امروز می خواهم شما را به چند جمله عمیق و تامل‌برانگیز از کارل گوستاو یونگ میهمان کنم. منبع ذکر می شود. 🌻

🌼ما آنیم که انجام می دهیم، نه آنچه می‌گوییم قصد داریم انجام دهیم.🌼 🖋️ کارل گوستاو یونگ 📙 پنجاه جمله طلایی برای بازاندیشی زندگی کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

🌾کودکان را اعمال و رفتار بزرگسالان تربیت می کند، نه گفته هایشان.🌾 🖋️ کارل گوستاو یونگ 📙 پنجاه جمله طلایی برای بازاندیشی زندگی کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

🌴کفشی که اندازهٔ پای کسی باشد پای دیگری را می آزارد؛ هیچ نسخهٔ جهان‌شمولی برای زندگی وجود ندارد که در تمامی حالات کارساز باشد؛ آنچه برای ما مفید است شاید برای دیگران مضر باشد...🌴 🖋️ کارل گوستاو یونگ 📙 پنجاه جمله طلایی برای بازاندیشی زندگی کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

🌲آنان که از حقایق ناگوار روزگار هیچ نمی‌آموزند، هشیاری کیهانی را مجبور می کنند تا آن حقایق ناگوار را آن قدر تکرار کند تا از آنها درس بگیرند.🌲 🖋️ کارل گوستاو یونگ 📙 پنجاه جمله طلایی برای بازاندیشی زندگی کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

🍁تعصب، جبران مفرط «شک» است، افراط‌گرایی روشی برای پوشاندن ترس و شکی است که انسان در خود دارد.🍁 🖋️ کارل گوستاو یونگ 📙 پنجاه جمله طلایی برای بازاندیشی زندگی کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

🌵آدمی برای آن که با خود واقعی اش مواجه نشود، حاضر است بهانه های پوچ و نامعقولی بتراشد...🌵 🖋️ کارل گوستاو یونگ 📙 پنجاه جمله طلایی برای بازاندیشی زندگی کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

🍂انسان سالم، دیگران را شکنجه نمی‌کند؛ بلکه معمولا آنکه شکنجه شده است به شکنجه‌گر تبدیل می‌شود. 🍂 🖋️ کارل گوستاو یونگ 📙 پنجاه جمله طلایی برای بازاندیشی زندگی کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

🌷پایان🌷 امیدوارم جملات یونگ براتون مفید بوده باشه 🪴 کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

«بچه رو زیاد بغل نکن، بغلی میشه!» آیا روانشناسان چنین توصیه ای را تایید می کنند؟ 💠دکتر زهرا وافر (روانشناس بالینی) ✅کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

💠ستاره های کوچک پر نور 🖋️زهرا وافر فرقی نمی کرد کجا باشیم یا در حال انجام چه کاری، رفیق ما همیشه برای انجام سخت ترین کار ممکن داوطلب بود. اگر بنا به تمیز کردن جایی بود، او سراغ سرویس های بهداشتی می رفت، اگر قرار بود غذا بپزیم، سریع مشغول رنده کردن و سرخ کردن پیازها می شد، اگر باری باید جا به جا می شد، او سنگین ترین را بر می داشت، اگر پای پروژه دانشگاهی و علمی به میان می آمد، او پروژه سنگین تر اما در عوض بهتر و کاربردی تر را انتخاب می کرد. یک بار که علت را از او جویا شدم در جوابم گفت: «برای خودسازی باید خودت را عادت بدهی به سختی و زحمت، مادامی که از لاک راحت طلبی و عافیت طلبی بیرون نیامده باشی، به جایی نمی رسی! نازپرورد تنعم نبرد راه به دوست، عاشقی شیوه رندان بلاکش باشد!» گفتم:«حالا مایی که یک عمر به دنبال راحتی بوده ایم یعنی در نزد دوست هیچ جایگاهی نداریم؟ ما هم کارهای خوب انجام می دهیم، اما کارهای خوب راحت تر!» دوستم خندید و گفت: «البته که هر کار کوچکی که پشتش نیت زیبایی باشد با ارزش است، اما در حدیث داریم که "افضل الاعمال احمزها" یعنی با فضیلت ترین کارها پرزحمت ترین آن هاست، یا "افضل الاعمال ما اکرهت نفسک علیه" باارزش ترین اعمال آن کاری است که نفس خودت را به انجام آن مجبور می کنی، یعنی یاد بگیری همیشه به دلخواه خودت رفتار نکنی، گاهی بر خلاف میل ات، آن کار سخت تر را انجام بده!» گفتم: «حالا ما با این نفسی که یک عمر به عافیت طلبی عادت کرده است چه کنیم؟» جواب داد: «از همین کارهای کوچک و پیش پاافتاده روزمره شروع کن! اگر قرار است بین تماشای تلوزیون و مطالعه کتاب یکی را انتخاب کنی، کتاب را انتخاب کن، هرچند که دلت تماشای تلوزیون را بیشتر بخواهد. اگر مثلا یک ساعت مطالعه کردی، نیم ساعت تماشای تلوزیون را به خودت جایزه بده! یا مثلا دفعه بعد که خواستیم غذا بپزیم، رنده کردن و سرخ کردن پیازها با تو! با همین قدم های کوچک است که می توانی خودت را برای پیمودن مسیرهای بزرگ آماده کنی!» کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

❤️یک رابطه خوب، رابطه ای نیست که در آن فقط انرژی مثبت جریان داشته باشد، بلکه رابطه ای است که هرچند تضاد و درگیری در آن هست، اما شما در آن احساس می کنید بهترین شکل خودتان هستید؛ زنده‌تر، شادتر و پرانرژی‌تر از همیشه. ❤️ 🖋️ جان گاتمن 📙راهنمای مردان برای شناخت زنان. کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

🥀مردان برای زنده ماندن به یک «زن» نیاز دارند. 🥀 🖋️ جان گاتمن 📙راهنمای مردان برای شناخت زنان. کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

🌴زنان همواره دو شکایت دارند. اولین شکایت این است که «وقتی به همسرم نیاز دارم، نیست» و دومی این که «صمیمیت و پیوند کافی بین ما وجود ندارد». وقتی زنان می گویند همسرمان هنگام نیاز کنارمان نیست، منظورشان همراهی عاطفی یعنی گوش دادن، توجه کردن و در یک کلام، مراقبت از قلب آن‌هاست.🌴 🖋️ جان گاتمن 📙راهنمای مردان برای شناخت زنان. کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

💠خطر روانشناسی زرد 🖋️ زهرا وافر چند سال پیش مراجعی داشتم که یک سال پس از طلاق، با روح و روانی به وضوح آشفته به کلینیک آمده بود. وقتی سر صحبت را باز کردم، معلوم شد چند سال قبل، با مردی ازدواج کرده که اوایل رابطه خوبی داشته اند اما به مرور زمان متوجه ایراداتی در شخصیت او شده است. مثلا گاهی اوقات داد و فریاد می کرده یا در کارهای خانه به همسرش کمک نمی کرده است. زن اما با این ایرادات کنار می آمده، مثل بسیاری از زنهای دیگر که کنار می آیند. بچه دار می شوند و زن دو سال بعد از تولد بچه، در اینستاگرام با «دکتر فلانی» آشنا می‌شود. مطالب پیج دکتر فلانی را که می خواند، متوجه می شود که همسرش «به لحاظ روانشناختی به بلوغ نرسیده» و خودش هم یک «زن ضعیف» است. تصميم می گیرد در ازای پرداخت پول، در دوره های «زن قوی» دکتر فلانی شرکت کند. وقتی در این دوره شرکت می کند و به خیال خودش به یک زن قوی تبدیل می‌شود، اولین کاری که می کند این است که درخواست طلاق می دهد، و در نهایت با اصرار و پافشاری زیاد طلاق می گیرد و حضانت فرزند سه ساله اش را نیز به همسرش می سپارد، تا با خیال راحت، برای خود در کنار یک «مرد ایده آل» آینده‌ای رویایی رقم بزند.. و حالا بعد از یک سال، بعد از چند رابطه ناموفق با چند مرد متفاوت با آشفتگی روحی و روانی بسیار به من مراجعه کرده بود. در اینستاگرام سرچ کردم و پیج دکتر فلانی را پیدا کردم و تازه متوجه شدم ایشان حتی تحصیلات آکادمیک روانشناسی هم ندارند، گویا صرفا چند دوره یونگ شناسی و طرحواره و غیره گذرانده اند و بعد، دریافته اند که باید در ازای دریافت هزینه برای دوره های گران قیمت‌شان، زنها را قوی کرده و نسبت به خطر مردانی که هنوز به بلوغ روانی نرسیده اند هشیار کنند! جالب اینجا بود که وقتی نوشته های ایشان را می خواندی، این احساس در تو ایجاد می شد که گویا تمام مردها نابالغ هستند و تنها مرد بالغ و کامل و پخته و فهمیده و باشعور و... فقط و فقط خود ایشان است... خواستم بگویم فرق یک روانشناس متخصص و متعهد با یک روانشناس‌نمای غیرمتخصص همین است، این که اولی اگر بخواهد حرفی بزند و توصیه ای داشته باشد، تمام جوانب امر را می سنجد و با یک نگاه عمیق، آینده و مصلحت خود فرد، اطرافیان و حتی جامعه را در نظر می گیرد اما دومی... امان از دومی که فقط برای پر پول تر شدن جیب خودش، حرف های در ظاهر قشنگ می زند و برای همه افراد نسخه های کلی می پیچید و به همین راحتی زندگی آدمها را خراب می کند... دلم می خواست برای دکتر فلانی یک پیام بفرستم و بگویم با این حساب که شما می فرمایید اکثر زنها باید از همسران ناکامل و نابالغ خودشان طلاق بگیرند و در به در دنبال یک مرد کامل و بالغ _لابد یکی مثل شما!! _ بگردند... و کاش به جای تاکید بر مفاهیم پوشالی - مثل «زن قوی»- روی بلوغ روانشناختی «انسان» فارغ از جنسیت تمرکز می کردید، که البته به این ترتیب مشتری‌تان کمتر می شد!!! ✅کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

💠 معرفی کتاب «قهوه شیرین خانم روانشناس» به قلم زهرا وافر در برنامه صبح بخیر ایران، شبکه یک سیما کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

🌾 به جای «مقصد»، روی «مسیر» تمرکز کنیم و از مسیر رسیدن به اهداف‌مون لذت ببریم! 🌾 کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

🍃🍃🍃💕🍃🍃🍃 🔴 جملاتی که هرگز نباید به فرزندانمان بگوییم 🔴 ❌️ از بچه‌های مردم یاد بگیر! ❌️ خداوند هر آدمی را منحصر به فرد و با شخصیت و شاکله خاص خودش آفریده است پس ما هرگز این اجازه را نداریم که فرزندمان را با بچه‌های دیگر مقایسه کنیم. در مقایسه کردن همیشه نوعی تحقیر نهفته است که حس ناخوشایندی را به فردی که مورد مقایسه قرار گرفته است منتقل می‌کند. از همه بدتر اینکه با این کار روحیه «خود مقایسه‌گری» را در فرزندانمان پرورش می‌دهیم که باعث می‌شود آنها گاهی حتی تا آخر عمر در حال مقایسه کردن خود با دیگران و در نتیجه عذاب کشیدن باشند. برگرفته از کتاب «داستان‌های یک روانشناس» نوشته خانم دکتر وافر (روان‌درمانگر و مشاور بالینی) @dastneveshtehapsy @Rayan_Clinic_Qom

🍃🍃🍃💕🍃🍃🍃 🔴 جملاتی که هرگز نباید به فرزندانمان بگوییم 🔴 ❌️ تو نمی‌تونی! تو عرضه‌ش رو نداری! ❌️ هر نوع جمله‌ای که «بارِ سرزنشگرانه‌» داشته باشد و هر جمله‌ای که مفهوم آن «ناتوان بودن، بد بودن، تنبل بودن یا بی‌عرضه بودن فرزند» باشد، علاوه بر اینکه موجب شکل‌گیری احساسات منفی و ناخوشایند یا حتی افسردگی در فرزندمان می‌شود ممکن است موجب این شود که فرزند ما این برچسب ها را باور کند و به مرور زمان به آدمی ناتوان، بدون اعتماد به نفس و بی‌انگیزه تبدیل شود. مراقب برچسب‌هایی که به فرزندانمان می‌زنیم باشیم. بسیاری از اوقات آنها به شکل ناخودآگاه شبیه همان برچسب‌ها می‌شوند. برگرفته از کتاب «داستان‌های یک روانشناس» نوشته خانم دکتر وافر (روان‌درمانگر و مشاور بالینی) @dastneveshtehapsy @Rayan_Clinic_Qom

💠 بازداری 🖋️ زهرا وافر سال‌ها پیش که در بیمارستان کارورزی‌ام را می گذراندم، یکی از بیماران ماجرایی را تعریف کرد که شاید برای اکثر افراد خنده‌دار باشد اما برای من بسیار معنادار و در عین حال غم‌انگیز بود. بیمار، مبتلا به اختلال دوقطبی بود و اگر با روانشناسی آشنا باشید، می دانید که افراد مبتلا، در دوره مانیا، قدرت «بازداری» خود را از دست می دهند. این بنده خدا سالها در دلش کسی را دوست داشت اما به هر حال این عشق را از همه و به خصوص معشوق پنهان نگه داشته بود. تا اینکه ناگهان به اولین دوره مانیا دچار می شود... و یک شب، نیمه های شب، به شکل غیر منتظره ای گوشی را بر می‌دارد و شروع می کند به پیام های عاشقانه فرستادن و ابراز عشق به معشوق از همه جا بی‌خبر و تا صبح حدود چهل پیام به شدت عاشقانه ارسال می کند... حالِ معشوق را تصور کنید که صبح از خواب بیدار می شود، صفحه گوشی اش را باز می کند و با این حجم از پیام های عاشقانه از طرف کسی که اصلا فکرش را هم نمی کرده مواجه می شود... چند سال بعد مدل وارونه همین را از یکی از مراجعینم در کلینیک شنیدم، زنی سنتی که همیشه تلاش می کرد به همسرش احترام بگذارد و همسری سازگار و مطیع باشد، وقتی به شکل ناگهانی دچار یک دوره مانیا شد، آنچنان خشم و نفرتی نسبت به همسرش ابراز کرد که حتی برای خودش هم باورکردنی نبود... و من آن روزها به مفهوم «بازداری» فکر کردم... به اینکه اگر همه‌ ما انسانها در ماه یا حتی در سال، مثل افراد مبتلا به مانیا چند روز این قدرت بازداری را از دست بدهیم، چه کارها که نمی کنیم... چه قدر عشق، نفرت، خشم، غم، تمایلات ممنوعه و... ابراز می کنیم؟ ناگهان تمام درونیات، تمام اسراری که در اعماق سینه‌مان جا داده ایم و باصرف انرژی روانی بسیار از دیگران پنهان نگه داشته ایم، بیرون می پاشد... شاید این ماجرا فیلم فایت‌‌ کلاب و شخصیت تیلور دردن را تداعی کند که تلاش می کرد تمام بازداری‌ها و سرکوبی هایی که حاصل تمدن و زندگی متمدنانه هستند را حذف کند تا انسانها «واقعا زندگی کنند» اما نتیجه، یک آشوب پرآسیب بود... درست مثل نتیجه‌ کارهای غیرمنتظره‌ای که بیماران داستان ما انجام داده بودند... ✅ کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

🌺🍃🍃💞💞🍃🍃🌺 سوال شما: آیا وسواس عملی درمان میشود؟ برای درمان از کجا باید شروع کرد؟ شخص وسواس برای درمان باید به روانشناس مراجعه کند یا مشاور مذهبی؟ پاسخ خانم دکتر وافر روان‌درمانگر و مشاور بالینی👇👇👇

خانم دکتر وافر روان‌درمانگر و مشاور بالینی دوستان‌تون رو به جمع‌مون دعوت کنید: @Rayan_Clinic_Qom @dastneveshtehapsy #پرسش_و_پاسخ #وسواس #دکتر_وافر

🌻آشنایی با انواع سبک های ارتباطی🌻 💠١- منفعل ها: این افراد در برابر رفتارهای غیرقابل‌قبول صبوری می‌کنند؛ اما وقتی از آستانه تحمل خود عبور کنند، اصولا رفتارهای انفجاری از خود بروز می‌دهند. البته متأسفانه میزان خشم‌ آنها با اتفاقی که افتاده توازنی ندارد و بنابراین، بعد از انفجارشان، احتمالا احساس شرم و احساس گناه و گيجي می‌کنند و دوباره به حالت منفعل خود بازمی‌گردند. 💠٢- پرخاشگرها: سبک ارتباطی پرخاشگر (Aggressive Communication) نقطه مقابل سبک منفعلانه است. کسانی که در محل کار، خانه یا در میان دوستانشان از این سبک ارتباطی استفاده می‌کنند تمایل دارند بر بحث‌ها مسلط باشند. آنها شنونده خوبی نیستند، به دیگران مدام دستور می‌دهند و سوالات گستاخانه‌ای می‌پرسند. در واقع، آنها خودمحورند و تمام دغدغه‌شان درباره خودشان است. آنها عواطف و احساسات خود را به‌گونه‌ای ابراز می‌کنند و چنان مدافع خواسته‌های خود هستند که باعث تجاوز به حقوق دیگران می‌شود. سبک ارتباطی پرخاشگر در رفتار یا گفتار (یا هر دو) توهین‌آمیز است. در جایگاه اختیارات، بیشتر از اینکه رهبر باشند رئیس‌اند. 💠٣- منفعل ـ پرخاشگرها: افرادی که سبک ارتباطی منفعلانه ـ پرخاشگر (Passive-aggressive Communication) دارند در ظاهر منفعل‌اند؛ اما خشم و رنجشی را که حمل می‌کنند با به روش‌های غیرمستقیم یا در پشت‌صحنه بروز می‌دهند. افرادی که در این سبک رفتار می‌کنند خود را بدون قدرت، گرفتار و آزرده درمی‌یابند. در واقع، آنها خود را از رویارویی مستقیم با آنچه آزارشان داده عاجز می‌دانند. در عوض خشم خود را با کوچک‌کردن (در واقعیت یا در تجسم خود) عاملی که باعث کینه‌شان شده بروز می‌دهند. 💠٤- جرأتمند (قاطع ها): سبک ارتباطی قاطع (Assertive Communication) کمک می‌کند خود را به‌روشی سالم و مؤثر ابراز کنید و از حق خود محکم دفاع کنید، بدون اینکه به حقوق دیگران تجاوز کنید. این سبک از گفت‌وگویی باز و صادقانه حمایت می‌کند که در عین حال، نیازهای طرف مقابل را هم در نظر می‌گیرد. افرادی که این سبک را در پیش می‌گیرند، برای خودشان، زمانشان، احساسات، روح و بدنشان ارزش قائل‌اند و برای حفظ این ارزش ایستادگی می‌کنند. قاطعیت باعث می‌شود از خودمان مراقبت کنیم. ✅کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

🌾 گاهی فرد در برابر پاسخ‌هایی که از عالم هستی و از عالم معنوی به او می‌رسد، مقاومت می‌کند؛ زیرا آن پاسخ‌ها با میل درونی او مغایرت دارند. اما باید به یاد داشته باشیم که مقصودِ هستی نشان دادن راهکارها و مسیرها و حقیقت به ماست؛ و نه تایید امیال و خواسته‌هایمان!! آری پذیرش پیامی دور از انتظار دشوار است، اما شاید همان پاسخی باشد که باید دریافت کنیم... #متیو_مک_کی ✅کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

سبزه نارنجی که در سال ۹۸، در اوج روزهای کرونا و اضطراب، با «امید» خریدم، آن قدر دوام آورد که سال ۱۴۰٣ را هم تجربه کند... در تلاطم روزگار، بسیاری‌شان خشکیدند و از بین رفتند، اما این چند تا، همچنان سرسختانه و پرامید به رشد خود ادامه می دهند، شاید شبیه خودم... و خدا را شکر که باز هم فرصت رشد و حیات را به ما ارزانی داشت، و این چیز کمی نیست... من بی تو دمی قرار نتوانم کرد احسان تو را شمار نتوانم کرد گر بر تن من زبان شود هر مویی یک شکر تو از هزار نتوانم کرد امیدوارم سال جدید، سالی سرشار از سلامتی، خیر، برکت، آرامش و شادی برای تمام مردم دنیا باشد🌹 سال نو مبارک دوستان 🌷 زهرا وافر کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

خودشناسی و مهرورزی، خلاصه وظیفه انسان بر روی کره خاک... کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

معرفی کتاب داستان‌های یک روانشناس به قلم زهرا وافر در برنامه حال خوب شبکه سلامت. کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

💠 مار و پله 🖋️ زهرا وافر بچه که بودم، دوستم یه بازی مار و پله داشت که خیلی جالب بود. درست یه خونه مونده به خونه نهایی، یه مار خیلییی بلند بود که دمش خونه اول بازی بود. یعنی اگه نیشت میزد یهو از خونه یکی مونده به آخر پرت میشدی به خونه اول! چند بار پیش اومده بود که تو بازی‌هامون، وقتی یه نفر از این مار بزرگ نیش می خورد و می رفت خونه اول، اون قدر اعصابش خرد میشد که دیگه بی خیال بازی میشد. می گفت دیگه حوصله اش رو ندارم یا من دیگه تو بازی نیستم. این مار بدجنس من رو هم یه بار نیش زد. اولش خواستم بی خیال بازی بشم اما بعد دیدم تو خونه دوم بازی، یه نردبان خیلییی بلند هست که تو رو می بره به دو خونه مونده به خونه نهایی. با خودم گفتم شايد شانس بیارم و تاس یک بیاره و این طوری دوباره برگردم نزدیک خونه آخر. که البته شانس آوردم و همین اتفاق افتاد... چند روز پیش داشتم با خودم فکر می کردم باید برای بچه هام یه بازی مار و پله بخرم، باید هرازگاهی باهاشون مار و پله بازی کنم و در خلال بازی بهشون بگم بچه ها... این بازی شبیه ترین بازی دنیا به زندگی واقعیه... مبادا اگه مار نیشتون زد و پرت شدید عقب ناامید بشید! حتی اگه درست تو یه قدمی هدفتون، یه مار بدجنس شما رو برگردوند به خونه اول، بی خیال بازی نشید، شاید درست چند خونه جلوتر، یه نردبان بلند در انتظارتون باشه، شاید حتی اون نردبان شما رو از جایی که قبلا بودید هم بالاتر ببره... باید بهشون بگم که کل فرایند زندگی مثل یه مار و پله بزرگه... مبادا نیش مارها خسته تون کنه، مبادا بی خیال مسیر بشید... دیر یا زود، توی یکی از مرحله هایی که پیش روتون هست یه نردبان بلند جلوی پاتون سبز میشه... باید بهشون بگم بازنده اونی نیست که نیش خورده و پرت شده عقب، بازنده واقعی اونیه که بی خیال بازی شده.... 🌻کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy

💠 حرم، قلب شهر ماست 🖋️ زهرا وافر برای منی که در یکی از سردترین شهرها ریشه داشتم،برای منی که در یک کلبه چوبی، وسط جایی درست شبیه به یک جنگل، زبان باز کرده و اولین کلمات زندگی ام را با لهجه غلیظ شمالی ادا کرده بودم، #قم حکم تبعیدگاه را داشت، حکم ماداگاسکار! در واقع تمام روزهای بی شماری که در قم زیسته ام، با این امید بوده است که بالاخره روزی از این سرزمین کویری با آب شور و آفتاب هلاک کننده، هجرت می کنم به سرزمینی باصفاتر و خوش آب و هواتر؛ و البته تا به حال چندین و چند بار هم از قم هجرت کرده ام و بعد دوباره بازگشته ام به قم. قسمت عجیب ماجرا دقیقا همین جاست، که هر بار از قم دور شدم، درست مثل بچه هایی که دلبستگی ناایمن دارند، مثل دوسوگراها، خیلی زود بی قرار و دلتنگ قم شده ام. مثل مجنونی که به سمت لیلی می شتابد، خودم را رسانده ام به قم و پرتاب شده ام در آغوش داغ و تفتیده اش. در قم چیزی بود شبیه به سرنوشت ، که انگار گریزی از آن نبود. قم تراژدی زندگی من بود که مدام می گریختم از آن وبعد دوباره پناه می بردم به او؛ که از جغرافیایش بی زار و روحش را سخت عاشق بودم، و روح قم برای من در آن حرمی خلاصه می شد که انگار قلب تپنده شهر بود. و حرم فقط جایی نبود که ما زیارت نامه خوانده باشیم در آن ، حرم جایی بود که ما در آن قد کشیده بودیم، بزرگ شده بودیم. چه روزهایی که در کودکی، در حیاط حرم، در کنار حوض های بزرگش شادمانه دویده و بازی کرده بودیم، چه روزهایی که غم در دلمان سنگینی می کرد و بعد از درد دل با این خانم، سبک شده بودیم، چه روزهایی که در این حرم درس خوانده بودیم، مباحثه کرده بودیم، و حتی قرارهای دوستانه گذاشته بودیم، لطیفه گفته و خندیده بودیم، درد دل کرده و گریسته بودیم،و حتی گاهی، دور از چشم خدام غذا خورده بودیم! ما دراین حرم که حتی از خانه هایمان امن تر بود ودر کنار بانویی که از اعضای خانواده هایمان صمیمی تر بود، زندگی کرده بودیم... . هرچند فقط کافی است چند دقیقه ای آفتاب تیز قم مستقیم بر مغز پر سوالم بتابد تا سردرد وحشتناک میگرنی ام عود کند و بعد به خودم ناسزا بگویم که چرا از این شهر فرار نمی کنم؟ اما درست درهمان لحظه است که به یاد می آورم به هر کجای دنیا که بروم، قم با من است، در درون من، تکه ای از روح و گوشه ای از جان من است که اصلا و ابدا جدا شدنی و فراموش کردنی نیست. کوچه در کوچه قم دیار من است، هر چند که شهر ایل و تبار من نیست... 🌻کانال دست نوشته های یک روانشناس 👇 @dastneveshtehapsy