#تربیت_جنسی #سوالات_جنسی_کودکان سلام استاد پوراحمد خداقوت من یه دختر حدودا 6ساله و یه پسر 3 ساله دارم و ان شالله تا چند وقت دیگه فرزند سومم به دنیا میاد. تو دوران بارداری فرزند دومم، دخترم کوچیک بود و در مورد اومدن داداشش بهش میگفتیم از بیمارستان داداشت رو میاریم. الان دخترم بزرگ شده و خیلی کنجکاو و سوال زیاد میپرسه به خصوص در مورد تغییرات ظاهری که این دوران داره. میخواستم ازتون بپرسم تا چه حد میتونم براش توضیح بدم و چی بگم؟ چون میترسم یه وقت از اطرافیان حرفی بشنوه که مناسب سنش نباشه. دوس دارم قبلش خودم بهش توضیح بدم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم به شما مادر عزیز و جهادگر 💪 انشاالله خداوند صبر و توان مضاعف در این مسیر به شما عنایت کنند. خواهر عزیزم با توجه به تفاوت جنسیت فرزندان و سنین مختلف حتما توصیه میشود با مطالعه سطح آگاهی خودتان را بالا برده تا در این راستا با آرامش سیر تربیتی فرزندان دلبند خود را پیش ببرید. در خصوص سوالات جنسی کودکان، قدم اول حفظ آرامش است و کودک احساس کند این سوال ، از جنس بقیه سوالات است. یعنی نه در تُن صدا، نه در چهره و نه در رفتار و گفتار والدین نباید تغییر محسوسی ایجاد شود. در مواجهه با سوال، اول سعی می کنیم از سطح فهم و افق فکری کودکمان نسبت به آن سوال آگاه شویم، مثلا بگوئید چطور؟ چرا عزیزم این سوال برات پیش اومده؟ نظر خودت چیه؟ و ... اصلا نیازی نیست که پاسخ واقعی، درست و کامل بدهید. مثلا کودک سوال میکند : بچه چطور دنیا میاد؟ اگر کودک زیر ۳ سال است، و افق فهم او پایین است، می گوییم از بیمارستان، از آقای دکتر اما اگر بزرگتر از ۳ سال، جواب نسبتاً واقعی ولی بدون جزئیات. مثلا بچه در قسمتی از شکم مامان رشد میکند وقتی که به اندازه کافی رشد کرد، توسط متخصص از شکم مامان خارج میشه. یا می پرسد بچه چه جوری درست میشه؟ زیر ۳ سال، خدای مهربون هدیه میده بالای ۳ سال، وقتی مامان بابا با هم ازدواج می کنند، خدا اراده میکنه و یه سلولی در شکم مامان ایجاد میشه و رشد میکنه و تبدیل میشه به آبجی یا داداش شما. پیشنهاد دریافت فایل تربیت جنسی استاد پوراحمد، و مطالعه کتاب تربیت جنسی کودکان، رگینا فینکه، ترجمه لی لا فظلی، نشر ذکر. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تولد_فرزند_دوم سلام. من 9ماهه باردارم پسرکوچکم 1سالونیمه خیلی بامن صمیمیه حتی ببینه خستم میاد بالای سرم میبوسه منو دوباره میره ومیاد، اذیتم نمیکنه. دلم میخاد بچه بعدی روش اثر نزاره.یا فک نکنه دیگه دوسش ندارم اخه الانم وقتی کنار پدرشم میاد خودشو وسطمون جا میکنه! بنظرتون فرصت رسیدگی بهش رو خواهم داشت؟ چون دست تنهام. بهترین کارو رفتارمن چی بایدباشه؟ ابجیمم وقتی میاد بهش حرف زشت یاد میده چیکار کنم ک ب حرف کنه لج نکنه و یادش نده 11سالشه. هیچ قانونی توی زندگیش نداره وتنبلی میکنه اصلا کمک دست نیس فقط بهانه اینکه حوصلش سررفته اعصاب منوهم بهم میریزه.نمیدونم اونجا چجوری باهاش رفتار میکنن ک وقتی میاد پیش ما همش مارو دعوا میکنه بداخلاقه. تنها میتونم بگم نیاد پیشمون چون روما تاثیر میزاره.وبچمو هم دستور میده و اگ ب حرفش نکنه کتک میزنه. بهش میگم کارت اشتباهه این هنوز نمیفهمه نباید اینقد بهش بگی بشین یابوسم کن یالباستو کثیف نکن اب بازی نکن و.. میگه پس چرا حرفارو تکرارمیکنه.امروز بس ک دعواش کرده جلوی من حالم بدشده و سرم وصل کردم جوش میزدم اخه.پدرومادرم 4ساله فوت کردن توتصادف. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر گرامی و عرض تبریک و خداقوت در جهت فرزند آوری 🌹 خواهر عزیزم، سوال شما دو بخش دارد که بخش دوم آن که مربوط به خواهر ۱۱ ساله شماست تا حل نشود در بخش اول هم خیلی ارائه راهکار برایتان ثمری نخواهد داشت. اینکه خواهر شما تمام رفتارهای نادرست را در رفتار و گفتار نثار فرزندتان کنند و کودک را دچار اضطراب، لجبازی، پرخاشگری و حسادت نمایند و شما فقط نظاره گر و یا دورن ریزی کنید که منجر به زیر سرم رفتن باشد آیا سودی به حال شما، فرزند شما و یا خواهرتان خواهد داشت؟! یک قاعده وجود دارد که در تربیت با کسی تعارف نداریم، این به معنای اینکه در تربیت با همه دعوا کنیم نیست! البته شما نفرمودید که در شرایط فقدان والدین عزیزتان، اکنون خواهر شما نزد چه کسی و با چه شرایطی دارند زندگی می کنند؟ بی شک برای یک کودک ۷ ساله این ضایعه ای بزرگ و سخت بوده و بعد از آن احتمالا از دست دادن فضا و شرایط زندگی اش او را دچار زخم هایی کرده که اگر تحت سرپرستی نامناسبی هم قرار گرفته باشد این عوارض و آسیب ها تشدید هم شده اند و آنچه از رفتارهای او مشخص میشود، پرخاشگری ، لجاجت و تا حد زیادی حسادت او می باشد. به شما خواهر عزیز توصیه میکنم، در قدم اول میزان حضور خواهرتان را در خانه خودتان به حداقل برسانید مثلا هفته ای یک یا دو مرتبه و برای ساعت محدود مثلا یک ساعت. و بعد اینکه با سرپرستان کودک حتما صحبت و آنها با همراهی کودک به سمت فضای مشاوره سوق دهید. و یا حتی مشاوره تلفنی از کانال داشته باشند و حتما فایل تربیت کودک و نوجوان را از کانال دریافت و گوش دهند تا شرایط خواهرتان بهتر و ترمیم شود. حال در خصوص کودک خودتان و نگرانی های تولد فرزند دوم، باید عرض شود فرزند کوچکتر به لحاظ جسمی بیشتر نیازمند مادر است و برای فرزند بزرگتر شما محبت خود را چه در کلام و چهره از او دریغ نکرده و معطوف به فرزند کوچک نکنید و مدام قربان صدقه او نروید. موقع شیر دادن فرزند دوم با توجه به اینکه فرزند اولتان هم کوچک است و احتمالا شیشه شیر داشته باشد بهتر است او را هم در آغوش بگیرید و یا به سینه خود بچسبانید و شیشه او را بدهید که موجب حسادت و پرخاش او نسبت به نورادتان نشود. همچنین همسرتان هنگام ورود به خانه اول سراغ فرزند اول برود و به او توجه کند، حتی اگر در اتاق دیگری بود، به دنبالش بروند و ابراز محبت کنند. هنگام خواب بطور اختصاصی برای کودک اول وقت گذاشته شود برای خوابش، با نوازش، لالایی، بوسیدن و ... در طول روز سعی کنید با هر فرصتی که نصیبتان میشود، ارتباط فیزیکی با فرزند اول خودتان داشته باشید و او را از آغوش خود سیراب کنید، تا شب خواب آرام، روز تغذیه مناسب و خلق مثبت داشته باشد. و همچنین می توانید با سرچ هشتک فرزند دوم در کانال به مطالب تکمیلی دست پیدا کنید. انشاالله موفق و عاقبت بخیر باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#نیاز_جنسی #سرد_مزاجی باسلام. وقت شما بخیر. زوج جوانی هستیم که به تازگی ازدواج کرده‌ایم. همسرم در یک ماه شاید 4 بار رابطه با بنده برقرار میکنن. از این موارد هم شاید 2 3 بار ارضا میشن. همچنین شاید یک یا دوبارش رو دخول داشته باشیم. این مقدار ب نظر بنده باتوجه ب اینکه هردو جوانیم و تازه ازدواج کردیم خیلی کمه. وقتی از ایشان میپرسم، میگن همین دفعات برای من کافیه و من ب آرامش جنسی میرسم. من واقعا از دفعات رابطه‌مون و اینکه کم دخول میکنیم ناراضیم و میترسم بعدا کمتر هم بشه و ب مشکل بربخوریم. به نظر شما آیا نگرانی بنده به جاست؟ آیا ممکنه همسرم سردمزاج باشن؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم تبریک عرض میکنم آغاز زندگی مشترکتون رو ، انشاالله در کنار هم شاد ، آرام و عاقبت بخیر باشید. در خصوص مسئله تان اولین نکته بایستی شرایط سنی و جسمانی خودتون رو قید می فرمودید و نگرانی شما بجاست. به هر حال جای بررسی وجود دارد، آیا شما بانوی عزیز رفتار دلبرانه در پوشش و ظاهر و عطر و فضای اتاق خواب برای همسر خود را رعایت می کنید و به آن واقف هستید؟ آیا حین رابطه مسئله ای پیش میاد که باعث اذیت جسمی و روانی بشه؟ آیا سابقه بیماری و یا چاقی شکمی و یا جراحی شکمی برای همسرتان وجود داشته؟ آیا شغل همسرتان به گونه ای است که تا دیر وقت سر کار هستند و خسته به منزل رسیده و یا رابطه در شرایط خستگی بوده؟ و یکسری سوالات خاص از همسر محترم شما باید صورت بگیره تا بعد بشه در همان راستا راهکار مناسب ارائه شود. به شما بانوی عزیز پیشنهاد میشه در قدم اول، خیلی آرام و مهربان با همسر خود صحبت کرده و مثلا بیان کنید بخاطر علاقه ای که به ایشون دارید تمایل دارید کیفیت و کمیت رابطه زیستی تون بهتر بشه، و در این راستا از طب سنتی و محصولات و غذاهایی که جهت تقویت این قوه هست بهره ببرید. و اگر فکر می کنید مسئله جسمانی خاصی وجود داره می تونید از یک سکس تراپ حاذق کمک بگیرید و همچنین از سایت خانم زهرا عباسی مشاوره و راهکارهای درمانی و تغذیه ای دریافت کنید. به هر حال مسئله شما انشاالله قابل حل است، بشرط اینکه همین روحیه پیگیری شما با آرامش و همدلانه تا انتها وجود داشته باشد. انشاالله موفق و سربلند باشید . 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ابراز_علاقه سلام من دختری 18 ساله ام مجرد مشکلی که برام پیش اومده اینه که پسر خاله بابام که تقریبا 22ساله است ازطریق عمه ام که گفته که به من بگه خیلی دوستم داره وازمن خواسته که نظرم رو دربارش بگم البته گفته میخواد اول نظرخودم رو بدونه تابه خانوادش یابقیه بگه البته گفته هنوز که درس می‌خونیم تاچند وقت دیگه بیاد خواستگاری میخواد که الان من نظرمه دربارش بگم ولی نه که جواب بدم نظرم. منم خیلی باهاش آشنا نیستم فقط ظاهرن میشناسم وتا حدود کمی که دیدمش خیلی کم ازرفتارش خبر دارم ونمیدونم ملاک هام را آره یانه ولی همونقدر کمی که میدونم فک میکنم مناسب هم نیستیم واز طرفی نمیخوام احساسی عمل کنم واون رو وابسته کنم واون ابراز علاقه کرده وفک میکنم ازاینکه میخواد نظرم رو بدونه اینه که منتظرش میمونم یانه اگه یه نفر دیگه بیاد ازدواج میکنم لطفا کمکم کنید من درجواب این فرد چی بگم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم به شما دختر فهیم و با کمالات. از اینکه در این امور اهل مشورت هستید و نمی گذارید فشار غرایز و هیجانات و احساسات نوجوانی بر عقل تان غلبه کند بسیار خرسندیم و به شما تبریک می گوییم. احسنت 🌹 در خصوص این مسئله دو نکته قابل بیان است: ۱. متاسفانه در سنین نوجوانی، شاید حدود ۹۰ درصد دختران ما با یک واژه کلیدی از جانب پسران در دام هیجانات و غرائز گرفتار میشوند و آن "دوستت دارم" است! و متاسفانه احساسات آنها و دستخوش هیجان طلبی و بی برنامگی این افراد میشود. دخترم فردی که از روی هیجان و یا حتی از روی شناخت به مرحله تمایل و بعد انتخاب همسر رسیده باشد، به خود اجازه نمی دهد که از طریق فردی غیر از والدین دختر خانم اظهار محبت به دختر ایشان بکند. ۲. راه درست طرح مسئله این بود که این آقا پسر موضوع را با خانواده خود مطرح و ایشان مثلا عمه شما واسط قرار داده و موضوع را با خانواده شما مطرح می کردند و شما از طریق والدین خود مطلع می شدید و ... با این اقدام و این نحوه بیان، در واقع خانواده دو طرف کاملا نادیده گرفته شده اند، مسلما هر اظهار تمایلی از سمت شما اولا، باعث وابستگی عاطفی قبل از رسیدن به شناخت خواهد شد و اصلا شناختی صورت نخواهد گرفت. و چه بسا، بعدا این آقا به خواستگاری بیایند و اتفاقا گزینه مناسبی هم باشند و معیارهای شما را هم داشته باشند، اما به هر دلیلی یکی از والدین دو طرف بگوید "نه" !!! مثلا مادر یا پدر ایشان اصلااا راضی نشوند برای خواستگاری شما، مادرشان بگوید تو باید فلان دختر را بگیری و ... یا مثلا پدر شما بگوید نه، و هر چه مشاوره، صحبت، واسط و ... نظر ایشان عوض نشد، بعد تکلیف چیست؟ ثانیا، به همین میزان بسنده نخواهد شد و درخواست های ارتباط های بعدی و احتمالا پنهانی، حتما مطرح خواهد شد، مثلا حالا شماره هم رو داشته باشید، حالا چند تا سوال دارن، حالا یه عکسی داشته باشم ازتون دلم خوش باشه و... و در این وسط آن کسی که بیشتر از همه ضرر خواهد کرد، شمایید. باید بدانند که خط قرمز شما، خانواده است. پس بهترین و عاقلانه ترین پاسخ این است که با مهربانی اما قاطع، به عمه بزرگوار خود بفرمائید که من فرزند پدر و مادرم هستم و برای خودم شخصیت قائلم که هر کسی به خودش اجازه ندهد که با پیک و پیام دوستت دارم برایم بفرستد، و لطفا اگر ایشان تصمیم بر ازدواج دارند با خانواده خودشون تشریف بیارن ، تا بعد من راجع به شرایط مالی، اخلاقی، اعتقادی، سیاسی، جسمی روانی، عاطفی،و .... ایشان به جمع بندی برسم و پاسخم رو اعلام کنم. و از طرف دیگر اگر شرایط ازدواج در فرهنگ و خانواده شما در سنین پایین مهیا می باشد، بهتر است خودتان را در این زمینه با مطالعه و دوره های مفید به روز و آگاهی خودتون رو بالا ببرید. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#بداخلاقی_و_عصبانیت_همسر سلام خسته نباشید من خیلی به کمکتون احتیاج دارم من توعقدم به خاطر شرایطی که داشتیم عقدمون طولانی شد شوهرم بعضی وقتها اینقدر خوبه وباخودمو خانوادم رفتارخوبی داره که خودم فکرمیکنم خوشبخت ترین زن دنیام اما این خوشبختی زیاد دوام نمیاره وازاین روبه اون رو میشه بداخلاق وغیرقابل تحمل میشه وازمنو خانوادم دوری میکنه اغلب هم وقتی قراره یه اتفاق خوب برامون پیش بیاد اینطوری میشه جوری که خودم فکرمیکنم کسی چیزی بهش گفته بعضی وقتهافکرمیکنم خانواده اش بهش یه چیزی گفتن حالااگه اونا میگن من باید ازکجابفهمم؟؟؟ایشون منو داخل خانوادش زیادنمیبره من دوست دارم برم اما ایشون دوست ندارن زیاد بریم اونجا وقتی مشکلی نباشه همیشه خونه خودمونه شاید گاهی وقتها منو ببره که به خانوادش سر بزنیم وزودبرگردیم بعضی وقتهام خودش تنهامیره اونجا طوری میشه که خانوادم میفهمن واونام شروع میکنن غصه خوردن واین منو خیلی اذیت میکنه چون من تک دخترم وخانوادم رومن حساسن مخصوصا یکی از داداشام که شدیدا رو من حساس شده ازاول پدرم مخالف ازدواج من بودن اما به نظرمن احترام گذاشتن و قبول کرد اینجورمواقع به خاطرانتخاب اشتباهم خیلی شرمنده میشم که بخاطرمن باید سلام نکردنای یکی دیگه رو یااخم وقیافه گرفتن یکی دیگه روتحمل کنن دلم براشون میسوزه بعضی وقتها میشینن ودرموردش باهمدیگه حرف میزنن که یه همچین آدم بدجوری توزندگیمون ندیدیم چون که شوهرمن وقتی عصبانی باشه به هیچی فکرنمیکنه دوست داره عصبانیتشو به همه بفهمونه براش هم هیچ چیز مهم نیس غیرقابل کنترل میشه وبه حرف هیچکس هم گوش نمیکنه ایشون خودشو ازهمه کس وهمه چیز فهمیده ترمیدونه حاضرهم نمیشه کلاس های شماروگوش کنه من خودم هنرزن بودن رو گوش دادم هنرمرد بودن روهم گرفتم ولی ایشون حاضرنشدکه گوش کنه دیگه امیدی به این زندگی ندارم الانم که یک ماه دیگه عروسیمونه اصلا خوشحال نیستم فکرمیکنم آخرم زندگیمون به هم میخوره اگه بریم سرخونه زندگیمون بازم به رفتاراش ادامه بده چی؟؟؟؟ حتی دلم نمیخواد ازش بچه داربشم بااینکه عاشق بچه ام چون که نمیخوام آرامش رو ازیکی دیگه سلب کنم دوست نداشتم جدابشم چون ازحرف مردم میترسم اما حالامیگم منکه هرکاری کردم اخلاقش خوب بشه ولی نشد حداقل اگه جدابشم پدرومادرم دیگه رنج اینو نمیخورن که من دارم توزندگیم اذیت میشم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز در مورد مسئله شما باید بررسی شود که پروسه خواستگاری شما به چه نحو پیش رفته است؟ آیا تحقیقات کامل و کافی نسبت به ایشان در زمان خواستگاری داشته اید؟ ریشه ها و دلایل عصبانیت و همچنین سبک تربیتی ایشان باید بررسی شود و همچنین نقش شما در این شرایط به چه میزان هست؟ رفتارهای اقتدار شکن و یا اهل بحث و مجادله زمینه عصبی شدن مرد می‌شود در هر صورت باید بررسی دقیق صورت گیرد تا همه ابعاد سنجیده شود. شروع زندگی مشترک باید همراه با محبت و علاقه و احترام باشد این عدم شوق و دلسردی برای شروع زندگی مشترک به صلاح نیست. پیشنهاد میکنم در اولین فرصت با یک مشاور امین ترجیحا به صورت حضوری ارتباط بگیرید و همسر محترم را هم متقاعد کنید که حضور پیدا کنند تا راهکار لازم خدمت شما ارائه شود. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#همسر_عصبی سلام علیکم 🌸 خداقوت بنده خانمی سی ساله هستم حدود ده سال هست که زندگی مشترک دارم برخلاف خودم که بسیار آرام هستم همسرم فوق العاده عصبی هستند متاسفانه.. اما به لطف خدا کنار آمدم. جدیدا متوجه شدم که در لحظات عصبانیت اگر از من عذر خواهی بشنوند به طرز عجیبی آرام میشوند حتی اگر موضوع کاملا بی ربط به من باشد.. یعنی در هر مسأله ای، به هر صورتی بنده را مقصر می‌دانند و امتحان کردم که در موضوع کاملا کاملا بی ربط عذرخواهی من آب روی آتش هست اما بنده متاسفانه عزت نفسم اجازه اینکه بی دلیل از کسی عذرخواهی کنم نمی‌دهد.. البته که برای رضای خدا بارها و بارها انجام دادم. به طور مثال حتی در بدترین تصادفات رانندگی با یک عذرخواهی ساده از طرف مقابل کاملا نرم و خوشرو می شوند.. در حقیقت برای رسیدن به آرامش، محتاج عذرخواهی دیگرانند. و در ۹۰ درصد موارد خود را مقصر نمی‌دانند. نگاه بدبینانه و سوء ظن به اطرافیان، خودبرتر بینی ایشان واقعا انگیزه من را برای ادامه زندگی کم کرده اصلا همراه ایشان احساس نزدیکی و آرامش ندارم.. و زندگی همراه با تشنج و دعوا رو تجربه میکنم متاسفانه دو فرزند ۸ و ۵ ساله ام نیز از لحاظ رفتاری و تندخویی به پدرشان شبیه شده اند و این موضوع انگیزه مرا برای آوردن فرزند بیشتر کم کرده است.. علاوه بر اینکه در روز چند دفعه در برابر تندی ها و نگاه‌های خشم آلود پدرشان هم قرار میگیرند.. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی ♻️ابتدا توجه شما را به حدیثی از پیامبر اکرم(ص) جلب میکنم که می‌فرمایند : "چند دسته از زنان امت من هستند که عذاب قبر ندارند و روز قیامت با حضرت زهرا سلام الله علیها محشور می شوند و یک دسته از آن زنان کسانی هستند که بر بداخلاقی شوهر خود صبر می کنند." با توجه به این روایت زیبا بدانید که صبر شما و تلاش شما بر حفظ آرامش خانواده به درگاه الهی دیده می‌شود و ان شاء الله نتیجه صبر خود را در دنیا و آخرت خواهید دید. ♻️آنچه که لازم است توجه کنید این است که شما در این مدت آیا صرفا صبوری کرده اید یا در عین حال تلاش برای کمک به شرایط همسرتان هم داشته اید در واقع آیا صبر فعال را پیشه کردید یا صبری منفعل؟ چقدر مهارت های زندگی را آموخته اید و در ارتباط با همسر محترم به کار برده اید؟ تا چه حد با جنس مرد و روحیات اقتدار طلبانه آنها آشنایی دارید؟ چرا که مردان ذاتا ریاست طلب هستند و خواهان تایید و احترام اند. زن اگر به معنی واقعی بتواند مهارت هنر زن بودن را در خود پیاده کند به مرور می‌تواند بر مرد خود اثرگذار باشد. با توجه به جذابیت های زنانگی و همچنین آرامشی که خدا در زن قرار داده می‌تواند تاثیر بسیاری در اخلاق و رفتار همسر داشته باشد. ✨سعی کنید معنویت را در خانه پرررنگ کنید خودتان پایبند به اعتقادات و فردی مثبت نگر و با انگیزه باشید. و با مهارت کلامی که پیدا می‌کنید با لحنی مهربان و با محبت همسرتان را به آرامش دعوت کنید. هم از طریق صحبت کردن و هم نامه با ادبیاتی زیبا و مهربان خواسته تان را مطرح کنید. و به مرور زمان بدهید که اخلاق حسنه و شایسته در ایشان پررنگ شود. ✨جایگاه پدر را در نگاه فرزندان تقویت کنید با مدیریت خوب شما از فضای تنش و ناآرامی در منزل جلوگیری کنید و هر رفتاری که منجر به تحریک و بداخلاقی همسرتان می‌شود دوری کنید. ✨در صورت همراهی ایشان هم یک اصلاح مزاج داشته باشند. و ترجیحا با مشاوری امین هم ارتباط بگیرند. 🦋 پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن را از کانال تهیه و گوش کنید که قطعا موارد مطرح شده بسیار برای شما کاربردی خواهد بود. نگاه مهربان پروردگار همراه همه لحظه هایتان🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_مالی_با_خانواده_همسر سلام همسرم با برادرهایشان کشاورزند و در زمین پدری برای پدرشوهرم کار میکردند. ما ۵ سال نامزد ماندیم چون خواهرشوهرمم نامزد بود و همسرم بخاطر تامین جهیزیه ایشان و خرج زندگی برادر متاهلش هیچ پولی از مجموعه برای خودش برنمیداشت و میگفت آنها واجب ترند.همان موقع شروع به ساختمان سازی کردند و هر واحد را به نام یک پسر زدند یه واحد هم برای پدرشوهر و یک واحد برای مادرشوهرم ماند.به همه میگفتیم داریم خونه میسازیم که بریم خونه خودمون.خانه ساخته شد ولی به دلیل قرض های بسیار همه را اجاره دادند.سال بعد با فشار خانواده ی من برای ازدواج واحدها را گذاشتند برای فروش که از شانس ما واحدی که بنام همسرم بود فروش رفت.با پولش قرض ها را دادند و عروسی که چه عرض کنم یه مهمانی گرفتند و ما در واحدی که به نام مادرشوهرم هست زندگی مونو شروع کردیم همان موقع مادرشوهرم گفت خونه برای شماست قسط هاشو بدید ،ما هم‌ چون مادرش بود نخواستیم که سند بزند. حالا چندین بار مستقیم وغیر مستقیم پدرشوهرم بهم گفته شما خونه ندارید خونه تونو فروختید و عروسی کردید. من هر بار نشنیده گرفتم و سکوت کردم. اخیرا مستقیم به بستگان من این حرف رو زدند که من رو عصبانی کرده هر چه به همسرم میگم تکلیف خونه رو مشخص کن گوش نمیده و میگه اینجا برای ماست و کسی نمیتونه بیرون مون کنه من خیلی فکر و خیال دارم و از این بابت ناراحتم چون میدونم جاش بیافته همسرم خونه رو تحویل میده و منو میبره مستاجر نشینی. تصمیم دارم مستقیم یا از طریق خواهرشوهرم قضیه رو با خانواده ش مطرح کنم. چی بگم بهشون؟ ناگفته نماند چون زمین خرج چند خانواده رو نمیداد از وقتی ازدواج کردیم همسر من از آنها جدا شد و جدا کار میکند. همسرم حدود ۲۰ سال سر زمین پدرشوهرم کار کرد اما آنها خیلی قدرنشناس اند و خانه ای که تنها سرمایه مالی زندگی مون هست را هم دارن از ما میگیرن. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز ♻️دوران عقد اگر چه که فرصت خوبی برای شناخت بیشتر طرفین و همچنین آمادگی جهت شروع زندگی هست اما طولانی شدن این دوران هم به صلاح نیست و منجر به برخی اختلاف نظر ها و توقعات می‌شود. بهتر بود همان زمان با ساده گرفتن و اجاره یک مکان ولو کوچک زودتر عروسی می‌کردید. و در عین حال برای ساختن خانه هم تلاش می‌کردید. ♻️به هر حال گذشته و دیگر پرداختن به گذشته منطقی نیست و بهتر است الان که در این شرایط قرار گرفته اید آرامش خود را حفظ کنید و حساسیت خود را نسبت به مسائل اقتصادی کم کنید. البته نگرانی شما قابل درک هست اما در این شرایط صحبت و گلایه مستقیم شما ممکن است سبب سوتفاهم و دلخوری شود و روابط خانوادگی شما را مختل کند. و بهتر است به صورت غیر مستقیم از طریق خواهر شوهر و یا فردی که کلامش بر خانواده همسرتان اثرگذار هست و شاهد تلاش و زحمت همسر شما بوده صحبت کند و آنها را متقاعد کند. در واقع واحد ساختمان هم به اسم مادرشوهر تان هست و شاید ایشان تصمیم به پس گرفتن خانه نداشته باشد و شرایط شما را درک کند. پس بهتر است در نهایت احترام و محبت برخورد کنید. خدا رو شکر که همسرتان به لحاظ کاری مستقل از خانواده شدند. و همین امر به مرور خیلی تنش ها را از زندگی شما کم می‌کند. ان شاء الله با همدلی و همراهی شما مهارت های مدیریت اقتصادی را فرا بگیرید و روز به روز زندگیتان پربرکت و پررونق باشد. 🦋مجموعه هنر زن بودن را تهیه و گوش کنید تا کیفیت روابطتان را بهبود ببخشید. و اثرگذاری لازم را بر ایشان پیدا کنید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_مدیریت_اقتصادی سلام علیکم وقت شما بخیر. ممنونم از پاسخگویی شما من معلم هستم. همسرم شغل آزاد دارن. دو سال هست که ازدواج کردیم. من ۲۳ و همسرم ۲۵ ساله هستن. اول که ازدواج کردیم، همسرم شغل نداشتن و محصل بودن و مبلغ کمی بورسیه‌ی تحصیلی داشتن. من کارت حقوقی خودمو به ایشون دادم که برای زندگی خرج کنن. ایشون اولش از قبول کردنش امتناع میکردن ولی من گفتم چون قراره برای زندگیمون خرج بشه، فرقی نداره دست کی باشه. ولی ایشون نتونستن خوب مدیریت کنن و بدون مشورت و فکر عاقلانه، وام‌های متعدد گرفتن تا باهاش کار کنن. من و پدرشون، ضمانتشونو کردیم برای وام‌ها. قبلا چندین بار توی مسائل اقتصادی و... بهشون مشورت داده بودم و خودشون دیده بودن هرجا به حرف من گوش کرده، سود کرده و بالعکس. ولی درمورد وام گرفتن‌ها به حرفم گوش نکردن. الان یه عالمه ضرر کردن و هرماه دارن کلی قسط وامهایی رو میدن که به هیچ درد زندگیمون نخوردن. از نظر عصبی هم بهم ریخته شدن و توی خودشون میرن و فکر خیال و... دارن. حالا دوباره رفتن از آموزش و پرورش برگه‌ی درخواست وام پنجاه ملیونی کردن و مدام به من اصرار میکنن که امضا کن، میخوام باهاش کار کنم و ضررهامو جبران کنم. هرچی بهشون میگم این کار اشتباهه، مطمئنم ضرر میکنی، دلیل و منطق میارم، فایده نداره. گفتم من امضا نمیکنم. واقعا نمیدونم چیکار کنم با این همه اصرارشون. فک میکنم هربار که میگم نه، غرورش میشکنه. بعضی وقتا که ناراحته، میگم چرا توی خودتی، میگن اگر بذاری وام بگیرم، خوب میشم! الان بیشتر درامدهامون برای قسط‌ و پولایی که وام گرفتیم میره. میترسم قبول کنم و دیگه چیزی برامون نمونه که زندگیمونو بچرخونیم.. من خودم در دوران شیردهی هستم و طاقت این همه استرس رو ندارم... ممنون میشم اگه منو راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار ♻️در رابطه با مسئله شما با توجه به اینکه ابتدای زندگی مشترک هستید و به هرحال زندگی هم بالا و پایین بسیار دارد باید صبور باشید و در آرامش مدیریت بهتری بر شرایط پیدا کنید. حُسن نیت شما در رابطه با دادن کارت حقوقی به همسر قابل تحسین هست اما از یک طرف هم باید حساب شده باشد و اگر مرد از بابت تامین مخارج خیالش راحت شود چه بسا به مرور از بار مسئولیت زندگی شانه خالی کند. و یا مرتب دنبال ریسک های مختلف باشد. شما به عنوان همسر و شریک زندگی میتوانید خیلی اثرگذار باشید. بنای شما سرزنش و حرف گذشته نباشد. سعی کنید با کلامتان تایید کنید و و ایشان را به سرکار رفتن تشویق کنید. و اگر بناست برای وام اقدام کنید نیاز هست با هم هماهنگ باشید که برای چه کاری این مبلغ میخواهد هزینه شود و هر دو طرف در اقدامی که می‌خواهید بکنید سهیم باشید و با همفکری و مشورت با یک مشاور اقتصادی پیش بروید. دریافت مشاوره از فردی که با تجربه هست و در زمینه مسائل اقتصادی آگاهی کافی دارد بسیار می‌تواند کمک کند. ♻️سعی کنید فضای منزل را از بحث و مجادله دور کنید. و گفتگوی کلامی شما با لحن مهربان و در آرامش باشد. ان شاءالله به مرور زمان با تلاش و پشتکار همه ی این مسائل اقتصادی جبران می‌شود و این اتفاقات تجربه ای برای ایشان باشد. ♻️پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن را تهیه و گوش کنید و تا میتوانید در زندگی مشترک مهارت آموزی کنید. و بدانید در طول زندگی سختی‌های زیادی ممکن است مواجه شوید. مبادا با استرس و اضطراب هم صدمه روحی و جسمی به خود بزنید و هم آرامش زندگی را برهم بزنید. در همه حال توکل بخدا داشته باشید و اطمینان کنید. و با پشتکار و تلاش و همراهی همسر از بحران های زندگی گذر کنید. انشالله موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وسواس_و_شک سلام.ببخشید من ۱۹ سالمه و خیلی توی یه سری چیزا شک میکنم. مثل رکعات نماز، سجده، اینکه زمان وضو دوبار دست و صورتمو شستم یا یک بار.یا اینکه قسمتی از بدنم نجس شده، آیا مثلا این دستم هم نجس شده یا نه. یا مشاور تلفنی صحبت کردم، گفتن که معمولا حضوری باید برای وسواس رفت اما چون وسواسم شدید نیست، طی چند هفته، ۱ماه برطرف میشه. میخواستم بدونم که من باید این مسئله رو به خواستگارام بگم یا نه؟ و اگر باید بگم، چه زمانی بگم؟ و اینکه برای رفع وسواسم چیکار کنم؟بعضی وقتا مثلا روی یک رکعت خیلی احتمال میدم ولی خب براساس احکام باید حساب کنم که رکعتxهستم. اینجور مواقع چیکار کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار ♻️احسنت به شما که از هم اکنون دغدغه رفع وسواس و شک خود را دارید و پیگیر راهکار هستید. چرا که مسئله شک و وسواس هر چه زودتر اقدام شود بهتر نتیجه خواهید گرفت و اگر به دنبال راهکار نباشید و زیاد به این مسئله توجه نکنید ریشه می زند و درمان آن هم به مراتب سخت تر می شود و باید زمان بیشتری صرف کنید و متاسفانه انتهای آن هم افکاری چون خودکشی و افسردگی می‌شود. در واقع پرداختن به این مسئله به نوعی همراهی با شیطان است چون آدمی را از توجه به اصل باز می‌دارد و دچار فرعیات و ظواهر می‌کند. مثل نماز خواندن که اصل آن باطن نماز است و باید خالصانه و عمیق درک شود اما اینقدر با شک و وسواس به شکل و ظاهر وضو و نماز توجه می شود که در واقع از حضور قلب واقعی نماز غافل می‌شویم. و شیطان هم به دنبال همین امر هست. پس باید هوشیار بود و سنجیده رفتار کرد و از اعتنای زیادی به این مسائل پرهیز نمود. در کل به فردی که زیاد دچار شک می‌شود تعبیر کثیرالشک می‌شود و نباید به شک خود اعتنا کند. در حالت طبیعی اگر فردی معمولی شک کند باید به شک خود اعتنا کند اما فردی که زیاد دچار شک می‌شود برا رهایی از این عمل وسوسه انگیز باید دوری کند. ✨پس مهمترین راهکار درمان وسواس و شک همان بی اعتنایی کردن است تا به مرور این حالت از انسان دور شود و به حالت معمول رفتار شود. ✨توجه به روایات و تفکر در آن نیز بسیار مهم است و در این زمینه دستوراتی نیز وارد شده که پیشنهاد میکنم قرائت کنید. ▫️مردی خدمت رسول خدا صلی الله علیه و آله رسید و عرض کرد یا رسول اللّه به شما از بلای وسوسه که در نماز بدان گرفتار گشته ام شکایت می کنم تا آنجاست که بیشتر اوقات نمی فهمم چند رکعت خوانده ام، زیاد خوانده ام یا کم. حضرت فرمود: هر گاه خواستی وارد نماز شوی بگو: «بِسْمِ اللَّهِ وَ بِاللَّهِ تَوَکلْتُ عَلَی اللَّهِ أَعُوذُ بِاللَّهِ السَّمِیعِ الْعَلِیمِ مِنَ الشَّیطَانِ الرَّجِیمِ»؛ «از خداوند و از نام او یاری می جویم، و به خداوند توکل می کنم و پناه می برم به خدایی که شنوا و دانا است از شرّ شیطان (رانده شده درگاه الهی) پس (چون این کلمات را بگویی) شیطان را می کشی و زجرش می کنی و از خود میرانی». ▫️در روایت دیگری پیامبر خدا صلی الله علیه و آله برای در امان ماندن از وسواس به حضرت علی علیه السلام خواندن این آیات را توصیه فرمودند: «إِذا قَرَأْتَ الْقُرْآنَ جَعَلْنا بَینَک وَ بَینَ الَّذِینَ لا یؤْمِنُونَ بِالْآخِرَةِ حِجاباً مَسْتُوراً وَ جَعَلْنا عَلی قُلُوبِهِمْ أَکنَّةً أَنْ یفْقَهُوهُ وَ فِی آذانِهِمْ وَقْراً وَ إِذا ذَکرْتَ رَبَّک فِی الْقُرْآنِ وَحْدَهُ وَلَّوْا عَلی أَدْبارِهِمْ نُفُوراً»(سوره اسرا) ✨ به لحاظ معنوی خودتان رو تقویت کنید. ✨حضور یک دوست خوب و با تقوا که رفتار متعادل داشته باشد هم بسیار برای شما اثرگذار خواهد بود. ♻️در رابطه با اینکه آیا این مسئله را به خواستگارها بگویید یا نه؛ لزومی ندارد که شما با همه ی خواستگاران در میان بگذارید. به هر حال ممکن است بعد از بررسی در زمینه های دیگر با خواستگاری به توافق نرسیدید نیاز نیست این مسئله سر زبان بیفتد. اما اگر با خواستگاری بعد از تحقیقات اولیه کفویت لازم را داشتید و جلسه اول خواستگاری هم صحبت کردید و اشتراک و توافق لازم را یافتید میتوانید در جلسه دوم عنوان و تاکید کنید در حال پیگیری درمان هستید و مسئله پررنگی نیست. در کل هر گونه بیماری اگر همان لحظه اول عنوان شود چه بسا شما شایستگی های بسیاری داشته باشید اما فرد مقابل قبل از آشنایی و تصمیم منطقی؛ عجولانه تصمیم بگیرد. اما زمانی که با روحیات شما بیشتر آشنا شود تصمیم بهتر و منطقی خواهد گرفت. حتما قبل از ازدواج پیگیر درمان شک و وسواس خود باشید و کوتاهی نکنید. تا ان شاء الله از ابعاد مخرب و آسیب های آن در زندگی مشترک رهایی یابید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی انتخاب صحیح همسر از استاد پور احمد را تهیه و گوش کنید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دلسردی_نسبت_به_همسر #توقع_محبت 🔴سلام من یه دختر ۷ ساله دارم که خیلی کنجکاو هستش ودو سال که من و همسرم در یک بستر نمیخوایم و احساس میکنم که هردو دل سردیم چه کار کنیم که این مشکل بر طرف بشه مشکل من هم دخترم هست که حس میکنم دوست نداره که من و باباش کنار هم بخوابیم دخترم همیشه کنار خودم میخوابه و هر کاری میکنم که از من دوربخوابه یعنی تو اتاق ولی بازم پیشم میاد وخیلی هم کنجکاو واز من می پرسه که چرا پیش بابام میخوابی بخاطر همین شوهرم دو سال که از من دور میخوابه وحس میکنم که خیلی سرد شده نسبت به گذشته ها ومن هم هرچقدر بهش توجه میکنم انگار براش مهم نیست و خودم حس میکنم که به من بی توجهی میکنه حسمو بهش میگم ولی فایده ای نداره که خیلی رفتارها وبی توجهی هاش منو آزار میده و درضمن خودم هم مدتی هست که سرد شدم خواهش میکنم در مورد هر سه نفرمان راهنمایی کنید 🔴سلام من چند ماه هست نامزد کردم شوهرم خیلی حساس هست خیلی هم دل نازک سریع ناراحت میشه حتی سر اتفاقای کوچیک توقع هاش خیلی نسبت ب من زیاده دوست داره از طرف من خیلی بهش توجه بشه ولی منم تو توجه کردن دوست دارم اون به منم توجه کنه تا من ب اون هر دومون همیشه منتظریم ک اون یکی اول قدم ورداره واسه همین همیشه ب مشکل میخوریم لطفا راهنمایی کنید🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار ♻️در رابطه با مسئله شما در بحث جداخوابی دختر 7 ساله تان نیاز به بررسی بیشتر هست که چه راهکاری در این زمینه به کار بردید. آیا در وقت مناسب اقدام به جدا کردن محل خواب کودکتان داشته اید یا خیر؟ بهترین سن جدا کردن اتاق خواب کودک سن دو سالگی هست و بهتر است از قبل مقدمات جداخوابی فراهم گردد. و در این زمینه صبوری کرد چون برخی کودکان تا به این رویه عادت کنند ممکن است چند ماه هم طول بکشد. این احتمال می‌رود که طبق روش صحیح پیش نرفته اید. و علت دیگر وابستگی دو طرفه شماست که آن هم به دلیل تک فرزند بودن کودک شماست. حضور فرزند دوم خیلی کمک کننده هست و بهتر بود زودتر اقدام میشد اگر برای شما امکان پذیر هست در این زمینه اقدام داشته‌ باشید. پیشنهاد میکنم مجموعه تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی را از کانال تهیه و گوش کنید. نکات تربیتی مطرح شده برای شما بسیار مفید خواهد بود. ♻️در رابطه با دلسردی پیش آمده بین شما و همسرتان نیز تلاش کنید کسب مهارت کنید و با رفتار با مهارت عشق و علاقه بینتان را پویا و سرزنده نگه دارید. لازم هست مهارت کلامی خود را تقویت کنید. و به بهترین نحو پاسخگوی نیاز عاطفی و جنسی همسر خود باشید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه "هنر زن بودن" و مجموعه "طلاق عاطفی و راهکار برون رفت از آن" را از کانال تهیه و گوش کنید. نقاط ضعف و قوت خود را بشناسید و با به کار بردن مهارت های مطرح شده به مرور زمان ان شاء الله بتوانید گرما و محبت و صمیمیت را بر روابط خود حاکم کنید. 👌در صورت امکان با یک مشاور امین به صورت حضوری و یا تلفنی ارتباط بگیرید. ♻️در رابطه با بخش دوم سوال که فرمودن دوران نامزدی هستند به هر حال ابتدای آشنایی هستند و نسبت به اخلاقیات یکدیگر شناخت دقیق ندارند. باید صبور و با گذشت باشند و در جهت یادگیری مهارت های زندگی برآیند. سطح توقعات و انتظارات را کم کنند. و اساس رابطه را بر محور محبت و احترام قرار دهند. در زندگی زناشویی من و تویی وجود ندارد. باید همدلی و همراهی لازم و درک متقابل نسبت به هم داشته باشند. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن را تهیه و گوش کنند. و جهت بررسی بهتر و دادن راهکار قطعی نیز با یک مشاور امین به صورت تلفنی و یا حضوری ارتباط بگیرند. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اطلاعیه به اطلاع شما سروران عزیز و اعضای محترم کانال تربیتی همسران خوب میرساند: عزیزانی که قصد دارند کل ١٣ مجموعه آموزشی و مهارتی استاد پوراحمدخمینی را خریداری نمایند، مشمول بهره مندی از #پنجاه_درصد_تخفیف خواهند بود. #نکته 👇 💓 هیچ عجله ای برای واریز هزینه ثبت نام کلاسها وجود ندارد.☺️ 💓 شما می‌توانید قبل از پرداخت هزینه مربوطه، وارد کلاسها شوید و از مطالب آن استفاده نمایید و ان شاءالله هر وقت امکانش رو داشتید هزینه مربوطه را واریز کنید و اطلاع دهید.☺️ 💚 جهت دریافت و دانلود مجموعه های آموزشی و مهارتی استاد پوراحمدخمینی، وارد لینک زیر شوید 👇 @hamsaranclass @hamsaranclass 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب http://eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#تقویت_اراده #خودشناسی سلام، پسر/۱۷ساله ۱.متاسفانه از سن۶سالگی همه چی رو فهمیدم و کار حرام انجام میدام تا اینکه ۳سال پیش تصمیم به ترک گرفتم و رفته رفته ترک کردم تا الان که شکر خدا بیشتر از یکساله پاکم. متاسفانه ۵ماهه گوشی شخصی دارم دوهفته پیش که کرونا داشتم و قرنطینه بودم از طریق یه پیام رسانی مطالب محرک میدیدم و گناه میکردم بعد اونو حذف کردم، و توبه کردم بجاش گوشی بازی میکردم تا وقتم پر بشه و ذهنم از ایجور چیزا دور بشه، ولی دیدم معتاد بازی شدم! بعد قرنطینه بازی رو حذف کردم، و فقط ایتا دارم اما بازم وقتی از سر کار میام بیشتر وقتم تو ایتا میگذرونم و نمیتونم برم سمت درس(هیچ انگیزه ای برای تحصیل ندارم، رشتم تجربیه و سال۱۱ تموم شده) بعضی وقتا موقتا معنوی میشم، با توبه و عهد بستن ولی باز دوباره مثل اول میشم... دیگه خسته شدم از این همه نماز بدون لذت، خجالت میکشم توبه کنم و هیچ انگیزه ای برای توبه ندارم متاسفانه قبح بعضی گناها برام شکسته... نمیدونم چرا اینجوری شدم حتی تو درسام هم خیییلی افت کردم. نمیدونم چیکار کردم، ولی خودم فکر میکنم بخاطر اعتیاد به گوشی و تلف کردن وقته، اینم بگم که من بعد از آخرین باری که تصاویر مستهجن دیدم، کنترل شدید تری روی نگاهم گذاشتم و با اینکه با خانمای بی حجاب زیادی مواجه میشم خودم رو حفظ میکنم. ۲.چجوری توبه کنم و عهد ببندم و پایبند باشم؟ ۳.چجوری به خودشناسی برسم؟ ۴.وقتی یه کاری رو در حضور کسی انجام میدم که خودش متخصص اون کاره یا خیلی دقت میکنه استرس میگیرم و کارو خراب میکنم، مگه اینکه اون طرف هیچی ندونه ومن متخصص کامل باشم. چجوری درستش کنم؟ ۶.به خاطر گناهی که سال ها درگیرش بودم مطمئنم الان مشکلاتی دارم. چیکار کنم که خوب بشم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما نوجوان بزرگوار خدا را هزاران مرتبه شکر که به شما توفیق توبه داده شده و توانستید با تقویت اراده خود، از بسیاری از موارد نجات پیدا کنید، به چند نکته در این باره توجه داشته باشید، قطعا یکی از راه های دور ماندن از آسیب های این چنینی، بستن مسیر های ورود اطلاعات، تصوایر، فیلم ها و ... محرک هست،هر چه فرد خود را بیشتر در معرض این مسائل قرار بدهد، فشار بیشتری هم به لحاظ جسمی و هم روانی پیدا میکند و در آن لحظه لذت کوتاهی میبرد اما تا مدتی درگیر پیامد های منفی آن هست، که خودتان به خوبی متوجه این مسئله شدید و رعایت میکنید، نکته دوم داشتن فعالیت ها و مشغولیت های کافی جسمی و فکری است، به حدی که باعث بشود شما خسته به خواب بروید و وقت بیکاری زیادی در طول روز نداشته باشید، خیلی خوب هست که سرکار میروید، حتما در طول روز باید ورزش یا پیاده روی و ... داشته باشید، اگر با وجود فعالیت های حال حاضر شما، هنوز هم وقت بیکاری نسبتا زیادی دارید، باید با کار های مفید زمان خودتون را پر کنید، در بحث دوست یابی دقت فراوانی به خرج بدهید، دوست خوب خیلی به شما در زمینه های متعدد کمک میکند، سعی کنید در محیط های اجتماعی سالم و مومن، رفت و آمد خودتون را بیشتر کنید، افراد حدود همسن خودتون را زیر نظر بگیرید،با فرد یا افرادی که حقیقتا سالم و مومن هستند دوست شوید و خودتون را به این جور افراد نزدیک کنید. در مورد درس خواندن هم دوستان هم رده و همراه خیلی میتوانند به شما کمک کنند، اینکه با هم قرار بگذارید درس خواندن را شروع کنید یا از یک مشاوره تحصیلی کمک بگیرید، و به طور کلی این رو در نظر داشته باشید برای شروع یک کار و انجام دادن آن الزاما نیازی به داشتن انگیزه قوی نیست، آن قدر که اراده قوی و داشتن نظم و برنامه ریزی به افراد کمک میکند، داشتن انگیزه خیلی موثر نیست چرا که انگیزه تحت تاثیر عوامل مختلفی قرار میگیرد، و خیلی شکننده و آسیب پدیر،این نظم و اراده هست که ما را در زندگی جلو میبره، اگر بخواهیم منتظر انگیزه بشینیم، باید تا آخر عمر خیلی از کار های ضروری را معطل بگذاریم و انجام ندهیم. خیلی از اوقات اگر کار رو با توکل به خدا و برنامه ریزی شروع کنید و پیش بروید پس از مدتی با تحقق برنامه و موفقیت های اولیه که به دست می آید انگیزه خودش ایجاد میشه و رشد میکنه، یعنی منتظر نمونید تا انگیزه باشه و کاری را انجام دهید، کار را شروع کنید تا انگیزه ایجاد بشه. نکته سوم در ارتباط با این هست که فقط برخورد سلبی و اینکه با مسائل تحریک آمیز برخورد نداشته باشید کفیایت نمیکنه،بخش دیگر قضیه که اتفاقا، خویشتن داری را برای شما آسان تر میکند، بخش ایجابی هست این که ذهن شما آن قدر با مسائل مفید و ضروری برای رشد و سعادت شما درگیر بشود که فرصت چندانی برای پرداختن به مسائل منفی وجود نداشته باشد، که بحث خودشناسی، و تعیین اهداف آینده این جا اهمیت پیدا میکند، در این رابطه خوندن چندین کتاب و پیگیری مطالب را اکیدا توصیه میکنم: ادامه...

ادامه... ۱."جوان و انتخاب های بزرگ" از استاد اصغر طاهرزاده ۲.کتاب های "نامه هایبلوغ" و "حرکت" از علی صفایی حائری(عین-صاد) ۳.کتاب "آرمان آزاد" از حامد مصلحی و محمد مهدی روحانی ۴.گوش دادن مجموعه صوت های "تنها مسیر" از حاج آقا پناهیان نکته ی بسیار مهم دیگر این که ناامیدی، ابزار قدرتمند شیطان هست،وقتی خدا به شما توفیق توبه داده و به لطف خدا آگاهی و بصیرتی پیدا کردید که خیلی از امور را کنار گذاشتید، یعنی قطعا گام های بعدی را هم میتوانید بردارید و خدا همیشه یاور شما در این مسیر هست، دیگر جایی برای ناامیدی و خودتحقیری نیست، نماز تکلیف ما در برابر خالق است،قطعا باید تلاش خودمان را بکنیم که نمازی با حضور قلب باشد و قطعا نماز با حضور قلب لذت بیشتری دارد،اما گاهی انسان از همین طریق امتحان میشه، اگر نماز را تکلیف خودمان در برابر خالق بدونیم،کاری نداریم که خودمان از آن لذت میبریم یا خیر ، البته که سعی میکنیم حضور قلب بیشتری داشته باشیم اما ، به این خاطر از عبادات خودمان ناامید نمیشویم، چرا که این اتفاق دقیقا همان چیزی هست که شیطان میخواهد. صرف اینکه ما تمایلاتی در وجود خود داریم هیچ اشکالی ندارد، این ها طبیعی و خدادادی است و در وجود همه هست،آن چه اهمیت دارد این هست که رفتار نادرستی مبتنی بر این تمایلات انجام ندهیم، بلکه با شیوه های درست آن ها مدیریت کنیم تا در زمان ازدواج بیشترین بهره را از آن ببریم، در مورد برخی اتفاقات زیستی هم که رخ میده بخشی از آن ها طبیعی هست و داشتن برای عذاب وجدان برای آن ها بی مورد و بی جا است،اما مهم این هست که خود انسان به آن دامن نزند و با کنترل ورودی های چشم و گوش و ... خوراک نامناسب برای روح خودش تهیه نکند،وگرنه در حد طبیعی خودش ایرادی ندارد، موارد دیگر مثل خسته کردن جسم در طول روز، نخوردن غذا های تند و محرک، خیلی نرم و راحت نبودن جای خواب، نپوشیدن لباس های تنگ و ... همه موثر هستند، کار هایی مثل روزه گرفتن و ورزش کردن از این جهت که باعث تقویت اراده میشود،خیلی به انسان کمک میکند و خویشتن داری را خیلی راحت تر میکند. در ارتباط با بعضی از مشکلات بعد از ازدواج، نیازی نیست که از الان نگران آن ها باشید، این موارد با رعایت نکات ساده ای که از طرف درمانگر متعهد و متدین ارائه بشود همون اوایل ازدواج قابل درمان هست، کاری که الان باید انجام بدهید سالم گذراندن ادامه مسیر تا یک ازدواج موفق و آگاهانه هست ان شاالله. در رابطه با بحث استرس گرفتن در هنگان انجام برخی از کار ها، توجه داشته باشید در پس برخی از این احساس های منفی و استرس ها،تفکرات غیرمنطقی هستند که ما کمتر به آن توجه میکنیم،مثلا فکر میکنیم از اول باید همه ی کار ها را بی عیب و نقص انجام بدیم یا از ابتدا باید باید خیلی از کار ها را بلد میبودیم، حق نداریم هیچ وقت اشتباه کنیم یا باید همه کار های دنیا را در بالاترین استاندارد خودش انجام دهیم تا افراد با ارزشی باشیم وگرنه از همه بی ارزش تریم و بقیه از ما بهترند. در صورتی که هیچ انسانی این طور نیست، هر فردی مطابق استعداد ها و ... برخی کار ها بهتر را بهتر انجام میدهند، و البته هنر در تلاش و یادگیری مهارت هاست قرار نیست که از اول همه در همه چیز عالی باشند و کسی هم که در کاری مهارت داشته از روز اول این طور نبوده بلکه با تلاش به این مرحله رسیده که شما هم میتوانید این کار را انجام دهید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#مشکل_دستشویی_رفتن_کودک سلام وقت بخیر ببخشید چنتا سوال داشتم یک اینک پسرم تو پنج سالگیه هنوز کامل نشده، ولی از اطرافیان حرف بد یاد گرفته.الان من چطوری باید این حرفارو از سرش دور کنم نکنه براش بمونه نگرانم خیلی یه چیزی اینک آدم سخت گیری نیستم ولی باباش زودجوشه خیلی و تشر میزنه.دواینک هنوز خیلی ببخشید دستشویی بزرگشو تو شلوار میریزه تو سرویس بهداشتی نمیره دلیلشم ازش میپرسم چیزای الکی جواب میده واز این مساله احساس میکنم خجالت میکشه.این باعث میشه همه بهش میگن برو دستشویی برو دستشویی از باباشم میترسه چیزی بهش بگ واسه همین موقعی ک دستشویی داره میره تو یه اتاق دیگ میگ کسی نیاد یا میگ سرم پتو بزار انگار سختشه.بهش سخت نمیگیرم.میگم ک باید بره دستشویی،ولی دعواش نمیکنم شاید خیلی کم پیش اومده باشه ک بهش گفته باشم از این کارت خسته شدم تا کی میخوای ادامه بدی اینطوری. فقط یک بار بهش سخت گرفتم بردمش روی صندلی ایی ک خریدم نشت بهش گفتم حتماباید توی صندلی کارت و ادامه بدی میدونستم داره ولی جلوی خودشو گرفت انگار. یکمم تنش درد اومد انگار عذاب وجدان دارم دیگ این کارو نکردم.البته این باعث نبود ک دستشویی نیاد از قبل ترها نمیومد.دو سه روز بود توی این صندلی میریخت البته بدون اصرار و دعوا خودش میریخت کلی بهش وعده اسباب بازی دادیم رفت ولی بعد دو سه بار باز دیگ انجام نداد. نمیدونم چرا..آخه کارش طول نمیکشید ک تنش درد بیاد نمیدونم از تنبلی هست یانه.از سه و نیم سالگی شروع کردم ب گرفتنش پوشکش ولی هنوز شبا هم جیش میزنه باید دو سه بار ببرمش دستشویی اگ نبرم معمولا میزنه مگ‌اینک مایعات خیلی کم خورده باشه.نمیدونم چکار کنم این مشکلات حل بشه واقعا دیگ خسته شدم.میشه کمکم بکنید.ممنون میشم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر بزرگوار به چند نکته توجه داشته باشید، اول اینکه در بحث دستشویی رفتن کودک ، یکی از مهم ترین و موثر ترین مسائل، اضطراب کودک هست، کودکی که به هر دلیل اضطراب دارد، قطعا یکی از مشکلاتش بحث دستشویی رفتن و از پوشک گرفتن خواهد بود، و در بحث درمان هم کاهش و از بین بردن اشطراب های کودک اهمیت بسیار زیادی دارد، اینکه پدر دعوا میکنه و پسرتون از پدرش میترسه احتمالا یکی از مهم ترین اضطراب های کودک هست، این جا نیاز جدی وجود دارد که پدر رفتار خودش را تغییر بده و میتوانید در این باره از یک مشاور به طور خاص استفاده کنید، اگر پدر نخواهد در خود تغییری ایجاد کند، تغییر رفتار های مشکل آفرین کودک و درمان آن ها هم با مانع جدی مواجه خواهد شد. گاهی اوقات خود مادران هم سخت گیری ها یا واکنش های منفی حتی به شکل ناخودآگاه دارند که به آن توجه کافی نداشتند و فکر میکنند مسئله ای نبوده اما همین مسائل کوچک هم در کودک حساسیت ایجاد میکند، مثل این که واکنش منفی به بو، شکل و ... و کلا اصل دستشویی رفتن کودک نشان بدهند حتی با نوع نگاهشون و اینکه هیچی هم نگویند، همین کار در کودک احساس شرمندگی و خجالت برای دستشویی رفتن ایجاد میکنه، توجه داشته باشید که اولا فرآیند از پوشک گرفتن و دست شویی رفتن کودک یکی از فرایند هایی هست که واقعا نیازمند صبر، تحمل و همراهی و سازگاری والدین با کودک هست تا او بتواند این مرحله را با موفقیت طی کند و از طرفی نکته مهم دیگر این هست که فرآیند دستشویی رفتن باید به شکلی مدیریت بشود که کودک این برداشت را داشته باشد که این رفتاری کاملا عادی است و نیاز هست که در روز هر موقع انسان احساس نیاز به دفع کرد این کار را به راحتی با رفتن به دستشویی انجام بدهد و هیچ خجالت و شرمندگی یا ترسی از این کار نداشته باشد. پس اصل بر عادی تلقی کردن همه چیز در این حیطه هست که این کاری عادی است و همه انجامش میدهند و نیازی نیست بابت آن خجالت بکشد، اینکه کودک در این فرآیند به هر دلیلی دعوا بشین که بشین، دست نزنه، یالا خودت رو بشور، اه اه چقدر کثیفی و ... نه تنها در بحث دستشویی رفتن بلکه در شکل گیری شخصیت و ساختار روانی او هم اثر منفی میگذارد، به خصوص برخی از والدینی که وسواس دارند متاسفانه خودشون و کودک را بسیار اذیت میکند، و استرس نامعقول و بیش از حدی که بابت تمیزی کثیفی یا پاکی و نجسی را دارند به کودک منتقل میکنند، در این شرایط که مدام به کودک انتقال داده بشه که تو کثیفی یا نجسی یا همه جا را نجس میکنی و ... تازه همه چیز را بد تر میکند،بنابراین این شرایط نیازمند مداخله ی یک روان شناس کودک متعهد هست. نکته دیگر محیط دستشویی رفتن هست، این که محیط دستشویی، تمیز باشه، برای کودک دوست داشتنی یا همراه با آرامش باشه اهمیت دارد، تشویق کردن کودک خیلی از اوقات به معنای یک بوسه، در آغوش گرفتن، تایید و تشویق کلامی و ... هست...

ادامه... اینکه مدام برای کودک جایزه خریده بشود و ... واقع توصیه نمیشود،کما اینکه برای خود کودک هم از حالت عادی بودن در میاد و با خودش فکر میکند چه کار مهمی هست که این قدر برای آن جایزه خریداری میشود؟ در ارتباط با حرف بد زدن کودک هم بهترین راهکار "غفلت و بی توجهی" و در بعضی موارد حواسپرت کردن کودک،اگر کودک در قبال گفتن این حرف ها بتواند توجه بزرگتر ها را جلب کند حتی به شکل منفی یعنی دعوا کردن و تشر زدن و ... -به خصوص در خانواده ای که توجه و محبت کافی دریافت نمیکند- بیشتر این رفتار را از خودش بروز میدهد تا از این طریق توجه بیشتری ولو به شکل منفی جلب کند. توصیه میکنم صوت های تربیت کودک استاد پوراحمد، صوت های کودک یار مجموعه ریحانه سنتر را حتما گوش بدهید، بقیه سوالات با مرتبط با دستشویی رفتن کودک و حتی از پوشک گرفتن را در کانال حست و جو کنید و بخوانید. اگر با توجه و به کار بستن نکاتی که گفته شد مسئله حل نشد،حتما به یک روان شناس متدین و متبحر کودک مراجعه کنید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#رابطه_داماد_و_خانواده_عروس سلام خسته باشید من دامادم موقع عقد قول دادن برن سربازی اما الان زیر حرفشون زدن ومیگن نمیرن من چجوری باید باهاشون رفتار کنم در زمان عقد اختیار دختر دست شوهر چون میگه من هر جا برم خانمم باید بامن باشه آیا این درسته 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر گرامی، این که اهتمام به زندگی دخترتون دارید و در این باره از مشاور کمک گرفتید، بسیار عالی هست، با توجه به اینکه مادری دلسوز و مسئولیت پذیر هستید، این نکته را خدمتتون عرض میکنم، قطعا داماد شما فرد کامل و بدون عیب و نقصی نیست که انتظار داشته باشید در همه شرایط درست ترین انتخاب را داشته باشد، گرچه احتمالا ویژگی های مثبت زیادی هم داشته که دختر خود را به عقد او درآورده اید، این که ایشان برخلاف عهد خود عمل میکند، درست نیست اما بهتر هست دلایل ایشان را هم بشنوید، ممکن هست در مسیر کسب و کار یا زندگی که برنامه ریزی کرده در حال حاضر نتواند ‌به سربازی برود و اگر برود، متضرر میشود یا خیلی از برنامه اش عقب می افتد،ممکن هست نگرانی های جدی در این باره داشته باشد که شما اصلا نشنیده اید، نکته بسیار مهم دیگر اینکه همین طور که خود شما بهتر میدانید، در فرهنگ ما که اقتدار مرد مسئله ای جدی است و نمیتوان آن را نادیده گرفت، یک مرد انتظار دارد حداقل در حوزه خانوداه خودش قدرت تصمیم گیری داشته باشد و اگر احساس کند دیگران میخواهند، برای زندگی او تصمیم بگیرند یا مواردی را به او تحمیل کنند واکنش نشان دهد،همان طور که احتمالا همسر شما دوست نداشتند، تصمیمات زندگی شان را پدر شما- هر چقدر هم که محترم و قابل اعتماد بودند- برای زندگی ایشان بگیرند، قطعا داماد شما هم چنین چیزی را نمی پسندند. چه بسا اصلا قصد پدر و مادر دخالت یا نادیده گیری اختیار و اراده فرزندانشان نباشد و کاملا از روی دلسوزی این کار را انجام داده باشند اما اگر نحوه گرفتار و رفتار به گونه ای باشد که آن ها چنین برداشتی کنند، هم بر روابط شما اثر منفی خواهد گذاشت، هم احتمال دارد اتفاقا لجبازی ایشان برانگیخته بشود و برای این که اختیار خود را در حوزه خانواده خود به اثبات برساند،روی مسئله ای تاکید کند که حقیقتا برای او چندان مهم نباشد. و سوم این که قطعا در این کشاکش و اصرار های دو طرف، کسی که بیشترین ضربه و آسیب را میبیند ، دختر شما هست، چرا که او هم شما را دوست دارد و برای شما احترام قائل هست و هم همسرش را، وقتی بین این دو گیر کرده باشد، دچار تعارض شدیدی میشه و حتی اکر از یک طرف حمایت کند، نسبت به طرف دیگر عذاب وجدان پیدا میکند و این برای شروع زندگی ایشان قطعا خوب نیست. سعی کنید اولا احترام و اعتماد خود را به دامادتان نشان دهید و هم در کلام و هم در رفتار به او بگویید که او در حیطه خانوادگی خودش اختیار و قدرت تصمیم گیری دارد و شما از روی دلسوزی برای زندگی او پیشنهاداتی ارائه میکنید. با داماد خود در فضایی آرام و صمیمانه گفت و گو کنید، دلایل و نگرانی های او را بشنوید و به دنبال تحقق راه حل های خود نباشید،چه بسا راه حل هایی در این وسط وجود داشته باشد که هم نگرانی های شما را برطرف کند و هم نگرانی های ایشان را،پس مسئله را صفر و صدی نبینید. اگر داماد شما در حیطه های کلی اخلاقی و رفتاری، فرد سالمی هست،با دختر شما خوش رفتار هست و در کل به او اعتماد دارید، بر دیدگاه های خود اصرار نکنید و اجازه دهید خودشان تصمیم بگیرند،البته دختر شما باید پیش از ورود به زندگی نحوه تعامل با همسر را بیاموزد تا در مواردی که مخالف نظر همسرش هست بتواند به شیکه درست و موثر و با مهارت مخالفت خود را بیان کند و فعالانه در تصمیم گیری های زندگی مشارکت داشته باشد. نه اینکه همیشه شما بخواهید زبان گویای ایشان بشوید. مثل گوش کردن به صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد و مطالعه ی کتاب هایی مثل تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی و تار و پود عاشقی از دکتر بانکی و مصلحی. بیش از اینکه پاسخ این سوالات و نحوه ی تصمیم گیری برای این سوالات اهمیت داشته باشد، اصل اختلاف و فضای لجبازی و گروکشی هست که باید با تدبیر به خصوص بزرگتر ها تبدیل به فضای مصالحه و دوستی و مشورت بشه و روابط شما با دامادتان که میخواهید برای یک عمر دختر خود را به او بسپارید و قرار هست پدر نوه های شما باشند، حسنه بشود ان شاالله، مگر این که مشکلی بسیار عمیق تر و جدی تر در روابط وجود دارد یا مشکلات جدی تری در داماد شما وجود دارد که باید به صورت تلفنی با یک مشاور در اون ارتباط صحبت بشود، اما اگر اختلافات صرفا در همین حد هست، به جای به اینکه هر طرف به دنبال به کرسی نشاندن حرف خودش باشه ، بهترین راهکار سازگاری هست. توصیه میکنم حتما حتما صوت های شیوه ی تعامل با عروس و داماد خانواده از استاد پوراحمد را گوش کنید. موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoo

#اختلافات_فرزندان سلام علیکم من دارای ۲پسر ۸و ۳ساله هستم و یک دختر ۱۰ ماهه. متاسفانه پسر ۳ساله ام هم با برادر بزرگترش دعوا میکنه و هم خواهر کوچکترش را بسیار اذیت میکنه . واقعا نمیدونم دقیقا کجای کار اشتباه بوده . وقتی هم که پسر کوچکتر خواهرش را اذیت میکنه پسر بزرگترم به دفاع از خواهر میاد و دوباره بین برادرها دعوا میشه و این مسئله من رو واقعا رنج میده. البته من اغلب از بقیه خواهش میکنم با پسر ۳ساله ام کنار بیان و بهش توجه میکنم چون ۲سال بیشتر نداشت که خواهرش به دنیا اومد اما تا جایی که بشه حواسم به ایشون هست طوری که صدای بقیه درآمده ولی همچنان نسبت به خواهرش حساس هست و اگه تنها باشن یا خواهرش را هل میده و یا شیشه شیر را میگیره .... نمیدونم چه کنم . البته جدیدا با شنیدن صوت های تربیت فرزند رفتارم را اصلاح کردم وقت بیشتری را برای بازی با بچه ها میگزارم و کمی بهتر شده. اما همچنان راه حلی براش ندارم. ممنون میشم راهنمایی بفرمائید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر بزرگوار بسیار عالی که صوت های تربیتی را گوش دادید و با تلاش در جهت اجرای آن ها، اوضاع را از آن چه که بوده بهتر کردید ، ان شاالله با گسترش دانش و مهارت خودتون و تلاش جدی برای به کار بستن همه ی آن، مشکل تا حد زیادی برطرف خواهد شد. احتمال دارد که شرایط خانه برای ورود فرزند بعدی مهیا نشده بوده، به خصوص برای پسر کوچکتر و از این بابت او ضربه جدی دیده، به خصوص اینکه به احتمال زیاد عمده توجه و محبت شما و دیگر بزرگتر ها، به کودک کوچکتر اختصاص یافته و از فرزند دوم غفلت شده، برای همین روی خواهر کوچکترش حساس هست چون او را مسئول تغییر رفتار بزرگتر ها و بی توجهی های به خود میداند. بنابراین توجه داشته باشید که بغل کردن و قربان و صدقه رفتن و شیر دادن و ... به دختر کوچکتون جلوی پسر دوم نباشه و زمانی که هر دو حضور دارند اتفاقا بیشتر به پسر دوم توجه شود، همچنین پدر که وارد خانه میشود اولا محبت و توجه خود را به پسر دوم نشان دهد و بعد فرزند کوچکتر. در مورد مادربزرگ و پدربزرگ یا مهمان هایی از خانواده و اقوام که بیشتر با هم رفت و آمد دارید، این مسئله را بیان کنید تا آن ها هم رعایت کنند. مسئله ی بسیار مهم دیگر تقویت ارتباط شما با فرزند دوم خودتان هست، گاهی اوقات مادران در چنین شرایطی به جای جبران اشتباهات تربیتی خود، کودک را مقصر اصلی این اتفاقات میبینند و به او بیشتر بدرفتاری میکنند یا به او محبت نمیکنند، خدای نکرده به او پرخاش میکنند و تازه بیشتر او را از خود میرانند که این مشکل را صدچندان میکند، مرهم این زخم ها محبت و توجه والدین است، به ویژه محبت مادری، پس آدرس را اشتباه نروید. بلکه بر راه حل درست تمرکز کنید. نکته دیگر این که فرزند بزرگتر شما، نباید پسر دوم را دعوا کند، اولا تربیت به عهده پدر و مادر است و بقیه فرزند حق یا وظیفه ی دخالت در فرآیند تربیتی خواهران و برادران خود را ندارند، البته میتوانند در مواردی بهبود دهنده شرایط باشند، اما نه به شیوه دعوا کردن فرزندان کوچکتر که این مورد هم تازه مشکل را بدتر میکند و باعث میشه فرزند دوم بیشتر احساس کند که خانواده ی او ، دوستش ندارند. بلکه با سرگرم کردن و پرت کردن حواس برادر کوچکتر و بازی با او در شرایط مورد نیاز یا شرایطی که او میخواهد به سراغ خواهر کوچکتر برود، فضا را تغییر دهد و هرگز و هرگز حق ندارد برادر کوچکتر خود را دعوا کند. مورد دوم این هست که اصلا فرزند دوم شما نباید آن قدر وقت خالی و انرژی تخلیه نشده داشته باشد که بخواهد بیاید و خواهر خود را اذیت کند، بلکه با پر کردن و تخلیه انرژی او به شیوه ی درست و با بازی، بخشی زیادی از این مسئله را حل کنید، بازی شامل چنین مورد میشود،اول بازی با والدین هست که باید روزی حداقل نیم ساعت با او بازی کنید که بخشی از مشکلات عاطفی کودک را هم برطرف میکند ، اما همه ی وقت او طبیعتا با بازی با شما پر نمیشود، بخش های مهم دیگر بازی، بازی با همسالان و بازی با اسباب بازی است، بنابراین بر اساس فرآیند دوست یابی فعال که در صوت های تربیت کودک گفته شد، سعی جدی در یافتن هم بازی مناسب و هم سن برای او داشته باشید تا زمانی از روز را با او بازی کند، همچنین اسباب بازی های مناسب سن و کم خطر اما جذاب برای کودک قرار دهید تا بتواند بخشی از روز نیز خود را با آن سرگرم کند. نیاز نیست اسباب بازی زیاد و گران قیمت باشد، حتی بسیاری از اسباب بازی های ساده را خود پدر و مادر هم میتوانند بسازند، مثلا در فصل تابستان میتوانید تشتی از آب در حمام یا حیاط بگذارید تا آب بازی کند یا گل بهداشتی یا خمیر خانگی بازی برای او تهیه کنید و ... ادامه...

ادامه... علاوه بر صوت های تربیت کودک استاد پوراحمد،صوت های دوره کودک یار مجموعه ریحانه سنتر و کتاب من دیگر ما از دکتر عباسی ولدی هم میتوانید استفاده های زیادی بکنید. رفتار های محبت امیز مثلا بغل کردن، بوسیدن ، قربان صدقه رفتن و ... را روزانه برای فرزندان داشته باشید، نیازی نیست که به ایشان بیشتر از بقیه توجه کنید تا صدای بقیه در بیاد بلکه کیفیت این توجه را بالا ببرید تا اثرگذاری بیشتری داشته باشد. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تنبلی_نوجوان با عرض سلام و ادب بنده یه خانم ۳۷ ساله هستم و همسرم ۴۳ سال سن دارند دوفرزند پسر ۱۳ و ۵ ساله داریم . فرزند ۱۳ ساله بنده اصلا مسئولیت پذیر نیست وقتی در منزل چیزی نیاز داشته باشیم اصلا برای خرید بیرون نمیره و با پافشاری من بعد از ساعت ها شاید خرید انجام بده . برای ورود به مکان ها و یا مغازه های جدید خیلی احساس خجالت و ترس داره . در بحث نمازشان هم بسیار کاهل هستند هیچ علاقه ایی به فعالیت های بیرون از منزل ندارند و یه بچه ایی هست که دوست داره همه اش در منزل باشه مثلا هر کلاسی که ایشون رو می فرستیم ۲ یا ۳ جلسه میره میگه خوشم نمیاد و دیگه نمیره فایل ها تربیت نوجوان استاد پور احمد رو هم گوش دادم و سعی می کنم باهاشون رابطه صمیمی داشته باشم ولی وقتی حرفم رو گوش نمیده عصبانی میشم خدا رو شکر الان ۷ ماهی هست که وارد حلقه بسیج مسجد شده مربی اونجا رو دوست داره ولی باز بعضی از روزها در رفتن به مسجد هم کاهلی می کنه و می گه حوصله رفتن ندارم خیلی اهل دوست هم نیست و می تونم بگم فقط یک دوست صمیمی داره چون در یک شهری زندگی می کنیم که هیچ مشاوری وجود نداره تا الان امکان اینکه حضوری از کسی مشاوره بگیرم برامون وجود نداشته است با این توصیفاتی که خدمت شما عرض کردم خیلی نگران آینده اش هستم که نتواند در جامعه از پس کارهای خودش بر بیایید .و اینکه آیا برای نماز نخواندن ایشون رو تنبیه و یا از چیزی محروم کنم اشکال نداره . از شما راهنمایی می خواستم که چطور باهاشون رفتار کنم بسیار سپاسگزارم از راهنمایی های شما 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر بزرگوار در مورد تنبلی به چند نکته توجه داشته باشید،اولا باید علت این رفتار به ظاهر تنبلی شناخته شود،گاهی پدر و مادر خیلی کمالگرا هستند و می خواهند فرزندشون همه کار ها را به بهترین نحو انجام بدهد بنابراین در انجام همان کار هایی که میکند یا در ابتدایی که کودک شوق و ذوق انجام برخی کار ها را دارد جوری از او ایراد میگیرند و به او انتقاد میکنند که فرزند ترجیح میده هیچ کاری انجام ندهد،چون حس میکند هر چقدر هم که تلاش بکند نمیتواند رضایت پدر و مادر را جلب کند یا کلا فکر میکند عرضه ی انجام هیچ کاری را ندارد، با توجه به اینکه ایشان کمرو هستند و از مواجه شدن با افراد و موقعیت های جدید هراس دارند، باید به مسئله توجه ویژه داشته باشید، قطعا همهی مشکل در رفتار نوجوان نیست و حداقل بخشی از آن در رفتار والدین و اطرافیان قابل تحلیل است. توجه داشته باشید که به جای غر زدن و سرزنش کردن مداوم، او را در انجام کار هایی که میکند متناسب با سن و روحیات نوجوانانه اش تشویق کنید، او را تایید کنید، کاری که به عهدش میسپارید حتی اگر به خوبی آن چه مد نظرتون نبوده انجام داده باز هم او را تایید کنید و از او قدردانی کنید تا برای دفعه ی بعد با انگیزه بیشتری آن را انجام دهد. متاسفانه گاهی از اوقات والدین مرتب نوجوان را تحقیر میکنند یا او را با دیگران مقایسه میکنند و فکر میکنند از این طریق باعث میشوند که او تحریک بشه و بهتر رفتار کند، در صورتی که کاملا برعکس جواب میدهد و اعتماد به نفس و خودکارامدی نوجوان آسیب جدی میبیند کما اینکه رابطه عاطفی والدین و نوجوان هم آسیب میبیند، و ان شاالله توجه داشته باشید که چنین رفتاری انجام نشود. نقش تایید و تشویق بسیار مهم هست، این که نوجوان از طرف والدین تایید بگیره، اعتماد به نفس او را تقویت میکنه، روی رابطه عاطفی خودتون با نوجوان کار کنید به خصوص ارتباط ایشون با پدرشون، اگر عمده رابطه، امر و نهی کردن یا انتقاد کردن هست، نتیجه ای جز این هم نمیتوان انتظار داشت، در دوست یابی فعال به فرزندتون کمک کنید، و به جای تنبیه دررمواردی که نیاز هست از قانون، تشویق و تنبیه به گونه ای که در صوت های تربیت نوجوان استاد پوراحمد بیان شده استفاده کنید.بحث دوست یابی فعال هم در این صوت ها توضیح داده شده. توصیه میکنم کانال های مفید نوجوان من(احمد موسوی نسب) و رفتار با نوجوان نوردیده را در ایتا دنبال کنید ، مطالب آن ها را مطالعه کنید و ان شاالله به آن عمل کنید. همچنین خواندن کتاب" پدر،مادر،نوجوان: آموزش قدم به قدم برای تربیت موثر نوجوان ها" ترجمه مهدی قراچه داغی را به شما توصیه میکنم. در مورد مشاور میتوانید از مجموعه های مومن و مذهبی و متخصص که مشاوره تلفنی یا تحت وب در حیطه نوجوان دارند استفاده کنید. دنبال کردن کانال های معرفی شده شما را به این هدف نزدیک تر میکند. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#شک_به_همسر سلام خسته نباشید ممنون بابت مشاوره تون راستش من چند وقتی میشه ک ب همسرم شک دارم هرجایی میره یا گوشیشو رمز گذاشته وب هیچ عنوان من نمیتونم بازش کنم یا وقتی ک تو خونس گوشیشو میزاره رو حالتی ک دردسترس نباشه دوباری میشه ک البته پارسال و سال قبلش ک متوجه شدم با ی خانمی چت میکنه ومنم ب اون خانمه زنگ زدم و گفتم ک این اقا زن وبچه داره ومزاحم نباشه وبا خود همسرم هم حرف زدم وکلی ناراحتی اما انکار کرد و گفت بخاطر کارم درارتباط بودم با ایشون اما من نمیتونم ی لحظه هم ب این فک نکنم ک الان شاید پیشش باشه یا ن همسرم مرد خوبیه خیلی هم من و بچمو دوس داره و هرکاری برای رفاه ما انجام میده اما این کارش منو نسبت ب خودش بی اعتماد کرده نمیدونم چیکار کنم اذیت میشم فکرم هزار جا میره ممنون میشم اگه راهنماییم کنید خدا اجرتون بده 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار ♻️در رابطه با مسئله شما اگر چه که شایسته نیست زن و شوهر نسبت به هم بی اعتماد باشند و گوشی شخصی را رمز گذاری کنند. اما از طرف دیگر چک کردن گوشی موبایل هم از جانب همسران اخلاقی و شرعی نیست. و چه بسا همین روحیه کنجکاوی و چک کردن شما همسر را حساس کرده و اقدام به رمز گذاری کرده است. ♻️پس بخشی به شما بر میگردد که حس بی اعتمادی به همسر محترم نداشته باشید. بلکه در نهایت اعتماد و احترام برخورد کنید و اگر مواردی هم ناخواسته متوجه شدید ابتدا بنای تغافل داشته باشید اما به مرور و غیر مستقیم تلاش کنید همسرتان را دلبسته خود کنید. با دلبری و پوشش های جذاب و برقراری روابط عاطفی و زیستی رضایت بخش و گفتگوهای محبت آمیز و صمیمانه در طول روز همسرتان را شیفته خود کنید. و اگر مواردی این چنین متوجه شدید به صورت غیر مستقیم عنوان کنید مدتیه که احساس میکنم مسئله ای باعث فاصله بین ما شده بیا با هم همفکری کنیم و اگر خواسته ای هست در کمال آرامش با هم مطرح کنیم. و مانع از فاصله و سردی در روابطمان شویم. ♻️همچنین می‌توانید غیر مستقیم زمینه معنویت همسرتان را هم تقویت کنید و فضای منزل را با یاد خدا همراه کنید. معنویت در زندگی مثل یک ترمز عمل می‌کند و از خیلی لغزش ها جلوگیری می‌کند. حتما کسب مهارت کنید و در این زمینه رفتار با مهارت داشته باشید. و با اعتمادی که به همسر می‌دهید و کم کردن حساسیت خود و عدم پیگیری و چک کردن گوشی همسر؛ ایشان هم به مرور از رمزگذاری و... پرهیز کند. 🦋مجموعه هنر زن بودن را تهیه و گوش کنید بسیار برای شما مخصوصا مبحث اعتماد آن کاربردی خواهد بود. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بی_برنامگی_و_بی_نظمی سلام خدمت شما مشاور گرامی قبل از بیان مشکلم، پیشینه‌ای از زندگی خانوادگیم رو خدمتتون عرض میکنم. پدر و مادر من همیشه با هم مشکل و تنش داشته‌اند. و من و برادرم در دل دعواها و تنش‌ها بزرگ شدیم. البته من ۹ سال تک فرزند بودم و با برادرم ۹ سال اختلاف سنی داریم. پدر و مادرم هیچ وقت به من ابراز محبت نمیکردند و در عوض منو علنا تحقیر و مسخره میکردند. مادرم نمیگذاشت من آشپزی کنم و هروقت اصرار میکردم که میخوام کاری بکنم کارای پیش پا افتاده رو به من میدادند. و هیچ وقت از کار خونه چیزی رو به من یاد ندادن. هر وقت هم کاری میکردم، بعدش کلی از اون کار ایراد میگرفتن و میگفتن هیچ وقت کاری رو درست انجام نمیدی و... الان که یک ساله سر خونه زندگیم رفتم، واقعا مشکل دارم. خیلی شلخته و بی‌نظم هستم. دلم نمیخواد ظرف بشورم، تمیز کاری کنم و... این کارا خیلی برام سخته. همسرم واقعا از این بابت ناراحت هستن. هر بار که تصمیم گرفتم این رفتارمو اصلاح کنم شکست خوردم. سالهاست دارم تمرین میکنم ولی نمیشه. هی سعی میکنم هربار کارم با وسیله‌ای تموم شد بذارم سرجاش. ولی مدتی بعد از این کار خسته میشم. راحت‌طلبم و همش کاری رو به بعد موکول میکنم. مثلا میگم بعدا این ظرفو میشورم یا بعدا لباسو آویزون میکنم به جالباسی و... حتی چله گرفتم. گفتم از کم شروع میکنم و چهل روز ادامه میدم؛ مثلا چهل روز اول ظرفای ناهار رو فقط میبرم تو آشپزخونه و چهل روز دوم نصفشو میشورم و... ولی خسته شدم و رهاش کردم وقتی میرم توی آشپزخونه، نمیدونم باید چیکار کنم. گیج میشم. ترجیح میدم نرم اونجا الان هم علی رغم میلم اقوام میان خونمو تمیز میکنن؛ مادرم، مادرشوهرم، خاله، مادربزرگ و... خواهش میکنم کمکم کنید و بگید چکار کنم که دیگه بی‌نظم نباشم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی ♻️در رابطه با مسئله شما با توجه به پیشینه ای که از زندگی خانوادگی خود عنوان کردید به هر حال شرایط شما قابل درک هست و در واقع ریشه این رفتار شما مشخص شد. اما خواهر خوبم نکته مهمی که میخواهم در آن تفکر و توجه کنید این است که چرا این شرایط نخواهد شما را آبدیده و با تجربه کند؟! چرا از این شرایطی که در آن رشد کردید استفاده نمی‌کنید و درس بگیرید؛ از این جهت که چون سختی آن را درک کردید و تنش و استرس و یا بی توجهی را تجربه کردید اکنون شما دنباله رو این شرایط نباشید و تلاش کنید برای همسر بهترین باشید و برای فرزند دار شدن تمرین صبوری و مهارت کنید. ✨پس قدم اول که شما را به آن توجه میدهم تفکر کردن در این رابطه هست. و ببینید برای رسیدن به اهداف بالاتر باید چه کنید. گاهی لازم هست از راحتی موقت بگذری اما در عوض به اهداف مهم که همان حفظ آرامش در زندگی هست دست پیدا خواهی کرد. ✨نکته بعد پیدا کردن اهداف و اولویت های مهم زندگی هست. باید هدف گذاری کنید و بدانید اگر از راحتی و آسانی بگذری اما نتایج خوبی را بدست خواهید آورد. رضایت الهی را اول مدنظر داشتن و بعد رضایت همسر چرا که این نارضایتی به مرور زمینه سردی و فاصله میشود و روابط شما را به مرز جدایی می‌برد. پس با انگیزه عزمتان را جزم کنید. و از فکر کردن به اهدافتان انگیزه بگیرید. ✨قدم بعدی برنامه ریزی هست. برنامه ای که خودتان را به انجام آن ملزم کنید. و البته برنامه ای راحت باشد اما حتما پیگیر انجام باشید. مثلا برخی کارها را می‌توان هفتگی انجام داد و نیاز به کار روزانه نیست مثل شست و شوی سرویس بهداشتی و حمام با جرم گیر که هفته ای یکبار میتوانید انجام دهید. برخی کارهای روزانه را نیز از شب قبل فکر کنید. می‌توانید به نیت ائمه معصومین علیهم السلام هر وعده غذایی را به نیت یک امام انجام دهید و برکت این نیت را در زندگی ببینید. برخی کارها نظیر گردگیری روزانه اگر مرتب انجام شود زحمت آن هم کم می‌شود. از تلاشتان دست برندارید و در این زمینه کسب مهارت کنید. ✨با بانوهای کدبانو که در اطرافتان هستند و یا دوستان مثبت بین و پرتلاش ارتباط بگیرید. از تجربه مادربزرگ و... بهره ببرید و در تقابل با مادر نباشید که چون شما اینگونه بودید من هم شدم. شما قابلیت تبدیل شدن به یک بانوی کدبانو را دارید توکل کنید و در این راه مهارت آموزی و صبوری کنید. و علاوه بر آن برای مادر شدن نیز باید خود را مهیا کنید. آمادگی لازم را کسب کنید. در نگاه اسلام به نقش همسری و مادری بسیار توجه شده است. ارزش این جایگاه را بشناسید و قدر آن را بدانید. ان شاءالله با همت شما به مرور بهترین خواهید شد. 🦋 مجموعه هنر زن بودن و مجموعه تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی را تهیه و گوش کنید تا کم کم به وظایف خود آگاهی لازم را پیدا کنید. آرزوی توفیق و سلامتی برای شما دارم. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دروغ_گفتن_کودک سلام ببخشیدمن یه دختر۶ساله دارم که خیلی زرنگه وبیشتراز سنش میفهمه متاسفانه بخاطرتشویق اشتباه خانواده ی شوهرم که همیشه ازدخترم پرسو جوکردن الان خیلی تلاش داره همه چی روک توخونه یاجای دیگه اتفاق میفته حتی ب دروغ بگه خودم همیشه میخواست خبروبهم بده براش توضیح دادم کارخوبی نیس ازهرروشیم استفاده کردم. دوروغ های ک بهشون گفته الان باعث ناراحتی شده خیلی ناراحتم لطفا راهنمای کنین 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار ♻️کودکان در این سن خیلی دنبال جلب توجه و دیده شدن هستند و یکی از علت هایی که کودک شما گرایش به این خصلت پیدا کرده همین بوده که در معرض توجه باشد و متاسفانه نقش خانواده همسر هم در این مسئله اثرگذار بوده که باید سعی کنید مدیریت کنید و از ارتباط زیاد و رفت و آمد مدام جلوگیری کنید و با همسر محترم هم همراه و هماهنگ باشید که در این زمینه به دلیل تأثیرپذیری دخترتان روابط محدودتری داشته باشید. و یا اینکه ایشان با خانواده خود صحبت کند و آنها را از این رفتار منع کنند. ✨در صورت لزوم بزرگتر ها را آگاه کنید که حرفهای گفته شده از زبان بچه هست و ندانسته گفته شده تا از دلخوری بیشتر جلوگیری شود. در واقع با گفتگو منطقی سوتفاهم ها را رفع کنید. البته مراقب شخصیت کودک خود نیز باشید و مبادا نگاه بدی از ایشان در ذهن بقیه شکل بگیرد. ✨سعی کنید روابط صمیمانه و با محبت بین شما و پدرش و دخترتان برقرار شود. وقت کافی برایش بگذارید. و به نیازهایش توجه لازم بکنید. ✨در قالب قصه و بازی پیامدهای بدِ دروغگویی را به ایشان متذکر بشید. مثلا داستان دختری که به دلیل دروغ همه از او دور شده بودند و دوستی نداشت و تنها شده بود و در ادامه مسیر داستان را به سمتی ببرید که از عواقب بد دروغ بگوید و پیامد زیبای راستگویی را یادآوری کند. ✨سعی کنید دوستان خوب از خانواده خوب برای دخترتان پیدا کنید اثر دوست بسیار زیاد هست. و می‌تواند اثر گذار باشد. ♻️به مسئله تک فرزندی و تنهایی فرزندتان نیز توجه کنید این خلا را با اقدام به موقع پر کنید و از آسیب های بعد آن جلوگیری کنید. فاصله سنی فرزندان هر چه بیشتر شود تنش بیشتری بین‌شان خواهد بود. در این زمینه پیگیر باشید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه تربیتی از تولد تا ده سالگی را تهیه و گوش کنید و در صورت امکان یک مشاوره تلفنی نیز با مشاوری امین برقرار نمایید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#قهر_طولانی_همسر سلام خسته نباشید.من ۲۰ساله که ازدواج کردم.شوهرم از همان دوران عقدی با من قهر میکرد.بعد مامانش ما رو آشتی میداد.بعد از ازدواج هم همیشه به بهانه های پیش پا افتاده قهر میکرد واز بس طول میکشید مجبور میشدم به مادرش بگم.بالاخره ما رو آشتی میدادن .همیشه هم مادرش میگفت تو بزرگتری ببخش زنت اشتباه کرده ... به من هم میگفت شما دیگه هیچی نگید.حالا هم دو ماه نیمه که قهره ۴۵ سالشه من هم۴۰.چکارکنم. ببخشید من دو تابچه دارم شوهرم یک ساله با پسر ۱۶ سالم هم قهره.حالا هم دختر ۱۲ سالم واسطه ماست.هر چی میخاد بگه به او میگه به من بگه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی ♻️در رابطه با مسئله شما نیاز به بررسی دقیق هست که شما چقدر در قهر و فاصله همسر سهیم بوده اید؟ در طول این سالها برای بهبود رفتار همسرتان چه اقدامی داشته اید آیا فقط صبر کردید و نهایتا به وساطت بقیه آشتی کردید بدون اینکه در فرصت مناسب با همسر محترم صحبت کنید و به صورت ریشه ای این مسئله را درمان کنید؟! چه بسا همین صبر منفعل رفتار آقا را بهتر که نکرده بلکه ایشان در عادت غلط خود بیشتر فرو رفته اند. ♻️لازم هست این نکته را بدانید که برخی آقایان زمانی که احساس کنند اقتدارشان کمرنگ شده و یا حرفشان شنیده نمی‌شود برای رهایی از فشار عصبی اقدام به قهر می‌کنند برخی به همان غار تنهایی موقت خود فرو می‌روند و بعد از ساعاتی خود به خود آرام تر می‌شوند که البته در این شرایط خانم هم باید صبوری کند و فرصت تنهایی به همسر بدهد و بعد با آراستگی و لحن مهربان و آرام سعی در تغییر شرایط به وجود آمده کند. و با همسر محترم همدلی و همراهی کند. گاهی هم برخی آقایان اقدام به قهرهای طولانی می‌کنند که این رفتار زیبنده روابط زناشویی و اخلاقی نیست و باید زن و شوهر در خلوت دوستانه و فرصت مناسب که هر دو به لحاظ روحی روانی آمادگی دارند در این رابطه صحبت کنند و اثرات این فاصله و قهر را به مرور کم کنند. نتیجه این فاصله ها متاسفانه چیزی جز سردی نیست و باید حتما پیگیر باشید. شما دو فرزند نوجوان دارید که ارتباط صمیمانه پدر و دوستی و رفاقت با فرزندان بسیار در این سن مهم و حساس هست. مبادا این خلأ منجر به گرایش به دوستان و همسالان ناباب شود. نکات زیر را رعایت بفرمایید ان شاء الله که راهگشا باشد. ✨ابتدا پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن را تهیه و گوش کنید. تا با نقاط ضعف و قوت خود در طول سال‌ها آشنا شوید و رفتار با مهارت در قبال همسر پیدا کنید. ✨در این سال‌ها از روحیات همسر شناخت دارید از رفتاری و یا کلامی که اقتدار شکن باشد و یا ایشان را تحریک و یا عصبی کند پرهیز کنید. ✨از طریق نامه نگاری با همسر خود ارتباط برقرار کنید. اصول نامه نگاری مفصل در هنر زن بودن مطرح شده. در نامه ویژگی های مثبت همسر را پررنگ کنید و نقش خودتان را هم در ایجاد این شرایط بپذیرید و با همدلی و همراهی که در نوشته ها می‌آورید کم کم نرمشان کنید. ✨نقش دختر شما هم کلیدی هست و می‌تواند با پدر حرف بزند و اثرگذار باشد و خواسته اش را مبنی برا آشتی و رفاقت مطرح کند. ✨یکی از اصول مهم در زندگی حفظ آرامش هست و برای رسیدن به این آرامش باید انعطاف و روحیه سازگاری در رفتار داشت در این زمینه نیز کسب مهارت کنید. ✨ سعی کنید نیاز عاطفی و جنسی همسرتان را به بهترین نحو پاسخ بدهید. هر چقدر روابط شما با کیفیت باشد مسیر قهر و فاصله کوتاه می‌شود. در این زمینه کسب مهارت کنید. 🦋پیشنهاد میکنم علاوه بر مجموعه هنر زن بودن مجموعه تربیت فرزند از 10 سالگی تا 19 سالگی را هم تهیه و گوش کنید و نکات آن را به همسر محترم یادآور شوید و یا غیر مستقیم در معرض شنیدن ایشان بگذارید. تا با اهمیت نقش خود در پروسه تربیتی فرزندان بیشتر آشنا شوند. 👌در صورت امکان حتما با یک مشاور امین به صورت حضوری و یا تلفنی ارتباط بگیرید که بررسی دقیق صورت گیرد و راهکار لازم ارائه شود. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_رعایت_اصول_تربیتی باسلام و تشکر از کانال همسران خوب. خانمی ۳۷ ساله هستم و ۱۸ سال است که ازدواج کرده‌ام و دو فرزند دارم. پسرم ۱۳ ساله و دخترم ۶ ساله هستن. همسر بسیار خوب و باایمان و مهربانی دارم و در این ۱۸ سال الحمدلله مشکل خاصی با هم نداشتیم. مشکلی که دو سه سال هست برام به وجود اومده اینه که همسرم اصلا اصول ارتباط و رفتار با بچه‌ها رو نمیدونه. البته بنده خدا به پیشنهاد بنده خیلی ویس‌های آقای پوراحمد رو گوش دادن و کتاب‌های تربیت فرزند خوندن ولی انگار تا یک هفته مطالب رو یادشون میمونه و رعایت میکنن، بعدش دوباره رفتارشون با بچه‌ها رفتاری بدون تدبیر میشه. البته از حق نگذریم پدر خوب و مهربانی هم هستن ولی گاهی سختگیری‌های بی مورد و نابجایی دارن در اموری که میشه کمی منعطف‌تر بود یا سهل‌گیری‌ در مواقعی که میبایست در اون موقعیت مقتدرانه‌تر برخورد کرد دارن، که طبق اصول تربیتی نیست و این موضوع به شدت من رو آشفته میکنه ولی به هیچ وجه پیش بچه‌ها ازشون انتقاد نمیکنم. در خفا گاهی نکات تربیتی رو بهشون میگم که خیلی هم استقبال میکنن و تشکر میکنن که بهشون گفتم ولی دوباره بعد از دو سه روز، روز از نو و روزی از نو.... این موضوع باعث شده من کمی عصبی شدم چون اعتقادم اینه که هم پدر و هم مادر باید اصول درست تربیتی رو باهم اجرا کنن. ممنون میشم راهنمایی بفرمایید من چه کاری میتونم برای رفع این مشکل انجام بدم؟ سپاس 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار الحمدلله که به ویژگی های مثبت همسرتان توجه میکنید و احسنت به شما که رعایت اقتدار همسر را جلو فرزندان دارید و از تنش و دعوا دوری میکنید. 🌸 ♻️در واقع مهمترین نکته در بحث تربیتی هم همین است که فرزندان در محیطی آرام و بدون تنش رشد کنند و اختلاف نظرها بین والدین مدیریت شده باشد. یکی از اصول مهم تربیتی دیگر هماهنگی والدین در امر تربیت است. که در واقع دغدغه شما هم از همین بابت است. این مسئله می‌تواند ریشه در پروسه تربیتی همسر شما داشته باشد. به نحوی که با این نوع تربیت رشد کرده اند وحال الگویی در ذهن ایشان شده است. در واقع این روش عامدانه نیست و قطعا ایشان هم خواهان اصول صحیح تربیت هستند و باید صبور باشید و با ملایمت و مهربانی؛ مستقیم و غیر مستقیم به ایشان یادآوری کنید. خدا رو شکر که ایشان استقبال می‌کنند و مخالفتی با روش شما ندارند. در کل آقایان به دلیل اشتغالات کاری زیاد پیگیر مباحث مشاوره ای نمی‌شوند. و انتظار تغییر یکدفعه را نباید داشت. ♻️در این رابطه صبور باشید. و خسته و عصبی نشوید. پی گیر مباحث آموزشی باشید. و با صحبت کردن با فرزندان و آوردن دلیل مصلحتی جایگاه پدر را در ذهن فرزندان پررنگ کنید. به ویژگی های مثبت همسر توجه کنید و با روش های تایید و تشویق‌؛ ایشان را با خود همراه کنید. در طول روز و خلوت هایی که با همسر محترم دارید از خوبی ها و عملکرد مثبت فرزندان یاد کنید و تاثیر کلام ایشان را بر آنها یادآوری کنید که به مرور همسر محترم نسبت به نقش تربیتی خود رفتار خودآگاه پیدا کنند. ان شاءالله در امر تربیت فرزندانی صالح و مهدی یاور خداوند شما را یاری دهد.🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#رفتن_خواستگار سلام دختری ۳۲هستم تازگی هاقصد ازدواج دارم قبلا نسبت به ازدواج ترس داشتم وازجنس مخالف متنفربودم به کمک روانشناس مشکلم حل شد واجازه دادم خواستگاربرام بیاد متاسفانه باجلسه اول وصحبت باپسر میرن ودیگه نمیان این خیلی توروحیه من تاثیرگذاشته انقدرفکرمیکنم که چراخواستگارمیادبعدصحبت میرن دیگه نمیان خودم احتمال میدم شایدبه خاطرشرایط غیرنرمال خانوادمه چون خواهرام فرهنگین ولی شوهراشون ادم خوبی نبودن داماداول شغل آزاد داشتن وبادخترادوست میشدن که خواهرم طلاق گرفته واون یکی دامادهم اعتیادداشتن وجدازندگی میکنن ازهم وبرادرم هم دوبارازدواج ناموفق داشته خوب من چه گناهی کردم که خواستگارم میره ودیگه نمیاد دیگه تصمیم گرفتم تااخرعمرم مجردبمونم اگه شرایط خواستگارم اینطورباشه من دچارافسردگی میشم میشه بگیدچکاربایدکنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز ♻️ابتدا از اینکه پیگیر بحث مشاوره شدید و نگرش تان را به ازدواج اصلاح کردید شما را تحسین میکنم. و البته در کنار آن نیاز هست که حتما خودشناسی خوبی از خودتان داشته باشید و با اهداف و اولویت های خود در زندگی آشنا باشید. در رابطه با بحث رفتن خواستگار بعد از جلسه اول نیاز به بررسی هست که سیر جلسه شما چگونه می‌گذرد توقعات و انتظار شما از طرف مقابل چیست؟ و آیا قبل از اینکه خواستگار به مرحله جلسه حضوری برسد از طریق واسطه اطلاعات کافی از شما و خانواده تان کسب کرده است یا نه؟ به هر حال زمانی که فردی به عنوان خواستگار معرفی می شود نقش واسطه اینجا خیلی مهم است که تا زمانی که به مرحله حضوری نرسیده اطلاعاتی به ایشان دهد و همچنین به شما... در واقع تحقیقات قبل از خواستگاری که اگر شرایط هم را می‌پسندید سیر مراحل ادامه پیدا کند. ♻️آنچه مهم هست این است که شما روی عزت نفس و اعتماد به نفس خود کار کنید معیارهای صحیح ازدواج را بشناسید و اگر همراهی در فرد ندیدید و به نحوی در چنین شرایطی قرار گرفتید تحت تاثیر رفتن خواستگار قرار نگیرید. به صحیح بودن روش خود فکر کنید و اینکه بنای سخت گیری و توقعات نابجا نداشتید حال اگر فرد بنا به سلیقه و نظر خود غیر از این رفتار کرد روحیه شما را تضعیف نخواهد کرد. آنچه مهم هست این است که شما همسری هم کفو و شایسته داشته باشید و اگر فردی با این شرایط نبود مجرد ماندن شما چه بسا بهتر از ازدواجتان است. البته شرایط شما قابل درک است و صحیح نیست که خانواده پسر بعد از جلسه اول دیگر سراغی نگیرند بهتر است با حفظ شأن و جایگاه دختر از طریق تماس تلفنی نظر خود را اعلام کنند و برای دختر آرزوی خوشبختی کنند. ♻️سعی کنید اهل مطالعه و مهارت آموزی باشید و دانسته های خود را به خواهر و برادر محترم هم انتقال دهید و تشویق کنید که با پیگیری مشاوره و دوره های آموزشی شرایط زندگی خود را مدیریت کنند. روحیه نشاط و سرزندگی خود را حفظ کنید و سعی کنید توانمندی خود را بالا ببرید و در زمینه کارهای فرهنگی و اجتماعی فعال باشید و با دوستان با تقوا و با انگیزه ارتباط بگیرید و همچنین معنویت خود را تقویت کنید تا عزت نفس قوی پیدا کنید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه صحیح انتخاب همسر را تهیه و گوش کنید تا با پروسه صحیح خواستگاری و سوالات آشنا شوید. ان شاءالله بهترین تقدیر برای شما خواهر بزرگوار رقم بخورد. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob