايي به قصد خودنمايي در برابر نامحرم ناپسند است زيرا زمينه فساد جوانان است. جوان در اين سن، در برابر هزارها محرك كه قبلا آنها را حس نمي كرد، حساس مي گردد. بعضي از صداها اين حساسيت را بر مي انگيزد... بعضي از حركات اين حساسيت را نيرو مي دهد، بعضي از مناظر در جلب آن بيش از همه مؤثر است، رنگها در فصل عشق، غوغايي برپا مي كند اگر جوان در معرض اين همه محرك هاي قوي قرار بگيرد، درياي شهوت او طوفاني مي شود و "غريزه جنسي، مخصوصا در پسران، تا سر حد وجدان نفوذ كرده و تحريكات شهواني همچون تصادم امواج به ساحل، شروع به مبارزه مي نمايد." قرآن كريم براي برچيدن اين زمينه فساد به زنان مؤمن دستور مي دهد 🔸زن ها مانند زنان جاهليت نخست، خودنمايي نكنند. (احزاب. 33) 🔸 زينت و آرايش خود را جز آنچه قهرا ظاهر مي شود بر بيگانه آشكار نسازند و بايد سينه و دوش خود را با مقنعه بپوشانند. (نور. 31) 🔸 زنان مؤمن نبايد پاي خويش را به زمين بكوبند تا آنچه از زينتشان كه پنهان است ظاهر شود. (نور. 31) طبيعي است كه جوان جذب مي شود. جواني از انصار رسول خدا(صلی الله علیه و آله و سلم) در كوچه هاي مدينه زني را ديد در آن زمان، زنان مقنعه را پشت گوش مي انداختند - وقتي زن از او گذشت، او را تعقيب كرد و از پشت او را مي نگريست تا داخل كوچه تنگي شد و در آنجا استخوان يا شيشه اي كه در ديوار بود، به صورت مرد برخورد كرده آن را شكافت، همين كه زن از نظرش غايب شد تازه متوجه گرديد كه خون به سينه و لباسش مي ريزد، با خود گفت: نزد رسول خدا مي روم و جريان را به او خبر مي دهم. رسول خدا از او پرسيد چه شده است؟ جوان جريان را عرض كرد. سپس جبرئيل نازل شد و حفظ حجاب و زينت را بر زنان مسلمان واجب نمود تا مردان مسلمان حفظ شوند(كافي، ج 5، ص 521، حديث. 5 ) https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت بیست هفتم) 🔸راهکارهای جلوگیری از دوستی های دختر و پسر 2-طنازي در سخن يعني زنان در برابر مردان آهنگ سخن گفتن را نازك و لطيف كنند، تا دل او را دچار ريبه و خيال هاي شيطاني نموده شهوتش را برانگيزانند و در نتيجه آن مردي كه در دل بيمار است به طمع بيفتد و منظور از بيماري دل نداشتن نيروي ايمان است، آن نيرويي كه آدمي را از ميل به سوي شهوات باز مي دارد. قرآن كريم براي جلوگيري از روابط ناسالم ميان زنان و مردان مي فرمايد: 🔸"نازك و نرم با مردان سخن مگوئيد مبادا آنكه دلش بيمار است به طمع افتد بلكه درست و نيكو سخن بگوييد."(احزاب. 32) يعني سخن معمولي و مستقيم بگوييد، سخني كه شرع و عرف اسلامي (نه هر عرفي) آن را بپسندد ، آن سخني است كه تنها منظور خود را برساند، نه اينكه كرشمه و ناز را بر آن اضافه شود تا شنونده علاوه بر درك منظوركلام، دچار ريبه هم بشود. تاثير كلام به قدري است كه مولاي متقيان حضرت علی علیه السلام از سلام كردن به زنان جوان خودداري مي كند و مي فرمايد: "مي ترسم از اين كه صداي آنها مرا خوش آيد و از اجرم كاسته شود." 3 - نگاه ز دست ديده و دل هر دو فرياد كه هرچه ديده بيند دل كند ياد بسازم خنجري نيشش ز فولاد زنم بر ديده تا دل گردد آزاد يكي از زمينه هاي ايجاد روابط ناسالم نگاه مسموم است. فاصله چنداني بين نگاه و گناه نيست. (در قسمت های قبل تحریک پذیری جنس مذکر از طریق نگاه را بیان کردیم) گاهی اوقات يك نگاه كافي است تا او را از خود بي خود كند ومتحول سازد. كنار هر نگاه دو فرمان است: شيطان مي گويد: "چشم بدوز" خداوند مي گويد: "چشم و ديده فرو بند" تنها راهكار آسودگي همان است كه قرآن كريم مي فرمايد 🔸پس به مومنان بگو نگاه خود را از نامحرم بگردانند. "قل للمومنين يغضوا من ابصارهم" (نور. 30) 🔸براي انسانها حب شهوات (از طریق زن ها ، فرزندان، اموال و..) زينت داده شده است (آل عمران. 14) در روايات نيز آمده است 🔹نگاه، تيري است از تيرهاي شيطان چه بسا نگاهي كه حسرت هاي طولاني را در پي دارد. 🔹لذا حضرت علي (علیه السلام) مي فرمايد: "ديده ها شكارگاههاي شيطانند". 🔹 كه كسي كه چشم خود را فرو بندد دل را آسوده كند 🔹 از پشت به زنان نامحرم نگاه نيفكنيد. 🔹از رو به رو به زن نامحرم خيره نشويد. 🔹و اگر به طور اتفاقي نگاه به نامحرم افتاد چشم را بگردانيدو بار ديگر نگاه خود را به وي نيفكنيد. 🔸حفظ نگاه مخصوص مردان نيست؛ زليخا اسير نگاه شده بود و زنان مصر با ديدن يوسف دست خود را بريدند(يوسف. 31) 🔸 لذا قرآن كريم به زنان مومن نيز دستور مي دهد كه چشم را از نگاه به مردان اجنبي فرو بندند (نور. 31) لذا هنگامي كه مردي نابينا خدمت رسول خدا (صلی الله علیه و آله و سلم) آمد، آن حضرت از همسران خود خواست كه جلسه را ترك كنند و پشت پرده قرار بگيرند. آنان با تعجب گفتند: "وي كور است." حضرت فرمود: "شما كه كور نيستيد و او را مي بينيد" 🔹 الگوي زنان عالم حضرت زهرا (سلام الله عليها) فرمودند: "خير زن در آن است كه نه او مردي را ببيند و نه مردي او را ببيند". https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت بیست هشتم) 🔸راهکارهای جلوگیری از دوستی های دختر و پسر 4 - بستر اجتماعي يك عامل بسيار مهم در ايجاد چنين روابطي، وجود زمينه اي اجتماعي و گاه پنهان در ميان جوانان است. اگر در جامعه جوان چنين افكاري رايج شود كه داشتن دوست پسر و يا دوست دختر، نشانه قدرت و جاذبه اجتماعي است و يا اين انديشه كه داشتن چنين روابط، نشانه بزرگ شدن است و يا پيداكردن دوست براي يكديگر را بخشي از مرام دوستي به شمار آورند، روز به روز بر ميزان اين روابط افزوده خواهد شد. 🔸 براي رهايي از اين زمينه فساد راهكارهايي وجود دارد كه عبارتند از: 🔹 اصلاح فرهنگ جامعه: اگر چنين افكاري در جامعه رسوخ كرده باشد بر والدین و مسئولين فرهنگي جامعه لازم است كه تمام امكانات و تلاش خود را در اصلاح فرهنگ جامعه به كار بگيرند زيرا تا فرهنگسازي درست صورت نگيرد خورده كارها نتيجه مطلوب را به همراه نخواهد داشت. 🔹 دقت در انتخاب همنشين: بايد راههاي صحيح دوست يابي را آموزش داد تا جوانان با ديد باز و انديشمندانه همنشين و دوست خود را انتخاب نمايند زيرا رسول خدا (صلی الله علیه و آله و سلم) مي فرمايند: "دين و منش هر شخصي، متناسب با دوست و همراه است 5 - عدم تقيد خانواده به مسائل ديني جوانان اولين برخوردها و معاشرت هاي ناسالم و مختلط را در خانه تجربه مي كنند. فرهنگ خانواده است كه حد و مرزها را به فرزندان مي آموزد. اگر خانواده ها حدود شرعي را در روابطشان مراعات نكنند، ديگر چه انتظاري از جوانان با آن شرايط روحي و هيجاني مي توان داشت لذا قرآن كريم مي فرمايد: "اي مومنان! خود و خانواده خويش را از آتش دوزخ نگاه داريد."(تحريم. 6) يعني خود و زن و بچه خود را تعليم خير دهيد و ادب نماييد. و در نگهداري خانواده همين بس كه به آنها امر كنيد بدان چه كه خدا امر كرده و نهي كنيد از آنچه خدا نهي كرده است. 6-توجه به نيازهاي جوانان در خانه جوانان به محبت، برقراري صميميت، تنوع، تفريح و هر چيزي كه شور و نشاط آنان را حفظ كند، نيازمند هستند. اگر والدين اين نيازها را تأمين نكنند، خود آنان دست به كار مي شوند و از آنجا كه معمولا جوانان شتابزده و ناپخته عمل مي كنند، از هر طريقي براي رفع نياز خود اقدام مي كنند. 7-نكته ديگري كه بايد به آن توجه داشت، پرهيز از بيكاري است. خداوند متعال به پيامبر گرامي اسلام(صلی الله علیه و آله و سلم) توصيه مي فرمايد: "هنگامي كه از كار مهمي فارغ شدي خود را به كار ديگري مشغول كن"(انشراح. 7) والدين بايد براي اوقات فراغت جوانان خود برنامه داشته باشند. فعاليت هاي اجتماعي، فرهنگي، ورزشي و تفريحي علاوه بر اينكه آنها را از بسياري از فسادها حفظ مي كنند، در رشد ابعاد مختلف جوان موثر است. والدين در برخورد با جوانان بايد طريق اعتدال را پيش بگيرند و از هرگونه افراط، تفريط، برخورد خشك، خشن و انعطاف ناپذير خودداري كنند. و در ضمن نظارت و كنترل نامحسوس بر رفت و آمد و رفتارهاي آنان، شخصيت و حريم خصوصي آنان راحفظ نمايند و شخصیت و عزت او را حفظ کنند و از سرزنش و ملامت نيز پرهيز كنند كه آتش لجاجت را در آنان شعله ورتر مي كند 8 - رسانه يكي ديگر از عوامل زمينه ساز روابط دختر و پسر رسانه ها اعم از صدا و سيما، نشريات، اينترنت و ماهواره است اگر در رسانه ها این روابط عادی جلوه داده شد احتمال بوجود آمدن این دوستی ها افزایش پیدا خواهد کرد. بررسي ميزان تأثير آنها و چگونگي مقابله با آنهاباید به صورت مفصل و جداگانه بحث شود https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت بیست و نهم) 🔸تاثیر ماهواره در دوستی دختر وپسر #استادعباسی (برنامه گلبرگ ) 🔹وقتی برنامه های ماهواره درخانواده جا افتاد ،روابطی که در خانواده های سنتی وجود دارد، از بین می رود. مثل احترام بین پدر و مادر یا طلاق، ترویج بی وفایی زن و شوهر، خیانت به یکدیگر و ارتباطات خارج ازعرف و شرع که همه روی آن حساس هستند حتی خانواده هایی که تقید مذهبی چندانی هم ندارند. 🔹ارتباط دختر و پسر یک مسئله ی شرعی دارد که ما به آن کاری نداریم. در تمام دنیا این پذیرفته شده است که اگر ارتباط دختر و پسر در سنین نوجوانی افسار گسیخته شد، آن جامعه هم از نظر عملی و هم از فرهنگی پسرفت می کند. در غرب هم در محیط های علمی مثل مدرسه و دانشگاه معتقد هستند که اگر این ارتباط افسار گسیخته شد ،نتیجه اش پایین آمدن سطح بازدهی علمی و امنیتی اخلاقی می شود که در آنجا هم یکسری آموزش ها وجود دارد. 🔹یکی از نتایج تماشای مستمر برنامه های ماهواره ای و سریال ها در شبکه های فارسی زبان این است که آرام آرام قبح این ارتباط ریخته می شود. در جوامع سنتی دو تا مانع برای ارتباط بین دختر و پسر وجود دارد که اجازه نمی دهد این قدر افسار گسیخته بشود.مانع اول نگرانی از عصمت دخترانه و مانع دوم نگرانی از بارداری است. 🔹در بسیای از فیلم ها و سریال های ماهواره بصورت مستقیم وغیرمستقیم بشدت روی این دو مسئله جوری کار می کنند که نه تنها نگرانی از ذهن دختر و پسر برطرف بشود بلکه برای این کار جسور بشوند. وقتی ما می بینیم در بعضی از آنها با ظرافت خاصی به دختر امروز می گویند که اصلا نگرانی از عصمت دخترانه نداشته باش زیرا تفکر عصر حجری است که انسان های عقب مانده نگران آن هستند. وقتی این تفکر را جا انداختند نتیجه اش می شود زیادشدن ارتباطات نامشروع و بارداری های نامشروع و سقط جنین. 🔹در بعضی از کشورها سالیانه پانصد هزار کودک نامشروع بدنیا می آید. این یک فاجعه است. بعضی از آنها واقعا از پدرشان بی خبر هستند. خیلی از این کشورها که برای ما برنامه می سازند خودشان دنبال راه کاری هستند که با این فاجعه چکار کنند. وجود کودک نامشروع یعنی از هم گسیختگی خانواده. الان صدای افراد مقدس جامعه های غربی هم درآمده است. نتیجه ی این خواهد شد که دیگر خانواده ای وجود نخواهد داشت. در این چند سال اخیر سن ارتباط دختر و پسر پایین آمده است. تعداد این ارتباطات چقدر شده است؟ آیا خویشتن داری که قبلا در این ارتباطات وجود داشت الان وجود دارد؟ https://eitaa.com/zandahlm1357

.......: #گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت سی ام) 🔶وقتی از رابطه نوجوان تان با جنس مخالف آگاه شدید، این کارها را انجام دهید: 1) ارتباط خودتان را با فرزندتان حفظ کنید این اصل، مهمترین اصل تربیت فرزندان است. والدین باید به گونه ای با نوجوان تعامل کنند که فرزند نوجوانش اگر رابطه ای با جنس مخالف برقرار کرد یا تمایلی به فردی داشت، آن را ابتدا با والدین یا حداقل یکی از والدین در میان بگذارد. 🔸نوجوان زمانی می تواند این کار را انجام دهد و خانواده را در جریان بگذارد که مطمئن باشد واکنش خانواده نسبت به این ماجرا وحشتناک نخواهد بود. مثلا اگر نوجوان متوجه باشد که با فهمیدن خانواده، دوره پر تنشی شروع خواهد شد، سرکوب می شود، مورد خشونت قرار می گیرد یا سرزنش ها و اضطراب های جدیدی برایش شروع خواهند شد، ترجیح می دهد اساسا قید اطلاع رسانی به خانواده را بزند. چنین نوجوانی مستعد آسیب در روابط عاطفی است و به واسطه اینکه پتشوانه تجربی و حمایتی و آموزشی ندارد، احتمالا دچار مشکلات در رابطه یا حتی سوءاستفاده خواهد بود. 🔹نوع دوم خانواده هایی هستند که با مطلع شدن از این ارتباط، اصولا شروع به نصیحت و سرزنش می کنند و تلاش می کنند که ارتباط نوجوان شان را قطع کنند. نتیجه اینکه شاید موفق شوند که فرزندشان را از ادامه ارتباط منصرف کنند ولی مشکل اینجاست که احتمالا نوجوان در تجربه های بعدی ترجیح می دهد که خانواده را در جریان این اتفاق ها قرار ندهد. 🔸نوع سوم خانواده هایی هستند که بعد از فهمیدن ماجرا، به احساس نوجوان شان احترام می گذارند. او را برای این ارتباط سرزنش نمی کنند. این خانواده ها آگاهانه سعی می کنند که ارتباط شان را با فرزندشان حفظ کنند تا نوجوان بتواند به راحتی مشکلاتی که پیش می آید را با آنها در میان بگذارد ولی در عین حال تلاش می کنند فرزندشان را راهنمایی کنند. این راهنمایی به معنای نصیحت نیست بلکه آنها واقعیت های موجود را درباره ارتباط های نوجوانی می گویند. مثلا همانقدر که به احتمال بی ثباتی این رابطه ها اشاره می کنند، به جذاب بودنشان هم اشاره می کنند، به اینکه کنجکاوی نوجوان را برمی انگیزاند 2- پذیرش تان را بالا ببرید 🔸منظور این نیست که هر اتفاقی افتاد با آغوش باز بپذیرید، نه؛ پذیرش یعنی اینکه آرامش خود را در مواجه شدن با برخی اتفاق های فرزندتان بالا ببرید. نوجوانی که با مسئله ای روبرو شده است، خود به اندازه کافی استرس و تنش دارد. بهتر است شما با آرامش تان، وضعیت روانی فرزندتان را بیشتر دچار تنش نکنید. 🔹فراموش نكنيد كه فرزند شما كار غير طبيعي انجام نداده است. آشنايي با جنس مخالف يكي از اتفاقات عادي و رايج در دوران نوجواني و بلوغ است پس اين مساله را براي خود يادآوري و هضم كرده و تصور نكنيد فرزند شما يك منحرف اخلاقي است ! تعريف انحراف اخلاقي بسيار متفاوت است حتي در جوامع سنتي يا داراي باورهاي مذهبي سخت گيرانه ! 🔹لزومی ندارد در آن لحظات شروع کنید به پیش بینی هایی که از این رابطه کرده بودید، اینکه این رابطه از اول اشتباه بوده است. جو حمایتی خانواده را به گونه ای پیش ببرید که فرزندتان به خانواده اعتماد کند. آنقدر پذیرش داشته باشید که نوجوان تان بتواند اتفاق های عجیبی که برایش افتاده را با شما در میان بگذارد. در واقع خانواده باید اولین حریم امن نوجوان باشد.(ادامه دارد) https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف (قسمت سی ویکم) 🔶وقتی از رابطه نوجوان تان با جنس مخالف آگاه شدید، این کارها را انجام دهید: 🔷3-جاسوس نباشید و کنترل نکنید 🔸بعضی از خانواده ها تمام تلاش خود را می کنند که فرزند نوجوان شان را کنترل کنند. چک کردن گوشی، زیر و رو کردن وسایل شخصی اش برای پیدا کردن نشانه های خطر! یا پیگیری کردن کارهای روزمره زندگی نوجوان. 🔹نوجوان ها متوجه این کنترل ها می شوند. آنها (و در کل همه انسان ها) نسبت به کنترل شدن حساس هستند. کنترل ارتباط را قطع می کند، اعتماد را از بین می برد و نوجوان را از خانه گریزان می کند. به حریم شخصی نوجوان احترام بگذارید ولی همیشه خود را برای شنیدن حرف های نوجوان تان درباره رابطه عاطفی اش آماده کنید. 🔸فرزند شما در حال صحبت با تلفن همراه خود است و شما نيز دائما سعي مي كنيد در پشت درب اتاق به مكالمات وي گوش دهيد. شما با اينكار ريسك بزرگي مي كنيد. نوجوان شما بسيار از آن چيزي كه شما تصور مي كنيد حساس تر و زيرك تر است. او به زودي متوجه رفتارهاي تعقيبي شما شده و اعتماد خود را به شما از دست خواهد داد. با ايجاد اعتماد متقابل ، وي هر آن چه را كه شما نياز به دانستن آن داريد به شما خواهد گفت پس اشتباه نكنيد ! 🔷4-از صحبت در اين رابطه استقبال كنيد 🔸لازم نيست به فرزند خود بفهمانيد كه متوجه شكل گيري چنين رابطه اي شده ايد. به خواست وي احترام بگذاريد اگر مايل نيست شما را از اين رابطه مطلع كنيد شما هم نبايد سعي كنيد به وي بفهمانيد كه خيلي باهوش هستيد و مچ وي را گرفته ايد ! اما اگر او تمايل به صحبت با شما در اين زمينه داشت از صحبت در اين رابطه استقبال كنيد . هرگز در اين مكالمه سعي نكنيد خود را والدي باهوش ، با تجربه يا آموزگاري مجرب نشان دهيد. براي وي يك دوست صميمي باشيد. حرفهايش را بشنويد و صادق باشيد . مطمئن باشيد به اين ترتيب خواهيد توانست اطلاعات مفيدي درباره چگونگي اين رابطه به دست آوريد. 🔷5- آموزش را فراموش نكنيد ولي با احتياط ! در موقعيت مناسب درباره خطر روابط جنسي در دوران نوجواني و عواقب و مشكلات بعدي آن با فرزند خود صحبت كنيد. ملامت گر نباشيد ولي به وي بياموزيد كه موقعيت هاي خطرناك كه مي تواند منجر به از دست دادن كنترل نفس شده و خطر آفرين باشد كدامند و راهكارهاي برون رفت از اين موقعيت ها را به وي بياموزيد. درباره افراد سودجو به وي هشدار داده و از وي بخواهيد تا درصورتي كه كسي قصد ايجاد مزاحمت براي وي را داشت به شما گزارش دهد.به وي در شناسايي علائم هشدار دهنده كمك كنيد. لازم است بستر مناسب براي اعتماد فرزند خود و درنتيجه آموزش و صحبت در اين رابطه را پيش از اين ايجاد كرده باشيد ولي هنوز دير نيست. اعتماد ،كليدي ترين مولفه صحبت با فرندتان در اين رابطه است. بهتر است والد هم جنس با نوجوان ، اين وظيفه را بر عهده بگيرد. https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف 🔹 انحطاط اخلاقی،, شکل‌گیری شخصیت انسان، تابع نوع رفتار کسانی است که با آنها رفت و آمد دارد. بنابراین، نوع دوست در تعیین سرنوشت و ساختن حقیقت انسان، بسیار مهم است. ریشه بسیاری از مفاسد اخلاقی از همین دوستی ها و روابط، ناشی می شود که سبب سقوط انسان در گناه و معصیت می گردد. در آستانه بلوغ، شرم و حیا در هر نوجوان عفیفی، مانع از این است که او به طرف مسائل غریزی تنزل کند و با وجود این که در این دوران، هورمون‌های جنسی شخص را تحریک می‌کنند و به جنس مخالف متمایل می‌کنند، امّا به جهت همان حجب و حیای فطری، فرد به نوعی احساس حقارت می‌کند. دوستی ها و روابط نا‌مطلوب دختران و پسران، بزرگ‌ترین مانع رشد و کمال انسانی است. دوستی های غیر صحیح، باعث می گردد که دختران و پسران به صورت ابزاری درآیند که هر روز، تغییراتی در آرایش، پوشش، حرکات و... داشته باشند و این، چیزی جز مشغول شدن به کارهای بی‌ارزش و دور شدن از هدف اصلی نیست. در این صورت، انسان به دنبال خواسته های دیگران است و خودش را فراموش می کند. در آستانه بلوغ، شرم و حیا در هر نوجوان عفیفی، مانع از این است که او به طرف مسائل غریزی تنزل کند و با وجود این که در این دوران، هورمون‌های جنسی شخص را تحریک می‌کنند و به جنس مخالف متمایل می‌کنند، امّا به جهت همان حجب و حیای فطری، فرد به نوعی احساس حقارت می‌کند. 🔹کم‌رنگ شدن ارزش‌های مکتبی و فرهنگ اصیل ایرانی غرق شدن جوانان در عشق های آن چنانی و دوستی های ناباب، نتیجه اش دوری از معنویات و از دست رفتن ارزش‌های انسانی و الهی است که، نتیجه‌اش نابودی سرمایه‌های انسانی و بهترین فرصت برای رواج فرهنگ بی‌خدایی و ابتذال غرب و تسلط دشمنان دیرین اسلام و قرآن در کشور است. آیا تجربه کشور اندلس اسلامی که جوانان را از راه فساد و فحشا، از ارزش‌های الهی و انسانی تهی کردند و توانستند شکست را برآنان تحمیل کنند، برای ما کافی نیست؟ آیا عجیب نیست که چرا دنیای غرب و آمریکا، برای رواج ابتذال و تهی‌سازی جوانان از ارزش‌های دینی هزینه‌های نجومی می‌کند؟ https://eitaa.com/zandahlm1357

#گرایش_به_جنس_مخالف 🔶راهکارهای جلوگیری از دوستی های دختر و پسر 1-خودآرايي و خودنمايي يكي ديگر از علل گرايش جوانان به جنس مخالف، خودآرايي و خودنمايي است. خودآرايي ناپسند نيست بلكه خودآرايي به قصد خودنمايي در برابر نامحرم ناپسند است زيرا زمينه فساد جوانان است. جوان در اين سن، در برابر هزارها محرك كه قبلا آنها را حس نمي كرد، حساس مي گردد. بعضي از صداها اين حساسيت را بر مي انگيزد... بعضي از حركات اين حساسيت را نيرو مي دهد، بعضي از مناظر در جلب آن بيش از همه مؤثر است، رنگها در فصل عشق، غوغايي برپا مي كند اگر جوان در معرض اين همه محرك هاي قوي قرار بگيرد، درياي شهوت او طوفاني مي شود و "غريزه جنسي، مخصوصا در پسران، تا سر حد وجدان نفوذ كرده و تحريكات شهواني همچون تصادم امواج به ساحل، شروع به مبارزه مي نمايد." قرآن كريم براي برچيدن اين زمينه فساد به زنان مؤمن دستور مي دهد 🔸زن ها مانند زنان جاهليت نخست، خودنمايي نكنند. (احزاب. 33) 🔸 زينت و آرايش خود را جز آنچه قهرا ظاهر مي شود بر بيگانه آشكار نسازند و بايد سينه و دوش خود را با مقنعه بپوشانند. (نور. 31) 🔸 زنان مؤمن نبايد پاي خويش را به زمين بكوبند تا آنچه از زينتشان كه پنهان است ظاهر شود. (نور. 31) طبيعي است كه جوان جذب مي شود. جواني از انصار رسول خدا(صلی الله علیه و آله و سلم) در كوچه هاي مدينه زني را ديد در آن زمان، زنان مقنعه را پشت گوش مي انداختند - وقتي زن از او گذشت، او را تعقيب كرد و از پشت او را مي نگريست تا داخل كوچه تنگي شد و در آنجا استخوان يا شيشه اي كه در ديوار بود، به صورت مرد برخورد كرده آن را شكافت، همين كه زن از نظرش غايب شد تازه متوجه گرديد كه خون به سينه و لباسش مي ريزد، با خود گفت: نزد رسول خدا مي روم و جريان را به او خبر مي دهم. رسول خدا از او پرسيد چه شده است؟ جوان جريان را عرض كرد. سپس جبرئيل نازل شد و حفظ حجاب و زينت را بر زنان مسلمان واجب نمود تا مردان مسلمان حفظ شوند(كافي، ج 5، ص 521، حديث. 5 ) https://eitaa.com/zandahlm1357