#آموزش_خانواده #مهارت_زندگی #حد_مرز 📌مرزبندی و تعیین حدود در خانه یعنی چه؟ یعنی ما در خانواده مشخص کنیم: 📍چه رفتارهایی قابل قبول هستند، چه چیزهایی نه. چه چیزهایی «مال من»، «مال تو» یا «مال ما» هستند. 🔖کی باید چه کاری انجام دهد، و هرکس تا کجا اجازه دارد وارد دنیای دیگری شود. ۱. مرز هیجانی (عاطفی): من مسئول حال خوب یا بد بقیه نیستم، ولی می‌تونم همدلی کنم. مثال: «می‌فهمم ناراحتی که اجازه ندادم بیشتر بازی کنی، ولی الان وقت خوابته.» ۲. مرز زمانی: هرکسی در خانواده حق داره برای خودش زمان شخصی داشته باشه. مثال: «مامان الان داره کتاب می‌خونه، نیم ساعت دیگه با هم بازی می‌کنیم.» ۳. مرز فیزیکی: هرکس باید فضای خصوصی خودش را داشته باشه، حتی بچه‌ها! مثال: «قبل از وارد شدن به اتاق خواهرت، در بزنی لطفاً.» ۴. مرز گفتاری: ما تو خونه می‌تونیم حرف بزنیم، حتی اعتراض کنیم، ولی با ادب. مثال: «ناراحتی‌ات رو بگو، ولی داد زدن ممنوعه.» ۵. مرز نقش‌ها: تو خونه هر کسی وظیفه خودش رو داره. این یعنی عدالت. مثال: «جمع کردن سفره با توئه، شستن ظرف‌ها با من.» ۶. مرز دیجیتال: باید قانون استفاده از گوشی، تبلت و تلویزیون داشته باشیم. مثال: «وقتی با هم غذا می‌خوریم، هیچکس گوشی دستش نیست.» ۷. مرز در روابط: بچه‌ها هم حق دارند گاهی «نه» بگن، یا چیزی رو نخوان. اما یاد می‌گیرند چطور محترمانه نه بگن. مثال: «نمی‌خوای کسی بغلت کنه؟ خیلی خوبه که گفتی. بدنت مال خودته.» ادامه دارد...  مهارت قانون زندگی @ALimoradi72

#آموزش_خانواده #رفتار_هدفمند #پدرانه نکته تربیتی | تربیت با نگاه بلندمدت محبت به فرزندان، تنها در آغوش گرفتن و حمایت بی‌قید و شرط خلاصه نمی‌شود. گاهی بهترین نوع محبت، رفتارهایی هدفمند و آینده‌نگر است؛ حتی اگر در لحظه برای فرزند خوشایند نباشد. گاهی باید اجازه دهیم فرزندمان طعم شکست را بچشد تا یاد بگیرد با تلاش خود بر موانع غلبه کند. این تجربه‌ها، زیربنای رشد استقلال و مهارت‌های اجتماعی او در آینده خواهند بود. خداوند در آیه ۲۱۶ سوره بقره می‌فرماید: " و بسا چیزی را خوش ندارید و آن برای شما خیر است، وبسا چیزی را دوست دارید و آن برای شما بد است؛ وخدا [مصلحت شما را در همه امور] می داند و شما نمی دانید." 💠 اگر پدر، فرزندش را هنگام عبور از موانع بغل کند و کمکش کند، شاید کودک در لحظه شاد شود و پدر را مهربان بداند. اما در بلندمدت، این کار از او فردی وابسته می‌سازد که در حل مسائل به دیگران متکی است. #تربیت با هدف تربیت کنیم، نه با احساس لحظه‌ای. مهارت قانون زندگی 👇 @ALimoradi72💌

#آموزش_خانواده #فرزندپروری #کودکی 💠کودکی، حق فرزندان ماست؛ نگذاریم بلعیده شود... آیا شنیده‌اید که می‌گویند: "ما را با چشم و گوش بسته بزرگ کردند..." اما امروز، ماجرا برعکس شده است! فرزندان‌مان وارد فضاهایی می‌شوند که فرصت تجربه‌ی امن و سالم دوران کودکی را از آن‌ها می‌گیرد. ❌چند سالی است که جامعه‌شناسان و روان‌شناسان درباره کاهش سن بلوغ جنسی و آسیب‌های گسترده آن هشدار می‌دهند. بلوغ جنسی، آغازگر رفتارهایی‌ست که به دنیای بزرگسالان تعلق دارد. اگر این بلوغ در زمان مناسب رخ دهد، رشد شناختی و عقلی نیز با آن هم‌راستا خواهد بود. اما وقتی بلوغ زودرس رخ می‌دهد، یعنی نیازهای جنسی بزرگسالانه در کنار ناپختگی فکری و هیجانی کودک شکل می‌گیرد. 🔸و این دقیقاً همان نقطه‌ای‌ست که تعارض و آسیب آغاز می‌شود: 🔺افزایش احتمال رفتارهای پرخطر 🔺تجربه‌های زودهنگام و ناسالم 🔺سردرگمی در هویت و احساسات 🔹چه چیزی عامل این بلوغ زودرس است؟ 🔻محتوای تحریک‌آمیز در شبکه‌های اجتماعی و ماهواره 🔻در دسترس بودن فیلم‌ها و سریال‌های نامناسب 🔻نبود مرزبندی روشن در فضای خانواده(در پوشش، واژگان و رفتار بزرگ‌ترهاو....) 🔻نام‌گذاری آزادی و تجدد بر بی‌مرز بودن تربیت(حضور کودکان در جمع‌ها و فضاهایی که مناسب آن‌ها نیست) ⚠️مراقب باشیم! کودکی فرزندمان تنها یک‌بار اتفاق می‌افتد. با آگاهی، کنترل رسانه‌ای، و گفت‌وگوهای هدفمند، می‌توانیم از این مرحله حساس، به سلامت عبور کنیم. #مهم گاهی یک مرز ساده، می‌شود سپر بلای آینده‌ی یک فرزند... مهارت قانون زندگی👇 @ALimoradi72🌱

#فصل_امتحانات #آموزش_خانواده #هشدار والدین عزیز: #لطفاً فرزندتان را به خاطر ضعف درسی سرزنش نکنید و او را با هیچ کس مقایسه نکنید. مقایسه و تحقیر، سم است؛ سم اعتمادبه‌نفس فرزندتان! آدم‌ها متفاوت‌اند، یادگیری هم در هر کسی شکل و سرعت خودش را دارد. با مقایسه و سرزنش، نه‌تنها به او کمک نمی‌کنید، بلکه ممکن است انگیزه و امیدش را از بین ببرید. #مهم و یک هشدار مهم‌تر: دست از سرزنش خودتان هم بردارید! خودخوری شما کمکی به فرزندتان نمی‌کند. وقت آن است که به جای ناامیدی، دست فرزندتان را بگیرید و کنارش بایستید. #نکته فراموش نکنید: ارزش فرزند شما و خود شما فراتر از نمره و کارنامه است. همین حالا دست از مقایسه و سرزنش بردارید. هر کس توانایی و استعدادی دارد..... مهارت قانون زندگی👇 . @ALimoradi72

#آموزش_خانواده #واقعیت 🔹واقعیت را ببینیم، نه انکار کنیم 🧠 گفتن اینکه «در شرایط خاص جنگ ، زلزله ، تصادف، بیماری خاص،سوگ باید قوی بود» آسان است، اما عمل کردن به آن واقعاً دشوار است. ✅ در چنین بحران‌هایی، طبیعی‌ست که ذهن‌مان دچار ترس، نگرانی یا حتی فلج روانی شود. 🔸اما بیایید با نگاهی از واقعیت‌درمانی ویلیام گلاسر به این موضوع نگاه کنیم: «اولین گام برای داشتن کنترل درونی، پذیرفتن واقعیت بیرونی است، حتی اگر آن را دوست نداشته باشیم.» 🎯 پذیرش واقعیت به‌معنای تسلیم‌شدن نیست؛ یعنی: بپذیریم جنگ وجود دارد؛ بپذیریم فرزندمان از صدای آژیر می‌ترسد؛ بپذیریم که خودمان هم گاهی نگران، عصبانی یا بی‌حال می‌شویم. 🔍 یک مثال کاربردی : اگر فرزندتان از شما بپرسد: «مامان، ما می‌میریم؟»، به‌جای طفره رفتن و گفتنِ «نه عزیزم، نترس»، بگویید: 👩‍👧 «می‌فهمم ترسیدی. من هم گاهی می‌ترسم. ولی داریم همه‌ی تلاش‌مون رو می‌کنیم که امن باشیم. بیا با هم راه‌هایی پیدا کنیم که آروم بشیم.» 🌱 وقتی واقعیت را انکار نکنیم، ولی در کنارش احساس امنیت، کنترل و امید را بسازیم، فرزندمان هم یاد می‌گیرد در سخت‌ترین شرایط، زمین نخورد.اگر خورد در و دیوار را مقصر نداند و خودش را تا حد ممکن بتکاند و مسیرش را ادامه دهد. #نکته سعی ما این است که خود مراقبتی را از والدین به فرزندان منتقل نماییم. مهارت قانون زندگی @ALimoradi72

#آموزش_خانواده #پذیرش_عذرخواهی #همسرانه 📌 پذیرش عذرخواهی؛ فرصتی برای تقویت رابطه همسران در بسیاری از روابط زناشویی، شیوه مواجهه با عذرخواهی، نقش مهمی در پایداری و کیفیت ارتباط ایفا می‌کند. ❇️ سخت‌گیری در پذیرش عذرخواهی، ممکن است همسر را از تکرار این رفتار مثبت باز دارد. ❇️ انتظار برای شنیدن الفاظ خاص یا دلخواه، گاهی مانعی برای آشتی است. ❇️ برخی رفتارها – مثل ابراز محبت، سکوت حمایتی، یا تلاش برای جبران – می‌توانند نشانه‌هایی از پشیمانی و تمایل به ترمیم رابطه باشند. ✅ در چنین موقعیت‌هایی، اگر بتوانیم با احترام و درک متقابل، عذرخواهی را بپذیریم، هم عزت همسر حفظ می‌شود و هم صمیمیت رابطه تقویت می‌گردد. 🟢 به یاد داشته باشیم: پذیرفتن عذرخواهی، نشانه ضعف نیست؛ نشانه بلوغ و درک عمیق از رابطه‌ای انسانی‌ است. #خلاصه بعضی وقت‌ها منتظریم طرف مقابل دقیقاً با همون واژه‌هایی که مدنظر ماست بگه: ببخشید! اما واقعیت اینه که خیلی از عذرخواهی‌ها کلامی نیستن! 👀 یه نگاه پر از پشیمونی، 🫖 یه فنجون چای بی‌بهونه، 🧺 یه کمکی ناگهانی در کارهای خونه... گاهی خودشون دارن می‌گن: "ببخش منو..." 🌀 سخت نگیرید... 🌀 دنبال واژه‌های خاص نباشید... 🌀 گاهی یک رفتار ساده، چراغ سبز آشتی است... 🔹 زود ببخشید، منّت نگذارید، عزت همسرتان را حفظ کنید. 🔹 وقتی عذرخواهی را سخت می‌پذیرید، رابطه را سرد می‌کنید... مهارت قانـــــــــــــــــــــــــون زندگــــــــــــــــــــــــی @ALimoradi72

#آموزش_خانواده #درک_نوجوان #والدگری_آگاه #پدرانه_مادرانه #تربیت_نو #نسل_آلفا 🟠 پرسش والدانه: آخرین باری که فرزند نوجوانتان خواست شرایط را مطابق خواسته‌اش تغییر دهد، چه واکنشی نشان دادید؟ آیا احساس کردید در حال کنترل او هستید یا در حال همراهی و درک او؟ 📌 درک تفاوت کودک و نوجوان 🔸 کودک می‌خواهد با محیط سازگار شود... 🔸 اما نوجوان می‌خواهد محیط را با خودش سازگار کند! این تغییر جهت در نگرش و رفتار، اغلب با مقاومت بزرگ‌ترها مواجه می‌شود و می‌تواند به واکنش‌های ناسازگارانه از سوی نوجوان منجر شود؛ واکنش‌هایی که گاه اشتباه تفسیر می‌شوند. 👈 اگر این تفاوت را درست بفهمیم، به جای کنترل کردن، شروع به همراهی مؤثر با نوجوانمان می‌کنیم. مهارت قانون زندگــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــی @ALimoradi72

#آموزش_خانواده #اثرگذاری #ردماندگار امروز این متن را خواندم متن مفهوم خوبی داشت اما بند آخر را به آن اضافه کردم. هیچ چیز "مال من" نیست… فقط "نوبت من" است. این خانه، این ماشین، این جایگاه... همه‌شان روزی برای دیگری بودند، امروز نوبت من است، و فردا نوبت دیگری‌ست. قدر لحظه‌ات را بدان، نه از داشتنش مغرور شو، و نه از رفتنش غمگین… همه‌چیز فقط نوبت است. #ادامه اما یادمان باشد... ما تأثیر می‌گذاریم. ردی از ما می‌ماند؛ در دل‌ها، در ذهن‌ها، و گاهی حتی در تاریخ. و نوع این رد را..... شما انتخاب می‌کنید که خوب باشد یا بد. و این، عینِ مسئولیت است. پدری،مادری،فرزندی،همسری و..... مهارت قانون زندگــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــی @ALimoradi72

#آموزش_خانواده #والدگری_آگاهانه #پذیرش_تاب_آوری «از شکست نمی‌ترسیدم، چون...». > ✨ از شکست نمی‌ترسیدم، چون مامان و بابام به جای قضاوت، دستم را گرفتند و کمکم کردند بلند شوم. آن‌ها به من یاد دادند که زمین خوردن، پایان راه نیست. فقط یک ایستگاه است برای نفس تازه کردن. دنبال عبارت های بودم که برای بچه ها جالب و قابل فهم باشه و مهم تر ... جدید باشه. 🔸گاهی از خودتان و یا فرزندان تان این سوال را بپرسید. از شکست نمی ترسم چون..... 😁یکی جواب داده بود پوست کلفت شدم دیگه یکی جواب داد دوباره تلاش می کنم. آدم ها با هم تفاوت دارند حتی در پاسخ دادن بعضی ها خلاقند ادامه دارد...

#آموزش_خانواده #والدگری_آگاهانه #مقایسه_نکن 💢 حتی دوقلوهای همسان هم دنیای متفاوتی دارند... پس چرا فرزندان‌مان را با دیگران مقایسه می‌کنیم؟ 🌱 هر فرزند، مسیر رشد منحصر‌به‌فردی دارد. اما گاهی ناخواسته می‌گوییم: 💬 «از پسرعمه‌ات یاد بگیر!» 💬 «ببین فلانی چه‌قدر مودبه، درس‌خونه، زرنگه...» ⚡️شاید فکر کنیم داریم انگیزه می‌دهیم، اما در واقع، داریم زخم می‌زنیم؛ زخم مقایسه! 🔻 این جمله‌ها، به فرزند ما این پیام پنهان را می‌دهند:«آن‌طور که هستی، کافی نیستی.» 📌 او برای اینکه تأیید شود، تنبیه نشود یا مهر ما را از دست ندهد، شروع می‌کند به بازی کردن نقش «فرزند ایده‌آل»؛ نقشی که شبیه خواسته‌های ماست، اما شبیه خودش نیست. 🔒 احساسات، نیازها و خواسته‌های واقعی‌اش را پنهان می‌کند و به‌تدریج، یک «خودِ غیرواقعی» در او شکل می‌گیرد... ظاهری آرام، مطیع و حتی موفق، اما در درون، پر از اضطراب، خشم خاموش و احساس پوچی. 😞 این کودک دیگر برای رشد تلاش نمی‌کند...بلکه برای بقا زندگی می‌کند. 💔 مقایسه، گاهی با نیت تربیت آغاز می‌شود و با خاموش کردن درون فرزند، به پایان می‌رسد. کافه مهارت

#آموزش_خانواده #والدگری_آگاهانه #فرزندپروری_دلنشین 🔸 بعضی از آدم‌ها، بی‌آنکه زیاد حرفی بزنند، حال‌مان را عوض می‌کنند. نه چون صرفاً قوی‌ترند، نه چون فقط داناترند... بلکه چون می‌پذیرندمان، همان‌طور که هستیم. ✨ آن‌ها نمی‌خواهند ما را تغییر دهند؛ فقط طوری زندگی می‌کنند که ما هم دلمان بخواهد، خودمان را بهتر کنیم. 👨‍👩‍👧‍👦 پدر و مادر عزیز، فرزندتان بیش از آن‌که به نصیحت نیاز داشته باشد،نیاز دارد شما را ببیند؛ در آرامش، در صداقت، در همراهی تان. گاهی یک نگاه مهربان، یک رفتار صبورانه، تأثیرگذارتر از هزار جمله‌ی آموزشی‌ست. #فرهنگ‌سازی_کنیم

#تربیت_خواهر_برادر #فرزندپروری_آگاهانه #آموزش_خانواده ✅قسمت اول «۵ راه برای ساختن رابطه‌ای سالم بین خواهر و برادرها» 🔹 مخصوص والدین با مثال‌های کاربردی 👶👧 فرزندان ما خواهر و برادر متولد می‌شوند، اما دوست بودن را یاد می‌گیرند. نقش ما والدین، بسیار تعیین‌کننده است. ۱. مقایسه ممنوع! 🔸 اشتباه رایج: «ببین خواهرت چه‌قدر منظم و زرنگه، تو چرا اینطوری نیستی؟» 🔹 راه بهتر: «هرکسی روش خودش رو داره؛ تو هم توانایی‌های خاص خودت رو داری.» ✅ نتیجه: فرزندتان احساس ارزشمندی می‌کند، نه رقابت و حسادت. ۲. داور نباش، مربی باش 🔸 وقتی دعوا می‌کنند: به‌جای گفتن: «تو مقصری!» بپرس: «چطور می‌تونید طوری بازی کنید که هر دو راضی باشید؟» ✅ نتیجه: یاد می‌گیرند اختلاف را حل کنند، نه پنهان یا تشدید. ۳. همکاری به جای رقابت 🎯 تمرین: بگذارید با هم کیک بپزند یا نقاشی بکشند. یکی مواد را آماده کند، دیگری همزن را بزند. ✅ نتیجه: حس "ما با همیم" جای "من بهترم" را می‌گیرد. ۴. عشق عادلانه، نه مساوی 🔸 اشتباه: هدیه‌ یکسان به هر دو 🔹 بهتر: برای هرکدام متناسب با علاقه‌اش هدیه بخرید مثلاً: یک کتاب داستان برای دختر، یک لگو برای پسر ✅ نتیجه: یاد می‌گیرند محبت به سبک خودش، زیباست. ۵. به احساسات پنهان توجه کن 🔸 اگر فرزند بزرگ‌تر بعد از تولد نوزاد اخمو شده، نگو: «بزرگ شدی، نباید حسادت کنی» 🔹 بگو: «دلت تنگ شده برای وقتی که فقط من و تو بودیم، درسته؟» ✅ نتیجه: با دیدن و شنیده شدن، آرام می‌شود. 📌 یادمان باشد: خواهر و برادر، رقیب نیستند؛ اگر ما بخواهیم، رفیق می‌مانند. 📍 منتظر قسمت دوم باشید: راهکارهایی پیشرفته‌تر برای تربیت خواهر و برادرهایی همدل... ادامه دارد... کافه مهارت