🌺همدلی از نوع همسرانه 🔰همدلی با همسر باعث می شود تا همسران به راحتی به توافق و تفاهم بر سر موضوعات مختلف برسند و همچنین حس همدلی بین همسران می تواند باعث هماهنگی و یک دل و یک رنگ شدن آن ها شود. 🔰اگر همسرتان احساس کند که او را درک نمی کنید حتی اگر اشتباه می کند، باز هم یک دیوار از هیجان های منفی بین شما به وجود می آید. 🔰درک کردن طرف مقابل به این معنی نیست که شما تمام صحبت های او را تمام و کمال بپذیرید و تسلیم گفته هایش شوید، بلکه منظور فهمیدن احساسات و هیجانات یکدیگر است. 🔰یعنی اگر بین شما و همسرتان اختلافی هم وجود دارد این اختلاف نباید به رابطه عاطفی تان آسیب بزند. 🔰خیلی وقت ها همدلی می تواند ناراحتی ها را برطرف کند بدون این که توافق بین همسران به وجود آمده باشد. 🔰اغلب ناراحتی ها به خاطر وجود مشکلات نیست بلکه به خاطر عدم همدلی باعث می شود که در بروز مشکلات فرد خودش را قربانی و رهاشده احساس کند. #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی @majavaherivash

🌺بسیارند خانم ها و آقایانی که با تعداد رابطه های زناشویی شان مشکل دارند. گروهی بیشتر می خواهند و همسرشان قناعت پیشه است. گروهی کمتر می طلبند و شاکی اند از زیاده خواهی همسر. ۸ اصل «عدم تفاهم». ✅اصل اول: عدم قطعیت ⭕️در سکس، واژه نرمال و غیر نرمال نداریم. هیچ زوجی نباید فکر کند این تعداد رابطه در هفته یا در ماه برای ما نرمال است، یا نیست. استاندارد نداریم. هر زوجی استاندارد خودش را دارد. نهایتا می توانیم میانگین جمعیت را حساب کنیم، با پژوهش و حساب و‌کتاب، و تازه آن هم تعیین کننده هیچ چیزی نیست. مثلا اگر پژوهشی بگوید میانگین تعداد رابطه زوج های جوان بین ۲۰ تا ۳۰ سال، در سه سال اول ازدواج شان، هفته ای سه بار است، و شما از این میانگین فاصله داشتید، آیا باید نگران باشید؟ هرگز. ✅اصل دوم: س.ک.س بر اساس نیاز ⭕️اگر از س.ک.س لذت نمی برید، نباید به آن تن بدهید. رابطه ای که آزارنده است برای هرکدام از زوجین، باید متوقف شود. هدف از س.ک.س لذت است، اما نه فقط برای یک طرف. هدف از س.ک.س، فرزندآوری هم نیست. ترمیم روابط زخمی هم نیست. وارد رابطه می شویم که لذت ببریم و لذت بدهیم و دیگر هیچ. البته این قانون، استثنا هم دارد. ✅اصل سوم: س.ک.س فوری ⭕️اولین بار این اصطلاح را در کتاب «مریخ و ونوس در اتاق خواب» جان گری دیدم. او پس از آنکه توضیح می دهد مردان مثل خورشیدند و زنان مثل ماه، یعنی که زنان همیشه در آسمان نمی درخشند و به دلیل نوسانات هورمونی، گاهی از نظر فیزیولوژیک توانایی تجربه ارگاسم را ندارند، می گوید زنان می توانند گاهی به نیاز مردان پاسخ بدهند، به شرط آنکه مطمئن باشند رابطه لذتبخش را هر وقت بخواهند می توانند داشته باشند. جان گری البته درباره وقتی که زنان می خواهند و مردان خسته اند، توضیح نمی دهد. ✅اصل چهارم: معاشقه لذتبخش تر است ⭕️تقریبا همه خانم ها این طورند: معاشقه برایشان از نزدیکی دلپذیرتر است. از این اصل می شود بهره ها برد! یکی اینکه وقتی زنی نیاز دارد به رابطه و همسرش خسته و کوفته از کار است، مرد می تواند با صرف انرژی کمتر، هدیه ای را که همسرش طلب می کند به او بدهد. معلوم است که این هم مثل س.ک.س فوری، الگوی غالب رابطه نیست. اما کار راه بینداز است. مخصوصا که فراموش نکنیم ۷۰ درصد خانمها صرفا با دخول نمی توانند ارگاسم را تجربه کنند. ✅اصل پنجم: س.ک.س نزدیکی نیست ⭕️رازها در این اصل نهفته! اگر همین را همه در ذهن داشته باشند، دنیا گلستان می شود. اگر مرد بداند حتی بدون آلت تناسلی هم می تواند همه آنچه را همسرش نیاز دارد به او بدهد ( لااقل از نظر جسمی)؛ و یک زن هم بداند همه مردانگی یک مرد در آلت تناسلی اش نیست، حتی در اتاق خواب؛ و مهارت ها و دانش و درک متقابل یک مرد است که او را تبدیل می کند به یک شریک جنسی خوب، آن وقت زوج ها فرصت لذت بردن از همدیگر را صرف مجادله نمی کنند. ✅اصل ششم: ۵۰-۵۰ ⭕️گاهی در مشاوره ها، به همسر شاکی می گویم، از ۲۰ به رابطه تان چند می دهی؟ مثلا می گوید ۷. می گویم می دانی که ۱۰ نمره اش مال توست و ۱۰ نمره اش مال همسرت. از ۱۳ نمره ای که کم دارید، چقدرش مال توست؟ اگر خودت کامل بودی، اقلا نمره تان می شد ۱۰ و لااقل پاس می کردید! ✅اصل هفتم: مثبت باشید ⭕️بدانید و آگاه باشید که وقتی در مورد هرچیز رابطه، شاکی هستید، اگر آن را با جملات منفی و سرزنش کننده و طلب کارانه بیان کنید، ذره ای به حل مشکل کمک نکرده اید، که هیچ؛ تبر دست تان گرفته اید و دارید ریشه را می زنید. صحبت کردن درباره س.ک.س، ظرافت ها دارد. اگر نمی دانید چطور حرف بزنید، مشاوره بگیرید . خیلی وقتها بهتر است همسرتان از مشاور بشنود نه از شما. البته اگر همسر محترم مشاوره بیا نباشد، دیگر چاره ای نیست و کار خودتان است. اما حتما انتقاد یا اعتراض تان را بپیچید در کادویی از جملات مثبت و قدردانی بابت همه خوبی های دیگر همسرتان. ✅اصل هشتم: توافق ⭕️در همه زندگی مشترک مگر این داستان نیست؟ خیلی وقتها همسرتان چیزی می خواهد و شما چیز دیگری. همیشه چه باید کرد؟ راهی هست جز گفتگو برای رسیدن به توافقی که هر دو نفر دستکم به بخشی از آنچه می خواهند رسیده باشند؟ در س.ک.س هم همین است. #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق #روانشناس_خانواده #زندگی_زناشویی #مشاوره_حضوری #مشاوره_تلفنی @majavaherivash

لطفا توجه کنید👇🏼 🌹بمناسبت میلاد امام حسن مجتبی علیه السلام❤ و هفته اکرام به مراجعینی که تا پنجشنبه وقت مشاوره میگیرند #هزینه_مشاوره با #تخفیف ویژه محاسبه میگردد #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی @majavaherivash

خوشبختی ناشی از خدمت به خودمان ،واقعی ولی زود گذر است؛ حس رضایت خدمت به دیگران ماندگار است. #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #روانشناس_زوج_درمانی #خانواده_درمانی #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق #مشاوره_حضوری #تلفنی #انلاین #درمان_خیانت #اضطراب @majavaherivash

🌺یکی از فاکتورهای مهم برای آمادگی‌های پیش از #ازدواج، #بلوغ_جنسی و تعهد و وفاداری است. ⭕️اینکه دانش من در حیطه روابط جنسی چقدر است؟‌ باورهای من در مورد رابطه جنسی و دید من نسبت به آن چگونه است؟ ⭕️از ساختار فیزیولوژیک همسر خود تا چه میزان اطلاع دارم؟ سلیقه جنسی من چیست و من جذب چه افرادی می‌شوم؟ آیا می‌دانم چگونه باید از رابطه جنسی لذت برد؟ پاسخ به تمام این سؤالات به بلوغ جنسی ما کمک می‌کند. ⭕️جمله ی “به تو پایبندم تا زمانی ‌که مرگ مارا از هم جدا کند”؛‌ این جمله معروف بسیاری از فیلم‌ها بر روی یک مسئله تأکید می‌کند: "تعهد”. ⭕️تعهد یعنی من از نظر جسمی، روحی، جنسی به همسرم وفادار بمانم و تازمانی‌که با یکدیگر زندگی می‌کنیم با شخص دیگری رابطه برقرار نکنم. ⭕️تعهد ضامن ایجاد فضای امن روانی و عاطفی در خانواده است. ما گاهی به غلط فکر می‌کنیم اگر قبل از ازدواج روابط متعدد با جنس مخالف داشته‌ باشیم، بعد از ازدواج دچار مشکل نشده و می‌توانیم به همسرمان متعهد باشیم؛ چنین امری محال است. ⭕️افراد متعهد قبل از ازدواج و بعد از ازدواج هم متعهد باقی می‌مانند، اما عادت به روابط سطحی و گذرا با افراد متعدد، وفادار بودن به یک شخص را برایمان سخت خواهد کرد. ⭕️ازدواج حلال مشکلات ما نیست و با ازدواج معجزه‌ای در شخصیت ما صورت نمی‌گیرد. ⭕️قبول این قضیه که زن و مرد با یکدیگر متفاوت هستند و از دو دریچه مختلف به مسائل می‌نگرند، مارا در درک بهتر طرف مقابل یاری خواهد کرد. ⭕️با این تفاسیر برای یک ازدواج موفق نباید بر اساس هیجان تصمیم گرفت تا به همان سرعت باعث جدایی و طلاق شود. #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی @majavaherivash

در اتاق درمان با تمام توان کارم را شروع میکنم و به خود میگویم که در فرایند روان درمانی اگر نمیتوانیم گره ای را باز کنیم آن را کور نکنیم. هر روز باید به خودم یادآور شوم که زندگی مردم در دستان ما یک امانت است. پس اگر نتوانیم درمان کنیم ،ارجاع دادن ،عین تعهد و عین خرد است. فرق بین یک متخصص و غیر متخصص تجربه و دانش و کارگاههای آموزشی است که می گذرانیم. امیدوارم همه همکاران من در درمان انسانها ،موفق و پیروز باشند. #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #زوج_درمانگر #خانواده_درمانی #مرکز_مشاوره_پارند_مهر #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق @majavaherivash

روانشناس یعنی در اتاق درمان بدون هیچ قضاوتی ، من رازدار درد های تو هستم و التیام زخم های تو #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #روانشناس_خانواده #زوج_درمانگر @majavaherivash

🔰خانواده و جامعه می بایست آموزش پیش از ازدواج را جدی بگیرند و برای همسر گزینی وا زدواج درست و با دوام به فرهنگ های یکدیگر توجه نمایند. هر طبقه اجتماعی دارای فرهنگ و پاره فرهنگ خاص خودش است از این رو می بایست در شیوه همسرگزینی و ازدواج علاوه بر مسایل اقتصادی، تحصیلی ، شغل ، درآمد و سبک زندگی خانواده ها به پاره فرهنگ های یکدیگر توجه نمایند تا دچار مسایل و مشکلات متعدد نگردند. در انتخاب همسر می بایست علاوه بر متغیرهای مذکور به عشق، علاقه و انگیزه یکدیگر توجه نمایند تا زندگی روال طبیعی خویش را طی کند. انتخاب همسر می بایست علاوه بر عواطف و احساسات بر پایه کنش عقلانی انجام گیرد. برای رسیدن به این مقصودها و غنی سازی رابطه خود بهتر است به #روانشناس و مشاور #پیش_از_#ازدواج مراجعه کنید. #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #زوج_درمانگر #خانواده_درمانی #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق #مشاوره_حضوری #مشاوره_تلفنی #مشاوره_مشکلات_زناشویی @majavaherivash

سازش هاي عجولانه در آشنايي قبل از ازدواج 📍يكي از اشتباهاتي كه در زمـان آشـنايي مرتكـب مـيشـويم ايـن اسـت كـه ارزشها، رفتارها و عادتهاي خود را به سرعت تغيير ميدهيم، تا وانمود كنيم كه با فرد مقابل توافق و هماهنگي داريم. 📍در ابتداي آشـنايي بـا چـشم پوشـي و كوتـاه آمـدن از آنچـه كـه برايمان اهميت دارد، سعي ميكنيم كه رابطه را حفظ كنيم. 📍وقتي متوجه ميشويم كه عقايد و باورها و علايق ما به مذاق فرد مقابل خوش نمي آيد، ممكن است كه براي عقايد، باورهـا و علايق خود اهميت كمتري قائل شويم، تا وانمود كنيم كه بسيار باهم تفـاهم داريـم. 📍البتـه كاملاً آشكار است كه اين يك تفاهم قلابي و ساختگي است. سازشهاي عجولانـه معمـولاً در موارد زير خود را نشان ميدهند: الف ـ چشم پوشي از باورها و ارزشهاي خود ب ـ دست برداشتن از علايق و فعاليتهاي خود ج ـ كنارهگيري از خانواده و دوستان #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #مشاوره_ازدواج @majavaherivash

#عشق_ورزیدن به فرزندان امری زیبا و ضروریست اما اکثر والدینی که روابط شاد و مطلوبی با همسران‌شان ندارند، به شدت بیمارگونی به کودکشان عشق می ورزند. انگار ناز پرور کردن کودکانشان راهی برای حل خلاء عاطفی با همسرشان است. اما این #عشق شدید متاسفانه یک طرفست و به همان شدت به خود آنها بر نمیگردد پس شکاف #عاطفی بیشتر و به تبع آن دعواهای #زناشویی بیشتر..برعکس فرزندان این والدین از این عشق ورزی احساس خوبی ندارند و همیشه با خود احساس تقصیر و متهم بودن در رابطه با والدین دارند. بنابراین رابطهٔ ناسالم میان والدین باعث می‌شود که آنها عشق زناشویشان را به فرزندشان تقدیم کنند و این کار والدین روشی برای فرار از احساس گناهِ عشق نورزیدن به #همسر است؛ که باعث میشود فرزندان نازنازی تر بار بیایند. به عبارت دیگر، فرزندان تمام ذهن و قلب والدین را از آن خود می‌کنند و تعادل رابطه میان زن و شوهر را برهم می‌زنند. بنابراین این تعارض عاطفی زوجین هم معلول و هم علت توجه بیش‌ازحد والدین به فرزندان است. همواره به خاطر داشته باشند که دلیل ازدواج و با هم بودن‌شان فرزندان نیستند. بیاموزید که باید با همسرتان در تعامل باشید. دلخوشی زندگی مشترک نباید صرفا وابسته به حضور فرزندان باشد.در نهایت فرزندان شما خواهند رفت وکسیکه برای شما می ماند همسرتان است #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی @majavaherivash

روانشناس یعنی در اتاق درمان بدون هیچ قضاوتی ، من رازدار درد های تو هستم و التیام زخم های تو #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #روانشناس_خانواده #زوج_درمانگر @majavaherivash

🌺همدلی از نوع #همسرانه 🔰همدلی با همسر باعث می شود تا همسران به راحتی به توافق و تفاهم بر سر موضوعات مختلف برسند و همچنین حس همدلی بین همسران می تواند باعث هماهنگی و یک دل و یک رنگ شدن آن ها شود. 🔰اگر همسرتان احساس کند که او را درک نمی کنید حتی اگر اشتباه می کند، باز هم یک دیوار از هیجان های منفی بین شما به وجود می آید. 🔰درک کردن طرف مقابل به این معنی نیست که شما تمام صحبت های او را تمام و کمال بپذیرید و تسلیم گفته هایش شوید، بلکه منظور فهمیدن احساسات و هیجانات یکدیگر است. 🔰یعنی اگر بین شما و همسرتان اختلافی هم وجود دارد این اختلاف نباید به رابطه عاطفی تان آسیب بزند. 🔰خیلی وقت ها همدلی می تواند ناراحتی ها را برطرف کند بدون این که توافق بین همسران به وجود آمده باشد. 🔰اغلب ناراحتی ها به خاطر وجود مشکلات نیست بلکه به خاطر عدم همدلی باعث می شود که در بروز مشکلات فرد خودش را قربانی و رهاشده احساس کند. #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی @majavaherivash