#توجه_مثبت_نامشروط_برای_کودک باسلام و ادب خدمت شما یک دختر ۱۱ساله یک پسر ۸ساله و یک پسر ۳ساله دارم. پسر ۸ساله ام خیلی کم صبر است و اگه چیزی گفت یا مثلاً سوالی در مورد مشقش پرسید که یه کم با تاخیر جوابشو بدیم یا جواب بدیم و متوجه نشه شروع می‌کنه به ناراحتی کردن که بلد نیستید یا معلم ما چرا گفته و... وقتی هم که بازی می‌کنه اگه ببازه قهر می‌کنه و دوست داره همیشه برنده باشه و همه چی رو بلد باشه چه کنم تا درست بشه؟؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام و وقت به خیر خدمت شما خواهر گرامی،ان شاالله که خدا فرزندانتون را براتون حفظ کنه و نور چشمتون قرار بده. در مورد مسئله ای فرمودید،دقت داشته باشید گاهی اوقات مقایسه های نا بجایی که بین فرزندان میشه یا بین فرزندان خود و فرزند بقیه اطرافیان،باعث این حساسیت ها در کودک میشه ،یعنی چون در جهاتی با دیگران مقایسه شده،این احساس خلاء یا حقارت در او موجب این مسئله شده،مقایسه هم ممکن هست از طرف والدین نباشه،از طرف دیگران هم صورت بگیره،به هر صورت باید در نظر گرفت که هر کودکی حتی خواهر برادر های دوقلو بسیاری از اوقات توانمدی ها و استعداد های متفاوت دارند،و هر کس فقط باید با گذشته خودش مقایسه بشه نه فرد دیگر. مسئله دیگر کمالگرایی یا ریشه های وسواس در خود پدر و مادر هست،یعنی این که در هر کاری به دنبال بهترین حالت هستند و در غیر این صورت ناراضی اند،از کوچکترین مسائل گرفته تا مسائل بزرگتر،مثل تمیزی منزل،نظافت،نمره های درسی و ...،خب این حالت در پدررو مادر موجب میشود اولا کودک به نوعی احساس کنه اگر در هر کاری بهترین نباشه،برای پدر و مادر بی ارزش هست و دوست داشتنی نیست،بنابراین همه تلاش خودش را میکنه تا برای جلب توجه و محبت والدین،همیشه بالاترین استاندارد را در هر کاری داشته باشه،از طرفی این سخت گیری ها و انعطاف ناپذیری والدین کم کم به خود کودک منتقل میشه و کودک این ارزش ها را درونی میکنه و تا بزرگسالی به جای اینکه منتظر مواخذه یا سرزنش والدین باشه، ابتدا خودش،خودش را سرزنش میکنه و به نوعی خود تحقیری میکنه،بنابراین اگر چنین مسئله ای در والدین وجود داره،حتما باید با یک مشاور صحبت بشه،چون این مسئله در والدین،تاثیرات عمیقی روی تربیت کودک میگذاره که تا پایان عمر او ادامه داره. اگر چنین مفهومی از طرف فردی به غیر از والدین مثل معلم یا مربی به کودک منتقل شده،در قالب غیر مستقیم مثل قصه گویی سعی کنید این افکارش را به چالش بکشید و تاکید کنید که هر انسانی منحصر به فرد هست و استعداد های متفاوت با دیگری داره،قرار نیست همه در همه زمینه ها عالی باشند،هر کس در بعضی از زمینه ها میتونه عالی باشه،و این چیزی از ارزش او کم نمیکنه. از طرفی توجه داشته باشید که توجه و محبت به کودک باید نامشروط باشه،چون نیاز اساسی کودک هست و نباید به انجام کاری یا انجام ندادن کاری مشروط بشه،مثلا اگر نمره عالی بیاری دوستت دارم،اگر از بقیه بچه های کلاس یا فامیل بهتر باشی ارزشمند هستی،اگر تو همه بازی ها برنده باشی ارزشمند هستی،(چه مستقیما بیان بشه چه تلویحا در نوع رفتار و عملکرد والدین چنین مفاهیمی به کودک منتقل بشه.) ،بحث تشویق و تنبیه کاملا متفاوت هست و نباید با این مسئله خلط بشه، نیاز های اساسی کودک نباید به عنوان عاملی برای تشویق یا تنبیه قرار بگیره مثل غذای اصلی،خواب کافی و البته محبت! در مورد روابط بین فرزندان هم توضیحی ارائه نکرده بودید،اگر مسئله ای در این زمینه وجود داره،میتونید از مشاوری امین،مشورت بگیرید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#فرزند_طلاق #همسر_عصبی سلام علیکم همسر من، فرزند طلاقه ولی بسیار مورد توجه مادر و پدرش هست و هنوز هم پدر و مادرش با اینکه طلاق گرفتند، چون نسبت فامیلی دارند، گاهی با هم هستند و مثل یک پسر 11 ساله با او رفتار می کنند و او را لوس می کنند همسرم فردی بسیار حساس و زودرنج و پرتوقع می باشد و مدام دنبال مطلبی برای ناراحت شدن می گردد مخصوصا در تعامل با خانواده من، بعد شروع می‌کند به دعوا و بددهنی های ناموسی با من و به من و خانواده ام بد و بیراه می‌گوید. همین تعامل را با پدر و مادر خودش هم دارد. اصلا گویا ازعصبانیتش لذت می‌برد و الان به من می‌گویند که از نوجوانی اینگونه بوده است . یک دختر 7ماهه دارم و می دانم همسرم ما را خیلی دوست دارد. خیلی علاقه به لمس دارد و مدام انتظار دارد که دست او را بگیرم یا بازوی او را نوازش دهم و.... ولی واقعا نمیدونم چطور این رفتار های همسرم را تحمل کنم یا او را تغییر دهم. چندین بار با او صحبت کردم، مثلا یک یا دو هفته خوب می‌شود و مجددا همان شرایط. اوایل زندگی، راحت تر تحمل می کردم. الان علاوه بر سختی رفتار همسرم، خودم هم دچار استرس و سردردهای عصبی شدم. چون در خانواده ما اصلا این رفتارها نبود. همسرم و خودم 35 سال سن داریم و 3 سال و نیم است ازدواج کردیم. بسیار نگرانم دخترم هم این رفتارها را از پدرش یاد بگیرد. لطفا راهنمایی بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم در مورد مسئله مطرح شده،چیزی که به نظر میرسه این هست که همسر شما به شدت دچار کمبود عاطفه هست و میخواد با این نوع رفتار،جلب توجه و محبت رو از جانب شما داشته باشه.پدر و مادر در سنی که باید به فرزند محبت کنند،به فکر این موضوع نبودند و الان در پی جبران هستند ولی درحال ضربه زدن به فرزندشون. توصیه ی بنده این هستش که حتما هنر زن بودن رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید و اینکه به همسرتون محبت نشون بدید،قبل از اینکه خودش اقدام کنه برای کسب محبت از طریق نادرست. در رفتار و گفتار خیلی خلاقیت نشون بدید و دایره لغات تون رو در ابراز علاقه بیشتر کنید. شما با مدیریت عاطفی منزل،میتونید رفتارهای ایشون که باعث اذیت تون میشن رو به رفتارهای مثبت تبدیل کنید حتما با یک مشاور امین در مورد این موضوع صحبت کنید. در پناه حق باشید🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#تربیت_فرزند #طهارت با سلام و تشکر از کانال و مشاوره های خیلی عالیتون. بنده دو دخترحدود3و4سال ونیم دارم. طبیعتأ فرزندکوچکتر رفتارهای بچه گانه تری داره.گاهی دختر بزرگم میخواد کارهای اونو تکرار کنه، مثل شیشه خوردن و... بنده هم بدلیل اینکه بزرگه حساس نشه با اینکه دوسال قبل از شیشه گرفته بودمش ولی مجدد بهش شیشه دادم گفتم بیشتر حساس نشه حالا جفتشون بشدت وابسته شیشه شدن و حالا مرددم که هر دو رو ازشیشه بگیرم یا فقط بزرگه رو؟از طرفی هم اگر هردو و بخوام بگیرم شیر خوردن خیلی کم میشه چون با شیشه خیلی بیشتر شیر میخورن. سؤال دیگم اینکه دختر بزرگم از کوچکی خیلی بد غذاست و هرغذایی رو نمیخوره الان که حدود4سالشه بنده باید چطور برخورد کنم؟ باید حتمأ هر چه اون دوستداشت براش بیارم یا هرچی سر سفره بود رو بگم باید بخوره؟ مثلأ میوه هم اصلأ لب نمیزنه به شدت بدش میاد، میتونم به اجبار بهش میوه بدم یا خیر؟ در رابطه با مسأله جنسی هم یه سؤال داشتم. اینکه دخترم4سال ونیمشه و تقریبأ میتونه خودشو طهارت بگیره تا حدودی بهش طهارت رو یاد دادم ولی وقتی میره دستشویی بازم منو صدا میزنه که من برم بشورمش و گاهی حتی گریه میکنه و بقدری میشینه تو دستشویی تا من برم، چون بعدش باید دستاشو بشوره دوستنداره و هی گریه میکنه که دوستندارم دستامو بشورم. منم گاهی میرم میشورم و گاهی هم نمیرم و حتی باهش بحث میکنم که تو بزرگ شدی و بلدی دیگه و با گریه و ناراحتی خودشو میشوره و میاد بیرون. الان بنده باید چکار کنم؟بیخیالش بشم و خودم برم بشورم یا اینکه ادامه بدم؟ از طرفی هم چندباری دیدم که خودشو میشوره شلنگ آبو زیاد باز میزاره و خودشو میشوره و خودم حس کردم که احتمالأ احساس خاصی داره که این کارو میکنه تا اینکه خودش بزبون آورد که قلقلکم میاد. با دیدن این رفتارها مردد شدم که بزارم مستقل بشه تو طهارت یا خودم برم بشورمش تا از سرش بیفته. وحقیقت بنده چون یه بچه کوچکتر دارم یه جورایی خواستم حداقل یکم کارم سبک‌تر بشه و خودش بتونه طهارت بگیره. و اینکه وقتی میخوای به بچه بگی که خوب نیست بدون شلوار جلوی بابا یا هرکسی دیگه باشی با چه بیانی باید قبح رؤیت عورت رو به بچه فهماند که حساس هم نشه. شنیدم اگر لفظ زشته رو بکارببریم خوب نیست. اگر راهنماییم کنید ممنون میشم. ممنون از کانال خیلی خیلی عالیتون. خداخیرتون بده إن‌شاءالله که اینقدر خالصانه جهت بهبود امور مردم بدون هیچ هزینه ای تلاش میکنید و پاسخگو هستید. 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم در مورد از شیشه گرفتن فرزندان،بهتره هر دو این روند رو ترک کنند و با لیوان به شیر خوردن ادامه بدن.اگر شیر رو با طعمهای مختلف درست کنید،مثلا یکبار شیر عسل،شیر خرما و...میتونید این موضوع رو حل کنید. از لحاظ تغذیه ای،بهتره بهش چیزهایی رو بدید که دوست داره و توی غذاها،به صورت رنده یا میکس شده ،مواد غذایی لازم رو به خوردش بدید.دقت کنید که اصلا پیش خودش یا کسی نگید که بدغذاست و یا اینو نمیخوره و ...بلکه با تلقین کردن که چقدر خوشمزه است و ...اما نه به طور مستقیم،مثلا با داستان و شعر بهش تلقین کنید. در مورد طهارت گرفتن،حساسش نکنید.اگر صداکرد،سریع برید و نذارید به خاطر این موضوع،بخواد لجبازی کنه و...به مرور یاد میگیره و خودش اینکار رو بدون حضور شما انجام میده.اصلا نذارید به خاطر این موضوعات که میشه کنترل کرد،رابطه ی عاطفی بین شما دچار تنش بشه.بهش اصرار نکنید که حتما به دستات مایع بزن و...بگید فقط اب بگیر تا اذیت نشه.از مایع ها و صابونهایی که برای کودک هست تهیه کنید تا خودش با ذوق اینکار رو انجام بده. در مورد نوع پوشش،نه تنها جلوی پدر،بلکه جلوی شما و خواهرش هم باید رعایت بشه.اصلا اجازه ی بدون شلوار بودن بهش ندید و در عوض از شلوارک و ...براش استفاده کنید.البته اگر خودتون رعایت کنید و حتی دامن رو بدون شلوار نپوشید چون بچه ها از ما الگو میگیرن و کارهای مارو تکرار میکنن. دوره ی تربیت فرزند و تربیت جنسی کودکان رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید تا در امر تربیت،موفقیت بیشتری کسب کنید. امیدوارم با جهادی که در تربیت فرزند انجام میدید،فرزندانی تربیت کنید که مورد رضایت خدا و ولیعصر باشند. خوشبخت و سعادتمند باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#دوران_عقد #اقتدار #تفاوت_سنی سلام خدمت شما ما در دوران عقد هستیم. ۱- بعضی افراد خانواده همسرم اهل نماز و روزه نیستن. قبلا قرار بود چند کوچه‌ای فاصله بینمون باشه ولی الان همسرم میخواد در همسایگی شون زندگی کنه.🙁 پیش خانوادش درامدی ک کفاف هزینه‌ها رو بده، نداره. خانوادم همش میگن بره سرکار ولی خودش میگ نمیخوام برای کسی کار کنم(شرکتها و...).😣 پدرشون *کمتر از بقیه پسرا بهش احترام میذاره* میترسم ب طبع اینک ایشون رو علارقم این همه خدمت دوس ندارن در اینده هم با من رفتار درست نداشته باشن بندهدر این شرایط نگران مسایل تربیتی فرزندم هستم. اینک بچه از نوزادی بعضی رفتارها رو ببینه..یا ارتباط زیاد با افراد بی نماز... با این شرایط اگر دور از خانوادش زندگی‌کنیم بهتر نیست؟ ۲- من 3سال بزرگترم بخاطر اولویتهای دیگ نادیده گرفتیم بعدا بعضی اقوام و خواهرشون حرفایی زده بودن و ایشون پشیمون شدن. طبق گفته مشاور رابطمون رو قطع کردیم ک ایشون تصمیم درست بگیرن ولی قبل از موعد زنگ زد و گریه زاری کرد ک من با اشتیاق با تو شروع کردم و اینحرفا باعث شده سرد بشم قول میدم دیگ پیش نیاد ولی اون سری منزلشون بازم خواهرشو اشاره ب این مطلب کردو طبیعتا ادامه دار بودنش میتونه حالت قبل رو ایجاد کنه ۳-ایشون قبلا ب شوخی چندبار گفتن اگ من اجازه بدم چند سال دیگ ازدواج مجدد داشته باشن (فک کنم همزمان‌با حرفایی ک در مورد شرایط سنی‌مون گفتن)من همون زمان گفتم ک این موضوع خط قرمز من در زندگیه. بعد از مشاوره ی بار از دهنشون دررفت و گفت ولی نیتشون ک شوخی بود یا جدی برا من روشن نیست و میترسم بخوام مستقیما صحبت کنم و برگردم ب شرایط قبل.چ واکنش و موضعی باید بگیرم ۴-گاهی بعضی رفتارهای نادرست اخلاقی دارن ک تحت شرایط تربیتی شون شکل گرفته البته از نظر خودشون رفتارهای درستیه. چکار کنم ک متوجه این نادرستی بشن؟ همسرم واقعا رفتارهای خوب و مثبت کم ندارن ازجمله مهربان بودن.ابراد محبت.بسیار اهل مشورت. متدین و در این شرایط تونسته خودش رو بسازه به لطف خداوند... و اینها باعث شد نتونم راحت بی‌خیال شم من بیشتر ویسهای هنر زن بودن رو گوش کردم ولی بخاطر دوری (عقد) در اجرا مشکل دارم ببخشید طولانی شد در پناه خدا التماس دعا 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم موارد ارسالی شما باید در چند قسمت بهش پرداخته بشه 1-در مورد ارتباط با خانوادشون،اینکه پیششون زندگی کنید و ارتباط داشته باشید رو باید مدیریت کنید.طبیعتا برای تربیت فرزند،محیط رو باید آماده کنید ولی به این معنی نیست که بخواهید رابطه تون رو با همسرتون خراب کنید تا فرزندتون رو خوب تربیت کنید.توی این موضوع دقت کنید. 2-درمورد فاصله‌ی سنی،بستکی به نوع رفتار شما داره که این قضیه موجب نشه که اقتدار همسرتون رو بکنید یا زیاد امرونهی کنید و یا حتی بخواید خودتون خیلی تصمیم هارو بگیرید.دوره ی هنر زن بودن رو گوش بدید تا بتونید بهتر عمل کنید.دیگران بالاخره صحبتهایی میکنن اما شما نباید اجازه بدید که حرفهاشون در رابطه تون اثربزاره. 3-در این مورد با این صحبت‌ها حساسیت ایجاد نکنید.مطمئنا اگر بتونید مدیریت روابط عاطفی تون رو به سمتی که باید باشه ببرید،این مسائل در زندگیتون پیش نمیاد ان شاء الله.از لحاظ کلامی،رفتاری،کرداری و جنسی محبت به خرج بدید و اقتدار و تواضع در مقابل همسر داشته باشید. 4-اگر رفتارهاشون،بر خلاف شرع هست،اقدام کنید ولی اگر نوع رفتار فقط به خاطر تفاوت فرهنگها و یا تفاوت جنسیت هست که کاملا طبیعی هست و به این ها دامن نزنید تا اختلاف شدید تر بشه.با مواردی که میتونید،بسازید. دقیقا بیشتر اختلافات شما به دلیل این هست که از هم دور هستید و سعی کنید هر چه سریعتر به منزل خودتون برید تا بتونید روابطتون رو مدیریت کنید. موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#بی_تفاوتی #نا_امیدی سلام من بخاطر کارای شوهرم و بچه اش(پسر 16ساله از خانم دیگه) نسبت بهشون بی احساس شدم. با بی تفاوتیشون نسبت به خودم ازشون بدم اومد. تا میخای ملایم انتقاد کنی پرخاش میکنه و فریاد یا کتکت میزنه بخاطر همین تو خونه ساکتم. نه حرفی نه ارتباطی فقط سوال کنه جوابش رو بدم اونم با بی میلی اره یا نه.همش نفرینش میکنم خیلی بدجور شدم میترسم این افکارم کار دستم بده بلایی سرش بیارم. ممنون از راهنماییتون 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم در مورد مسئله ی مطرح شده،باید خدمتتون عرض کنم که منشا تغییر و تحول در منزل،خانوم هستش خانوم میتونن زندگی رو به سمتی ببرن که خانواده دچار سردی بشه و میتونن جوری شور و عشق در خانه لبریز کنن که تمام اهل خانه به هم عشق بورزند. بهتون توصیه میکنم دوره هنر زن بودن رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید تا متوجه بشید که کدوم قسمت رو کم گذاشتید یا کوتاهی رخ داده.مثلا یه نمونه اینکه اصولاً انتقاد کردن برای کسی لذت بخش نیست،چه برسه به اینکه مرد،توسط همسرش مورد انتقاد قرار بگیره انتقاد کردن اصولی داره که باید شرایط مهیا باشه،خوبی های شخص گفته بشه،ازش تشکر بشه به خاطر زحماتش و در این میان،خانوم با بیان نقدش و اینکه من از اینکه باهام اینجوری برخورد بشه،احساس خوبی بهم دست نمیده و...و با حفظ احترام و اقتدار همسرش،نقد رو انجام بده. راهی که شما داری میری،راه بی تفاوتی هستش که تهش بن بسته تاریکی هست.بهتون توصیه میکنم حتما با توکل بر خدا،مسیر رو عوض کنید بهتر هست با یک مشاور امین در این مورد صحبت کنید در پناه حق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#بیکاری_یا_عدم_مسئولیت_پذیری_همسر سلام و تشکر از کانال بسیار عالی و مطالب بسیار کاربردی و مفید شما استاد بزرگوار بنده ۳۱ سالمه و با همسرم چند ماه اختلاف سنی داریم.همسرم بسیار اخلاق خوبی داره و از لحاظ اعتقادی هم خداروشکر به هم نزدیکیم فقط دوتا مسئله هست که گاهی باعث اختلاف میشه اولی اینکه همسرم چند وقته بیکار شده و الان متوجه شدم که شخصیت همسرم اینجوریه که دنبال کار نمیگرده و منتظره دیگران براش کار پیدا کنن البته کار باشه تنبلی نمیکنه ولی خیلی بی خیاله یا به خیال خودش خیلی صبوره همین موضوع باعث اختلاف شده دومین مسئله اینکه با همه اعتمادی که بهش داشتم چند وقت پیش متوجه شدم بهم داره دروغ میگه و الان دیگه نمیتونم مثل قبل بهش اعتماد کنم در مورد کارش بگید علتش چیه که دنبال روزی نمیره با اینکه خیلی منو دوست داره و از ابن بابت مطمئنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار، جای خرسندی است رضایت و آرامش شما بابت همسر و زندگی مشترکتان 🌹 اما در مورد بیکاری و یا از دست دادن شغل در مردان، بخصوص با توجه به شرایط فعلی و کرونایی که بر خانواده ها تحمیل گشته، نکاتی خدمت شما عرض میشود: در شرایط پیش آمده که بعضا بیکاری به مردان تحمیل شده است و منبع درآمد خانواده ها محدود گشته، بایستی همدلی و قناعت را پیشه کرد. درست است که شرایط سخت میشود، اما این وضعیت پایدار نیست و به لطف و توکل خداوند سپری خواهد شد. لذا ابتدا با همسر محترمتان، در این خصوص همدلی لازم را داشته باشید. 🌟 اما از مواردی که باعث عدم پیگیری ایشان برای امر معاش ممکن است باشد: ۱. کمک های مالی و کالایی خانواده ها به زوجین باعث بی انگیزگی و یا سلب مسئولیت پذیری از مرد خانواده میشود. و لذا این حمایت ها نباید صورت بگیرد، باید انسان به سختی و رنج بیفتد تا برای رشد خود و رسیدن به اهداف خود تلاش نماید. ۲. پر توقعی خود فرد و ناراضی بودن او به مشاغل با درآمد پایین و اینکه هر کاری را در شان خود نمی بینند، و منتظر دریافت یک شغل خوب با درآمد خوب، ایام خود را به بطالت سپری میکنند. ۳. توقعات و غر زدن های زیاد همسران و یا فرزندان و عدم قدردانی نیز، در محیط خانه گاهی باعث این سردی و بی انگیزگی در مردان جهت کسب روزی می گردد. 👈 با پی بردن به علت این شرایط پیش آمده، به رفع آن اقدام بفرمائید. 🌸 همچنین ارتباط داشتن با یک دوست خانوادگی خوب برای ایشان، که به لحاظ اخلاقی و اعتقادی نیز هم سطح و چه بسا بالاتر از ایشان باشد، خیلی به تسریع رفع این روند موجود کمک خواهد کرد. و مسئله دوم نیز که فرمودین دروغ گویی همسرتان، شما نفرمودید که این دروغ گویی در چه زمینه ای صورت گرفته است، به هر حال باید علت آن روشن شود، آیا پرس و جو از جانب شما زیاد صورت میگیرد؟ آیا محدودیت ها و حساسیت های خاصی برای ایشان دارید؟ آیا روحیه بدبینی و شکاکیت به ایشان با کلام و رفتارتان منتقل نموده اید؟ آیا تنش و درگیری های لفظی زیاد شده است؟ بالاخره پنهان کاری یا دروغ بر اثر یک فشار روانی صورت می گیرد. سعی کنید انشاالله با گوش دادن و پیاده کردن مهارت های هنر زن بودن در زندگی، آرامش را به خود و همسرتان هدیه دهید. و بر اساس رفتار یک شخص، روی کل شخصیت ایشان خط بطلان نکشید و خدای ناکرده دچار قضاوت نشوید. بلکه به دنبال علت و رفع آن بر آیید. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده_همسر عرض سلام و وقت بخیر خدمت شما من و همسرم خدا را شکر با وجود نقاط ضعفمون زندگی خوبی داریم. فقط اینکه خانواده شوهرم خیلی پر توقع هستند و با اینکه خودشون هیچ کاری برای طرف مثابل انجام نمیدهند توقع بهترین برخورد رو دارند. مثلا وقتی ما قرار بود خانه بخریم کوچک ترین کمکی نکردند ولی توقع داشتند پدر من خیلی کمک کنه. یا برای اداب و رسوم دوران عقد خیلی برای من کم گذاشتند و من گله ای نکردم فقط از این جهت اذیت میشدم که توقع داشتند ما از نظر جهیزیه و ... هیچ کم کسری نذاریم. متاسفانه قلق همسر من دستشونه و به گونه ای همسرم رو در جهت خواست خودشون تحریک میکنن. متاسفانه با مظلوم نمایی در مقابل همسرم ایشونو جذب میکنن و با سیاست رفتار میکنن مثلا اگه ما یک شب عید بخواهیم خونه اونها نریم و به خانه پدر من بریم طوری با همسرم رفتار میکنن که انگار زن ذلیل شده و اختیارش رو داده دست من. ممنون میشم راهنمایی کنید🙏🙏🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی و صبور. چه خوب با وجود سختی ها و کاستی ها، رضایت از زندگی در کلامتان پیداست. الحمدلله 🌺 در خصوص خانواده همسر ، اگر نکات زیر را در نظر بگیرید ، انشاالله مسائل پیش آمده و مسائلی که پیش خواهند آمد راحت تر برایتان سپری خواهد شد: ✅ در ابتدا، سعی کنید گذشته را در گذشته دفن کنید. یعنی نگذارید جنازه دلخوری های گذشته، زندگی کنونی شما را متافن کند و روی احوال شما و روابط شما با همسرتان خدای ناکرده تاثیر بگذارد. ✅دوم، کارها و رفتارهای خانواده همسر را به دو صورت در ذهنتان تفکیک کنید، دخالت کردن یا نظر دادن. اگر دقت کنیم خیلی وقت ها خانواده همسر دخالت ندارند بلکه نظرشان را در مورد مسائل بیان می کنند ولی حالا ممکن است نحوه بیانشان خوب نباشد. و این خیلی ایرادی ندارد. ✅ سوم، ما باید سعی کنیم در زندگی شخصی و فردی خودمان، انتظار و توقع از دیگران را نگذاریم در وجودمان رشد کند، اگر توقع و انتظار بود، مدام سر به مقایسه میزنیم و دچار تنش و ناراحتی و در آخر ناامیدی و نفرت. اما اگر توقع و انتظار را از آدم ها کنار بگذاریم، آن وقت اگر کسی یک لیوان آب هم دستمان بدهد یا حتی سلاممان را پاسخ بگوید، ذوق زده و شادمان میشویم. پس آنچه در حد توان و وظیفه اخلاقی و شرعی خودتان هست انجام دهید، بدون توجه به رفتار خوب یا بد طرف مقابل. فقط در جهت کسب رضای خداوند. ✅در آخر، بالاخره همسر شما، ۲۰، ۳۰ سال در دامان خانواده خود بزرگ شده و بعد نقش همسری شما به ایشان اضافه شده است. این را در نظر بگیرید که اگر امروز بیان می کنید از همسر و زندگی تان راضی هستید، به واسطه تربیت و تاثیرپذیری مثبتی که ایشان از خانواده خود داشته اند، شما به این رضایت رسیده اید. چشم ها را باید شست، جور دیگر باید دید... و لذا شما نیز، سعی کنید با آرامش و کسب مهارت در زندگی زناشویی (استفاده از فایل هنر زن بودن استاد پور احمد)، مهارت های زنانه خود را در جهت کسب آرامش و رضایتمندی بیشتر ارتقا بخشید. موفق و سربلند باشید.🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ازدواج_مجدد سلام و عرض ادب و تسلیت بمناسبت شهادت خانم فاطمه زهرا ( س) بنده خانمی 35 ساله هستم و همسرم 47 سال. حدود یکسال و نیم هست که ازدواج کردیم . همسرم زمانیکه به خواستگاری بنده اومدن حدود دو سال بود از خانم سابقش جدا شده بود .‌قبل از ازدواج ایشان تعهد دادن که فرزندانشان در زندگی من دخالتی ندارن . با چند جلسه مشاوره ؛ جناب مشاور گفتن که مشکلی برای ازدواج نیست . چون از همه لحاظ اعتقادی؛ اخلاقی؛ مذهبی و.... من و همسرم باهم تفاهم کامل داریم . بعد از ازدواج همه چی خوب بود از زندگیم راضی بودم ؛ هرچند صحبت های اطرافیان(خانواده همسرم) آزارم میداد . مثلا از برگرداندن همسر سابق ایشون و ... اما چون همسرم را دوست داشتم از کنار همه نیش و کنایه ها میگذشتم . تا اینکه سه ماه پیش خانم سابق همسرم زندگی با بچه ها را که دو دختر دوقلو (۱۸ساله) هستن را قبول نکردن و دخترها اومدن پیش ما . از روزیکه بچه ها با ما زندگی میکنن زندگی من خیلی تغییر کرده . همسرم همش نگران آینده بچه ها هست . جسمش پیش من ولی روحش درگیر آینده بچه ها شده . باعث شده من مدام اعتراض کنم به این رفتارش . چون یکسال و نیم از ازدواج ما گذشته و من دوست دارم همسرم بیشتر به من توجه کنن . هربار هم اعتراض میکنم همسرم به پای حسادت من به بچه ها میگذارند . ممنون میشم راهنمایی بفرمایید برای ادامه زندگی باید چکار کنم ؟ چون همسرم و زندگیم را واقعا دوست دارم . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی. تبریک بابت این حسن ظن شما به همسر محترم و گذشت و صبوری تان.🌸 در ابتدا باید عرض کنم ، خواهر عزیزم وقتی که شما وارد زندگی همسرتان شده اید، می دانستید که ایشان نقش پدر را برای فرزندانشان دارند، و با ازدواج و همسری شما، این نقش از ایشان سلب نمی گردد. چه خوب که با همه ناملایمات اطرافیان، سعی بر این داشته اید که احوال خودتان با همسرتان خوب باشد. و به داشته ها و نعمات خود توجه داشته اید. ✅اکنون نیز با توجه به اینکه کاملا درک میکنم سختی شرایط پیش آمده را، اما از شما می خواهم خودتان را جای همسرتان بگذارید. اگر شما در شرایط همسرتان بودید چه می کردید؟ از فرزندان خود و یا از همسر خود می گذشتید؟! پس ایشان را در تنگنا و خدای ناکرده در مرحله انتخاب قرار ندهید و با ایشان همدلی داشته باشید. ✅ از طرفی آیا میتوان توقع داشت که کسی به فرزندش و آینده او بها ندهد و حساسیتی نداشته باشد ولی فقط آینده و احساس همسرش برای او اهمیت داشته باشد؟! پس این حس مسئولیت پذیری و عاطفه پدری ایشان را ارج نهید و مثل سابق به دیده مثبت نگاه کنید و قدر دانی داشته باشید. ✅ از آنجائیکه فرزندان ایشان در مرحله و سنی هستند که انشاالله اگر درست حمایت و هدایت شوند، به دنبال تحصیل و یا ازدواج موفق و خوبی بروند، وقت آزاد شما نیز در آینده بیشتر خواهد شد. لذا تلاش داشته باشید که این برهه ای که میهمان خانه شما هستند خوب و با شادی سپری شود. ✅ درست است که تغییر سخت است، اما اکنون که شرایط زندگی تان تغییر کرده، و وقتی نمیتوان شرایط را تغییر داد، باید آن را پذیرفت و به دنبال کیفیت و بهبود رابطه در شرایط فعلی بود. انشاالله موفق و سربلند باشید.🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ارتباطات_خانوادگی سلام خواهرم عقد کردشوهرش گفتش باید جلو شوهرخواهرا و بقیه چادر بزنی البته مذهبی هستیم اونم چادر میزد ولی بعد عروسیش چن باری نزدکه شوهرامون ناراحت نشن ولی شوهر من لج کرده که چرا خواهر من جلوش چادر میزنه پ منم باید جلو شوهرش چادر بزنم بهش میگم خواون دیگه نمیزنه میگه به من مربوط نیس شوهرش ادم خوبی نیس حتما خودش چشم ناپاکه که گفته خواهرم چادر بزنه فکر میکنه همه مثل خودش هستن شوهرخواهرم دیده منم میزنم اونم به خواهرم گفته پ تو هم دوباره باید بزنی رابطه شوهرم باهاشون سرد شده وامیدی ندارم بزاره رفت وآمدکنم باهاشون نمیدونم چکار کنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی. در خصوص مسئله پیش آمده ، دقت و رعایت ۲ نکته زیر انشاالله به رفع مشکلتان کمک خواهد کرد: اول، در حفظ و پایداری روابط فامیلی و خانوادگی و پیشگیری از حاشیه و خدای ناکرده گناه، حفظ حیا و عفت و حجاب بر مرد و زن واجب است. صرف نظر از اینکه، طرف مقابل شما چه کسی است بر زن و مرد مسلمان واجب است که حدود شرعی خود را به بهترین و کامل ترین نحو بپوشانند. (همانگونه که حضرت زهرا سلام الله علیها، در برابر مرد نابینا ، کامل ترین پوشش یعنی چادر را انتخاب و رعایت کردند.) و همچنین اسلام در روابط فامیلی و یا دوستانه، نامحرم درجه اول و درجه دوم ندارد. لذا داماد همان میزان نامحرم است که مرد همسایه، و مرد غریبه کوچه و خیابان نامحرم است. اگر این رعایت حدود و حریم از جانب شخص شما به نحو احسنت رعایت شود، و شما خودتان پیش قدم باشید و حساس برای حفظ این نکات در زندگی شخصی تان، باعث اطمینان ، اعتماد و رضایت همسر محترم خواهد شد. و در نهایت از میزان تنش و حساسیت ایشان کاسته و به مرور رفع خواهد گردید. انشاالله ✅دوم، وقتی همسر محترم، باجناق خود را نقد می کنند هرگز در صدد حمایت از ایشان و ترس از قطع رابطه و ... بر نیایید. سعی کنید شنونده باشید و بعد در کمال آرامش از تکنیک حواس پرتی استفاده کنید و هیچگونه حساسیتی نشان ندهید. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#عدم_اعتماد_به_نفس سلام وخسته نباشید ببخشید من دارای همسر وفرزندان خیلی خوبی هستم. ولی متاسفانه پسر بزرگ من که کلاس چهارم هستن اعتماد به نفس پایینی دارن. خودشون رو مدام با دیگران مقایسه می کنن ومدام به خودشون القاب احمق واز این قبیل می دن. جالب اینکه از هر نظر نمونه اند فوق العاده اهل مطالعه مودب واهل قران ونماز ولی مشکل فقط خجالتی بودن مسائلی است که گفتم نگرانم که بزرگتر بشه چون پسر هستن به مشکل بر بخورن وبه حرفای ماهم گوش نمی کنن وکاملا مصمم حرف مارو رد می کنن ممنون میشم راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام و عرض ادب خدمت شما بزرگوار. الحمدالله که با تلاش در انتخاب صحیح همسر و همچنین تربیت فرزند، امروز در جایگاهی هستید که زندگی و انتخاب خود راضی و شاکر هستید. اینکه فرمودین فرزندتان علی رغم داشتن استعدادها و توانمندی های خوب، خودش را قیاس و سرزنش میکند می تواند چند علت داشته باشد: اول اینکه، ممکن است والدین خود کمال گرا بوده و در سنین خاص تربیت و رشد عزت نفس کودک، (که ویژه در ۴ تا ۶ سالگی خیلی تاکید شده است)، مدام کودک را سرزنش و یا مورد قیاس قرار داده باشند و یا با امر و نهی زیاد، این اعتماد به نفس را از ایشان سلب کرده باشند. و همچنین کودک با وجود دست یافتن به موفقیت، خود نیز دچار این روحیه کمال گرایی شده باشد و عملکرد خود را به قیاس با دیگران گذاشته و درگیر نارضایتی و سرزنش خویش شود. مثلا، از نمره ۱۹ خود راضی نیست. یا اگر دوستش عملکرد تحصیلی بهتری داشته باشد به او حسادت شدید کند و یا به هم بریزد و ... به هر حال آنچه اکنون، با توجه به اینکه فرزند شما در ۷ سال دوم تربیت می باشد، از دست شما به عنوان والدین فرزندتان بر می آید، این است که: ✅به لحاظ کلامی، تعریف و تمجید از تلاش های فرزند خود داشته باشید. تاکید میکنم، به نتایج و موفقیت کودک فقط توجه نشان ندهید، بلکه تلاش کودک را ستایش کنید صرف نظر از نتیجه. ✅دوم اینکه، از امر و نهی و یا نشان دادن حساسیت به کامل و بدون نقص انجام دادن کارهای فرزندتان، اجتناب کنید. ✅و سوم، میتوانید از زبان بازی کمک بگیرید تا روحیه اعتماد به نفس را در ایشان تقویت نمایید. (کتاب ۱۰۱ بازی برای تقویت اعتماد به نفس) 👈و در نهایت، در صورت تمایل و صلاحدید، فرزندتان میتواند شخصا نیز با مشاوری امین، صحبت و مشاوره داشته باشند. انشاالله موفق و موید باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#عدم_هماهنگی_در_تربیت سلام .خدمت استادگرامی.شوهرم فیلمهای عاشقانه نگاه میکنه پیش بچه هام.چه ذوقی هم میکنه.هرچی گفتم که دخترم 12 سالشه وبلوغشه.پیش اون نگاه نکن.اصلا توجهی نداره.به خداروی بچه هام تاثیرگذاشته.دخترم ازدرس زده شده.تازه بی ادب هم شده.حالا من باهمچین شوهری چطوررفتارکنم.یه روز تلویزیون نگاه نکنه دیوونه میشه.به زور با بچه کوچیکم بازی میکنه اونم پسره و7سالشه.ماهی یکی دوبار به زور.پدرشوهرومادرشوهرم هم خیلی به سریال های ماهواره علاقه دارن.شوهرم عین خودشونه.ما نماوا داریم.ماهواره نداریم .ولی تو نماوا هرفیلمی هست.کمکم کنید🙏🙏🙏 سوال دوم: دخترم که 12 سالشه خیلی تنبله اصلا هیچ کاری نمیکنه توخونه چطوررفتارکنیم باهاش. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام و احترام خدمت شما بانوی عزیز. نفرمودید که همسر محترم چند وقت هست که به تماشای این فیلم ها روی آورده اند؟ و از چه زمانی شروع شده؟ تا علت این امر مشخص گردد. اما بطور کلی مواردی خدمت شما عرض میشود که انشاالله راه گشا باشد: ✅ سعی کنید به دنبال علت روی آوردن همسرتان به این فیلم ها نمایید، ببینید چه خلاء و نیازی در ایشان بی پاسخ مانده که باعث روی آوردن ایشان به این فیلم ها شده است. و در صدد رفع آن بر آیید. ✅ در جلوی فرزندان، هرگز همسر خود را شماتت نکنید. دقت کنید که شما به نقش تربیتی این پدر برای فرزندان خود نیاز دارید. درست است که کار تربیت برای شما سخت تر میشود اما، با شکستن اقتدار ایشان، زحمات شما چند برابر و چه بسا بی فایده گردد. ✅ فایل هنر زن بودن استاد پور احمد را دریافت کرده و سعی کنید مو به مو در زندگی خود پیاده سازید. بعد از ۴۰ روز از انجام آن مهارت ها در زندگی، اقدام به نوشتن نامه با همان فنون نگارش نامه که در فایل، استاد محترم توضیح داده اند، بنمایید و از همسرتان برای ترک یا تعدیل دیدن این فیلم ها تقاضایتان را مطرح نمایید. و برای اینکه همسرتون را مطابق بعضی خواسته هاتون عادت بدین اول باید خواسته هاتون را به صورت نیاز و با ناز و لطافت از ایشون درخواست کنید ؛ نه به صورت امر و تکلیف. و اگر انجام دادن، کلی تشکر کنید تا برای انجام دوباره اون تشویق بشن و این طور تبدیل به یک عادت میشه براشون. ❌اما اگه خواسته ی شما رو انجام ندادن، مثلا گفتید اومدنی ماست بخر، نخریدن اصلا سرزنشش نکنید. اصلا مارک نچسبونید ، چند روز بعد دوباره با حالت نیاز خواستتون رو بگید. ❤️با زبان تشویق ، نه سرزنش و غیره نتیجه عکس میده ✅ سعی کنید معنویت و آرامش را در زندگی خود تقویت نموده تا کم کم بتوانید پای رسانه های مجازی و غیراخلاقی را از زندگی تان پاک کنید. ✅در پایان میتوان از یک واسط و یک فرد امین، که مورد اعتماد شما و همسرتان نیز می باشد ، کمک بگیرید، تا برای رسیدن به این هدف با همسرتان بصورت شخصی صحبت نمایند. سوال دوم شما و عدم مسئولیت پذیری فرزندتان، ۳ نکته خدمت شما تقدیم میشود: ۱. یکی از ویژگی های روان شناختی فرزندان در سنین بلوغ، افت تحصیلی و عبادی، و همچنین پرخوابی و پرخوری و برعکس آن می باشد. لذا اول درک شرایط فرزند می باشد. ۲. بایستی فرزندان برنامه ریزی روزانه برای خود داشته باشند تا به بطالت و کسالت نرسند. ۳. از دادن مسئولیت های کوچک و خوشایند به ایشان با محبت و احترام شروع کنید. و در این مسیر از قانون ، پاداش ، تنبیه که در فایل تربیت کودک و نوجوان استاد مطرح شده است، بهره بگیرید. موفق و سربلند باشید.🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_همسر سلام خانمی هستم۱۳ساله ازدواج کردیم و یک دختر۱۱ساله داریم. من و همسرم با تمام علاقه ای ک به هم داریم اختلافات بسیاری هم داریم. تنها نقطه مشترک ما اعتقادات دینی هستش. همسرم سر عقد با من شرط کردن منو برای زندگی ب شهرشون نمیبرن اما مکتوب نکردیم چون بهشون اعتماد داشتم اما ایشون زدن زیر عهدشون. یکسال و نیم هستش ک خانه و زندگیم را ب شهر دیگری منتقل کردم ک فامیلهای مادریم در این شهر هستن. دلیل این دوری ناامید شدن از همسرم هستش. در طول زندگی از احترام و توجه و محبت و حمایت و همراهی و همدلی ایشون محروم بودم و آزارهای زیادی از خانوادشون ب من رسیده. با گوش دادن ب فایلهای هنر زن بودن و فایلهای دیگر شما سهم خودم از اختلافات رو پذیرفتم و فایلهای صوتی هنر مرد بودن را ب ایشون هدیه دادم . در مشاوره هایی ک رفتیم ایشون خودخواهانه و مغرور مشکلاتشون و پشت گذشته من ک فرزند طلاق بودم مخفی کرده و کارهامو و خواسته هامو و حرفهامو غیر طبیعی و غیر منطقی میدونه. بابت اشتباهاتم بارها ازشون حلالیت گرفتم و تلاش میکنم بنده و همسر و مادر خوبی باشم. تربیت اخلاقی و دینی و علمی دخترم برام اولویت داره. از زمان بسته شدن نطفه دخترم تا دوران بارداری و نام گذاری و شیردهی و حفظ قرآن و ب تکلیف رسیدن ادامه داشته و دخترم و بر مبنای سنت پیغمبر.ص. پیش بردم و کتابهایی براش خریدم ک اخلاق اسلامی رو یاد بگیره. سالهایی ک در شهر همسرم بودیم دخترم از نبود پدرش خیلی اشک ریخته و گله کرده چون همیشه مارو تنها گذاشته. بارها جلو چشم دخترم و خونوادش و حتی خونوادم من و کتک زده و از الفاظ رکیک و زشت استفاده کرده. این هجرت برام پرسود بوده چون تازه همسرم متوجه شده زن و فرزندی داره. همسرم شدیدا روی دخترم وسواس داره و اگه دخترم و دعوا کنم با من برخورد تندی میکنه و دخالت میکنه و منو جلو دخترم با توهین و تهدید و دست درازی کوچیک و بی ارزش میکنه در حالی ک همیشه بار دخترم ب تنهایی روی دوش من بوده اما با بی انصافی من و قضاوت میکنه و فقط نقاط منفی ب چشمش بزرگ میاد و زحماتم و نادیده میگیره. ایشون کشاورز هستن و زمینی ندارن و سر زمین پدربزرگشون کار میکن. پیشنهاد دادم توی همین شهر زمینی تهیه کنیم برای کار اما نپذیرفتن. ب خاطر اختلافات حسرت دوباره مادر شدن ب دلم مونده. چ کنم همسرم از این هجرت نترسه و فکر نکنه زندگی در شهر جدید یعنی آخر دنیا و دست از سر گذشته من برداره و ب حل مشکلات حال بپردازه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 🌹از اعتماد شما به کانال همسران خوب سپاسگزارم و از اینکه دغدغه تربیت دینی فرزندتون رو دارید و تلاش میکنید که زندگیتون حفظ بشه و پیگیر یادگیری مهارت های زندگی هستید شما رو تحسین میکنم. 💠خواهرم مسئله شما نیاز به بررسی دقیق دارد تا بتوان علت و ریشه این رفتار ها را پیدا کرد. و اینکه چه مسئله ای در گذشته شما بوده که اینقدر باعث حساسیت همسر شما شده است؟ در این اختلافات سهم شما چقدر هست؟بر فرض اگر از همسرتان بپرسیم که اختلاف شما ناشی از چیست به چه مواردی از رفتار شما انتقاد می‌کند؟ جواب صادقانه شما به این پرسش خود بخشی از مسئله را روشن می‌کند. 💠این نکته را در نظر داشته باشید که آقایان زمانی داد می‌زنند فحاشی می‌کنند و یا دست به کتک می‌زنند که احساس کنند شنیده نمی‌شوند. زمانی که احساس اقتدار و احترام نکنند. چون مردان ذاتا ریاست طلب هستند و دوست دارند از جانب همسرشان تایید شوند. 💠مسئله مهم بعدی بحث نیاز جنسی هست آیا در زمینه نیاز عاطفی و جنسی به نحو احسن و بنا به خواسته همسرتان از طرف شما رعایت شده است؟ 💠اشاره کردید که یکسال و نیمه شهر دیگری زندگی می‌کنید از متن شما متوجه نشدم که آیا همسرتان با شما زندگی می‌کند و یا تنها هستید؟ که اگر دور از همسر هستید اصلا توصیه به دوری از هم نمی‌شود و شایسته هست که زن و شوهر کنار هم باشند. ✨ضمن بررسی نکته هایی که گفته شد ابتدا تلاش کنید که روابط عاطفی و کلامی خود را با همسر محترم بهبود ببخشید. ✨ و بعد از طریق یک نامه محبت آمیز خواسته خود را با همسر محترم مطرح کنید. و یا اینکه از یک واسطه که مورد اعتماد همسرتان هم باشد بخواهید با ایشان صحبت کند. ✨ در رابطه با فرزندتان که اصول تربیتی را رعایت می کنید خیلی عالیه؛ اما مسئله مهمی که باید به آن توجه کنید این هست که فرزندتان از بابت ارتباط شما احساس امنیت خاطر کند و شاهد تنش و مجادله شما نباشد. پس در این زمینه با رعایت همفکری و هماهنگی با همسر زمینه آرامش دختر خود را فراهم کنید. ✨انشالله که با یادگیری مهارت ها و به کار بردن آن زندگی با آرامشی را تجربه کنید و برای فرزندآوری مجدد هم اقدام به موقع داشته باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob