😍 تنها 1 روز تا آغاز #نذر_فرهنگی کلاس آموزشی #رضایت_از_زندگی باقی مانده است. (دریافت #رایگان و یا با احتساب پنجاه درصد #تخفیف) 💚 #عید_غدیر نذر فرهنگی داریم💚 ❤️ این کلاس آموزشی استاد پوراحمد خمینی برای کسانی که #افکار_منفی دارند، #علائم_افسردگی دارند و #انگیزه کافی برای حل مشکلات شان ندارند، مفید خواهد بود، ان شاءالله. 🌸🍃 تا فرصت هست وارد شوید 👇 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6 💓💓💓 نشر حداکثری...

😍 عید سعید غدیر (پنجشنبه ٧ مرداد) #نذر_فرهنگی داریم💐 💓 ١. لینک کلاس #رضایت_از_زندگی، در روز پنجشنبه (هفتم مردادماه) بمناسبت عید سعید غدیر از ساعت 00.00 منتشر و تا ساعت 24.00 به مدت 24 ساعت در کانال تربیتی همسران خوب باقی خواهد ماند (این زمان تمدید نمیشود). 💓 ٢. استفاده از این #نذر_فرهنگی برای بزرگوارانی که شرایط پرداخت هزینه کلاس را ندارند، بصورت #رایگان میباشد. 💓 ٣. برای بزرگوارانی که مشکلی برای پرداخت هزینه کلاس ندارند، با پنجاه درصد #تخفیف (یعنی ۵٠ هزار تومان) تقدیم می‌شود. (عجله ای برای واریز هزینه کلاس نیست، متقاضیان می توانند روز ٧ مرداد، لینک کلاس را دریافت کنند و از مطالب کلاس استفاده نمایند و هر وقت امکانش را داشتند هزینه مربوطه را با احتساب پنجاه درصد تخفیف واریز کنند). 💓 ۴. ارسال لینک کلاس برای همسر محترمتان بلامانع است. 💚 این کلاس آموزشی استاد پوراحمد خمینی برای کسانی که #افکار_منفی دارند، #علائم_افسردگی دارند و #انگیزه کافی برای حل مشکلات شان ندارند، مفید خواهد بود، ان شاءالله. 💜 این کلاس آموزشی برای همه خانم‌ها و آقایان (جوان و بزرگسال، مجرد و متاهل) پیشنهاد می‌شود. 🌸🍃 تا فرصت هست وارد شوید 👇 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6 😍 تنها 1 روز تا آغاز #نذر_فرهنگی کانال تربیتی #همسران_خوب باقی مانده است. 🍃🌸 انتشار حداکثری در گروه ها و کانال ها

💓💓👆👆همه آقایون و خانوما و مجردها و متاهل ها از تسهیلات #نذر_فرهنگی #امروز کانال همسران خوب بهره مند شوند😍 ❣جانمونید... (😊عیدتون مبارک😊) تا ساعت 24.00 امشب فرصت باقیست. 🌸🍃 تا فرصت هست وارد شوید 👇 💓 eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6 🍃🌸 انتشار حداکثری در گروه ها و کانال ها

#عدم_درک_شرایط #تبیعض سلام وقتتون بخیر من ۲۴ساله دومین فرزند دختر خانواده ای پنج نفره هستم دوخواهربزرگتر وکوچکتر ازخودم دارم ۲۸ و۱۴ساله، خواهر بزرگتر ازدواج کرده و خونه اش هم خیلی نزدیک خونه ماهست (شهر دیگری نیست) و فرزندی نزدیک یک ساله داره، مبنای فرهنگ ترک زبان ها براینه که دختر بعد از اینکه ازدواج کرد عزیز میشه واگه بچه دارشد عزیزترمیشه مشکل اینه که پدرومادر کاملا این فرهنگ رو درخونه پیاده میکنن طوریکه وقتی خواهرم میاد خونه (جایی که پدرومادرم، من و خواهرم زندگی می‌کنیم) به این راحتی ها قصد رفتن نداره مثلا اگه تعطیلات دوهفته تا سه هفته ای باشه عین دو، سه هفته رو بی کم وکاست درخونه پدرم هستن و تا تعطیلات تموم نشه نمیرن، مشکل من اینه که شوهر ایشون نامحرم هستن ومن موافق اینکه چند هفته بخواد خونه ما بمونه نیستم چون باحضور شوهرش و با امکانات محدود خونه معذب هستم مخصوصا برای وضو گرفتن چون خونه ما بصورت قدیمی هست و تو حیاط باید وضوگرفت و چند بار پیش اومده که ایشون تو خونه بودن و من رو در حال وضو گرفتن تو حیاط دیدن(تا حدامکان سعی میکنم از عدم حضورش مطمئن بشم بعد برم وضو بگیرم) ، یا اینکه تو خونه همیشه باید حجاب کامل رعایت بشه چون این آقا حضور دارن، اینکه شبها تو خونه ما میخوابن و من موقع خواب هم راحت نیستیم و نگرانم نکنه اتفاقی موهای من رو ببینه من فکر میکنم در این مورد حق الناس گردن خواهرم هست چون اگه حتی اگر اتفاقی هر کدوم اینها اتفاق بیوفته من با قصد و اراده نخواستم این اتفاق بیافته وتا حد امکان سعی کروم خودمو از قرار گرفتن تو موقعیتی که به اینصورت با نامحرم مواجه بشم دور کنم، چند بار با مادرم در این مورد صحبت کردم وگفتم این خواهر که خونه اش خیلی نزدیکه و شهرستان نیست، نباید با شوهرش بیاد دوتاسه هفته یا یک ماه یا حتی بیشتر (وقتی بچش بدنیا اومد چهار ماه تمام تو خونه ما بودن) تو خونه ای که دختر مجرد هست ومعذب میشه بمونه، درحالیکه خود خواهرم تو خونه از نظر پوشش به راحت‌ترین شکل ممکن هست واصلا درکش دراین حد نیست که دیگران بخاطر حضور اون وشوهرش تو خونه خیلی محدود میشن، مادرم هر بار خیلی متعصبانه برخورد میکنه ومیگه تو حق نداری بگی اون نیاد خونه پدرش اون باید بیاد وهرچقدر که خواست بمونه وبه خود خواهرم هم میگه اگه کسی بهت گفت کمتر بمون بگو به شما ربطی نداره با پدرم هم که صحبت میکنم همین برخورد رو میکنه و همینو میگه ولی نه به‌شدت تعصب مادرم. قبل از ازدواجش رفتار پدرو مادرم با اون مثل رفتارشون با من بود اما بعد از ازدواج جایگاه اونو از همه بالاتر میدونن. از طرفی هم چون بچه اش پسره و مابرادر نداریم پدرومادرم خیلی افراطی به خودش و بچه اش وشوهرش اهمیت میدن وخواهرم و بچه اش رو مایه سربلندی خودشون میدونن. این رو هم بگم که برداشت اشتباه نشه باما زندگی نمیکنن وخونه مستقل دارند ولی خیلی از اوقات دارن اینجا زندگی میکنن، همه دنبال تعطیلات هستن که چند روزی استراحت کنن من بخاطر این مسئله به جایی رسیدم که از تعطیلات بیزارم. نگاهم به پدرومادرم هم خیلی عوض شده چون احساس میکنم تبعیض خیلی زیادی قائلن بین بچه هاشون گاهی اوقات ازشون بدم میاد بخاطر این بی توجهی واینکه توجهشون فقط معطوف به خواهرم و زندگیش هست. تو رو خدا کمکم کنید ازنظر روحی واقعا از طرف پدرو مادرم احساس خلا میکنم. اجرتون با خدا 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🌹احسنت به شما که مقید به امور محرم و نامحرم هستید و در این زمینه دغدغه دارید. شرایط شما قابل درک هست. ♻️نکته مهمی که باید توجه کنید این است که مهارت کلامی خود را بالا ببرید. به نحوی که اگر خواسته تان را بیان میکنید فرد مقابل ضمن درک شرایط شما همراهی و رضایت شما را هم برای حضورشان احساس کند. فرضا زمانی که شما به مادر محترم اعتراض خود را بیان میکنید که چرا وقتی منزلش نزدیک هست اینجا می‌ماند نباید بیاید.... این لحن اثرگذاری ندارد در صورتی که می‌توانید این گونه بیان کنید که خدا رو شکر آبجی نزدیکه بیشتر میتونه به ما سر بزنه. از دیدن خواهرزاده چقدر خوشحال میشم. فقط طولانی مدت به خاطر رعایت حجاب و... کمی معذب میشم. وقتی با این لحن بیان بشه مادر هم متعصب برخورد نمی‌کند. بهترین گزینه هم در این شرایط صحبت کردن با خواهرتان هست. شما سعی کنید روابط عاطفی خود را با خواهر تقویت کنید. و با استفاده از مهارت کلامی که فرا میگیرید با خواهر گفتگو داشته باشید. فنونی که در مهارت کلامی باید رعایت کنید : ▫️انتخاب زمان و موقعیت مناسب برای صحبت کردن ▫️کلام زیبا داشتن هم در قالب لحن مهربان و زیبا و هم استفاده کردن از الفاظ زیبا... ▫️استفاده از زبان بدن مناسب : ادامه جواب پست بعد 👇👇👇 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

ادامه پست قبل 👇👇👇 زبان بدن یعنی فرم و حالت اعضای بدن نسبت به شخص مقابل به نحوی که زبان بدن گاهی از کلام هم موثرتر می‌شود. از نگاه کارشناسان 67 درصد دریافت از طریق دیدن است در کلام لفظ دیده نمی‌شود ولی زبان بدن دیده می‌شود. مثلا اگر فرد در هنگام صحبت کردن دست به کمر باشد لحن حالت تحکمی دارد. و یا اگر بعد از صحبت نگاه شخص به پایین برود نشانه تواضع است. ▫️عدم استفاده از کلمات و جملات ناخوشایند در کلام ▫️حس همدلی و همراهی در ارتباط کلامی 🦋پیشنهاد میکنم در این زمینه کتاب "مهارت ارتباط موثر" از متیو مک کی را مطالعه بفرمایید تا با فنون مهارت کلامی بیشتر آشنا شوید. و همچنین مجموعه صوتی "هنر زن بودن" از استاد پوراحمد را به خواهرتان پیشنهاد بدید تا از بیان استاد خودشان متوجه اشتباهشان شوند و از صحبت شما نیز احتمال سوگیری نباشد. ♻️و نکته آخر اینکه با توجه به مقدمه ای که از فرهنگ خود معرفی کردید نسبت به رفتار پدر و مادر حساس نباشید و شرایط آنها را درک کنید. قطعا برای پدر و مادر بین فرزندان فرقی نیست. به دلیل همان عدم رعایت مهارت در گفتگو این برداشت اشتباه پیش می‌آید. ان شاء الله با گفتگوی سازنده و اثرگذاری که به کار می‌برید بتوانید این شرایط را مدیریت کنید. موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_صحیح_همسر سلام وقتتون بخیر استاد من دختری ۱۷ ساله هستم ک رشتم تجربیه و هدفم پزشکیه امسال سال آخرمه واقعا تا همین چند وقت پیش ب ازدواج فک نمیکردم و حواسم ب درسم بود تا اینکه ۷ ماهه قبل یه پسر معلم ۲۰ ساله از اقوام دورمون از من خواستگاری کرد ما چون توی شهر کوچیک زندگی میکنیم تقریبا خانواده ها شناخت کمی از کلیات زندگیامون داریم من چون قصد ازدواج نداشتم خودم ب خانوادم گفتم ک هر کسی خواستگاری کرد رد کنن اما تو شهرمون فرهنگ ما ازدواج تو این سن اتفاق میوفته من خودم سن ۲۰ یا ۱۹ سال رو مناسب میدونم این پسر رو هم ب همین دلیل رد کردم اما خانوادم دلیل دیگه ای دارن و بخاطر خانواده شون جواب رد دادن ،میشه تقریبا گف خود پسر رو تایید میکنن خانواده ما خانواده متدین و حساسی هستن و خیلی ب مسئله حجاب اهمیت میدن اما خواهر های اون پسر و خانوادشون زیاد ب این مسائل توجه ندارند (بطورى ك من در آینده شايد خودم نخوام خیلی ارتباط پررنگ با خواهر بردراش داشته باشیم ) اما خب بظاهر خود پسر ب مسائل حجاب اهمیت میده و دلیل انتخاب من رو پاکدامنی میدونه و بدلیل این اختلاف اعتقاد و فرهنگ رد کردیم و علاوه بر مسئله حجاب خانوادم میگن اصالت خانوادگیشون هم تراز خانواده ما نیست ما ۷ ماه پیش جواب منفی دادیم و فک کردیم تموم شده اما بازم اون پسر ب مامانم پیام میداد و دو ماه یکبار و تو بازه های مختلف با بهانه های متفاوت پیام میداد ما دفعه اول درس رو بهونه کردیم (چون فامیل بودن دلیل واقعمون رو نگفتیم) اما اون بدون اینکه بگه بقول خودش منتظر موند تا بعد کنکور و دفعه دوم ب بهانه کمک کردن مسائل درسی(خودش رشتش تجربی بود) ارتباط گرفت در کل چندین بار ما این قضیه رو تموم کردیم اما باز هم ادامه داشت و خودش میگفت ک عشق اجازه کنار کشیدن نمیده الان بعلت کلافه شدن دو خانواده تصمیم گرفتیم ک یک جلسه خواستگاری برگزار کنیم چون من پسر رو ندیدم و نمیدونم هم کفو هستیم یا ن بنظر شما کار خانواده من برای رد کردن این خواستگار خوب بوده؟ اگر جوابم مثبت بود و هم کفو بودیم بنظرتون میشه درسمو بخونم و بهدفم برسم اگه ارتباط ها محدود باشه؟ لطفا راهنمایی کنید ممنون بابت کلاسهای انتخاب صحیح همسر هم ممنون استاد 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی احسنت به شما دختر فهیم که از هم اکنون پیگیر دغدغه خود در زمینه ازدواج از طریق مشاور هستید و مجموعه های آموزشی را دنبال میکنید.🌹 ♻️برای یک انتخاب صحیح داشتن قطعا نیاز هست تا شما با پروسه صحیح خواستگاری آشنا باشید. در بحث ازدواج نقش خانواده و اصالت خانواده مهم است و نمی‌توان ندیده گرفت مگر اینکه شما بعد از شناخت و تحقیقات فراوان متوجه شوید که پسر فردی خودساخته است و اثر پذیری کمی از خانواده دارد. یعنی در مسائلی که برای شما مهم است آیا ایشان با شما هم عقیده است و یا نه سخت گیری ندارد و تحت تاثیر خانواده هست؟ با توجه به اینکه شناخت دقیقی از ایشان ندارید شاید رد کردن خواستگاری ایشان در وهله اول به صلاح نباشد. بهتر است فرصتی برای شناخت داده شود اگر ایشان را بعد از جلسه خواستگاری و تحقیقات کامل و جامعی که در صوت انتخاب صحیح همسر؛ استاد به آن اشاره کردند شایسته یافتید خوب با تعیین زمان و مدت عقد و در نظر گرفتن شرایط تحصیل شما و صحبت در این رابطه و مشاوره با فردی امین پاسخ مثبت می‌دهید اما اگر بعد از آشنایی و تحقیقات این کفویت حاصل نشد محترمانه نظر خود را اعلام میکنید. ♻️خواهر گلم با توجه به اینکه در آستانه ازدواج و انتخاب شدن هستید لازم هست که سطح آگاهی خود را نسبت به ازدواج و زندگی مشترک و مسئولیت های آن بالا ببرید. و اولویت های خود را بشناسید. مبادا به دلیل عدم آگاهی؛ زندگی مشترک را فدای درس بکنید و فرصت های خوب را از دست بدهید. البته به شرطی که تحقیقات کافی از فرد مقابل کرده باشید. از همین الان تمرین کنید اهل برنامه باشید و مسئولیت پذیر باشید. تا اگر در شرایط زندگی مشترک قرار گرفتید با حفظ اولویت همسرداری و فرزندآوری بتوانید به موقعیت تحصیلی خود نیز بپردازید. بسیاری بانوان هستند که با مهارت و برنامه ریزی در وهله اول بهترین همسر و مادر هستند و در موقعیت شغلی نیز موفق عمل کرده اند. موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بیکاری_برادر #خودارضایی سلام و روز بخیر. دختری ۲۲ساله هستم و برادرم ۲۹سال و پدرمان فوت کرده اند و همراه مادر زندگی میکنیم،دیروز موقع تمیز کردن اتاق برادرم با دیدن یکسری وسایل متوجه شدم به خود ارضایی مبتلا هستند، تقریبا پارسال هم همین چیزاهارا دیده بودم ولی امروز متوجه شدم اینها برای خود ارضایی است، برادرم یک ازدواج ناموفق داشتند و بعد از آن درگیر درس و آزمون وکالت شدند، چندسال است که پشت کنکور ازمون وکالت مونده اند و سر کار نمیروند و فقط در منزل و در همان اتاق می مانند و درس میخوانند، فعلا هیچ شغلی ندارند و طبقه دوم منزلمون هم نصفه کاره است میگن وام بگیرید من بسازم، ولی ما وضعیت مالی خوبی نداریم و من با برادرم مخالفت میکنم در مورد ساخت خونه. من ویس انتخاب همسر اقای پور احمد رو به دقت گوش کردم ولی برادر بنده اصلا ایمان درستی ندارند، از موقعی که اینستاگرام نصب کردند و وضع اقتصاد و کشور هم بدتر شد مدام به رهبری و روحانیت و دین و پیامبر و همه فوش میدن و اصلا ایمان درستی ندارند، ولی من بشدت ادم مقیدی هستم و به خاطر رفتار های بدی که  با من داشتند من از ایشون بشدتتت متنفررررم، فکر میکنم اگر با این افکار و سطح ایمانی که دارند ازدواج کنن و صاحب فرزند بشن فرزندانی رو تربیت میکنن که براشون باقیات السیئات خواهد بود و اصلا هیچ وقت صلاح نمیدونم پا جلو بذارم برای ایشون، خودشم طرف ازدواج نمیره و میگه باید خونه و کار و همه چیزم جور بشه تا بخوام برم سمت ازدواج و به روزی رسانی خدا این حرفا هیچ اعتقادی ندارند، ولی الان هم که متوجه شدم به خودارضایی مبتلا هستند استرس گرفتم که نکنه من با این افکارم روز قیامت مدیون ایشون بشم...میشه راهنماییم کنید لطفاً که کار درست را بکنیم، برای تذکر به خود ارضایی چه جوری بهش بگم، چه جور رفتار کنم؟ممنونم از زحماتتون عذرخواهی میکنم متنم طولانی شد، شرمنده🌸 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز ♻️در رابطه با مسئله برادرتان تذکر دادن مستقیم شما در این رابطه به صلاح نیست. و بهتر است شما ریشه های این آسیب را بررسی کنید و در حد امکان در جهت رفع بر آیید و با یادگیری مهارت ها و همدلی کمک به بهبود شرایط برادرتان کنید. ❌مسئله تنهایی؛ بیکاری؛ فضای مجازی و فیلم های نامناسب از مهمترین مسائلی هست که زمینه گرایش به خودارضایی را فراهم می‌کند. ♻️خواهر خوبم این نکته را بدانید که بنای ارتباط خوب ما با دیگران نباید منوط بر این باشد که دیگران با ما هم عقیده و هم روحیه باشند تا ارتباطی خوب شکل بگیرد بلکه افراد با عقاید مختلف و روحیات متفاوت هستند. باید روحیه انعطاف داشت تا بتوان با کسانی که با ما هم نظر نیستند مدارا و سازگاری کرد. تلاش کنید که بنای ارتباط شما محبت و احترام باشد تا به مرور زمان کلام شما در برادر اثر گذار افتد. تا وقتی که روابط شما تیره باشد. فضای ارتباط شما لجبازی می‌شود. زمانی که از ایشان ناملایمتی دیدید سریع در جبهه دفاع بر نیایید. سعه صدر داشته باشید و از هر گونه بحث و جدل دوری کنید. همین مجادله ها و کشمش ها زمینه توهین و بی احترامی را فراهم می‌کند پس بحث را رها کنید و خود را درگیر مشاجرات بی اساس نکنید. متاسفانه در جامعه فعلی ما بی کفایتی و بی تدبیری برخی مسئولین؛ فشار اقتصادی و حتی ضعف دینداری برخی سبب دلزدگی جوانان شده است. راه جذب جوانان قطعا بحث و جدل؛ مقابله و طرد شدن نیست بلکه باید با محبت و مهربانی و با لحن ملایم در دل آنها نفوذ کرد و با منطق و استدلال گفتگو کرد. ✨پس اگر می‌خواهید کمک به برادرتان کنید و کلام شما در ایشان اثر کند باید از درِ محبت و احترام و مهربانی وارد شوید. و روابط عاطفی خود را ترمیم کنید. برادری که حضورش به عنوان یک مرد (با وجود فقدان پدر) در زندگی شما می‌تواند موثر باشد. کافیست که نگرش خود را عوض کنید تا وقتی نگرش شما منفی باشد ارتباط خوبی نمی‌توانید برقرار کنید. پس به نقاط مثبت برادر توجه کنید. ✨به خدای متعال توکل کنید و توسل زیاد داشته باشید و برای هدایت ایشان دعا کنید. ✨زمینه ارتباط ایشان را با دوستان مومن و با تقوا و موفق بیشتر کنید. ✨از افراد اثرگذار فامیل مثل عمو یا دایی و... کمک بگیرید تا زمینه اشتغال ایشان فراهم شود و از بیکاری رها شود. ✨مهارت کلامی را فرا بگیرید و تلاش کنید با الفاظ زیبا و لحن مهربان با برادر گفتگو کنید. اگر نقدی بر ایشان دارید منصفانه و در موقعیت مناسب و ابتدا با ذکر نقطه مثبت باشد. ✨محبت شما به برادر هم می‌تواند در قالب محبت کلامی و نوشتاری باشد و هم محبت عملی‌؛ کارهایی نظیر تمیز کردن اتاق؛ اتو کردن لباس؛ جشن تولد گرفتن و توجه و رسیدگی های دیگه کم کم می‌تواند فاصله شما را کم کند. موفق باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اضطراب_زیاد سلام عليكم. ببخشيد دوست من چند وقتيه درگير استرس شديد شده به طوري كه اصلا نميتونه تو خونه تنها بمونه چون يه دفعه دچار حالاتي مانند افت فشار و غش ميشه. از لحاظ جسمي آزمايش و چكاب و غيره داده مشكلي نبوده ، فكر ميكنه از لحاظ روحي دچار مشكل شده. فرزند کوچیک داره. فرزندش یکسالشه و یه سری اختلافاتی با همسرش داره ممنون میشم کمکش بفرمایید. با تشکر. یاعلی. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار خدا ان شاالله به شما خیر بدهد که به فکر دوستتان هستید، طبیعتا ایشان باید به یک روان شناس بالینی متعهد و متدین مراجعه کنند، ابتدا خوب تحقیق کنید، و بعد به روان شناسی خوب مراجعه کنید، مراجعه به روان شناس اصلا نشان بد یا مایه ی خجالت این نیست، همان طور که ما وقتی جسممان بیمار میشود، به پزشک مراجعه میکنیم، گاهی روان ما هم در جریان زندگی آسیب میبیند که باید برای بهبود به روان شناس "متدین و متخصص" مراجعه کنیم. آن چه پذیرفتنی نیست، رنج کشیدن و حل نکردن مشکل است که هم خود فرد از آن آسیب میبیند و هم خانواده و روابط او. ان شاالله ایشان را تشویق به انجام این کار بکنید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#روابط_اجتماعی_کودک #جمله_سازی_کودک سلام و خدا قوت پسرم دو ماه دیگه میشه 4 ساله و یک دختر 8ماهه دارم. پسرم تا قبل شروع کرونا زود با دیگران ارتباط می‌گرفت و پیشقدم میشد در سلام کردن و... به دلیلی کرونا و مقید بودن پدرش به رعایت پروتکل‌ها، در این مدت فقط منزل پدرم و پدر همسرم رفتیم. پسرم نه در سلام کردن و نه در برقراری ارتباط مثل قبل نیست. غذا خیلی کم میخوره بخصوص بعد تولد خواهرش، خیلی پای خواهرشو میگیره، فشار میده، مانع حرکتش میشه، نه با محبت نه با تندی دست از این کار برنمیداره. وقتی از چیزی ناراحت یا عصبانیه، خیلی حرص میخوره طوری که رگ گردنش برآمده میشه یا دستش رو مشت میکنه و محکم فشار میده. چند وقتی هست که برای ساخت یک جمله، هر کلمه رو چند بار تکرار می‌کنه تا یک جمله بسازه، قبلا خیلی کم بود و الان خیلی زیاد شده. هم چنین نمیدونم چطور کرامت و عزت نفس کودکم رو پرورش بدم. درمورد فضای منزل هم بگم که رابطه من و همسرم خیلی خوبه و بحث هم با هم نداریم. من هم سعی میکنم وقت کنم و با پسرم بازی کنم. به کارتون پهلوان پوریا خیلی علاقه داره و خودش رو جای شخصیت های داستان میذاره. لطفا راهنمایی بفرمایید. با تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر گرامی، بسیار عالی هست که سعی میکنید با پسرتون بازی کنید و روابط خوبی با همسر به خصوص جلوی بچه ها دارید، در این ارتباط چند مسئله قابل توجه هست، اول اینکه روابط را به طور کلی با دیگران قطع نکنید، حتی اگر با توجه به شرایط با کسی رفت و آمد و دیدار حضوری نمیتوانید داشته باشید، حتما از طریق تماس تصویری با دیگران اقوام و دوستان او تماس بگیرید تا در هفته زمان های متععدی با دیگران ارتباط و صحبت داشته باشد، اگر در اقوام نزدیک خود یا دوستان و همسایگان نزدیک فردی را دارید که فرزند هم سن فرزند شما دارد و اهل رعایت کامل هستند به لحاظ بهداشتی، و خانواده مومن و نزدیک به فرهنگ شما هستند، با آن ها رفت و آمد داشته باشید، حتما حتما قصه گویی را برای پسرتون روزانه داشته باشید، به خصوص قصه هایی که در آن ها روابط اجتماعی برقرار هست، چه بین انسان ها و چه به شکل تمثیلی بین حیوانات و ... مسئله دیگر این که در نحوه ارتباط خود با فرزند کوچکتر به خصوص جلوی فرزند بزرگتر و تغییرات رفتاری خود با پسرتون بعد از تولد فرزند کوچکتر حتما دقت داشته باشید، هشتگ فرزند دوم را در کانال جست و جو کنید و مطالبی که مفصل توضیح داده شده را بخواتید، صوت های تربیت کودک استاد پوراحمد را حتما دریافت کنید و گوش بدهید، وقتی هر دو فرزند حضور دارند، به فرزند بزرگترتون که بیشتر میفهمد و متوجه میشود، بیشتر توجه و محبت کنید، جلوه های خاص محبت به فرزند کوچکتر را در خلوت و زمانی که فرزند بزرگتر نیست انجام دهید، این مورد را به پدربزرگ ها و مادربزرگ ها و دیگر اطرافیان هم یادآوری کنید. در روابط بین این دو، تا جایی خطر خاصی نیست حساسیت نشان ندهید، فرزند بزرگتر را به خاطر فرزند کوچکتر حتی الامکان دعوا نکنید بیشتر از قاعده حواسپرت کردن استفاده کنید، محبت و توجه شما نباید بعد از تولد فرزند دوم به او کمتر شده باشه ، بلکه همه ی انواع محبت را به او داشته باشید. اعم از رفتاری و گفتاری و ... همان طور که الان به همین طریق عمل میکنید، حداقل روزی نیم ساعت با او بازی مشترک داشته باشید. و سعی کنید روزانه حدود ۱۰ دقیقه حداقل فضای حمایتی و محبت آمیزی فراهم کنید تا او با شما صحبت کند. دستانش را در دستانتون بگیرید، با محبت به چشمانش نگاه کنید، برای ادای کلمات و صحبت کردن به او فشار نیاورید، جلوی او در مورد مشکلش با کسی حرف نزنید، به خود او هم در این مورد فشار میارید یا سرزنشش نکنید، سعی کنید استرس او در فضای خانواده کمتر بشه، محبت و توجه به او بیشتر بشه. حتما روزی یک داستان برای او بگویید، بعد از مدتی به کمک او داستان ها را خلاصه کنید، سپس داستان گویی مشارکتی داشته باشید، بخشی از داستان را شما و بخشی از آن را او تعریف کند و بعد از آن هرازگاهی اجازه دهید او برای شما داستان بگوید، ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#گوشه_گیری_نوجوان #تغییرات_افکار_نوجوان سلام خسته نباشید میخواستم منو راهنمایی کنید.. من برادرم ۱۹ سال داره از وقتی ۱۵ سال داشت نماز هاش کاملا منظم بود حتی مارو برای نماز های صبح خودش بیدار میکرد.. همیشه حدودا ۱۰ دقیقه قبل اذان ها آماده سر سجاده منتظر اذان بود..اما از وقتی برای دوره متوسطه دوم رفت دبیرستان و چون فاصله زیاد بود رفت خابگاه نمازش به کل قطع شد.. روزه میگیره.. اما نماز نمیخونه.. کلا هم با مراسمات مذهبی و سیاسی و ... مشکل داره. من واقعا نمیدونم باید چیکار کنم.. کاملا گوشه گیر شده.. به جز باچندتا از دوستاش که داخل خوابگاه با هم بودن حرف نمیزنه.. بیرون نمیره از خونه..مگه جدیدا گاهی .. همش گوشی دستشه به خاطر معلولیتی هم که داره افسردگی گرفته ممنون میشم راهنمایی کنید باید چه کاری انجام بدم و کمکش کنم ... 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی، بسیار عالی که دغدغه ی کمک به برادرتون را دارید، ان شاالله که خدا شما را برای هم حفظ بکند. معمولا در دوران نوجوانی تاثیرپذیری از دوستان بیشتر از خانواده میشود، چرا که فرد به دنبال کسب استقلال و هویت مستقل خود است و گرایش به پذیرفته شدن گروه دوستان دارد، بنابراین بسیاری از اوقات ارزش ها و عقاید گروه دوستان را میپذیرد. به همین جهت گروه دوستان بسیار اهمیت دارد و بهتر هست خانواده در فرآیند دوست یابی فعال به نوجوان به شیوه غیرمسقیم کمک کنند. اما در شرایطی که این اتفاق به شیوه مطلوب رخ نداده و اثرات منفی گذاشته، اولا باید آسیب شناسی دقیقی صورت بگیرد و بعد رفتار های مناسب با در نظر گیری پیامد های آن انجام بشود. گاهی اوقات در این موقعیت ها،خانواده شروع به سرزنش نوجوان، درگیری لفظی و بحث های شدید با او میشوند و در این میان هم خودشان و هم نوجوان ناراحت میشوند و موجب فاصله گیری عاطفی و به دنبال آن دورتر شدن نوجوان از ارزش ها و عقاید های خانواده میشود، تصور کنید خانواده با ارزش های مذهبی، مدام با نوجوان بحث داشته باشند،او را سرزنش کنند یا با دیگران مقایسه اش کنند، محبت و عاطفه، حمایت جدی تلقی کردن نوجوان و ... نباشد، خب وقتی خانواده کارکرد های دیگر خود را از دست داده باشد یا در آن ها ضعیف عمل کند، نمیتواند انتظار داشته باشد نوجوان عقاید و ارزش های او را هم حفظ کند به خصوص اینکه نوجوان از طرف فضا ها و گروه های دیگر مثل بعضی از هم سن ها و هم کلاسی های خودش، فضای مجازی و ... دعوت به داشتن عقاید دیگری میشود. بنابراین یکی از مهم ترین کار ها اصلاح روابط با نوجوان در ساختار خانواده است، او باید حس کند هنوز هم اعضای خانواده او را دوست دارند، میپذیرند و برای او ارزش قائلند، نیاز او به حمایت و تایید در زمینه های مثبت که قطعا در هر فردی وجود دارد، باید در عرصه خانواده تامین شود، صوت های تربیت نوجوان استاد پوراحمد را گوش بدید و بر آن اساس جلو برید، با توجه به سنی که ایشون دارد مسئولیت هایی در حیطه خانواده به او بسپارید، پس از انجام هم به او انتقاد نکنید یا او را به خاطر کم و کاستی ها سرزنش نکنید، بلکه نکات مثبت کار او را ببینید تا هم تشویق به پذیرش مسئولیت های بعدی شود، هم تجربه کسب کند و هم اعتماد به نفس بیشتری پیدا کند. اگر پدر و مادر چنین رفتاری مبتنی بر محبت و احترام با ایشان ندارند، اول خود شما سعی کنید همدم و هم دل با ایشان باشید و هم پدر و مادر را با زبان لیّن، قانع کنید برای اصلاح وضعیت نوجوان، رفتار خود را با او تغییر بدهند. گرچه در سنین بالا تغییرات کندتر اتفاق میافتد و بیشتر خود شما میتوانید موثرباشید. در رابطه با شبهات مذهبی و سیاسی،سعی کنید مطالعه خود را بالا ببرید و در هر بحثی که شرایطش پیش می آید با آرامش دلایل خود را برای او توضیح دهید، یا او را تشویق به حضور در فضاهایی بکنید که از این جهات، مثبت و حمایت کننده هستند. عمده راهکار، مدارا، محبت، پذیرش و تایید در امور مثبت و تشویق به مسئولیت پذیری است. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تردید_پس_از_انتخاب #اختلاف_نظر_خانواده_زوجین همسرم ۲۳ سال پسر خاله بنده ، دانشجو،بیکار، در شرف رفتن به سربازی، افسردگی خفیف دارد، خیلی باهوش است. در شهر طبس که رفت وامد به راحتی است زندگی میکنیم. من ۱۹ سال بیکار، در شرف رفتن به حوزه ۱ یک سال اول عقد افسردگی شدید داشتم که الان کامل خـوب شدم. دوساله که دردوران عقد هستیم بااینکه خانواده هایمان هردو کاملااز بدبودن و طولانی نشدن دوران عقد اطلاع دارن وداشتند اما احتمالا چند وقت دیگر عروسی کنیم سوال من مربوط به گذشته همسرم ومادرم است. مادر: مادرم می گوید همسر اگر تو را دوست داشت عروسی می‌گرفت و تو را می برد سر خانه زندگی و قبلاً می‌گفت چرا همسرت نمی رود سر کار؟چرا از همسرت دفاع میکنی؟چرا روی او تعصب داری؟ چرا عروسی نمیکنید که اذیت نشوی وتلاش کرد که عروسی کنیم اما نتیجه نداد مادرم تماااام مشکلاتم راربط به دوران عقد میدهد چون ادعا دارد من باعقد شما مخالف بودم همسر:توجیه های همسر بعد از توصیه های مادرش برای رفتن به سر کار من علاقه به کار بنایی و رفتگری و رانندگی و...ندارم من به کار مورد علاقه ام یعنی بورس میپردازم همسرم افقط گوشی ولپتاپ وخدمت کردن به فامیل وبالا پایین کردن مادرشوهرم (ازمیان سه پسر پسر دوم خانواده) و همچنین مشاوری به من گفت چون هنوز عقد هستی تاوقتی که همسرت سرکار نرفت با ایشان عروسی نکن چون همسرم هنوز سرباز است آیا من بگویم نمیخواهم عروسی کنم؟ آیا اینکه من زودتر عروسی نکردم ربطی به بیعرضگی یا دلسوز نبودن همسرم دارد؟ وهمسرم مشکلی دارد؟ این راهم بگویم که همسرم شغل نظامی را دوست دارد اما به خاطر دوری ازشهرستان ،قبول نکرد در حال حاضر من چه کاری باید کنم؟ باهمسرم ومادرم ، وظیفه ام چیست؟ چه کار کنم که مادرم از خانواده همسرم وهمسرم راضی باشد وآنها را دوست داشته باشد؟ دوست ندارم مادرم از همسرم ناراحت شود چون همسرم کارهایی میکند که اورا ناراحت کند مثلا جلوی جمع از ظاهر من انتقاد میکرد وهمچنین مادرم خیلی دلش از طرف مادرشوهرم یعنی خواهرش شکسته به خاطر حرفو حدیث هایی که اول عقد پیش امد در مورد من زده اند. این راهم بگویم که همسرم( اوایل )یعنی همان یک سال افسردگی من در دعواها کلمه طلاق را گفت (فقط کلمه) ودر روابط جنسی هم چند باری به مادرم ومادرشوهرم گفته فرقی نمیکندبرایم که دختر شما پیش من بیاید من مشکلی ندارم اما درروابط عاطفی وجنسی و زن وشوهری هییچ مشکلی با شوهرم نداریمالان مشکلی نداریم چه کار کنم که مادرم نظرش در مورد خانواده همسر و همسرم مثبت شود به من هم یک بار گفته نمیدانستم اخلاق شوهرت اینطوریه نمیدانستم فلانه یک شیطان خناسی😒 هم به مادرم گفته که چرا شما و خانواده خواهرتان که تفاهم افکاری ندارید وصلت کردید؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم، این همه تردید و اما و آیا چرا؟ چرا اگر الان شرایط آرام و تعدیل شده است، در گذشته و حرفهای گذشته سیر می کنید؟ اگر زندگی را بر پایه مهارت و انتخاب صحیح پیش برده اید، اکنون نباید پر از شک و تردید باشید. روزی که همسر محترم شما برای خواستگاری آمدند ، شما و خانواده محترمتان مطلع بودید که ایشان سربازی نرفته اند و شغل ثابتی هم فعلا ندارند، و گویا با این وجود پاسخ مثبت شما را دریافت کرده اند اما اکنون چه چیزی تغییر کرده است که این مسئله برای خانواده محترم شما چالش و باعث ناراحتی شده است؟ بنظر میرسد در پروسه انتخاب و تعهدات خواستگاری اصولی و با مهارت و قاعده عمل نکرده اید و بعد از آن دچار توقعات و انتظارات بر نیامده شده و در نتیجه دچار احساس شکست ، ناامیدی و نارضایتی. البته در سوالتان علت افسردگی خودتان و راهکار درمانی خودتان را بیان نفرمودید. و اینکه اکنون برای تشکیل زندگی جهت تامین مخارج زندگی تان چه تدبیری اندیشه شده است؟ و ... پیشنهاد بنده این است که حتما از مشاوری امین بصورت حضوری و یا تلفنی حتما مشاوره بگیرید، تا بهتر بتوان با بررسی ابعاد دیگر مسئله به راهکاری مناسب رسید. انشاالله سربلند و عاقبت بخیر باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر سلام علیکم وقتتون بخیر. عذرخواهی میکنم، بنده یک خواستگار دارم که هم سن هستیم و از همکلاسی های دوران کارشناسی بودیم. در طی تحقیقات و البته برداشت خودم به این رسیدم که ایشون بسیار آرامش دارند و خونسرد هستن اما نمیدونم این آرامش به شکل بیخیالی هم در ایشون جلوه میکند یا خیر. ایشون شاگرد اول کلاسمون بودن و از لحاظ تحصیلی بسیار موفق و همچنین بسیار شخص مذهبی و با خدایی هستن، سوالی که بنده دارم این هست که چطور بفهمم ایشون شخص بیخیال و کند آهنگی هستن یا خیر؟ از موفقیت های تحصیلی و یا آن تایم بودنشون میتونم این رو استنباط کنم که بیخیال نیستن؟ اما چیزی که باعث شده بنده حس کنم خونسرد هستن این هست که تنظیم جلسات گفتگو و خواستگاری از سوی ایشون و خانواده شون با فاصله ی زمانی خیلی زیادی اتفاق میفته تقریبا ماهی یک جلسه ( ایشون هنوز سربازی نرفتن و مقطع ارشدشون رو به پایان نرسوندن تا بتونن شغل با درآمد بالا داشته باشن از این بابت احساس ضعف میکنن و دلیل تعلل هاشون رو این موارد بیان کردند). 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در خصوص سوالتان برای تشخیص بیخیالی و یا در واقع مسئولیت پذیر بودن ایشان، تنها بسنده کردن به اینکه در فضای علمی و دانشگاهی درس خوان و موفق بوده اند، قطعا کامل نیست. همچنین باید بررسی کرد که در خانه و زندگی خانوادگی چقدر مسئولیت پذیر و چه وظایفی را بر عهده دارند، و یا اینکه برای آینده خود چه اهدافی دارند، این اهداف چقدر واقعی و دست یافتنی است ، تا بحال برای رسیدن به این اهداف چه تلاشهایی کرده اند و چه بررسی ها و برنامه ریزی های دیگری جهت رسیدن و نیل به این اهداف کرده اند. و شما بررسی می کنید در پاسخ های ایشان که چقدر واقع بینانه و دور از تخیل و ذهنیات پاسخ می دهند و چقدر این پاسخ ها علمی و در واقع تخصصی است و یا صرفا خیال پردازی و عدم اقدام و عمل است. این اهداف و برنامه ها می تواند در حیطه، تحصیلی، اقتصادی، معنوی، ورزشی و ... باشد. و همینطور در ضمن تحقیقات خود و حتی از اساتید و گروه های علمی که ایشون فعالیت دارند میتونید میزان آن تایم بودن و خوش قولی ایشون رو تحقیق کنید و اتفاقا خود قرارهای جلسات گفتگوی شما هم معیاری جهت تشخیص می باشد. فاصله و وقفه زیاد بین جلسات خواستگاری البته مناسب نیست. و شاید نشون دهنده تردید ایشون در ادامه مسیر گفتگو هم باشه. پیشنهاد دریافت فایل انتخاب همسر استاد پوراحمد، کتاب سین جین های خواستگاری، استاد مسلم داوودی نژاد برای شما خواهر عزیزم را دارم. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#همسر_داری سلام خسته نباشید دختری 17 ساله هستم و همسرم 25 ساله، 10 ماهی بخاطر اینکه برادرشون ک ازشون بزرگتره و مجرد بود و منتظر بودیم ک ایشون متاهل بشن نامزد بودیم و ایشون بخاطر کارشون و اینکه پسر عمه من هستن با برادرشون خونه ما مستقر بودن تقریبا 3، 4 ماهی هست ک عقد کردیم روز نیمه شعبان و متاسفانه با اینکه هم رو خیلی خیلی دوست داریم اما دارای مشکلاتی هستیم. صوت های هنر زن بودن رو گوش دادم و میخوام صوت کنترل خشم رو گوش بدم و چند باری ازتون کمک خواستم و ازتون ممنونم. چندتا سوال دارم: اینکه چطور ایمان همسرم رو افزایش بدم، و این رو هم بگم ک همسرم از دبیرستان دانشگاه و سربازیشون ک تقریبا 10 سال میشه در یکی از شهر های دور از ما بودن و تحت تاثیر دوست نا باب در نماز و واجبات کاهل شده بودن و بخاطر من ک دختری مقید و مذهبی هستم خودشون رو خیلی تغییر دادن و دور خیلی از کارهارو خط کشیدن و نمازشون رو اول وقت میخونن و همیشه ب من میگه ک دوست دارم درامدم حلال باشه و چشمم پاک باشه و دست بخیر باشم و وقتی باهم ب گلزار شهدا میریم از شهدا تعریف میکنه با این حال اما باز هم وقتی از سرکار میان یا چند وقتی از اذان میگذره نمازشون رو نمیخونن و پدرم بهم میگه ک بهش گیر نده اما من سعی میکنم وقتایی ک پیش هم هستیم نماز هامون رو باهم ب جماعت بخونیم. ایا میشه بهشون امید داشت ک مومن تر بشن؟ واگر میشه رفتار من چگونه باشه ک مشتاق تر هم بشن سوال بعد اینکه ایشون برادری دارن ک ب دلیل شرایط زندگیشون و دور بودن از مادر و زندگی پیش نا مادری اعتقاداتشون ب کلی با خانواده من فرق داره و با رهبر معظم مشکل دارن و در هیئت ها شرکت نمیکنه اما نماز هاشون رو میخونن دست بخیر و نیکوکار هستن اما رفتار خوبی با همسرشون نداره،همسر من هم از ایشون الگو میگیره تقریبا . و با اینکه ماه محرم نزدیکه و هیئت ها برقرار هست من خیلی خیلی دوست دارم همسرم با من ب هیئت بیاد با اینکه خودشون امام حسین رو خیلی دوست دارن و حتی پاسپورت و ویزا برای کربلا هم گرفتن ک جور نشد برن اما من میترسم بگن ک هر وقت برادرم ب مجلس اومد منم میام چون این جمله رو بارها ازش شنیدم. چیکار کنم ک با من ب هیئت بیان با اینکه کارشون جوری هست ک شب ها از سرکار میان و خسته ان و هیئت ها هم شب هستش؟ ببخشید و یک سوال دیگ اینکه در صوت های هنر زن بودن شنیدم ک استاد گفتن ک زن جذابیت های بسیاری داره و اگر درست از اون استفاده کنه همسرش رو شیفته خودش میکنه، من چطور درست از جذابیت های زنانه ام استفاده کنم؟ اگ میشه با مثال راهنماییم کنید. خیلی معذرت میخوام ک طولانی شد. اجرتون با اقا صاحب الزمان(عج) 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم بسیار ممنون از لطف شما ، و تلاشتان جهت دانش افزایی و کسب مهارت جهت پیشبرد زندگی پاک و سالم. خواهر عزیز، نکته اول واقع نگری است، اینکه شما با وجود تمام چالش هایی که فرمودید ، همسر محترمتان را به عنوان گزینه مناسب برای زندگی مشترک انتخاب کرده اید و انشاالله با دیدگاه تغییر ایشون وارد مسیر انتخاب نشده باشید که در صورت عدم برآورده شدن آن دچار سرخوردگی، نارضایتی و تنش شوید. البته این به این معنا نیست که برای بهبود شرایط موجود تلاش نکنید، قطعا تلاش های شما بی بهره و بدون اجر نخواهد بود🌹 و البته محاسن ایشان و همچنین صداقت ایشان مبنی بر بیان گذشته شان، نقطه عطف و قابل تقدیر خواهد بود. برای افزایش معنویت و ترغیب همسر محترمتان به نماز، و در واقع هر فعل مثبتی بهتر است ابتدا خودتان عامل به آن رفتار باشید، زمینه های بروز آن رفتار را از جمله بُعد مکانی و شرایط زمانی را فراهم آورده و به آن توجه کنید و همچنین حضور در اماکن متبرکه ، مثل امامزاده ها، گلزار شهدا، مسجد، نماز جمعه و ... رفت و آمد با خانواده ها و دوستانی که با فرهنگ و اعتقادات شما همخوانی داشته، و همنشینی با افرادی که به لحاظ اخلاقی و معنوی همسو با شما باشند و حتی جلوتر از شما. همچنین تقدیر و تمجید از همسرتان و تاکید روی نقاط مثبت ایشان بدون نفی رفتارهای دیگران و اطرافیان، مثلا بیان اینکه چقدر خوبه من همسری امام حسینی دارم... که مقید به لقمه حلال و مهربان و ... هستند. ادامه...

یعنی با تقویت نقاط مثبت منجر به حذف نقاط منفی در ایشان شوید. و یا بطور غیر مستقیم مثلا به ایشان بگوئید من در ارتباط با دیگران و مسائل اجتماعی دوست دارم شخصی تاثیرگذار باشم تا تاثیرپذیر، بنظر شما چگونه میتوانم به این هدفم برسم؟ مثلا مطالعه، افزایش اعتماد به نفس، کسب مهارت و ... تا در ناخودآگاه ایشان هم این روحیه تقویت شود. سعی شود در ارتباطات با افرادی که تاثیرات منفی دارند، جانب احتیاط رعایت شود و بنا بر اصل دوری و دوستی باشد، نه الزاما با بیان مستقیم اینکه من دوست ندارم بروم خانه برادرتان، چون ایشون اینجوری هستند و ... بلکه با برنامه ریزی در زندگی و داشتن برنامه هم در اوقات شخصی و هم در مهمانی ها می توان از بسیاری از چالش ها و بحث های حاشیه جلوگیری کرد. مثلا در فواصل زمانی و در تایم کوتاه تری اتفاق بیفتد. و یا حتی دیدارها نه فقط در چهارچوب منزل، بلکه تفریح در فضای سبز، پیاده روی و دور همی هایی که خانواده سومی هم مثلا حضور داشته باشند که بستر بحث های حاشیه ای و دونفره همسر محترم و برادرشان کمتر مهیا شود. در خصوص سوال آخر، اینکه چطور یک خانم با جذابیت های خودش میتونه اثرگذار باشه روی همسرش، اول باید این جذابیت ها را شناخت ، بعد تشخیص موقعیت درست استفاده از آن و سپس نحوه استفاده. خب پر واضح هست که خداوند زن را مظهر لطافت و آرامش قرار داده است و این در کلام، در صدا، در خلقت جسمانی زنان، در پوشش و ... قرار داده شده است، و یک بانوی هنرمند بنا به شرایط، خلوتگاه با همسر، مهارت گفتگو، مهارت های ارتباط گیری، استفاده از لحن گفتگو، حتی لبخندهای بجا و مناسب، و... میتوان آرامش گر خود، همسر و فرزندان خود باشد. جهت تقویت و یادگیری بیشتر پیشنهاد مطالعه کتاب زندگی بدون خشونت از مارشال روزنبرگ و همچنین راه های تسخیر قلب همسر از دکتر داوودی نژاد رو دارم. و همچنین اهدای کتاب چگونه یک نماز خوب بخوانم از استاد پناهیان ، به همسر محترمتان. انشاالله با کسب مهارت و تلاش و توکل موفق و عاقبت بخیر باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ارتباطات _همسر سلام خداقوت.خانمی هست ۳۴ساله ک از سن ۱۳سالگی با پسری دوست بوده.ب این صورت ک بوسیله ی زن عمو ک کینه از خانواده دختر داشته باب اشنایی باز میشه.بعد مدتی خانواده دختر میفهمن و دعوا و کتک وناسزا و.‌.مدتی بعد ب زور شوهرش میدن ب کسی ک ۱۲سال اختلاف سنی داره و سر هیچ موضوعی تفاهم نداشتن.در طول این مدت دختر هنوز با پسری ک دوست بوده تلفنی صحبت میکرده.پسر نامزد میکنه و کلا قطع رابطه میشه ولی رابطه این خانم با اقا همش در کشمکش وناسازگاری بوده چون سر هیچ موردی تفاهم نداشتن.بعد از ۱۷ سال خانم از رکی کنجکاوی تو فضای مجازی دنبال همون پسر میره و پیداش میکنه و متوجه میشه اون اقا جدا شده.رابطه شکل میگیره و منجر بخیانت زن میشه.مدتی بعد همسر خانم متوجه میشه ک قصد شکایت میکنه اما بخاطر ۲ فرزندش گذشت میکنه.حالا خانم پشیمون شده و توبه کرده ‌و قصد داره دوباره زندگیشو بسازه اما اقا همکاری نمیکنه و کاملا بی اعتماد و دلشکسته و ناامیده.فقط میگه ک زمانی خوب میشه ک اون پسر بمیره و خیالش راحت بشه چون میترسه خانم ب سمت اون اقا برگرده اما خانم قصد برگشت و خطا نداره وکلا رکش و مسیر زندگیشو عوض کرده.حالا این خانم برای درست شدن زندگیش و بهتر شدن رابطه چ کاری میتونه انجلم بده ک حال همسرش بهتر بشه و اعتماد از دست رفته برگرده.ممنونم از راهنماییتون 🌷🍃 #پاسخ #مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای سلیمانی نسب.💐 به نام خدا سلام علیکم 🍃اینکه آن خواهر محترم پشیمان شده و توبه کرده وقصد دارد از نو زندگی‌اش را بسازد بهترین تصمیم را گرفته است. باید به همسرش هم حق بدهد که این گونه عکس العملی نشان بدهد و اگر مرد او غیر از این عمل می کرد جای تعجب بود. 🌾 آن خانم برای جلب اعتماد همسرش باید از خودش شروع کند وبه خودش اطمینان بدهد که با کمک و توکل به خداوند به هیچ وجه به سراغ گذشته نرود. فکر و دل خود را از گذشته خالی کند تا همسرش به او اعتماد کند. 🏝برای رفع کشمکش‌ها و ناسازگاری ها لازم است خانم هر محبتی غیر از محبت شوهرش را از دل بیرون کند و با شوهرش همدل شود و تمام محبتش را نثار همسر و فرزندانش کند. تصور می‌کنم از مجموعه صوتهای استاد پور احمد خمینی صوت «رضایت از زندگی» و« هنر زن بودن » را گوش کنند. اگر می توانند با یک مشاوره امین در این زمینه مرتبط باشند و از او راهنمایی بگیرند. موفق باشید. @hamsaranekhoob

#ارتباطات_شوهر سلام خدمت همه مشاوران کانال خانمی۳۰ساله هستم ۱۱سال ازدواج کردم و سه تابچه دارم مدت دوسالی هست که متوجه شدم شوهرم تلفنی باخانما در ارتباطه اوایل میگفت بخاطر پول هست و اونا پول دارن خیلی باهم دعوا داشتیم از پارسال که خیلی دعوا کرده بودیم دیگه به ظاهر نشون میدادک دست بر داشته اخه خیلی بفکر ابرو هست وترسید ابروش بره الان مدتیه متوجه شدم که باز ارتباط داره و از صفحه چتاشون عکس گرفته بود و من عکسا رودیدم خواستم بهش بگم منصرف شدم از طرفی وقتی بهش میگفتم میگفت تو. شک داری تو مریضی شماره اون خانمه تو صفحه چت افتاده و مشخصه خواستم بهش زنگ بزنم گفتم شوهرم میفهمه لج میکنه اخه خیلی لجبازه موندم چیکار کنم خسته شدم بچه هام زیر ده سال هستن و شرایط طلاق ندارم از طرفی خیلی دوستش دارم خواهش میکنم راهنماییم کنیدممنون میشم 💐🍃 پاسخ #مشاور _امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای سلیمانی نسب. بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم زندگی مشترک باید بر پایه اعتماد متقابل باشد. هرچه این اعتماد بیشتر باشد پایه‌های زندگی مشترک محکم‌تر می‌شود. اصلاً زندگی جای پلیس بازی و فحص و جستجو نیست.همینکه همسرشما این ارتباطات را انکار می کند و بیان آنها برای ایشان موجب ناراحتی می شود نشان از این است که دنبال کردن این موضوع درست نیست و به جاهای باریک کشیده می شود . 🌾در عوض یکی از وظایف زنان در قبال شوهرانشان این است که طوری عمل کنند که شوهرنسبت به زنان دیگر کاملاً چشم و دل سیر باشد و این مهم ممکن نیست مگر اینکه یک زن مهارتهای زنانگی را بدانند و به آنها عمل کند که پیشنهاد می شود در این رابطه حتماً مجموعه صوت های هنر زن بودن استاد بزرگوار جناب آقای پوراحمد خمینی را گوش دهید. موفق باشید. @hamsaranekhoob

#خواستگار _خوب سلام وقتتون بخیر من دختری 24ساله هستم مجرد که واقعا خواستگاری که دین وایمان قوی داشته باشه برام نیومده ولی من تا حالا چندین بار خانواده به روی من اوردن که چرا سخت میگیری برو ومن واقعا هربار با این حرف میشکنم وکلی گریه وناراحتی تا الان که دیگه فکر خودکشی کردم واقعا تحمل ندارم توروخدا راهنمایی ام کنیددرضمن اصلا با مادرم اخلاقامون جور نیست وهمیشه دعوا داریم. 🌹🌼 پاسخ #مشاور _امین کانال تربیتی همسران خوب آقای سلیمانی نسب🌼🌹 به نام خداوند مهربان سلام علیکم وقت شما هم بخیر و سلامتی انشاالله خیلی خوب است که برای شما خواهر بزرگوار دین و ایمان همسر آینده تان دارای اهمیت است و بدانید که دین و ایمان همسر منتخب شما دین و ایمان آینده خود شماست و همسر شما هر دین و آیینی داشته باشد بر روی شما تاثیر فراوانی خواهد داشت. دو معیار اساسی در انتخاب همسر وجود دارد اول اخلاق و اعتقادات طرف مقابل دوم تخصص‌ها وجربزه و توان کاری فرد. برای به دست آوردن همسر ایده آل خود دعا و توکل به درگاه الهی و توسل به معصومین علیهم السلام را فراموش نکنیدکه برای شما بسیار کار راه انداز و سودمند خواهد بود 🌺به این مطلب دقت کنید که هرچه نماز اول وقت به تأخیر بیفتد امورات انسان هم به تاخیر خواهد افتاد لذا از نماز اول وقت غافل نشوید. 🌻 این نکته را هم در نظر داشته باشید که شما بین خواستگارهایتان مختارید بین چند فرض محدود نه انتخاب های نامحدود لذا خواستگارهای هردختری محدود است و نباید بی علت جواب رد به خواستگار داد .خواستگاری که اهل نماز و روزه هست و در مسائل مادی توانایی کسب و کار دارد می تواند بعداز تحقیقات لازم همسر خوبی باشد. 🌳 در این رابطه با خانواده خود به صورت منطقی و با استدلال صحبت کنید و آنها را قانع کنید و سعی کنید نگرانی آنها را درباره ازدواج خود درک کرده و برطرف نمایید. 🌲 در مواجهه با مسائلی که در زندگی برای تان پیش می آید مهارت حل مسئله را به دست آورید و بدانید که در هیچ مسئله ای نه تنها بن بست وجود ندارد بلکه گاهی چندین راه حل می توان یافت. 🌲 در امورات خود و مسایل زندگی از تفکر و مشورت از یک مشاور امین بهره بگیرید. 🌼 و در آخر به عنوان برادر بزرگتر خدمت شما عرض می کنم در زندگی خود همیشه رضایت والدین مخصوصاً مادر را در اولویت قرار دهید که رضایت خداوند در رضایت پدر و مادر است و اگر می خواهید در کارهایتان موفق باشید حتماً رضایت مادر خود را جلب کنید. 🌹با آرزوی موفقیت شما🌹 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر سلام و عرض ادب.بنده دوسال نامزدبودم والان دوساله که عروسی کردم بنده۲۶همسرم۲۸سال دارند.مشکل بنده این است که قراره از سال اینده باخانواده همسرم در یک ساختمان زندگی کنیم بدلیل مشکلات مالی ونگران این موضوع هستم که بدلیل نزدیکی با خانواده همسر چطور باید رفتار‌کنم؟من از رفت وامد زیادخوشم نمیاد و اگه مادر شوهرم انتظار داشته باشه هرروز به منزلشون برم چه رفتاری نشون بدم؟واگه همسرم خواست هرروز سر بزنه به خانوادش چیکار کنم؟چون وقتی همسرم تنها میرن خونه مادرشون من بسیار ناراحت میشم تابه الان هفته ای یکبار به خانوادهامون سر میزدیم.و اخلاق مادرشوهرم اینجوری که بعضی اوقات با من سرد رفتار میکنن اگه باب میلشون نباشم وهروقت ایشون بامن سردن من حالم بشدت بد میشه وتپش قلب میگیرم وطاقت بی محلی ندارم همیشه من جلو رفتم و عذر خواهی کردم دراین مواقع من چیکار کنم که اینقدر حالم بد نشه و چطور اهمیت ندم به رفتاراشون؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم درست است که قاعده را بر دوری و دوستی قرار می دهیم، اما هنر آن است که در شرایطی که همه چیز بر وفق مراد نیست بتوان فضا را مدیریت و با هنرمندی پیش برد. اکنون که این فرصت همجواری مهیا شده است ، انرژی منفی و استرس به خودتان و همسرتان وارد نکنید. در زندگی شخصی اهل برنامه ریزی باشید. همانطور که در طول این دو سال زندگی مشترک، مدیریت رفت و آمد داشته اید و حتما اوقات هفته تان را برنامه ریزی کرده اید، اکنون هم روال همان باشد. اگر هفته ای یک بار دیدار رسمی و در منزل است، میتونید یک بار مثلا در فضای سبز با هم دیدار کنید، یا به مسجد و یا دعاهای هفتگی بروید ، هم باعث صمیمیت بیشتر شده هم دور از صحبت های حاشیه ای محصور در خانه میشود. اگر همسر شما تمایل داشتند که روزانه احوال پرسی خانواده شان را داشته باشند، مانع ایشان نشوید بخصوص بصورت مستقیم. ناگفته نماند که این مسئله را مدنظر داشته باشید که با توجه به محدودیت های اقتصادی، اکنون این لطف و محبت خانواده محترم همسر شماست که پذیرای شما شده اند، و از این بابت بایستی قدردان آنها باشید. در رفت و آمدها نه افراط و نه تفریط، که نه دلخوری و نه توقع نابجا ایجاد نشود، اگر به هر دلیلی مثل بیماری، نذری، سفر و ... مجبور به رفت و آمد بیشتر شدید برای خودتان مسئله را سخت و پیچیده نکنید. سعی شود فضای زندگی خودتان فضای قانون مند و با برنامه ای باشد که انشاالله ضریب مشکلات پایین بیاید. مثلا وقت خواب و بیداری شما در منزل مشخص باشد، که تا نیمه شب در مهمانی به سر نبرید و ... انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#قهر_طولانی_همسر سلام خانمی هستم ۳۰ساله یه فرزنددختر سه ساله دارم کلاسهای هنر زن بودن گوش دادم من مشکلی که باهمسرم دارم اینه که ایشون زود قهر میکنن ومیرن خونه مادرشون ومنو بچمو تنها میزارن بخاطر سرزنشهای خانواده من ایشون یکم به خودشون اومدن که مرد خوب نیس قهر کن بر جدیدا روششون عوض کردن تو خونه قهر میکنن الان از عید قربان بامن قهرن من به ایشون شب عید قربان گفتم من معدم درد میکن میخام امشب زودتر شامم بخورم اگ میش امشب تو شام بچه رو بده بخور بهم گف شام دادن به بچه درشان یه مرد نیس کار زنونس منم عصبی شدم وگفتم لقمه تو دهن بچه گذاشتن برات انقد سخته باش عیب ندار لباسای تو ماشین مال خودت برو خودت پهنشون کن کارای خودت خودت بکن کسر شانت این دیگ نیس صبح روز بعددبهشون گفتم برو نون بخر گف لباس ندارم مادرت بهت یاد نداد که لباسای منو پهن کنی منم لجم گرفت گفتم بخاطر همین حرفت دیگ پهن نمیکنم بعد دخترمو یاد دادم از ماشین بکش تو سبدلباساش اونم دید وقتی هم ایشون رفته بودن بیرون انداختم خشگ بش گذاشتم توکمدشون نمیخاستم با اینک به مادرم توهین کردن کارشون کرده باشم عصر روز عید قربان‌پشیمون شدم بداشون چای ریختم بردم باخودم گفتم بعد چای بشینیم حرف بزنیم بهشون بگم هم رفتار من اشتباه بود وهم توهین ایشون ایشون چای خورد من گفتم لیوان بدین دوباره براتون چای بریزم گفت نمیخاد منم دیگ براشون چایی نریختم نهار و چای خودشون میریزن وومیخورن باهام حرف میزنن فقط درحدضرورت میخام دوباره پاپیش بزارم ولی به دو دلیل نمیزارم اول اینک دفعه های قبل ک ایشون قهر کردن و طولانی شده من پاپیش گذاشتم ایشون پس زدن که هیچ حتی توهینم بهم کردن حتی یه بار که پاپیش گذاشتم گفتن خسته شدی باهات قهرم کم اوردی اره ؟من خوشم نمیاد باهات حرف بزنم همینجور ادامه میدیم ایشون نقطه ضعف منو دونستن میدونن رنج میکشم وقتی تو خونه سکوت محض میش دلیل دومم اینه که میخام یه بار فقط یه بارم ک شده بدون که این قهر کردناش دیگ برام تکراری شده دیگ خستم کرده باخودم میگم انقد وایمیستم تا ایندفعه غرورش زیر پا بزار اگ منو دوست داشته باش اینبار اون باید پا پیش بزار چرا همش باید من به فکر بچه و زندگیم باشم چرا یه بار اون نباید به فکر ارامش باش میترسم پا پیش بزارمو این عادت بد رو باز نتونم ازسرشون بیرون کنم بارها باهاشون در ارامش حرف زدم گفتم دوست دارم اگ تنشی بوجود میاد بشینیم باهم حرف بزنیم دوست دارم شما پیشقدم بشی دوست دارم با گفتگو حل کنیم ایشونم قبول میکنن ولی همیش کار خودشون میکنن ایشون همیش منو با جاریم مقایس میکنن جاریم چون قبلا مطلقه بودن همیش تو زندگی کوتاه میان وهمیش التماس شوهرشون وقت تنش میکنن شوهر منم دوست دار من برم التماسش کنم تا حتی اگ مشکل از ایشونه بازم من برم التماس کنم تا ایشون اشتی کنن ببخشین اگ پیامم طولانی شد لطفا بگین بهترین تصمیم چیه الان چیکار کنم هم این سردی اذیتم میکن هم نمیخام پاپیش بزارم خسته شدم از این قهراها ده ساله ایشون قهر کردنو من ناز کشیدم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 💠 اساسا ناراحت شدن زن و شوهر از دست یکدیگر می‌تواند طبیعی باشد. به هر حال ممکن است همسرمان دچار اشتباهی شود که ما را ناراحت کند. اما مهم آن است که در قبال کار اشتباه همسرمان رفتار نابجا از ما سر نزند. اولا عکس‌العمل ما باید متناسب با بزرگی یا کوچکی اشتباه همسرمان باشد. ثانیا طبق آموزه‌های دینی، بدی یا اشتباه همسرمان را با رفتار خوب از بین ببریم. تا مصداق آیه ۲۲ سوره رعد باشیم: (وَيَدْرَءُونَ بِالْحَسَنَةِ السَّيِّئَةَ؛ خردمندان کسانی هستند که بدی را با نیکی از بین می‌برند.) قهر کردن، ناسزا گفتن، بد دهانی کردن، داد و بیداد کردن، آبروی همسر را بردن و .... از مصادیق رفتار نابجا با وجود ناراحتی بجای ماست که عامل زیاد شدن بدی و اشتباه همسرمان می‌گردد. 💠 قهر کردن، سمّ مهلکی‌ است که روابط همسران را به شدّت سرد می‌کند. و توصیه می‌شود سریع پیش قدم شوید و نگذارید فضای زندگی مسموم شود. اما چگونه باید پیش‌قدم شد و با چه شیوه‌ای قهر همسرمان را تبدیل به آشتی کنیم؟ 💠 فرمولهای زیادی برای این کار‌ وجود دارد اما یکی‌ از راههای پیشنهادی این است که شما باید با یک رفتار یا گفتاری شیرین و جذاب که باب میل همسرتان است او را بخندانید. البته دقت کنید شرایط این کار وجود داشته باشد. در این کار حتما قلق همسرتان را در نظر بگیرید و با توجه به قلق او، کاری کنید که او بخندد حتی گاهی با قلقک کردن همسر می‌توانید او را بخندانید و فضای آشتی را برای او آماده کنید. زمان را از دست ندهید چرا که در فضای قهر، شیطان حجم ناراحتی را بیشتر کرده، تبدیل به کینه می‌شود و راه برگشت را برای فرد سخت می‌کند. ادامه...

👇👇👇 💠 دوم، مثل فیوز برق عمل کنیم اگر در سیستم برق ساختمان اختلال کوچکی رخ دهد برای جلوگیری از آسیب و اختلال بزرگ‌تر مثل برق گرفتگی و یا آتش گرفتن سیمهای داخل ساختمان، فیوز برق به کار می‌افتد و موقتاً جریان برق اصلی قطع می‌شود تا برای رفع اختلال در مدار الکتریکی ساختمان اقدام شود. گاه در زندگی مشترک، بین زن و مرد بگو مگو و مشاجره‌ی کوچکی رخ می‌دهد که ادامه‌ی آن فضای زندگی را بشدّت متشنّج کرده و ضربات سنگینی بر روح و روان زن و شوهر وارد می‌کند و گاه باعث ایجاد فتنه‌ی بزرگی خواهد شد. در این‌گونه مواقع یک فرمول دینی و کارساز که نقش فیوز برق را دارد و می‌تواند از آسیب جدّی به زندگی و رابطه زن و شوهر جلوگیری کند سکوت و ادامه ندادنِ مشاجره، ترک موقّت مکان در ابتدای مشاجره و یا تغییر موضوع گفتگو است درست مثل فیوز برق که جریان الکتریسیته را موقتاً قطع می‌کند اینجا نیز نیاز به یک قطع ارتباط موقّت است ظاهرِ این رفتار، قطع رابطه با همسر است امّا به نیّت حفظ جریان زندگی و روابط آینده و محافظت از حرمت‌هاست و لذا باید در زمانی مناسب و پس از آرام شدن همسر بلافاصله ارتباط گرم و صمیمی را با یکدیگر برقرار نمود و نگذاریم این قطع ارتباط موقّت، طبق میل شیطان تبدیل به کینه و قهر طولانی شود. و... به هر حال خواهر عزیزم، درست است که هر کدام از ما بنا به ویژگیهای شخصیتی و یاقصور تربیتی ممکن است دچار ویژگیها و رفتارهایی باشیم که خودمان هم از آن مطلع و برای دیگران آزارنده باشد، اما بایستی به هم کمک کنیم تا بتوانیم با تمرکز بر خوبی ها و توکل بر خدا از آن نقطه ضعف ، سکویی برای رشد خودمان و طرف مقابلمان بسازیم، بدون تحقیر کردن، سرزنش و یا خدای نکرده منت گذاشتن. انشاالله در این مسیر موفق خواهید بود البته با افزایش مهارت های کلامی و نحوه اثر گذاری و تقویت فن بیان در خودتان زندگی را بیش از پیش به کامتان شیرین خواهید کرد. موفق و سربلند باشید🌹 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#خیانت_همسر سلام خانم ٣٧ ساله ای هستم ۴ ساله که ازدواج کردیم، خداروشکر خدا کلی نعمت به من داده که همیشه شکرگزارشون هستم ولی یه مشکلی دارم همسرم قبل از من با کسی دوست بودن که قصد ازدواج داشتن ولی ایشون بهشون خیانت میکنن و میرن با پسر دیگه ای دوست میشن هرچی که همسر من بهشون اصرار کردن فایده نداشته ، این خانم بعد از عقد ما پشیمون شدن و هرکاری میکرد همسرمنو سمت خودش بکشه بعد از ۶ ماه موفق شدن از اون موقع تا پارسال با هم ارتباط داشتن که البته یکی دوبار من فهمیدم قط شد و دوباره شروع شد همسرم صدای منو توی دعوا ,عکس از کشوی لباسام و خیلی چیزای دیگه که باب میلش نبوده رو فرستاده برای ایشون توی این سالها من خیلی اذیت شدم چون عشقشون رو جلوی چشم من تجربه میکردن منو بزور میبرد مسافرت باهاشون و جاهایی که اونا بودن یا خودشون تنها میرفتن و من و تو خونه با بچه ها تنها میزاشتن حتی شبم میموندن من هیچ جوره نمیتونسم ثابت کنم به من میگفتن دیونه ای توهم داری، البته ایشون هم ازدواج کردن و یه پسر دارن بلاخره پارسال صبرم تموم شد و رمز گوشیشون رو باز کردم و فهمیدم خیلی شکستم خیلی تلاش کردم زندگیمو درس کنم بارها مشاور رفتم ولی همسرم بهونه گیر شده بود و هرکاری میکردم فایده ای نداشت این وسط من یه اشتباه بزرگ کردم با یکی از دوستای متاهلم حرف زدم دوستم گفت بزار من باهاش حرف بزنم و حرف زد و یه رابطه هم اینجا درس شد من فهمیدم با دوستم کات کردم ولی اون همچنان با همسرم در ارتباط بود بارها اومد اشتی کرد من دوباره کات کردم و همچنان با همسرم در ارتباطه, حتی چتای سکسی هم داشتن ولی زیر بار نمیرن میگن با دوستیم باهم ایشون همیشه از همسر من طلبکاره و همسرم خیلی بهش بها میده همیشه پول میده کاراشو انجام میده بجز اینا فهمیدم که با اکانت فیک با دخترای زیادی چت سکسی داشته وداره حتی دنبال صیغه بوده درصورتی که من سعی میکنم از لحاظ جنسی کم نزارم و تا حالا نه نگفتم ولی ایشون به نیاز من اصلا اهمیتی نمیده با این حال... من دیگه خیلی خسته شدم واقعا تحمل این شرایط برام خیلی سخته میدونم با دوستمه میدونم چت سکسی میکنه و میگه عقیدم اینه مرد هروقت بخاد میتونه زن بگیره و صیغه کنه. حاضر به مشاوره اومدن هم نیست من واقعا کلافه شدم، خیلی دوس دارم جدا شم ولی فقط بخاطر بچه هام میترسم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم متن شما رو خوندم، ضمن اینکه اصلا منکر خطا و قصور همسر محترم شما نیستیم اما در بر هم خوردن و خدشه دار شدن یک رابطه، دو طرف آن رابطه دخیل هستند. اونچه بنظرم اومد این بود که تمام این سالها برای شما با نگرانی بابت ارتباط گیری همسر با دختر دایی شون گذشت و این مسئله رو بصورت مستقیم و غیر مستقیم به همسرتون منتقل کردید، یعنی تزریق حس بی اعتمادی! ار اینکه ایشون به سمت اون خانواده برن یا با اونها در ارتباط باشند و ترس از خیانت. و نتیجه این دلواپسی برای شما ظن بد، خودخوری، خلق منفی، شک، عدم اعتماد و عدم رضایتمندی از زندگی زوجی و در نهایت تجسس بوده که همه اینها نه موجبات آزار بیشتر شما رو فراهم کرده بلکه از هیچکدام از رفتارهای منفی ایشون بازداری صورت نگرفته که چه بسا خود این رفتارها زمینه ساز و سبب ساز رفتارهای ناعادلانه و حاشیه ای بیشتر همسر شما هم شده است. خب اگر این انرژی خودتون رو در جهت مثبت هزینه می کردید، امروز حتما حال دلتون و حال زندگی تون بهتر بود. اینکه فرمودید که با یک دوست درد و دل کرده اید، خطای راهبردی دیگری است که زمینه ساز انحراف و حاشیه بیشتر همسرتان فراهم شده. در ارتباط با مسائل زندگی، یا بایستی با شریک زندگی مان گفتگو کنیم که آن هم استانداردهای خودش را دارد و یا اینکه با مشاور صحبت کرد. پیشنهاد بنده برای شما خواهر عزیز، استفاده از مشاوره حضوری است. دوم فایل هنر زن بودن را بدقت گوش کنید تا بهتر بتونید عیوب خودتون رو شناسایی کنید و این کوتاهی ها رو پوشش بدین. انتظار تغییر و تحول یک روزه چند ماهه نباید داشته باشید. ضمن اینکه معتقدم که با انجام یک چله با مهارت های فایل زن بودن تغییر را در زندگی تون حس خواهید کرد انشاالله. تاکید میکنم مهارت کلامی خودتون رو افزایش بدید، مهارت گفتگو کردن. مطالعه کتاب راه های تسخیر قلب همسر از دکتر داوودی نژاد. در پناه خدا ماجور و سربلند باشید انشاالله 🌹 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#هیجانات_کودکان سلام خدا قوت ببخشید من دخترم 8 ساله هست و بهم گفته من عاشق پسر همسایه مون شدم . اون پسر 12 سالشه . تا حالا چند مورد دیگه مثلا طرز نگاهش به اون پسر و خوشحال شدن از دیدنش و....از دختر دیدم یعنی می خوام بگم شاید تقریبا حسش واقعیه . حالا با شوهرم تصمیم گرفتیم خونه ی خودمون رو اجاره بدیم و خودمون بریم یه محله ی دیگه سکونت کنیم تا بلکه فراموشش کنه . قبل از اینکه تصمیم مون رو عملی کنیم گفتم از شما بپرسم و راهنمایی بفرمایید . و اینکه همچین مواقعی چه واکنش باید به دخترمون نشون بدیم و چی بهش بگیم که دیگه از اینگونه احساسات پیش نیاد؟ (اصلا با همسایمون رفت و آمد نداریم فقط بعضی وقت ها که می خوایم از کوچه رد بشیم اونو می بینیم. من به شوهرم میگم اگه این دیدنِ انجام نشه فراموش می کنه پس باید هجرت کنیم.) 🌹خدا خیر تون بده بابت کار خداپسندانه ای که انجام می دهید.🌹 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر گرامی از اینکه به تربیت فرزند خود این قدر اهتمام دارید که برای چنین مسئله ای به فکر تغییر محل سکونت خودتون افتادید، از طرفی جای خوشحالی است، ان شاالله که این تلاش و اهتمام شما با جهت دهی درست، به بهترین نتیجه منتهی بشود. اما اساس سوال این جاست که آیا به خاطر چنین مسئله ای نیاز هست که محل سکونت خودتون را تغییر بدهید؟ خب اگر دختر شما در محل سکونت جدید،از احساسات خود به یکی دیگران از پسران همسایه جدید گفت، شما باز میخواهید منزل خود را تغییر دهید، و به همین ترتیب بر سر مسائل این چنینی مدام در حال تغییر محل سکونت باشید؟ قطعا داشتن همسایه های بااخلاق و مومن، یک نعمت الهی است، اما بسیاری از مسائل به ترتیب کودک در محیط خانه برمیگردد. در مورد این مسئله باید گفت اولا دختر شما ۸ ساله هستند و به احتمال زیاد هنوز به بلوغ جنسی نرسیده اند، پس این ابراز علاقه، جنبه جسمانی ندارد و بیشتر ناشی از احساسات کودکانه است، ممکن هست اساسا برای ایشان فرقی بین این پسر و دوستان دخترش نباشد،و نسبت به آن ها هم به همین شیوه ابراز علاقه بکند، اما این که چرا پیش از بلوغ توجه ایشان به جنس مخالف جلب شده، همان مسئله ای است که باید مورد کنکاش قرار بگیرد و حل بشود، خیلی از اوقات این مسائل ناشی از تاثیر رسانه هاییست که کودک دنبال میکند، مثل فیلم ها و سریال های عاشقانه یا فیلم ها و سریال هایی که یکی از داستان های آن، جریانی عاشقانه هست ، بازی های رایانه ای و مجازی، دیدن رفتار های عاشقانه یا شبه جنسی در اطرافیان، خواندن داستان های عاشقانه و ... معمولا این مسائل، پیش از بلوغ هم احساسات کودک را جهت دهی میکند، قطعا این صحبت به معنای این نیست که شما دستپاچه بشید، فکر کنید فرزند شما دیگر از دست رفته و منحرف شده یا بخواهید او را از دیدن هر فیلم و برنامه یا بازی با گوشی و ... محروم کنید. بلکه راه حل مدیریت درست و سنجیده این مسائل هست و محدودیت های شدید هم اثر مثبتی در تربیت ندارد. اول و مهم تر از همه اینکه فرزند شما باید، محبت و توجه کافی از طرف والدین دریافت بکند، دختری که این محبت را دریافت میکند، میتواند در زمان نوجوانی و بعد از بلوغ نیز، هیجانات خودش را در مواجهه با جنس مخالف بیشتر مدیریت کند، و خودش را تا زمان ازدواج از چنین مسائلی حفظ بکند، اما کودکی که این نیاز او در محیط خانه برطرف نشده، هرجایی به دنبال برطرف کردن این نیاز است و به محض مشاهده کوچکترین محبت یا توجهی، ولو دروغین و ظاهری جذب خواهد شد. پس محبت هر دو والد، هم پدر و هم مادر، اهمیت فراوانی دارد، انواع محبت کلامی، رفتاری، نوشتاری، با نگاه و ... که میتوانید برای آشنایی بیشتر صوت های تربیت کودک استاد پوراحمد را در این زمینه گوش بدید. در ارتباط با مدیریت رسانه کودکان، قطعا نمیتوان ارتباط او را با رسانه قطع کرد، اما اهتمام شما به جست و جو و در اختیار گذاشتن محتوا های مثبت از جمله فیلم و سریال، کتاب و ... ، قطعا تاثیر زیادی خواهد داشت، اگر والدین به فیلم یا سریالی علاقه مندند که برای سن کودک مناسب نیست، وظیفه پدر و مادری اقتضا میکند که از دیدن علاقه مندی خودشان در جهت تربیت کودک بگذرند و فعالیت سرگرم کننده و سالم دیگری را برای اعضای خانواده جایگزین کنند، در مورد استفاده از گوشی، قطعا کودک و نوجوان تا رسیدن به سن تشخیص عقلی، نباید گوشی شخصی داشته باشند و نباید مدت طولانی با گوشی در خلوت سپری کنند بلکه از گوشی والدین یا تبلتی که همه ی اعضای خانواده امکان دسترسی و استفاده از آن را دارند، استفاده میکنند و والدین نیز به شکل غیر مستقیم بر نحوه استفاده آن ها نظارت میکنند....

ادامه... در ارتباط با رفتار خود شما با همسر و نحوه پوشش درمنزل و بسیاری از نکات مهم دیگر توصیه میکنم حتما حتما صوت های تربیت جنسی کودک و نوجوان استاد پوراحمد را گوشی بدهید، بر آن اساس رفتار خود را آسیب شناسی کنید و رفتار درست را درپیش بگیرید. این که فرزند شما این احساس امنیت را دارد که درباره احساسات و هیجاناتش با شما صحبت میکند، خیلی عالی است، سعی کنید این فضا را تا دوران بزرگسالی حفظ کنید و با پرخاشگری یا قضاوت های آنی و نسنجیده، او را در ارتلاط باخودتون پنهانکار نکنید، گاهی نیاز هست در مورد مسائل متناسب با سن کودک با او صحبت کنید و باید ها و نباید هایی را همراه با دلایل آن متناسب با سن کودک یا نوجوان برای او با زبان و لحن نیکو، شرح بدهید، بر اساس صوت های تربیت کودک، حتما در فرآیند دوست یابی فعال، و دوست شون با دختران هم سن خودش از خانواده های مومن و مذهبی، به او کمک کنید. اگر مسئله ای بوده که در سوال مطرح نشده یا ابهامی که به آن پاسخ داده نشده،میتواتید از مشاوره امین استفاده کنید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#سیگار_کشیدن_همسر سلام دختر 22 ساله ای هستم که حدود یک سال و نیم از عروسیم میگذره و متوجه شدم که همسرم با وجود این که برای من و خانواده ام سیگاری و قلیونی بودن به شدت قبح داره اهل این چیزاست و جلسات کاریش هم با همچین ادمایی هست و اون نمیتونه کنار بزاره و من هم میترسم همسرم از این طریق به راه های بدی کشیده بشه و اون هم در این زمینه از من مخفی کاری داره چون میدونه من بدم میاد. حالا اعتمادم رو دارم به همسرم از دست میدم و در روابط عاطفی مون دارم بی انگیزه میشم و به شدت از ازدواجم پشیمونم به خصوص که پدرم هم اون زمان چندان راضی نبودن ایا این وضعیت شرایط جدایی رو فراهم می کنه؟ من چه کار کنم تو زندگیم حالم خوب نیست؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی گرامی درک میکنم از این جهت که متوجه رفتاری در همسرتون شدید که خط قرمز شما و خانوادتون بوده، بسیار ناراحت و دلخور هستید، اما آیا صرف انجام یک رفتار مثل سیگار و قلیون کشیدن، باعث پشیمانی شدید از ازدواج و فکر کردن به طلاق شده؟ یا مسائل دیگری هم در میان هست که شما در سوال خود مطرح نکردید؟ روابط عاطفی همسر محترم با شما چگونه است؟ نوع توجه ایشان به شما در روابط چگونه است؟ از روابط زیستی خودتون با همسر چقدر رضایت دارید؟ نوع خرج کردن ایشان در منزل و برای شما، چگونه است؟ مسئولیت پذیری ایشان در قبال شما و زندگی چگونه است؟ و ... اگر در بقیه جنبه های زندگی رضایت نسبی و حدودی وجود دارد، اقدام برای طلاق و جدایی اصلا توصیه نمیشود، بلکه این مسئله ناراحت کننده در زندگی باید مورد بررسی قرار بگیرد و حل بشود، قطعا همان طور که یک انسان بیمار میشود و در بسیاری از مواقع بهبود پیدا میکند، یک رابطه هم گاهی بیمار میشود یا آسیب میبیند، ما این بیماری یا آسیب را درمان میکنیم نه اینکه کل رابطه را قطع کنیم، همان طور که به محض ابتلای یک انسان به بیماری او را راهی سردخانه نمیکنیم بلکه درمان میکنیم. درک میکنم این که مسائل پدر شما با ازدواج شما مخالف بوده، موجب میشود شما الان با احساس منفی تری به مسائل زندگی خود نگاه کنید یا با پیش آمدن کوچکترین مشکلی احساس منفی تری پیدا کنید، اما این نکته را در نظر داشته باشید که هیچ دو نفری و هیچ رابطا ای کامل و بی عیب و نقص نیست و شما باهر کس دیگری حتی افرادی که کاملا مورد تایید پدر محترم هم بودند، قطعا با مسائلی مواجه می شدید که موجب سطحی از نارضایتی میشدند، و در حقیقت تفاوت زوجین خوشبخت با دیگر زوجین در نداشتن اختلاف نظر یا مسئله نیست بلکه در نحوه مواجهه و حل این اختلافات و مسائل هست. مگر این که مسائل دیگری هم برای شما مطرح باشه که در این صورت توصیه میکنم از مشاوره ی امین استفاده کنید و به طور مفصل درباره آن ها به مشاور توضیح بدید. در ارتباط با این مسئله راهکار های اولیه، تلاش برای ارتباط گرفتن با خانواده های مومن و با اخلاق دورو برتون هست تا همین طور که ثاتیرات منفی از محل کار و ... گرفته میشود،تاثیرات مثبتی هم از این جهات گرفته بشه و تا حدودی فضا تعدیل بشود. این که ایشان این مسئله را از شما مخفی میکند از یک جهت نشانه خوبی هست و آن اینکه ایشان شما را دوست دارند، برای نظرات شما در ارتباط با سیگار و قلیون ارزش قائلند و نمیخواهند ارتباط و زندگیشون با شما به این خاطر تحت تاثیر قرار بگیرد، نحوه مواجهه شما هم در این مورد باید به گونه ای باشد که قبح این مسئله در خانواده شما نشکند و این رفتار ایشون تحت هیچ شرایطی به داخل خانه و جلوی خانواده کشیده نشود، توصیه میکنم صوت های هنر زن بودن را گوش بدید، شیوه صحیح صحبت کردن با همسر و تکنیک نامه نگاری که در این صوت ها توضیح داده شده استفاده کنید و در این مورد با هم به توافقی برسید که مورد قبول و اجرای دو طرف باشد، اگر انجام این کار برای شما مقدور نشد، به یک مشاور حضوری هر دو نفر مراجعه کنید. بقیه سوالات را در ارتباط با سیگار کشیدن همسر در کانال سرچ کنید و مطالعه بفرمایید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خودتحریکی_کودک سلام من ۳۲سالمه و یک فرزند دختر ۲سال و ۳ ماه دارم.الانم باردارم ۷ ماه .بخاطر بارداری زودتر از شیر گرفتمش و مدتی هست دارم از دسشویی میگیرمش. تا یک ماه قبل یه شورت براش میپوشیدم با یه کهنه داخلش و شلوار تا اینکه دیدم یادگرفته رو شکم میخوابه و عضلات پاشو منقبض میکنه و مث اینکه خودارضایی میکنه.اینکارو رو همه چی انجام میده رو مبل، عروسکاش، توپ.شورت و کهنه رو ازش گرفتم و‌با گول زدن بهتر شده ولی هنوز درگیرم و وقتی این کار تو سرش میفته تا انجام نده سخت یادش میره. چکار کنم؟ممنون از راهنمایی شما 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر بزرگوار بسیار عالی هست که در این مواقع از شیوه حواسپرت کردن استفاده میکنید، مراقب باشید که اصلا نسبت به چنین کاری حساسیت نشان ندهید و کودک را دعوا نکنید، تا کودک احساس نکند، شما نسبت به چنین مسئله ای حساس هستید. به خصوص در این سن بهترین راهکار پرت کردن حواس کودک هست. انجام این کار توسط کودکان دلایل متفاوتی دارد، احتمال دارد که نوع پوشش یا پوشک کردن تاثیری داشته باشد، که خب این مسئله برطرف بشه، الان اهمیت دارد که به موارد دیگر رسیدگی بشود، یکی از مهم ترین این دلایل تنهایی و بیکاری کودک هست، وقتی کودک اوقات زیادی از روز کار خاصی برای انجام دادن ندارد، هم بازی ندارد، مادر هم بیشتر به کار های خودش مشغول هست و کاری به کار کودک ندارد، او برای سرگرم شدن و گذران وقت،به سراغ جسم خودش میرود، پس یکی از مهم ترین راهکار ها،برنامه ریزی برای وقت کودک، مشغول کردن او به بازی ،سرگرمی های مفید و حتی سپردن انجام کار های ساده و بی خطر به اوست. به نحوی که در طول روز اوقات بیکاری نداشته باشد یا کمتر باشد، انرژی او تخلیه بشود و شب خسته به خواب برود. دوست یابی فعال، بازی کردن با کودک توسط هر دو والد هم پدر و هم مادر، یاددادن به کودک برای انجام بازی های مختلف با اسباب بازی هایش، فراهم کردن بستر بازی های هیجان انگیز و تخلیه انرژی کودک، کودک مثل پهن کردن پارچه یا سفره و بازی با خمیر یا گل بهداشتی، یا پر کردن تشت اب و بازی با آب در حمام یا حیاط و تراس پوشیده ، قصه و داستان گفتن برای کودک، انجام کار های مشترک توسط مادر و کودک، سپردن برخی کار های ساده به کودک برای انجام دادن مثل آوردن و بردن نمکدان و ... کار هایی هست که در این زمینه میتوانید انجام دهید،میدونم که باردار هستید و به لحاظ جسمانی محدودیت هایی دارید اما با خلاقیت خودتون میتوانید فعالیت هایی را برای کودک طراحی کنید که خودتون از نظر جسمانی کمتر درگیر باشید اما کودک احساس حضور شما را در کنار خودش داشته باشد. به خصوص اینکه باید کم کم فضا را برای آمدن فرزند جدید آماده کنید،در این راستا پیشنهاد میکنم صوت های تربیت کودک استاد پوراحمد را گوش کنید. مورد دوم استرس ها و نگرانی های کودک هست که گاهی راه تخلیه این چنینی پیدا میکند، دعوا کردن کودک، داد زدن سر او، تحقیر کودک، خدا نکرده کتک زدن کودک و ... همه باعث ایجاد حجم زیادی از استرس برای او میشود که او برای تخلیه این استرس ها به نوعی به خودش پناه میبرد، اگر چنین رفتار هایی انجام میشود، باید حتما قطع بشود، به جای تنبیه های نامناسب و مضر و تکنیک قانون تشویق و تنبیه که در صوت های تربیت فرزند مفصل بیان شده استفاده بشود. محبت و نوازش صحیح باید حتما توسط والدین برای کودک انجام بشود، توصیه میکنم حتما حتما صوت های تربیت جنسی استاد پوراحمد را گوش بدید و به همه نکاتی که مطرح میشود عمل کنید ان شاالله. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob